Холиварофорум

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Не пишу, но, может быть, сегодня попробую.

Неа. Ну, может, буквально пару слов написала. Даже канал перестала читать. Замечена за удовольствием, срочно испугаться, спрятать и зопретить себе!

пожалуй, вместо продуктивной деятельности пробью ник и перечитаю.

Не нашла    Неужели это было исключительно в твиттере... Фандом большой, человек конфликтный, казалось бы, щас все найдется, ешь на здоровье. Неа.

Хотела поругаться на книгу, но перехотела.

▼Скрытый текст⬍

Апд: Страйк продолжает подбешивать. Кококак это людям может нравиться и быть нужно то, что не нравится и не нужно ему, возможность издать книгу или там овершеринг в соцсетях. Насчет последнего - радоваться надо, что тебе расследование облегчают. Обвинительная речь тоже выбесила. Блаблабла бездарная старая дева без настоящей жизни (сказал Страйк, которого этим ожиданием настоящей жизни угнетает сестра). Ну и что, что он нарочно бил по больному, чтобы вывести на эмоции, и вообще с убийцей должно быть можно, я сама (потенциальная) бездарная старая дева, у меня подгорело    И с женщинами (не вообще, а с которыми спит) мудак какой-то. Робин, не влюбляйся, подумой, даже если он получше твоего отстойного муженька, ты достойна большего!
Раздражает, конечно, не настолько, чтоб бросать, еще почти две книги в бумаге и перевод восьмой на флибусте. Каеф. В целом-то приятное чтение.

🍭

Отредактировано (2026-01-21 16:21:34)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Одна причина тревожиться рассосалась... Хотя нет, не сама, это я с ней справилась, почему бы не погордиться собой за это*. Но добавилась другая. Причем, раз Другой Человек видит в этом проблему больше, чем вижу я, в подарок идет груз сомнения: могу ли я доверять своему суждению, если, как известно, кто угодно лучше и правее меня**? И смысл лезть с вопросами, если информации и степени влияния на ситуацию у нас поровну, а знакомства, считай, ноль...
**это же почти прямым текстом бабушкино "наверно, ты одна в этой среде илитной школоты говоришь страшное слово "блин""... какого хуя оно впечаталось, если я спорила с ним, сколько себя помню

*Увы, подозреваю, что перехвалить и перелюбить себя реально. Перед глазами есть отличные примеры самодроча и саможаления, которые вызывают уже даже не зависть, а глубинный кринж, и при этом все еще не служат достаточно надежной опорой для эээ авторов, чтобы преисполниться и не оглядываться на чужой кринж. Вот туда я не хочу, но без умения видеть берега не знаю, насколько мне реально стоит опасаться и одергивать себя. Вдруг я в одном шаге от этого? Вдруг я уже там?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Может ли быть связано единственное желание от жизни - чтобы она не мешала эскапизму от нее - и отсутствие, может быть, не самой безопасности, но ее ощущения? Наверно, может, пирамида Маслоу, все дела (а когда нет реальной угрозы, чтобы с ней активно разбираться, только и остается, что проваливаться в защитный фриз). Можно ли что-то с этим сделать? Гарантий нет, но не попробуешь - не узнаешь. А как-нибудь так, чтобы ничего не делать и не отвлекаться от эскапизма? Вот ты и попалась, уточка, работай иди.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Опять накопились поводы для нытья.

Возможно, обидела человека. Еле вычислила вероятную поворотную точку - ну если б я знала, что это может быть обидно, то не стала бы так говорить, но фильтры исходящих слов вот вообще не заподозрили. При всех моих стараниях быть стерильной на неанонимных людях, ага.* Человек не настолько близок, чтобы я знала его личные триггеры (а он мои, у меня тоже подгорала жопа не по делу) и чтобы замечать такие перемены (если у тебя есть жизнь, но это не ко мне). А может, так совпало и на самом деле все окей. Что делать? Видимо, выждать еще немного для приличия и попробовать извиниться, а поверх своих фильтров прибить еще железную решетку.
*Как-то мне сказали, что со мной нет повода посраться даже при желании, и если это и был комплимент, мне показалось наоборот. Не то чтоб я хотела сраться, но останавливала себя в последний момент, мысли полощутся сквозь фильтры задолго до намерения высказаться. Это-то и грустно, но как и нахуя откатывать, если я начинала жоско фильтровать базар тоже не без причины?..

Впн урезает время сессии уже во второй раз, и грех жаловаться, если пристроилась задарма, а все равно немного неудобно, и найти еще одну работающую альтернативу все сложнее. А в игре с кошочками от меня сбежала кошочка: Бразилия на фоне есть, рыба с уровней копится, а скормить некому. Даже пиксели, далекие от человека за ними, не хотят меня радовать 
Сук, пока писала псто, он опять отключился.

Надо в магазин, а так неохота выходить в холодину, тратить деньги, что-то решать и чувствовать жирострадательные чувства.

▼Скрытый текст⬍

Хожу как будто в теплых штанах, которые неприятно мнутся и трутся штанинами, только без теплых штанов, толщина - собственность модели и все равно мерзнет. Видимо, дома уже привыкла, а выхожу реже, чем стоило бы, и до сих пор обращаю внимание. Фубля.

Ложноножка основного проекта ест мне мозг даже активнее, чем он сам. Нихуя не успеваю. А потом его опять задвинут, и буду я жалеть, что не брала от работы все, пока она была. Могу ли я взять больше? Без понятия. Хочу ли я? Точно нет, и так тошнит. Говно ли я? Нет, это мне и так скажут при желании, я цветочек. Магнолия. Вот.

Не договорила. Сегодняшний сон напомнил о нехороших сторонах моей личности. Да знаю я, что так не надо, но хочется, потому и не пытаюсь, чего душу травить. И чем глубже прошлое, из которого вылезают главные герои сна, тем стыднее за себя. За последствия того, что упомянуто выше, лол. Либо живу по наитию и остаюсь у разбитого корыта, потому что мое наитие - говно эгоистичное, либо живу в вакууме и вижу во сне буквально школьных крашей, потому что больше некого. Вай эм ай зыс вэй 

🍭

Отредактировано (2026-01-23 14:25:03)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Приснилось, что мне оставили резко негативный отзыв (потом, правда, в комменты пришли защищать и вообще флудить, хаха, добираю нереалистичных впечатлений, как могу). Да и хуй с ним, казалось бы, но я на такой измене проснулась... Даже во сне такого не чувствовала. И стабильность в статистике не успокаивает. Сука ты, мозг. Это мне за то, что не выдержала совсем ничего не выкладывать?
Смотрю на шапки выкладки фб, и так мало что хотя бы хочется открыть. Я все больше замыкаюсь в своем ОТП и своей пописе по нему. То ли слишком - наслаждаться чтением чужого так-то тоже хочется, - то ли недостаточно, раз все никак не допишу и хватаюсь за что угодно другое. Срочно зарегулировать увлечение, только еще не решила, в какую сторону (открыть ворота чуть-чуть, то есть оставить как было), но надо 

Бля ахххаха реклама в впне: "шип жив, пока ты пишешь". Я в курсе, но спасибо, что по больному! И вишенкой на торте Дазай, символизирующий, насколько лично мой шип жив и хочет жить. Особенно иронично, если этот новый непуганый сайт для фанфиков тоже пиздит чужие работы (я шерстила известные - все еще Неуловимый Джо, не потащили даже свеженькое)). То ли сайт говно, то ли мой тапок говно, на котором он не работает, только я вообще не смогла в навигацию. По рандомной работе и комментам под ней выглядело скорее честной личинкой фикбука, но кто знает.

🍭

Отредактировано (2026-01-25 12:19:36)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Новый кот родственника мне понравился, когда я его в первый раз увидела. Боялась, что он и с гостями будет лютым, как с хозяином по рассказам, но он сам нас побаивался, шастал вдоль стеночки и изучал. Под конец посиделок стал посмелее, ставил лапы на стулья и даже разок не увернулся от поглажки. Еще моментально переставал вестись на лазерную указку в моих руках, а в хозяйских - продолжал. Смешной.
Почему-то не написала об этом сразу. Хотела бы вспомнить в более веселой обстановке, но завтра я во второй раз в жизни еду в ветеринарку, потому что родственник никак не может. Магия холиварки, дай коту здоровья. И побольше, пожалуйста, а то за родственника мне по некоторым причинам тоже неспокойно.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ехать куда-то только завтра, а я уже сегодня ничего делать не могу. Ъуъ.
И опять меня переебало, что пишу какую-то хуйню, которую все закрывают, жалея о потраченном времени (или сразу) и крутя пальцем у виска. Ъуъ^2. Перечитала тот свой текст, который снесла - ну вкусно же, и что с моими вкусами не так, если не заходит буквально больше никому? 

🍭

Отредактировано (2026-01-27 22:53:18)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

завтра я во второй раз в жизни еду в ветеринарку, потому что родственник никак не может

Фух, все получилось. Почти попала в мем "отличный кот, спасибо, что показали, с вас куча деняк". Все-таки чего-то вкололи (и мне пришлось подержать его за шкирку, никогда так не делала, а он молодец и даже не дернулся), но сказали, что проблема с прошлого раза рассосалась и должно стать норм. Деняк ушло гораздо меньше, чем ожидала, даже меньше, чем на такси. Ну, это, как и дальнейшее наблюдение, и лечебные корма - уже проблема родственника, я просто лишний раз убеждаюсь, что сама бы не потянула животное. Из-за чужого-то кота распереживалась (пополам с незнакомой ситуацией), а у самой даже цветы не выживали ни разу.
Боялась, что что-то не так сделаю, ловя кота и пихая в переноску, и ему причиню боль, и сама получу когтями. На другую мою родню он вообще шипел... Но обошлось. Кот довольно просто упаковался и почти не устраивал тряску, руки целы. Зато болят ноги в местах крепления к телу, и начали болеть еще до 5к шагов    Кто развалина, я развалина.
Еще успела увидеть пару собак и пару кошек. Такие хорошие все, жаль, что болеют (и вообще питомцы, и конкретно те, кого видела). Себе никого не хочу - вряд ли справлюсь, но как было бы прикольно быть не хозяином, а другом семьи, так сказать - иногда приходить в гости/встречать на прогулке и гладить без обязательств 

🍭

Отредактировано (2026-01-28 18:00:42)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

как в фильме "Банши Инишерина"

Не в первый раз вижу упоминание, как начинают ломать копья за/против гостинга. Прямо как будто надо посмотреть, но я себя знаю, до следующего раза даже не погуглю.

Кстати о гостинге. Может, не поздравлять с др бывшую подругу? Сомневаюсь, что мне еще как-то пригодится видимость остатков хороших отношений (даже если возможность подвернется, мне будет просто неприятно пользоваться). Ну и нахуй тогда? С чего мне подыгрывать иллюзии, что все норм, она хорошая, а я понимающая, если для меня это не так? Все равно уже выбор между окончательным одиночеством и фактическим одиночеством, при котором надо еще лицемерить, не получая с этого ничего.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

"This has been deleted, sorry!"

Это, правда, пишется на закладках, а если кто-то аж добавил мое добро в закладки, то удалять уже было бы жалко. Но мне тоже нравится.
Переживаю разрушительный порыв. Так и хочется что-нибудь удалить, жалеть только потом не хочется. Ъуъ(

Are you sure you want to delete "фикнейм" permanently? This cannot be undone. All bookmarks, comments, and kudos will be lost. If you just want to remove your association with the work, you could Orphan it instead.

Тоже красивое, и фон еще такой ярко-желтый.

🍭

Отредактировано (2026-01-31 13:25:27)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Блядь блядь блядь паника!!!

▼пиздострадания⬍

▼как будто кат меня спасет⬍

Потянуло меня исполнить коронный номер токсичных бывших - напомнить о себе. Поскольку настоящих бывших у меня нет, за них подруги, с которыми когда-то было все сложно. Ожидала не то бана, не то посыла нахуй, не то посыла нахуй с последующим баном, ну и чтобы это закрыло гештальты, так сказать. Одна подруга крайне редко заходит в вк, с ней я сплясала (вернее, сделала лишь крошечный первый шажок, чтобы ей пришлось самой думать, чего я хотела, все просчитано!) уже давно и успела подзабыть и подзабить. В итоге она проигнорила, неиронично очень мило с ее стороны, ну и хорошо. Но меня ж дернуло объявиться перед второй, а она! Приняла заявку, написала первой, как будто даже рада! Спрашивает, в родном городе ли я! Пиздец, что происходит?!
Искренняя и мерзкая часть меня очень не хочет встречу одноклассников в миниатюре. Что-то мямлить в ответ на вопросы о месте в жизни, признавать, что провалилась как взрослый человек, просто показываться на глаза растолстевшей и неухоженной (как назло, только-только страстно расхуярила прыщ на носу). Быть хуже и понимать, что все это понимают. Снова носить маску стерильной доброжелательности, не управлять разговором, не задавать вопросов, которые реально интересны, не показывать реакций, которые закопают еще глубже. Эта самая маска, которая так-то тоже часть меня, хотела бы хорошенько попозориться, потому что я заслуживаю позора за стародавние грехи, а она (не маска) заслуживает видеть, что я по жизни пошла нахуй, но... но пока что непохоже, что меня ненавидят, и этот позор пойдет не впрок...
В общем, трусливо надеюсь, что она мне ответит, что не здесь, или вообще передумает и забанит. Посмотрю, ответит ли что-то, ближе к вечеру, пока слишком стремно. Лихорадочное продумывание разговора наперед не работает, только жжет нервы, а быть собой не работает еще страшнее. Отвлеклась от страданий по фичкам так отвлеклась, блядь.
А может, это один из тысячи снов, в которых она - ее идеализированный образ, в котором осталось только самое вкусное - вопреки всему не против налаживания контакта. Ну правда, ужасно на них похоже. Анон-конфетка, проснись, ты обосралась.
какова вероятность, что она меня здесь читает

🍭

Отредактировано (2026-02-01 15:01:25)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Возможно, обидела человека.

Даже не пришлось осторожно выяснять, что не так. То ли как-то само рассосалось, то ли и не было проблемы, просто я ужасно мнительная. Ну и отлично, теперь-то я напоролась на финального босса арки непонимания, что происходит (пока произошло ничего, а я уже не вывожу в соло).

Наверно, я здесь подтверждаю свою фиговость как человека хотя бы тем, как весело начала крыть бабушку "дементной бабкой". Но ебаный в рот, там какой-то новый уровень дичи. Вот бы успеть съебаться до того, как она совсем сдаст и ее повесят на меня. К сожалению, тут еще понадобится мое присутствие в разных там госках, а я уже растеклась лужей и хер соберусь, пока не разругаюсь с семьей в хлам. А может, и потом не соберусь, страшно смотреть, почем сейчас билеты.
По крайней мере, когда сразу после комплимента моему цвету волос идет пересказ шутки про сучку крашену, мне похуй. Хотя она могла спиздануть нечто такое и дцать лет назад, абсолютно в характере

Нашла пазитиф в своих носогубках и втором подбородке. У меня вообще перестали спрашивать паспорт при покупке алкоголя. Я, правда, все равно достаю на всякий случай, потом обратно запихиваю, как дура.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Как меня все бесит.
Бесит, что все вокруг бьется током, в том числе, блядь, самая удобная в квартире розетка.
Бесят холода и сугробы. Бесит, что лифчик стал маловат, а снова подбирать будет еще сложнее. Бесит, что даже в новых мягких колготках ноги бесконечно чешутся. Бесит, что лицо мерзнет на ветру, а его никак не прикроешь, только дышать в шарф и лишать себя обзора, потому что очки запотевают.
Бесит игнор. Попросила родственника держать в курсе насчет самочувствия кота, в ответ "хорошо)" и тишина. Кот, ттт, вроде пошел на поправку, но я это вызнавала по очереди в личках у всех, кроме него. К нему бы пришла в последнюю очередь, если он никому не рассказывал, но нет, чтобы попросить помочь, я существую, а хотя бы переслать черканутую другому человеку пару слов после прямой просьбы - неа. Ладно, эта претензия должна нивелироваться тем, что он Занятой Человек, а у меня слишком много свободного времени. Да как и любая другая по теме игнора, можно оставить еще более фундаментальное "я говно как человек" для следующей)))
Бесят доебы. "Не забывай, кто тут старше", сука, забудешь тут, когда возраст пришел один и пропустил на выход большую часть хотя бы бытового здравого смысла. В понедельник как-то выдержала, сейчас посралась. Ненавижу, блядь, эту непробиваемость, когда закон всех наук в мире один - "я хороший и прав, кто не согласен, тот неправ и говно", а за доказательный аппарат отвечают РРРЯЯЯ и манипуляции. И снова: всегда так было, просто сейчас закономерно совсем пиздец. Вроде уже жаловалась на это, удалила, но надо пожаловаться снова. Прекрасно, отдохну, пока на меня обижаются. Пусть доебывает уже тех, кого мне всегда непрямо ставили в пример (всех подряд) - раз меня (=ее ресурс) можно пытаться припахать к их проблемам, то и в обратную сторону работает, правда же?)) Ну или сына, у которого времени и терпения гораздо меньше, чем у меня.
Бесит быт. Опять что-то готовить, опять все засралось, опять оно все лежит камнем на совести. Но надо работать, но срач, но что-то надо сделать для души, но я не могу себе это позволить, когда работа и срач, но без этого у меня нет сил на работу и срач!!!
Бесит, что все вокруг бешеные. Когда я здесь жила раньше, я определенно слышала агрессивный ор откуда-то снаружи не так часто. Ироничный пункт в таком посте, но я бешеная только на словах без аватарки, даже посралась с бабушкой довольно цивильно. И потом, в себе злость не бесит, она гораздо приятнее ебаного бессилия. Бесят причины злости, лол. Лицемерие тоже бесит только в других))
Бесит, блядь, весь мир. Ебанутые.
Не бесит только другая ветка родни, пока общаемся нормально (кроме родственника с котом), и Р, она солнышко. Но этого ужасно мало.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

▼малосвязная обида ебаная⬍

Тут еще попался в твиттере пост, где ТС жалуется, что ее напрягают внезапные вспышки агрессии в пространство у человека рядом. В комментах хор, что это не норма и надо валить, разбавляемый какими-то ебланами, ну как всегда. Со стороны я согласна с хором, но до меня вдруг дошло, что есть нюанс: я не только со стороны смотрю, и не со стороны это сразу превращается в МЕЛОЧЬ ЖЕ    Вернее, не кейс ТС превращается, конечно, просто под это описание временами попадает мой папенька. Временами, не все так плохо, ну и что, что ребенку все равно было страшно (и остается, лол), ну и что, что совсем изредка агрессия была направлена на меня. Вот фиялка-то попалась, слова не скажи, матом не поори, глюканувший магнитофон не пни. Этот сраный магнитофон мне навсегда запомнился, как и смесь страха, отвращения и бессильной злости. Ну да, он точно заработает, если хуйнуть его ногой, с которой он сравним по размерам. Порассказывайте мне после этого про истеричек-женщин и рациональных мужчин. Не мне говорить про отношения и сексы, но, по крайней мере, я догадываюсь, что моя нелюбовь к традиционной маскулинности и ужас от идеи, что выбирают похожих на отца, берут начало где-то здесь. Как за каменной стеной (за которой никто не услышит криков, ни чужих, ни уже твоих).
Было бы охуенно получить какую-то валидацию моих запоздалых инсайтов и подозрений, что вот одной этой хуйни может хватить для кПТСР, что я не просто тяну сову на глобус, чтоб меня пожалели. Но я не готова нести это за пределы безблога. Во-первых, мозгоправку хочется отмести - мне иррационально не нравится идея повторяться на холиварке, и потом, хз, мнения даже самого бебережного и приятного анона как будто недостаточно, он же мой второй акк, а мне верить нельзя такой же анон, а там не только бебережные сидят, кого-то вон даже модеры гоняют. Во-вторых, похоже, у меня ебейший триггер на отвержение/неправильный поцелуй в жопу в таких ситуациях.
Раз уж разоткровенничалась, расскажу заодно про неудачный опыт с реддитом. Собрала себя в кучу, излила душу: так, мол, и так, нихуя не помогло и ресурсов пытаться больше особо нет, ваши посты все жиза, только у меня как будто нет морального права относить себя к вам, а справки и не будет, че скажете? Ожидание: немного похожих историй про то, как кто-то тоже не мог признать якобы недостаточный пиздец, а потом ОСОЗНАЛ, еще меньше комментов про то, что я примазалась и пошла нахуй (все-таки сабреддит выглядел довольно поддерживающим). Реальность спустя неделю: буквально ноль апвоутов, если не считать автоматически проставленного моего, и два коммента, которые мозг просто отверг и не запомнил, потому что меня вынесло с первых слов. Один из них начинался с вежливой доебки до слова: кто-то может почувствовать себя обесцененным из-за этого! Блядь, я приписала, что инглиш из нот май ферст лэнгвидж, я дополнительно извинилась в посте за то, что могла неудачно подобрать слова, но чьи-то еще потенциально задетые чувства (нет, во втором комменте не оскорблялись, да и в первом тоже, я бы поняла, если бы да), очевидно, важнее моих, которые уже здесь, но их задвинуть на второй план и тем обесценить можно? В месте, где все жалуются, как они по жизни чувствуют себя чужими, непонятными, неправильными и хуже всех, и по кругу же друг друга понимают и принимают, я, видимо, реально чужая, неправильная и хуже всех, раз не заслуживаю этого понимания и принятия. Нет, оно могло там быть дальше по тексту, но а все, а раньше надо было, я уже триггернулась. Охуенно, в общем, выбралась из рунета. Даже сейчас рассказываю и не очень хорошо себя чувствую. Пост удалила, комментарии перед этим заскринила - вдруг что полезное все-таки есть, - но ни разу не открывала и не факт, что вообще открою. Ну нахуй, спокойно мне только в анонимном пространстве без комментариев.

А реально, зачем я подписываюсь, если тут больше никого нет?

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Напоминаю себе, что это мой безблог, хочу и сру сотней постов в день. В конце концов, я всегда могу подтереть их текст и попросить удалить всю свою личную тему.

В общем, кажется, меня все-таки заигнорили. Не знаю, через сколько времени по неписаным правилам нормальных людей пора делать такой вывод (некоторые скажут, что и через десять лет не пора, стой на паузе и будь всегда рада, когда о тебе все-таки вспомнят), но пока я буду вдалбливать себе это в голову, пока реально смирюсь... Можно и начинать.
Не понимаю только, зачем было писать изначально и неужели не проще кинуть в бан и стереть диалог сейчас, если передумала. Но я уже говорила здесь, что никогда ее не пойму.

Тут должен был быть еще какой-то абзац нытья. Поною, что ничего не радует. Акварель лежит и пылится, потому что абстрактные цветные пятна мне не доставляют, на что-то посложнее ни идей (даже на уровне "что срисовать"!), ни скилла, ни сил заставить себя вылезти из интернета, ни смелости прям самостоятельно принять решение потратить время на то, что не одобрено свыше (залипание в телефон не считается, это не решение, это прокрастинация, другое, короче). Взяться за что-то еще - те же проблемы, только плюс шаг на то, чтобы убрать акварель и достать нужное.

Хотела еще записать, что когда-то отметила для себя Одну Там Вещь в книжке, а сейчас наткнулась и... по крайней мере, я об этом забывала. Но что толку, если настроение в пизде, а мне все равно уже не светит. Никакого роста над собой, никаких воскресших надежд на утешительный приз. И книжка не идет.

Dear %аноннейм%,
Your work %фикнейм% was deleted at your request.

Даже у автоматической рассылки больше нет для меня доброго слова. Теперь там просто hi. 💔

🍭

Отредактировано (2026-02-04 20:37:41)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Вчера забыла даже финча открыть, а у меня в кои-то веки было что в него вписать - стряхнула пыль с домашнего тренажера, полчаса позанималась. Вписала (сравнительно недавно узнала, что энергию дают и за добавление целей, все, что нужно знать обо мне и селфкере), отметила цель выполненной. Мне кажется, это сравнительно честно: если покручу и сегодня, то упущу, ну, три камушка, раз уж не вспомнила вчера, а если нет, то хотя бы с опозданием похвалила себя за начало. Можно отмечать за прошлые дни (хотя если цель создана сегодня, то не уверена), но это не дает удовлетворения и камушков, так, вписываешь в трекер. Какой тут трекер, если я забываю целые дни.

Уже не вижу смысла подводить райтерские итоги месяца, но, в общем, в январе зачем-то написала небольшой вбоквел к своему эпохальному труду. Зря. В повествование он не встает, надо как-то иначе затронуть всплывшую тему, а все, нельзя иначе, если этот вариант уже существует. Я как будто не набираю нематериальные буковки, а в граните их вырубаю - что по трудозатратам, что по восприятию. Только гранит зря потратила, выходит. Но хотя бы захотелось что-то написать (в смысле, относительно новую для меня идею, не из утвержденного списка входящих в эпохальный труд), и я написала.

🍭

Отредактировано (2026-02-06 12:34:04)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Купила в фикспрайсе триплет трусов в цветах би-флага. Оттенки не те, но помечтать-то можно. Я уже помечтала, что влезу в указанный размер, и дома сбылось 
Теперь развлекаюсь тем, что представляю срач по этому поводу. Да как она смеет, пусть ищет свой флаг или идет нахуй, это квиркультурная аппроприация, хуже, чем называть каминг-аутом признание в любви к пицце с ананасами! Мудила, она вообще-то спасла магазин от доноса за нескрепные цвета товара, забрав последние! Ничего она не спасла, товар не уникальный и магазинов много, а вот какую-нибудь местную бисексуалку она точно лишила шанса почувствовать себя увиденной! Покупать одежду в массмаркете неэтично (ссылка на видео об условиях производства), ни одна настоящая бисексуалка так не поступила бы, ведь мы все звенья одной угнетенной цепи! [место для гомо/би/etcфобного высера] Фу, как можно обсуждать трусы в интернете, вы нормальные?! Мда, нищебродка, трусы из фикспрайса! @Грок сгенерируй, как она выглядит в этих трусах @ фу, ябневдул!
...короче, интернет бы меня осудил. Ну и хуй с ним, кто его вообще спрашивал. У нас тут, к сожалению, Барнаул, Алтайский край (тм), а мне просто нравится цветовая гамма.

🍭

Отредактировано (2026-02-07 16:23:01)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Творческий бензобак все еще пуст после последнего лишнего текста, и мне от этого неуютно. И не только от этого.
Может быть, я упустила новые тренды в мультифандоме. Недавно лайкнула арт на фб - автор арта моментально лайкнул что-то у меня. Как-то давно лайкнула чужой текст - автор пришел ко мне с комментом, хотя у него даже моего фандома не было среди работ. Все перенимают фбшный опыт и переходят на бартер без предварительного договора, или им просто зашло? А вдруг все-таки бартер, и каждый лайк теперь к чему-то обязывает получателя? Я так не хочу.
Это, кстати, одна из причин, по которым я крайне мало комменчу от ника. Вторая - страшно: я как-то неправильно поняла чужой текст и чуть не умерла от стыда, когда автор своим ответом на это намекнул, повторять не хочу. Третья - ну правда не на любой текст само находится что сказать даже от гостя, если тебе не задали сочинение по произведению, и мне стоит об этом помнить, когда я в режиме ожидания фидбека (всегда). Но я собралась здесь, чтобы поговорить о четвертой. Хотя, наверно, она имеет что-то общее со второй. Барабанная дробь...
Я опасаюсь проявлять себя*. Точнее, показывать больше одной грани, тексты-то я выкладываю. Не опять, а снова. Я не человек, я ходячий субстрат для грибницы страха нахуй. Ну а чего я ждала, фандом - это тоже общество, а где общество, там риск, что меня заметят и начнут активно не принимать.
*я понимаю, что коммент не должен быть сплошной асибякой, я стараюсь не скатываться ни в них (кстати, сложно, когда у тебя полна жопа нарциссических черт!), ни в якобы объективную безличность, но это же все равно мое мнение. И пусть оно всегда положительное, если дошло до формы комментария, и пусть там реально ничего личного, некомфортно даже так. Ъуъ.
Тихо сама с собой писать и радоваться своим текстам пока не могу, доносить до авторов свою радость от чужих тоже не очень могу, даже лайку порадоваться не могу, потому что вдруг это было вымученное ответное па социального танца, ужасно 
Тлдр - как всегда в этом безблоге: хуево быть мной, сомневаюсь, что кто-то хотел бы, но все равно не рекомендую.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Работой принесло инструкцию (инструкцию!) в любой непонятной ситуации уточнять у нейронки. Ну ебанись. Это же все равно что в научных статьях ссылаться на ответы студентов на экзамене. Смешно, что, видимо, высшие сферы устраивает такой уровень экспертизы, но не очень смешно, что их может перестать устраивать прокладка между задачей и нейронкой в виде хотящего деняк человека. Вот никогда это направление не любила, и не зря. Еще смешно, что инструкция безграмотная, хотя уж с расстановкой запятых любимые ллм автора точно справились бы лучше, чем он сам.

Кстати о студентах. Благодаря анонам с подборкой тредов про образование зачиталась историями про преподов разной степени ебанутости, и теперь даже как-то жалко, что у нас такого не было, чтоб на всю жизнь запомнилось. Все равно кукуха отъебнула, а так хоть было бы что рассказать при случае. Может, кстати, как раз из-за отъебнувшей кукухи не помню. Это было характерное такое депрессивное болото, в котором ничего не происходит, даже чудом полученные впечатления бесследно растворяются.

Ненавижу февраль. Пока, ттт, ничего из ряда вон, но уже скоро начнется фестиваль уныния: от личных тараканов вроде угнетения праздниками до трагических для огромного количества народа дат. Дерьмовый месяц, явно пытается компенсировать свою скромную длину.

🍭

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Вдруг освободилась от проклятия и спокойно перечитала часть своего Зе Фанфика. И мне так хорошо    Не буду пытаться в объективную оценку, не получится, но прямо под мои вкусы написано! Прямо по моим хэдам! Ну почти. Привет тому сумрачному гению, который изобрел их раньше меня и накурил в зоне видимости. Раз такой сегодня праздник, признаюсь в любви к нему (редкий случай, в моменты отчаяния, то есть обычно, я мстительно желаю ему еще более редких пейрингов) и отпшке, конечно.

Третий день хочу апельсинового сока, но то скрутило из-за месячных, то просто влом. Ну все, щас договорю, занюхну мусорный пакет для уверенности и пойду, потому что дольше это держать уже не вариант, а там и магазин недалеко. Любовь к себе, епта. Тяжело с тарелочницей, которая принимает за любовь к себе только вкусни; ну, может, хоть на этот раз даст мне... не  знаю, что-то. Следующую главу фичка там, наверно. Что с нее еще возьмешь-то.

🍭

Отредактировано (2026-02-14 18:17:17)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Ну все, щас договорю, занюхну мусорный пакет для уверенности и пойду, потому что дольше это держать уже не вариант, а там и магазин недалеко. Любовь к себе, епта.

Напиздела. Сходила, но не щас, а часа через полтора. Сок так себе, не той марки, на которую я рассчитывала. Любовь к себе тоже не очень. Горчит.

Внимание, панчлайн всего безблога. Я на самом деле не очень-то хочу знакомиться с собой настоящей и узнавать, чего я хочу - она хочет - на самом деле. Во-первых, чем Настоящая Анон-Конфетка лучше меня вот этой - только тем, что теоретически умеет хотеть правильных вещей, а не просто спрятаться и не быть? Во-вторых, вдруг она будет хотеть не того, чего хочу хотеть я, и все мои попытки построить хоть какое-то подобие личности пойдут прахом? В-третьих, чего бы она ни захотела, ебаться-то с этим мне!!! Вот той, которая живет в пыли по колено и всю неделю не может заставить себя доработать минимальный минимум!
...мда. Это даже не ъуъ, чисто мда и пупупу. Я в курсе, что это какая-то хуйня нелогичная, но что чувствую, то чувствую, мне пока не до попыток разобраться. Так задумано, здесь место для слива нелогичной хуйни. Может быть, обдумаю ее потом, может быть, так брошу (скорее всего).

🍭

Отредактировано (2026-02-19 11:34:47)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Поставила практически пустой чайник и тут же чуть не подожгла полотенце. Чайник жив, а уголок полотенца слегка поплавился. Ну епт.
В такие моменты особенно сложно отучаться ругать себя. В следующий раз буду внимательнее, и все, пнятненько, внутренний критик ебаный? Я не буду взрываться ором, клеймя себя безруким ебланом, как папенька. Нахуй, нахуй.

🍭

Отредактировано (2026-02-19 11:36:38)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Это должен был быть пост мелкого жемчуга, но я запоздало узнала, что, видимо, хуй мне, а не отпуск. Опять ставила его на апрель, но не была уверена, на какие числа. Оказалось, ни на какие. (Нет, это не я забыла вообще подать заявление, такое я не забываю.) Охохонюшки. Надеюсь, все хотя бы без ебанины пройдет.
Олсо со времени предыдущего поста налажала в быту дополнительно. Зависла между стыдом и принятием: и не стыдно достаточно, чтобы точно не повторять, и не то чтобы совсем наплевать.
О, а еще не справляюсь с Планами На Выходные. Даже сформулировать не могу, короче, опять я самая несчастная (здесь могло быть множество нелестных слов) анонимная конфетка.
Для мелкого жемчуга настроение уже не то, но я все равно насыплю. Во-первых, закупаясь перед новогодней ночью, увидела две разные новые газировки, но не унесла бы обе и купила только одну, со вкусом глинтвейна, потому что она тематическая и могла потом пропасть. Конечно, она до сих пор во всех магазинах, а вот вторую я больше не видела. Во-вторых, вдруг сообразила, что один момент из будущих глав фичка в переводе на английский превратился бы в охуенно подходящую игру слов, вот только что толку. В-третьих (я не договорила!), кошачья тыкалка вернула мне кошку, но стала глючить: грузится бессовестно долго для такой простой игры, подтормаживает в процессе, зажрала несколько рыбов в никуда, и теперь некруглое число мозолит мне глаза, а еще вот только что секунды тикали раза в два быстрее, чем надо...

🍭

Отредактировано (2026-02-21 00:02:39)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Во-первых, чем Настоящая Анон-Конфетка лучше меня вот этой

А тут целый парадокс: не хочу себя фиксить, пока не узнаю, что и я текущая ок. Потому что если я сама по себе, такая, какая уж есть, не ок (не в смысле ментального здоровья, а в смысле, как сказать-то, базового права на существование?), тогда меня надо переделывать в кого-то другого, и даже если это лучшая версия себя - это уже не я. Конструкция, которая гнула себя как могла и как считала нужным для выживания, должна уйти с поста, перестать выживать и спустить все свои труды в унитаз. Ну щас, разбежалась. А вот если не относиться к себе текущей как ко временной конструкции, если признать ее право на существование наравне с Нормальными Людьми и сфокусироваться не на том, чтобы она стала лучше, а на том, чтобы лучше стало ей...
Вот это бы отнести идеальному, сферическому в вакууме психотерапевту, который услышит, поймет и будет знать, как с этим работать. Мечтать не вредно. По моему опыту, скорее покивают с дежурной улыбкой, а потом посоветуют выкинуть нахуй все содержимое головы и строить новую личность на советах из старых женских журналов: "как завлечь мужика", "как вертеть мужиком", "как удержать мужика". И родить еще. А в одну каску я такое не проверну, это как себя из болота за волосы вытянуть.

Пойду дальше читать тред, который засветился в дайджесте. Сракота-то какая, жирнота 

🍭

Отредактировано (2026-02-21 15:31:40)

Анон

Re: результатофобия [хз][нытье][самокопания][no comm]

Честность или еда? Вот в чем вопрос 

🍭