Холиварофорум

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Ох, сочувствую, чего только не бывает, блин 

А про языки прочитал с восхищением.Анон, ты крут!

Спасибо, анон.

Одним из моих преподавателей был Сергей Григорьевич Халипов. В интернете пишут, что он знал 48 иностранных языков, но что он сам утверждал, что знает 8. Можно про него почитать, если интересно.

Я его знал в реальности, так что не уверен , откуда такие цифры, при мне он говорил про шестнадцать языков. Он точно знал ирландский (и был автором русскоязычных учебников ирландского), иврит, английский, финский и датский, а также что-то про японский язык. Кажется, я видел, что он также участвовал в составлении русско-шведского словаря.

В общем, я выступаю в категории "изучение иностранных языков" даже не на любительском уровне, особенно в сравнении с.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Когда я хотел стать сильной и независимой женщиной, я точно думал не о том, что однажды в пятницу мои усилия принесут плоды, и я останусь с фингалом под глазом и перспективой ехать в неотложку, без денег, без сил и без поддержки.

Я приехал с работы, поел, повтыкал в интернет, и решил лечь. Уже собирался выключать свет и пытаться заснуть, как моя и без того разваливающуюся кровать изрыгнула из себя один ламель.

"Я сильная и независимая, я уже десять раз чинил эту ебучую кровать",  — подумал я. Удерживая одной рукой матрас, я пытался устроить на место ламель. "Хуй тебе, сильная и независимая", — сказал ламель и отлетел мне в глаз.

Сижу с фингалом, ссадиной, болью в глазнице (кости) и жду девяти утра. Либо пройдет, либо откроется травмпункт. В нашем гетто с такими достижениями цивилизации как бесплатная медицина, не сложилось, так что бесплатно будет только завтра.

Не надо быть как я, не надо самим всё мочь, чинить и делать.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сижу с фингалом, ссадиной, болью в глазнице (кости) и жду девяти утра.

Анон, сочувствую. Как ты?

Отредактировано (2025-04-05 07:41:43)

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сижу с фингалом, ссадиной, болью в глазнице (кости) и жду девяти утра.

Анон, сочувствую. Как ты?

Анон, спасибо за беспокойство, я сейчас редко захожу в безблог. Всё обошлось.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Зачем-то решил посмотреть очередную документалку про Mayhem. За 6 минут я насчитал пять фактологических ошибок, три из которых даже не связаны с группой, исключительно с историей. Продолжу наблюдение чуть позже.

Как раз недавно слушал "De Mysteriis Dom Sathanas" по дороге на работу, вспоминал всю эту сагу, так скзть, вышедший несколько лет назад фильмец. Даже старнно, что после стольких лет, кто-то пытается отыскать в творчестве бунтовавших подростков какой-то сакральный смысл. Хотя, пройдясь по комментам последнего видео Behemoth, я был удивлён, что кто-то писает от этого кипятком: "альтимейт сатаник криэйтив мастерпис".

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Вот вырастаешь ты под музыку одного чувака про пиздострадания, а ещё там рифмы в духе "любовь - кровь - морковь". А потом тебе хорошо за тридцатник и ты орёшь с того, что в Великий Четверг (или это была Долгая Пятница (или как это будет по-русски?)?) этот чувак работает алтарником в твоём бывшем приходе.

Хотя так и остался он эджлордом, конечно, иначе бы я про это ничего не знал, а так в инсте сторяшки с Библией и фотки Старой Церкви.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Где-то в 2020 я перестал особенно следить за музыкой, а сейчас иногда у меня бывают проблески интереса. Вчера со слезами на глазах смотрел запись гига Dimmu Borgir с Мистисом и Вортексом, аж хорошо на сердечке стало. Сегодня решил посмотреть лайв видос CA с выстплениями с последнего альбома, уж больно мне там ещё на момент выхода один трек понравился.

Шо я хочу сказать, замена кое-кого прошла достаточно незаметно в плане качества, ну, по крайней мере, замена тем чуваком, который был на лайве, который я видел. Я знаю, что иногда там выступает кто-то ещё, кого-то ещё я видел в другой группе, у меня и так вопросов не было. Но вот брат кое-кого петь вживую не умеет. Господь, как бы я его обстебал с кем-то ещё, любя, конечно (я думаю, брат кое-кого прекрасно всё о себе знает, это он в консерваториях учился, а не мы). Но какой же брат уютно-упоротый. Такая ностальгия.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Sinä lähdit pois
Minä katselin parvekkeelta
Loittonevaa selkääsi
Kiersit vesilammikot
Ja arvaan ettet murehdi tätä eroa
Eroa

https://music.youtube.com/watch?v=MPkjB … DwnDunB1yU

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Оставил недавно коммент на одном Ютьюб канале под видео, где обсуждали одну историческую фигуру. В видео было упоминание КОролевы Камиллы. Я написал, что не её фанат, но что меня очаровало её отношение к чтению, книгам, и что с тех пор я проникся. На что меня обвинили в том, что чтение для меня значит больше, чем то, что она была частью "адюльтера". Уже одно это слово заставляет меня чувствовать, что коммент был написан в ЮСА.

Но... В общем.... Да? Измена это плохо, не люблю измены, не стал бы спать с женатым мужиком, но если публичная персона почти сорок лет назад была замечена в изменах мужу с женатым мужиком, при том, что изначально была любовницей мужика, а потом ещё и замуж за него вышла, то для меня её любовь к чтению и её деятельность про продвижению любви к книгам и чтению намного важнее, чем драма с мужем и мужиком. Давайте ещё вспомним, что, возможно, прабабушка Камиллы была единокровной сестрой прадедушки Чарльза, FFS (ничего не доказано, но давайте!).

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Был две недели в отпуске, завтра последний день.

Состояние перед отпуском: ору, реву и швыряю вещи в котов, всё бесит, сил нет, хочется, чтобы со мной случилось хоть что-то позитивное.

Состояние после отпуска: ору, реву, швыряю вещи в котов, всё бесит, сил нет, хочется, чтобы со мной случилось хоть что-то позитивное.

Вообще не отдохнул, постоянно надо было делать какие-то дела. Пылесосил почти каждый день, потому что блядские коты разбрасывают наполнитель и линяют. Дали немного денег на работе, таскал еду котам, когтеточку, бытовую химию с Озона. Мыл пол на балконе, в два этапа, потому что оба раза начинал терять сознание. Заклеивал окна на балконе, тоже в два этапа, по той же причине, третий ещё предстоит, тем более, что купленная во второй раз плёнка оказалась только затемнением, придётся покупать новую, потому что часть балкона хочу заклеить наглухо. Мыл горы посуды. Живу один, а срача от меня, как от семьи из трёх человек. Таскал пакеты в прачечную и из прачечной. Сегодня стирал, потому что на прачечную денег не напастись.

В понедельник снова на работу. Без меня часть моих дел едва не проебали. Просто, блять, как. Я сидел в воскресенье перед отпуском вечером писал письмо, где разжевал все нюансы, добавил образцы документов, пришедшие к тому времени лабораторные протоколы, но, конечно, с таким же успехом, я мог бы вообще этого не делать.

В среду ещё и ехать в офис. В эту погоду. У нас тут в ДС2 снег, вмордувинд, по ночам обещают минус.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сначала мне приснился Дерево, и как мы с ним гуляем по Таллинну, кажется, а потом сидим в баре. И вот мы уставшие, и пива выпили, и я прислоняясь к его плечу, а он целует меня в висок.

Спустя пару дней приснился ещё какой-то подобный физический контакт с каким-то привлекательным чуваком. Потом что-то совсем мутное, но, кажется, на эту же тему.

А вчера приснилось, что я гуляю по какому-либо замку с Збигневым Проминьским. И что он держит меня за руку, носит на руках, и что к нему можно прижимается, и что у нас любовь.

И под конец я ему говорю, что "I will find you in reality. Will you find me?". И он такой: "At least, that's the plan!".

Мой едва проснувшийся мозг сделал вывод, что мужик мне снился один и тот же, и что он просто маскировался под разных. И что ух, ух, выпадет мне счастье. Что судьба мне шепчет.

Поспав ещё немного, я пришёл в себя и поржал. А ведь ещё лет восемь назад, я бы поверил, что это со мной мироздание говорит, что у меня судьба, что вот, вот, ща будет, надо только верить.

Сейчас я понимаю, что мозг пытается меня стимулировать, чтобы я искал чувака для размножения, хотя уже и поздно. Большого, сильного, хотя уже похуй, какой. Пытается внушить, что отношения могут быть, и на просто могут, а что они могут быть счастливыми, хорошими, что я не буду испытывать отвращение от физического контакта, что, может быть, я буду чувствовать себя в безопасности.

Но я слишком стар, я знаю, что мечты никогда не сбываются, а мозг очень часто хочет сам себя наебать. Нет никаких судьбы, любви, предназначения. По крайней мере, для меня нет.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Наверное, чего мне реально не хватает - это отца, которого можно было бы любить, который любил бы меня, и с которым я мог бы быть эмоциональным и чувствовать себя в безопасности. Возможно, будь у меня такой отец, я бы и не был бы таким переёбанным.

Воспоминание №1: я гуляю во дворе с другими детьми из нашей девятиэтажки, меня кто-то обижает. В это время отец возвращается домой с работы и подходит к подъезду возле которого вся наша компания пятилеток и ошивается. Я жалуюсь. Отец говорит, очень смущенно: "Разберитесь тут как-нибудь сами". Я даже в том возрасте не ждал, что он раскидает моих мелких приятелей, но если бы он просто взял меня на руки и унёс домой, я бы не чувствовал себя преданным, как чувствовал себя тогда. И до сих пор не могу забыть этот случай.

Воспоминание №2: мы с родственниками поехали на карьер летом. Мне лет семь. Всего то ли две, то ли три машины, а людей полно. Включая троюродную сестру моего двоюродного брата и её родителей (мы сёстры одному брату с разных сторон, она со стороны его отца, я со стороны его матери). Подъехать к карьерам нельзя, надо тащиться через какие-то буераки. Машины оставляем. На обратном пути мой отец, отец другой сестры и, наверное, кто-то ещё, решают подъехать поближе, чтобы подорбрать нас, заебавшихся при пьяненьких мамах детей. Нам надо было спуститься со склона вниз на поле (или это была поляна?). Другая сестра рванула через траву вниз, я за ней, а потом понял, что ну как-то это не очень. А она бежала вниз, с этой горки на поле, её отец присел и раскинул руки, и она вбежала в его объятия. А я просто спустился. Я знал, что мне так нельзя. Что мой папа не поймёт. Что с моим папой так нельзя.

Воспоминание №3 (вернее, сборник): моя мачеха потащила меня на нудистский пляж. Мне что-то вроде восемнадцать-девятнадцать лет. Я хожу в церковь, я краснею от слова "секс" (и до сих пор краснею). Моя мачеха настаивает. Отец молчит. Моя мачеха расказывает мне про свои аборты и про то, в каких позах они с отцом занимаются сексом. Мне двадцать, я - заместитель пастора по молодёжной и детской работе, пытаюсь что-то говорить ей, но не могу, краснею, заикаюсь. Отец молчит. Я заканчиваю университет с красным дипломом. Мой выпускной приходится на мой День Рождения. Вместо обещанного курса вождения в автошколе я получаю сарафан из масс-маркета. Отец говорит, что подумал, и решил, что этого хватит. Я, отец и мачеха смотрим какое-то тупое семейное кино. Я сижу слева от отца и кладу голову ему на плечо. Ну, это мой папа. Я его единственная дочь. Семейное кино. Немножк на слезу прошибает. Мне двадцать два. Мои родители уже десять лет в разводе, отца я вижу редко, но я всё ещё папина дочка. Мачеха орёт, что ревнует, и чтобы мы не обнимались. Отец молчит и отодвигается.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Ох, везёт мне на ебанутые события в жизни.

Вечер. Я заёбан по работе, сил нет. Звонок в домофон. Я не подхожу, так как никого не жду, да и звонок быстро прерывается. А я, собственно, собирался в прачечную. И тут в дверь стучат. Настойчиво.

Время - около семи, люди с работы возвращаются толпами, у нас больше десяти квартир на площадке, авось, кто пройдёт, так что бояться нечего. Открываю.

Парень и девушка. Она звалась Татьяна, его имя я не уловил. Начали задвигать что-то про то, что они проводят исследование среди "жителей Мурино, нашего города", что недавно были праздники. Далее пауза. Вещающий вьюнош запнулся, но быстро вспомнил, о чём он. "Праздники про мир. Вы верите в мир?".

Я вздохнул и спросил, из какой они церкви. Не стесняясь сказали, что они - Свидетели Иеговы. Здравствуйте, а я лютеранка. Мне не актуально.

Попытались пойти на второй круг. "Вот вы прям духовный человек. А с кем вы эти вопросы обсуждаете?". "Да, я духовный человек, была учителем воскресной школы. Обсуждаю с моей духовной группой".

Спросили, могут ли зайти потом. Отказал. Попробовали зайти на третий круг. В нормальных обстоятельствах, я бы взялся их препарировать, но я был очень уставшим. Разошлись.

Удивительно, что они шли так целенаправленно ко мне, что не скрывали, из какой организации. К тому же мы в РФ, тут их деятельность запрещена.

А когда-то я их с удовольствием гонял. Ко мне дважды одна и таже двойка подходила на улице, причём в первый раз я шёл из нашей церкви в католическую, обкашлять дела. После этого, заметив их на улице, я на них СМОТРЕЛ. Они быстро уходили. Адрес они мой, конечно, знали, но попробовали сунуться (у иеговистов есть списки сотрудников религиозных организаций с адресами, они не ходят в дома, где живут конкуренты). Я демонстративно залез в каждый почтовый ящик и выкинул их брошюры.

Но, конечно, мне далеко до мастеров. В Колпанах они по ошибке зашли в дом местного священника, любителя водки и пивасика Священного Писания. Спросили, хочет ли он поговорить о Библии. Их с распростёртыми объятиями усадили за стол. Стол накрывала жена священника, местный руководитель МэриКей. Удивительное дело, чудики убежали даже без пробников и без экземпляров катехизиса доктора Лютера.

Второй случай рассказал священник, за которого я чуть не выскочил замуж. Он шёл из церкви домой, по холодной погоде, застегнув джинсовку под горло. К нему подошла двойка, стандартное бла-бла с переходом на "Не хотите поговорить о Библии?". Мой священник расстегнул джинсовку и продемонстрировал колоратку. Больше к нему на улицах эти люди не подходили.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

В последнее время чувствую себя плохо. После поездок в офис у меня так трясутся руки, что я не могу держать столовые приборы, мозг как в тумане, я почти не могу думать (физически не могу), сиидеть тяжело, стоять почти не могу. На утро обычно легче.

Но не сегодня, блять. Сегодня я проснулся, а мой телефон потребовал ввода пароля. Его надо вводить каждые 72 часа. Я был уверен, что я точно помню комбинацию цифр. Ввёл несколько раз, но телефон слал меня нафиг. Я взял старый телефон, на котором был такой же пароль, но и там он не подошёл. Я был на сто процентов уверен в первых четырёх цифрах и на девяносто пять - в пятой. Стал эксперементировать с послдней цифрой. Хуй там, а не доступ к телефону. Старый телефон и без того глючит и перезагружается по собственному желанию, и тоже не реагирует.

Я психанул и сбросил телефон к заводским настройкам. Меня, конечно, всё равно не пускало, потому что я не помню свой пароль для учётки, не помню пароль от гугла. И вот, когда я стал восстанавливать гугл, я воспользовался старым телефоном, который был у меня много лет. Видимо, сработала мышечная память, и я ввёл пароль на автомате. Всё это время я был уверен, что две последние цифры отличались, а они были одинаковые.

Меня не пускает в Инсту, Фейсбук и ещё пару приложений. Но, что самое обидное, пропали все последние фото моего Бусеньки, моего прежнего кота, которого я отпустил на радугу в прошлом году. Это не единственные фото с ним, что у меня были, но это были фото последних трёх с половиной месяцев его жизни. Он был таким счастливым, ласковым и так радовался жизни. Он был последним, что крепило мою кукуху к шее. Я плачу каждый раз, вспоминая о нём.

Да, у меня есть Большой Кот и Маленькость, но Буся был МОИМ. Я всё ещё не могу смириться с тем, что его нет, нигде нет, и больше не будет.

Мне ничего не хочется, и я устал. Я начал срываться в офисе. Сил быть даже вежливым всё меньше.

Сержусь на себя за то, что меня бесит новая коллега. Она хороший человек, судя по тому, что я знаю, и хороший сотруднк, уже всему научилась, но я регулярно хочу на неё наорать и отпиздить. Я не могу это объяснить. Больше всего меня бесит, что она зовёт всех попить чаю. У нас в отделе не  было традиции ходить в кухню толпами, и мне дискомфортно, что кто-то пытается такую традицию организовать.

Я вообще не понимаю смысла посиделок за чаем. На работе, да и дома, наливаю себе кружку, ставлю рядом с собой и пью, пока не кончится потихоньку, потом обновляю, и так до вечера. Говорить мне с этой девушкой тоже не о чем. Не потому, что я хороший, наоборот. У меня  в жизни ничего не происходит, а у неё жизнь обычная для ДС2. Театр, друзья, семья. Выбор подарков на ДР брата. Ну а я просыпаюсь - работаю - залипаю в телефон - ложусь спать. Но, видимо, это не только связано с моим образом жизни, М. несколько раз сходила с новой девушкой попить чай и сказала, что ей дискомфортно.

Нет сил убираться, нет сил ни на что. А если соберусь помыть тарелку или кружку, часто начинается кашель, и я ползу за ингалятором. Недавно снова был приступ в лифте от чьих-то духов, к счастью, в этот раз никого не напугал.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

А ещё адски выпадают волосы. Я устал от этого всего.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Сегодня один из тех дней, когда я особенно сильно ненавижу себя и весь мир.

Последнее время пытаюсь жить как нормальный человек. Убирать кухню под чистую (ну, относительно), делать зарядку, ходить на улицу. Вчера снова делал зарядку, убирался, постирал ручками, сходил котам за кормом в дальний магазин, чтобы был повод пройтись, поучил немецкий, как с совой, так и с учебником и послушал аудиоуроки, ну и поработал, куда без этого.

А сегодня вся эта копившаяся ненависть прорывается.

Я ненавижу заниматься спортом, даже физкультурой, даже делать зарядку. Когда я ходил в зал, после тренировок мне было так психологически некомфортно, мне так что-то словно бы давило на мозг, что я хотел кричать, кусаться и плакать. Смотреть на довольные рожи людей вокруг было невыносимо, хотелось их бить и спрашивать, почему им не плохо после тренировок. А уж особенно ужасно было то, что приходилось раздеваться и быть в обществе раздевающихся людей.

Не могу видеть голых/слишком раздетых людей обоих полов, вне зависимости от комплекции. Я обожаю плавать, но ненавижу быть в купальнике и рядом с людьми в купальниках. Реклама нижнего белья вызывает у меня жуткий дискомфорт, как и полуголые мужики или откровенно одетые женщины. Но это отступление, я дома занимаюсь, слава Богу, никого не вижу, да и погоды сейчас такие, что раздетыми люди не ходят.

Ненавижу убираться. После уборки я чувствую себя так, словно выгрузил пару вагонов с углём, часто плачу, ничего не могу поделать. И не понимаю, зачем я упарываюсь, если всё равно через пару часов поем или попью чаю, и будет тарелка \ кружка \ вилка. И снова мыть. Или пропылесошу, и тут же сраные коты алезут в лоток и разнесут наполнитель по всей хате. А ночью уроды будут ходить по плите, по столешницам.

Ненавижу бывать на улице. Сука, люди. Сука, ходить.

Никогда не чувствую себя довольным, позанимавшись языком. Потому что до сих пор делаю ошибки, потому что до сих пор не fluent, от собственного акцента меня корёжит, да и вообще не понимаю, зачем я это делаю, кроме как затем, чтобы не думать о смерти. Я никогда больше не попаду за границу, так как никогда не выплачу свои долги. А что-то читать \ смотреть \ слушать мне на немецком мне не хочется, да и сил нет.

Сегодня с утра хочу орать, плакать, кого-нибудь избить, вот прям до мяса, биться головой о стену. Ненависть к себе и ко всему сущему уже не вмещается. Ещё и коты, блять, залезали на столешницы, пиздились, весь дом в шерсти и наполнителе, а я позавчера пылесосил.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Две ночи подряд мне снится датский принц Иоахим. В ночь с понедельника на вторник снилось, что я состою в группе, решившей возродить Кальмарскую Унию с Иоахимом во главе.  Вполне логично, что на всех арестовали. Сон на этом закончился.

В прошедшую ночь снилось, что я работаю у Иоахима и Мари няней, и что они взяли меня с собой на какой-то эксключзивный курорт присматривать за детьми. Там же тусовался и Даниэль Редклиф.

А можно уже какого-нибудь другого рояла посмотреть? Нет, этот тоже во снах ничего, но если так и дальше пойдёт, станет скучновато.

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

Что-то вспомнился давний случай.

Должен был приехать Дерево. Мы даже не договаривались встретиться. Я две недели ел только творог и варёные яйца, купил охуенное платье. В день их приезда, я с утра записался в салон. Мне сделали маникюр, брови, обновили цвет волос, я сбегал одеться, и вернулся на завивку.

Салон был, что называется, на районе. Я знал всех мастериц, особенно бровистку, которая также стригла мужиков. У неё на время моей завивки был клиент из каких-то её знакомых. Чувак притащился под веществами. Сначала он был не то, чтобы в адеквате, но реагировал на вопросы, пытался шутковать, а потом отрубился, но иногда орал, заваливался на бок, пускал слюни. Мастерица со слезами на глазах, то пинала его, то пыталась стричь, то звонила знакомым, чтобы узнать, кто красавца заберёт.

Я смотрел на это всё и в какой-то момент сказал: "А мой-то, наверное, уже такой же, ждёт меня". Ну, потому что я очень хорошо знал Дерево.

До сих помню, с каким ужасом смотрели на меня все мастерицы. Мне тогда было непонятно. Ну, подумаешь, мужик под чем-то лежит как мёртвый, только матерится иногда. Зато любииииииимый. А они-то знали, что я штук 15 (по тем временам, что-то вроде 2018 год, напоминаю, салон на районе) оставил только у них, не считая шмоток, ювелирки, туфель, сумки, куртки; убил семь часов, и всё это ради чувака, который никогда не оценит все эти усилия.

Наверное, мне стоило тогда задуматься. Как же плохо быть идиотом, воспитанным на классической литературе.

▼Скрытый текст⬍

Отредактировано (2025-06-29 23:28:08)

Анон

Re: безблог злобного сыча [нытье] [дыбр] [депра] [yes comm]

На прошлой неделе мне внезапно позвонила мать, радостно объявив, что хочет приехать ко мне отметить мой День Рождения.

Я не отмечаю этот день уже лет пять, если не больше. К тому же, в этом году это рабочий день, и я дежурю в офисе. Мать страшно обиделась, сказала: "Я всё понимаю, ты не хочешь отмечать!". Тон у неё был такой, словно бы я ей в чай яд насыпал. Ну, да, я не хочу отмечать. Давно уже. Да и не могу. Не я решаю, когда мне ехать в офис. Мать ко мне тоже не приезжает уже лет семь на этот "праздник", так что вообще не понятно, что это она.

Как и с Новым Годом, праздник был испорчен уже очень давно, хотя, надо признать, это не только вина матери. В детстве, как ДР у меня были как у среднего пост-советского ребёнка. Стол в "гостиной" накрывало скатертью (в раннем детстве я жил с родителями, тётей, её женихом, бабдедами в маленькой трёшке, так что гостиная была бабдедовой спальней, а чуть позже в двушке, где гостиная была спальней родителей), на стол ставили оливье, иногда запечённую куру и овощную нарезку. Из детей была дочь маминой подруги, сильно меня старше, и сын другой маминой подруги, мой ровесник, но с которым у нас не было общих интересов, играть со мной ему было скучно. Родители разговаривали, пили, танцевали, и постепенно забывали, какой был повод собраться.

Когда я стал старше, мать разрешала звать подружку из нашего подъезда, но, в целом, картина не менялась. У меня был один и тот же День Рождения и в пять лет, и в пятнадцать, и в двадцать пять. Только лет с восемнадцать мне стали тоже наливать.

Лет с шестнадцати я хотел отметить, как нормальный подросток, только с друзьями, и с нормальной едой, но умолять мать не делать ебучий оливье и резать овощи было бесполезно. Пиццу или нормальный торт мне никто не покупал, а своих денег у меня не было. Да и друзей, с которыми можно было отметить, тоже.

В университетские годы у нас и на обычный ДР едва хватало денег, тут не жалуюсь, спасибо, что оливье был два раза в году. Хотя тогда я уже работал, но получал копейки, и позволить себе что-то всё ещё не мог. Правда, один ДР я отмечал на сборе клубники, хотя бы один год я обошёлся без майонезного салата. Мы посмотрели какой-то фильм, выпили бутылку вина на пятерых, и легли спать.

После универа я пошёл работать. У меня была мечта, отложить денег, и отпраздновать, наконец, как того душа хотела: в баре, с подружками, с танцами на столе, под хорошую музыку. Но дорога на работу и с работы, а также покупки по хозяйству для матери сжирали все средства, подружек так и не появилось, да и меня бы не отпустили. Токсичные со зависимые отношения с родителями — это такое себе. Поэтому у меня был оливье, была овощная нарезка, а потом я тихо рыдал в кровати.

Я умолял мать ничего не делать на моё двадцатипятилетие, она обещала, а когда пришли бабушка, тётка, мамина подружка, мать сказала, что ничего и не делала, и что, если я хочу, то могу позвать подружек, пусть присоединятся. Объяснять, что подружек у меня нет было бесполезно.

В двадцать семь я съехал. В первый год мать приезжала, и ко мне приходила С., которую я позвал от отчаяния, потому что праздновать с одной матерью я не хотел. С. тогда только переехала в СПб, никого не знала, и решила зайти. Больше я Дни Рождения не отмечал.

Танцевать в баре на столе у меня уже давно нет сил, да и средств, и друзей тоже не прибавилось. Теперь я мечтаю встретить ДР в Турции на лежаке, но денег в этом году едва наскребу на МакДак.