Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Я не договорила, продолжаю вонять на всякий там околопсихологический селф-хелп. Почему-то зачастую так и хочется доебаться до формулировок, не могу я с ними соглашаться.

▼ебу мышей⬍

О ту же зону комфорта сколько копий сломано. Тоже бесит, кстати, когда начинают душнить, что имелось в виду не то, что тебе там хорошо. Ну так комфорт - это хорошо, нахуя брать слово с определенной коннотацией и натягивать на явление, где она не нужна. Назвали бы зоной привычки, привычки-то и вредные бывают.
Или вон про благодарности уже писала, тоже не одной мне приходило в голову. Ура, мое мнение существует не только в моей голове, а значит, достойно существовать А еще хочу побякаться о то, что вроде всем норм, только мне не норм.

Раздражают аффирмации типа "ты заслуживаешь любви/уважения/вотэвер", в финче часто попадается похожая.
Во-первых, а судьи кто? Если можно заслуживать, то можно и не заслуживать,  привет низкой самооценке и отсутствию образа себя. Пиздишь ты, финч, ты меня не знаешь просто    Тут еще можно выбрать другую (кстати, мне однажды прямо понравилась одна, но я ее забыла и больше не встречала), а когда-то были популярны картинки с няшными животными и фразочками. "Ленивец говорит, что ты делаешь достаточно и заслуживаешь отдыхать"    Ну охуеть теперь, а, например, батя говорит, что недостаточно и не заслуживаю, после оужас четверки в четверти. Или рост цен говорит, что не до отдыха, работать надо больше. Ты не помогаешь, ленивец, только душу травишь, и вообще кто ты такой по сравнению со всем моим опытом и окружающей реальностью.
Во-вторых, ну, скажем, заслуживаю, а какая разница, если взять негде. Я могу собрать какие-то подтверждающие документы, побегать по инстанциям и получить заслуженное? Не могу. Ну охуеть теперь [2] В общем, чую пиздеж и ощущаю раздражение от этого пиздежа, не могу его самой себе повторять.

И еще вспомнила! Среди воды про самопринятие рано или поздно обязательно вылезет Лучшая Версия Тебя. Не ты в лучших обстоятельствах или с пролеченной кукухой, а улучшенная ты. То есть это все пиздеж был, тебя на самом деле недостаточно, переделывай. Ух бля, аштрисет. Ну да, это у меня больное место. Тоже. Не очень приятно налетать больными местами на то, что теоретически должно с ними помогать.

🍭

Отредактировано (2025-08-14 15:22:43)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Может быть, мне повести утренние страницы? Сколько можно нудеть. Пробовала два раза в жизни: первый не помню, во второй выходила концентрированная унылота. После второго прочитала, что в депрессии лучше не надо, но, кажется, это было в связи с творчеством. Творчества я от себя и так уже не дождусь, почему бы не попереводить бумагу просто так? Есть подходящий блокнот (истрепанный, надоевший и напоминающий о нехорошем периоде жизни), мне кажется, он стерпит больше, чем безблог. Сама себя раздражаю уже.

Хотя, может быть, попустит, если донудеть. Итак. Снова включился интерес к ютубу, а к писанине, возможно, выключился. Само по себе ъуъ. И еще меня заебал один ютубер, невозможно оторваться. Он рейджбейтит, я хейтвотчу, все довольны. Ну почти. Где-то от этого предложения икнул создатель сетевой личины "Корни русского языка". Интересно, правда так сильно тупит или прикидывается, как и когда скатится, обосрется ли заметнее одной некрасивой оговорки. Пронзаю богатый потенциал (наверняка ошибаюсь), а пока разжижаю мозг без рекламы, регистрации и смс, тоже норм.

С рабочим вопросом слабо трепыхнулась в сторону решения, сначала встряла по своей вине, теперь не по своей. Это немного злит. Прекрасно понимаю, что правы и ничего не должны все, кто не я, не хочу расписывать подробнее, чтобы не позориться, но хоть здесь побуду адвокатом своего молчаливого недовольства, от которого пока никуда не деться.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼приключения в мире все той же книжки⬍

Перескочила главу про гнев, потому что сил моих нахуй нет. "Я не призываю вас игнорировать гнев" - кхм, я парой постов выше приносила цитату побомбить. "В отношениях всегда виноваты оба" - нет, не всегда, что за тупорылая ложная мудрость. Часто проскальзывают довольно стандартные для такой литературы нейтральные мысли типа "негативные эмоции - это индикатор, что что-то не так", но в целом ощущение какого-то буллщита. И в примерах одни женщины, которые что-то там себе надумали и выебали другому мозг из-за ерунды. Ну да, опять ебу мышь, но у того же Пита Уокера вообще не тянуло. И припев о том, как важно простить себе гнев. Вообще не моя история, я больше склоняюсь к тому, что уж внутри себя имею право чувствовать то, что чувствую. Выражать или хотя бы признавать за собой, не боясь осуждения - другое дело, о некотором даже анонимно не стоит писать честно. Осознавать - не мой конек, но если уж осознала, то все, это мой мусор. Тоже, что ли, какие-то религиозные заморочки, что злиться плохо.

Короче, пошла в следующую главу, про диссоциацию, снова тащу сюда список.

▼Скрытый текст⬍

1. + Вы часто погружаетесь в мечты.
2. + Вы теряете счет времени, и это не связано с СДВ, СДВГ, злоупотреблениями и неврологическими проблемами.
Не злоупотребляю, неврологию и СДВГ не диагностировали, насколько знаю, и сама не вангую, так что уверенный плюс.
3. - Вы плохо помните детство или юность.
4. - Вы узнаете с чужих слов о том, что было с вами.
5. - В состоянии стресса вам трудно отличать сны от реальности.
6. ? Иногда вы впадаете в оцепенение, а сознание затуманивается.
Что значит "иногда", лол. Иногда сильнее выпадаю из реальности, скажем так.
7. + У вас быстро меняется настроение.
8. ? Вы умеете подстраиваться под ожидания окружающих.
Традиционно сомневаюсь, достаточно ли хорошо умею, чтобы ставить плюсик, но я определенно пытаюсь.
9. + Вы быстро учитесь.
10. - Вы поглощены повседневной деятельностью.
Вот это неожиданный пункт, я как-то не так понимаю, что тут имеется в виду вообще под всем, или что.
11. ? Вы чутки к чужим эмоциям и чувствам.
ДОСТАТОЧНО ЛИ
12. + У многих есть разная одежда под настроение, но в вашем гардеробе собраны несовместимые вещи.
13. + Вы много фантазируете (не обязательно о сексе, просто выдумываете истории).
Немножко прихуела от уточнения в скобках, затрудняюсь сформулировать, почему именно.
14. ? Вы помните плохие события, но не полностью, у вас есть провалы в памяти.
Что-то плохое помню, что-то не помню, но "в том-то и дело, что я не помню, что я забыл" (с)
15. - У вас есть опыт выхода из тела, – например, вы видели себя со стороны, как в кино, или парили в воздухе, глядя на себя.
16. + Вам часто кажется, что происходящее нереально.
17. - Вы чувствуете себя так, будто умерли.
Кросиво, пафосно, но откуда мне знать.
18. - Бывало, что другие рассказывали вам, что было (хотя вы не пили и ничего не употребляли).
19. + Вы не знаете себя, поэтому у вас трудности с выбором деятельности.
20. + Вы не учитесь на ошибках, особенно в отношениях.
21. + Вам плохо, если вы чувствуете, что вас не понимают.
А кому от этого хорошо?..
22. ? Иногда вам трудно отличить физические ощущения от эмоций.
23. ? Вы плохо спите, у вас бывают гипногогические (при засыпании) и гипнопомпические (при пробуждении) галлюцинации.
24. - Во время стресса вы слышите голоса, как будто вокруг много народу и все разговаривают.
25. + Вы нуждаетесь в одобрении своих переживаний.
26. + Вы не можете доверять своему восприятию событий.

В общем, могло быть хуже, всего-то половина - пиздец жиза и еще почти четверть - ну вроде жиза. Не слышу голоса, и на том спасибо.
12/26 +, 6/26 ?, 8/26 -

Эта глава так не раздражает, и я не пойду за одной-единственной цитатой, к которой можно прицепиться. Только я понятия не имею, как отвечать на вопросы и применять советы, если у меня не случается заметных эпизодов диссоциации с четкими границами, я просто хуй знает как давно живу в тумане. Что предшествовало началу эпизода? Рождение. Очень стрессовое событие, знаете ли.

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Попалась реклама новых стаканов во вкусе очка. Я, наверно, пас, мне прошлых двух хватит (возможно, потом тоже процитирую это с эмодзи клоуна), а мать в тот раз выбила в этой гаче пять или шесть одинаковых и теперь хочет разнообразия. С нетерпением жду развития событий.

Интриги не случилось. Я где-то прочитала, что в этот раз цвета идут волнами, и, видимо, правда - сначала везде были синие, потом еще какие-то, к моменту, когда матушка вошла в чат, пошли зеленые. Опять. В этот раз у них другой рисунок, но тот же оттенок. Теперь у нее есть целый набор зеленых на дохуя персон и пара-тройка следующих за ними темно-розовых (?). Я немного жалею, что не сходила сразу за синим, на чужих фотках цвет красивый. Но вообще-то мои два - это тоже набор на дохуя персон, мне хватит.

К другим новостям: создали полусемейный чат (только ближайшая родня со стороны матушки, четыре человека), и он благополучно сдох недели за две. Не то чтобы мне ужасно не хватало общения с родней или родне - со мной, но задумалась о будущем, в котором сдохнет вся телега с ватсапом за компанию, и мне не нравится. Кто-то уже все знает и умеет, кто-то не хочет напрягаться и до сих пор смирялся, но и к альтернативе плохо относится, так что небезнадежен, а кто-то бабушка, которая не осилит, да и не захочет, просто выпросит поставить ей скаМ и будет долбать, чтобы все шли туда за ней. И вот что тогда делать? Я как-то ебала со всем этим связываться, по крайней мере, пока на работе не затребуют и это. Ъуъ.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Кажется, я убила уже второй безблог своим комментарием    Зачем пытаться вылезать из своей раковины и снова учиться говорить, что думаешь, если в итоге наступаешь на те же грабли и снова говоришь что-то не то?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Выкрутилась с рабочим вопросом, даже почти вовремя и без санкций за "почти". Моей заслуги в этом нет (с), но и что с того, главное, что одной проблемой меньше. Хотя бы по работе. Не по работе - надеюсь постепенно разгребать теперь, когда стало проще. Просто нужны деньги, а это значит что? Что сейчас, разобравшись хоть с чем-то, я выдохну и вместо работы начну ныть про фички или что-то еще, скриньте (не надо) 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Хочу взять отпуск и присесть на хвост семейной поездки (поездка по делу, я там вообще-то не нужна, но почему бы и нет, раз позвали), только хз, как лучше. Маленький на точные даты, чтобы оставалось побольше дней в запасе? Нет точных дат и не будет до последнего. Большой, чтобы не беспокоиться в отъезде, а в остальное время продолжать работать? Сомневаюсь, что смогу себя заставить  И вопрос отпускных: либо сейчас посильнее выгрести заначку накопленных дней по текущему, ээ, курсу, чтобы на руках появилось N деняк, либо впахивать, как герой сенена, на этот курс и когда-нибудь получить побольше. Жизнь дает мне не лимоны, а зефирку сейчас или две попозже. А когда я определюсь, возьмут и не согласуют ттт, конечно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Мне рассказали, что у бабушки резко сплохело с головой (до точки, когда уже не получается это игнорировать и обшучивать) (но все равно от себя добавили каплю сомнения, не наврала ли). Бля я я я я дь.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Что-то тоска навалилась. Не из-за бабушки (и тут захотелось приписать, что вот такая я бесчувственная), началось раньше. Ничего не интересно, ничего не хочу, даже есть и сидеть в интернете. Все равно сижу и ем, потому что не могу не, просто удовольствия ноль, завидую тем, кто может. И сплю плохо, хотя и долго. Ъуъ, за што.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Как будто ничего не случилось, подвожу итоги августа. Вчера и сегодня почему-то вдруг проперло, закончила не то половину последней главы арки, не то всю последнюю главу, если дробить на две (я не собиралась, но целая глава звучит солиднее, чем половина). А кроме этого... ммм... ничего? Следующую главу последний раз редактировала аж в июне, сайд-попису не трогала с июля. Мда.
Хотела сегодня еще что-то потрогать, воспользоваться вдохновением по полной, но в то же время хорошо бы поработать, пока месяц не кончился. А значит, ничего из этого я делать не буду, только удивляться завтра, куда делся вечер и какого хера я не легла пораньше. Ну либо буду приятно удивлена.
Тьфу ты, хотела вставить в пост жизненную картинку, но забыла.

▼тест⬍

🍭

Отредактировано (2025-08-31 19:54:14)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Хотела сегодня еще что-то потрогать, воспользоваться вдохновением по полной

Вышло смешно. Открыла черновик нцы, перечитала и моментально сгорела. Там все только начинается, но как писать дальше, чтобы не испортить, я не знаю. Даже несмотря на то, что дело скорее в сути нцы, чем в охуенности текста. Комизма добавляет то, что суть абсолютно нахуй оосная, персонаж бы никада 

Событие года - на ао3 кто-то подписался (я на 99% уверена, что знаю, кто), и теперь я играю со статистикой в гляделки. Что случится раньше, я хоть что-то выложу или человек отпишется? Или, может быть, человек лайкнет что-то еще, потому что у меня есть еще? Тоже смешно, я ведь и сама своего рода читатель, представляю средний уровень вовлеченности, но в модусе автора понимание отключается и остается только дай-дай-дай внимания 

И еще смешное: недавно думала переползать в переводы, но это же надо читать фики, да причем много, чтобы выбрать получше!    Даже у макси, который я давно читаю и люблю, каждая новая глава долго маринуется в открытых вкладках - ждет, когда я накоплю решимости для мыслительного усилия. При этом спокойно смотрю видео на английском, ну, по знакомым темам. А раньше было наоборот. Читала, конечно, не как на родном, но терпимо, а на слух вообще не воспринимала. О как бывает.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Люто, бешено, бессмысленно и беспощадно не хочу никуда ехать завтра. Все не слава богу. Сил по-прежнему нихуя, а дел дохуя (одно сложносоставное и одно морально нелегкое). Я ваще не уверена ни в одной части сложносоставного, в той, которую делаю впервые - вдвойне, меня запросто могут послать в хуй, и придется выбираться снова, делать иначе и тратить еще деняк. Сука. Начинаю припараноивать - без видимых причин, к счастью, просто на всякий пожарный - и поэтому шифруюсь. Еще вспомнила про Пиздец Какое Ебучее Дело, просто вспомнила, а дизмораль уже пробила пол. И самочувствие опять подозрительное, как будто вот-вот заболею. Какова хуя, кожаный мешок.

Наверняка выше получилась целая простыня жалоб, ну и ладно. Я еще не понимаю, как мне вот это свое нежелание понимать. Это инерция - ну лежу и лежу, нахуй двигаться? Это привычка с детства - сидим дома и не высовываемся, вот и вся жизнь? Это наследие более депрессивного состояния, когда сил было еще меньше, а потратить их в ноль - страшнее? Это страх длящегося всю жизнь экзамена на нерептилоидность, к которому я всю жизнь не готова? Это организм не спеша катится в простуду и намекает, что надо болеть со вкусом? Это блажь и зажратость, остальные вон каждый день делают больше? Это мое истинное желание? Чо как сложно-то!!!

🍭

Отредактировано (2025-09-03 20:40:14)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

...это было предчувствие, что я облажаюсь 
Не заболела и вообще была пободрее, чем вчера, но все равно шла нога за ногу. Прихожу - там рецепшн посреди ничего, буквально пустое помещение, замотанные в пленку нерабочие турникеты и стойка. Спрашиваю, как мне попасть туда-то - а пропуск у вас есть? Нет, говорю. Думала, попросят паспорт, впишут в книжечку, дадут гостевой пропуск или типа того - неа, лифт там, этаж такой-то. А наверху запертая дверь без нихуя, есть только штука для пиканья пропусков и, хз, видеодомофон, но без кнопки звонка? И все, я свалилась в лапчатость    Постучать - неа, спросить словами у работяг с пропусками - неа, беспомощно похлопать глазами несколько минут и свалить - вот это по-нашему. С альтернативным способом тоже не срослось, потому что я не знаю район, а ебучий 2гис меня попутал. Придется завтра снова ехать    Никакого мне сегодня чувства выполненного долга, никакого расслабленного шароебинга по району, зажевала на ходу онигири и попиздовала на морально нелегкое дело, пока не совсем поздно. А завтра - снова траты на проезд (цены вгоняют меня в бешенство), снова некогда спокойно поработать, снова есть вероятность не справиться или справиться не со всем сразу. А, и да, мне жалко денег на хуйню, их маловато, но что за шароебинг без покупки хуйни.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Надеюсь, все, попроебывалась и будет. По крайней мере, от меня больше ничего не зависит. И не так уж дорого оказалось. Лишь бы прокатило и не пришлось больше таскаться туда же.
Сначала покупаю папку-конверт для документов, важная, как деловая колбаса бумажная, не какая-то там студентота с мятыми файликами... А потом пишу цветным линером, потому что с собой была одна нормальная ручка, и та сдохла 

▼всратый нудеж про финча⬍

Финч сначала сказал, что я уже 350 дней в него тычу и поэтому молодец, а потом как вломил с вопроса в лоб. Как ты сегодня сделала чей-нибудь день лучше??? Ну нихуясе. Мне было что ответить, но это просто везение, в мой обычный день пришлось бы исполнить пару номеров ментальной акробатики. И ладно я, ладно сейчас, но представляю, как такой вопрос может проехаться по кому-нибудь в обострении депрессии, когда ты уверен, что обуза для всех и должен как-то оправдывать свое существование, но больше не вывозишь. А это вроде как отчасти целевая аудитория... Короче, мне надо подаваться в консультанты по снежиночности. Отловлю любой баг формулировки, оскорблюсь за всех и каждого, долго, дорого и душно.
Надеюсь, я правда подорвалась на пустом месте, а то там сначала, если верить треду, поменяли способ организации своих заданий на более ориентированный на результат (не пользовалась, не уверена), потом куснули вопросом за жопу, а через год, если не сделаешь все запланированное на сегодня, твоя птичка умрет, пиздуй достигать ну, наверно, действительно по херне ору, просто в более ориентированных на результат приложениях я ни за что не продержусь почти год без пропусков. Это редкость, которую не хотелось бы терять.
И заебал вопрос про благодарность за здоровье, хоть открывай медицинский справочник и каждый день благодари за отсутствие следующей по алфавиту пиздецомы. Когда квест выпадает тот же, но вопрос в нем другой, ответы не ощущаются настолько же вымученной обязаловкой. Я даже не знаю, как задумано: надо каждый раз придумывать что-то новое или талдычить одно и то же до упора?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Опять все хуйня, не то и не так. Пыталась мотивировать себя вкуснями - переела, теперь еще не хуево, но безрадостно. Не могу устроиться поудобнее, а в неудобной позе не могу ни на чем сосредоточиться. Интернет сбоит, впн сбоит, блядский опсос заебал. Погода заебала меняться. Работа заебала - и вопросики вот эти вот, и бывший любимый проект, и охуительные ответы от админов в стиле "я так чувствую".
Родня заебала - когда я просила держать в курсе насчет дат и вообще хода дела, мне сказали, что я душню, а вот сейчас, когда я уже обиделась, стали держать. Ну и в жопу идите. Будет настроение, когда они раздуплятся брать билеты - поеду, нет - нет, проебланю отпуск так же, как и предыдущие, скучайте дальше.

Мне начинает казаться, что нет больше никакого выхода, кроме окошка и психотерапии, но я просто пиздец как не готова морально. И материально (а к бесплатным вариантам еще сильнее морально не готова, видела некоторое дерьмо).

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Похоже, все-таки простудилась. Теперь все лежание после праведных трудов будет отравлено температурой, туманом в голове и вкусом соплей. Щас бы запоем смотреть какое-нибудь аниме, но, во-первых, это повлияет на использование данных (все-таки пытаюсь присмотреться, сколько трачу на своем безлимите, сентябрь пока шел по минимуму), а во-вторых, какое, у меня ноль идей.

Холиварка опять подзаебала. Раньше я не сидела на ней так подолгу, но раньше были дайри и твиттер более душевного образца. Сейчас не знаю, что могло бы заменить. Мне сложно куда-то влиться, даже не в тусовочку (это вообще никогда не умела), а просто в интерфейс нового места, захотеть приносить туда свое пустопорожнее, привыкнуть к чужому и возвращаться. Ирл не рассматриваю, там еще хуже. В моей голове тоже.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Что может быть хуже, чем болеть? Например, болеть и выслушивать непрошеные советы. Конечно, я же в первый раз в жизни сталкиваюсь с простудой, выкати мне ультимативный гайд по лечению и тут же допроси, соблюдаю ли    Или еще отличная тема - начать допытываться, кто жи мог меня заразить расрас. Нахуя тебе эта информация? Нахуя вообще обсуждать здоровье в подробностях не с врачом?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Интернетами навеяло воспоминание о всратой книжке, виденной однажды в магазине. Я вдруг осознала, что могу просто взять и найти ее на флибусте. Не стоит между мной и всратой книжкой ни цена, как за нормальную, ни наличие ее в удобных местах интернета в формате, совместимом с моим кирпичом. Нашла, кстати. Но пост не о книжке, а о том, какие у меня хуевые отношения с "могу". Если могу, то типа обязана прямщас бежать и выполнять, и вообще почему еще не сделала. Неважно, насколько лично мне самой оно надо, неважно, сколько времени и сил это потребует, неважно, какие сейчас приоритеты. Можно же просто потренироваться (читай: поебашить ради ничего, тебе полезно, ленивая ты жопа). Конечно, сама же этой хуйне и сопротивляюсь - и снова неважно, хочу ли я сама и надо ли мне, пусть даже очень хочу и правда надо. В итоге сложно даже то, что не сложно 
Так, я не договорила. Есть еще такой момент: я тупо не вижу кучу возможностей, даже самых простых и очевидных другим людям. Без понятия, это причина или следствие вышеописанного, но знаю, что если мне такую показать, то сопротивление ебанет до небес. Это больше не твой личный позор среди самой себя, это же целый Настоящий Человек Хозяин Жизни знает, что ты что-то можешь, но не делаешь, как не стыдно, а ну метнулась выполнять или уточка     

Отпускные пришли! Ветка меньше, чем в прошлые разы, и неудивительно, а все равно приятно, хоть спокойно поболею наконец.
Еще - опасаюсь такое говорить, но появился робкий кандидат на роль нового любимого проекта. Пока ничего не устаканилось (оплата, надеюсь, тоже, а то слезы какие-то), я сама не успела вкурить все нюансы, потому что уже заболевала, но это близко к тому, чем я правда хотела бы заниматься. Даже у гомеопатической дозы самореализации приятный вкус.

🍭

Отредактировано (2025-09-12 09:35:51)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Даже у гомеопатической дозы самореализации приятный вкус.

ААХХАХХХАХАХХАХА
Напомните, кстати, почему я тут работаю? А, ну да, условия удобные, и вообще. Да ну нахуй. Удобства захотела, а заслуживать не захотела. И какие бы тут могли быть нюансы, да ладно, кто бы мог подумать. Ну ничо, ничо, щас публично поблюю, а потом меня отпустит пмс, и пойду я дальше как ни в чем не бывало. Собственно, когда я поступала иначе?

🍭

Отредактировано (2025-09-12 20:00:37)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Подумала еще одну теоретически хорошую вещь. Разве я хочу поступать с собой так же, как мелкие долбоебы-травлики?

Ура, снова мысль. Я не хочу копировать то отношение к себе, которое приписываю отцу и в котором его виню. Как к компьютеру: у него есть определенные технические характеристики, за него уплачены деньги, и теперь он обязан всегда выдавать ровно столько, сколько значится в документации; можно сорвать на нем злость, если он работает недостаточно хорошо - это его не апгрейднет, но он ничего тебе и не сделает. Я не компьютер. Я не мой отец. И даже если мир ждет от меня только соответствия требованиям, даже если в семье не дали другого опыта (потому что зачем, если можно с детства возить лицом по неизбежному) - можете пойти нахуй. Ну хотя бы внутри меня, хотя бы в такой мелочи.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Под моей жопой сломалось сиденье унитаза.

Дважды.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Пока листала вчера безблог и дрочила на свое петросянство освежала в памяти, что мне там казалось достойным записи, нашла еще кое-что. Сейчас уже не полезу за цитатой, это не так интересно, как про жопу    Но, оказывается, идея определенной сайд-пописы пришла ко мне в самом начале года. Я напечатала первое предложение, застопорилась, позакатывала глаза и удалила, так что по дате создания гуглдока было не узнать - но, соответственно, потом пересоздала, а в последние несколько дней всё-таки пытаюсь написать. Снова всплыло, допридумалось, щёлкнуло - значит, теперь надо. И настроение подходящее, в рот его ебать.
Сегодня заметила, что мне нравится, как выходит. Приятно, но в долгосрочной перспективе нехорошо. Опасно влюбляться в собственные тексты - потом слишком обидно, когда они недополучают внимания, а от разноса вообще наверняка жопа отвалится. И в столе оставлять тоже обидно, мне-то вкусно, все срочно пробуйте какой там уже, трехсотый торт по этому пейрингу, ну и что, что для меня это первый блин комом! Наверно, все-таки выложу, только надо сначала закончить, блядь!!! без негатива к себе, просто крик души удостовериться, что фб к тому моменту закончится, чтоб не грешить на оттянувшие все внимание выкладки. Давненько я не получала по ебалу нулями, пора. Ноль просмотров все же вряд ли надолго останется, это ж не джен, а вот ноль лайков весьма вероятен. Ну и поставлю себе кудос от гостя, потому что мне честно заходит. Пусть первым бросит в меня коммент тот, кто никогда так не делал (под фичком, не здесь, лол)

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Совершила открытие двери. Чтобы сочувствовать другим, нужно самому быть в ресурсе, это вроде известно. Оказывается, и на сочувствие себе это тоже распространяется. Логично    Только засада в том, что чем меньше у тебя ресурса, тем больше тебе надо сочувствия и тем меньше ты можешь его себе додать. Гребаный несправедливый мир.

Заодно побухчу еще на одну психологическую максиму. "Сравнивай себя не с другими, а с прошлым собой" - это все такой же кладезь поводов загнаться, если ты склонен загоняться и при этом застопорился в оцениваемом деле или тем более сдал назад (всякое бывает за пределами пиздежа для создания красивой картинки бесконечного саморазвития). А если не склонен, то и с другими сравнивать не страшно. Не вижу особой разницы, короче, зато как мудро можно пукнуть в лужу.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Оказывается, я уже начинала читать всратую книжку из поста выше и уже дропала. Неудивительно: весь интерес для меня был в очевидном источнике копипиздинга вдохновения, а от него пока плюс-минус нихуя, кроме названия. Закрыть снова, чтобы обнулиться и через время вспомнить еще раз, или погрызть еще? Хз. Зато вспомнила, что хотела почитать из нормального (условно), и на флибусте оно тоже есть    думаю, что должно значить сочетание этого смайла и моей здешней подписи

Наконец-то произошло семейное раздупление. Все-таки еду, хотя самочувствие немного подозрительное.  Неохота упускать такой шанс, интересно же, сама бы я в жизни не выбралась. Была в этом городе всего один раз и очень давно, помню ровно одно место, а мне больше и не надо, бытовой быдлотуризм на марше. Еще знаю, что там родилась одна бывшая интернет-знакомая, и молюсь, чтобы она не приехала в это же самое время навещать родителей и не столкнулась со мной. Крайне маловероятно, но а вдруг я читала фанфик, который начинается точно так же 

🍭