Сегодня 3 заезжала забрать кальян. Она меня этим застала врасплох, конечно, что обнажило кое-какие мои слабые стороны. Например, неидеальную пока что дисциплину. С дисциплиной у меня порядок если речь идёт о том, чтобы взять и сделать что-то, что тяжело сделать. И относительно хороша она у меня во всём прочем, в поддержании рутины. Но не так хороша, как могла бы быть. Вчера у меня был утомительный день на работе, поэтому я просто повалился спать, да и вообще я с момента вечеринки практически не наводил порядок, только мебель передвинул. Дальше у меня было несколько дней страдания. Окна силы, которые появлялись в эти дни, я использовал ради того, чтобы научиться обращаться с кальяном, например. Или готовить. Или просто строить какие-то важные планы. Короче, я знал, что она сегодня, возможно, доедет, но был уверен, что она уточнит время. А тут я просыпаюсь около 11 утра в позе морской звезды, наполовину свесившись с кровати, в остатках недавнего праздника и в остатках страданий, смотрю на телефон, чтобы отключить будильник, а там сообщение от неё, что она уже едет.
Я, конечно, потом высказал ей, что надо было всё-таки согласовать точное время. Ну так, в порядке правильной расстановки границ сказал, я не ругался. Претензий не выкатывал. Просто она мне создала неудобство, потому что я как-то по умолчанию ожидал её позже, да и вообще думал, что она предупредит. Хорошо, что я хотя бы не спал уже. Но вот беспорядок в доме, конечно, совсем не поспособствует цели перезаписать свой образ непутёвого младшего братика в её сознании. В мои внутренние ценности тоже не вписывается, но тут нюанс: в приоритете на самом деле не столько порядок, сколько движение вперёд. Поэтому в условиях низкого ресурса я и пошёл на то, чтобы тратить его на новые действия, покуда он есть. А в итоге пришлось ураганно прибраться и привести себя в божеский вид. Заодно урок мне. Я всегда учу себя тому, что надо быть готовым ко всему. И такой ситуации просто не должно было бы быть. Я должен быть готов к любому спонтанному вторжению в мой мирок важного человека. Кто знает, когда и какие вещи придётся решать. Особенно во всех этих отношенческих делах, где чего только ни бывает. Каких только страстей. А уж теперь-то, как выяснилось, и подавно может произойти всякое. Так что теперь постараюсь не допускать послаблений домашней дисциплины. Заодно и расстановку границ немножко прокачал, сказал ей на будущее, что лучше согласовывать время.
Но я всё равно рад, что она пришла в домашнюю обстановку, потому что я теперь всё равно живу значительно лучше по уровню, чем когда вместе жили, и это просто нельзя не заметить. У меня всё равно более уютно, много новых вещей появилось, комната обустроена под меня. Уже не похож на беженца, в общем. Да и квартира хорошая. Тёплая, красивая. Особенно когда бардака нет. У нас с ней было значительно скромнее. Вот, сказал про красивую квартиру и вспомнил, что в предыдущем посте хотел развить тему своего расколотого характера. Хотя я об этом мог уже писать. Но есть потребность написать снова. В общем, у меня действительно две стороны. Не то что двуличие какое-то, думаю, а скорее естественным образом сформировавшиеся варианты поведения, оба из которых для меня являются абсолютно естественными. Настолько, что до недавнего времени я не мог их контролировать, и они переключались независимо от моей воли. Мне в равной степени присущи как уверенность в себе и любовь к себе, так и сомнения, и ощущение, что недостаточно хорош, не на своём месте и всякое такое. Я связываю этот раскол с тем, что в детстве у меня одновременно формировались противоположные подсознательные установки. Мой мозг верит и тому, и другому. Просто сейчас у меня баланс существенно сместился в пользу той части, которую хвалили и перехваливали. Это видно даже по тому, как я перенёс недавний стресс. Без ощущения, что я жалок или что-то такое. Наоборот, у меня даже не получилось вызывать у себя это ощущение, хотя я этого хотел.
Анон пишет:И в какой-то момент я вдруг придумал способ выйти из этого состояния и перезагрузиться. Я сказал себе: "Хорошо. Я маленький. Завтра я стану взрослым, но сегодня да, сегодня я маленький. Маленький в самом наихудшем смысле этого слова". Дело в том, что я никогда не плачу, не ною и так далее. Когда-то у меня бывали такие реакции, на всякие ситуации в отношениях в том числе, но со временем, когда я начал левел-ап, они сами как-то отвалились и перестали приходить. Не то чтобы я был идейно против из-за того, что это типа "слабость". Скорее необходимость отпала, потому что в процессе левел-апа стало понятно, что наличие чёткого плана и возможности сразу что-то сделать помогает мне гораздо лучше. А тут и плана не было, и был паралич воли, и непонятно, что делать. Да и сил на действия не было. И тогда план оказался в том, чтобы вечером прийти, напиться, лечь в позе креветки, обмазаться соплями и жалеть себя по самое не могу. А на следующий день стать взрослым и выстроить новый план.
В итоге я так и не смог. Полежал немного и понял, что хочу что-то делать. Придумывать. Выручать себя.
В общении у меня происходит похожий раскол. Обычно ещё на этапе знакомства понятно, какая сторона у меня включится в общении с новым человеком. Либо нарциссическая, когда мы равны или я лидирую с большим или небольшим отрывом. Либо вот эта вторая, где я скорее прислушиваюсь к другому человеку, даже если он сам такую динамику не пытается задать. Короче, кого-то я вообще не стесняюсь, а кого-то очень сильно, с кем-то я "младший". С 3, как мы помним, было второе, хотя она и не пыталась заставить меня так себя почувствовать. А теперь немножко пытается, но об этом позже. Раньше эти личности были устойчивыми. То есть, как с кем-то начал общаться, так оно и будет. Никакой инверсии не произойдёт. Потом я заподозрил, что повлиять на это всё-таки реально. И начал к этому стремиться, особенно в отношениях с определёнными людьми. Это довольно сложно, но получается, если не отступать. В общем, здесь у меня достигнут очень большой прогресс, а самое приятное - это что назад дороги уже нет. Потому что перезаписывается не только чужое впечатление, но и моё сознание. Например, раньше я не видел проблемы в том, что 3 может сделать в отношении меня какой-то покровительственный жест из разряда "погладить по голове и назвать котиком", если это ласка. Ласка есть ласка. Положительно окрашенное действие. А сейчас мне это не то что не нравится или неприятно... Скорее просто расходится с тем, чего хочу. С тем, во что уже начал превращаться. Раньше в подобной ситуации я бы просто улыбнулся. Сейчас или "возвращаю" покровительственный жест (погладить в ответ), или переключаю (мягко снять её руку и переместить пониже, для объятия). И аналогично с любым другим действием, которое ставит меня в роль младшенького. Не обижаться, не проявлять агрессию, не говорить даже ничего, а просто вести себя иначе. Работает очень хорошо, кстати. Без неловкости. Самое классное - это что оно работает само. Одно цепляется за другое. Я не даю возвращаться к прежним ролям = я чувствую себя по-новому = я не даю возвращаться к прежним ролям. Я перестаю быть согласен на покровительственное отношение = я сознательно возвращаю жест = покровительственное отношение перестаёт быть нормой = следующий такой жест я возвращаю автоматически, не думая. Получается нормально и не вымучено.
Теперь очень любопытно, как скоро подобные жесты исчезнут из нашего общения в принципе. Информации на такие темы в сети не то чтобы много. Я ещё не выделил время на вдумчивый поиск, но с первого взгляда так вообще ничего нет. Я даже немножко почувствовал себя настоящим учёным, который взялся за какую-то интересную малоизученную проблему. Такую, на которую даже внимания никто особо не обращает. Интересно, каковы шансы, что я сделаю какое-нибудь открытие? Методику, наверное, точно изобрету, когда опыта побольше станет и придут нужные результаты. Я серьёзно. Теперь вы понимаете, почему у меня и левел-ап идёт, и влюблённости и прочие трудности меня не ломают и не вызывают желания сбежать, а скорее вдохновляют. Это же такая пища для ума. Можно что-то придумывать, экспериментировать, понимать. В общем, когда-нибудь я подумываю что-то написать. Может, не книгу, но что-то вроде того. Или это будет одной из её частей. Как чувствовать себя иначе и как добиваться того, чтобы окружающие тоже ощутили тебя другим. Так вот, где-то я всё-таки прочитал, что нужно 5-7 повторений нового паттерна взамен каждого старого, чтобы он перезаписался. Вот и увидим. Мне кажется, нужно побольше, но тут не угадаешь. По крайней мере, кое-какого прикольного результата я с этим уже достиг: со мной начали немножко бодаться, играть. Этот момент надо прояснить. Иногда в общении близкие люди друг друга "покусывают", борются в шутку, спорят. Флирт ещё бывает в такой форме. У меня он, кстати, часто именно такой. И вот она совершенно внезапно включилась в этот процесс. Если раньше она так только со всякими взрослыми дядьками делала, которые ей нравятся, то сегодня неожиданно закусились, прикольно так было... Она напирает, а я не сдаю, не проигрываю в шуточном споре, напираю в ответ. Я думаю, такие штуки в общении иногда могут неосознанно задействоваться в том числе и для проверки некоего лидерства, что ли. Как человек отреагирует. Стушуется ли. Покорится ли. Как будет давать отпор - обидой, агрессией, мягкой уверенностью и ласковой шуткой? В общем, со мной теперь тоже мило препираются, и это не может не радовать. Я теперь неплохо парирую. Раньше со мной не спорили, видимо из ожидания, что я какой-то ранимый и могу остро отреагировать. Теперь спорят, пытаются "победить", подкалывают, возвращают к роли младшего братишки. А я не обижаюсь, но и не даюсь. 
Анон пишет:А тут она вдруг начала много-много и очень эмоционально писать про то, что она меня "не динамила, голову мне не морочила", что ей стыдно за отказ, что она будто бы чувствует вину за правду и ещё много чего в таком духе. Хотя я абсолютно ничего такого ей не говорил, не намекал и так далее. Просто не ответил на сообщение, ушёл в себя немного, но в целом пытался строить дальше свою обычную жизнь и даже с обычной активностью в соцсетях. На сообщение сегодня ответил сразу, не игнорил. Не обвинял. Не требовал. Не сказал даже, чего я хочу и хочу ли я вообще от неё чего-то. Только подтвердил наличие симпатии, потому что она прямо спросила, но отношений точно не просил, например. А у неё вдруг реакция такая, будто надо мне объяснять, что она не обманывала, не использовала... Мне так тревожно стало, я даже пару раз спросил, точно ли у неё всё в порядке, забеспокоился. Интересно, это её раньше кто-то в таком обвинял? Писала, что боится меня потерять как друга.
Короче, приехала она не только за кальяном, но и чтобы всё обсудить и объясниться. Мне кажется, у неё было ощущение, что меня надо срочно спасти и утешить, а то я там в депрессии валяюсь. Такой вывод она сделала только из-за того, что я не ответил на одно из её сообщений (и, возможно, влияния старого застенчивого образа, который она помнит). А что отвечать-то было? "Ок пон"? Или пускаться в обсуждения того, что конкретно я к ней чувствую? Ну так по переписке это совсем не то. Это и в жизни-то с осторожностью надо делать. Ну приехала она, села на диванчик со мной и деловито так спрашивает, что у меня такое случилось. Видно, что усмотрела какие-то проблемы и приехала их разруливать. Я сказал: "А у тебя? Ты так эмоционально написала, я даже забеспокоился". Поговорили. Ненавижу разговоры о чувствах из-за риска (человек скорее всего услышит не то и не так), но тут продвинуться без этого было бы слишком трудно, поэтому я всё же объяснил, что я не предлагаю ей отношений. А если б предлагал, то скорее всего предложил бы прямым текстом. У меня и так было сильное подозрение, что её смущают не мои чувства как таковые и даже не идея куролесить со мной в свободном формате, а вероятность того, что я ей предложу отношения. Тем более что отношениями она только что обзавелась. Я так думал из-за её формулировок, из-за того, как она об этом говорит. Какие слова использует и каких не использует. Ну и как минимум она не сказала, что я не нравлюсь, не вызываю влечения или что-то такое. А она точно не такой человек, который будет лгать во спасение и изобретать мягкие формулировки. Будь это так, она бы ровно так и сказала. Она очень прямая.
Спойлер: я оказался прав, она просто боялась, что я её люблю до разрыва сердца (ну вообще-то да, но я не просто так не признаюсь в любви - это пока лишнее) и хочу серьёзных отношений (не обязательно). Конечно, мне было сложно строить такие догадки, потому что мне очень не хотелось ошибиться и надумать себе. Человек часто ищет оправдания. Надеется, что если сформулировать ответ по-другому, то он и значить будет другое. Впадает в самообман. Я это понимаю, мне бы этого не хотелось. И вообще образ отвергнутого влюблённого и без того временами немного жалкий, поэтому подозревать такое - это как бы расписываться в отчаянии, в сильнейшей и непримиримой потребности в этом самом человеке. Но я подозревал. И поэтому я ей сказал, что меня к ней влечёт на всех уровнях. И что это, боюсь, надолго или навсегда. И что "как раньше" уже не будет. То есть, запихать всё это обратно и притворяться, что мои чувства дружеские, я не могу. А зная себя (и она тоже эту мою черту знает по моим рассказам), могу уверенно сказать, что подлинный интерес у меня зачастую не проходит годами, как бы ни складывалось дальнейшее общение. И она... Она приняла это. И тогда она сказала: "Где ж ты раньше был..."
Дальше выяснилось, что и с новым партнёром там как-то странно и непонятно, на уровне "почему бы и нет", и непонятно, что выйдет и во что она вообще вписалась. И с возрастом партнёров этот её принцип - это тоже в целом не самое строгое правило. Говорит, были и молодые партнёры, но с какого-то момента несколько месяцев назад она устала и решила больше с "молодёжью" дел не иметь. Говорит: "Если бы ты раньше сказал... Могло бы что-то быть". А я сижу и думаю, "Ну ЁБ ТВОЮ МАТЬ, мадам, как же с вами сложно!" Короче, все те вещи, с которыми она мне отказала - это не то чтобы железобетонная стена. Это железобетонная стена с маленькой такой дверью. Это дало мне надежду. Что я могу быть прав, когда думаю, что она делает и продолжит делать для меня исключение. И что это исключение усилится. Я сейчас говорю о её отношении к "молодёжи". Я надеюсь, что тут всё-таки дело не в циферках в паспорте, а во внутренней зрелости и осознанности, и что если она такие качества увидит у более молодого партнёра, то это поможет ей расслабиться и довериться ему. А это всё в моих силах. Особенно если есть ради чего стараться. Было бы дело во внешности, что от зумеров сразу либидо в ноль стремится (если у людей вообще всё бывает столь однозначно, в чём я сомневаюсь), тогда да, тогда ничего нельзя было бы поделать.
Я пока, как и в начале осени, когда осознал чувства, замер и не двигаюсь, а думаю, куда идти из этой точки. Да и пауза эта нужна не только мне. Учитывая, как у неё всё непонятно в голове. Буквально "я не сказала да, милорд - вы не сказали нет". Ну вот пусть думает. Я ей довольно чётко дал понять, что статус "официального партнёра" мне не требуется. Я тоже моногамией не отличаюсь. Она, кстати, об этом знала, но почему-то не вспомнила. Может, потому что я всё равно вечно один и никого к себе толком не подпускаю, так что какая разница.
Был ещё интересный момент. Жалуется мне. Говорит, вечно у меня всё не так. Только стабильность начинается, так сразу что-то обрушивается, меняет все мои планы. Сначала *событие*, потом ремонт, потом решила попробовать отношения, а теперь вот я у неё внезапная "побочная ветвь". Серьёзно. Так и сказала. Оставила в замешательстве, потому что "побочная ветвь" - это уже априори партнёр. Да, не основной. Но партнёр. При некоторой всратости этой формулировки, думаю, она довольно однозначно подразумевает какие-то дополнительные отношения в довесок к основным. Простодруга таким определением не назовёшь. В общем... Как я уже сказал, пусть сама теперь разбирается в своих желаниях. Я был честен. А вот она, видимо, не случайно чувствовала, "как будто виновата, что решила быть честной". Сначала меня боялись потерять как друга. Потом, спустя несколько дней, уже побочная ветвь. Пусть теперь решает, когда и как меня встраивать. Я не спешу. А у неё действительно жизнь сейчас напряжённая. И, видимо, её "ритм" я правильно уловил. Не знаю, вписывается ли она действительно в тревожно-избегающий тип привязанности или это мои домыслы, но я её стараюсь и не отталкивать, и не приближаться сильно, и это явно работает. Сегодня вновь открывалась мне, самостоятельно рассказывала мне о своих проблемах, мнениях, тайных желаниях и переживаниях... Прямо как после поцелуя.
На всякий случай бесплатный банальный непрошеный совет от меня: никому, никаким другим людям, стереотипам, общественным мнениям не позволяйте решать за вас. Я сейчас не про какие-то крупные и при этом быстро устаревающие стереотипы из разряда "женщины глупее мужчин" или "мужчина не должен плакать". А про вполне актуальные мелочи. Про такие вот случаи, например. Конечно, тут тонкая грань. С одной стороны, вцепляться ни в кого не надо и отказ надо уметь принимать. С другой стороны, если вам говорят что-нибудь типа "да он(а) никогда! ты не нужен/не нужна человеку!", помните, что решаете только вы с этим человеком. Если есть ощущение, что ситуация на самом деле не такова, каковой она выглядит, можно подождать, можно проверить. Если сделать это тактично, ничего плохого не будет, ещё и в случае чего окажетесь правы, не говоря уже о том, что завистникам нос утрёте.
А ещё глаза у неё зелёные! Охренеть просто. Помните, я говорил, как это странно, что я отлично помню, как она смотрит, какие у неё реснички... И совсем не помню или не знаю, какого цвета глаза. А я зелёных глаз в жизни не видел. Только карие, серые, голубые... А тут прям зелёные! Это открытие кажется особенно необычным на фоне того, что я помнил всё, кроме цвета.
Ещё она привезла мне кое-какие забытые мной вещи из той квартиры. И открывалась. И заботилась, спрашивая меня о каких-то моментах из моей жизни, о которых она, оказывается, помнит. Я даже не знал. Она не только про себя не рассказывает, но и обо мне редко напрямую что-то хочет узнать. Про работу спрашивает - удалось ли найти общий язык с коллективом. Ещё спрашивает, приду ли я к ней на Новый год. Компания там, конечно, не совсем мне подходящая, она это знает. Я с ними так и не сблизился пока вместе жили. Они как раз вот старше по возрасту, но я не думаю, что дело в этом. Просто так и не стали мне её друзья родными. А может, я просто ещё слишком стеснялся, а там люди напористые. В любом случае, сейчас бы я справился. Точно знаю. А она пока этого не знает. Я спросил, хочет ли она, чтоб я к ним пришёл. Она опять отмахнулась от "да". Говорит, что "посидим, пообщаемся". Ну, ясно с ней всё, короче. Значит, надобно идти.
Но сейчас видно, что ты на верном пути, пусть дальше так и будет 
