Холиварофорум

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Анончик, если не сложно, расскажи, почему так получилось?

Не сложно. Я посвящаю этот пост тебе, потому что вся эта история в целом достойна отдельного поста. И в концепцию блога этот пост прекрасно вписывается.

Моя история с образованием, или почему я такой глупый и был на дне, если я такой умный и так классно выгребаю.

▼Скрытый текст⬍

Началось всё с того, что всё детство меня готовили к тому, что я буду хорошо учиться. Я считался сообразительным ребёнком, быстро всему учился, рано научился читать и много читал. Пошёл в целом в свою мать, мать у меня очень образованная и одарённая. А отец вот "из простых". Кажется, я уже упоминал ситуацию с абьюзом с его стороны, но я не хочу затрагивать эту тему в подробностях. Для этого поста достаточно осветить только часть с его комплексами, связанными с образованием. С одной стороны он гордился своей "простотой", деревенскими родственниками, отсутствием какой-то учёности и так далее. С другой стороны, это же его в себе, по всей видимости, и не устраивало. Но он очень сильно конкурировал в этом плане с моей матерью. Точнее, с ней он по-настоящему конкурировать не мог, потому что она действительно сильно его превосходила. К тому же, её знания помогали зарабатывать деньги. Когда я родился, он меня поначалу очень любил, а потом его внезапно перекосило от того, что я пошёл в мать, что меня все хвалили, считали способным. И он как-то против меня ополчился, начал конкурировать со мной, выставлять меня тупым.

И вот с одной стороны у меня была семья, которая говорила о том, какой я классный и умный, какое у меня большое будущее. С другой стороны, был отец, который разваливал мне самооценку. И в обе эти противоположные установки я верил и до сих пор верю. Этот факт я открыл для себя когда в прошлом году ходил на одни неплохие курсы про травму, формирование характера и т.д. Думаю, это из-за этого у меня такая двойственная личность. Сомнения столь же сильные, как и уверенность в себе. Я тут писал, что мой друг, который меня всё время хвалит, говорит, что я "такой уверенный неуверенный в себе человек". У меня даже характер дробится на две разные, можно сказать что противоположные части, но об этом будет в следующей главе. Эта всё-таки про образование. Но сегодня я хочу написать ещё один пост, в крайнем случае завтра.

В общем, в школе я действительно учился хорошо, хоть мне и не хватало прилежания. Всё мне легко давалось. Но когда какие-то первые трудности начались, я столкнулся с насмешкой родителей, мол "ты чё, а мы думали, что ты умный". И я, в общем, упёрся. Я из гордости не принимал помощь. Тем более там ещё и переходный возраст начался. Я говорил, что я сам со всем разберусь. Но я не мог разобраться. Причём не потому что просто не мог, а потому что на самом деле мотивации не было. Я к тому времени из-за переезда попал в более сильную и при этом весьма недружелюбную школу, меня там плохо приняли, да ещё и подростковая любовь пришла очень сложная, которая меня выматывала и была единственным, что занимало мои мозги, поэтому я просто избегал темы учёбы и не мог к ней вернуться. Тем более что в плане учёбы не было поддержки, было давление и смехуёчки, которые довольно-таки больно били по моей нарциссической половине, которая привыкла считать себя очень-очень умной. Всё это привело к тому, что понтовая школа меня слила. От меня там действительно хотели избавиться, потому что я портил им имидж. Не только учёбой, но и неформальством, и замкнутостью, и вообще много чего было. Не думаю, что это интересно. Было много скандалов.

В итоге меня поставили перед выбором: или я иду на второй год, или они меня исключают и я перехожу в школу по месту жительства. Та была не по месту жительства, но рядом. И, как я понял, если ты учишься в школе не по месту жительства, тебя могут оттуда вытеснить. И тогда тебе остаётся идти в "свою" школу, она по закону обязана принять тебя любым. Но рядом с домом школа была настолько стрёмная и быдловатая, что мы сделали ход конём, и я пошёл на домашнее обучение на полтора года. Это, кстати, была моя идея. Там я кое-как доучился до девятого класса. Не старался, конечно, ни хрена, но было получше. Спокойнее. Контроля не было. Может, я бы там мог вырулить во что-то нормальное, но у меня, увы, были вот эти дурацкие чувства, которые мне попортили много крови. Фактически весь подростковый возраст, с 13 до 18 лет, я провёл в какой-то ненормальной влюблённости в девочку, которая мне не говорила ни да, ни нет, с которой мы были как кошка с собакой, трепали нервы друг другу, но всё равно сходились. Для меня было тогда невыносимо её потерять, а этот страх постоянно задействовался, у нас было очень много проблем. И учился я только в периоды относительного спокойствия в наших с ней "отношениях". Я в принципе был довольно закомплексован уже тогда. Уже тогда я сдался, не видел для себя никакого определённого будущего, ничего не хотел. Поэтому после девятого класса я поступил в то же училище, где была она. Там ситуация продолжилась. Тоже отсутствие мотивации, постоянное нервное напряжение, все мысли вечно заняты ей и только ей. В какой-то момент нервное напряжение лопнуло, и я одновременно окончательно потерял и училище, и её.

Меня отчислили, любовь эта наконец завершилась, но мне уже было лет 20, наверное. И у меня были определённые планы и потребности. А семья меня уже не хотела содержать, ясное дело, поэтому я просто пошёл работать. Я подумывал ещё как-нибудь вернуться на учёбу, но тут получилось так, что я спонтанно переехал в Москву и остался. И вот я уже несколько лет тут живу. Домой практически не езжу. И теперь мне окончательно стало не до того. Потому что я уже тут оброс работой, тусовкой, смыслами, жильём, и всё это надо как-то тянуть. Так что я даже не знаю, появится у меня когда-то образование или нет. Понятно, что заочно можно. Вот как раз и думаю, куда, как, точно ли мне это надо с моим образом жизни. Потому что хочется пользы. Не хочется убиться ради того, чтобы совмещать учёбу со своей текущей жизнью, а потом вдруг понять, что полученное образование у меня не получается применить.

Отредактировано (2025-12-21 15:50:24)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Спасибо, что поделился! Про отца - это, вообще, звиздец, блин, какие-то соревнования с собственным ребенком,  формирование заниженной самооценки - что это вообще... И жаль, что первая любовь так вымотала, почему-то у многих это болезненно и даже разрушительно сказывается на некоторый период жизни, а то и навсегда   Но сейчас видно, что ты на верном пути, пусть дальше так и будет

Отредактировано (2025-12-21 16:51:00)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Спасибо, что поделился! Про отца - это, вообще, звиздец, блин, какие-то соревнования с собственным ребенком,  формирование заниженной самооценки - что это вообще... И жаль, что первая любовь так вымотала, почему-то у многих это болезненно и даже разрушительно сказывается на некоторый период жизни, а то и навсегда   Но сейчас видно, что ты на верном пути, пусть дальше так и будет

Спасибо тебе огромное за такие добрые слова! Всего тебе самого наилучшего!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Фаза внезапного прорыва.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня 3 заезжала забрать кальян. Она меня этим застала врасплох, конечно, что обнажило кое-какие мои слабые стороны. Например, неидеальную пока что дисциплину. С дисциплиной у меня порядок если речь идёт о том, чтобы взять и сделать что-то, что тяжело сделать. И относительно хороша она у меня во всём прочем, в поддержании рутины. Но не так хороша, как могла бы быть. Вчера у меня был утомительный день на работе, поэтому я просто повалился спать, да и вообще я с момента вечеринки практически не наводил порядок, только мебель передвинул. Дальше у меня было несколько дней страдания. Окна силы, которые появлялись в эти дни, я использовал ради того, чтобы научиться обращаться с кальяном, например. Или готовить. Или просто строить какие-то важные планы. Короче, я знал, что она сегодня, возможно, доедет, но был уверен, что она уточнит время. А тут я просыпаюсь около 11 утра в позе морской звезды, наполовину свесившись с кровати, в остатках недавнего праздника и в остатках страданий, смотрю на телефон, чтобы отключить будильник, а там сообщение от неё, что она уже едет.

Я, конечно, потом высказал ей, что надо было всё-таки согласовать точное время. Ну так, в порядке правильной расстановки границ сказал, я не ругался. Претензий не выкатывал. Просто она мне создала неудобство, потому что я как-то по умолчанию ожидал её позже, да и вообще думал, что она предупредит. Хорошо, что я хотя бы не спал уже. Но вот беспорядок в доме, конечно, совсем не поспособствует цели перезаписать свой образ непутёвого младшего братика в её сознании. В мои внутренние ценности тоже не вписывается, но тут нюанс: в приоритете на самом деле не столько порядок, сколько движение вперёд. Поэтому в условиях низкого ресурса я и пошёл на то, чтобы тратить его на новые действия, покуда он есть. А в итоге пришлось ураганно прибраться и привести себя в божеский вид. Заодно урок мне. Я всегда учу себя тому, что надо быть готовым ко всему. И такой ситуации просто не должно было бы быть. Я должен быть готов к любому спонтанному вторжению в мой мирок важного человека. Кто знает, когда и какие вещи придётся решать. Особенно во всех этих отношенческих делах, где чего только ни бывает. Каких только страстей. А уж теперь-то, как выяснилось, и подавно может произойти всякое. Так что теперь постараюсь не допускать послаблений домашней дисциплины. Заодно и расстановку границ немножко прокачал, сказал ей на будущее, что лучше согласовывать время.

Но я всё равно рад, что она пришла в домашнюю обстановку, потому что я теперь всё равно живу значительно лучше по уровню, чем когда вместе жили, и это просто нельзя не заметить. У меня всё равно более уютно, много новых вещей появилось, комната обустроена под меня. Уже не похож на беженца, в общем. Да и квартира хорошая. Тёплая, красивая. Особенно когда бардака нет. У нас с ней было значительно скромнее. Вот, сказал про красивую квартиру и вспомнил, что в предыдущем посте хотел развить тему своего расколотого характера. Хотя я об этом мог уже писать. Но есть потребность написать снова. В общем, у меня действительно две стороны. Не то что двуличие какое-то, думаю, а скорее естественным образом сформировавшиеся варианты поведения, оба из которых для меня являются абсолютно естественными. Настолько, что до недавнего времени я не мог их контролировать, и они переключались независимо от моей воли. Мне в равной степени присущи как уверенность в себе и любовь к себе, так и сомнения, и ощущение, что недостаточно хорош, не на своём месте и всякое такое. Я связываю этот раскол с тем, что в детстве у меня одновременно формировались противоположные подсознательные установки. Мой мозг верит и тому, и другому. Просто сейчас у меня баланс существенно сместился в пользу той части, которую хвалили и перехваливали. Это видно даже по тому, как я перенёс недавний стресс. Без ощущения, что я жалок или что-то такое. Наоборот, у меня даже не получилось вызывать у себя это ощущение, хотя я этого хотел.

И в какой-то момент я вдруг придумал способ выйти из этого состояния и перезагрузиться. Я сказал себе: "Хорошо. Я маленький. Завтра я стану взрослым, но сегодня да, сегодня я маленький. Маленький в самом наихудшем смысле этого слова". Дело в том, что я никогда не плачу, не ною и так далее. Когда-то у меня бывали такие реакции, на всякие ситуации в отношениях в том числе, но со временем, когда я начал левел-ап, они сами как-то отвалились и перестали приходить. Не то чтобы я был идейно против из-за того, что это типа "слабость". Скорее необходимость отпала, потому что в процессе левел-апа стало понятно, что наличие чёткого плана и возможности сразу что-то сделать помогает мне гораздо лучше. А тут и плана не было, и был паралич воли, и непонятно, что делать. Да и сил на действия не было. И тогда план оказался в том, чтобы вечером прийти, напиться, лечь в позе креветки, обмазаться соплями и жалеть себя по самое не могу. А на следующий день стать взрослым и выстроить новый план.

В итоге я так и не смог. Полежал немного и понял, что хочу что-то делать. Придумывать. Выручать себя.

В общении у меня происходит похожий раскол. Обычно ещё на этапе знакомства понятно, какая сторона у меня включится в общении с новым человеком. Либо нарциссическая, когда мы равны или я лидирую с большим или небольшим отрывом. Либо вот эта вторая, где я скорее прислушиваюсь к другому человеку, даже если он сам такую динамику не пытается задать. Короче, кого-то я вообще не стесняюсь, а кого-то очень сильно, с кем-то я "младший". С 3, как мы помним, было второе, хотя она и не пыталась заставить меня так себя почувствовать. А теперь немножко пытается, но об этом позже. Раньше эти личности были устойчивыми. То есть, как с кем-то начал общаться, так оно и будет. Никакой инверсии не произойдёт. Потом я заподозрил, что повлиять на это всё-таки реально. И начал к этому стремиться, особенно в отношениях с определёнными людьми. Это довольно сложно, но получается, если не отступать. В общем, здесь у меня достигнут очень большой прогресс, а самое приятное - это что назад дороги уже нет. Потому что перезаписывается не только чужое впечатление, но и моё сознание. Например, раньше я не видел проблемы в том, что 3 может сделать в отношении меня какой-то покровительственный жест из разряда "погладить по голове и назвать котиком", если это ласка. Ласка есть ласка. Положительно окрашенное действие. А сейчас мне это не то что не нравится или неприятно... Скорее просто расходится с тем, чего хочу. С тем, во что уже начал превращаться. Раньше в подобной ситуации я бы просто улыбнулся. Сейчас или "возвращаю" покровительственный жест (погладить в ответ), или переключаю (мягко снять её руку и переместить пониже, для объятия). И аналогично с любым другим действием, которое ставит меня в роль младшенького. Не обижаться, не проявлять агрессию, не говорить даже ничего, а просто вести себя иначе. Работает очень хорошо, кстати. Без неловкости. Самое классное - это что оно работает само. Одно цепляется за другое. Я не даю возвращаться к прежним ролям = я чувствую себя по-новому = я не даю возвращаться к прежним ролям. Я перестаю быть согласен на покровительственное отношение = я сознательно возвращаю жест = покровительственное отношение перестаёт быть нормой = следующий такой жест я возвращаю автоматически, не думая. Получается нормально и не вымучено.

Теперь очень любопытно, как скоро подобные жесты исчезнут из нашего общения в принципе. Информации на такие темы в сети не то чтобы много. Я ещё не выделил время на вдумчивый поиск, но с первого взгляда так вообще ничего нет. Я даже немножко почувствовал себя настоящим учёным, который взялся за какую-то интересную малоизученную проблему. Такую, на которую даже внимания никто особо не обращает. Интересно, каковы шансы, что я сделаю какое-нибудь открытие? Методику, наверное, точно изобрету, когда опыта побольше станет и придут нужные результаты. Я серьёзно. Теперь вы понимаете, почему у меня и левел-ап идёт, и влюблённости и прочие трудности меня не ломают и не вызывают желания сбежать, а скорее вдохновляют. Это же такая пища для ума. Можно что-то придумывать, экспериментировать, понимать. В общем, когда-нибудь я подумываю что-то написать. Может, не книгу, но что-то вроде того. Или это будет одной из её частей. Как чувствовать себя иначе и как добиваться того, чтобы окружающие тоже ощутили тебя другим. Так вот, где-то я всё-таки прочитал, что нужно 5-7 повторений нового паттерна взамен каждого старого, чтобы он перезаписался. Вот и увидим. Мне кажется, нужно побольше, но тут не угадаешь. По крайней мере, кое-какого прикольного результата я с этим уже достиг: со мной начали немножко бодаться, играть. Этот момент надо прояснить. Иногда в общении близкие люди друг друга "покусывают", борются в шутку, спорят. Флирт ещё бывает в такой форме. У меня он, кстати, часто именно такой. И вот она совершенно внезапно включилась в этот процесс. Если раньше она так только со всякими взрослыми дядьками делала, которые ей нравятся, то сегодня неожиданно закусились, прикольно так было... Она напирает, а я не сдаю, не проигрываю в шуточном споре, напираю в ответ. Я думаю, такие штуки в общении иногда могут неосознанно задействоваться в том числе и для проверки некоего лидерства, что ли. Как человек отреагирует. Стушуется ли. Покорится ли. Как будет давать отпор - обидой, агрессией, мягкой уверенностью и ласковой шуткой? В общем, со мной теперь тоже мило препираются, и это не может не радовать. Я теперь неплохо парирую. Раньше со мной не спорили, видимо из ожидания, что я какой-то ранимый и могу остро отреагировать. Теперь спорят, пытаются "победить", подкалывают, возвращают к роли младшего братишки. А я не обижаюсь, но и не даюсь. 

А тут она вдруг начала много-много и очень эмоционально писать про то, что она меня "не динамила, голову мне не морочила", что ей стыдно за отказ, что она будто бы чувствует вину за правду и ещё много чего в таком духе. Хотя я абсолютно ничего такого ей не говорил, не намекал и так далее. Просто не ответил на сообщение, ушёл в себя немного, но в целом пытался строить дальше свою обычную жизнь и даже с обычной активностью в соцсетях. На сообщение сегодня ответил сразу, не игнорил. Не обвинял. Не требовал. Не сказал даже, чего я хочу и хочу ли я вообще от неё чего-то. Только подтвердил наличие симпатии, потому что она прямо спросила, но отношений точно не просил, например. А у неё вдруг реакция такая, будто надо мне объяснять, что она не обманывала, не использовала... Мне так тревожно стало, я даже пару раз спросил, точно ли у неё всё в порядке, забеспокоился. Интересно, это её раньше кто-то в таком обвинял? Писала, что боится меня потерять как друга.

Короче, приехала она не только за кальяном, но и чтобы всё обсудить и объясниться. Мне кажется, у неё было ощущение, что меня надо срочно спасти и утешить, а то я там в депрессии валяюсь. Такой вывод она сделала только из-за того, что я не ответил на одно из её сообщений (и, возможно, влияния старого застенчивого образа, который она помнит). А что отвечать-то было? "Ок пон"? Или пускаться в обсуждения того, что конкретно я к ней чувствую? Ну так по переписке это совсем не то. Это и в жизни-то с осторожностью надо делать. Ну приехала она, села на диванчик со мной и деловито так спрашивает, что у меня такое случилось. Видно, что усмотрела какие-то проблемы и приехала их разруливать. Я сказал: "А у тебя? Ты так эмоционально написала, я даже забеспокоился". Поговорили. Ненавижу разговоры о чувствах из-за риска (человек скорее всего услышит не то и не так), но тут продвинуться без этого было бы слишком трудно, поэтому я всё же объяснил, что я не предлагаю ей отношений. А если б предлагал, то скорее всего предложил бы прямым текстом. У меня и так было сильное подозрение, что её смущают не мои чувства как таковые и даже не идея куролесить со мной в свободном формате, а вероятность того, что я ей предложу отношения. Тем более что отношениями она только что обзавелась. Я так думал из-за её формулировок, из-за того, как она об этом говорит. Какие слова использует и каких не использует. Ну и как минимум она не сказала, что я не нравлюсь, не вызываю влечения или что-то такое. А она точно не такой человек, который будет лгать во спасение и изобретать мягкие формулировки. Будь это так, она бы ровно так и сказала. Она очень прямая.

Спойлер: я оказался прав, она просто боялась, что я её люблю до разрыва сердца (ну вообще-то да, но я не просто так не признаюсь в любви - это пока лишнее) и хочу серьёзных отношений (не обязательно). Конечно, мне было сложно строить такие догадки, потому что мне очень не хотелось ошибиться и надумать себе. Человек часто ищет оправдания. Надеется, что если сформулировать ответ по-другому, то он и значить будет другое. Впадает в самообман. Я это понимаю, мне бы этого не хотелось. И вообще образ отвергнутого влюблённого и без того временами немного жалкий, поэтому подозревать такое - это как бы расписываться в отчаянии, в сильнейшей и непримиримой потребности в этом самом человеке. Но я подозревал. И поэтому я ей сказал, что меня к ней влечёт на всех уровнях. И что это, боюсь, надолго или навсегда. И что "как раньше" уже не будет. То есть, запихать всё это обратно и притворяться, что мои чувства дружеские, я не могу. А зная себя (и она тоже эту мою черту знает по моим рассказам), могу уверенно сказать, что подлинный интерес у меня зачастую не проходит годами, как бы ни складывалось дальнейшее общение. И она... Она приняла это. И тогда она сказала: "Где ж ты раньше был..."

Дальше выяснилось, что и с новым партнёром там как-то странно и непонятно, на уровне "почему бы и нет", и непонятно, что выйдет и во что она вообще вписалась. И с возрастом партнёров этот её принцип - это тоже в целом не самое строгое правило. Говорит, были и молодые партнёры, но с какого-то момента несколько месяцев назад она устала и решила больше с "молодёжью" дел не иметь. Говорит: "Если бы ты раньше сказал... Могло бы что-то быть". А я сижу и думаю, "Ну ЁБ ТВОЮ МАТЬ, мадам, как же с вами сложно!" Короче, все те вещи, с которыми она мне отказала - это не то чтобы железобетонная стена. Это железобетонная стена с маленькой такой дверью. Это дало мне надежду. Что я могу быть прав, когда думаю, что она делает и продолжит делать для меня исключение. И что это исключение усилится. Я сейчас говорю о её отношении к "молодёжи". Я надеюсь, что тут всё-таки дело не в циферках в паспорте, а во внутренней зрелости и осознанности, и что если она такие качества увидит у более молодого партнёра, то это поможет ей расслабиться и довериться ему. А это всё в моих силах. Особенно если есть ради чего стараться. Было бы дело во внешности, что от зумеров сразу либидо в ноль стремится (если у людей вообще всё бывает столь однозначно, в чём я сомневаюсь), тогда да, тогда ничего нельзя было бы поделать.

Я пока, как и в начале осени, когда осознал чувства, замер и не двигаюсь, а думаю, куда идти из этой точки. Да и пауза эта нужна не только мне. Учитывая, как у неё всё непонятно в голове. Буквально "я не сказала да, милорд - вы не сказали нет". Ну вот пусть думает. Я ей довольно чётко дал понять, что статус "официального партнёра" мне не требуется. Я тоже моногамией не отличаюсь. Она, кстати, об этом знала, но почему-то не вспомнила. Может, потому что я всё равно вечно один и никого к себе толком не подпускаю, так что какая разница.

Был ещё интересный момент. Жалуется мне. Говорит, вечно у меня всё не так. Только стабильность начинается, так сразу что-то обрушивается, меняет все мои планы. Сначала *событие*, потом ремонт, потом решила попробовать отношения, а теперь вот я у неё внезапная "побочная ветвь". Серьёзно. Так и сказала. Оставила в замешательстве, потому что "побочная ветвь" - это уже априори партнёр. Да, не основной. Но партнёр. При некоторой всратости этой формулировки, думаю, она довольно однозначно подразумевает какие-то дополнительные отношения в довесок к основным. Простодруга таким определением не назовёшь. В общем... Как я уже сказал, пусть сама теперь разбирается в своих желаниях. Я был честен. А вот она, видимо, не случайно чувствовала, "как будто виновата, что решила быть честной". Сначала меня боялись потерять как друга. Потом, спустя несколько дней, уже побочная ветвь. Пусть теперь решает, когда и как меня встраивать. Я не спешу. А у неё действительно жизнь сейчас напряжённая. И, видимо, её "ритм" я правильно уловил. Не знаю, вписывается ли она действительно в тревожно-избегающий тип привязанности или это мои домыслы, но я её стараюсь и не отталкивать, и не приближаться сильно, и это явно работает. Сегодня вновь открывалась мне, самостоятельно рассказывала мне о своих проблемах, мнениях, тайных желаниях и переживаниях... Прямо как после поцелуя.

На всякий случай бесплатный банальный непрошеный совет от меня: никому, никаким другим людям, стереотипам, общественным мнениям не позволяйте решать за вас. Я сейчас не про какие-то крупные и при этом быстро устаревающие стереотипы из разряда "женщины глупее мужчин" или "мужчина не должен плакать". А про вполне актуальные мелочи. Про такие вот случаи, например. Конечно, тут тонкая грань. С одной стороны, вцепляться ни в кого не надо и отказ надо уметь принимать. С другой стороны, если вам говорят что-нибудь типа "да он(а) никогда! ты не нужен/не нужна человеку!", помните, что решаете только вы с этим человеком. Если есть ощущение, что ситуация на самом деле не такова, каковой она выглядит, можно подождать, можно проверить. Если сделать это тактично, ничего плохого не будет, ещё и в случае чего окажетесь правы, не говоря уже о том, что завистникам нос утрёте.

А ещё глаза у неё зелёные! Охренеть просто. Помните, я говорил, как это странно, что я отлично помню, как она смотрит, какие у неё реснички... И совсем не помню или не знаю, какого цвета глаза. А я зелёных глаз в жизни не видел. Только карие, серые, голубые... А тут прям зелёные! Это открытие кажется особенно необычным на фоне того, что я помнил всё, кроме цвета.

Ещё она привезла мне кое-какие забытые мной вещи из той квартиры. И открывалась. И заботилась, спрашивая меня о каких-то моментах из моей жизни, о которых она, оказывается, помнит. Я даже не знал. Она не только про себя не рассказывает, но и обо мне редко напрямую что-то хочет узнать. Про работу спрашивает - удалось ли найти общий язык с коллективом. Ещё спрашивает, приду ли я к ней на Новый год. Компания там, конечно, не совсем мне подходящая, она это знает. Я с ними так и не сблизился пока вместе жили. Они как раз вот старше по возрасту, но я не думаю, что дело в этом. Просто так и не стали мне её друзья родными. А может, я просто ещё слишком стеснялся, а там люди напористые. В любом случае, сейчас бы я справился. Точно знаю. А она пока этого не знает. Я спросил, хочет ли она, чтоб я к ним пришёл. Она опять отмахнулась от "да". Говорит, что "посидим, пообщаемся". Ну, ясно с ней всё, короче. Значит, надобно идти.

Отредактировано (2025-12-22 00:07:07)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Спасибо тебе огромное за такие добрые слова! Всего тебе самого наилучшего

Пожалуйста! И с наступающими праздниками! А по новому посту, отдельно радует, что поговорили с З и как будто есть все шансы на развитие отношений, пусть и не так, как ожидалось. Пусть новый год в ее компании станет для вас обоих чем-то особенным 

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Пожалуйста! И с наступающими праздниками! А по новому посту, отдельно радует, что поговорили с З и как будто есть все шансы на развитие отношений, пусть и не так, как ожидалось. Пусть новый год в ее компании станет для вас обоих чем-то особенным 

Ох, спасибо!  Тебя тоже с наступающими!    Очень надеюсь чтоб так и было. Может, чудо всё-таки произойдёт.

Отредактировано (2025-12-22 11:24:17)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Мутация, или кого же всё-таки должен любить чёрт.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня весь день вынашивал в голове идею того, как я буду писать этот пост. Очередные промежуточные итоги. Ближе к концу года или в начале нового будут полноценные итоги года, но сейчас мне опять хочется написать обо всём новом, что со мной происходит. Это касается в основном того, что я называю внутренним левел-апом. То есть, это не навыки, а какие-то вещи, которые я понял, осознал, прожил, почувствовал. Фаза активного роста продолжается к моему удовольствию. И много интересного о ней можно рассказать. Всё это опять-таки тесно связано с чувствами, потому что любовь всегда была для меня главной движущей силой.

В общем, оказалось, что мой маленький ритуал всё-таки подействовал.

И в какой-то момент я вдруг придумал способ выйти из этого состояния и перезагрузиться. Я сказал себе: "Хорошо. Я маленький. Завтра я стану взрослым, но сегодня да, сегодня я маленький. Маленький в самом наихудшем смысле этого слова". Дело в том, что я никогда не плачу, не ною и так далее. Когда-то у меня бывали такие реакции, на всякие ситуации в отношениях в том числе, но со временем, когда я начал левел-ап, они сами как-то отвалились и перестали приходить. Не то чтобы я был идейно против из-за того, что это типа "слабость". Скорее необходимость отпала, потому что в процессе левел-апа стало понятно, что наличие чёткого плана и возможности сразу что-то сделать помогает мне гораздо лучше. А тут и плана не было, и был паралич воли, и непонятно, что делать. Да и сил на действия не было. И тогда план оказался в том, чтобы вечером прийти, напиться, лечь в позе креветки, обмазаться соплями и жалеть себя по самое не могу. А на следующий день стать взрослым и выстроить новый план. Это должно было быть как обряд инициации. Символическое взросление, тем более что иногда я правда чувствую себя в чём-то не выросшим, потому что и детство, и подростковый возраст у меня прошли по очень своеобразному пути.

Так вот, план этот обломался смешным образом. Он просто не помог. Я лёг в ванну, выпил пару бутылок пива, мне стало сильно спокойнее и в голове сами собой начали рождаться идеи дальнейшей жизни. Поплакать тоже не удалось. И я понял, что я уже давно вырос, пусть я и немного странный взрослый. Но это, конечно, было не то, чего хотел. Я-то договорился с собой, что окей, я выйду из привычного паттерна, побуду сломанным, беззащитным, маленьким. Зато расслаблюсь. А я так и не побыл им.

Что-то во мне опять поменялось. А я уже третий год трачу на то, чтобы меняться, особенно в плане характера, в плане внутренней настройки. Значит, если я так чувствую, то так оно и есть. Во-первых, я осознал, что робким, всего боящимся и застенчивым быть я всё-таки перестал. Наконец-то. И окончательно. Может, будут местами ещё какие-то мелочи, которые я буду позволять себе шаг за шагом. Например, сольное публичное выступление с тем, что мне нравится, я пока вряд ли осилю. Но это в пределах нормы. И я к этому ещё тоже приду. Спасибо за это 3, после неё уже ничего не страшно. А ведь совсем она не страшный человек. Очень даже хороший. Но так уж вышло, что тяжело было к ней привыкнуть. А теперь вот бодаемся. И не страшно. Новая норма.

Иногда в общении близкие люди друг друга "покусывают", борются в шутку, спорят. Флирт ещё бывает в такой форме. У меня он, кстати, часто именно такой. И вот она совершенно внезапно включилась в этот процесс. Если раньше она так только со всякими взрослыми дядьками делала, которые ей нравятся, то сегодня неожиданно закусились, прикольно так было... Она напирает, а я не сдаю, не проигрываю в шуточном споре, напираю в ответ. Я думаю, такие штуки в общении иногда могут неосознанно задействоваться в том числе и для проверки некоего лидерства, что ли. Как человек отреагирует. Стушуется ли. Покорится ли. Как будет давать отпор - обидой, агрессией, мягкой уверенностью и ласковой шуткой? В общем, со мной теперь тоже мило препираются, и это не может не радовать. Я теперь неплохо парирую. Раньше со мной не спорили, видимо из ожидания, что я какой-то ранимый и могу остро отреагировать. Теперь спорят, пытаются "победить", подкалывают, возвращают к роли младшего братишки. А я не обижаюсь, но и не даюсь. 

Во-вторых, я переломался и понял, что дальше так не могу. Я не могу уже себе позволить жить как вечный подросток. Вот много я пишу о том, как мне себя любить. И даже получается. И нарциссическая моя сторона тоже активно содействует мне в развитии этих навыков. А всё равно, если вот так сравнить, её я больше люблю. Я для себя столько сделал, а ради неё всё равно открылось второе дыхание, и третье, и шестнадцатое. Потому что она... Она взрослая. Когда я начинал с ней жить, я думал, что она моя ровесница, ну может чуть старше. Девочка как девочка. Интересы схожи с моими, живёт одна, сама по себе, в свободное от работы время тусуется, мультики смотрит, на скейте катается, игрушки любит. Тоже, как и я, приехала откуда-то, оставив семью в родном городе. И приехала примерно тогда же, когда и я. Лицо у неё такое, немного детское. Эмоциональная. Местами угрюмая, но развеселить легко. Плачет тоже очень легко, прямо в голос рыдать может. А она, оказывается, взрослая совсем. И по возрасту, и по выраженной "взрослой" стороне личности при не менее выраженном "внутреннем ребёнке", хотя про внутреннюю взрослость я и так знал. Видел, сколько она работает и какая она ответственная. Но о возрасте даже не догадывался поначалу. Я уж не знаю, почему она такая, хотя есть версии. Думаю, это как-то связано с тем, что она пережила, хотя о прошлом она рассказывает очень мало, больше намекает даже, чем рассказывает. Со временем я надеюсь, что подпустит поближе. Она уже начала это делать.

Короче, то, что она старше, принесло мне очень, очень много новых переживаний, впечатлений, мыслей и так далее. И дело не в какой-то, боже упаси, культурной разнице поколений, потому что и у неё эти границы стёрты из-за её "детскости" и лёгкости на подъём, и у меня они тоже по некоторым причинам стёрты. Это просто новый опыт. Очень сильный и яркий. Моя собственная ответственность и желание заботиться о любимом человеке встречают чужую взрослую потребность в семье, в стабильности. Была бы она ровесницей, мы бы с ней, может, вместе жили в коммуналке, работали в магазине и так далее. А ей нужна семья. Нужен дом. Нужна стабильность, а не хиппование. Она всё это уже перенесла и продолжает стоически переносить. Конечно, она уже хочет перспектив. И самое странное - это что я готов к ним пойти. Я понял, что в её возрасте с милым в шалаше уже не рай. И что многие предпочтут комфорт чувствам. Хотя в юности второе может быть проще. Не хочется заглядывать так далеко, но преследует ощущение, что если она меня однажды выберет, я был бы готов к созданию семьи с ней. Никогда и ни с кем я ещё такого не чувствовал. Конечно, я готов был заботиться о партнёршах и делал это с удовольствием, но это был совсем другой уровень. То, на что я готов пойти сейчас, тянет описать словами "создание семьи". Никогда, блин, не думал, что я вообще окажусь к этому готов. Как я уже сказал, не имеет смысла заглядывать так далеко, тем более что мне ещё не сказали "да". Но я сильно подозреваю, что "да" вообще никогда не прозвучит, и не потому что прозвучит "нет", а потому что она просто молча придёт и вплетёт себя в мою жизнь. Если мне повезёт. А такое вполне возможно, раз уж она, приехав на разговор, начала с "я не вижу тебя в качестве партнёра", продолжила "где ж ты раньше был... у нас могло бы сложиться" и закончила "теперь ещё и ты у меня - побочная ветвь". Ну, хоть так. Хоть бы ветвью стать. Я не против. Но я пока не знаю, к чему она придёт. У неё очень стрессовый период, одновременно с этим она сильно ждёт праздников. В праздники тоже куча дел, но и куча удовольствий. Попробую просто быть рядом и создавать настроение. А после, наверное, станет понятно, куда движемся и движемся ли.

И ещё я подозреваю, что время не на моей стороне, поэтому обретать стабильность в ускоренном темпе нужно уже сейчас. Время, кстати, всегда не на моей стороне, и это ещё один важный урок, который я вынес. Если бы я поцеловал её на пару месяцев раньше (чувства уже были, но я струсил), сейчас бы таких проблем не было. С другой стороны, возможно, что всё, что ни делается, к лучшему. Она мне тут пошутила, что я её "не разглядел" пока вместе жили. Говорит: "Что имеем не храним, а потерявши плачем, да?" А я говорю: "Я ничего не терял. Я тебя нашёл". Засмущалась. Ещё один полезный вывод, который сделал и который применяю с максимальной осторожностью: кажется, она из тех людей, которым, как ни странно, действительно нужно, чтобы их немножко добивались, завоёвывали. Я так отвык уже от этой мысли. Привык заинтересовывать просто собой, своей жизнью, иногда своими трансформациями, если кажется, что какое-то качество мешает. Та же застенчивость. Но я уже очень-очень давно отвык от мысли, что можно быть понастойчивее во флирте. Я наоборот привык к тому, что это как-то нежелательно, что это неприятно. Но тут, видимо, другой случай. Хотя всё равно тяжеловато. Страшно, что как-то надавишь случайно. В общем, может быть оно и к лучшему, что всё получается (или не получается) именно сейчас. Может, сделай я это раньше, были бы свои сложности. Может, она бы меня всерьёз не воспринимала. А тут получается, что у меня сейчас есть возможность показать, чего я стою. Что я сильный. Что я могу молча просто быть рядом. Что я могу вырасти и стать надёжным. Она и так знала, что я могу расти. Всегда поддерживала. Но, может, сейчас это засияет ещё ярче. А оно должно, потому что она мне ну очень сильную мотивацию даёт. С такой мотивацией я и правда смог бы создать семью и хорошо заботиться о ней.

Короче, сегодня я активно думал обо всём этом на работе. И вдруг обнаружил, что работать стало легко. А мне обычно внутренне тяжело, я преодолеваю очень большое сопротивление внутри себя, потому что не люблю покупателей, общение с ними и так далее. Я замыкаюсь. Я в принципе чувствую, что день тянется вечно, что я в плену и что я трачу время, которое можно было бы посвятить себе и своим планам. Особенно остро это ощущается в стрессовые периоды. Я не могу отвлечься на работу. Паника залезает в меня, требует что-то сделать со своей жизнью, а сделать ничего нельзя. Я же на работе. Нельзя ничего спланировать, прибрать, разворошить какое-нибудь незаконченное дело, которое можно закончить и получить какой-то крупный сдвиг. Мысли в голове бьются, а всё вхолостую как-то, энергия прогорает. Меньше всех делаю, прихожу домой всё равно уставший и злой. Ум слишком деятельный, но работой отвлечь не выходит, потому что в неё он не вовлекается. Она не ощущается как "своё". Потому что здесь мои старания и правда мало на что могут повлиять. Если бы я стоял на конвейере и получал столько, сколько работы пройдёт через меня за день, мои показатели наверняка зашкаливали бы. Видимо, нужно какую-то такую работу и искать. С возможностью зарабатывать побольше в зависимости от усилий. Или оставить эту работу как основную и найти подработку. Ну вот как я сейчас и планирую. А сегодня вдруг работать стало легко. Во всём появился смысл. В каждой копейке, которую люди готовы заплатить. Хотя едва ли мы в этом месяце сделаем план. Я был уверен, что сделаем, как в ноябре, но теперь почему-то не получается.

В общем, я вырос. Я и до этого немножко вырос, потому что на этот раз я ещё дольше протянул до зарплаты. Она завтра, скорее всего в первой половине дня, а деньги полностью закончились только сегодня во второй. И были деньги на проезд. И даже немного продуктов дома. Немалый прогресс для меня. Но тут я понимаю, что мне надо не просто из этого состояния выйти, и долги свои закрыть, и зажить хорошо. Нет. Мне надо на тот уровень, когда можно обеспечивать семью из, по крайней мере, двух человек. И я на этот уровень как-нибудь да попаду. А это означает что? Это означает, что я себя всё-таки не любил достаточно для того, чтобы на него перейти ради себя же. Или куда-нибудь посередине между ним и тем, что сейчас. А теперь вот могу, потому что есть 3. Я-то думал, что я вообще самовлюблённый какой-то. Но по итогу желание заботиться о ней вызывает у меня ещё большее желание заботиться о себе. Сначала маску на себя, потом на другого.

Пришёл домой, хочется что-то делать. Но смысла особо и нет, проще лечь, выспаться и потратить на дела целый день. Тем более раз уж скоро придёт зарплата. От неё у меня мотивация подскакивает ещё больше. Я вообще приучился теперь постоянно пихать везде деньги. Если у меня, конечно, есть. Обнаружилось, что это решает вообще все проблемы. Например, я откупился деньгами от работы в вечер выходного дня, чтобы пойти на новогоднюю вечеринку к 3, на которую она так уклончиво намекала. Начальство не хотело меня отпускать, но я заплатил сменщице, чтобы вышла за меня. И специально завысил, чтобы точно вышла. В общем, сегодня я пришёл домой и, раз уж была жажда решения проблем, наконец поковырялся на мос.ру, чтобы понять, как прикрепиться к московской поликлинике. За три с половиной года в Москве пора бы уже хоть раз во время болезни или каких-то странных симптомов не тихо умирать, а разбираться с организмом. У меня это психологический момент, мне прям тяжело с врачами. Но надо. А конкретно с сайтом было ещё такое, что у меня там не получалось кое-что из-за того, что я иногородний и живу без регистрации, но сегодня я наконец взялся за это, разобрался с непонятным моментом и отправил заявку на прикрепление.

А ещё, как ни странно, это всё не жертва. Это вызов. Потому что я не только добровольно подписываюсь на новые трудности ради 3. Я ещё внезапно ощутил в себе силу вновь попробовать делать все те вещи, которых я хотел чисто для себя, но которые я забросил из-за страха, из-за комплекса неполноценности и синдрома самозванца. Обычно люди активно развивают что-то одно. Или семью, или увлечения. Я, разумеется, имею в виду те случаи, когда что-то из этого сложно. Если, например, в семье проблемы, то тебе уже может быть не до коллекционирования чучел щук. А если без коллекционирования себя не представляешь, то оно может отожрать время у семьи. Но вот у меня сейчас почему-то такое ощущение, что я смогу и то, и другое. Генератор набирает обороты. Хотя у меня всегда так. Чем больше, тем мне проще.

Ещё меня в 3 сейчас очень радует, внезапно, что у неё тоже есть вот эта черта - подписываться на всякие сложные приключения. Проще говоря, если ей что-то предложат, то скорее всего она взвалит это на себя. Даже если это что-то трудное или вообще сомнительное. Поскольку я об этой черте знаю и немножко этим пользуюсь, понимая, что теперь она уже вряд ли совсем откажется от меня даже как от "побочной ветви", а скорее всего просто выйдет на приемлемый для нас обоих формат не просто дружеской связи, я должен оправдать этот момент и быть для неё надёжным партнёром, который не воспользуется этим во вред. Значит, надо и дальше меняться, вектор уже задан.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

И ещё раз о нелинейности левел-апа, или остатки донных проблем когда ты давно не на дне.

▼Скрытый текст⬍

Уже писал об этом, но время снова поднять эту тему. За время левел-апа я сделал интересное открытие о том, что он бывает неоднородным, и иногда на более поздних стадиях могут ещё оставаться проблемы, похожие на те, которые поборол на ранних. И это абсолютно нормально. Но каждый раз забавно об этом думать. Что было для меня базовым минимумом и начальной стадией: победить проблемы с гигиеной. Что я делаю сейчас: овладеваю продвинутыми навыками общения (и даже флирта), перейдя уже сильно за рамки того, что мне, как травматику с изначально плохой социализацией, нужно было компенсировать. То есть, я уже не только компенсировал. Я уже дальше пошёл и выхожу за пределы того, что умеет среднестатистический человек без проблем с социализацией, но и без стремления прокачать харизму. Что я также делаю сейчас: внезапно, учусь одеваться, заботиться о здоровье и внешности и выглядеть как нормальный и даже в чём-то симпатичный человек. Как будто бы не та проблема, которую решают на уровне овладения продвинутыми навыками и после того, как схожие "базовые" проблемы давно разобраны по косточкам и побеждены. Но вот так вот оно получилось. И это удивительно. Но в то же время это, похоже, абсолютно нормальное явление. Когда дошло время заняться всем этим, когда это выдвинулось на уровень ближайших приоритетов, тогда и делаю.

В общем, меня можно поздравить. Я расстался со своей донной одеждой. Какое-то время назад этот процесс начался. Два моих выходных (сегодня и вчера) были посвящены относительному завершению этого процесса. Ещё многое предстоит сделать, но прочная основа уже есть. Теперь уже, как говорится, на людях не стыдно показаться. Для наглядности просто приведу пример того, как было и как стало.

Год назад, в это же самое время:
- Есть хорошая зимняя куртка, но она вся засаленная и кое-где порванная.
- Зимой и летом в одних драных кедах.
- В любую погоду в одних и тех же лёгких шароварах, потом - в купленной мне бывшим начальством одежде. Мне купили что-то типа униформы для работы в том магазине, который закрылся в конце лета.

В принципе неудивительно, что всё было так плохо. Во-первых, у меня тогда был очень плохой период. Кто читал начало блога, тот знает, что было: тогдашняя партнёрша 2 внезапно для нас обоих подсела на наркотики сразу после того, как мы с ней выложили кучу денег на переезд в новое жильё и залезли в долги, рассчитывая долго там прожить, а в итоге пришлось мне экстренно искать новое место жительства. Тогда же я въехал к 3 и потом долго выплачивал все эти долги за снятую вместе с 2 квартиру, где прожил от силы два месяца. Сейчас она на лечении. Я не особенно об этом рассказываю, но и не скрываю. Для меня это просто очень тяжело вспоминать, я её любил + тогда был очень страшный и стрессовый период, после которого я первые полгода жизни с 3 восстанавливался и "размораживался", снова понемногу становясь весёлым и общительным. Во-вторых, были, опять-таки, долги, из-за которых купить себе что-то было нереально. Сейчас долгов нет. Только кредитки, которые я постепенно закрываю. В-третьих, я просто долгое время не осознавал и даже сейчас, наверное, не вполне осознаю, насколько сильно влияет одежда и её состояние на впечатление обо мне. Долгое время я думал, что достаточно ей быть просто чистой.

Сейчас:
- В конце осени была куплена хорошая тёплая обувь для зимы. С мехом внутри. Я очень ей доволен. Также купил сразу средство для очистки, сегодня-завтра ещё и почищу, а то как раз снег и слякоть наконец появились.
- В начале декабря, перед моей вечеринкой, был куплен интересный неформальный наряд из моего любимого магазина одежды. Я хотел хорошо выглядеть, но на вечеринке это было сильно проще, потому что там всё происходило в уютной домашней обстановке. Там купленный верхний элемент одежды можно было сочетать с домашними лёгкими шароварами, а вот по улице зимой так уже не походишь.
- Вчера я наконец начал приводить в порядок тёплую зимнюю куртку. Я хотел отнести её в химчистку, но столкнулся с тем, что это какие-то бешеные деньги. В итоге я просто съездил в прачечную-автомат и постирал её там в большой машине. Это тоже было не совсем дёшево, но в несколько раз дешевле. Куртка теперь выглядит отлично. Визуально как новая. Если не видеть, в каком состоянии карманы. Я в принципе очень люблю эту куртку, она мне действительно идёт. Такие вещи беречь надо. Сразу надел её и в ней поехал домой. Тепло. А главное что теперь у меня окончательно закончились отговорки НЕ идти подрабатывать курьером. Теперь-то я уже точно не замёрзну.
- Сегодня ходил в дом быта и хотел починить карманы. Один из них сбоку оторвался, туда опасно что-либо класть, может выпасть. Но благо со стороны не видно, что он порван. Другой в относительном порядке, хотя уголок тоже немного начинает отрываться, и отлетела кнопка. Кнопку сегодня как раз удалось поставить. И это меня очень обрадовало, опрятно выглядит. Зашить карман, увы, не удалось, потому что работница ателье сказала, что всё забито заказами и нет времени. Я пошёл в соседний дом быта, где тоже можно было зашить карман. Там никого не было, пришлось звонить по телефону на двери. Хозяин ответил, что у него форс-мажор, так что он сегодня не сможет приехать. Я решил пока на это забить, раз такое дело. В выходные еду к 3, до этого работаю с утра до вечера, так что возможности починить карман до встречи уже не будет. Да и не думаю, что она заметит. Это не то чтобы видно. Главное что сейчас куртка визуально хорошо смотрится. И что я не хожу в ветровке.
- Также сегодня я наконец купил себе нормальные брюки. Они тоже не идеальны, потому что я был ограничен по времени, а выбрать надо было уже сегодня. И они чуть длинноваты, придётся подвернуть. Но они были самыми хорошими и красивыми из всех. Я всё равно ими доволен. Потом тоже отнесу подшить. Всё равно уже на человека похож.

Короче, я всё ещё не красавец, но теперь я выгляжу опрятно и не похож на беженца. А главное что теперь есть резкий контраст между тем, каким она меня увидела год назад, когда начали жить вместе, и тем, что сейчас. Завтра утром перед работой состоится ритуальное выбрасывание на помойку поношенных штанов. Очень люблю выкидывать старую одежду. Иногда даже нарочно это делаю чтоб поскорее купить новое.

Мне сделала контрольный звонок смерть в нищете, потому что я всё ещё не знаю, сколько мне придёт за декабрь (должна быть ещё какая-то выплата 30 декабря) и не придётся ли лапу сосать после оплаты аренды, но ставки опять сильно подскочили, поэтому я решил сейчас инвестировать в себя и покрыть все крупные дыры. После праздников, если что, будем отрабатывать, тем более всё равно планируется устроиться на подработку. Так что я выложился и привёл себя в порядок. Ещё очень доволен приобретением зеркала с подсветкой. Крайне удобно бриться. Без него ничего в ванной толком не видно, а теперь аккуратно прям выходит. В сочетании с тем, что я научился ухаживать за своими волосами, которые внезапно оказались кудрявыми, прям песня. Они теперь не выглядят прилипшими к башке.

С другой стороны, тот факт, что я озаботился всеми этими вещами сильно позже решения большинства прочих моих проблем, приносит с собой и некоторое утешение, потому что за это время у меня было очень много приятного общения, флирта, контактов. Что, на мой взгляд, подтверждает точку зрения о том, что харизма бывает важнее внешности. Видимо, у меня она хоть немного, но есть. Ну так я и работаю над этим. А теперь ещё и над внешностью, так что лучше точно станет. Но и сейчас не то чтобы совсем плохо. Как ни странно. Даже вот по 3 не сказать, что я ей внешне не нравлюсь, не привлекателен или что-то такое. Сама сказала, что могло бы что-то получиться. Но до сегодняшнего дня я выглядел всё ещё не очень, хоть и заметно получше, чем год назад. Надо дальше стараться. Сегодня ещё в книжке-гайде по флирту попалась глава про внешность и уход за собой, и я понял, насколько я всё-таки упускаю этот момент. Заставило задуматься. Книжка, к слову, неожиданно неплохая. Я к таким отношусь отчасти скептически, отчасти с интересом. Там и правда много полезного можно иногда найти, если отделять зёрна от плевел и если не тошнит от пикаперского сленга. А мне, в целом, всё равно. Я беру всё, что может мне быть полезным. Вот и сейчас меня внезапно вдохновило за собой лучше следить. Хотя там, в целом, написано то, что я уже сформулировал: выглядеть человек может в целом по-разному. Главное не думать, что это станет камнем преткновения всегда и везде. И лучше выглядеть = тебе же и лучше, но если этого нет, то это не приговор.

Ещё я наконец смог добиться прикрепления к московской поликлинике, и это просто прекрасная новость. Теперь надо ещё преодолеть внутреннее сопротивление, дойти туда и начать лечить все свои проблемы, но ладно, хоть какие-то шаги уже были сделаны. После праздников пойду, заставлю себя. Лечением я ещё совершенно не занимался. Даже одеждой - и то больше занимался.

Отредактировано (2025-12-27 00:05:06)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Хочу сказать, что бесконечно восхищаюсь тобой, анон. Ты очень крутой и прямо вдохновляешь пересмотреть свою жизнь и начать что-то с ней делать.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

хотел починить карманы. Один из них сбоку оторвался, туда опасно что-либо класть, может выпасть. Но благо со стороны не видно, что он порван. Другой в относительном порядке, хотя уголок тоже немного начинает отрываться

А самому если зашить, временно, чтобы предметы не вываливались и дальше не рвалось? Катушка ниток и иголка обойдётся недорого, швы можно в интернете посмотреть.
Потом сходишь в ателье, чтобы прошили на машинке, или уж купишь новую куртку.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Хочу сказать, что бесконечно восхищаюсь тобой, анон. Ты очень крутой и прямо вдохновляешь пересмотреть свою жизнь и начать что-то с ней делать.

Такие комментарии всегда и меня самого радуют и вдохновляют. Спасибо тебе! И успехов во всех начинаниях!

А самому если зашить, временно, чтобы предметы не вываливались и дальше не рвалось? Катушка ниток и иголка обойдётся недорого, швы можно в интернете посмотреть.
Потом сходишь в ателье, чтобы прошили на машинке, или уж купишь новую куртку.

Я подумывал об этом, но в моей ситуации нет смысла так делать, потому что тут вопрос скорее во времени нежели в острой необходимости. Деньги у меня есть. Поэтому я рассчитывал, что сразу отнесу и сделаю, тем более что работы там вряд ли много. В итоге я никуда не попал из мест, которые есть поблизости. Только кнопку заменить успел. А на следующий день (сегодня) весь день работа. Завтра тоже, но завтра вечером я отпросился с работы чтоб поехать к 3 на новогодний вечер. Вот я надеялся успеть до этого времени и не успел. Я даже предложил женщине из ателье оставить куртку у неё и забрать как раз вот завтра. Думал, можно после работы сгонять быстренько забрать куртку и уже тогда поехать к 3, я так и так с небольшим опозданием поеду. Но мне ответили, что заказов так много, что готово будет только после праздников. Я подумывал ещё где-нибудь рядом с работой поискать ателье, отнести туда в утренний перерыв и забрать в вечерний, но там поблизости вообще ничего подобного нет, так что забил.

Там визуально незаметно, в карман ничего не кладу, он не топорщится и не расползается дальше. Просто у него отсутствует шов сбоку с одной стороны. Я хотел для собственного же удовольствия и уверенности привести в порядок куртку полностью перед походом в гости, но по сути это всё равно не критично. А раз не критично, то самому тратить время в рабочий день на поиски швейных принадлежностей и моё кривенькое зашивание особо смысла и нет. Тогда уж лучше подождать и отнести когда будет время. Чтоб сразу хорошо сделали. Если бы там что-то торчало, тогда да, лучше было бы как-то зафиксировать самому.

А вот что кнопку на кармане сделал, это прям хорошо. Сильно лучше стало. Её отсутствие было заметно.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Точка, точка, запятая.

▼Скрытый текст⬍

Поставил или не поставил точку с 3. Временную, видимо, потому что я пока ещё не знаю, куда дальше пойдёт. Наверное, это точка в конце главы. Но едва ли в конце этой истории. Потому что в истории происходит много внутренних процессов, и я уверен, что происходят они не только со мной, так что развернуться всё может как угодно. И в моей голове эта точка довольно удобна, потому что она мне позволила взять уже настоящую паузу на мысли и переключиться на себя. Я чувствую завершение определённого этапа, поэтому есть некоторое удовлетворение и ясность. Я не знаю, что дальше, но знаю, что я теперь буду делать, а главное что на этот раз у меня нет паралича воли. Есть ощущение, что его и не будет. Как будто всё происходит так, как должно было происходить.

В общем, приехал к ней на вечер, куда она меня звала. Отпросился с работы и прилично оделся в новое/отремонтированное, хотя и постарался не наряжаться слишком. Это помогло чувствовать себя увереннее. Хотя мне всё равно почему-то было очень страшно. Когда я увидел, что коллега, которую я попросил меня подменить в вечерние часы, наконец пришла, меня прямо паника охватила. Эмоциональное напряжение было очень близко к физической боли. Тревога напоминала спазмы. Тело сводило. Но было ощущение, что приеду, вольюсь в компанию и полегчает. Даже несмотря на то, что мы с этой компанией не то чтобы сильно ладили (спойлер: я поставил цель изменить это и достиг её), вот я на такие вечера к ней и не ездил пока сама не намекнула, что хочет меня видеть. И да, полегчало.

Вечер оказался довольно-таки скучноватым и тухловатым. Причём вообще не по тем причинам, по каким я ожидал. Я думал, что если проблемы и возникнут, то только потому что мне не слишком нравилась компания. Или потому что я сделаю что-нибудь не так и испорчу себе внутреннее состояние ещё больше. Успокоиться не смогу, например. Но по факту там просто обстановка была не праздничная. Вечер заявлялся как новогодний, но практически не было ни угощений, ни музыки, ни каких-либо других привычных вещей и ритуалов. Все просто грустно сидели за столом и разговаривали, компания была небольшая, настроение практически у всех (включая 3) было сильно напряжённое, а это сказывалось на обстановке. Мне она обрадовалась, но общения как такового не было. У одного из её близких сильные проблемы, человек пришёл расстроенный и раздражительный. Это давило, да и она его жалела. У второго сильные проблемы со здоровьем и куча триггеров, из-за чего не было толком ни музыки, ни еды, ни каких-либо развлечений, и она тоже переживала. Третьим был её бывший партнёр, который у меня выписан из конкурентов. Раньше к нему в компании относились с большим уважением, хотя человек он специфический и периодически делает сомнительные поступки. Но всё это как-то сходило с рук, а теперь вот его троллят, покусывают... Мне его было немного жалко. Я знал, что он в этот день вроде как должен был быть занят, да к тому же здоровье тоже плохое. Но он всё равно нашёл способ прийти. А ещё она недавно демонстрировала в чате домашнюю еду и напитки, которые готовила совместно с новым партнёром, и он сделал и принёс ей точно такие же вещи. Не считая ещё каких-то подарков отдельно. Он был потерян и погружён в себя, а вся компания то и дело над ним посмеивалась. Честно говоря, во многом понимаю и его, и их. Он действительно очень поменялся. Год назад это был суровый и высокомерный дядька. Сейчас это вспыльчивый и при этом раболепный отвергнутый влюблённый. Четвёртый человек мне никогда не казался хоть сколько-нибудь интересным, да и сам он никогда меня не замечал, но я планировал затащить, в том числе для контраста с тем, как раньше я на таких встречах молча сидел в уголочке, поэтому активно участвовал в разговоре наравне вот с этим человеком, и мы на этот раз неплохо поговорили. Хотя разговор всё равно периодически иссякал, потому что почти все гости были напряжены, а сама хозяйка встречи вообще большую часть времени хмуро сидела в телефоне. Но иногда как будто прорезались солнечные лучи, становилось веселее. Посмеяться тоже удалось на некоторых моментах. Но в целом было грустно. Зато получился полный и стопроцентный переворот прошлого: они были молчаливыми и напряжёнными (почти все), а я тащил. Тащить если и было где-то трудно, то не потому что стеснялся, а потому что разговоры то и дело исчерпывали себя. С одним гостем у меня в прошлом был конфликт из-за того, что человек на меня незаслуженно наехал пока я был ещё застенчивым. Фактически сорвал злость, решив, что я никак не отвечу, раз я такой тихоня. Увидел молчаливую мишень, в общем. Ну и в целом всегда как-то меня подкалывал, типа безобидно, но на самом деле неприятно. Я на нём даже специально "учился общаться", бросал себе вызов и периодически присоединялся раньше к компаниям с его участием, чтобы научиться правильно реагировать. Второе моё достижение вечера: с порога "победил" его просто размеренным уверенным поведением, без зажатой позы и моих бегающих испуганных глаз. И тогда он немного открылся и угостил меня вкусным напитком. Ни разу не сказал ничего даже отдалённо неприятного.

Поведение 3 со мной менялось так же, как её настроение. Самым странным было то, что она весь вечер просидела вплотную ко мне, плотно прижимаясь коленом к моей ноге и не убирая ногу. Изначально так села и не отстранялась, ну и я не отстранился. А под конец внезапно вспылила и спросила, чё это я прилип к её ноге, ей ведь неудобно. Я отодвинулся. Но она всё равно поджала ногу под себя. Ещё она очень хорошо обо мне позаботилась и сделала для меня одну вещь, которая меня порадовала, отлично зная о том, что это не понравится одному из гостей и что человек из-за этого уйдёт пораньше. Хотя обычно она относится к этому человеку очень трепетно. И в этот вечер тоже относилась трепетно, но под конец решила сделать то, чего в его присутствии обычно не делают. Просто потому что знала, что меня бы это порадовало. Сначала включила мне какую-то песню, название которой мне скорее не понравилось и показалось неприятным намёком на недоверие ко мне. Потом через какое-то время включила мою любимую, которую мы традиционно вместе поём и веселимся. Хотя музыки, как я уже сказал, в тот вечер было мало из-за присутствия гиперчувствительного человека. Капельку покусались, пофлиртовали. Но самый резкий контраст был между приветствием и прощанием. Когда я пришёл, я нежно обнял её, и всё было хорошо. Потом, когда уходил, вдруг взял её за руку. Само вышло. Довольно гармоничный жест. Он не ощущался мной как неуверенный. Ну знаете как бывает, когда касаешься человека с ощущением, что не вправе так делать и что ему может стать неприятно. И она тоже отреагировала нормально и не выдернула руку. Но когда я потянулся, чтобы перейти из этого жеста к прощальному объятию, она отстранилась, посмотрела в глаза и сказала, что "Мы же с тобой договаривались - никаких объятий и поцелуев". Я очень удивился внутренне. Переспросил: "И объятий?" Она повторяет: "И объятий". Вот это действительно было странно. И странно было не то, что она не захотела. Имеет право. А то, что это неправда. Мы о таком не договаривались. Особенно если вспомнить, что с объятия начался вечер.

Вот тут я очень обрадовался тому, что я научился в моменте собираться и не выдавать никаких реакций. А если точнее, то вообще не реагировать. Я как-то могу просто ничего не почувствовать, не ощутить страха, напряжения, паники, грусти или чего-то такого. А только понимание того, как поступить. Не знаю, как у других, но у меня, наверное, пришло только с опытом проживания разных жизненных ситуаций. Так что я не могу утверждать, будто этот навык можно выработать делая какие-то определённые вещи или настраивая себя определённым образом. Похоже, это просто опыт. В общем, не изменившись в лице и в движениях, я пошёл в прихожую одеваться. Она через несколько секунд вышла ко мне со словами "Прости, правила поменялись" (а были правила?) и "Если ты будешь так делать, ты испортишь отношения..." и потом уточнила: "...С другим человеком". Имея в виду нового партнёра. Тут я тоже ничего не понял, потому что я его лично не знаю, не пересекаюсь с ним и вряд ли когда-нибудь пересекусь. Он вообще не в городе живёт, если я правильно понял. И к компании он не присоединяется. В общем, я опять не поверил. И поэтому я даже не расстроился. Предполагаю, что меня ещё накроет, но пока что я реально не расстроен, потому что всё это начинает звучать так, что в это уже и правда трудно верить. А я человек не то чтобы совсем не тревожный. Думать и додумывать, накручивать себя, я очень даже умею. Когда я иду делать что-то, что мне страшно, меня колбасит только так. Вот прям на физическом уровне. Это и есть преодоление страха. Это не значит, что мне не тяжело. Я постоянно выдумываю, что может пойти не так, прорабатываю все варианты. Просто сдаться не могу и не хочу, но сам процесс преодоления как правило совершенно не простой.

А тут...

- Человек обычно достаточно прямой во всём, что касается неприятной правды, никогда не изобретает "мягких формулировок".
- Но не говорит ничего, что звучит как "ты мне не нравишься, я к тебе ничего не чувствую, ты меня не привлекаешь, ты не в моём вкусе, мне не нравится когда ты трогаешь" или близко по смыслу.
- Кроме отсутствия интереса к молодым.
- Потом выясняется, что это полуправда (постарше нравятся больше, но это не железно) и что "могло бы сложиться", появись я с этим чуть раньше.
- Отстраняется. Просит не касаться.
- Касается. Не отстраняется. Постоянно норовит потянуться и погладить меня.
- Демонстрирует незаинтересованность во мне, моей жизни, моём присутствии - приду или не приду.
- Вкладывается, внимательно следит за мной, отлично знает, что люблю, как сделать мне приятно. И делает. Сегодня даже в ущерб другому близкому человеку.
- Закрывается.
- Открывается и показывает те свои грани, которые от меня раньше скрывали. Постепенно пускает в личное и близкий круг. Начинает бояться потерять.
- Пытается относиться покровительственно.
- Местами разговаривает в той же манере, в какой раньше говорила только со старшими.

И так далее. А ещё она очень переволновалась сегодня когда я пришёл. Я это увидел. Она сидела напротив меня и немного дрожала. В какой-то момент перестала на меня смотреть. Если случайно всё же пересекались взглядами, то не отводила, улыбалась, смеялись друг другу как обычно. Но в целом старалась смотреть вниз. Короче, я не верю. Парадокс: я не думаю, что она мне врёт, но думаю, что она со мной не честна. Кстати, ещё совсем недавно дрожал я.

В общем, я после этих её последних слов просто спокойно сказал "Пока" и пошёл домой. Она высунулась из двери и, пока я спускался по лестнице, начала вслед очень тёплым голосом кричать, что мол спасибо за то, что пришёл и что сегодня хорошо и весело провели время (ну это объективно не так, даже унылому и замкнутому в недавнем прошлом мне мне было веселее, чем ей и большинству собравшихся). Это всё тоже звучало как парадокс: полуправда, но вполне искренняя. Короче, звучало как искреннее желание сказать что-то хорошее, даже если весело-то и не было.

Теперь, думаю, ждём. Но не ждём (ещё один парадокс), а занимаемся собой. Ну благо этой работы как всегда поле не паханое. Поэтому и внутренние ощущения такие странные. Обычно, если я не получаю желаемое после какого-то преодоления страхов, меня это сильно гнетёт (помните, как я хотел залезть в ванну и напиться в позе креветки), пока боль не прогорает и не появляется желание действовать дальше. Успокоиться трудно. А тут вдруг совсем иная ситуация: спокойствие и моральное удовлетворение. Как будто бы случилось то, чего хотел. Думаю, так получилось из-за моего недавнего вывода, что время всегда против меня. Поэтому я теперь и не жду ничего. Есть интерес, желание, влечение - показываю. Тем более я в предыдущую встречу честно признал, что чувства есть и они не уйдут, отношение дружеским обратно не станет. И она отреагировала пониманием. Хотя сегодня я очень мало флиртовал - у меня банально не было возможностей, да и не хотелось делать этого в компании, чтоб не смутить её. Не факт, что ей бы захотелось, чтоб они знали и видели. Тем не менее, я от неё не скрываю. А ещё старые застенчивые паттерны поведения, которые я так мечтал разрушить и столько времени не мог, наконец ломаются и ломаются, и это невероятно приятные ощущения. Возможно, я хотел дойти до какого-то определённого предела, после которого меня бы отпустило и появилось бы разрешение всей этой ситуации. Теперь чувствую, что скоро оно появится само. И далеко не факт, что оно будет таким, как то, чем оно сейчас выглядит.

Думаю, в ближайшие дни будет сильно больше левел-апа обычного, бытового, навыков, дел и так далее. Ментального мало будет. Я очень много сейчас получил в этом плане. Очень обильные плоды того, что было с таким трудом посеяно весной-летом, когда я много старался, а результаты были минимальными, плавными, приходилось долго их ждать и тосковать от застоя. Хочется теперь остальным заняться.

Отредактировано (2025-12-29 06:15:08)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Месяц и год ещё не вполне закончились, завтра я иду на тусовку, о которой, возможно, тоже расскажу, если там будет что-то интересное. Точнее, наверняка расскажу, потому что я немного переступаю через себя, это тот тип тусовок, на которые мне пока страшновато выбираться, но в итоге, конечно, всё будет круто. Но всё равно я хочу уже не ждать и подвести итоги. Я ведь очень люблю это делать. Так что пусть завтрашнее будет просто красивой завершающей нотой, сразу же переходящей в новое начало, ведь полночь я тоже буду встречать там. И вообще, я очень собой доволен, нарциссическая часть у меня в декабре вообще бьётся в экстазе, так что надо уже поделиться поскорее. Застенчивая часть крепко спит (надеюсь, вечным сном).

Итоги декабря.

▼Скрытый текст⬍

+ Поцеловал 3, конечно же. Шёл к этому два месяца или около того. Но, увы, вынес урок: не надо было идти к этому два месяца. Потому что я теперь опоздал. Сделал бы осенью - могли бы быть парой сейчас. Достижение и месяца, и года.
+ В целом очень сильно продвинулся с ней вперёд даже несмотря на отказ. Есть стойкое ощущение, что не безразличен ей, притом далеко не как друг, а это тоже результат. Который в будущем может вырасти во что-то, а может и не вырасти. Зря надеяться не надо, но то, что это в ней возникло ко мне - это, скорее всего, тоже плод моих стараний.
+ Ещё одно достижение и месяца, и года - полная инверсия обстановки, моего самоощущения и восприятия меня другими в её специфической компании, с которой мне всегда так тяжело было общаться. В которой я раньше молчал и смущался. А теперь общался на равных и местами даже повыше. Даже агрессивно настроенный в прошлом человек успокоился и смягчился.
+ Активно продолжается инверсия самоощущения рядом с 3, а также того, как она сама меня видит.
+ Ощутимо привёл в порядок свою комнату и сделал чуть уютнее. Пока лучшая комната из всех, что у меня были.
+ Провёл свою вечеринку, о которой долго мечтал. Провёл вроде бы даже хорошо.
+ Научился делать кальян.
+ Научился готовить омлет.
+ Прочитал опять целую одну книгу. (Из-за стресса и приключений вообще не до чтения, хотелось бы больше. Многое начато, во многом заинтересован, но всё время занят или конкретными планами, или связанными с ними эмоциями и переживаниями, а это не даёт сконцентрироваться на чтении, компьютерных играх и прочих хобби.)
+ Не ожидал уже прокачки таких вещей на таком этапе, но вроде как стал ещё аккуратнее. Стал лучше и чаще бриться, научился правильнее ухаживать за своими волосами и одеждой.
+ Купил новую одежду. Пусть и немного, но уже один приличный комплект собирается.
+ Привёл в порядок любимую тёплую куртку, которая мне очень идёт, которая сочетается с новыми вещами и которую хочется носить. Теперь совсем чуть-чуть осталось карманы починить - и будет идеально.
+ Преодолел жадность и купил себе несколько вещей "просто так" (свечка и пара книжек). Вы знаете, что мне это трудно делать даже при наличии денег. Так что это прогресс. Также преодолел жадность и купил немало необходимых мелочей. Докупил часть посуды для будущих вечеринок и для повседневного использования. Потом надо будет ещё кое-что купить. И ещё всякие мелочи, на которые раньше бы не смог заставить себя деньги потратить. Например, сегодня забрал красивый прочный кардхолдер для пропуска и бейджа, взял его для работы. На работе мне, конечно, выдавали, но дали просто мягкий прозрачный бейдж, он уже истрепался и выглядит плохо. С одной стороны, мне вроде как начхать на работу и на то, как я там выгляжу, чтоб ещё и вкладываться. С другой стороны, я это сделал для себя и для того, чтобы приучать себя нормально выглядеть всегда, а не только в предпочитаемых мной ситуациях и местах. Дисциплина-то всё равно должна быть.
+ Смерть в нищете позвонила мне только за полдня до зарплаты, а не за полмесяца. Это рекорд.
+ Смог сдвинуть с мёртвой точки ещё одну сложную для меня тему: прикрепиться к поликлинике и узнать, где она ваще находится и как записываться. Надеюсь, что это не станет следующей мёртвой точкой. Теперь надо как-то доползти до приёма.
- Опять нет творчества.
- Один из проектов тоже простаивает.
- Нет хобби и мероприятий (в целом оправдано, я просто очень сильно инвестировал в общение и личную жизнь).
- Тяжело справляться с волонтёрскими задачами для тусовки из-за того, что происходит с внутренним миром. То, что я делаю сейчас, очень мне помогает и исполняет многие мои желания и давние цели, но при этом после каждого крупного жеста (типа поцелуя) я на 2-3 дня сильно выпадаю, потому что мой мозг впадает в режим анализа. И я могу сутками обдумывать и разбирать ситуации. В такие моменты мне тяжело отвлекаться на какую-то работу. Я всё равно делаю, но я могу лучше. И таких моментов было много за этот месяц.

Итоги года.

▼Скрытый текст⬍

+ Съехал от бывшей и восстановился морально.
+ Выплатил долг за квартиру.
+ Капельку походил на свидания, пользы от этого вышло, конечно, мало, но опыт есть опыт.
+ Провёл две домашние вечеринки (самая первая была не недавно, а в день рождения).
+ Впервые в жизни получил фриланс, сделал три проекта, поднял денег. Это не спасло от смерти в нищете, но это было очень круто. Жаль только, что та маленькая фирмочка, похоже, окончательно пропала с радаров и больше никаких подработок не даст. Они выглядели честной, но очень нестабильной компанией. Вероятно, они развалились. Мотивации искать новый фриланс пока что нет, та ситуация воспринимается как удача, потому что меня без образования взяли, чисто за навыки.
+ Достойно пережил переезд и потерю работы, быстро восстановился.
+ Вышел из донного челленджа, потому что понял, что он мне уже давно не нужен.
+ Получил волонтёрство в хобби-тусовке и с ним привилегии.
+ Получил ещё одну крупную "должность" в ней с большими перспективами.
+ Преодолел много сильных страхов.
+ Влюбился, и это ускорило левел-ап примерно в 20 раз.
+ Поцеловал 3 и вообще сделал максимально всё, что мог, как коварный обольститель.
+ Полностью преодолел застенчивость.
+ Стал сильно более организованным, много "внутреннего" левел-апа, многое понял, многому научился, много софт-скиллов. Такого ещё не было никогда, это очень плодотворный год, сделано едва ли не больше, чем за всю жизнь.
+ Производится/произведена успешная инверсия с 3 и её компанией. Занимался этим весь год, результата было кот наплакал, но потом плато резко было преодолено, и теперь всё получается.
+/- Практически выполнил книжный вызов, но не хватило буквально чуть-чуть из-за стресса в конце года и потому невозможности сосредоточиться на чтении. Хотя выбор книг в этом году был чуть лучше, чем в прошлом.
- Очень мало обучался тому, что связано с хобби. Не совсем ноль, но всё равно.
- Творчества мало.
- Другой проект тоже заброшен и редко обновляется.
- К некоторым целям шёл слишком долго.
- Здоровье в жопе, а я практически ничего с этим не делаю.
- Если бы моё прошлое рабочее место не отвалилось, вообще не факт, что я смог бы себя заставить найти новое. Новое чуть лучше, но не сильно. Я всё ещё мало зарабатываю, но уже чуть больше. После отвала фриланса не ищу дополнительный доход. Со смертью в нищете сражаюсь и продвигаюсь, но вяло и маленькими шагами, а надо более активно.
- Мне одиноко, общения всё равно не хватает. Близких друзей у меня так и нет. Появилась ещё одна любовь, но с ней, даже если не считать того, что есть свои трудности, просто нет близости. Хотя это можно развить. Но я скорее о том, чтобы был какой-то такой человек, которому всё можно рассказать, доверять взаимно. А с ней так не выйдет, потому что её значимость для меня слишком велика чтоб я мог например позволить ей сейчас видеть какие-то мои неудачи или уязвимые места.
- Мало выбирался, можно было бы поискать возможности, особенно теперь-то. В НГ особенно остро чувствуется, что меня никто нигде не ждёт и никуда не зовёт. Ну, 3 звала кое-куда, но я не поехал по понятным причинам. В остальном никому особо не нужен.

В целом доволен годом. Очень хороший. Планов писать не буду даже примерно, потому что у меня они часто меняются, не хочу загадывать. Да и вообще мне сейчас только одно интересно. Думаю, вы понимаете, что именно. А с этим пока непонятно, что дальше.

Отредактировано (2025-12-31 02:00:47)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Первая вечеринка года, как я отметил и всё такое прочее. Одиночество. Перезапись впечатления.

▼Скрытый текст⬍

Это ужасно, но 31 и 1 числа магазин работает. На оба этих дня у меня выпадают смены. Но вчера мы закончили в восемь часов. Перед тем, как разойтись, выпили всем коллективом пару бутылок шампанского, поели мандаринов и конфет. В этот момент довольно остро осознал, насколько сильно отстою от коллектива и как это бросается в глаза. Меня самого этот факт не расстраивает, но это всё равно не очень хорошо, репутацию сильно портит. Наш управляющий и без того пару раз за день кидал в меня какие-то колкие замечания на эту тему, а тут мне понадобилось отойти в туалет посреди распития шампанского, а он сделал вывод, что это я молча развернулся и ушёл с пирушки раньше всех. Я понял это по тому, как мне в спину прилетело саркастичное "Часть команды, часть корабля". Правда вот потом я вернулся к ним, но по итогу всё равно первым ушёл, потому что мне надо было ехать на тусовку. Хочется сказать, что меня там ждали, но это было не так. Хотя я всё равно поехал пораньше, чтоб не пропустить ничего интересного.

Ждать меня там не ждали потому что там не было каких-то друзей или приятелей, разве что несколько хороших знакомых. Они и не знали, что я приду, а я не знал, в каком составе собираются. Но всё равно попёрся, чтобы:

- Преодолеть лёгкое волнение перед подобными вечеринками.
- По традиции встретить праздник так, как я хочу провести год (на вечеринках + в кругу своих + в любимом хобби).
- Чтобы это место было тем, где про меня говорят "часть команды, часть корабля" без иронии. Чтобы показать, что я действительно часть коллектива и постоянного костяка и, конечно, присутствую на сборах в какие-то важные даты. Немного форсировать свою персону как неотъемлемую часть всего происходящего. Быть нужным.
- Познакомиться с новыми людьми и просто посмотреть на незнакомцев, запомнить новые имена и прозвища.
- Продолжить перезаписывать мнение окружающих обо мне как о застенчивом человеке и самому раскрепощаться всё дальше.
- Не сидеть в праздник дома и не сгорать от ревности, пока 3 проводит каникулы с новым партнёром.
- Выгуливать свои более чем заслуженные привилегии и почаще выбираться куда-то бесплатно.
- Вдохновляться на новые свершения в плане хобби и всё такое прочее.

В целом все эти пункты мне удались, хотя мало про что могу сказать, что по-настоящему затащил. Все свежие изменения превращаются в устойчивую стабильность и по-прежнему работают, но моя самоуверенная часть от эмоциональной усталости вырубилась. После работы я не всегда устаю физически, но часто устаю морально. Неуверенная часть всё-таки не включилась по-настоящему, так что я застрял где-то посередине. Неловкости было ноль, но не особо зажёг, не порадовал нарциссическую половину, был каким-то нейтральным, а не ярким. Спасибо, что не забитым и закомплексованным. Через несколько дней будет ещё одна вечеринка. Выпадает на нерабочий день. Вот и посмотрим, будет ли у меня там побольше энергии. Ещё у меня периодически всплывали в голове сомнения по поводу 3 и ощущение, что я всё себе придумал из отчаяния. Хотя я знаю, что не придумал. Мы же говорили на эту тему. Она мне в итоге чётко признала, что можно было бы попробовать, но теперь уже поздно, потому что появился вот этот второй партнёр, который, по всей видимости, не одобряет наличия "побочных ветвей", как она выразилась. У неё есть ещё один партнёр, но там довольно сложная специфика отношений, так что второй не ревнует и причин ревновать, вероятно, не имеет. А вот кого-то ещё "заводить" сейчас не время. В общем, дело тут вообще не в том, что у меня нет шансов или что-то такое. Не говоря уже о том, что со вторым партнёром они только начали и притираются друг к другу. Не факт, что у них вообще что-то выйдет. А ещё это во многом отношения по расчёту, и это мы тоже обсудили. Но я, конечно, ревную. Благо что ревную не сильно разрушительно, почти что не больно даже. Вспоминаю, какой бывает ревность иногда. И понимаю, что на этот раз мне повезло, она довольно лайтовая.

И в целом мне на вечере её не хватало. Без неё как будто не то. Плюс хочется быть ей нужным. Плюс ощущение, что она уже немного переросла эти вечера, а я, наоборот, только-только дорос до них, и это немного гнетёт, опять я далековато до желаемого, опять ощущаю себя пусть и совсем чуть-чуть, но "маленьким". Ещё там была её подруга, я периодически хотел подойти, но что-то останавливало, как будто не хотелось соприкасаться с этим миром. Как-то неестественно ощущалось. Как будто должна одновременно существовать или одна тусовка, или другая. Или совсем без 3 и того, что с ней связано. Или она и её друзья. Остальные-то на вечере не были её друзьями. Пока я думал, подруга сама подошла ко мне и показала, что очень сильно рада меня видеть, и мне стало лучше.

Но я думаю, что будь у меня чуть больше энергии (у нас ещё и порядок выплат в праздники странный, поэтому кусок зарплаты пришлют неизвестно когда, даже управляющий путается и не может ответить), я бы очень хорошо реализовался. А то мне даже участвовать ни в чём не хотелось. И не потому что не получилось бы. Это же прикол, в конкурсах все косячили. Мне просто хорошо было за столом сидеть и есть, не хотелось вставать. Хорошо, но слегка скучно. Из однозначно хорошего: одну вещь точно затащил. Пришёл и общался с незнакомыми и малознакомыми людьми довольно легко, со мной заговорили сразу, теперь я 2-3 новых людей узнал и ещё столько же вспомнил. Там было не очень много гостей, в основном те, с кем не пересекался ещё, а теперь вот пересёкся. Генерировал потрясающие шутки, все ухохатывались. Так что поначалу было очень круто и смешно, но я быстро устал. Короче, год начался с такого несложного и ненапряжного присутствия, которое не было однозначно крутым развлечением 10 из 10, но, как говорится, почему бы и нет. Как раз инвестировал таким образом в роль "своего" человека, который приходит потому что он свой, потому что не может не прийти, потому что он неотъемлемая часть "корабля", но в целом он из тех, кто не восхищается всем подряд, а может сказать что-то типа "ну, Новый год провели нормально - не хорошо, скучновато, но именно что нормально, бывало и лучше, но в целом пойдёт". Который к тусовке относится как к семейному празднику в дружной семье: для него это всегда хорошо, даже если в какой-то год проходит без особых впечатлений и приключений. 

Ещё немного поиграл в игры лидерства и перезаписал немного чужое видение меня. Мне там случайно попался человек, с которым мы в последний раз виделись пару лет назад, задолго до всех мало-мальски важных результатов в левел-апе. Так что он до сих пор помнил меня застенчивым. Более того, наша самая последняя встреча вообще произошла при не самых удачных для меня обстоятельствах. В момент моей очень сильной уязвимости. Так что у меня к нему тогда было отношение примерно как к 3 до недавнего времени: воспринимал "главнее" и "старше". А тут мне было, в целом, пофиг на его мнение, поэтому я просто общался так, как общаюсь сейчас, и и всё ощущалось нормально и гармонично. Один раз, описывая одного из своих друзей, упомянул: "Он ведь очень мягкий - ну вспомни для примера меня, когда я пришёл, тоже с круглыми глазами везде ходил". Акцент на переменах. На том, что я уже не такой. А не на том, что я застенчивый и мягкий, пусть даже с оговоркой, что это уже в прошлом.

Вечером в целом доволен. Не развлекло, но заняло. Не помогло отвлечься, но зато будет история о том, чем в праздники занимался, чтоб не было ощущения, что я был несчастен и прятался дома. Однако на следующую тусовку хочу больше: там как будто и веселее будет по ряду причин, и ещё конкурсы там получше будут. Более подходящие для меня. Есть шанс побороться за ценный приз. Ну и вообще хочется взять количеством пока что, а не качеством. Походить везде почаще. Ещё в январе предстоит один хороший мастер-класс, чтобы зря не терять времени, а поскорее научиться. Тоже очень жду.

Отредактировано (2026-01-01 23:33:23)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Продуктивный день в праздники, а также новости и некоторые планы на жизнь - ближние, дальние и очень дальние. И очень-очень смелые...

▼Скрытый текст⬍

Я поймал замечательное состояние, когда наконец полностью восполнилась моя обычно огромная потребность анализировать и обдумывать, а потребность в активных действиях сочетается с возможностью что-то делать. Поэтому выполнено было даже больше, чем я планировал, хотя мне даже маловато. Если бы встал пораньше и просто так в интернете сидел поменьше, можно было бы сделать ещё что-нибудь. Возможно, завтра ещё сильнее раскачаемся.

+ Спал долго, поэтому после сна хотел сразу идти за продуктами (никак не научусь закупаться заранее, хотя сейчас с этим немного получше) и завтракать, но внезапно поймал лютое желание почитать что-нибудь классное, поэтому с утра нашлось время на книжку, которую забросил уже довольно давно, а забрасывать не хотел. Там просто скучноватая сюжетная арка попалась, хотя сама книга классная, да и в принципе у меня на чтение или времени мало, или концентрация страдает, потому что у меня слишком много эмоционально насыщенных событий. Тяжело просто так сесть и почитать, посмотреть кино или поиграть в игры. Тянет или действовать как-то активно, или хотя бы анализировать и планировать будущее. И вот сегодня в планах чтения чего-то развлекательного не было, но раз уж было такое настроение, то и планы слегка поменялись. Очень сильно кайфанул. Скучный момент закончился, интерес вернулся вместе с концентрацией. Надеюсь, завтра ещё почитаем, я вообще-то читать люблю.
+ Вынес мусор. Соседи на праздники уехали, дома очень тихо и чисто, поэтому появилось вдохновение в ближайшее время полностью везде убраться.
+ Дважды за день готовил. Для кого-то типа меня это очень неплохо даже несмотря на то, что еда была максимально простой.
+ Очень тщательно пропылесосил всю квартиру и коврик в прихожей. Избавился абсолютно от всех заметных мусорин на полу, которые у нас почему-то генерируются в адовом количестве. Вероятно, не в последнюю очередь из-за количества деревьев во дворе (в окна постоянно залетают сухие листья и кленовые парашютики) и из-за того, что прихожая очень узкая, не развернуться. Там некуда поставить полку для обуви, а обуви довольно много. Я убрал лишние пары соседей (с их согласия) в стенной шкаф, но часть обуви всё равно стоит на проходе и мешает, а также загрязняет пол. Сегодня я как раз думал, что мне с этим делать. Меня уже достали пятна от слякоти и соляные камушки. Тем более что завтра я буду мыть пол и хочу, чтобы он оставался чистым как можно дольше. Сейчас, пока я один, я ставлю свою пару обуви на коврик для ног, мне одному хватает места. Но когда соседи вернутся, понадобится новое решение.
+ Придумал потенциальное решение. Постелить под коврик второй коврик побольше, площадью примерно на весь коридор, чтоб обувь можно было ставить где угодно. Вытираешь ноги об обычный коврик, чуть подсохшие ботинки ставишь где-нибудь рядом. Нашёл потенциальный вариант на Озоне, также закинул на будущее и коврик для ванной. Пока покупать не буду, потому что в этом месяце ожидают адовые траты, к которым я уже в принципе морально готов (об этом ниже расскажу), но пусть заранее будет план. Потом только оплатить. Я подумываю предложить соседке скинуться на всё это добро, но каждый раз отметаю идею, потому что у меня нет ощущения, что ей это нужно, да и потом, хочешь сделать хорошо = сделай сам. Я бы добавил: хочешь вложиться = вложись сам, сделай для себя, а не для других.
+ Устроил большую стирку своих вещей. Вечером ещё и убрал, потому что у нас тепло и сухо, высохло быстро.
+ Постирал скатерть и тоже успел постелить её обратно. Убрался на кухонном столе. Я хочу постепенно заняться кухней, потому что у нас она очень быстро, к сожалению, грязнится. Но сейчас, если я постепенно уберусь, то у нас, думаю, в будущем без проблем получится поддерживать порядок.
+ Убрал в буфет всю посуду, которая хранилась на виду.
+ Планы всё равно строил в большом количестве. Расписал, сколько и чего мне понадобится в этом месяце, что оплатить. Предварительных сумм ещё не знаю, поставил максимальные. Написал цели на год. И на месяц тоже. Пополнил списки вещей, которые надо купить, а также контента, с которым надо ознакомиться.
+ Преодолел себя (реально преодолел, блин) и оформился наконец в службу доставки. Надеюсь, что завтра сервис уже примет мою анкету, и я смогу сразу же выйти и попробовать. Хочу успеть заработать денег на оплату семинара через десять дней. Не хочу подрабатывать, тем более курьером, но я себе обещал всё решить и заработать денег. Зима не очень холодная, одежда тёплая есть, проездной оплачен. Чего бы и не попробовать. Проблема только в отсутствии пауэрбанка и не очень хорошем телефоне, но я думаю, что продержимся как-нибудь первое время. Никогда не любил курьерьство, но из всех возможностей выбрал именно его, потому что оно единственное (помимо фриланса, который был у меня весной и летом) позволяло неплохо сочетать в рамках одного дня и работу, и отдых, и левел-ап. Ездишь себе на метро и книжку читаешь или музыку слушаешь. Я даже не уставал никогда от этого. Меня скорее сам курьерский статус демотивирует. Не считаю, что это плохая работа. Любой труд достоин уважения, но, видимо, когда это делают другие. А если я, то мой внутренний нарц бьётся в припадке. Но я думаю, что это пройдёт. Такое отношение может быть связано с тем, что мой единственный и сильно негативный опыт курьерства был всё же не в службе доставки, а в фирме, где мне регулярно демонстрировали пренебрежение и относились так, будто у меня не может быть личного времени или каких-то интересов. Может показаться, что я тут что-то сочиняю, потому что звучит как какой-то жирнющий стереотип, но я бы и сам был рад если б это было неправдой. Там люди буквально удивлялись тому, что у меня после работы билет на концерт, поэтому я не собираюсь брать дополнительный заказ после своего рабочего времени. Или тому, что я вообще куда-то хожу и чего-то хочу, а не занят курьерством 24 на 7. Но в этом сервисе подобного быть не должно. В общем, хочу поездить завтра и посмотреть, получится ли что-то. Все деньги планирую выводить на отдельную карточку, откладывать там и пустить на некоторые необходимые в ближайшем будущем вещи и дела.
+ Выполнил волонтёрскую задачу и выполнил её очень хорошо. Тяжело возвращаться к этому, но я выполнил просто на пять с плюсом, ещё и взялся отредактировать список задач на месяц вперёд, обычно этим занимается другой человек, который делает это весьма на отвали. Тут же поспрашивал о возможностях получить за свою работу одну полезную для меня возможность. Скорее всего на этот раз не дадут, но попытка не пытка.
+ Использовав уже полученную возможность, записался ещё на одно мероприятие, будет уже второе в этом году.
+ Также мне пришло приглашение ещё на один мини-семинар, и я к нему присмотрелся, заранее согласился, хотя не факт, что получится. Опять в деньги всё упирается, а это было неожиданно, так что расходники мне купить не на что. Но, опять же, если успею заработать до нужной даты, то впишусь, пусть даже в самый последний момент. Будем учиться. Я как раз вот переживал, что в прошлом году учился очень мало и стоял на месте.
+ Купил кое-какие штуки для дома.
+ Посмотрел несколько видео, которые давно хотел.
+ Почитал немного про то, как выбирать туалетную воду. И про Яндекс-станции. И то, и другое хочу себе купить в ближайшие месяцы. Я не знаю, как я это сделаю, но вот как-нибудь. Надеюсь, подработка даст возможность. Я вот писал про то, что мне нужна какая-то работа с возможностью самому видеть свою выработку. Чтобы сколько сделал, столько и получил. Такое меня мотивирует. Так что я смогу делать много доставок, если они будут мне выпадать. Но в Москве-то их должно быть предостаточно.

Сегодня ещё хотелось бы немного продолжить с составлением планов и почитать один полезный гайд. Думаю, перед сном успею. Если успею, то будет стопроцентное закрытие списка дел на день, ура! Я вроде писал, что несмотря на то, что списки дел у меня составляются практически на каждый день и что большинство пунктов в них выполняются, стопроцентное выполнение всё ещё большая редкость. Обычно мне хватает ресурса, но чуть-чуть не хватает времени. В самом начале левел-апа делалось обычно до 50 процентов плана, теперь делается 70+. Надеюсь, сегодня будет 100, это будет приятно.

Теперь новости. Во-первых, мне стало морально легче, но я думаю, что вы это уже поняли. Во-вторых, у меня съезжает сосед, и это будет причиной того, почему, возможно, придётся так выложиться. Если за месяц я не найду себе нового соседа, который меня устроит, нам с соседкой придётся поделить оплату на двоих. А мы снимаем всю квартиру, а не только свои комнаты. Я не знаю, найду я так быстро или нет, но я в любом случае скорее рад этой новости. Трудности преодолимы, а вот сосед меня не устраивает по ряду причин. Я мечтал, чтоб он уехал и чтоб появилась возможность поселить с собой кого-нибудь из тусовки. Если сбудется и он наконец свалит, то потом расскажу, почему именно я так рад. На самом деле мы с ним ни разу не конфликтовали, он мне не мешает, а я ему. Где-то местами и помогали друг другу. Но как сосед он меня всё равно не устраивает, на то есть причины. Пока скажу только, что чувак генерирует вокруг себя грязь, а убирается очень редко. Соседка тоже, но она это делает только у себя в комнате, а вот парень очень много и грязно готовит, кухня за несколько дней зарастает грязью и бардаком. Они оба очень хорошие люди, но это всё сильный минус. Я кухней пользуюсь аккуратно, поэтому, когда он уедет, порядок после моей уборки держаться будет дольше. Девочка кухню не использует вообще. Главное чтоб новый человек тоже был аккуратным, хотя бы относительно. Кстати, довольно забавно осознавать, что раньше, ещё буквально года два назад, за мной оставалось столько же грязи. Смотрю в сторону тех, кто утверждает, что люди не меняются. У меня в этом плане перемены произошли довольно радикальные. Причём не под влиянием каких-то жизненных обстоятельств, а потому что я захотел быть таким, как сейчас, и постепенно переучился. Сначала порядок полюбил, потом и беспорядок стал раздражать, а когда-то всё равно было.

Ещё одна неожиданная новость заключается в том, что я вошёл во вкус трат на себя, мне стало морально легче это делать и я готов пойти заработать, чтобы иметь возможность не только выложить больше бабла за аренду в феврале, но и чтобы купить кое-что для себя. Я уже упоминал Алису и парфюм. Я не знаю, в каком порядке я это куплю и как скоро, но я тут понял, что мне это нужно, как и ряд других вещей. Особенно Алиса, потому что они удобны не только для прослушивания музыки самому, но и для встреч с друзьями. В компании просто незаменимая штука по нынешним меркам, а я тусовки планирую делать почаще. Сейчас это пока тяжело, так как у меня изначально ничего не было как у сиротинки, но теперь квартира постепенно адаптируется под приём гостей. Долго тянуть без Алисы будет невкусно и грустно, альтернативные варианты типа музыки с телефона или ПК мне не нравятся. Парфюма у меня не было никогда, но теперь, вероятно, будет. В рамках прокачки имиджа. Раз уж я в последнее время плотно им занялся. Хочу, чтобы у меня был "свой" запах. Но с этим пока не очень понятно, так как я не знаю даже примерной суммы, которую готов на это потратить. Надо на месте разобраться, что мне нравится, чтоб от этого отталкиваться. Тогда я буду знать, сколько нужно денег. Если мне что-то сильно понравится, я готов потратить и побольше, чем мне сейчас комфортно. Ну и ещё в этом месяце семинары, которые я не хочу пропускать, хотя это чертовски неудобно. Поэтому планирую вывернуться изо всех сил и попасть на них. Очень надоело стояние на месте.

А ещё, внезапно, отросли глобальные планы на жизнь, о которых даже писать странно, потому что настолько это всё сложно звучит сейчас. Но я готов, по крайней мере, подумать, как это сделать. И изучить варианты. И вообще подумать в этом направлении. Хотя исполнение планов затянется на долгие годы. В общем, я понял, что нужно своё жильё. Хоть как. И действовать надо сейчас. Время, как я уже много раз за последнее время говорил, не на моей стороне. Я осознаю, насколько это сложно, но всё равно я как минимум поизучаю этот вопрос. А ещё я примерно определился с направлением будущей профессии. Я же говорил, что хочу получить образование. Вероятнее всего это будет психология. Я знаю, что это сложно и всё такое, но я думаю, что это точно не окажется мне совсем уж бесполезно. Только надо опять-таки понять, какие есть варианты. Ну и в любом случае до этого тоже неблизко. Но хоть крошечный первый шаг сделан: понять, куда смотреть. Там есть ряд причин, почему именно вот это, несмотря на то, что меня уже порядком подзаебала эта тема в моём инфополе. Но я всё равно считаю, что именно такое образование с наибольшей долей вероятности мне пригодится. Может быть ещё подниму на днях эту тему, посмотрим. Пока даже думать об этом не хочется. Как и о жилье. Слишком хорошо звучит и то, и другое. Мне надо привыкнуть к тому, что я вообще захотел всего этого. А потом уже думать, как это построить.

Отредактировано (2026-01-03 13:44:04)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Обзор на подработку в доставке.

▼Скрытый текст⬍

Я в этом году уже сделал первое волевое усилие над собой и пошёл подрабатывать. В очередной раз скажу о том, что время как всегда не на моей стороне, потому что оформление произошло мгновенно, а это значит, что можно было не ждать Нового года. Я-то думал, что вот сейчас год закончится, вот я там как-нибудь постепенно выползу... А в итоге, с учётом того, что я и так ничего не праздную (не то что нет праздничного настроения или какая-то особая нелюбовь, а просто мне трудно осознавать, что время уже пришло, я забываю, что сейчас НГ), можно было бы начать ещё до 31 декабря и подзаработать как следует. Там наверняка было очень много возможностей, да и оплата скорее всего была повыше. Ну в общем как всегда. Трудно было только начать. Потом я даже вошёл во вкус.

Итого за несколько часов вечернего времени заработано 1300 рублей. Должны быть перечислены на карту в понедельник. Посмотрим, насколько исправно будет доходить, но по идее проблем быть не должно. Думаю, что можно было уложиться в меньшее время и/или заработать побольше, но для первого опыта неплохо. Уже значительная часть той суммы, которая мне нужна на самую первую вещь в моём январском списке покупок (я говорил, что трат будет много). Но были сделаны некоторые ошибки, которые меня задержали. Одновременно с этим был получен и опыт, поэтому в следующий раз будет быстрее.

Поначалу я взял совсем уж копеечный заказ. Решил на нём потренироваться. Нужно было дойти до пункта выдачи, забрать товар и отнести его в, буквально, соседний дом. Впоследствии я очень сильно оценил именно такие заказы, потому что, несмотря на скромную оплату, они делаются очень быстро и удобно. И их довольно много может быть в границах одного микрорайона. Но поначалу я этого не выкупил, поэтому после мелкого взял заказ побольше. Вот это было ошибкой, потому что там я потратил кучу времени. Получил побольше, но можно было бы потратить в два раза меньше времени, сделать три крошечных заказа, похожих на первый, и получить столько же. Но я этого ещё не знал. А ещё минус приложения в том, что ты не видишь всех дополнительных деталей заказа до того, как возьмёшь его. При этом там могут быть важные нюансы. Я думал, что я просто приду в магазин и заберу готовый заказ для клиентки, а в итоге там оказалась сложная "схема" - она мне позвонила, я нашёл консультанта, она с ним поговорила по телефону, ей по описанию нашли те вещи, которые она видела там раньше, потом я отстоял огромную очередь, она мне скинула свою бонусную карту, чтоб я её применил, а потом я опять долго (интернет в торговом центре упорно отваливался) скидывал ей QR для оплаты, а потом ждал, пока она оплатит. Из-за всего этого я к ней немного опоздал, но претензий у неё не было.

Я сегодня вообще дважды опоздал, и, хотя претензий ни у кого не было, это стало тем, что меня немного разочаровало. Не люблю опаздывать. Раньше, когда я работал курьером на постоянной основе, я не опаздывал никогда. А тут это невозможно полностью контролировать, потому что могут быть различные непредвиденные обстоятельства. Вообще, тот заказ абсолютно не стоил потраченного времени, но это я понял уже потом, когда рядом с той клиенткой оказалось сразу несколько крошечных заказов, но они были так близко, что я их взял, несмотря на то, что вроде как не видел в них смысла. И вот тогда понял, что смысл ещё как есть. Я очень быстро всё сделал, а получил в совокупности столько же, сколько за возню с магазином. Решил было ехать домой, потому что оказался рядом с метро и потому что это было за полчаса до закрытия большинства пунктов выдачи, но понял, что чуть-чуть не дотягиваю до тысячи рублей, а хочется уже перешагнуть этот момент и в следующий свободный день сделать побольше. И тогда я опять взялся за заказ покрупнее, который занял довольно много времени и находился не так-то уж близко. В целом он тоже объективно не стоил затраченного времени, но я не мог отказать себе в дозе дофамина. Так что решил немного выложиться по времени и увидеть в приложении чуть более симпатичную сумму. Да, этого всё равно мало, но ещё один такой день, максимум два (смотря сколько часов работать) - и можно будет уже оплачивать первую желаемую и очень нужную мне вещь. Точнее, там не совсем вещь. Там скорее услуга. Занятие. Если только я не решу сначала потратить деньги на что-то другое. Потому что до него ещё десять дней, заработать можно много. Так что скорее всего я сначала оплачу что-то ещё из необходимого. Но когда думаю о будущих покупках, в первую очередь мысли всегда возвращаются к этому занятию, так как это для меня самое приоритетное сейчас приобретение. Только надо будет отслеживать ситуацию и смотреть, не слишком ли много участников набралось, чтобы не было такого, что ближе к делу мест уже не останется. Желающих вроде бы немало. Если места будут заканчиваться, оплачу пораньше.

В общем, на последний заказ я тоже опоздал, потому что взял его поздно. Как оказалось, довольно много заказов висит с уже истекающим сроком. Потому что за них никто не взялся. Я не сразу обратил на это внимание, и получилось так, что я взял заказ, который физически нереально было доставить вовремя. Но это опять-таки было адекватно воспринято клиентом, потому что он понимал, что за его заказ никто не брался. И что если бы я не привёз его на 20 минут позже срока, его бы, наверное, вообще не привезли.

Выводы:
- Если у вас есть хорошая работа, это не для вас, вы придёте от этого в ужас.
- Если вас не смущает неквалифицированный труд или просто нужна не сильно напряжная подработка, то всё вполне нормально. Только надо будет привыкнуть и разобраться, чтобы не тратить время зря. Если грамотно временем распоряжаться, то в целом нельзя будет сказать, что затраченное время совсем того не стоит.
- Если вас, как и меня, привлекает возможность видеть, как с каждым новым заданием растёт сумма, которая будет выплачена, это вам подойдёт. Я уже писал, что мне нужно было что-то, где я смогу видеть свою выработку, потому что это единственное вообще, что может меня заставить работать усерднее, чем я это обычно делаю.
- Мне не было ни тяжело, ни некомфортно, ничего такого. Но кому-то это может быть верхом дискомфорта.
- Единственными минусами были метель с мокрым снегом (терпимо) и мой дышащий на ладан телефон, который не очень хорошо реагирует на все эти многочисленные приложения, на активное использование карт и так далее. Меня иногда сильно нервировали его зависания. Вероятно, уже совсем скоро мне удастся накурьерить на новый телефон, хотя в самую первую очередь будет куплено кое-что другое.
- В следующий раз нужно будет попробовать в первой половине дня. А то я вот пришёл, а мне и душ принять надо, и спать, и в интернете ещё посидеть хочется. Не очень-то удобно. Хотя я в первой половине дня сделал всё, что хотел, поэтому незакрытых дел у меня нет, я сделал сегодня с утра ещё много полезного.
- Обязательно брать книгу. Я чуть не помер со скуки. Особенно когда возвращался домой после самого последнего заказа, а телефон уже сел полностью. И пришлось около часа ехать просто так и развлекать себя составлением слов из букв фразы "не прислоняться", которая наклеена на двери в каждом вагоне метро.
- Общения с незнакомыми людьми, на самом деле, минимум. А это очень хорошо. Я его не боюсь, но оно меня всегда очень сильно выматывает и портит настроение.
- Перезагружает голову. Мне как-то легче морально стало, что ли.

Ещё я продвинулся в уборке квартиры. Это тоже одна из моих целей на месяц. Хочу отмыть всё, что может быть сейчас отмыто, а потом только поддерживать. Вымыл сегодня плиту и полы практически везде, кроме моей комнаты. На комнату меня уже не хватило после грязищи в кухне и коридоре, но зато эти зоны теперь идеально чистые, а свою комнату я на днях тоже помою.

Отредактировано (2026-01-04 03:09:22)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Поздравляю с подработкой! А каким приложением (платформой) ты пользуешься, анонче? И как тебе оно с точки зрения технической части (удобство, сложность, общение с поддержкой и т.п.)?

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Поздравляю с подработкой! А каким приложением (платформой) ты пользуешься, анонче? И как тебе оно с точки зрения технической части (удобство, сложность, общение с поддержкой и т.п.)?

Спасибо! Достависта. Приложение более чем удобное, хотя мой телефон уже плохо тянет что-либо. Интерфейс интуитивно понятный. С поддержкой общаться не доводилось вообще, надеюсь, что и не придётся. Надо бы заранее выяснить, что делать, если вдруг я возьму какой-то предмет, а адресат его не заберёт и не выйдет на связь. Тревожит такая потенциальная ситуация - остаться с чужой вещью. Наверное, для таких случаев инструкции есть.

Из минусов приложения - то, что уже написал в посте: полное описание доставки недоступно пока не возьмёшь её. С одной стороны, я понимаю, что смысл в том, чтоб не разглашать лишний раз инфу клиентов. С другой стороны, если бы заранее было видно, я бы не взял тот заказ с женщиной и магазином косметики, потому что это было очень долго, нудно и утомительно. Пришлось минут сорок провести в Золотом Яблоке - это филиал ада на Земле, особенно в праздники. Я бы сразу увидел, что там нет данных о заказе, что нужно просто прийти туда и связаться оттуда с клиенткой. И я бы сразу догадался, что это какая-то тягомотина, и не взял бы.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Спасибо ещё раз за ответ и обзор, анон! Буду желать тебе заказов легких и быстрых, а тягомотины по минимуму!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Попытки отклонить звонки смерти в нищете, начало года, происходящее и всё такое прочее.

▼Скрытый текст⬍

Первое разочарование года - оказывается, я не учёл того, что мне деньги за доставку могут и не прийти сразу. Они должны были быть перечислены вчера, не пришли, я стал разбираться. Выяснилось, что у них тоже новогодний график, поэтому деньги придут только двенадцатого числа. Я даже не знаю, почему я сам не учёл этот момент. Скорее всего из-за того, что меня сразу же устроили и я сразу пошёл подрабатывать. Теперь мне тяжелее будет дождаться, потому что я планировал на заработанные деньги покупать в том числе и продукты, поэтому моя мотивация к дальнейшей подработке теперь снижена. А это плохо, потому что мне всё равно надо подрабатывать. Потому что сумма, которая мне понадобится, от этого всего вообще не уменьшается, и зарабатывать её надо именно сейчас, даже если пока не смогу получить. Ничего. Прорвёмся. Что-то придумаю. Как всегда, если ресурс низкий, сложность в том, что для того, чтобы его заработать, надо его сначала потратить, а тратить не из чего. Так что приходится себя выматывать.

Сегодня так вообще не хочу идти подрабатывать, но скорее всего пойду. Тем более что меня потом ждёт классная компенсация: вечером опять поеду на тусу. Там будет и отдых, и общение, и, конечно, еда в больших количествах, которую можно и нужно есть не стесняясь, потому что всё равно никто не съест всё до конца. И если в прошлый раз, в новогоднюю ночь, у меня были физические силы, но не было эмоциональных, то теперь всё будет наоборот. Теперь я, возможно, немного устану физически, но приду за радостью и общением. И участвовать везде буду, тем более там на этот раз интересные развлечения обещаны. Может, выиграю что-нибудь. А ещё я, конечно, иду расширять и развивать свой круг общения. И навыки этого самого общения заодно. В принципе у меня сейчас получается то, чего не получалось весной - если у меня какие-то трудности, у меня сохраняется возможность качественно развлекаться и поддерживать настрой. Уже очень давно нет желания заползти под одеяло и пересидеть трудное время так.

Вообще, не нравится мне эта стадия. Она периодически наступает. Когда сделано всё, что можно было сделать. А следующие возможности ещё не наступили. И тебе кажется, что ничего не происходит, потому что ты не видишь результатов. На самом же деле ты или ждёшь прорастания брошенных в почву семян, или же (что ещё менее приятно) на этом этапе возможно было только ограниченное количество шагов, и все они уже были сделаны, а возможности перейти к следующим нужно подождать.

Вот и сейчас я:

- Зарабатываю, но пока что не могу увидеть свои деньги.
- Начал (наконец-то!) решать свои проблемы и записался к врачу, но запись только через несколько дней, а ведь надо ещё и дойти, и узнать, в чём там дело, и получить какие-то назначения и всё такое прочее. Короче, шаг сделан, но ситуация не меняется, лечения всё ещё нет и пока что не будет.
- Хочу учиться, но семинар тоже нескоро, более того, он тесно связан с пунктом про заработок, так что я всё ещё не учусь.

Бесит. Я если решаю что-то сделать, то мне надо делать. Ненавижу такие подвешенные ситуации. Зато сейчас можно реализоваться в другом: в общении. Это тоже невероятно нужно и важно, тем более что я уже какое-то время строю круг общения и пробую общаться с очень разными людьми. Мне кажется, я пытаюсь понять, с какими именно людьми я больше всего хочу общаться. Одно могу точно сказать. В этом году круг общения будет более разнообразным, не будет состоять исключительно из примерно похожих друг на друга в моём понимании людей. Возможно, будет больше тех, с кем до этого мне общаться было интересно, но тяжеловато, потому что раньше я этих людей стеснялся. Сейчас ощущения от общения с такими сильно поменялись. Не могу сказать, что совсем растворились, но ощущается действительно иначе, да и проще тоже стало. Сейчас будет странное сравнение, но это как будто испытывать что-то, что должно быть страшным/болезненным, находясь под сильным успокоительным или обезболивающим и ничего такого не ощущая. То есть, мозг упорно напоминает предыдущий опыт: раньше такое общение смущало, подавляло, заставляло чувствовать себя незрелым, иногда приводило к неловкому молчанию, вызывало комплекс неполноценности и ощущение, что я не могу поддержать разговор. И сейчас вроде как тоже "должно" быть так, а оно уже совсем не так. И это очень круто. Хотя и присутствует совсем лёгкий фоновый страх, что вот сейчас это размеренное твёрдое самоощущение вдруг уйдёт, и я окажусь во власти старого, и мне станет некомфортно. Потеряется внутренний стержень. Но он никуда не девается.

Может, по тому, как я это рассказываю, возникает ощущение, что я собираюсь общаться с какими-то не очень приятными людьми. Вовсе нет. Речь просто идёт о довольно ассертивных людях, выше среднего. Мне с такими раньше было не очень комфортно. Они же в свою очередь делятся для меня на интересных и не очень, приятных и не очень. Хотя вот последняя вечеринка у 3 показала, что с не очень приятными я теперь тоже могу поддержать разговор. И иногда это даже не мешает получению удовольствия. Но в целом речь всё же о приятных людях. Тех, кто мне симпатичен, но с кем я раньше постеснялся бы активно разговаривать, что-то предлагать, проявлять инициативу. Ну вот опять-таки как это было с 3. Она мне всегда очень нравилась, но что-то во мне сопротивлялось мысли о том, что мы можем общаться на равных, без необходимости мне под неё во всём подстраиваться, без ощущения, что я помешаю, что со мной не будет интересно и всё такое прочее. Но ведь получилось. А чтоб получилось ещё лучше, имеет смысл увеличить количество подобного общения и привыкать к мысли о том, что я вправе заводить общение со всеми, кто мне нравится, не пытаясь угадать, какие у кого потребности в общении и будет ли им интересен кто-то типа меня. Сами покажут, своей реакцией. Если им не будет интересно, то и не сложится. Но меня обычно не отталкивают. Поэтому это всё только в моей голове. Как та ситуация, когда я пришёл на дейтинг с ощущением, что не получу внимания и с мыслью "Ну ладно, принимать отказы ведь тоже надо учиться", а в итоге я и ещё один человек в равной степени стали теми, кого выбирали чаще всего. А третьего человека выбирали редко. Он сам всех активно выбирал. Остальных выбирали ещё реже. Но и это меня ничему не научило, потому что в итоге я не обменялся контактами с девушкой, потому что "Ну как я её к себе в съёмную квартиру приведу, она такая роскошная", а вот тот третий, который сам что-то делал, обменялся.

И вот почему-то в тот момент меня совершенно не волновало, что мне делали знаки внимания, что меня выбирали и всё такое прочее. Мне легче было подумать, что это всё "так, просто", чем принять хотя бы на уровне идеи то, что это знаки внимания мне. Я вспомнил недавно тот случай, потому что в книге попалась банальная, очевидная и вместе с тем абсолютно уникальная и ставящая мозги на место мысль: что всевозможные тусовки, клубы, знакомства и всё такое прочее - это места, где флирт, касания и инициатива в общении/знакомстве/назначении дальнейших встреч не только в порядке вещей, но и даже в некотором роде ожидаемы. А иногда и очень-очень ожидаемы. Здесь можно сделать ещё один вывод, потенциально полезный для второй стороны в таком общении: если человек не пошёл с вами дальше, это ещё не означает, что вы ему не интересны. Возможно, он просто струсил. И чувствует себя так, будто он не вправе хотеть развития этого знакомства. Правда вот от осознания всего этого легче никому не станет. Моя коллега по работе тоже рассказывала историю о том, как интересное знакомство перестало быть таковым из-за того, что мужчина не решался быть смелее. Поначалу он ей понравился, но он слишком неловко её трогал, бесконечно ждал инициативы, общался так, будто не имеет права здесь находиться и так далее.

Надеюсь, теперь понятно, почему я хочу уметь общаться в том числе с теми, кто меня смущает. Кстати, на этот счёт в той книге есть ещё одна простая и при этом понравившаяся мне мысль. Что делать, если хочешь подойти и уже решился это сделать, но всё равно волнуешься и это заметно? Ничего не делать. Принять это как часть своей природы. Подходить. Это очень близко к тому, как я поступаю. Только здесь мне ещё сказали, что это нормально. До этого моё отношение было ближе к "Ну, это я сейчас волнуюсь, но постепенно становится легче, а когда-нибудь этого досадного недостатка не будет вообще". Но тут просто напоминание, что волнение - это живые эмоции, ты живой человек, поэтому может быть и такое. Просто не нужно самому зацикливаться на том, что оно есть, и тогда оно не будет непреодолимым препятствием. Короче, оно как перемены дыхания при беге. Просто физиологическая реакция. Оно может у тебя быть, но само по себе оно может и не мешать достижению желаемого. Хотя мне все эти умения нужны не только и не столько для флирта. Сейчас мне всё это нужно в первую очередь для обычного общения и для демонстрации себе всех тех вещей, которым я себя обучаю:

- Что я тоже могу быть инициатором.
- Что я тоже могу быть организатором.
- Что я тоже могу обратиться к человеку, которого плохо знаю, и узнать его лучше.
- Что я тоже могу обратиться к человеку, которого считаю клёвым или вообще примером для себя, и начать развивать знакомство с ним, и совсем не факт, что ему не захочется общаться или передавать мне какой-то свой опыт.
- Что я тоже могу на вечеринке в удачное время присоединиться к разговору незнакомых людей, и что это может выглядеть нормально, а не так, будто я встрял.
- Что я тоже могу рассказать что-то и быть услышанным, и это будет интересно.
- Что я тоже могу пошутить так, что смеяться будут все.

И так далее. Примеров не счесть.

А ещё ко мне скоро приезжает мама. Ну, не совсем ко мне, она проездом в Москве. Но мы не виделись уже больше года. У нас довольно специфические отношения, но стали сильно лучше когда я сюда переехал. И в целом она единственный член семьи, с которым сохранилось общение и с которым я хочу его сохранить несмотря на трудности. Мне очень тяжело поддерживать связь с ней, поэтому я обязательно приду на встречу и пообщаюсь. Ещё эта встреча нужна для того, чтобы узнать некоторые семейные подробности. Оказывается, мой отец болеет и всерьёз собрался помирать, поэтому пытается связаться с остальными членами семьи и обсудить всякие вопросы по наследству, как я понял. Но со мной он связаться не пытался. Не знаю, почему. Может, решил ничего мне не оставлять. Или просто думает, что я не отвечу. С другой стороны, ему вообще помимо матери никто и не отвечает, хотя пишет он ещё кое-кому, так что может быть это просто какое-то чувство вины передо мной. Знает кошка, чьё мясо съела.

Спасибо ещё раз за ответ и обзор, анон! Буду желать тебе заказов легких и быстрых, а тягомотины по минимуму!

Большое спасибо!

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Продолжение приключений и семейные дела.

▼Скрытый текст⬍

Вчера так и не смог выпнуть себя на подработку, устал очень. Сегодня, кстати, тоже не смог. Сил моих нет ни на что такое. Плохо, конечно. Зато на вечеринку сходил. На неё тоже как-то долго добирался, в итоге пожалел о своей медлительности, потому что провёл там три часа, они пролетели как час, а там уже и до закрытия метро успеть надо было. Тусовка меня очень порадовала. Кое-где поучаствовал, посмотрел несколько выступлений, пообщался. Неловкий момент был только один. Увидел знакомого человека, помахал, мне растерянно помахали в ответ. Я подошёл и увидел, что обознался. В итоге, после неловкого разглядывания человека круглыми глазами, я так и сказал: "Обознался". А надо было, учитывая, что все там потенциальные знакомые/друзья/коллеги, просто улыбнуться и пойти дальше.

Эта вечеринка понравилась даже больше новогодней. Уже не чувствовал ни грамма одиночества, а был как дома. Узнал кое-что насчёт будущих мероприятий в другом месте, так что вот схожу как-нибудь на разведку. А ещё со мной очень активно флиртовали. И на этот раз я даже не сомневался и не тупил. Не думал о том, а точно ли это именно то, чем кажется, или я всё себе надумал (а я не доверять своим ощущениям могу очень долго, вплоть до весьма откровенных жестов в мой адрес). Короче, там совсем уж ясно было. Девушка сидела на вращающемся стуле и очень активно держалась за мои колени, под предлогом того, что без этого стул крутится (ничего он не крутился сам по себе). Ну и периодически перемещала руки в другие места. А ещё говорила, что ждёт меня у себя дома в любое время. И с ночёвкой. Я не рискнул к ней ехать, но на сей раз не потому что струсил, а потому что сознательно решил с ней никаких дел, кроме ни к чему не обязывающего флирта на мероприятиях, не иметь. Потому что, во-первых, она родственница одного человека из тусовки, с которым мне важно сохранять нейтральные/хорошие деловые отношения. А во-вторых, у неё типаж эдакой Харли Квинн или Джанет Воэрман. То есть, я такое очень люблю. Но не доверяю совсем. Это очень привлекательно, но после бывшей партнёрши я решил с подобными девушками "не связываться". Хотя, чего скрывать, внимание приятно всегда.

Ночью сосед, который от нас съезжает, написал, что нашёл нам нового соседа и что он зайдёт утром посмотреть комнату. Я намеревался в это время проснуться и познакомиться с ним, но выяснилось, что я перепутал даты, и приезд мамы был как раз сегодня с утра. Чувствую себя, конечно, максимально не по себе от того, что перепутал. Если бы тот парень не должен был прийти, я бы не проснулся рано и пропустил встречу. И теперь уже точно ощущал бы себя мразью. В общем, я поехал на встречу, а потенциальный сосед смотрел без меня. После чего нынешний сосед объявил, что "парень нормальный, платёжеспособный, адекватный, въезжает на следующей неделе". Тут мы с соседкой охренели во весь рост, потому что, блин, какое "въезжает на следующей неделе"? Мы его даже увидеть не успели, а тут человек, который жить здесь не будет, решает всё за нас. Выяснилось ещё, что соседка была дома когда он приходил, а нынешний сосед ничего ей не сказал и даже не позвал её познакомиться. А ещё выяснилось, что кандидату 20 лет, и он не работает, но активно ищет работу, хотя деньги на самое первое время у него есть. Короче, мы пока категорически не согласны. Готовы встретиться с этим и познакомиться, но это не гарантирует, что решение будет в его пользу. Может, конечно, он самостоятелен и ответственен, но рисковать без, как минимум, личного знакомства, вообще не хочется. Ну и поведение нынешнего соседа сильно удивило. Я уже было думал, что я к нему предвзят, наверное. Но теперь буду и дальше сомневаться. Меня уже просто задолбал всякий трэш, особенно после года спокойного сосуществования с 3, и ни на какие вот эти неформально-студенческие коммуны я подписываться не хочу. Я лучше буду оплачивать свободную комнату сам несколько месяцев и тщательно выбирать нового человека, чем снова в такое ввяжусь. И никаких случайностей больше. Теперь всё будет продумываться.

С мамой время неожиданно хорошо провёл. Хотя и грустно. Семьи уже как таковой нет, кто-то умер, с кем-то нет общения, с кем-то его и не надо. Обсудили отца. В общем, о наследстве речи не идёт пока, хотя оно, по идее, будет. На связь он выходит из-за того, что "не понимает", почему никто с ним не общается. И из-за того, что ему тоскливо было в больнице, когда ко всем приходили родственники, а к нему нет. Я опять слегка чувствую себя мразью от своей холодности к его проблемам, но он действительно был очень жесток к нам, без преувеличений. Возможно, был бы он хотя бы чуть менее жесток или признавал, что жестоко обращался, и я бы поехал к нему даже несмотря на неприязнь. А сейчас он не понимает (или "не понимает"), почему всё так. У меня, например, есть другие родственники с проблемами, с которыми отношения весьма прохладные, и тоже не просто так, но которые никогда так со мной не обращались. И вот к ним бы я поехал. И поеду. Мать об этом тоже рассказывала. Мы обсудили, что я не особо хочу ехать, не особо хочу общаться и всё такое, но я могу сделать это ради них и ради неё, ради того, что это семья и что они мне, в сущности, ничего по-настоящему плохого не делали, хотя и были разногласия. И что, когда человеку не так много осталось, всё это уже не суть важно. Но вот с отцом ситуация совсем другая, и у меня очень большие сомнения, что я смогу пойти на какие-то уступки. Впрочем, не знаю. Дальше видно будет.

В целом есть тяжёлое, но довольно приятное ощущение, что опять запустил руки в какую-то давнюю запущенную проблему с целью её разворошить, переделать, починить и сделать удобоваримой. Семейные проблемы связаны с неловкостью, стыдом, отдалением, неумением приблизиться и всё такое прочее, но как будто есть и прогресс, и перспективы разобраться, даже несмотря на то, что я чуть не пропустил встречу, не поздравил никого с праздниками и всё такое прочее. С мамой даже обнялись на прощание. Я её тоже обнял. Обычно максимум принимал объятие, но не обнимал в ответ. Я не знаю, почему так. Даже не спрашивайте. Просто не мог. Ну и впервые за долгое время ощутил, что меня любят и не осуждают. Раньше, когда я с ней вот так виделся (а было это очень давно), всегда хоть один неловкий момент да был. Хотя бы одна шпилька в мой адрес. Но теперь и я в нормальном состоянии, и она меня больше не стебёт и не осуждает. В целом сказала, что у меня есть внутренний стержень и что я "многое пережил". Я знаю, что это забавно звучит, потому что стереотипно для мамы ты всегда самый красивый и лучший, но у нас всё обычно как-то не так было, поэтому действительно ценно, что мою самореализацию заметили и признали. Признали, что она есть, даже если она чисто "моя", а не что-то такое, что было принято считать за достижение у нас в семье. А ещё она заметила, что я стал лучше выглядеть, и это тоже приятно, потому что я как раз вот прикладывал усилия. Пришёл в хорошей одежде и обуви. Меня вообще в последнюю неделю наконец-то стало минимально устраивать, как я выгляжу. Несмотря на то, что очень многое уже было исправлено в моей жизни, именно внешним видом я не был особенно доволен. Но сейчас перейдена какая-то грань минимально прикольного, так что мне начинает нравиться.

Рассказал матери про 3, показал фото. Ей она очень понравилась по моим рассказам, по внешности, по улыбке. Надеюсь, когда-нибудь у них будет повод познакомиться. Ещё, кажется, маман увидела, что мне грустно. Но также увидела и то, что я ощутил её принятие меня. Потом домой поехал, ощущал себя круто, но хотелось уйти в себя и погрустить.

Отредактировано (2026-01-07 20:03:34)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Попытки властвовать над хаосом.

▼Скрытый текст⬍

Мне кажется, что в последнее время я пытаюсь постепенно выйти на золотую середину между взрослостью, стабильностью (в том виде, в каком оно у меня возможно сейчас, а также в том, на какой реально будет выйти потом) и неформально-тусовочным образом жизни без отхода к полной... "Цивильности", что ли. Не знаю. Не люблю подобные термины, тем более что они не в полной мере передают то, что я хочу сказать, а ничего лучше придумать не могу. В общем, я по-прежнему не хочу, чтобы центром и основными интересами в моей жизни были работа, быт и прочее подобное. Хотя я готов всем этим заниматься, причём я и так уже занимаюсь этим всё больше. Я хочу уметь отдыхать, не терять увлечений, не задвигать их на задний план как что-то второстепенное. Мне нравится и мой образ жизни, точнее, я даже напротив считаю, что в нём пока маловато активности, мероприятий, тусовок, общения и так далее. Короче, обе эти ветви я хотел бы активно развивать. Уверен, что это возможно. У меня перед глазами масса примеров. Но в то же время есть и те, у кого получается только что-то одно или ничего из этого.

У меня, кстати, глобально не получается пока ни того, ни другого. Даже с учётом моих стараний и большого прогресса в отдельных вещах. Но, думаю, со временем получится. В том, что касается стабильности, я кое-какие выводы сделал. Например, что ни в коем случае нельзя полагаться в каких-то ответственных вещах на других людей. Ну, может, с редкими исключениями. А так вот сидеть и ждать, что кто-то что-то сделает просто потому что он искренне пообещал это сделать - это утопия, я себе уже не могу позволить верить таким вещам. Может, этот вывод звучит наивно, потому что это что-то очевидное. Но ведь и я думал, что я так не делаю. А оказалось, что местами всё ещё делаю. Ну или не то чтобы делаю, а скорее нахожусь ещё временами в ситуациях, где есть что-то важное, что хоть немного, но зависит от других. Например, ситуация с жильём. Я понимаю, что в идеале, чтобы меня всё устраивало, чтоб не было поводов беспокоиться и так далее, нужно как-то вырастить доход и снимать одному. Но это пока не наш вариант, потому что в долгосрочной перспективе я планирую закрывать свои кредитки и дальше искать способ обзавестись собственным жильём, даже если придётся многому учиться и строить его с нуля. Звучит, конечно, на таком этапе очень смело. Я пока не представляю себя даже хотя бы клочок земли покупающим. Но это, конечно, не повод ничего не делать. В общем, пока, видимо, придётся и дальше снимать с кем-то, в целях экономии. Отдельное съёмное жильё - это уже сильное повышение уровня жизни, а я его повышать планирую другим образом. Потому что я и со своим-то нынешним образом жизни пока не представляю, как обзаводиться своим жильём. А если за съёмное платить в два раза больше, то это вообще будет что-то из области фантастики. Альтернативным вариантом является взять всё в этом жилье в свои руки и начать контролировать ситуацию. Кто будет жить, когда платить, самому поддерживать связь с хозяйкой квартиры. Правда вот последнее хочет делать моя соседка, и я в целом не против, но всё равно хочу обсудить этот вариант с ней. Может, она и уступит или вместе как-то будем. Мне так будет сильно спокойнее, потому что она хоть и классная, но довольно рассеянная. Из тех, кто может внезапно в последний день оплаты жилья обо всём забыть, уехать в гости и не отвечать на сообщения. А я просто по жизни очень устал от ситуаций нестабильности. Я даже такие мелочи теперь плохо воспринимаю, хотя это не конец света. Хозяйка жилья всё-таки давно её знает, так что можно договориться, объясниться. Думаю, проявит понимание, не будет никаких проблем. Но у меня это чисто психологический момент. Я сам всегда такие вещи делаю очень внимательно и вовремя.

Съезжающий сосед внезапно устроил нам пьяный скандал (!) из-за того, что мы не согласились сразу на парня, которого он нашёл себе на замену. Я уже писал, что этот парень приходил в моё отсутствие, а соседка в это время была дома и спала, они её даже не позвали. Потом он в общем чате поставил нас перед фактом: "Сюда со следующей недели заезжает прекрасный чувак, он очень крутой, я с ним уже пообщался и всё решил". А мы ответили, что нужно было всё-таки учесть наше мнение. Вот о таких ситуациях я говорю. Не хочу я ничего такого больше. Я всё ещё молодой, я хочу какой-то активной, интересной и насыщенной жизни, но я уже не хочу и не могу себе позволить ситуаций, когда что-то просто сваливается мне на голову со словами "Поверь, это классный вариант", а я безоговорочно принимаю. У меня уже нет такого уровня доверия к жизни, какой был раньше. Раньше я, быть может, и поверил бы, что мой в целом приятный в общении сосед действительно постарался и нашёл кого-то такого же классного, чтобы помочь нам, чтоб мы не обязаны были переплачивать за квартиру и долго искать нового человека. Я бы подумал, ну отлично, вариант появился, берём. Не мучиться же. А тут я всё-таки настоял на том, чтобы чувак пришёл ещё раз, чтобы мы с ним познакомились. Как оказалось, настоял не зря. Потому что вечером того же дня нынешний сосед внезапно вернулся домой пьяным и устроил нам вот прям истерику на эту тему. Я этого от него вообще не ожидал. Он обычно очень спокойный и приветливый, а тут прям наезжать начал и вести какие-то бессмысленные разговоры, которые ходили по кругу. Мол "я вам нашёл классного чувака, он лапочка, я уже пообщался с ним, он реально крутой, поверьте" и, на вопрос о том, уж не наобещал ли он этому чуваку чего-то заранее, "ну мне просто обидно, что вы не цените, как я для вас постарался, вы же не хотите застрять с поиском надолго, ну давайте я напишу тогда ему и скажу, что вы его слили". Детский сад, в общем. Потом он ушёл к себе и долго психовал, потом наконец уснул. Я всё это время просто думал о том, что надо только ещё несколько дней перетерпеть, и он уедет, а там мы разберёмся, что делать дальше. В этих словах я логику искать не пытался вообще, поэтому вы тоже не ищите. Это был какой-то эмоциональный бред пополам с алкоголем + видно, что он, несмотря на свои слова, явно уже кому-то что-то пообещал. Потом выяснилось, что я оказался прав.

Приехал этот чувак, и вскрылось, что ему действительно наобещали, что его сейчас-сейчас точно поселят сюда. А чувак в свою очередь срочно ищет жильё, поэтому они даже договорились, что он моему нынешнему соседу компенсирует то, что он уже должен нам заплатить. У нас просто оплата месяца в его конце. То есть, январь ещё не оплачен. И если нынешний сосед уедет через несколько дней, то он должен будет скинуть нам денег за полмесяца аренды своей комнаты. Конечно, хорошо было бы, если бы он хоть пораньше об этом предупредил или уехал в конце месяца, но мы его уже не особо хотим удержать из-за множества моментов ненадёжности, которые он стал демонстрировать в последние месяц-два. Вот эту пьяно-невменяемую сторону мы увидели впервые. Резкий контраст с обычным поведением. Уже утром он успокоился и снова стал нормальным. Скандалить с ним мы тоже не хотим, тем более что он работает вместе с моей соседкой и моим приятелем. Но уже просто ждём его отъезда. В общем, потенциальный новый сосед готов оплатить уже полный январь, хотя поселится тут с середины января. Сам парень вроде как адекватный, я не против, чтоб он тут жил, хотя кое-что меня смущает. Например, что он только приехал в Москву. У него есть сбережения, но работы пока нет. Впрочем, на это я готов закрыть глаза, тем более что он ищет, а моя соседка готова ему с работой помочь. Но если бы он нам не понравился, было бы нехорошо. Ему ведь уже наобещали, а у него самого время поджимает. Да и вообще его без нашего одобрения хотели тут поселить. На самом деле я ещё рассматриваю одного из своих близких друзей. И если друг согласится, я, конечно, возьму именно его, потому что его я почти 10 лет знаю. Ещё я очень хотел поискать кого-нибудь через наше сообщество, потому что у нас там плюс-минус все люди знают друг друга. Очень прозрачно. И в принципе я очень хотел, если кто-то уедет, поселить кого-то из наших. Но, к сожалению, из-за того, что нынешний сосед пудрил мозги как нам, так и этому парню, он не скидывал мне фото комнаты и не пускал туда меня чтоб сфотографировать, а без фото, понятное дело, никто не согласился, хотя несколько человек заинтересовалось описанием. Ещё и скандал нам устроил.

Вот о подобных ситуациях я и говорю. Меньше всего я в последнее время хочу каких-то там переездов, проблем с жильём или работой, детских разборок и всего такого прочего. Мне этого хватило с головой. Я хочу, конечно, сохранять какую-то лёгкость, чтоб жить было интересно, хочу "не взрослеть" в каких-то аспектах. Но не хочу вот так. А избежать такого можно только если полностью взять на себя ответственность за свою жизнь, а важные моменты доверять близким людям. Остальным - доверяй, но проверяй. Когда я сюда приехал, мне этих ребят рекомендовал знакомый, которому я доверяю. И поначалу всё было круто. А вот теперь внезапно началось. Думаю, знакомый не мог такого предсказать. Так что выбор-то я нормально сделал, просто оказалось не вполне то, чем казалось. Короче, не хочу больше, чтоб мой комфорт хоть сколько-то зависел от других людей. Может, я где-то перегибаю и нервничаю там, где нет повода нервничать, но это всё ещё мой комфорт. Квартира при этом супер и по цене, и по виду, и по всему. Хочу тут остаться, не говоря уже о том, что от переездов устал.

Новый чувак в принципе нормальный, и я ему вполне себе верю, но пока не вполне верю тому, что он справится. Потянет ли он вообще жизнь в Москве. Я сам вот так переезжал и только в последнее время стал худо-бедно (и худо, и бедно), но справляться. А он что сможет? Он мелкий ещё. Не, я реально искренне хочу верить, что он крутой и у него всё получится, но это всё так забавно на фоне того, что 3 очень большое значение придаёт возрасту партнёров. Меня это тогда так расстроило, так захотелось и до сих пор хочется показать, что я достоин доверия. Хотя я его по факту не достоин пока, потому что я бы на данном этапе действительно не справился с тем, чего она хочет от отношений. Зато у меня теперь есть большая мотивация это изменить. Но в общем и целом я теперь её отлично понимаю. Её страх положиться на "очень хорошего классного чувака", который потом может оказаться ненадёжным чисто по-человечески или просто не вывезти. Я думаю, что в итоге мы скорее всего всё-таки согласимся на этого парня, тем более что нам действительно очень сильно помешали искать соседа, а теперь уже много времени прошло и денег мало. Но я буду очень бдительным и на всякий случай попробую даже финансовую подушку себе сделать. Если не потянет и внезапно уедет. Как же хорошо и стабильно было с 3.

Про стабильность поговорили. Теперь затронем вторую ветвь. Лёгкость, веселье, тусовки, увлечения и всё такое прочее. В общем, понял я, что и этого у меня в жизни как-то мало по моим меркам, хотя сложно сказать, почему так получилось. Вроде все возможности есть. А тут я как раз очень классную книгу закончил читать. Она вообще об отношениях, но в целом как-то мотивировала меня. Она заканчивается мыслью о том, что люди отчасти влюбляются в тот образ тебя, который сами создают в своей голове на основе тех вещей, которые они видят в твоём поведении и образе жизни. Поэтому, с одной стороны, человек всё равно очень многое достроит о тебе сам, достаточно лишь ему увидеть некоторые грани твоей личности. С другой стороны, это вовсе не повод пускать пыль в глаза и выстраивать видимость того, чего на самом деле нет. Все те яркие вещи, которые он о тебе узнал, должны быть настоящими. Соответственно, твой образ жизни должен быть действительно ярким и интересным, а уж демонстрировать его под выгодными углами совершенно не обязательно. Как и демонстрировать вообще. Всё равно само всё будет видно, и всё равно всё само попадёт в восприятие другого человека в необходимых для того количествах. Не знаю, как вам, но меня эта мысль заинтересовала.

А моя-то жизнь вообще не яркая. Она и не совсем тусклая, но я всё ещё во многом живу преимущественно "внутренней" жизнью, никак не проявляюсь, мало заявляю о себе и редко куда-то выбираюсь. Я и сам это начал в последнее время понимать, поэтому с начала года уже было два мероприятия. В конце месяца будет ещё одно, где я буду работать. Но книга только усилила эти выводы. 3 вот живёт совсем не так. Она умудряется делать много интересного и раскрываться, проявлять инициативу. А я как будто дохожу до определённой черты и практически никогда её не переступаю. Например, у меня так ни разу и не было своего выступления, хотя очень хотелось бы, да и многие вообще приходят и чуть ли не сразу делают. Не думают, кто что скажет. А мне пока страшно. Но шаг за шагом я ломаю все эти барьеры и делаю что-то новое. Например, вечеринка моя собственная стала одним из таких сломанных барьеров. Для кого-то это в порядке вещей, ничего особенного. Для меня это важная черта, поэтому и упоминаю часто. Но надеюсь, что скоро повторим раз, другой, десятый, сотый и оно тоже станет для меня обычным делом. А перформанс всё-таки надо сделать. Чем дальше, тем больше я это осознаю. Потому что, как я уже говорил, время не на моей стороне. Если хочется что-то делать, надо найти для этого время в ближайшем будущем. Поэтому я и стараюсь не задавить в себе какие-то слишком смелые и нереалистичные пока что мечты, типа своего дома. Потому что у меня и так жизнь запущена. Если я не поставлю себе это в цели сейчас, то вряд ли приду к этому потом. Да, через год дома ещё не будет. Через два тоже. Возможно, его и через пять не будет. Но зато вполне возможно, что через год уже не будет незакрытых кредиток. Уже неплохо для глобальной цели. Уже нулевое значение, а не отрицательное. Короче, сейчас всё плохо, поэтому о доме мечтать странно, но в то же время если не сейчас, то когда? Если об этом не мечтать, дальше только хуже будет. Время идёт, и если я хочу своё жильё ну хоть когда-нибудь, то начать надо уже сейчас.

В общем, пока что я думаю, чем мне себя занять из интересного. Вчера написал список. Но он постоянно расширяется, и это хорошо. А то меня уже задолбал полнейший застой в обучении, в развлечениях, в хобби и всём таком прочем. Только быт развивается, что, конечно, тоже хорошо. Ну и в целом я как-то сильнее становлюсь, устойчивее. Лучше себя узнаю и понимаю. Но другого движения практически нет. Так что пока в планах выбраться на обучающий семинар, который для меня, увы, не будет бесплатным, но зато вторая сторона (не 3, если что) очень туда хочет и готова вложить половину. Ей тоже очень пригодится такое обучение. Я согласен, потому что теперь у меня ещё больше поводов угостить её кофе и просто превратить это в мини-свидание. Может, с каким-нибудь мелким подарочком на прошедший праздник. Да, и на свидание я хочу. На ни к чему не обязывающее. Просто посидеть и приятно пообщаться. Ещё меня зовут на другое мероприятие, как раз то самое, которое я обсуждал на последней вечеринке. Туда тоже вход платный, но думаю, что дойду если не в этот, так в другой раз. Там немного новый формат, хотя всё ещё не такой, на который мне пока волнительно идти. На грани. Ещё нашёл кулинарные мастер-классы, и вот там можно убить сразу нескольких зайцев. Можно провести время в компании, научиться готовить (хотел ведь) и потом пообщаться с ребятами, там остаётся время для общения, игр, посиделок. Подумаю, короче.

Также в списке есть книги, фильмы, игры, музыка на ближайшее время. Это всё, чем я хотел заняться в последнее время, но что откладывал в пользу бытовых дел. Вчера ехал с работы и резко вспомнил одну книжку, захотелось перечитать. И я решил сразу же открыть её на телефоне, хотя засомневался, потому что на вечер были другие планы, да и вообще на ближайшее чтение. Но как же я рад, что я это сделал. Я так сильно кайфанул. Я её читал много раз, но в подростковом возрасте. И сейчас мне при перечитывании многое открывается. Так круто перечитать и понять то, чего не понимал раньше. Вообще, я иногда сам удивляюсь какой-то своей прежней слепоте. Вот книга для подростков. Я её много раз читал и в целом помню сюжет, пересказать могу без перечитывания. Но почему-то так получается, что я, даже будучи не самым глупым подростком, на кучу вещей не обращал внимания, не понимал смысла ряда диалогов... Хотя по идее мог бы уже в том возрасте понять. Каким-то я был невнимательным.

Отредактировано (2026-01-10 17:50:01)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Новые ощущения, небольшая продуктивность в выходные, дофамин и грусть.

▼Скрытый текст⬍

Со мной произошло кое-что новое и приятное. Левел-ап начал работать на меня ещё одним образом. Таким, который никогда у меня не срабатывал. Если конкретно, то теперь мне помогает не только результат, но и процесс. Нет, сам процесс мне давно уже помогает, потому что каждое выполненное дело или этап дела выдают порцию дофамина. А иногда результат в процессе видно, поэтому сразу приятно. Например, моешь что-то и наблюдаешь за тем, как оно становится красивее у тебя в руках. Но всё это в любом случае было только при одном условии: в данный момент нет какого-то сильного потрясения/огорчения. Если оно было, было два варианта. Или паралич воли, или, чаще, неполный паралич с попытками ползти потихоньку, несмотря на. Но это было непросто. А в обычном, нормальном состоянии легче. Из плохого состояния я выходил по восходящей спирали. Думаю, многие знают этот метод. Сначала делаешь что-то крошечное (умыться, попить воды и т.д.), потом что-то побольше. Хотя я обычно по восходящей спирали прохожу не только состояние беспокойства, но и каждое утро выходного дня. Там у меня даже есть определённый ритуал. Сначала долго спишь, пока не выспишься. Потом умываешься. Потом садишься за комп и читаешь всё, что накопилось за ночь. Потом, через пару часов, идёшь выносить мусор, потом в магазин, а потом завтрак. Вот этот ритуал занимает немало времени и иногда заканчивается где-то к часу-трём, но зато потом я могу сделать очень многое.

Если же я нервничаю, а мне всё равно надо что-то делать, тоже использую восходящую спираль. Но движение по ней требует некоторых усилий. И скорее всего я в такой день не смогу сделать чего-то по-настоящему сложного и важного, а потрачу день на мелкие дела, которые будут напоминать мне, что я жив. Или с трудом сделаю только вот эти приоритетные дела и ничего больше. Потому что сам по себе труд мне обычно не особо помогает. Только результат, хотя бы промежуточный. До него ещё дожить надо. Но он радует и зачастую заражает желанием сделать что-то ещё. Что, правда, не означает, что это становится легко. Если я охвачен беспокойством, оно всё нелегко.

Зато сегодня было по-другому. У меня вообще год начался как-то грустно. Но это лёгкая грусть, а не упадок, она вызвана в основном тем, что я не совсем понимаю, в каком направлении идёт моя жизнь. Кто дорог мне и кому дорог я. Конечно, переживаю из-за 3, хотя переживания эти не так сильны, как могли бы быть. Почему-то есть какая-то вера в лучшее. Что наше общение обретёт в какой-то момент форму. Пока, думаю, не вполне понятно, кто мы. Не пара, но друзьями точно уже не быть. Нельзя быть друзьями если хотя бы у одного чувства не дружеские. Это обман и самообман. С другой стороны, я не считаю, что отношениям вообще нужны какие-то определения. Может, потому-то и переживаю меньше, чем мог бы. Форма обязательно найдётся. Но вот в целом люди вокруг меня, видимо, от праздников слегка взбесились, поэтому всё время кажется, что окружающие исполняют. Сложно находить общий язык, потому что кажется, что все на своей волне, а на общую никак не настроиться. Отличное время для новых знакомств или общения со всякими секондари-знакомыми, кстати. Если будет возможность, схожу ещё куда-нибудь, где есть живое общение. Может, классно будет просто поболтать ни о чём ни с кем важным. Так вот. Сегодня, на фоне очередного приступа ощущения "вокруг меня все исполняют, это лишает меня контроля над ситуацией", я вдруг научился получать успокоение от дел. Мне уже не надо ложиться и пережидать. И не надо сознательно отыскивать мотивацию и включать себя в какую-то работу, чтобы не потерять время. Теперь сама возможность взяться за дела кажется какой-то спасительной и приятной. Хотя раньше в период сильных переживаний меня вообще никакие вещи не спасали (даже компьютерные игры!), потому что беспокойство-то продолжало меня настойчиво колоть.

А сейчас было классно, и даже настойчивые звонки смерти в нищете не приводили к параличу воли. Я придумал, с чем это можно сравнить, хотя сравнение будет немного странное. Пластилин. Помню, в детстве неприятно было поначалу разминать его. Брусок твёрдый, особенно у старого. И особенно для детских пальцев. Вот это самый первый этап. Так было когда я только начинал. В основном приходилось себя как-то подталкивать. Дальше самый долгий пока что период, который продлился вплоть до последних дней. Он заключается в том, что где-то само получается, а где-то надо мять тщательнее и ни в коем случае не забивать на это, иначе ничего по-настоящему хорошего не получится. Это пластилин, который уже частично разогрели и раскатали. Он не идеален, но более податливый. А то, что сейчас... Из этого можно без проблем слепить всё, что угодно. И получить в процессе настоящее удовольствие. Потому что вся неприятная работа по подготовке была проделана ранее.

Новости, дела и вообще актуальное по пунктам:

— Выяснилось, что мы немного подзабросили волонтёрские задачи. Просрочено довольно многое. Это связано не только со мной, но и с тем, что празднуют все, поэтому меня никто особо не контролировал и не напоминал мне, а ещё у нас ушёл мой напарник, который снимал с меня часть нагрузки, поэтому теперь нужно делать больше, это тоже причина отставания. Ко мне никаких претензий, я вообще сам взялся разруливать и закрывать "долги", за что мне очень благодарны, но в целом я не рад ситуации, потому что какая разница, что там у других. Если они расслабились, это ещё не значит, что я тоже должен. Время у меня было. Силы были. Напоминать я и сам себе могу. Не говоря уже о том, что я-то как раз практически не праздную. Одну просроченную задачу разрулил вчера, вторую сегодня. С третьей организатор попросил повременить до выяснения деталей - тоже вот человек проёбывается в празднички. Четвёртую сделали наподобие того, как делали уже похожую задачу раньше. Пятую задачу тоже надо было разрулить сегодня (а лучше вчера), но я почему-то не осилил, так что постараюсь сделать с утра. Также завтра в течение дня надо будет вернуться к третьей, но если организатор к тому времени не разберётся, это уже не моя проблема. Хотя вот хочется поскорее с этими долгами рассчитаться, приятно их закрывать.

— Завтра мы будем учиться не опаздывать на работу. Помню, как я на старую работу научился не опаздывать. Меня, помню, даже разочаровало. Я уже вообразил себе челлендж, как каждый день буду стараться и как интересно будет посмотреть, быстрый ли будет прогресс. Я в принципе рассчитывал, что времени уйдёт не так-то много, в итоге вообще ни разу и не опаздывал с тех пор, как решил не опаздывать. На нынешнюю я опаздываю не очень сильно. Прихожу за пару минут до. Но у нас этим недовольны. Завтра как раз из отпуска выходит управляющий, и у него большие претензии к дисциплине (не только моей, а вообще), поэтому надо поберечься от возможных проблем.

— Также завтра должен прийти мой доход из Достависты. Обещали, что 12 января он точно будет. Если это так, то я порадую себя какой-нибудь вкусной мелочью. Вообще, у меня есть персональное проклятье. Как только я наконец решаюсь приложить дополнительные усилия чтобы изменить какое-нибудь застарелое дерьмо, я всегда попадаю на какое-то неудачное время, когда результатов чего-то, что меня и так нисколько не вдохновляет, приходится ждать очень долго. Например, я нахожу подработку усилием воли и также усилием воли что-то там нарабатываю, а потом выясняется, что вот именно в этот период времени выплата гонорара переносится по какой-нибудь причине. Или её просто приходится очень долго ждать. Поэтому, кстати, я после того первого дня в Достависте пока и не подрабатывал. Потом обязательно вернусь к этому. Можно было бы и сейчас вернуться, но у меня закончилась Тройка на месяц. Вообще, я сказал себе, что можно походить пешком и пособирать заказы в непосредственной близости от дома, и в целом это хороший контраргумент на все мои отмазки, но на это морально-волевых пока не хватило, потому что я знаю, что тогда я буду чаще опаздывать и больше нервничать. Потому что с хождением пешком по району можно и ошибиться со временем. На это у меня тоже нашёлся контраргумент, что мол какая разница, опоздаешь ты или нет, будешь нервничать или не будешь, если за это заплатят деньги. Но, как я уже сказал, морально-волевых пока не хватило. Вот 14 числа будет зарплата, я сразу успокоюсь и без проблем пойду подрабатывать.

— Посчитал на листочке максимальную сумму, которая нужна мне в этом месяце для того, чтобы закрыть вообще ВСЕ свои потребности без того, чтобы брать в долг, в чём-то себя ограничивать, переносить дела или отменять то, что не является жизненно необходимым, типа хотелок, которые я ранее думал купить именно в этом месяце. В эту сумму входит аренда, коммуналка, лекарства, минимальные платежи по кредиткам и даже кое-какие хотелки. Как ни странно, сумма вполне подъёмная. Зарплаты не хватит, но курьерством добить вполне реально. Очень загорелся испытать себя подобным челленджем. Учитывая, что я вообще не умею копить и не очень хорошо умею тратить сразу на нужное, челлендж обещает быть особенно сложным и интересным.

— 15 января наконец-то иду к врачу, это вроде бы первый визит в поликлинику за пять лет или около того. Как-то у меня с этим сложно. Не знаю, почему так трудно просто взять и пойти, здоровье запущено, но теперь мы уже и в эту сферу залезли руками и не даём ей загнивать дальше. Вообще, мне надо ещё к одному врачу, но почему-то из-за второй проблемы я больше переживаю. Уговариваю себя, что время, как недавно выяснилось, мне не друг. Значит, никакого "потом", если что-то мне нужно, быть не должно. Надо записываться сейчас. Но пока прихожу только к компромиссному варианту: сначала я иду к тому врачу, к которому уже записался, посмотрю, как выглядят московские поликлиники и как в них всё устроено, получу какое-то назначение и вот после этого сразу же запишусь ещё и к второму для решения следующей проблемы. Тоже, конечно, отсрочка, но всего на несколько дней.

— Ещё я залез в сферу, которую тоже мощно так забросил. В один свой проект, который давно не обновлялся. Последний пост был осенью, да и то не особо интересный, а вот когда-то в "золотые времена" контент был удачный, разнообразный и регулярный. Пока у меня шаги совсем небольшие. Сделал небольшой пост впервые за долгое время и нашёл сразу три источника будущего контента. Пока с ними не работал, но сохранил себе. В следующие свои выходные я займусь уже непосредственно созданием контента на их основе, а пока меня просто радует, что они у меня есть. Теперь это уже чёткий план, а не "ну надо как-то реабилитировать".

— Мощно убрался. Постирал постельное бельё и даже почти успел его высушить и постелить. Только пододеяльник не высох, поэтому сегодня сплю под пледом. Постирал скатерть с кухонного стола. Помыл посуду. Реорганизовал хранение посуды, убрав посуду для гостей с сушилки в буфет стопочкой, чтоб не плодить лишние тарелки в раковине. А то велик будет соблазн каждый раз брать новую, чистую. Вымыл подоконник в кухне. Вымыл наконец свой огромный стол и убрался на нём. Пропылесосил везде, снова убрав соляные камушки, принесённые с улицы, а также наконец-то помыл пол у себя в комнате. Вроде рассказывал, что хотя я, по сравнению с тем, что было два с половиной года назад (время начала левел-апа), стал очень аккуратным и часто убираюсь, мытьё пола - это единственная вещь, без которой я всё пытался обходиться. Тоже такой вот маленький артефакт из донных времён. Но теперь мы и его убрали, потому что мыть пол мне теперь понравилось, результатом доволен и, как всегда, не понимаю, чё я раньше этого так боялся. На днях я мыл пол в остальной квартире, на комнату меня уже не хватило, теперь вот доделал и рад. Ещё нас с соседкой очень удручает, что моя уборка не сохраняется надолго, особенно в кухне, поэтому мы ждём отъезда соседа. Так как многое из того, что я делал в последнее время (мытьё плиты или стирка скатерти), я делаю сильно чаще, чем оно обычно может понадобиться, потому что через пару дней оно всё опять в грязи от неряшливой готовки.

— Культурным отдыхом не особо доволен. Серединка на половинку. Дочитал повесть, о которой говорил в прошлый раз. Получил удовольствие и открыл для себя много нового, чего в прошлом не замечал в силу возраста. Узнал кое-что новое, погуглив некоторые вещи, которые ранее пропускал в своём сознании и продолжал читать дальше. Послушал наконец один музыкальный альбом, который меня давно интересовал. В целом понравилось, но я почему-то ожидал вау-эффекта, а оказалось просто неплохо. Ещё начал слушать одну лекцию на интересную мне тему, но пока не могу понять, насколько мне вообще эта лекция нужна. Что-то я из неё определённо выяснил, но в общем и целом смысл сводится к тому, что обсуждаемый предмет может быть чем угодно, поэтому нет смысла как-то его определять. Ну спасибо, блин, за такую ценную информацию. Но я уже почти дослушал, мне осталось чуть менее тридцати минут, а под мытьё пола она у меня отлично заходила, поэтому в следующий выходной, видимо, буду ещё что-то под неё делать. По закону подлости она слишком интересна для того, чтобы слушать её совсем уж фоном, хотя в целом возникают вопросы, много ли она мне дала. Периодически происходит осознание того, что только что сказали что-то важное, а я прослушал, поэтому надо отмотать назад. Ещё я, к сожалению, за два дня так и не нашёл времени на игру, а поиграть очень хотелось. Я уже пару месяцев ни во что не играл. Вообще забыл, как развлекаться. Не только из-за быта, а ещё и из-за всех этих сердечных дел, с ними же вообще ничего больше не интересно. Но я пытаюсь бороться с этим моментом и напоминаю, что в мире есть ещё много чего классного. А тут вот и поиграть наконец захотелось, и сама игра ещё из тех, что мне понравились, но я забросил. Теперь снова хочу пройти до конца, а времени почему-то не могу найти. Ну ничего. Найдётся.

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Попытки быть взрослым. С переменным успехом. Распаковка смерти в нищете + продуктивность + новые цели.

▼Скрытый текст⬍

Вчера наконец получил первую выплату от Достависты. Плюс в том, что всё приходит как следует, притом должно приходить аж три раза в неделю, так что рассчитать легко. Минус в том, что из-за праздников выплаты были приостановлены до 12 числа, а это, как я уже говорил, сильно демотивировало меня. Я же пошёл чтобы быстро заработать, потому что ресурса не было. Для этого потратил остатки ресурса, рассчитывая его восполнить. В итоге что-то действительно сделано, но нет ни быстрого заработка, ни ресурса. Но как только дошло наконец, так я и расслабился немного, хотя денег всё равно не стало. Сегодня ещё получил смешной огрызок зарплаты на основной работе, потому что из-за всё тех же праздников её так раздробили, что мы толком и не понимали, сколько придёт и когда. Но это уже что-то. Я купил проездной на месяц, чтобы работать курьером и дальше, но стараюсь не смотреть на то, сколько у меня после этого осталось.

Кое-что радует. Согласно графику выплат в Достависте, если завтра я смогу уговорить себя курьерить подольше и выложиться как следует, я получу эти деньги уже послезавтра. Думаю, это вполне реально, хотя и посложнее, чем в первый раз, потому что один-то раз я уже разочаровался, мозг помнит это ощущение. Ладно, один-то день я выдержу, а там уже мотивация поднимется, как деньги увижу. Ещё я купил продуктов с запасом и опять-таки стараюсь не смотреть на то, сколько осталось. Тут у меня новая тактика, которую мне почему-то раньше так сложно было реализовать, а теперь начало получаться. Я рассказывал, что раньше мне тяжело было сразу что-то покупать. Потому что мне психологически проще видеть маленькие списания, чем одно большое, даже если по факту второе выходит сильно дешевле, чем сумма первых. Но ещё и потому что для меня поход в магазин - это часть ежедневного ритуала. Выйти на улицу, пройтись, подумать о чём-то отвлечённом, выбрать. Не знаю, буду ли я как-то менять этот ритуал, но он, возможно, сократится, потому что теперь я в состоянии сразу купить с запасом и не помирать от жадности. Мне кажется, окончательный переход от одного сценария к другому произошёл тогда, когда я поставил себе цель по возможности закрыть все свои январские потребности. То есть, не только еда и аренда, а ещё много чего, от чего можно было бы отказаться в ущерб себе и перенести это на февраль. Я посчитал примерно, сколько всего денег мне на это понадобится. Там, где не знал, ставил максимальные числа. В принципе сумма получилась лишь чуть больше моего ежемесячного дохода, но сложность в том, что на основной работе я в этом месяце получаю поменьше. Проводить этот эксперимент в феврале я не хочу, потому что там будут свои цели. Я ещё одну вечеринку хочу. Так что все "хвосты" типа платежей по кредиткам, мелких долгов (они снова возникли из-за задержки выплат), лекарств и хотелок я постараюсь закрыть сейчас. Так вот, когда я посчитал всю эту сумму, я перестал себе в чём-либо отказывать. Я просто говорю себе: "Пойдёшь заработаешь ещё". Чтобы не бояться тратить. Поэтому я и продукты с запасом купил без проблем в этот раз. Это теперь работает потому что общая сумма записана у меня в специальной записной книжке сразу после списка будущих трат вместе с ценами на всё, и если сам список не меняется, то вот сумма в его конце медленно, но уменьшается. Я что-нибудь оплачиваю и пересчитываю, сколько ещё мне осталось на себя заработать и потратить. Когда я вижу, как сумма тает, уже не страшно купить себе что-то необходимое. Я стараюсь этот список не увеличивать, а оплачивать и убирать уже существующие пункты.Сейчас ближайшая цель, завтра как раз - заработать на оплату обучающего мероприятия через несколько дней.

Мне пока неудобно оплачивать, даже несмотря на то, что платим почти пополам (почти, потому что я взял большую половину + кофе), и я в целом переживаю, вдруг не попадём. Во-первых, с напарницей накладка. У неё есть определённые проблемы, которые вряд ли помешают учиться, да и в целом она готова приехать в этот день, но она боится своей эмоциональной реакции на ряд вещей. Я думаю пригласить её увидеться пораньше, чтобы мы всё это обсудили и она могла успокоиться и не нервничать, но пока всё равно всё это в процессе решения. Во-вторых, я немного переживаю из-за того, что мне удобнее оплатить практически впритык, но тут мне в голову наконец-то пришло взрослое решение проблемы: я написал в студию и спросил, насколько плотная запись. Пока она довольно маленькая. Значит, мы успеем, места не разберут. Только теперь другая проблема. Как бы не отменили вообще, вдруг недобор будет. Но посмотрим. Может, именно нашего участия как раз и не достаёт чтобы набрать группу. Мне всё это очень тяжело даётся (найти деньги, организовать культурный поход), особенно на общем фоне трудностей, но я думаю, что будет стоить того, это меня продвинет и очень сильно порадует. Так что я вкладываюсь авансом.

Общее состояние можно сейчас описать как управляемую неудовлетворённость жизнью. Не всё пока так, как мне бы хотелось, но я иду что-нибудь делаю, и это возвращает ощущение контроля и успокаивает, а заодно, конечно, помогает моей жизни в целом. Сегодня например я очень устал на работе, узнал не особо приятные слухи обо мне, плюс нога болит, плюс необходимость идти курьерить завтра, плюс смерть в нищете позвонила, плюс съехал старый сосед и приехал новый, это всё стресс. И вот я пришёл, думая, что я сейчас ничего не сделаю, просто посижу за компом и лягу. Тем более после смены. А неожиданно я прям кучу всего переделал, включая часть того, что было задумано на завтра. Например, поработал над контентом для того своего заброшенного, но любимого и в целом очень удачного проекта, о котором говорил в прошлом посте. Если в прошлый раз я сделал только крошечный пост для этого проекта, то на этот раз сделал следующий шаг, тоже пока не крупный, но намного больше первого. Так что завтра днём уже кое-что выйдет в рамках проекта. Продолжаем делать ему переливание свежей крови.

Ещё я начал читать следующую книгу чувака, чья книга о построении отношений мне так понравилась недавно, и даже написал ему письмо с отзывом, благодарностью и вопросами по теме. Редкий случай, когда автор не только советы раздаёт, но и пишет позитивно, призывая относиться к женщинам тепло и с уважением. Обычно в таких случаях совсем иначе. Я удивлён, что написал ему сейчас, потому что думал, что забуду. Мне в течение дня на работе не давал покоя один вопрос, и я думал, что надо бы его хоть куда-нибудь записать и потом попробовать задать. А в итоге не записал, но пришёл с работы и сразу ему написал. Теперь надо не забыть о возможном ответе на почту. Сделал себе напоминалку. Короче, как я говорил, всегда всё лучше сразу делать. Не думаю, что в данном случае сработал бы мой свежий принцип "время работает против меня", но зато, когда я живу вопреки ему даже в мелочах, всё идёт как нельзя лучше и двигается к стабильности даже в таком хаосе, как то, что происходит со мной в январе.

Второе взрослое решение, которое я принял за день - это взаимодействие с организатором, с которым была сегодня связана моя волонтёрская работа. Я про него вчера тоже мельком упоминал. В общем, у человека сейчас некоторые проблемы в жизни, и он сам подзабил на своё мероприятие. С другой стороны, он сам меня просил его мероприятием заниматься, и у нас договорённость. С третьей стороны, раз я за это взялся, я должен не только ему, но и в целом должен работу сдать. Мы и так задачи, связанные с его мероприятием, просрочили на пару дней из-за праздников и из-за него самого. А переписываться с ним сложно. Он из тех людей, которые отвечают только на половину сообщений. И которые никогда не пишут даже если это они должны первыми написать тебе по делу. Так что с одной стороны мне пихать его надо, чтобы сделать то, о чём он сам меня просил, а с другой стороны именно сейчас это как-то неудобно, потому что я знаю его и его личные проблемы, и он действительно переживает и вообще имеет все поводы для беспокойства. Он мне толком не отвечал, и я долго думал, как поступил бы "Взрослый Человек ТМ". Давить нельзя, бегать нельзя, не сдать работу тоже мягко говоря нежелательно. В итоге я сделал на своё усмотрение сам и просто без лишних комментариев прислал ему на проверку. Он увидел и не ответил, и я решил подождать ещё некоторое время, а потом показать результат коллегам + потыкать человека, с которым организатор должен был обсуждать детали этой задачи, которых я от него ждал. В итоге, пока я ждал, организатор впервые в жизни сам очнулся и выдал мне всю недостающую информацию. Так что теперь я знаю, как с ним правильно работать: сначала делаешь "базу" полностью на своё усмотрение, потом показываешь ему, потом он, возможно, присылает детали или говорит, что вот так уже заебись сделано. Таким образом ни ответов на вопросы ждать не надо, ни информации никакой, ничего вообще. Обычно я наоборот сначала его спрашиваю о деталях, он через жопу отвечает, задерживая меня, потом я делаю, а потом ему всегда всё нравится что бы я ни сделал, но может и добавить какое-то уточнение. Так что теперь процесс сокращается. Будет или сразу одобрять, или сразу присылать свои правки. Других вариантов взаимодействия со мной у него не останется, и не придётся его настойчиво допрашивать. Заодно не будет ощущения, что я давлю.

И на работе вообще день тяжело прошёл, потому что управляющий нами недоволен, так что теперь крайне нежелательно отвлекаться на телефон или что-то такое. Это не запрещено, но его реакцию в моменте трудно предугадать. Может не обратить внимания, может рассчитывать, что мы онлайн (чтоб в общий чат что-то важное скинуть), а может и выразить недовольство. Хотя я на этой работе внезапно не проёбываюсь, как на предыдущей, а делаю не меньше остальных. Просто специфика работы и конкретно этого магазина такая, что дела не бесконечные, так что можно сделать и просто стоять ждать покупателей. В этот момент общение друг с другом, интернет, чтение, рисование и всякое такое. Но временами его это бесит. Мне кажется, тут ещё и личное отношение играет роль, так как я в принципе так и остался закрытым эмоционально для коллектива, а для него, видимо, важно, чтоб все "горели" и "зажигали", чтоб не работа была, а тусовочка друзей. Я, к сожалению, не могу этого дать, потому что я не умею изображать такие вещи. Если нет у меня эмоциональной вовлечённости, то плевать, хорошо я работаю или нет, если я всё равно как будто чуть в стороне от, прости господи, коллектива. В общем, я стараюсь заниматься практически только рабочим, чтобы не навлечь на себя неприятности, но это очень скучно, мозг просто голодает по какой-то "своей" деятельности, для меня самого и моей жизни. Почитать что-то, подумать, спланировать. Это ещё и обидно, потому что кому-то сойдёт с рук чтение чего-то с телефона, а мне, вероятно, нет. В случае со мной это вызовет недовольство. Потому что, как я уже сказал, они получаются отдельно и я отдельно, а изображать искреннюю вовлечённость я не умею. Я сегодня чуть не сдох со скуки. Зато много думал и придумывал, планировал. Может, к продуктивному вечеру в итоге привело именно это... Хотя в целом долгое подробное построение планов без возможности уже непосредственно приступить к чему бы то ни было - это тоже не есть хорошо для меня.

Отредактировано (2026-01-15 10:27:55)

Анон

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап][вечная вечеринка][коммент.]

Попытки быть взрослым.
(Пост от 17 января)

▼Скрытый текст⬍

Не знаю, насколько это важно для понимания происходящего, но прошлый пост был написан не тогда, когда я его опубликовал, а чуть раньше. Пока я писал его, у меня что-то случилось с сайтом на компе, и он перестал грузиться. Очень обидно, потому что на компе у меня ВПН не работает, там какая-то проблема, которую я пока ещё не решил, руки не доходят разобраться. А до недавнего времени у меня сайт с компа прекрасно открывался и без ВПН. А вот с телефона, на котором ВПН есть (но вырубается, сука, каждые две минуты, потому что телефон его откровенно не тянет), без ВПН сюда никак не зайти. Так что я скинул его в заметки и через какое-то время запостил, но не стал ничего исправлять и уточнять, что это было не совсем тогда.
С тех пор произошло кое-что новое. Во-первых, я снова попытался подработать доставкой, но на этот раз не осилил сделать столько, сколько хотел. В первый мой выходной я поздно вышел, не мог себя заставить. Потом мне ещё очень сильно не везло, потому что два заказа отменили, причём в обоих случаях я ещё и выбрал их не особо удачно. Зачем-то взял то, что слишком далеко. Так что я добирался долго и неудобно, да ещё и зря. Потом стало получаться чуть лучше, но всё равно я почти ничего не заработал. Деньги за тот день должны были прийти вчера, и я на это очень рассчитывал, поэтому хотел побольше сделать, но вот не осилил. Следующая выплата только в понедельник, а это неудобно.

Во второй день повезло больше, заработал прям неплохо, но можно было ещё, просто у меня на вечер была запись к врачу, поэтому я пораньше поехал домой чтобы помыться, согреться, поужинать и потом дойти до поликлиники. Я не был в поликлиниках кучу времени, в последний раз ещё в родном городе ходил, причём там был какой-то разброд, шатание и совок. Непонятно, куда идти и что делать. В общем, это одна из причин, почему я не хожу к врачам и почему мне тяжело пересилить этот момент, это у меня ещё один из пока сохраняющихся донных моментов. Поэтому, чтобы разворошить и его, я начал с того, что посчитал самым лайтовым вариантом – с лора. Потому что у меня в одном ухе появились странные звуки и ощущения, и я из-за этого переживал. Хотя ухудшения слуха не было. Только я чуть не пропустил, потому что перепутал время, что мне обычно не свойственно. Но тут я был убеждён, что выбрал слот на полчаса позже. А оказалось, что нет. Я хотел его выбрать и думал о нём, хотя в итоге почему-то взял тот, что пораньше. Вот и запомнилось неправильно. Хорошо, что перепроверил. Но из-за этого пришлось едва ли не бежать. Я поначалу резко захотел всё бросить, остаться дома и записаться ещё раз на другую дату. Но собрался и заставил себя всё-таки пойти и довести дело до конца. Очень этому рад. Тем более что я быстро дошёл, успел вовремя, и всё получилось тоже очень быстро.

Я практически впервые в московской поликлинике. До этого заходил только с бывшими партнёршами, когда им что-то было нужно. Всегда поражался тому, как всё классно, красиво и современно по сравнению с родным городом. Хотя в родном городе у меня впоследствии появилась более уютная современная поликлиника, но ей тоже далеко до этих, особенно по работе с пациентами. Мой негативный опыт заключается не столько в каких-то резко негативных моментах из общения с врачами (впрочем, не без этого), сколько в том, что каждое обращение превращалось в запутанный квест, прохождение которого в большинстве случаев не приносило результата. То есть, проблемы решались со скрипом.

На этот раз мне тоже ничего определённого не сказали, но по гораздо более приятной причине. Оказывается, со мной всё хорошо. Стук объясняется индивидуальной особенностью, одно ухо более чувствительное, поэтому вакуумные наушники его раздражают. Из лечения просто не использовать такие наушники. Ну и ещё можно обрабатывать слуховой проход, чтоб быстрее зажило, потому что дискомфорт вызван микро-ссадинами. В целом их можно и не лечить, они сами пройдут со временем. Жаль только, что новые наушники придётся покупать. Они вообще не входили в планы. Хотя у меня ещё день рождения впереди, поэтому можно получить их в подарок. Или заработать успею. А пока буду слушать музыку только дома через колонки. Без музыки я не могу. Врач мне тоже понравилась, она очень вежливая и приветливая, надо написать ей хороший отзыв. Я вообще тот ещё вахтёр и люблю жалобы оставлять на всё, а понравившееся просто оставляю без внимания, но тут прям редкий случай, что я решил о хорошем тоже написать.

Короче, одна из проблем, которой давно надо было заняться, наконец решена. Причём минимумом усилий. Впрочем, это была разминка, мне теперь надо ещё к нескольким врачам сходить. И каждый раз снова преодолевать внутреннее сопротивление... Будем надеяться, что позитивный опыт немного поможет. Очень не хватает сейчас 2, у которой характер типичной Карен, что не есть хорошо, но мне иногда тоже не помешает щепотка чего-то подобного. Прийти за услугой и получить своё в полном объёме, начхав на недовольство того, кто оказывает эту самую услугу. Поэтому для меня шанс попасть на врача с синдромом вахтёра – это серьёзное ментальное препятствие, как бы забавно это ни было, а для неё это ничего особенного, она тогда в ответ сама начнёт переть как танк. Я у неё этого не перенимал, но это мне здорово напоминало о том, что я имею право на то, за чем пришёл, поэтому не надо отступать из-за того, что кто-то хамит.

На работе, кажется, зреет конфликт с управляющим. Тоже мельком упоминал. На фоне всего происходящего как-то вообще странно ощущается. Очень не хочется возиться с такой ерундой, тем более что он вести себя стал как-то совсем уж инфантильно, и я стараюсь не обращать внимания. Просто делаю что положено и не опаздываю больше. Но вчера например он весь день пытался меня подкалывать по любому поводу, без конца плоско шутил и ещё запретил мне делать кое-что такое, что всегда было разрешено. И что до сих пор делают остальные. Ничего особенного я об этом рассказать не могу, но фиксирую факт тут, чтобы следить за ситуацией.

Ещё мне то ли засадили комплекс по поводу возраста и зрелости/незрелости, то ли просто заставили об этом задуматься. Надеюсь, что второе, но поначалу выглядело как первое. Особенно когда я из-за отказа захотел провести себе своеобразный обряд инициации – напиться, поплакать от души один раз и потом никогда больше не быть маленьким. Я писал об этом, где-то в декабрьских постах есть. В общем, тогда у меня ничего не получилось, потому что когда-то такое помогало успокоиться, но с тех пор оказалось, что это со мной уже не работает. Я просто полежал пару минут и понял, что помочь могут только активные действия. И вообще что я уже, наверное, всё-таки вырос. Хотя бы отчасти. С тех пор я стал раскапывать и изучать своего внутреннего взрослого и всё больше понимаю, что он вообще-то есть, надо было только включить его. Особенно неплохо это помогает доводить до конца дела типа похода к врачу или подработки, когда бывает желание бросить к чертям взятый заказ, оплатить штраф и пойти домой. В общем, после всего этого переживания закончились, но началась обратная картина. Я начал думать о том, что я как раз довольно зрелый для кого-то с моим бэкграундом. А что по-взрослому себя не всегда вёл, так это не потому что не мог. Это потому что невозможно сфокусироваться на всех сферах жизни одновременно. Постепенно до меня доходит та или иная вещь, которую можно починить или доработать. Дошло и до этого, и оказалось, что наверстать получается без проблем. Переполнился уверенностью, что это скоро станет заметно даже 3. Но есть и побочный эффект. Из-за этого я стал чуть острее реагировать на то, что кажется инфантильным в окружающих.

Может, это синдром неофита. Может, я как почувствовал, что можно иначе, так сразу в крайности ударился, а со временем оно как-то сбалансируется. А может, это теперь моя новая черта, связанная с тем, что перенёс ряд жизненных трудностей, и с тем, что они не просто были, а принесли опыт, и вот теперь этот опыт приобрёл определённую огранку. Пока сложно сказать. Но надо объяснить, чего я НЕ имею в виду, когда говорю про инфантильность. Я не имею в виду лёгкость на подъём, игривость, весёлость, ряд увлечений, которые стереотипно считаются детскими, и всё такое прочее.

А вот ситуация с управляющим, который вместо того, чтобы высказать мне накопившиеся замечания, специально начал ждать, когда я ещё раз накосячу и подставлюсь, а потом обиделся, что я догадался и стал за своим поведением на работе следить, и теперь распускает слухи за спиной и стебёт меня, потому что недоволен тем, что не может меня выгнать – это пример того, что для меня инфантильно.

Или вот новый сосед. На самом деле я считаю, что это моя первая ошибка в этом году, и как раз незрелый момент, хотя вряд ли будут большие последствия. На самом деле я думаю, что всё, скорее всего, будет нормально, если правильно себя повести. Жаль просто, что не отстоял свои интересы. Мне надо было отстоять свою позицию перед ним, перед прежним соседом, перед человеком, который его нам посоветовал, а также перед соседкой, которой он понравился и которая боится потерять деньги из-за долгих поисков. Надо было сказать, что я хочу поискать ещё, но я упал в «ой всё, делайте что хотите, меня не втягивайте». В общем, вот этот персонаж для меня пример детского поведения, и именно поэтому я не хотел его брать. Выглядит добрым, но очень простодушным, это мягко говоря. Моё предсказание по поводу его дальнейшей жизни с нами: не потянет, причём не финансово, а просто тяжело ему будет, необходимость решать проблемы самостоятельно будет на него давить. Когда я об этом подумал, я перестал переживать, потому что есть ощущение, что он всё равно не задержится, а там уже мне никто не помешает искать кого-то, с кем будет комфортно.

С ним не то чтобы некомфортно. Даже наоборот. Я очень расслабился и ощущаю себя в своём праве. Присутствие нового человека не убрало у меня ощущение, что я у себя дома. Это с 3 мне почему-то тяжело было расслабиться и тоже быть полноправным хозяином в доме, хотя она мне всегда нравилась, даже до влюблённости. Может, как раз потому и тяжело было. Мне кажется, с новым соседом я избрал правильную стратегию поведения. Я вежлив, но с самого начала даю понять, что мы сами по себе, у каждого своя жизнь, поэтому от меня можно ожидать аккуратности, своевременной оплаты моей части, отсутствия шума и тому подобное, но вот решением его проблем я заниматься не собираюсь, а демонстративная обида и прочие детские реакции меня совершенно не трогают. Впрочем, обо всём по порядку.

В первый же день он потерял свой ключ, прошло уже около недели, и каждый день с этим связаны какие-то новые курьёзы, потому что он не может организовать себя и договориться с кем-то из нас о том, когда и как будет сделан новый ключ, ну или хотя бы обговорить время, в которое можно пересечься дома, чтобы ему открыли. При этом я сейчас всё время то на работе, то на подработке, то на мероприятиях. Так совпало, что меня теперь часто нет дома целый день, в том числе в выходные. Соседка тоже где-то ходит. Каждый раз он идёт домой и ноет, что никого дома не оказалось. Вчера просил, чтоб я оставил свой ключ ему, чтобы он сходил и сделал, пока я работаю, но я отказал, потому что недавно была ситуация, когда им обоим пришлось дожидаться меня с ключом. Это было как раз тогда, когда выяснилось, что он потерял ключ. В тот же день и соседка свой где-то оставила, но у неё такое бывает, она хорошая, но очень рассеянная. И я сказал, что свой я никому не дам. Я-то ничего никогда не теряю, кроме социальных связей и времени. Он, надо отдать ему должное, понял и упрашивать не стал. Обижаться тоже. Но чаще он обижается.

Например, он из тех, о ком говорят «хронически онлайн», и если не ответить ему в чате мгновенно, он может написать что-нибудь из разряда «Ну да, конечно, всем плевать, а чего я ожидал». В один из таких разов, когда он что-то написал, я был дома, но смотрел фильм и не проверял сообщения. В итоге он вернулся, подошёл ко мне и секунд двадцать сверлил меня взглядом и обиженно пыхтел, а когда я уже решил спросить его, в чём дело, он пошёл к себе. Ну хоть бы позвонить догадался, ё-моё. В один из дней он должен был сделать после работы копию ключа, но в пять часов вечера написал нам и спросил, когда мы будем дома. Оказалось, что он проспал работу (он должен выходить сильно раньше нас), так что мы ушли до позднего вечера и закрыли его в квартире, не зная, что он до сих пор у себя. Но проснулся он при этом лишь в пять вечера, вот так-то. Короче, не соскучишься с ним. И таких мелочей очень много, и в каждой такой ситуации он пытается давить то на жалость, то на чувство вины из-за того, что никто не спешит брать над ним опеку. Он как-то так даже и сформулировал один раз – «вы не постарались». Я подумал, что если бы это был близкий человек, я бы позаботился, я бы что-то придумал. Я бы сам в перерыве сходил и сделал копию ключей, передал бы через кого-то из друзей за донат или вкусняшку, ну мало ли что можно придумать? Пока же мы имеем дело с ребёнком, который за пять дней уже сотню раз вляпывался в дурацкие ситуации и ни разу не смог договориться с кем-то о том, как поступить, а начинал сразу ныть из-за того, что всё пошло как-то не так. Может, я какой-то чёрствый человек, который мог бы взять всё на себя и помочь ему обустроиться, сходить сделать копию со своих и принести ему и так далее, но я и действительно занят, и просто не хочу, потому что мне упорно кажется, что это может превратиться в тенденцию и что я правильно делаю, что не пытаюсь разобраться за него. Особенно с этими его топорными манипуляциями. Тем не менее, я не думаю, что он доставит серьёзные проблемы или как-то помешает. В том числе потому что я сразу границы выставил. Полагаться на себя не позволяю, сам на него и подавно не полагаюсь. Я себе сказал, что не хочу больше вайбов «веган-кафе Фрик» у себя дома, поэтому делаю максимум для того, чтобы их не возникло. Думаю, с ним будет ещё контент для блога, конечно. Ужасно так говорить, но я себя перестал чувствовать маленьким ещё и потому что поглядел на всё это. У меня ещё могут быть какие-то отставания из-за травмы и времени, проведённого на дне и с плохой социализацией, но морально я взрослый и поэтому постепенно навёрстываю, где-то даже без труда.

Отредактировано (2026-01-20 00:13:29)