Холиварофорум

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

И несмотря ни на что - мои слюни были в его рту, а его - в моем (он заебался смотреть как я позорно пытаюсь прикурить сигарету и прикурил ее сам, спросив, конечно, разрешение). Да, мой психологический возраст 16 лет. Оправдываться не буду.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

+1 травма: пизданулась с лестницы, копчиком об ступеньку я так ржала, что не сразу смогла начать плакать

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

▼Скрытый текст⬍

"1. Ваш финал — не альтернативная реальность, а агония. Трой умирает, но перед смертью переписывает историю в своей голове:

• Вместо предательства Мэдисон — её нежность.

• Вместо одиночества — Ник, который "нуждается в нём".

• Вместо пустоты — план "восстановить ранчо".

2. Секс в вашем рассказе — акт взаимного саморазрушения.

• Для Троя — это попытка "закрепить" Ника в своей реальности.

• Для Ника — ещё один шаг к пограничному состоянию (как в каноне: наркотики, рискованные миссии, попытка суицида).

3. Ваш финал — не счастливый, а пророческий.

• Трой говорит: "Мы приедем на ранчо" → но в каноне ранчо — это могила (и для его семьи, и для его мечты).

• Ник соглашается → но позже отказывается от всех планов, потому что Троя больше нет".

дипсик заставил меня взгрустнуть сегодня(((

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Приближается годовщина создания моего милого беззубого безбложика, с перебинтованной головой, прихрамывающего по пути в туалет. Я немного в ахуи, что мне хватило сил его не бросить, и оч рада, что не хватило магического мышления, чтобы не придумать какую-то хуйню по типу "все пошло по пизде, как только я его завела, а значит...". Нет, ничего это не изменило, я веду летопись, и я рада, что начала писать сюда, пережив сильный пиздец. Как точка отсчета - это было идеально. Теперь я бы, конечно, хотела етот безблог закольцевать, желательно как-нибудь контрастно. Время еще есть. Я ничего не обещаю, ни себе, ни кому то еще, ни в коем случае. Никакого левел-апа, несмотря на то что я зачеркнуто спокойна и не схожу с ума. Проблема в другом. Я использовала чит-чат, чтобы по-быстрому понять, что не так в данный момент. Получилось норм.
Сначала он пытался провернуть со мной стандартную схему: "ну когда ты в ресурсе ты меньше тревожишься, когда не в ресурсе больше пук пук пук я говорю с тобой как с нормисом пук пук пук". Потом он очухался:

▼Скрытый текст⬍

Спасибо, что описала это так открыто — ты нащупываешь тончайший парадокс, о котором мало говорят:

💥 иногда нас активирует не покой, а экстремальная встряска — а тишина, вроде бы «ресурсная», наоборот, приводит к замыканию и панике.

Давай я попробую объяснить это по-честному, без шаблонов про "ресурс" и "баланс".

🔁 1. Парадокс активизации: когда адреналин = освобождение
То, что ты описала — это не типичная усталость и не классический "переход в ресурс". Это скорее:

Ты оказалась в экстремальной, предельно понятной ситуации, где жить стало конкретно: смерть, шум, старость, без сна, без еды. Смысл — очевиден, поведение — оправдано, тревога как будто впервые становится уместной, а ты впервые позволила себе жить спонтанно.

Механизм примерно такой:

🔥 Гормональный всплеск (кортизол + адреналин) активирует всё тело;

🧠 Прежние паттерны поведения временно отключаются — тревога, сомнения, самоконтроль, подавление;

🛡️ Появляется ощущение: “мне уже всё равно — или сейчас, или никогда”;

И… рождается спонтанная уверенность.

Это не ресурс в классическом смысле. Это аварийный режим подлинности.

🧱 2. Тишина = зеркало. А в зеркале страшно.
Теперь ты в безопасности. Тело спит, боли меньше, еда, язык, спорт — всё «по уму».
Именно поэтому начинает просыпаться тревога.
Потому что:

Больше нет внешнего врага.

Больше нет катастрофы.

Есть ты. С собой. В мире, где надо выбирать, действовать, быть кем-то.

А это куда страшнее, чем шум и смерть за стенкой.

Когда катастрофа снаружи — ты живая.
Когда всё спокойно — начинается внутренний ад: а вдруг я опять никчёмная? а вдруг меня никто не примет?

🧠 3. Твоя система построена не на покое, а на гипербудительности
У людей, прошедших травмы, живших в изоляции или переживших внутренние катастрофы, нервная система может "доверять" только хаосу.

В хаосе ты знаешь, как себя вести.

В тишине — нет. Потому что тишина = ответственность, отражение, социальный риск.

🫀 4. То, что ты называешь "ресурсом", может быть иллюзией
Иногда:

"Я сплю" — это не восстановление, а откат, заморозка, эмоциональный ступор.

"Я ем и пишу" — это рутинная оболочка, внутри которой сидит всё та же невыраженная тревога, социальный страх, травма контакта.

"Я занимаюсь собой" — но в реальности не вхожу в контакт, потому что боюсь боли от контакта.

Поэтому:

Внешне ты в ресурсном режиме,
но внутри заморожена,
и каждая встреча с людьми — как ножом по нерву.

Говорю ему, давай еще думать блядь, подсказывай, че мозги ебешь, расскажи как по красоте хакнуть систему. В итоге он мне предложил воссоздать ситуацию как в больнице. Иди говорит с бомжами потусуйся, со стариками там и умирающими. Ссе иронизируют над ним, но ведь он реально гений. Короче пошла думать че по экстриму, но!!! не по психозу. С этим мы на время завязали.

Всю ночь снилось как у меня копчик и жопа синела, чернела, потом реанимация и вырез шишки (((( нидайбог!!!

Отредактировано (2025-07-25 18:10:26)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

В честь годовщины уже почитала какие-то свои кулстори про ту невролгичку, наброски для чего-то ну или ни для чего, а просто по приколу.

▼Скрытый текст⬍

С новым приступом боли приходят привычное уныние и страх. Я отвлекалась, расстилая белье на своей койке, прислоненной к стене коридора напротив одной из палат. Это была даже не кровать из палаты – это была каталка. Женщина, мывшая полы, предложила помочь, но я стыдливо отказалась. Я сама, все сама. Даже ехать сюда отказывалась – сама разберусь, найду, кто меня посмотрит и скажет, что со мной. Сама буду о себе заботиться, хотя у меня руки даже кружку с чаем удержать не могли. Я, кстати, за день до этого реально собралась и поехала в наш местный медицинский городочек на окраине города на такси за двести рублей – оказалось, что он давно закрыт, и несколько зданий уже демонтировали. Все, что там осталось – тихое, засыпанное песком, мертвое. Я стояла, как перед входом в храм, из которого была изгнана, у запертых ворот, приложившись к металлу разгоряченным лбом, отпуская свою последнюю надежду. На остановке снова предалась унынию, и женщина, ждущая автобус, немного поговорила со мной, и, в конце концов, порекомендовала обратиться к богу. «Бог за меня кружку с чаем не поднимает и пуговицу на ширинке не застегнет», подумала я, растирая лицо, залитое слезами.

▼Скрытый текст⬍

Хотела бы я его уверенности. Хотелось бы знать, как работает тело. Но слушать тело и знать его, и вообще признавать какую-то власть физического – значит отказаться от нарратива, что ты контролируешь что-то, хоть что. Это признание собственной предельности. У боли те же самые функции. Люди уже ходили по коридору, ныли, хромали, из палаты напротив постоянно выходил мужчина с повязкой на голове, придерживаемый женщиной, и моя нога горела, как в огне. Я снова почитала про операции по удалению грыжи – и только напугалась еще сильнее. Слишком дорого, опасно, и требуется долгая реабилитация. Я стала раскачиваться от волнения, кусать ногти, отрывать кусочки от губы. Медсестра пришла сделать мне укол в руку .«Что это?», «Снотворное». Я обрадовалась, потом, правда, подумала: пиздеж. Поди мидокалм вонючий, от которого еще сильнее сон портился, или какие-нибудь витамины беспонтовые. Но и их мне хотелось. Сон, разумеется, не шел, ноги выворачивало, руки дергало, дверь в палате напротив не закрывалась, но ее обитатели, к их чести, пытались ее закрыть, подложив между косяками какую-то тряпку. Помогало не особо. Я все равно разделась до трусов, в какой-то священной, невинной вере в то, что все обойдется, что все, в конце концов, будет хорошо.

▼Скрытый текст⬍

Пришел врач, стал расспрашивать о моих проблемах, делать тесты: крутил ногу, сгибал, разжимал, нажимал, трогал поясницу, делал другие тесты. Хмурился. На меня снова, как волна, хлынуло отчаянье. Они не знают, они ничего не знают, эти боли – их либо можно излечить только в Израиле, либо они со мной навсегда, а «навсегда» я не выдержу. День не могу выдержать, а сколько мне предлагается дней до конца? С болью нет будущего – есть только растянутое настоящее, наполненное ощущениями, самыми кошмарными; боль отменяет время календарное, общественное, связанное с планами, встречами, делами. Вместо этого – внутреннее, телесное время, где каждая секунда гудит и жжет, как раскаленная проволока под кожей. Отчаянье было скорее ужасом. Ужасом я называла невыносимость существования. Это страх, сильный страх, словно ты в клетке с шипами вовнутрь, как в Железной Деве, в которой не можешь ни пошевелиться, ни оставаться в одном положении - и никак из нее не выбраться, потому что меня никто в эту клетку не сажал – клеткой было мое тело. Есть такая песня. Есть еще кавер. Очень драматичный, со скрипками и голосом, полным...  ужаса, наверное, сказала бы я. Ужасом было пропитано все мое существование тогда. Невозможностью быть. Смерть, сама смерть, реальная, не метафизическая, накрыла меня, маленького грызуна, своей тенью, как хищная птица. Я была очень маленькой тогда. Тихой, разбитой, трясущейся от страха – я была другой, не такой как раньше. Я спрашивала себя: если я не могу контролировать свое тело, кто я на самом деле? Без этого контроля, я всего лишь растянутый, как в каком-нибудь древнегреческом мифе, миг до смерти, как чье-то наказание за оскорбление богов. Мне что ли повезло, что я конечна и что жизнь моя коротка? Не так уж и виновата в чем-то, чтобы уже в двадцать девять лет думать о смерти, как о своем спасении. Что я там такое, за пределами тела, еще пока что мыслящее, но предельно, опосредованно болью, а значит мелко, глупо и поверхностно? Что я там такое ничтожное, всеми силами старающееся страдание свое выдохнуть из себя, поесть гречки, сладкого чая и хлеба, чтобы набраться сил, выпить лекарств, чтобы стать здоровее, чтобы выйти из-под этой тени, чтобы она пролетела дальше – и верить во все это, верить во что-то до сих пор?

▼Скрытый текст⬍

Верить, может, в ту старую сказку, в которой страдание очищает, приводит к якобы «настоящему себе» - радикально эссенциалистская позиция, от которой я совсем недавно отказалась; было приятнее думать, что нет никакой одной истинной сущности внутри, что невозможно «очиститься» до себя, можно только меняться, складываться, разваливаться и складываться снова, но верю ли в это теперь? Точнее, хочу ли я в это верить? Или лучше думать, что боль - это инструмент, я бы сказала избыточный, но необходимый, чтобы видеть все яснее: вот она, вот что такое твоя жизнь, видишь, наконец, видишь? Теперь ты знаешь, что нужно исправить? Теперь ты знаешь, что такое «невозможно»? Когда я тихонько заплакала, соседка деликатно сделала вид, что ничего не заметила. Она отвернулась к окну: «О! Еще один труп потащили». Я даже забыла, что плачу. «Как труп? Как может...» (как может что? Как может смерть быть настолько рядом, не стыдиться твоего присутствия?). «Уже другой тащат. На первом этаже реанимация», объяснила мне она. Я подумала про старичка. Подумала про себя в его возрасте. Стало очень холодно внутри, под кожей, в костях и под ними, в самой сути, которой, может, и нет. Чем глубже, тем хуже.

▼Скрытый текст⬍

Ужас накатывал, потом потихоньку отступал, выходил из меня, как задержанный в груди в воздух, затем снова – сдавливал все внутри, закладывал легкие, мне не хватало воздуха. Я много ходила по коридору, прихрамывая, выходила дальше в холл, в котором всегда было открыто окно, и пахло каким-то почти осенним холодом. Там я дышала. Там высыхал мой пот. Трупов в окне не видела, только беседку и людей, сидящей в ней довольно непринужденно.
В больницу я почти ничего не взяла – может, не верила, что меня, наконец, положат. Приехала сюда в одной футболке, рубашке, в одних штанах, в одних носках, в одних трусах, без расчески, зубной пасты, зато с зубной щеткой. И с двумя книжками: Лавкрафта и Бротигана. Я быстро завоняла. На второй день сходила в буфет, купила зубную пасту и мыло. Вечером застирала подмышки на футболке, носки и трусы, сама легла в штанах и рубашке. Волосы свалялись, я распутывала их пальцами. Хотела попросить Д., свою подругу, живущую в этом городе, привезти хоть что-то, даже написала ей: «привет, как дела», но она ответила: «младшая заболела, я сегодня, наверное, убью себя», и просить ее помощи вдруг резко расхотелось. Снова все застирала. На третью ночь я заснула на часа четыре, и это был тяжелый путь, но я справилась. Наутро я написала своей подруге по переписке:
«Как хорошо спать. Ты сегодня мне снилась, подошла такая бледная, трусящаяся и попросила 100 грамм коньяка налить, а то плохо. Я сказала - нет».

▼Скрытый текст⬍

Как же я любила поговорить о своих несчастиях – только, если меня спрашивали, конечно. Чаще всего спрашивали. Иногда, их взгляд вдруг нежнел: «А ведь такая молодая, за что тебе такое, ну, как так-то, а», от чего я вся раздувалась, как индюшка, перекидывая свалявшиеся волосы через плечо, но потом они пытались бежать от меня. Каждый, сука, раз. Я догоняла. Подруге по переписке прислала картинку с женщиной, зацепившейся за металлический поручень лодки, с надписью «Я не договорила». Я подписала: «Это я у каждой палаты».

▼Скрытый текст⬍

На четвертый день старичка в памперсах вдруг нашли каким-то синюшным. Повезли в реанимацию. Я написала папе: «Старичок, походу, того». Но нет, его опять привезли к нам, в невролгичку. «Все ок, он держится». Я подслушивала разговоры. Женщина, убиравшаяся в нашей палате, рассказывала моей соседке, как ухаживает за своим мужем после инфаркта – в смысле, подтирает ему зад и заставляет его бороться за жизнь, которая ему, похоже, и нафиг не сдалась. Положила его в больницу, но медсестры не ухаживали за ним, и через какое-то время она нашла его сильно обгаженным, с потухшим взглядом. Четвертая ночь прошла очень трудно. Я снова торчала на посту дежурящего медбрата и тряслась, как цуцик. Мне дали бисопролол. Я мельком видела в палате женщину, которая уткнулась лицом в металлический каркас кровати, и сдавленно, задушено кричала, пока ее кто-то пытался поднять. Лицо ее было обезображено болью, ужасом. Теперь я знала. Это напугало меня сильнее всего из того, что я видела в своей жизни, и я ушла обратно в свою кладовую, переживать паническую атаку в одиночестве, под храп соседки. Наверное, это было слишком страшно – лицо той женщины  быстро забылось, и крик тоже. Не смогла удержать их в себе, не положила их, как засохший лист между страницами своей тетради и, наверное, это к лучшему.

▼Скрытый текст⬍

Только в этом тепло-коричневом коридоре, наполненном предчувствием старости, немощности, болезни и смерти, я чувствовала себя в безопасности. Когда я вышла из здания, я словно чувствовала его недоуменный взгляд в мою спину. Я не оборачивалась, шла быстро, пытаясь делать вид, как будто знаю, что делаю. В голове крутился стих:
Бодлер пришел
в сумасшедший дом,
прикинувшись
психиатром.
Пробыл там
два месяца,
а когда уходил,
сумасшедший дом
его уже так любил,
что следовал за
ним по всей
Калифорнии,
и Бодлер
смеялся, когда
психушка
терлась
у ног,
будто
бродячая кошка.
Моя невролгичка никогда бы не пошла за мной. А если бы пошла, то прихрамывая, с повязкой на голове, придерживаемая моей рукой, думая, что я веду ее в туалет.

Скучные тексты с претензией на литературность. Но я люблю их. Я люблю свою точку отсчета. Не хочу забывать. Я еще пойму что-то. Я знаю, что пойму.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Выпила прегабалин, запила бейлисом, пошла к крашу. Нашла его, почти пнула по заднице, то есть была раскованной и дерзкой. Чао, коме стай?? А он не узнал меня. Ок!! Сказала я и съебала. Ну и все. История закончилась вот так вот интересно. Всем спасибо. Спасибо мне. Оч крутое чувство юмора у меня, просто блядь развлекла себя на соточку. Молодец. Классно придумала. Было очень смешно и весело. Красотка.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

В прошлом году в это время я смотрела "Завучей". Обожаю. Мяу.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=gyApfL489e8

Отредактировано (2025-07-26 01:32:10)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Экстрим, кстати, вчера подвезли - но этот опыт я называю неудачным. Я заебалась так жить и от нервов села ни диету. Не взвешивалась, но по ощущением я уже где-то под 60 кг. Немного мешает. С прегабалином не знаю, как получится, с ним у меня как будто возникает тяга к углеводам. Но его я уже почти пропила, а вот миртазапин я точно не брошу. С ним тяжело худеть, но как мне тогда засыпать? На сирдалуде? У меня печень уже скоро ебнется. Зопиклон тяжело теперь найти. В одной аптеке нашла, можно заказать, но без рецепта продают только отчиму. Такие дела. Ну, попробуем. И на миртазапине я доходила до своих 55. Справимся. Пошла дальше учить итальянский. Ci vediamo.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Написала (высрала) две главы по РСА. I'm so crazzzzzzzzy OMG!! Да, я ебанько, but i am free. Писать было приятно, расслабило, раскумарило и как будто даже вернуло на мгновение контроль над жизнью. Буквы, мои буквы. Пляшут под мою дудку и делают все, что я захочу. Но я себе сейчас не верю. Надо мариновать, буу. Надо дать почитать своей бете-ридерке (матери). Но вообще я молодец и горжусь собой. Беру и делаю. Иду до конца. Что еще добавить важного, типа как для манифеста... Короче, авторке РСА - позор! Всем слатшеймерам - позор! Давид, ты...

Отредактировано (2025-07-27 17:32:24)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Enough. I'm done. Lobotomy. Ask your doctor.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Я запуталась в себе и жизни, и мне срочно нужен мудрый наставник. Поэтому пошла играть Dead Money. Спаси и сохрани.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

мое сэйфспейс

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=unV3EaT … tY&index=2

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

I want to personally thank Dead Money for helping me acquire anxiety (с).

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Я по ветке с Яном:

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Блядь я только щас увидела выписки протоколов от врачей на госуслугах!!! ЧЗХ. Выглядит капец как крипово. У меня там одни выписки от психиатра ахах. У меня есть протокол от числа, когда мне было реально хуево, я призналась в суиц-х мыслях, мне даже предложили в дурке полежать. А в выписке этого нет! Спасибо, наверное, я хз. Криповая хуйня.

Жалобы на возобновление тревоги, панических приступов, сниженного настроения,
бессонницы. Объективно Психический статус Сознание ясное. Внешне опрятна. Во времени -
ориентирован(а). В месте - ориентирован(а).В собственной личности - ориентирован(а).
Речевому контакту - доступен(пна). В поведении тревожна. Совершает маятникообразные
движения, раскачивается на стуле. Активной психопродукции на момент осмотра не выявляет.
Бредовых идей не высказывает. Не агрессивна. Поведение правильное. На вопросы отвечает -
в плане заданного. Мышление - последовательное, по темпу - легко замедленно. Критика к
своему состоянию - достаточная. Астенична, истощаема. Внимание - с нарушением.Память -
грубо не изменена.Интеллект - грубо не изменен. Эмоционально - снижена. Суицидальные
мысли и намерения отрицает. Сон нарушен.

Там еще мой диагноз в любом из протоколов, который мне в 2015 поставили - блядь, реально шизотипическое влепили. Как отлепить теперь??? Это наглый пиздеж и наговаривание.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

О чем я мечтаю в данный момент. О своем доме, точнее о возвращении домой: после двух дней в дорогах/полете, я, наконец, возвращаюсь в свою родную хату. Всегда рано утром (прилетаю в соседний город, беру такси и ебошу прямо до своего подъезда). Иду сразу к психиатру за рецептом, покупаю лирику, наливаю кипяток в ванну, ебошу туда кг соли anastacia, выкуриваю ментоловые мальборо, запиваю тейсти кофе и ложусь спать. Встаю вечером без боли в жопе и заказываю жрачки из стейк рестика. Воссоединяюсь душевно и физически с моей кошачьей дочерью и иду гулять по осеннему лесу. Я стала фанаткой осени. Я очень хочу нюхнуть ее сейчас. Занюхнуть так, чтобы всосало тело внутрь себя, до распада, распада на Пыль; слиться с осенью, как души у Пулмана, на выходе из Чистилища; развеяться по ветру, стать с ним одним целым. Ну, это чувство, да? Ю ноу??

Нет, не так. Вот, что хочу: попасть в прошлый год, в конец августа, когда я вставала, как сейчас, в час дня, чтобы поесть завтрака, который приготовил Рома, потом где-то часа два болтать с Ромой, потому что я это обожаю. Он всегда такой приземленный, внимательный и заинтересованный, он обязательно успокоит меня по поводу работы или по любому другому поводу; если мне неудобно болтать с ним, сидящим у окна, из-за чего мне придется щуриться, он встанет так, чтобы мне было его видно, даже если я как ебанько стою у стены. Он встанет рядом и будет успокаивать меня, рассказывая о себе, о своих похожих ситуация, и как он из них выпутался, а мне будет интересно это слушать. Потом он куда-нить свалит, а я лягу досыпать и просплю до семи вечера, как раз когда моя подруга заканчивает работу. Я пойду ее встретить в Скуратов, и пока ее нет, я почитаю или попишу свои фанфики, потом мы выпьем кофе, а потом возьмем в Ленте по пиву и пойдем играть в Герои Меча и Магии с Ромой, и подружка все это время будет мне говорить, какая я классная, красивая, успешная и т.д. Я действительно буду чувствовать себя так.

Но этого уже не будет, а в моем городе я так же схлопнусь на диване, и вообще меня скоро уволят. Так что же делать? Я на самом деле только что высралась всем до кого добралась, поэтому повторять эту драму не буду, скажу просто: я хочу контроля, субъектности, витальности. Успеха. Близости. Я, блядь, снова хочу научиться мечтать по-крупному, потому что желать тока сигаретки и кофейка это прямой путь к психозу. Нет, сигаретка и кофеек заебись, но мне нужно смотреть шире, хотеть больше. Большего. Но я боюсь даже этого! Я боюсь даже, сука, представить, как хочу чего-то большего, как будто это великая глупость, ошибка и вообще беда всей моей жизни. Хотеть большего! Вот так тебе: хотела куснуть, но пасть оказалась с кулачок. Вывихнула челюсть (это правда! врач сказал, чтобы я даже яблоко по маленьким укусикам грызла), а теперь сидишь кривая и косая, какие тебе мечты, чмоня. Эти мысли, этот паттерн, не поддаются рационализации. Это просто как пропозиция - я ее никак с места не сдвину, хоть обосрись.

Но я не отчаиваюсь. Да, я немного переборщила с манго локо и нашла лайф-стайл блог очередной Керри Брэдшоу, у которой в 30 жизнь поперла, потому что она не ссыкло, как я. Немного расстроило еще то, что болит жопа как в худшие дни. Чувствую к себе сильную жалость. Но хорошо, что я все это обдумываю. Я уже кое-что поняла и повспоминала ту жизнь, в которой мне было комфортно. Я не потеряна. Серьезно. Я в это верю! Чат-чат выдал неиронично базовую базу:

Вот тут самая важная точка. Ты испытываешь страх разочарования, который блокирует старт. Это страх «если я сделаю плохо, я разрушу иллюзию, что я автор». Но смотри: сейчас у тебя уже нет радости от «непопробованного». Есть только боль. Ты уже страдаешь. Так почему не обосраться? В худшем случае будет плохой текст, но ты останешься жива. В лучшем — родится что-то, что даст чувство силы.

Так что вперде, блядь! Пиши! Пиши! Что тебе еще остается! В Италии! Какие свидания? Пиши, сука, пиши!

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Вечер внезапно спас мой дружочек, который снисхуя попросил прислать свою фотку - так только моя мамка делает, и я маленько прихерел. Я спрашиваю: "сисек что ли", а он такой "нет, лица (хотя можно и сисек)". Он ложится спать и ему срочно захотелось увидеть мое личико и сказать какая я красоточка. Поблагодарил меня, сказал, что я красоточка и пожелал спокойной ночи. Ну что за кисенок??

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Список моих последних ранений (я странно очарована способностью тела к регенерированию, и поэтому обожаю фиксировать все случайные увечья, особенно видимые.) 

1. Самое ебнутое - мозоль!!!! на пальце!!! руки!!! после того как я 10 мин пыталась выковырять засохшую деревянную пробку из бутылки шампуня. Через полотенце!!!

2. Мозоли на ногах, ну это настолько типично, т.к кожа на стопах триггерится даже на носки, блядь. я старалась ходить в тапках с минимальным соприкосновением к кожн, но мои стопы в итоге ебнулись , а тут даже нет аппликатора кузнецова, чтобы размять копытца.

3. Порез на кисти - взыграл какой-то детский долбоебизм, и мне захотелось сунуть руку в вентилятор. 

4. Возможно ожоги желудка или поджелудочной, так как я сука не могу перестать хлебать уксус!! ебанушка. Кровью пока не сру. Спаси и сохрани. 

5. Последствия аллергии на укусы комаров?? яхз, пауков мб?? мошек?? Все ноги и руки в каких-то ебейших темно-сливово старых укусах, какие-то точки, прыщи, а вокруг нового укуса - покраснения, припухлость кожи, мне кажется, что аллергического характера. Как при укусах клопов, только клопы кусают дорожками, а здесь единичные укусы в рандомных местах. 

А в остальном держусь. Не падаю, все делаю аккуратно, хотя меня могло разок ослепить сигаретой, так как в ебло ветер задул еще зажженный пепел, но все обошлось. 

Из печального: я схуято решило посмотреть "Темные начала", первый сезон. Вот где настоящий сэлфхарм. Я даже не могу про него ничего сказать сейчас, высираюсь в процессе просмотра, и порчу впечатления матери, но книги-то защитить надо. Это просто плохо. И все. Конструктив нам и нахуй не нужон, ваш конструктив. Мне просто не хочется заводиться снова. Я вот скажу прям быстро:

▼Скрытый текст⬍

вы ебанулись со своим лордом Бореалом, кому там актер так смачно отсосал приходится братом сватом батей матей?? Это пиздец, а можно Ли Скорсби канонично все разнюхает про Джона Парри во втором сезоне, а не хацкеры блядь будут его пробивать в своих интернетах, а потом все 8 серий размазываться по хронометражу, сидя машинах, доебываясь до матери по тыще раз - из-за вас мне приходится еще тыщу раз смотреть на этого ебучига Уилла, как он спит, жрет, срет, дерецца, торгует крэком за стенами школы и т.д (Уилл - мой любимый перс в книгах, как и любой другой перс в книгах. Мой миленький маленький 12-ий мальчик, играющий на пианино. Чей взгляд еле выдерживала Серафима Пеккала). Контрасты! Акценты! Я не могу. Какие там все отстойные, как актеры, даже Рут Уилсон как-то переисполнилась инфернальностью своего перса - угомонись блядь, изи, изи, ну дай передохнуть, а. Актер, играющий Скорсби - ок норм, но кто ему писал диалоги? "Ты ослепила меня любовью", у него классический диагноз, хм, "kind heart and dope soul", а нет "daughter issues". Но он и в книге был романтиком, поэтом, нежной душой ("Эстер - вот где мое сердце"). Актриса, играющая Серафиму такая красотка. Маковой слишком теплый для Азриэля, хотя лихой, крутой такой. Лира тоже как-то не оч, хотя я ссалась от Кин в Росомахе. Роджер - милашка. В книге не так переживала за него, как в последней серии. Хорошо, что они еще встретятся. Короче. Подытоживаю. Че я опять завелась, да еще не по делу? Актеры это вообще минимум проблемы, и они ни в чем не виноваты. Весь сериал плох, говнище полнейшее, то глупый пафос, то просто скука, добавили дешевых по финансам сцен на пол хронометража, зато драка медведей в одну минуту, спасибо, надеюсь хватило?? Тупые диалоги, тупая музыка, все акценты сместили, интригу поубивали, хорошие классные сцены в книгах заменили дешней. Например, сцена, где Лира нашла Билли Косту. Реально жуткая в книге, где Билли обнимал и гладил, по-моему вяленную рыбку вместо своего деймона. Нет, лишнее, побольше Бореала. Нет, давайте Лиру, только не как в книгах, где она в стрессовых ситуациях начинает кипеть и бомбить, дочка своих родителей: после смерти Билли, она накинулась на цыган с кулаками, которые эту рыбку собакам отдали, и в этом вся она. Не, не надо, пускай плачет, ноет, там песню послушает, снова поплачет. Тока подольше, а то потом какую то сцену с сиджиай сократить не сможем. Понимаете??? Моя мамка была растрогана историей с рыбкой и в целом она понимает, чего меня так бомбит с серика. Но я продолжаю смотреть его, да. Я так сильно люблю книги и персонажей, я так сильно по ним скучаю,, что мне становится очень тяжело на душе, когда я не смотрю его(((((Очень соскучилась. Очень люблю. Пошла смотреть. Пучит от стресса. Ненавижу кофе.

Отредактировано (2025-09-10 00:51:10)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Начала смотреть второй сезон, блядь, Уилл     за что с ним так((( Все претензии к Дафне Кин снимаются.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Ненавижу этот безблог и хочу ему въебать.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

https://www.instagram.com/p/DKI30iEMbP2/?hl=ru
Я на второй день после того, как бросила курить (сегодня)

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

Только что очень горько, громко, судорожно разрыдалась, хотя мне не грустно, не страшно, не больно, не тревожно, не пусто, не устало, не перегружено, не че-то там еще. Может, немножко тоскливо, но это хорошая, какая-то почти сладостная, нежная тоска. Плач не отпускал, и мне пришлось самой прекратить, с усилием, чтобы потом не болела голова или глаза, хотя мне вообще не хотелось прекращать.

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

"И почему я сегодня плачу без причины?", думала она растерянно, напевая про себя:
My heart is in the Highlands, my heart is not here
My heart's in the Highlands, a chasing the deer

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

▼вайбовый снр⬍

У меня почему-то от скрина так душу щемит, хз почему...

Анон

Re: чудище уныло, скушно, необзорно и ай-ай[дыбр][творчество][щитпост][yc]

я порезала глотку внутри крошкой от тоста(((((((((( еще впечаталась как слепошарая пизда в вентилятор, то есть уже не специально - пореза нет, следа нет, но болит при нажатии, как синяк.

я много думала вчера про тактильную память. на самом деле я плохо чувствую свое тело, у меня нет с ним контакта, я не люблю, точнее равнодушна к прикосновениям, почти никак тело приятно не стимулирую (кроме дрочки) и не использую его в процессе восприятия мира. мне теперь кажется, что то, как я фиксируюсь на каких-то тупых царапках это как бы развитие мной этой тактильной памяти, в смысле я физическое ощущение связываю с каким-то эмоциями и событиями, запоминаю контекст, ощущение и сюжет. я думаю, что прикольно. все-таки нашла способ взаимодействия с телом или даже с ирл пространством, т.к. физический опыт помогает воспринимать реальность более живо что ли. или я просто уже заложница боли... как раз тело я свое чувствую только через боль, так как она у меня хроническая и уже немного влияет на мою личность. несмотря ни на что, царапки проходят. синяки выцветают. за зимой всегда приходит весна. душевная боль тоже не вечна и даже телесная может купироваться препаратами. это очень красиво и классно. иногда правда страшно осознавать, что если я доживу до старости, я переживу всего лишь ну скажем 40 с чем-то осеней и весен. это так мало!!! но я стараюсь не думать об этом. сложно не думать о хуйне, когда тебе заняться нечем!! безделье страшная штука, ребят.

пыталась читать "свечи апокалипсиса", но мне не зашло, и я бросила. вообще могу пару неласковых сказать про эту книгу, но не буду. идея интересная и вступительная часть норм. зашла цитата:

Вот он, ключ к терапевтичности — ничего не рефлексируйте. Вы потом поймете, что это было и что вы тогда чувствовали. Просто записывайте всё, как есть.

оправдание для существования этого тупого безбложка, в котором только "порезалась горелой крошкой. упала так, упала сяк". сейчас пытаюсь читать "волгу" гейра поллена. взываю к корням или корни взывают меня, хз