Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Попыталась пошаманить с картой памяти и сломала свою игру-тыкалку, пришлось удалять вместе с прогрессом. Вспомнила, что хотела после нее скачать хоумскейпс (обожаю свою идеальную память на бесполезные вещи), скачала, а вот он меня помнит, и четыреста какой-то уровень, и ник, оказывается, такой же, как здесь. И все, пиздец, ухнула в него до двух ночи. Тыкалка была гораздо минималистичнее и милосерднее. А я, проспав часов шесть - бодрее, чем в последнее время, вот как это работает?! Ну ничо-ничо, я потратила все плюшки для возвращенцев, теперь там так надолго не залипнуть.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Сентябрь почти всё, я тоже. Итоги, как всегда, грустны. Начала одну главу, которая может и в итоговый текст не войти, бросила, побежала вообще в другой текст, но сижу над ним и не могу закончить, хотя осталось немного. Что я вообще способна написать, а если что-то все-таки могу - какой смысл? Депрессую.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Проект-который-мог-бы-быть-любимым заебал. Мне нравится его суть, но на нее наверчены нюансы, которые нихуя не прописаны и выдаются в час по чайной ложке хз где, а в нужное место сгребаются с опозданием. Один раз кто-то из оргсостава высрал коммент, что надо было это все самим пронзать (я видела один, может, их больше). Еще эта уверенность, что всегда существует единственно возможный правильный ответ. Иногда его нет, но надо либо угадывать, что им назначили, либо перерывать чат - вдруг там ответили прямо - и плакать кровью от тупых вопросов, которые читаешь по пути. Ну да, если бы был какой-то отбор по компетентности, я бы сама могла его не пройти, с ожиданием, что мы будем сами пронзать нюансы - уж точно, и вообще нехорошо так говорить, но они порой просто экстремально тупорылые... Если по аналогии с математикой, то что-то на уровне "а 888 - это круглое число? Как это нет, в нем же столько кружочков!" и "что такое логарифм?? Нет такого слова! Может, алгоритм? @админ поправь опечатку". И они никак не переведутся, а я временами на чем-то срезаюсь. В общем, все тупые и не лечатся, одна я умная в белом пальто сижу без денег((

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

скачала

Зачем, ну вот зачееем. Мне теперь некогда работать, все время между срочной бытовухой и ковырянием в носу уходит на погоню за дешевым дофамином. Вернее, когда в игре больше нечего сделать бесплатно, кончаются жизни и все такое, тогда я нахожу время на бытовуху и ковыряние, а силы на работу - уже не очень. И ведь если удалить сейчас, пока мне не надоело, я не смогу свернуть со скользкой дорожки и просто скачаю обратно (или поставлю гарденскейпс, он у меня тоже был). Тяжело быть долбоебом.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Подруга, которая человечек (сколько можно ее так звать, лучше пусть будет Р), внезапно объявилась с офигенным и не самым дешевым (для меня, ок) подарком без всякого повода, просто так. А что я? Продолжаю тосковать, что существую в пустоту, никому не нужна и не интересна, хоть бы кто фички пролайкал    Пусть этот пост будет не осуждением себя, а констатацией факта, что эту дыру снаружи не заткнуть. Все равно обнулюсь, но пусть.

Тем временем мне самой надо что-то ей дарить на день рождения, но идей нет. И денег, но на прямой вопрос она ответила, что хочет что-то творческое, а уж на расходники хватит (знать бы только, какие нужны, но идей нет). Есть подозрение, что ради нее стоило бы переступить через своих тараканов и припасть к ее любимому аниме, вдруг идеи появятся, ноооо? Помимо всего прочего, скорее всего, я тупо не успею 

Кстати об аниме и немного о подарке. Зачем я узнала, что в БК теперь коллаб с титакой? Многие знания - многие печали. Не люблю БК, и все равно теперь мне надо 

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼не хочу, чтобы эта хуйня мозолила мне глаза⬍

Мне хуево. Продолжаю откладывать Пиздец Какое Ебучее Дело, вроде уже месяц прошел с упоминания, а сколько с начала откладывания - страшно сказать. Страшно подумать, страшно пойти и сделать. Если искать в моей жизни реальный травмирующий опыт, то вот самый популярный кандидат. Только на днях опять снилось, а прочитала в чьем-то безблоге упоминание, и вообще размазало. Не хочу, не хочу, не хочу. Последнее, что мне сейчас нужно для душевного спокойствия, это пытаться что-то доказывать и как-то оправдывать свое существование очередной некомпетентной и безразличной блядине, для которой я по умолчанию хуйня из-под ногтей. Может быть, даже этот пост сотру, потому что легче вообще не стало.

🍭

Отредактировано (2025-10-09 16:16:45)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Начинаю ощущать какую-то поебень. Якобы я должна сформулировать сюда постик из того, что плавает в голове    Кому должна-то? Галуасте? Что за дичь. Неа, не хочу, не буду. Я не блогер с личным брендом, контент-планом и аудиторией, я обычный тихий анон, и все, что я тут должна - это не нарушать правила холиварки.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

А вот теперь захотелось, теперь можно.

В чужих безблогах пошла волна постов удивления и благодарности подписчикам - значит, выложили свежую статистику, и я побегу, раз все побежали. ААААА БЛЯ КТО ЗДЕСЬ?! (с) Вопрос, наверно, риторический, просто анекдот нравится.

Прочитала пару детективов Роулинг в момент просветления. Снова с флибусты, внутренний сжв и внутренний законопослушный потребитель контента успокаивают друг друга, а я в печали, что самого нового там еще нет. Первый из двух ("Чернильно-черное сердце", перевод которого уже не издавался) заглотила вообще почти в один присест. Больше всего думала не о ненависти всех ко всем, не о фандомах, не об отношениях Страйка с Робин и не о том, кто убийца, а о том, как легко раскрыть чужое инкогнито в сети. Раскопать с нуля и с железобетонными пруфами для следствия, конечно, сложнее, но узнать знакомого порой как два пальца, даже если он Неуловимый Джо и его не искали специально. Меня, к сожалению, тоже - я недостаточно стараюсь не палиться, слишком полагаюсь на неуловимоджошность. Есть ненулевая вероятность, что здесь меня читает один человек, знакомый по другому куску интернета, и если это так, то очень хочется подхватить манатки и бежать, хотя сам по себе человек приятный, вежливый и вообще малознакомый, дело исключительно во мне. Наверно, надо набежать к нему в безблог (я пронзила его первой!) и откомментить с искренним позитивом, иногда от этого авторы куда-то пропадают.

Дописала свое внеплановое. Все еще тянет выложить, хотя последние... минимум три раза, когда я что-то выкладывала, это заканчивалось тоскливой тишиной, я в своей флоп эре. И где тот страх, с которым я впервые создавала тему в творческом разделе некоего форума, отправляла запись на дайри, выкладывала набитое хоботом, страшно сказать, на саму холиварку? Видимо, положительный опыт его вытеснил, а тоскливая тишина, в свою очередь, еще нет. Ну либо я не перестану надеяться, пока прямо не обосрут. Но сейчас эта глубинная уверенность, что можно не оставлять текст вылежаться и не вычитывать, ведь я гениальна и мои тексты всегда подарок небес, уже попахивает делулу, вот бы ее выключить.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Не спасла мамку Остина в прошлой экспедиции    Робби, твоя дочка следующая. Уровни пошли сложные, все время застреваю.
Может быть, буду сливать свои дурацкие мыслишки про дурацкую игрушку в этот пост, чтобы не поднимать безблог лишний раз. Что-то мне говорит, что не надо так, и мне лень с ним спорить.

▼Скрытый текст⬍

На ао3 очень мало фиков. Как так? Игра популярная, хотя наверняка в основном среди другой аудитории, и такое раздолье для крипоты и крэка, мне кажется. Хоть сама пиши... Но нет, фантазия в минусе, я не могу придумать даже название для свежего текста, куда уж там генерировать идеи для нового фандома - и это к лучшему, только его не хватало. Хотя почитать было интересно, нашелся и прям серьезный слэшный фик про второстепенных персонажей (шерстила холиварку и узнала, что написал его местный анон, как тесен рунет, надо бы родить коммент), и крэка одна штука. А по части крипоты есть целый клип Земфиры 

▼Скрытый текст⬍

Если честно, мне скорее нравится обстановка комнат после ремонта. Может быть, у меня нет вкуса, раз душа лежит к захламленности (но новенькой и сияющей! мама, папа, я купил нам всем хуйню!) больше, чем к минимализму. Может быть, я просто еще не добралась до самых бессмысленных комнат. В треде мобильных игр такое упоминали... Кажется, крэк-фик не так уж преувеличивал.
Гарденскейпс тоже скачала снова, но он меньше нравится, там и визуал не такой приятный (вплоть до цвета и дизайна фишек), и персонажи - левые херы с горы, и сад чужой и скучный.

▼Скрытый текст⬍

Дошла до главы, где Остин то кошмар увидит, то руку потянет, и меня начала бесить его грустная усатая ебучка. И родители со своими вздохами "ты тут, конечно, сделал целый ремонт, но как же мы без столика, а теперь как же мы без стульев, тут будет темно, ах, красивые светильники, но там, где стою я (буквально в полуметре оттуда) все еще темно..." Из-за кого у вас сын до кошмаров боится, что не справится, и не позволяет себе отдохнуть даже с плохим самочувствием, га?!
Но вообще, если не вчитываться и не задумываться (а кто вообще скачивает три в ряд, чтобы читать и думать), все такое сахарное и беспроблемное на первый взгляд прям как будто я писала. Или если ты сам так разговариваешь, лол. Поначалу не замечала подвоха - может, этого меньше было, а может, только чтение холиварки по сабжу способно открыть мне глаза. Первое впечатление - все такие лапушки, конфликты только с хламом и ветхостью дома. Это, наверно, тоже своего рода фишка игры. Одна Стефани говнится в открытую, я ее уже почти зауважала за это 

▼Скрытый текст⬍

Дошла до уровня, где появляется кошачье лакомство. Либо это нереально остроумная сатира на производителей, которые хуярят слишком много упаковки, либо автор идеи просто ненавидит игроков. Хуже пены и статуэток (а также банок и поплавков из гардена) придумать не так-то просто, но они справляются. Ну, чем дольше я сижу на очередном уровне, который не проходится терпением и бесконечными жизнями и не заливается бустерами (потому что есть еще второе, а то и третье сраное поле!), тем раньше мне надоест...

▼Скрытый текст⬍

Не открывала уже несколько дней. Кажется, в пору начала ГеЙмИнГа продержалась тоже около месяца, но тогда жизнь была насыщеннее, а сейчас просто и без того не успеваю попрокрастинировать во все, во что хотелось. Но пока и не удаляю, вдруг обратно потянет.

▼Скрытый текст⬍

Все, удалила. Увидимся еще через пять лет. Ты бесишь меня, Остин / заходи в гости (с)

🍭

Отредактировано (Вчера 23:37:26)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

- пассивно-агрессивный админ, который идеально вписался бы в госку со своими "и где это написано?" (нигде, потому, блин, к тебе и пришли с вопросом), но зачем-то растрачивает свой талант на нас
- возмущение, что мы стараемся, заворачиваем в красивые фантики, а вам лишь бы критиковать, в ответ на корректные уточнения, а почему вообще гавной воняет
- как только работяги реально начинают быть чем-то недовольны (и было чем), закрытие чатика с объявлением "давайте быть позитивными и не говорить, что вас что-то не устраивает!!!"
  Корпоративная этика 

Хром просто взял и закрыл мне неактивную вкладку с психологической книжкой, пока я настраивала его, чтобы больше так не делал. Может быть, больше не будет, а мне больше и не надо теперь думать, искать ее заново или ну нахуй, если она постоянно выбешивала. Р подала мне идею, что почитать из художественного, посмотрим, зайдет или побудет тестовой неактивной вкладкой.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Еще одна дата. Кто угодно спросил бы, нахуя я это до сих пор помню, даже я сама у себя спрашиваю. Ответа нет, но, видимо, зачем-то надо, раз я не договорила и решила записать абзац-другой просроченных строданий. Или дело не в "зачем", а в "почему" - даты не смываются временем, а перечеркиваются только новыми датами.

▼стродания⬍

Есть красивое слово "квирплатоника". Тогда я его не знала, а, может быть, оно бы что-то объяснило. Помогло разобраться пусть не в сигналах от другой стороны, но хотя бы в себе. Может быть, тогда я еще могла бы втиснуть в него свою жопу.
Или все дело было в том, что я хотела купаться в чужих чувствах, но так и не смогла набрать полную ванну без ржавчины перевода в шутку или внезапного отключения душевного тепла, а потом обиделась на жизнь и лично на водоканал, когда кран совсем иссяк.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Все, я больше не having just written, я снова not writing, и это, как в той цитате на картинке, hell. Но что писать-то? В целевом фике беда со структурой - много мелких эпизодов, и меня уже доебало начинать их и не заканчивать, а заканчивать сложно, сложнее только связывать потом. В нецелевом горячо, но не получается. В сайд-пописе по другому пейрингу персонажи никак не могут дотрахаться и объясниться, застыли на кровати в неудобной позе, мне их жалко. Но это уже совсем клоунизм: поставила себе Цель На Год и постоянно от нее уползаю. Файл сайд-пописы создан 5 января    Ладно бы меня на все хватало, но ведь не хватает ни на что.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Опять унываю. Хорошее моментально тает, плохое остается и расстраивает.
Есть такой момент, что мне надо запихнуть себя в какое-то дело с самого утра, чтобы выжать побольше кпд, потом я забуду, запрокрастинируюсь и так далее. Есть также такой момент, что силы заставлять себя конечны и тратятся даже на мелочи типа чистки зубов, а меня накрывает ужасом от перспективы их исчерпать. Я не могу не позавтракать, не почистить зубы и вообще не вставать, а после этого силы потрачены, время упущено, да здравствует тупеж.
Витающая над душой бабушка становится все невыносимее.
На работе опять начали рассылать письма счастья с содержанием "спасибо за работу, теперь работайте за спасибо". Вчера узнала об этом из чата, сегодня даже не логинилась. Мне нужны деньги, как заставить себя работать за спасибо и нахуя?
Погода заебала. Люблю, когда пасмурно, но ненавижу туман в голове от каждого колебания каждого показателя.
Хочу накидаться всяким вкусным, но (тут мог бы быть кат с жиростраданиями) и вообще уже пробовала, не радует. Еще у меня есть стаканчик с бич-токпокки, на нем написано, что надо заваривать в микроволновке, а микроволновки нет 
Не пошла сегодня никуда. Завтра должна прийти зарплата, может, хоть она меня утешит.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Немного порисовала, все равно сегодня я ничего продуктивного из себя не выжала бы. Запомнила из сна идею (не картинку, именно идею) любимого персонажа в конкретной позе, встала в нее перед зеркалом, а руки так не гнутся    Там, наверно, другой ракурс был, с которого я себя не сфоткаю. Ну и похуй, все равно анатомия погибла в муках, я же не училась и не умею. Главное, что мне понравился процесс и не расстроил результат. Всего-то надо признавать, что это не моя сфера, и прикасаться не чаще раза в год, чтобы отъебаться, нет, скорее изначально не доебываться до себя.
Кстати, поняла тут (может быть, уже не в первый раз за безблог), что одна из причин моего нежелания учиться - закрепившееся представление об учебе как о бесконечном экзамене: надо делать все идеально сразу, иначе ггкп. Даже не тот перфекционизм, когда все должно быть идеально в итоге, а еще хуже. Спасибо, пап. Я пробовала играть в учебу и не дрочить неинтересное, когда перло учить языки, но так результата можно не ждать, усваивается мало и несистемно. А добавить чуть серьезности и/или преподавателя - и нервам пиздец. F моей последней попытке вкатиться в новое хобби за пределами гуглдоков, предпоследней тоже.

🍭

Отредактировано (2025-10-24 00:02:59)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Итак,

▼настало время жирострадать.⬍

если посчитать ИМТ, всего три-пять кило отделяют меня от первой степени ожирения, пиздец.

И я услышала, что у меня красивые сиськи. Спасибо, мам. Сиськи-то сами по себе прекрасная штука, сложно испортить, а вот первый факт меня печалит.

🍭

Отредактировано (2025-10-26 17:41:22)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Вместо продолжения кактуса той книжки про кПТСР, на которую я тут высиралась, начала читать "Хрупких людей". Их в поиске оказалось две штуки, я открыла ту, которая "тайная дверь в мир нарциссов". Зачем мне тайная дверь, если "хаха я здесь живу"? Да просто лишь бы не садиться работать 

▼длинный экскурс в историю анона-конфетки⬍

Лет десять назад тема нарциссизма просочилась в мою сетевую среду обитания, я начиталась и уверовала: вот что со мной не так, вот почему меня все бросают, я же хищник, волк в овечьей шкуре!    И все, смачно наступила себе на горло, оставила только нейтрально-доброжелательные проявления. Несколько лет смоллтока, обнимашек при встрече и посильной взаимной помощи по делу, которые превращаются в пыль, как только _дело_ нас больше не связывает - максимум, который мне можно было обрести с тех пор (не считая бывшей подруги, лол, удобно я ее игнорирую, как и тех, кто стал бывшими в процессе). Никакого сближения, никакого раскрытия ничьего охуенно богатого внутреннего мира. Моего - потому что пихание его в глотку предыдущим близким людям не закончилось ничем хорошим (и только сейчас я набираюсь смелости предположить, что проблема могла быть исключительно в пихании, а содержание, прости меня макаронный монстр, не ужасно?..) Чужого - потому что в одни ворота играть не хотелось. Это сейчас я оголодала настолько, что искренне интересуюсь другим человеком низвожу себя до удобного коврика без запроса извне и прям-таки призываю попользоваться, лишь бы не бросали. Ничего не работает, одиноко просто пиздец, забыла, как общаться с людьми за рамками смоллтока (как будто раньше умела, впрочем; да даже в него так себе умею и не люблю), зато не абьюзер, о котором напишут абзац со слов жертвы в очередном посте про нарциссов или обличительный тред в твиттере.
А еще пронзила одну сетевую знакомую. Ту самую, в родной город которой недавно моталась. Порой даже жаль, что с тех пор она всего пару раз объявлялась, старательно мимикрируя под нормальную, и слилась совсем, но не настолько, чтобы писать самой... ну и да, теперь-то на моем фоне легко приосаниваться, нахуй надо.
До какой же степени у меня все в прошлом, а.
Кстати, уже упоминала (и палюсь, если кто-то запоминает все чужие посты с результатами тестов), но: только сравнительно недавно набрела на серьезный диагностический опросник, набрала в нем меньше десяти из сотни с лишним, но там не было указано, что означают баллы. Если набрать максимум, это значит, что ты здоровый качественный человек или, наоборот, самый ебучий нарц в мире? Соучастник по флешмобу сказал, что я норм, а значит, второе, но у меня слишком сильно болит синдром отличницы, должна пересдать на максимум или умру откуда тогда это узнавание, как только речь заходит о нарциссическом самоощущении?

Короче, ладно, слишком долго сидела над одним этим постом, но там в книжке дальше маячит опросник, обожаю опросники, наверно, вредактирую сюда же, как дочитаю нормально.

▼кат для опросника, тут простыня еще длиннее⬍

На самом деле не факт, что все будет про меня - там рассматривают дефицитарный нарциссизм, избыточный просто упоминают, а у меня какой-то ебнутый микс того и другого, только про здоровую самооценку читаю с интересом рыбы-дебила в мире людей. Ну, погнали.

Утверждения, связанные с самооценкой
? Моя самооценка очень зависит от того, что сейчас происходит в моей жизни.
Ничего не происходит, самооценка стабильно колышется около дна, и я не помню, когда и как было иначе, но могло быть.

+ Неприятности и неудачи надолго погружают меня в ощущение собственной неполноценности.

+ Я редко чувствую себя достойным и уважаемым человеком.
в моем случае это объективно

+ Я все время сомневаюсь, есть ли во мне что-нибудь ценное и значимое для людей в моем окружении.
Раньше я заебывала людей такими вопросами, теперь люди кончились стараюсь меньше, но да.

+ Я часто чувствую свою неуместность в контакте с людьми.

? Я постоянно не дотягиваю до того идеала, который сам для себя устанавливаю.
Сомневаюсь, что я вообще его устанавливаю, просто живу с фактом, что Я ВСЕГДА МОГУ ЛУЧШЕ А ЗНАЧИТ ЭТОГО НЕДОСТАТОЧНО. Хотя не во всех сферах, вон про рисование выше писала, что мне окнорм. Но в значимых - да.

+ Я не могу найти в себе ничего, что делало бы меня уникальным среди других людей.
если только уникальная степень унылости и проеба полимеров не в зрелищный ебанутый минус, но в близость к нулю

+ У меня нет никаких достоинств, которыми бы я мог гордиться.
Причем ключевые слова в конце фразы. В финче я гоняю по кругу пару-тройку качеств, которые смогла придумать, но НЕДОСТАТОЧНО ИХ ИСПОЛЬЗУЮ, поэтому не могу заставить себя чувствовать гордость.

? Я не знаю, в чем мои сильные стороны.
Какие-то решила считать сильными, см.выше, но не ебу, как это соотносится с реальностью.

+ Я не знаю, за что меня можно было бы любить, ценить или уважать.

+ Я прихожу в отчаяние, когда думаю, что я обыкновенный человек, один из многих.
Я же пиздец какой одаренный ребенок. Была. Когда-то. Почему мир больше не приносит мне все на блюдечке и не восхищается, стоит только чихнуть на новое занятие?!

+ Я часто сравниваю себя с другими людьми. И не в свою пользу.

+ Успехи других людей выбивают меня из колеи. На их фоне я быстро проваливаюсь в ощущение унылого ничтожества.

+ Если я понимаю, что в чем-то хуже других людей, то это погружает меня в ощущение ничтожества.

? Я постоянно критикую себя и обесцениваю то, что сделал и чего достиг.
или просто смотрю на вещи объективно

+ Я думаю, что если люди разглядят, кто я есть на самом деле, то навсегда разочаруются ко мне.
ПОТОМУ ЧТО ТАК И БЫЛО

? Во взглядах людей на меня я чаще вижу критичность и оценочность, чем доброжелательность и интерес ко мне.
Не то чтобы вижу 24/7, но ужасно боюсь увидеть и оверреагирую каждый раз, когда покажется.

+ Из-за своих недостатков и допущенных жизненных ошибок я гораздо хуже, чем окружающие меня люди.

+ Мои достижения и успехи никак не убеждают меня в том, что я обладаю достаточным уровнем компетенции и профессионализма.
ПОТОМУ ЧТО ИХ ДАВНО НЕТ

? Я часто ощущаю себя самозванцем и боюсь, что это станет очевидно окружающим.
Сейчас уже нет, в своем болоте я на месте, но пока высовывала из него нос, так и было.

Убеждения, связанные с отношениями с людьми

? Я часто ловлю себя на мысли, что мне гораздо лучше без людей, потому что тогда могу избежать стыда.
Как будто уже пройденный этап. Шо то хуйня, шо это хуйня. Я по-прежнему остаюсь в самоизоляции, но не потому, что по сути мне так больше нравится, а по привычке и из огромного страха.

+ В окружении людей я часто чувствую, что со мной что-то не так.

+ Я верю, что вокруг меня нормальные люди, но я точно не один из них.

+ Я не люблю конкуренции. В ней есть высокий риск оказаться хуже кого-то.

+ Я не могу представить, чтобы кто-то снисходительно отнесся к моим недостаткам. Лучше для меня было бы ни в коем случае их не показывать.

+ Если я признаю, что во мне много достоинств, то мне придется все время соответствовать и быть в напряжении, чтобы не разочаровать окружающих.

- Больше всего на свете я боюсь зависимости от других людей.
Охуеть, первый минус Вот тут сложно. Зависимость - хуйня говна, been there done that, но продолжения и дальнейшего углубления одиночества я теперь уже точно боюсь больше.

? Просьбы унижают меня. Было бы хорошо, если бы люди сами, по своему желанию делали для меня то, что мне нужно, потому что я в свою очередь делаю для них максимум.
Было бы, конечно, заебись, но максимум я не делаю А ДЕЛАЮ НЕДОСТАТОЧНО. И не чувствую такого же глубинного родства, как с остальным опросником, со словом "унижают", это как-то иначе ощущается. Ставят меня в невыгодное, уязвимое положение, подвергают опасности отказа, отвержения и постановки на место, роняют мою ценность, которая заключается в удобстве - ну это если просьба чисто эмоционального характера, с более деловыми материальными штуками попроще.

? Я не могу понять, зачем отношения, в которых у нас нет взаимной пользы друг от друга.
Странная формулировка, как будто что-то плохое. В смысле, я не имею в виду исключительно материальную пользу и постоянные нервные подсчеты, не тратишь ли ты больше, чем отдаешь - это для меня скорее знак, что все уже разбалансировалось (или изначально хуйня, если якобы не-деловые отношения базируются только на подсчетах, кто тарелочница, а кто больше тратит на подготовку к свиданию, гетеро-нормисы в твиттере меня пугают попытках получить выгоду), чем условие поддержания нормальных отношений. Но... если даже чисто эмоционального профита не чувствуешь, даже опосредованного, то и правда зачем?

? Моя цель – не нуждаться в других людях и справляться со всем самому.
нет, моя - управлять поездом. пардон, очень просилось Да хуй знает. Я довольно успешно убегаю от людей и от всего, с чем не справляюсь, и было бы охуенно удобно не нуждаться, но вряд ли это то, чего я хочу на самом деле, а не потому, что так проще.

Ментальные установки

? Меня часто охватывает тревога, что нельзя расслабляться и надо двигаться вперед, иначе я так и останусь «никем».
С одной стороны, я прикрываюсь тем, что я уже никто, всюду опоздала, потеряла время и так далее, и поэтому можно уже не шевелиться, а с другой, это не помогает. Я не двигаюсь вперед (я даже не знаю, где этот "вперед"), но и не могу смириться с этим и расслабиться.

? Я должен постоянно доказывать себе, что многое могу, чтобы ощущать, что со мною все в порядке.
Я все равно этого не почувствую, уже вижу наебку, но дыра, в которую неизбежно проваливаются все мои успехи, на месте.

+ Меня не удовлетворяют достижения и успехи. Как только я поднялся на очередную ступеньку, я должен быстро двигаться дальше.
Так и было, пока я могла что-то назвать достижениями. Максимум, который они приносят - временное облегчение. Может, если бы я реально двигалась дальше, а не отговаривалась ощущением наебки и не позволяла себе расслабляться, я бы зарабатывала ДОСТАТОЧНО достижений

+ Я очевидно хуже справляюсь со своей жизнью, чем окружающие меня люди.
Ну тут достаточно безблог почитать 

? Критерии успеха в жизни – красота, сила, богатство и власть.
Да хуй знает. Мне видится так, что успех - это не то же самое, что счастье или удовлетворенность жизнью, а что-то более внешнее и завязанное на общество; некий социальный конструкт, который (и соответствие которому) определяют нормальные люди. Я себя к ним не отношу и не хочу пытаться смоделировать их мышление, это тяжело и неприятно. Хорошие вещи перечислены, конечно, кто всерьез скажет, что лучше быть некрасивым и слабым, чем красивым и сильным (кстати, что подразумевается под силой, если власть названа отдельно?)...

? Я считаю, что умные люди не допускают ошибок в жизни.
Только если мне надо покритиковать меня саму.

? Я думаю, что если как следует постараться, то можно управлять событиями в своей жизни.
Опять же, объективно - нет, в свой адрес объективность работает только на негатив.

+ Я не могу смириться с тем, что в моей жизни произошли некоторые события. Я хотел бы для себя другую историю жизни.
Обычно я отвечаю, что не хотела бы переживать прошлое заново, потому что не знаю, как хоть что-то исправить. Но если бы мне дали кнопку "поменять свою жизнь на рандомную", мне бы очень хотелось ткнуть (хотя я вижу подвох и поэтому вряд ли решилась бы)

- Я думаю, что зависимость унижает человека.
Пожалуй, мне вообще чужд концепт унижения. Я примерно понимаю, что под ним понимают, но сама не думаю такими категориями. Зависимость ослабляет человека, и я вроде как склонна сочувствовать чужой слабости (пока градус творимой хуйни не перевесит, все-таки ничье сочувствие не бесконечно), но это в теории, а близких отношений с зависимыми не имела.

- Привязанность делает людей зависимыми друг от друга, а это опасно.
Я еще не настолько мигрировала из тревожного типа привязанности в избегающий. А жаль, избегающий сейчас моднее.

? Удовольствие не имеет никакого значения, если не приносит пользы.
Внутри себя я думаю, что удовольствие и есть польза, но этого недостаточно, чтобы перестать оглядываться на отца внешний мир, который считает иначе, и убедить хотя бы себя поверить в это, не говоря уж об отстаивании своей точки зрения перед другими. Хотя бывшей подруге втирала, что необязательно быть общественно полезной машиной и можно позволить себе иметь хобби, даже если тебе уже исполнилось 18, например, но этодругое.

? Не стоит начинать новое дело, если на сто процентов не уверен в результате.
Скорее "не стоит покупать лотерейный билет, если не готов просто так потратить его цену", чем "не стоит покупать лотерейный билет, если есть вероятность не выиграть джекпот", но, возможно, это мелочи, а суть одна, и я просто цепляюсь к словам. Риск крупнее лотерейного билета - очень страшно.

(пропустила последний пункт)
? Если я взялся за дело, то буду требовать от себя его идеального выполнения, даже если это истощает меня.
Когда как. Наедине с собой лень побеждает перфекционизм, но если есть какой-то внешний наблюдатель... то иногда да, а иногда происходит ебанина, которая уже про другое, но тоже явно нездоровая. Запишу и ее заодно: "не встанешь из-за стола (рабочего, есличо), пока не заебешься достаточно". Определенно - спасибо, пап.

...пиздарики.

🍭

Отредактировано (2025-10-26 17:40:50)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Зачем я узнала, что в БК теперь коллаб с титакой?

Очевидно, чтобы сегодня стать гордой владелицей стенда с бронированным титаном в кепке. Самый невкусный вариант. Хотя они все довольно базовые и скучные, меня только Армин прямо порадовал бы. Жаль, нет Саши с картошечкой фри    Стаканов, кажется, не было, да и хуй с ними, выкладывать за комбо еще больше мне было бы жалко. Интересно только, действительно ли рандом рандомный или как с Юлями в майоргромском коллабе со стаканами во вкусе очка в этот раз.
Еще наконец купила фирменный зарядный кабель для телефона, а то старый перетерся и заебал сползающими слоями изоленты и скотча. Дорого пиздец, с каждым разом дорожает, но я надолго запомнила, как разъем начал дымиться от дешевого ноунеймового    Лучше переплачу за полтора метра провода, чем за ремонт. И потом, если ждать, когда старый вообще перестанет работать, новый к тому времени станет еще дороже...
Удивительно, но так вышло, что все эти и еще кое-какие необязательные траты сегодня же четко скомпенсировались в ноль. Не ожидаешь от человека, что он вспомнит, проехали и вообще не обязан, а он помнит.
Что-то еще хотела написать, но уже ничего не хочу, только спать, и то не факт.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Тут поныла про свою флоп эру, там поныла, наедине с собой, потом еще раз тут, а все никак доныть не могу. Потому что меня это сильно расстраивает, епт! Я аж отвлекаюсь от сияющего образа правильного райтера, которым мне положено быть, и чморения себя за несоответствие, потому что правда же обидно: нашла себе способ самовыражения, а он увял на глазах. Ну и как тут не думать, что со мной что-то не так? Но поначалу-то не так плохо шло... Не надо было начинать класть в текст столько себя, потому что в фанфики приходят за персонажами и сюжетами из шапки, а не за обвмом незнакомого автора, и больно потом за каждый фик. А все, поздно, я сама хотела бы переключиться обратно на веселое любопытство - никак, этот фарш назад уже не провернуть. То есть, может, завязать с райтерством и получится, раз я не стала звездой с первого набитого на коленке миника, но перед кем распахивать плащ как тогда самовыражаться, чтобы и не в пустоту, и безопасно? Так, чего доброго, потянет здесь комменты открыть. Уже тянет, если честно, но безопасным это никак не назвать, нахуй-нахуй, здесь уж лучше пустота.

🍭

Отредактировано (2025-10-28 18:40:00)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Как-то раз я угнетнулась Хэллоуином, точнее, вопросом, отмечаю ли я его. Ну потому что я уже надрочена на подразумеваемое "есть ли у тебя компания, чтобы активно тусить и быть в тренде, как это нет, я-то в твои годы да на твоем месте... (почему ты не можешь быть мной?)" Спрашивал вовсе не тот человек, который надрачивал, и я не угнеталась вслух - я вообще не сразу это поняла, - но осадочек остался. Неприятно иметь что-то общее с теми, кто угнетается и зопрещает по совсем другим причинам. Я не с ними, честно!

Итоги октября: отсутствуют. Писала, да не то. Все больше вероятность, что моя дражайшая отпшка так и стухнет в голове, не выплеснувшись на экран. Ну а что делать, если мне не нравится то, как выходит и никому не нравится, и никому не интересно  Я не хочу относиться к этому тексту как к ступеньке, к учебной задаче - учебная задача означает пятерку или смерть, ступеньки ведут куда-то дальше, а куда и нахуя? - и не могу делать хорошо сразу и наслаждаться процессом, как будто я уже все умею и здесь только ради этого. Как сложно быть мной, я заебалась.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Упустила шанс вписаться в нанораймо: вчера ловила за хвост остатки более-менее приятной работы, а сегодня планирую вылазку в город. Что значит "раз ты не собираешься регистрироваться в официальном движе, необязательно привязываться ни к первому числу, ни к ноябрю", у-пу-сти-ла, говорю! 
Вообще сложно с этим. Пока не поработаю достаточно, не могу спокойно писать - запускается тряска, что меня накажут. Когда поработала или хотя бы устала настолько, чтобы разрешить себе не продолжать, несмотря на тряску - все, мозг потрачен, хочу только отдыхать. Не говоря уже о том, что планка достаточного может нуждаться в пересмотре, после чего до нее совсем хрен допрыгнешь.

▼самокопание быстро перешло в саможаление⬍

Кстати, надо как-то пожирнее для себя отметить, что среди меня мерилом работы (одним из) реально считают усталость. Показала достаточно рвения, потратила достаточно сил - ну так и быть, отдыхай, уже похуй, сделано или нет. Начинаю думать, что цель заключалась не в том, чтобы все было сделано, а в том, чтобы меня приструнить, а то чо это я. Вживить самозаводящийся механизм для тряски, работающий на моих собственных силах. Так сказать, запихнуть мне подзорную трубу из детского рассказа по самые гланды.
Ну то есть это должно называться обучением самодисциплине, но у меня как-то через жопу все пошло.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Господи, как все заебало. Мне хуево и немного так хочется сдохнуть.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Теперь просто хочется ныть, и я поною.

Села поработать, и так с трудом, а тут либо тот самый проект за спасибо, либо тот, что когда-то мне нравился, но с тех пор усложнился в разы, и я боюсь на нем налажать, либо тот, который тоже усложнился, но и не нравился никогда. Как люди привыкают себя заставлять? Малейшая перемена к худшему - и я обнуляюсь. Магия холиварки, подкинь чего повкуснее, а.

В хроме перестала масштабироваться нормально не только холиварка, но и флибуста. Холиварку-то можно потерпеть, а вот книги так читать - мучение. Закрадывается мысль, что можно хотя бы книжки открывать в другом браузере, но не сразу, ой не сразу она закралась, и то не нравится. Выученная беспомощность, которая, говорят, на самом деле дефолтная, бессердечная ты сука. Хотя все равно нет настроения читать.

В моих фичках так много становится самоповторов (в процентах от общего невеликого количества) и так много одной и той же вавки, что смысл вообще писать каждый раз одно и то же.

Напрягает переход из роли маленькой корзиночки, о которой надо заботиться, в роль взрослого юнита второсортного гендера, которому приходится напоминать, что он должен ужимать себя ради юнитов первосортного (и, кстати, когда дети?) Но когда я получаю лучи добра и заботы от людей, чьей корзиночкой никогда не была (на этот раз речь о тех, кто по возрасту подходит), мне тоже некомфортно. Тут не выиграть. Нигде в жизни не выиграть.

Все рвется и ломается, все ветшает, все заканчивается. И ладно бы только в быту.

🍭

Отредактировано (2025-11-06 15:13:32)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Пиздец Какое Ебучее Дело сделано. Возможны осложнения, но пока они гипотетические, пусть идут нахуй. Принимаю поздравления, чат... сказала бы я, если бы была стримершей. Прикольно звучит, не буду против, если это встроится в мой внутренний монолог. Чят, у нас сегодня большие планы @ сейчас перебаню всех, кто написал, что технически-то дело легкое. Чят, а вы как @ сейчас перебаню всех, кто счастливее меня. Чят, внимание, опрос: влезу ли я в джинсы, которые когда-то были мне слишком очевидно велики?.. Нет, пока не очень-то похоже.
Обидно, что упасть на эмоциональное дно легко, а так же легко взлететь с него - хуй. Гордость, что все-таки пошла и шмогла? Радость, что прошло без проблем (на этот раз)? Облегчение, что я временно могу забить? Где???

🍭