Прошла домашняя вечеринка, было реально классно и лампово. Лучше, чем в прошлый раз, хотя в прошлый раз мне тоже понравилось. Но постепенно происходит то, чего я хотел - формируется компания, становится понятно, кто будет приходить часто, а кто редко/кто не вписался. Также друзья постепенно знакомятся между собой. Из тех, кого больше всего хотел увидеть, только 3 не было. Она голосовала за определённую дату, но большинство гостей выбрало другую, поэтому она и не смогла. Хотя меня преследовало ощущение, что она может внезапно появиться. Это вполне в её духе. Но я думаю, что она действительно занята была. А вот если бы её планы вдруг отменились, она могла бы что-то такое сделать. Но в её отсутствии были свои плюсы. Я был очень раскованным. Хотя мне теперь интересно узнать, каким бы я был в её присутствии. Потому что за те три месяца, что мы не виделись, я смог измениться ещё больше, и не терпится попробовать побыть с ней таким же. У меня в последние разы и так неплохо получалось. Но сейчас должно быть ещё лучше.
Было весело. Очень много дурачились. Вообще, когда я кого-то зову, меня в большинстве случаев спрашивают, что мы будем делать. И этот вопрос всегда ставит меня в тупик, потому что я не могу ничего конкретного придумать. И если я прямо так и скажу, что ничего конкретного, то это может прозвучать как-то не так, как мне бы хотелось. Но на деле всё всегда интереснее, чем оно звучит. Для меня рецепт хорошей вечеринки - это просто собрать нравящихся мне людей в одном месте, посадить их за стол и дать им что-то вкусное. Тогда общение само пойдёт, и скучно точно не будет. Даже просто сидеть и болтать уже весьма приятно, тем более что потом какое-то занятие тоже находится.
Ещё у нас получилась разбивка на пары. Двое моих товарищей друг другом заинтересовались, ещё одна девушка привела партнёра. А я спонтанно соблазнил знакомую и получил то, чего хотел. Теперь у меня, похоже, есть кто-то, с кем можно проводить время, но кто не будет от меня ожидать серьёзных отношений. Действительно не будет, а не просто скажет, что не ищет любовь, а потом окажется, что ищет именно её. Я за то, чтобы все получали ровно то, в чём нуждаются, поэтому отказывать учился в том числе из-за этого. Не только ради себя, но и ради того, чтобы никого не удерживать рядом с собой в надежде на то, что мы как-нибудь стыкуемся нашими разными потребностями. И если я раньше потенциальной партнёрши осознаю, что она ищет что-то посерьёзнее того, на что можно рассчитывать в общении со мной, то мой долг сказать ей, что у нас, похоже, пути разные. Но эта девочка хочет того же, чего хочу я. В общем, меня основательно понежили, сделали кучу приятных комплиментов, а с утра на работу было приятно идти с чувством глубокого удовлетворения и умиротворения. Внутренний нарц просто в экстазе, потому что его столько хвалили и говорили ему о его привлекательности. И девушка вполне в моём вкусе, симпатичная, с классной фигурой. Ещё я в связи с этим подумал о том, как неприлично легко было всё устроить, и как в самом начале осени у меня был шанс так же легко сделать всё то же самое с 3, потому что тогда я попал в аналогичную обстановку, но струсил, усомнился в том, что она может чего-то хотеть, и повёл себя как незаинтересованное бревно. Это ещё до поцелуя было. Она легла рядом со мной, прижалась ко мне, и я почувствовал, но не рискнул. А потом, когда осмелел наконец, оказалось уже поздно, она уже оказалась занята. Но это я так, в порядке рассуждений. Я от этих мыслей в кои-то веки не загрустил, а просто подумал, как легко делаются такие вещи в ситуации, когда тебе не волнительно и не страшно. Но, к сожалению, когда влюблён, вероятнее всего тебе будет волнительно. Очередное напоминание о том, что по возможности надо делать такие вещи с места в карьер, а не готовиться к ним неделями.
Соседка сегодня выдала мне список претензий. Назвала моё поведение газлайтингом. Я даже не стал спорить, потому что подобные вещи невозможно опровергнуть. Пусть считает как угодно. Почему именно газлайтинг? Она ответила, что я "постоянно выёбываюсь" на нового жильца, и я спросил, в чём это проявляется. Вообще, я не удивлён, что она это сказала, потому что моя неприязнь к нему скорее всего довольно хорошо считывается. При этом я давно уже ничего не озвучиваю во избежание того, чтоб меня обвинили в том, что я на кого-то там выёбываюсь, но скорее всего они считывают неприязнь, и сознание дорисовывает, что я всё делаю с каким-то умыслом. Я в принципе заметил, что многим людям свойственно сильное преувеличение, но об этом чуть позже. В общем, как пример того, как я на него выёбываюсь, мне привели, что после того, как он сказал, что починит потёкший кран, я сказал, что могу позвать знакомого человека, который умеет делать ремонт и может помочь бесплатно. Возможно, это и правда как-то неуклюже прозвучало, но смысл был в том, что у меня, если вдруг что, тоже есть возможность решить проблему. А она считала это так, будто я ему ткнул, что не нужна его помощь. Правда, по итогу от него действительно вреда больше, чем пользы, потому что починить он починил, но теперь у нас течёт ещё сильнее. Просто в другом месте. Я сказал, что у нас всё ещё течёт, получил претензию, что "не сказал никому", а я думал, что они и сами видели. Я так и ответил и ещё сказал, что я в принципе ничего не предпринимал и не стал поднимать этот вопрос потому что сейчас в любом случае некогда этим заниматься - в ближайшие дни все заняты. На это была претензия, что я опять-таки сам что-то там у себя в голове начал планировать и никому ничего не сказал. Тошно.
Про преувеличение. Тоже в продолжение особенностей человеческого мышления, которые мы тут недавно обсуждали. Я какое-то время назад заметил, что есть люди, чаще девочки (но не обязательно), для которых иногда = всегда. Есть даже люди, для которых единожды = всегда. Если случилось что-то такое, что им не понравилось. Интересно, что впервые я столкнулся с этим феноменом на ХС ещё лет пять назад, когда я пожаловался на что-то в треде для тех, кого бесит всё, и потом пожаловался на что-то другое, но во мне кто-то узнал автора предыдущей жалобы и сказал что-то типа "А это тот самый анон, у которого ВСЁ ВРЕМЯ..." То есть, я единожды описал то, что меня раздражает. И случай, который меня выбесил, произошёл тоже всего один раз. Но из-за того, что кому-то не понравился ни первый, ни второй мой пост, этот кто-то сделал нелепый вывод о том, что такие случаи, как в первом посте, происходят у меня постоянно. И вот теперь происходит нечто подобное. Держусь особняком = проявляю активную агрессию. Случайно взял чужое, перепутав со своим = специально перешёл границы и вероломно украл именно в тот момент, когда эта вещь нужна была больше всего. О том, сколько раз брали что-то без спроса у меня и потом ещё несколько дней забывали вернуть, несмотря на мои напоминания, я вообще молчу. А ещё когда-то сто лет назад была ситуация, когда я спросил соседку, не хочет ли она добавить куда-нибудь острый соус из пакетика, потому что я острое не ем, а еду мне выкидывать жалко. И оказалось, что она запомнила тот эпизод и приняла его за личное оскорбление. Потому что я никогда по-добрососедски не делился с ней никакой вкусной едой (как правило мне тупо нечем поделиться), но потом опять-таки вероломно пытался сбагрить ненужную хрень, чтобы указать ей на её место. Вообще, с едой там какой-то пунктик, потому что я уже второй-третий раз слышу намёки на то, что надо бы и угощать иногда соседей чем-то вкусным, вот меня же они когда-то угощали во второй четверг декабря! Но я понял, что я никого ничем угощать не могу и не хочу, поэтому ещё с предыдущего такого намёка перестал принимать угощения от неё. Она это явно воспринимает не как угощение/подарок, а как какой-то обмен с обязательными ответными жестами. И предложение добавить в еду соус она восприняла не как просто предложение, а как какой-то жест пренебрежения, что ли. Короче, во всём ищется глубинный подтекст, которого зачастую вообще не существует. А когда я говорю, что его не существует, это газлайтинг.
Мне уже просто надоело думать, что со всем этим делать. Вроде и не так плоха ситуация, чтоб опять ввергнуть себя в долги и заморочиться с переездом, потерять выгодную и удобную квартиру, но... Это просто выматывает. И самое тупое - это что я ловлю себя на желании встать в позу, обидеться, тоже повести себя как малолетка и начать манипулировать. Собственно, я уже в каком-то смысле это делаю, когда принимаю решения в стиле "максимально уменьшить количество контактов с соседями" или "ни у кого ничего не брать и никого ничем не угощать". Но сегодня мне ещё начали приходить в голову довольно-таки кринжовые мечтания о том, что вот как в апреле я сейчас себе резко улучшу жизненные условия и буду её этим изящно дразнить, а сделать она с этим ничего не сможет, потому что я же ничего ни у кого больше не принимаю, а потому и делиться не обязан. Всё время представляю, что у меня полный холодильник чего-нибудь вкусного, что у меня появляются новые вещи, и всё это только моё. Собственно, шаг за шагом так оно и получается. У меня действительно уже появляются новые вещи, с каждым месяцем мне понемногу становится уютнее. Самому неловко с того, что тянет о чём-то таком фантазировать, выпендриваться, но уж как есть. Плюс ситуации в том, что соседка всё равно скорее всего быстро обнулится. Сегодня она бесилась, а завтра обо всём забудет. Но нет гарантии, что потом опять не обидится на какой-то тайный посыл, который по её мнению кроется в моих словах и действиях. Впрочем, я думаю, что это показатель того, что не стоит воспринимать это слишком серьёзно, не стоит бояться как-то сильно задеть или обидеть, а стоит просто воспринимать это как перепады настроения и помнить, что единичный неприятный разговор с претензиями ещё не ломает ничего безвозвратно. Возможно, я просто всё ещё боюсь конфликтов, и задевают они меня потому что я боюсь, что будут какие-то последствия, которые испортят мне жизнь. Хотя ничего по-настоящему плохого мне сделать не могут, не говоря уже о том, что вряд ли кому-то искренне этого хочется даже в моменты злости. Вообще, я постепенно привыкаю к идее того, что кто-то может на меня злиться или обижаться, что это в целом нормально и незачем этого бояться. И вообще всё это преходящее.
Вот о похожем я хотел рассказать в предыдущем посте. Тут недавно вскрылось, что на работе один человек говорит за спиной обо мне гадости. Причём человек, о котором я вообще всегда думал, что он вообще обо мне не думает и не особо меня замечает. Это я точно не выдумал, потому что мне рассказали коллеги. Теперь получается, что у меня три человека, с которыми слегка натянутые отношения. Управляющий, та самая девушка, которая начала задирать нос после повышения, и вот этот человек. Ну благо с остальными всё классно. Остальных коллег порядка восьми человек, мы с ними общаемся. Даже та администратор, с которой не поладил когда только пришёл, теперь относится ко мне тепло, тоже много и интересно общаемся. Нашёл общий язык. А вот когда узнал про этого "нейтрального" человека, поймал себя на мысли о том, что мне одновременно неприятно и похрен. Чисто по-человечески неприятно, потому что мы всё-таки социальные существа, и реагировать на подобное ухудшением настроения нормально. Но с другой стороны скорее похрен, потому что это вообще ничего не меняет, не делает меня хуже, чем есть, да и сам человек, который говорит гадости, довольно специфический. И вот меня порадовала моя реакция на эту ситуацию: я периодически возвращался к ней в мыслях, но не было сильных эмоций по этому поводу. Не было слишком серьёзного отношения. Вот и сейчас я слегка задет и раздражён тем, что опять какая-то хрень начинается, но в то же время понимаю, что ничего не поменяется. Да, будут бесить периодически, я буду сюда об этом выговариваться, рассказывать вам всякие смешные дурацкие случаи, но ничего по-настоящему плохого не будет.
А ещё настало время подвести итоги месяца.
+ Прочитал 2 книги, комикс и повесть.
+ Много где бывал - виделся с мамой, ходил на свидания, ездил на день рождения к другу.
+ Устроил свою вечеринку.
+ Работал на мероприятии.
+ Посетил пару обучений.
+ Снова учился отказывать людям.
+ Расширял кругозор, развивал привычку быть любопытным и сразу разбираться в том, чего не знаю. Появились новые интересы.
+ Основательно убрался в квартире (в основном благодаря вечеринке, но всё же).
+ Чувствую, что постепенно прихожу к тому, чего хотел: у меня формируется круг общения, который больше не зависит напрямую от другого человека и не является в большей степени кругом общения кого-то другого. Чувствую себя более нужным, чем обычно. Мне пишут, зовут куда-то, вспоминают обо мне прежде, чем я напомню о себе. Это круто. Буду дальше над этим работать.
+ Самооценка прямо очень заметно выправилась именно за этот месяц.
+ Понемногу отказываюсь от всяких сломанных вещей и заменяю их хорошими, также просто выбрасываю старое и докупаю по мелочи то, чего у меня нет.
- Соседи достали.
- Практически каждое утро просыпаюсь с мыслями о том, что 3 нет рядом, вспоминаю все прочие жизненные обстоятельства, и за этой мыслью обычно следует мысль "Я хочу сдохнуть", хотя сдохнуть я совершенно не хочу - это просто такой протест против текущего положения дел.
- Творчества всё ещё мало, и я пока не знаю, как к этому подвести. Я знаю, что оно может возродиться. Просто надо подумать. Уделить время. Я потом вам про это отдельно расскажу. Может, на днях.
- С деньгами плохо, потому что где-то я ленился выходить на подработки, а где-то выходил, но не успевал особо заработать, потому что в Москве глушили мобильный интернет. Я уже говорил, что в апреле должно стать вот прям хорошо. Но до этого дожить надо. Ещё где-то 10-12 дней потерпеть.
На днях ещё напишу примерный список того, куда хочу потратить апрельские деньги и что мне вообще сейчас нужно. Это и для меня, чтоб точно не забыть ничего. И для вас, чтобы вы в очередной раз увидели нелинейность левел-апа и улучшения жизненных условий. У меня они правда медленно, но стабильно ползут вверх, и из-за этого получаются забавные моменты, когда у меня, например, есть хорошие джинсы, куртка, тёплая зимняя обувь, но вот снег растаял, и мне уже жарко, в зимней обуви становится неудобно, а кеды рваные и некрасивые стали. Их ещё не успел заменить. И вот такого много. Колонка появилась, чтоб музыку удобно было слушать. Посуду немного докупаю, чтоб гостей удобно было приглашать. Всё ещё много чего важного и полезного у меня нет, но при этом всё проще и проще становится. А ещё я в апреле наконец куплю себе нормальный телефон, потому что у меня самый дешёвый андроид, который со мной уже года три, видел некоторое дерьмо и пережил все аналогичные телефоны, которые у меня были до этого, в 2-3 раза! Естественно, он жесточайше фризит, его ни на что уже не хватает. А меня не хватает на то, чтобы купить новый. Но в апреле я возьму себе что-то классное и удобное. Могу представить, как буду кайфовать, когда вместо этого огрызка появится хороший смартфон, который расширит мои возможности.
Господи, ну я и злодей-угнетатель. Я ведь даже не посмотрел на него. И экран ему не было видно, так что он точно не мог заметить, что я пишу о нём. Просто при виде меня вспомнил, что я об этом просил. Почему тогда он отреагировал на спокойную просьбу уходя выключать свет таким возмущением, я не знаю. Может, потому что это было в переписке, а не в реале, а в реале большинство людей чуть менее смелые, зато у меня ровно наоборот.