Холиварофорум

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

О моем желудке и здравом рассудке, получается, думает только бывшая жена отчима... Послала мне вкусняшек, хотя я не приехала на ужин. Oh Maria!...

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Дамы и господа, у анона закончились месячные и он возвращает нцу в попису и отменяет все социальные мероприятия на неделю.

Вообще, очень странные три дня. Проблемы с едой - конкретные. Проблемы со спиной - это пиздец. Сегодня напала такая дереализация, я ее вообще не поняла. Такое чувство, как будто скоро умру. Весь день тошно, мутно, страшно; тупила, думала, нихуя манго локо подлянку устроил, но нет, это страшнее. Не знаю, как объяснить. Может, как предчувствие рецидива. Сначала аппетит, потом сон, потом спина - плохие признаки, и наверное, я их считываю, как симптомы депрессии. Я, конечно, не сильно верю, что ебнет, пока для этого нет причин, главное не забывать есть, двигаться, было бы вообще классно сходить к психиатру получить рецепт зопиклона, а там для счастья останется только тизанидин. Зато волосы еще на голове, несмотря на весну и забугорскую воду, уже мило. Написала и вроде не все так страшно. Пока есть волосы - я жива. Сейчас весна, потом весна. Сегодня много поела вечером, завра еще больше поем, даже в обед, даже утром!

Забугорский у меня неплохо получается, но английским сегодня недовольна. Работу внезапно делала, хоть у меня и выгорание и хочется послать все нафик. Про нцу в фичке - правда, только уже забыла как работает секс, и кстати, секс для спины был бы полезен... Прежде всего, я должна думать о спине и делать все, что в моих силах, чтобы обеспечить ее. Отныне это моя мантра. Хватит уже болтовни. У меня есть обязанности. Поплачу, подрочу (для спины) и вперед.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Лень что-то писать. Обратилась к Копилоту, чтобы он написал за меня. Так вот...

В сумраке души моей, где звезды теряются в бездне, танцуют пламенные феи, их кристальные крылья сверкают. Слова мои падают, как осенние листья, без гармонии рифм, и ветры их рассеивают, как пыль в пустыне.

Море в глазах моих бурлит, волны бьют о скалы, солнце тает в горизонте, как сахар в чашке чая. Мечты мои плывут, как перья на ветру, без направления, и сердце мое горит, как звезда, в бескрайнем небе.

Тишина в ночи моей глубокой, как прозрачный водопад, тени скользят по стенам, как призраки в забытых замках. Слова мои путаются, как нити в паутине, без порядка, и мысли мои плывут, как листья на реке, в безвременье.

Так пусть они блуждают, эти образы, свободные и безумные, в моем мире, где ритм не заключен в стихи, где краски не смешиваются, а сияют в одиночестве, и я – путник, словно ветер, в бескрайнем пространстве.

Это... странно правдиво? Такое ощущение, что даже в этом больше смысла, чем в моих словах. Я, кстати, дописала уродца. Сама. Еей.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Сейчас какое-то время выжимала из себя грустный пост, потом подумала: нахуя так делать, когда не грустно? Это я так не доверяю себе. Нет, тебе грустно, анон, ты грустишь, потому что это то, что ты делал по жизни. Вон у тебя друг умер, который мог не умереть, если бы ты его тогда выслушал. Грусти. Если честно, самое грустное сейчас это то, что от болей в спине помогают только снотворные и алкоголь, а не слезы и оргазм, и тизанидин. Все это накатывает и тут же ускользает. Бля, спина, пройди, пожалуйста, дай мне погоревать нормально, стандартно. Я буду заботиться о тебе. Я поняла как. Я усвоила урок. Хотя я не могу обещать не расстраиваться, если кто-то важный для меня умрет, но может я заведу новых друзей этим летом или допишу сборник рассказов, и моя психика выдержит!!

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Извините, не могу молчать. Во 1) какого хуя просыпаться под топот детских ножек это сценарий, все еще существующий в моей жизни, а??? Пиздец. Чтоб такого больше никогда не было. Я свое отстрадала, все. До сих пор страдаю - это второе. Тизанидин, какая же ты злая падла. Обычно 30-минутный сон и кофе, и ванна с солью flame moscow anastasia (можжевеловые ягоды, береза, ветивер, мускус, кедр, мох, лакрица) немного добавляло плотности телу, а сейчас??? На ночь пить - нуль эффекта, нихуя себе, это ты че, ночью спать захотела?? Зато днем одна таблетка делает из тебя овоща. Это не прикольно! Выпила в шесть вечера, до сих пор размазана по земле, как говно, а спина как болела, так и болит, ей-то че. В 3-их! Я забыла. Ну, в целом все ок)) Скучаю по своей книжке с рассказами Андреева и по своей квартире в Залупинске, в которой даже пропитие курса тизанидина романтично. Под тизанидином сидишь читаешь какое-нибудь "Житие Василия Фивейского" - прямо симулятор психоза. Скучаю по отоплению, чтоб просыпаться в этой мокрой истоме, открыть форточку - а там солнце и птички, пойти таблетку тизанидинчика поломать ножом, и в другую постельку посуше, и опять в этот жар, в эти сны о мертвых, об утолении печалей, ну или в стандартные сны про бездомных животных, которых я постоянно подбираю и увожу на дачу, забываю про них, и они умирают, эээ... Короче, не прикольно, что я весь продрогший котеночек, начальник по энидеск в прошлый раз стал искать, где я сейчас обитаю и такой: "Эх, завидую, южная страна, наверное, так тепло у вас...". Я, которая уже пять раз простыла от дождей и вечно выстуженной ледяной сырой квартиры: Кстати, это тоже не помогает спине. Вообще не прикольно((

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Дорогой безблог. Нет, я так и не наныла на ништячки. Так же стоит дубак. Так же болит спина. Так же прыщеет лицо, и кислоты, сыворотки, тоники, все эти вещи на которые я потратила примерно все!! свои зарплаты, больше не работают. Так же просыпаюсь от звуков в квартире за стенкой. Походу, у соседа тоже черная полоса, судя по стоящему у него грохоту, он лишился рук и теперь пользуется вещами с помощью ног, но пока еще не очень получается. Еще, возможно, у него припадки, но там есть люди, чтобы о нем позаботиться. Я о них знаю, потому что он со всеми ними срется! Заебал. Обычно он только со своей девушкой срался, а теперь у него оказываются есть еще друзья?? Но я, если что, не жалуюсь. Раньше было хуже: он часто включал какой-то испанский или аргентинский репчик по утрам и вонял травкой, но сейчас у него нет настроения чиллить. Сочувствую, но не от всей души.

По-тихоньку выпрямляю уродца, я вообще не поняла, в чем был смысл этой драмы. 8 тыщ слов, несколько дней на написание, получилось не парашно, даже прикольно. Ну, признаюсь честно, что я так и не научилась вытачивать из концепции совершенного Давида; путаюсь, блуждаю, набрасываю лишнего, забываю о чем была первоначальная идея, забываю вообще зачем я пишу. Я сначала обвинила в этом сам жанр фанфикшена, мол, персонажи не мои, канон ебанутый, делаю че могу! Но нет, чего-то во мне не хватает, точности и изящности мысли что ли. Какое-то психоаналитическое письмо получается или может шизотипическое... На самом деле, первый варик был бы норм, а здесь я как будто прям придумываю, а не обращаюсь, блядь, к коллективному бессознательному или просто к своему, не знаю. В этом был бы смысл. У меня предыдущая работа открыла мне глаза на многие вещи и помогла мне терепевтично. В любом случае, я подумала, никаких больше фанфиков. Я должна думать о своем психическом состоянии, я должна ориентироваться на социальные успехи, так мне сказал тест Люшера. Но щас думаю: есть одна идея...

Работу делала! Убралась в квартире. Смотрю на левел-ап в тегах чуть испуганно. Все будет! Ща-ща-ща. Ща-ща-ща (блядь через два дня похолодает до 15 на весь оставшийся месяц!!!).

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

"But do my words ring in anyone else’s soul? Does anyone hear them besides me?", написал Пессоа в "Книге непокоя", являющейся настольной библией для многих. Вот я. Я слышу. И что? Что, если меня услышат? Что, если мои слова кого-то тронут? Что мне с этого, ну что? Сделай из меня нарцисса, боже... Все эти неуверенности, отсутствие претензий на что-то великое и slow life makes anon a dull girl.

Передознулась тизанидином, всю ночь пульс был в пределах 43-45 и ничто нахуй не могло его повысить. Первый раз в жизни насильно заставляла себя не спать. Ну его в жопу. Спину согрело и обезболило тепло из камина, как бы ванильно это не звучало. Апдейт: я потратила это на сидение креветкой за игрой в Lis2 (нахуя я играю в это с целью комфортинга себя???). Сосед вместо латинского рэпа теперь слушает "Беллу Чао" и техно ранних 00.

Отредактировано (2024-04-26 01:20:47)

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

являющейся комууу это тебе чо сука горящий куст что ли а. Я устал и умственно отстал. Еще че-то пытаюсь пописывать, иуууу

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Наконец-то поплакала. Как счастливый и довольный жизнью человек, всегда удивляюсь тому, как горько я могу иногда плакать, как будто столько боли еще не выплеснуто. Но, на самом деле, я не понимаю: сколько еще? Что я только не делала с этим стремным внутри. Вчера я смеялась в маминых объятиях, искренне, исцеляюще (такой вид смеха, когда на самом деле радостно, и ты чувствуешь что смеялся не вопреки, а потому что смешно и классно), хотя совсем недавно я бы лучше удавилась, чем обняла ее. Может быть, я еще немного отстраненна от всего, но точно не несчастлива. И зачем так сильно  и горестно плакать, ведь я уже так далеко от всего этого: от себя - без денег, с пьющим отцом в предсуицидальном состоянии, потерявшей друга, в психозе, разучившейся спать. Это было так давно, и я сука занималась с психологом. Но все еще плак-плак-плак, но это хорошо. Хочу опустошить себя до конца, хочу, чтобы ниче не закупоривалось, хочу плакать и плакать, у меня, кстати, прошла та штука, когда я после двух слезинок или больше ложилась в постель, как чахотница, типа, дайте мне мокрый платочек на лобик... Сейчас могу хоть обрыдаться нахуй. Ну и пускай. Вообще хороший знак, как по мне.

Боже, какие пустые все эти слова. Пускай будут, но. Я ведь всегда превозносила слово над всем. Но иногда думаю, бляя.... Слово как инструмент рационализации, а она, как любой механизм защиты, бессознательна, дезадаптивна. Иногда слова ничего не значат. Стоит с этим смириться. Недавно нашла в заметках наброски к фанфику по Lis2:

Его снова охватило то странное чувство, - отстраненности, непричастности и какой-то мрачной неотвратимости, как будто все это уже происходило и будет происходит так, как задумано, без его участия. Все глупые слова, что он скажет, не имели значения.  Было в нем что-то большее, чем его слова, чем его злость, страх и обиды. "Если хочешь, чтобы я был здесь - я буду", сказало оно, и Даниэль ответил: я хочу.

Может, глуповато, но отзывается.

Отредактировано (2024-04-27 05:02:28)

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Печальна плоть, увы, и книги надоели.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

Притворяться мало. Я просто буду ждать лета, молча. Может, работа меня займет. Думаю, что этот безблог - плохая идея. Почитала - как же это все бессмысленно. Лучше забыть как глупую шутку.

Анон

Re: Я физически способна подавить уныние [дыбр][левел-ап]

"Such odious prose, such horrible sadness, such terrible proof of Mr Grubb’s madness. She clenched her claws round the cursed journal and hurled it down to the pit infernal, that Mr Grubb’s sorrow and fear and pain would never be heard of or witnessed again".