Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Анон · 2025-09-27 13:08:26

Про то, как я словил нарциссический кайф и вообще всё было классно.

▼Скрытый текст⬍

Ходил на мероприятие, которого очень сильно ждал. В последний раз был там в качестве гостя. Хотя это сложно назвать гостем, потому что всё равно уже и привилегии новые появились, и помочь по мелочи смог организаторам. Как же я нереально кайфанул. И от самого мероприятия, и не в последнюю очередь от того, как меня там приняли.

Мы с другом только подходим к крыльцу, я уже вижу, что там толпа оргов стоит. Они сначала нас не признали в осенней одежде и издалека, а потом мы подошли поближе, свет упал, прямо как в кино, красиво было. И потребовали меня, чтоб обнять меня первым. Вообще, я не любитель обниматься в обычной жизни, но вчера обнимался, наверное, раз сорок. Ощутил себя микро-селебой, а я это ощущение люблю, конечно. Я ещё и оделся красиво в кои-то веки, а не в то, что первым под руку подвернулось, хотя с по-настоящему красивой одеждой сейчас проблемы, надо что-то новое-красивое купить будет.

Ещё познакомился с девочкой, которую уже видел когда-то. Я не мог вспомнить, знаю её или нет, но она сама ко мне в итоге обратилась и вспомнила меня. Я ощутил, что немного ей нравлюсь, это было понятно по тому, как она со мной разговаривала. Приятно было, трогательно. Я так рад, что она обратилась. Она ещё так трогательно обо мне заботилась. Спрашивала, не опоздаю ли я на метро, не холодно ли мне, не нужна ли мне помощь в одной активности. Помощь я, пожалуй, приму, но как-нибудь в следующий раз. Отдельно я кайфую ещё и от того, что наконец-то треснуло это невыездное проклятие, я сейчас опять начну повсюду ходить, да ещё и результативно, то есть, так, как в этот раз. А не как иногда бывает, что ты приезжаешь и не понимаешь, что ты тут забыл. Есть ещё одна вещь, которая мне понравилась в этой девочке. С одной стороны, я увидел, что она очень стесняется. Когда ты сам через это прошёл, ты начинаешь отлично это замечать в других. Когда они стоят немножко потерянные, зажатые. С другой стороны, у неё активная жизненная позиция, а это приятно. То есть, человек в этой застенчивости не замыкается и не позволяет ей собою овладеть. Всё хочет попробовать, к людям подходит, несмотря на неловкость.

Моя собственная неловкость шевельнулась всего один раз. Смешно даже сказать, где именно. Во время представления. Когда нужно было рассказать о себе, меня начала бить дрожь, и это супер-странно, потому что я это сотни раз делал и в целом это один из моих любимых этапов. Но почему-то вызывает вот такой отклик у тела. Я даже отодвинулся от девочки, к которой прикасались мои ноги, чтобы никто не мог почувствовать эту дрожь. В остальном больше не было таких проявлений. Более того, я знал, что за мной наблюдает враг человек, который меня периодически осуждает, и меня это наоборот как-то окрыляло и распаляло, заставляя обсуждать вещи более открыто и без стыда. Ну, это уже позже было, когда мы с друзьями сели в кафе.

Самое важное - меня поучили всяким полезным вещам. Объективно простым, но мне было сложно, потому что я не очень быстро учусь, медленно соображаю. Зато как соображу, так и не забуду примерно никогда, что радует. Короче, помучились со мной немного, но я всё понял. Потом ещё в четыре утра вдруг, лёжа в кровати, КАК ПОНЯЛ, как делать одну штуку... В общем, не до сна мне особо было, а сегодня мне уже опять по делам лететь. Сегодня ремонт, а потом, возможно, приедет друг. А потом мы, возможно, будем повторять то, чему научились.

А ещё я понял, что я всё-таки довольно сильно, видимо, стрессую от новой работы. Причём не потому что там есть что-то сложное или напряжённое, а просто потому что там какой-то тухлый вайб, который на контрасте с моими увлечениями выглядит просто ужасно. Без этого контраста он выглядит просто как нейтральный, маскирующийся под позитивный, но с лёгким негативным уклоном. Просто понимаю, что меньше всего завтра хочу в этот ультрамодный гадюшник. Если бы я оставался на предыдущей работе или если бы на этой работе работал один, я бы пришёл и весь день плавал в облаке своих впечатлений от вечера, а так выходит, что меня частично выдернет оттуда.

Отредактировано (2025-09-27 13:17:51)

Анон · 2025-09-29 01:01:20

Как легко привыкаешь к хорошему.

▼Скрытый текст⬍

Короче, я в конец охренел. Я писал, что мне немного трудно себя мотивировать, например, потратить деньги на себя или что-то такое. Но это только поначалу трудно. А как начнёшь делать, так привыкаешь. И если жадность не ушла ещё (а она уйдёт только с полным завершением финансовой трансформации, потому что раньше денег не было стабильно, а теперь то есть, то нет), то прочий комфорт быстро начинает казаться естественным. Но меня (преимущественно) радует такое изменение. Мне кажется, оно говорит об улучшившемся отношении к себе.

Если раньше я легко обходился без кучи нужных вещей, то теперь у меня начинает подгорать от того, что в новой квартире мало посуды, что нож плохо режет, что Озон сначала больше недели доставлял, а теперь не выдаёт заказ, что со стиралкой проблемы, что соль для ванн не убрали в ванную, хотя я думал, что она именно там, а потом не смог её использовать, потому что уже залез в ванну. И так далее. Ну, крупных проблем нет, вот и не хочется уже мелкие неудобства терпеть. Хочется, чтоб всё было как следует, чтоб услуги оказывались, чтоб отношение было уважительным.

Хотя на этой почве случилась и кринж-история. Я решил, что настало время воспользоваться своими привилегиями и попросить бесплатную плюшку. При записи на выдачу этой самой бесплатной плюшки выяснилось, что никто не был ещё предупреждён о том, что мне они вообще полагаются. Ну, кроме приятельницы. Я не стал ей писать, а написал напрямую за получением, рассчитывая, что все в курсе и без проблем мне всё дадут. Но там были не в курсе и вообще ответили мне, как мне показалось, немного вахтёрским образом. Мол мы вам можем дать только с разрешения главного. Если главный нам прямо напишет, что вы имеете на это право. Ну, смысл был такой, а вайб немного другой, мне его не повторить. Но мне почудилась там лёгкая нотка раздражения. Я говорю, ну ок, пойду спрошу у главного. Написал главному, а тот занятой человек, не отвечает. В итоге я запаниковал и пошёл тормошить приятельницу и отвлёк её от дел только для того, чтобы узнать, что "вахта" оказывается молча написала главному насчёт меня, тот всё одобрил и мне скоро напишут и всё выдадут. А я всех на уши поднял. И приятельницу, и главному в личку ломился (когда он уже решал проблему), и ещё там кое-кого спрашивал, когда мне ответят. Неловко теперь... А всё просто потому что я не ожидал, что человек, который мне ответил в стиле "Я ничего не знаю, пусть главный мне сначала напишет насчёт вас", на самом деле пошёл к главному и начал выяснять, кто я и что мне положено. Я воспринял это как отказ и необходимость разбираться с ситуацией самостоятельно. Забивать не хотел, пошёл узнавать, как же мне получить обещанное. А со стороны, сука, это выглядит так, будто я на ровном месте запаниковал и начал торопить всех, выбивая свои плюшки здесь и сейчас. Не хотелось такое впечатление производить, конечно...

Итоги сентября.

▼Скрытый текст⬍

+ Закончен проект.
+ Совершён переезд. Некоторые вещи ещё остаются в прежнем жилье, но всё основное уже тут.
+ В новом жилье сделан интернет.
+ Я устроился на новую работу и подписал договор.
+ Сходил к парикмахеру вовремя, без переносов.
+ Все кредитки оплачены.
+ Помог приятельнице с ремонтом.
+ Прочитана одна книга. Возможно, две, если я за оставшиеся два дня дочитаю вторую, там совсем чуть-чуть.
+ Сходил на два мероприятия.
+ Забрал подарки для себя.
+ Купил некоторые важные мелочи в дом, пока были деньги.
+ Весь месяц выполнял задачи для тусовки по интересам.
+ Расширил и упрочил свою "карьеру" в этой самой тусовке именно так, как хотел. Точнее, даже получше.
+ Очень грамотно веду свои отношенческие штучки, тёмную триаду держу под контролем, не исполняю особо.

Всё остальное было сделано отвратительно. Ладно, шучу. Из минусов только отсутствие творческой жизни (хотя нет, она возвращается помаленьку), опоздания на новую работу стабильно (нужно приходить за десять минут до открытия магазина, я успеваю до открытия, но не за десять минут) и энергетики (но чего вы хотели с таким образом жизни). Короче, как вы можете заметить, отлетели некоторые довольно базовые вещи, но зато сентябрь можно смело назвать месяцем достижений. Пока что лучший месяц в году. Несмотря на то, что опять сорвалась основная задача, покупка той самой важной вещи.

Приколы на новой работе в мои планы тоже не входили, но не могу отнести это к однозначно негативному, потому что я во всём разобрался. И вообще мне периодически полезно в такое влипать, чтобы и дальше вытрясать из себя остатки того, что делало меня сутулой собакой. Надо уметь защищаться. А чтоб уметь, надо учиться на практике.

Отредактировано (2025-09-29 01:03:18)

Анон · 2025-09-30 21:30:57

На что мне теперь важно обращать внимание.

▼Скрытый текст⬍

Читаю историю одного фаната-имперсонатора. Желая понять своего кумира, он впитывал мелочи, связанные с его жизнью. Поехал в район, где кумир жил в детстве. Опросил пожилых жителей. Те рассказали ему, где кто жил, где что продавалось, какая у кого была собака, где школьники лакрицу покупали и т.д. Ещё он сопоставил современную карту с картой шестидесятых годов из городского архива. Большинства заведений уже не было. Чего-то совсем не осталось, где-то осталось только само здание, в котором сменялись заведения и много раз менялся фасад. Дом, в котором жил кумир, тоже перетерпел много изменений за пятьдесят с лишним лет. О нём там уже ничего не напоминает. И вот этот фанат начал попытки представить, какими дорогами ходил его кумир, куда заходил после школы, куда мог ходить с друзьями, что покупать и так далее. И потом попытался скопировать то, что он представил. Ходил выдуманными им маршрутами, которые могли, в сущности, никак не пересекаться с детством кумира.

И вот я подумал, бывает же такое, блин. Когда даже подобные мелочи, связанные с тем или иным человеком, даже если и эти-то мелочи не до конца правдивы, тоже могут быть кому-то интересны. Они могут приобретать большое значение для того, кто его любит. Они воспринимаются как что-то, из чего складывается личность. У меня самого периодически всплывают в голове образы из прошлого. Небольшие эпизоды, вроде бы незначительные, но которые как будто бы складываются в мозаику моей личности. Если бы память можно было нарезать на кадры, я выбрал бы именно их для того, чтобы сделать композицию/альбом о моей жизни и моей личности. Когда я об этом подумал, я попробовал покопаться в голове и потрогать воспоминания разных лет. Это оказалось очень приятно. Сразу вспоминаются две вещи. Первая - это что мне около пяти лет, и тёмным вечером я лежу в гостиной на животе и читаю тонкую синюю энциклопедию "Земля". Я уже умел читать, но о представление о планетах и космосе получил впервые. Я потом читал эту книгу много раз, очень внимательно. Запомнил расположение планет в Солнечной системе. И в это же время визуализировал весь этот космос, который в такие вечера был прямо у меня над головой. И до сих пор, когда я думаю о космосе, я представляю его в декорациях нашей старой квартиры, где-то над трухлявыми советскими креслами и зомбоящиком. Второе воспоминание - мне двадцать лет, друг из Москвы приезжает ко мне, и мы вместе идём в только что открывшуюся рядом с моим домом кофейню. Там мы пьём милкшейки и пишем песни. И нам кажется, что это такое уникальное место, что потом оно будет iconic. Что мы потом будем часто туда возвращаться, что оно станет точкой притяжения для компании и вообще будет очень популярным. И там ещё свет так падает в окно, что на полу "радуга".

Но будет ли кому-то это интересно? Возможно, сейчас, когда я это пишу, это может быть интересно прочесть один раз. Возможно, однажды кто-нибудь очень сильно в меня влюбится и проявит огромный интерес к моему видению мира. В остальном людям, возможно, будут интересны те или иные крупные достижения, которые у меня есть или будут. Например, моя принадлежность к нашему сообществу и высокое положение в нём, которое упрочивается и растёт по мере того, как я работаю на благо этого сообщества, получаю в нём чувственный опыт и учусь. Это может делать меня интересным человеком для кого-то, потому что это необычный опыт, интересная роль и растущий набор знаний в разных областях. Но наверное даже это и какие-то более крупные вещи, которых я надеюсь достичь в будущем, не сделают меня настолько интересным, чтобы кому-то хотелось примерять на себя мой образ вплоть до мелочей. Даже если однажды у меня появится что-то вроде фанбазы. Всё равно людям, которые меня знают, уважают и в целом хорошо ко мне относятся, вряд ли будет так уж сильно интересен срез моих впечатлений, воспоминаний, мыслей, ассоциаций, запахов и прочего подобного. Никто наверное не будет, стоя у моего дома, фантазировать, о чём я мог думать, когда стоял на этом балконе и смотрел на звёзды (и не зная о том, что я на этот балкон и не выходил-то ни разу).

Потом я попробовал представить тех людей, которые меня уже сейчас поражают масштабом своей личности. И на которых я хотел бы равняться в этом плане. И понял, что они, похоже, идут обратного. Мелочи, связанные с их жизнью, становятся интересны людям не потому что они смогли первоначально чего-то добиться и заинтересовать всех этим чем-то. Похоже, что они добились чего-то крупного и интересного как раз потому что всегда довольно большое внимание уделяли своим чувствам, воспоминаниям, ощущениям, внутреннему миру и так далее. Они относятся ко всему этому как к чему-то важному и не менее интересному, например, для того, чтобы на их основе делать контент. Если они рассказывают, например, о том, каким важным ритуалом для них была покупка леденца после школы в определённом магазине, где была добрая продавщица, которая разрешала занести недостающую сумму потом, то они, скорее всего, не думают о том, будет ли это окружающим так же интересно слушать, как им - вспоминать и рассказывать. Те восхищающие меня люди, которых я наблюдаю воочию, всегда так естественно делятся со всеми не только результатами творчества или работы, но и кусками своего внутреннего мира и просто повседневности. И кумир того имперсонатора, как мне кажется, тоже сложил свою интересность из большого количества повседневных мелочей, снов, фантазий, ассоциаций и прочего. Именно оно, похоже, сделало его в целом интересным. А не интерес к нему пробудил в людях интерес к этим мелочам.

Один из тех людей, кто мне нравится, на днях наконец сделал собственный чат. И периодически, чтоб этот чат чем-то наполнять, спрашивает: "Какое было самое вкусное мороженое, которое вы когда-либо ели?", "Как вы понимаете, что человек может стать вашим другом?" Или рассказывает, какой он гель для душа попробовал с необычной текстурой и классным запахом. Или как сделать ванночку для ног с камнями, на которые приятно наступать в воде голыми ногами. Или показывает, что он рисует во время долгого и нервного телефонного разговора.

Всё это также отлично сочетается с ещё одним моим выводом последних месяцев. Что неинтересным человек становится тогда, когда никак не проявляется. И не рассказывает о себе даже того, о чём я написал в предыдущем абзаце. При этом внутри себя он может быть очень даже интересной и глубокой личностью. Но кто это увидит? Ни мелочей никто не увидит, ни чего-то более крупного. Если самому относиться к своей жизни как к чему-то интересному и достойному внимания, тогда в неё придёт интересное. Я попробую тоже так делать. Не знаю, хотел бы я, чтоб кто-то стоял под окнами дома, в котором я вырос, или нет, но я определённо хотел бы, чтобы для кого-то я был, по крайней мере, на том уровне, на каком интересные мне люди находятся для меня. Они мне не прямо кумиры, конечно, но восхищают. Хотя вот один мой друг, когда напивается, всегда начинает меня очень сильно хвалить и признаваться, что в его понимании я какой-то невероятно свободный человек, чему он по-белому завидует. Мне это безумно приятно, но я не вижу себя так.

Я теперь тоже буду внимательно относиться к таким вещам. Я заметил, к тому же, что если я начинаю на них концентрироваться, мне сразу хочется учиться, пробовать новое, вдохновение на творчество тоже появляется. В общем, это такой достаточно простой способ сдвинуть с места то, что бывает очень даже сложным. Возможно, это мне поможет победить свои музыкальные страхи, о которых я всё хочу написать отдельный пост. По крайней мере я могу сказать, что в последние дни я как-то так и живу, и у меня творческая искра оказалась не вполне угасшей ещё. Я решил в итоге коллекционировать свой вайб, что ли. Как ещё это назвать? Решил заменить словосочетание внутренний мир на "моя Римская Империя". Обычно так говорят про какое-то масштабное увлечение, в котором человек отлично разбирается, но я так называю всё, что составляет меня, формирует меня как личность.

Отредактировано (2025-09-30 21:36:19)

Анон · 2025-10-01 01:19:11

Анон, во-первых, давно хочу сказать, что тебя очень интересно и приятно читать.
Во-вторых, вот эта реплика твоего друга мне откликнулась

Анон пишет:

один мой друг, когда напивается, всегда начинает меня очень сильно хвалить и признаваться, что в его понимании я какой-то невероятно свободный человек, чему он по-белому завидует.

Не знаю, что вкладывал в это он, но для меня твоя свобода заключается в том, что ты очень четко выделяешь свои жизненные приоритеты, и они завязаны на деньги только по необходимости. Сами по себе деньги при этом не самоцель, тебе важнее комфортный график работы, твои интересы, твое хобби и так далее. Я знаю очень немногих людей которые так строят свою жизнь. Твоя, скажем так, манера потребления благ, не привязана к каким-то дорогостоящим чисто развлекательным штукам на постоянной основе: в твоем блоге не проскальзывают походы по барам и поездки на такси, а для многих это неотъемлемые атрибуты "хорошей жизни". Короче, твоя свобода, как мне кажется, в том, что ты не связываешь свое удовольствие главным образом с потреблением, а наоборот стремишься получать его, отдавая что-то вовне.

Анон · 2025-10-01 03:06:57

Анон пишет:

Анон, во-первых, давно хочу сказать, что тебя очень интересно и приятно читать.
Во-вторых, вот эта реплика твоего друга мне откликнулась

Спасибо большое! Мне всегда очень приятно и ценно видеть такие комментарии. Они всегда очень поднимают мне настроение.

Анон пишет:

Не знаю, что вкладывал в это он

Я тоже. Надо будет как-нибудь узнать. Но для этого придётся его напоить, потому что он об этом говорит только пьяным.

Анон пишет:

ты очень четко выделяешь свои жизненные приоритеты, и они завязаны на деньги только по необходимости. Сами по себе деньги при этом не самоцель, тебе важнее комфортный график работы, твои интересы, твое хобби и так далее.

Да, я просто не знаю, как бы я жил, если бы жил иначе. Меня угнетает необходимость быть большую часть времени не дома/не там, где я хочу. Думать всё время только о работе. Понимать, что с учётом большего потраченного времени большая сумма зарплаты окажется маленькой. Уставать и не делать ничего из того, что тебе нужно для достижения тех или иных целей, потому что иногда у тебя даже на отдых нет времени, а то, о чём я говорю - это тоже определённый труд. Я хочу чему-то учиться, заниматься творчеством. Деньги мне важны как средство получения того, что мне нужно. Мои потребности, на самом деле, тоже растут, но я надеюсь, что со временем я буду находить всё новые варианты несложного дохода или экономии, которые буду присоединять к тому, что у меня уже есть.

Анон пишет:

в твоем блоге не проскальзывают походы по барам и поездки на такси, а для многих это неотъемлемые атрибуты "хорошей жизни".

Для меня местами тоже, на самом деле. Точнее, мне важно, чтобы я мог всё это делать если у меня будет желание. И тогда я скорее всего большую часть времени делать этого не буду. Но должен быть выбор, делать или нет. В баре я недавно был, как раз когда деньги были, и мне было очень приятно, что я могу заказать то, что мне нравится. Но при этом есть категории трат, которые не выглядят для меня рациональными при любом доходе. И я, даже имея деньги, не имею желания их тратить таким образом. Например, меня раздражает существование большинства оверпрайс-кофеен. Которые пользуются популярностью даже у тех людей, которые постоянно говорят о том, как всё вокруг ужасно дорого. Но за кофе они готовы платить и даже не особо возмущаются, потому что кофе хочется. А если есть деньги, то тем более. А меня раздражает осознание того, что кофе из автомата в метро за 120 рублей в большинстве случаев оказывается вкуснее того, что продаётся в такой кофейне за 390. И я не покупаю его, потому что знаю, что получу за эти деньги только разочарование. За исключением Старбакса, потому что там его делают так вкусно, что иногда я его покупаю и денег мне не жалко. А ещё мне не жалко угостить кого-то на свидании, хотя я могу взять такой партнёрше, а себе не возьму. Потому что мне не нравится, а угощение другого человека я воспринимаю как подарок ему. В подарок он может хотеть чего-то, что расходится с моим пониманием крутого подарка.

Ещё иногда мне деньги нужны для того, чтобы немножко понтоваться. Чтобы создать определённое настроение. Например, мне очень нравится сейчас фантазировать, что я на том же такси заеду за девушкой, которая мне нравится, и мы вместе поедем в наше тусовочное место, где я проведу её по всем местам. При этом я сегодня, когда крутил это всё в голове, вдруг осознал, что даже в такой фантазии я сначала приезжаю к ней на метро, а уже потом вызываю к её подъезду такси. Я хочу денег, чтоб была возможность делать что захочется и создавать определённое настроение, а не потому что на метро плохо ездить, например.

Анон пишет:

Короче, твоя свобода, как мне кажется, в том, что ты не связываешь свое удовольствие главным образом с потреблением, а наоборот стремишься получать его, отдавая что-то вовне.

Похоже, что ты прав. Не думал об этом. Но видимо так. Я просто считаю себя несвободным из-за комплексов и установок, которые мне мешают. Такое у всех есть, но всё же.

Отредактировано (2025-10-15 00:02:29)

Анон · 2025-10-01 09:46:01

Автор, а на балкон-то почему ни разу не выходил?

Анон · 2025-10-01 14:43:11

Анон пишет:

Автор, а на балкон-то почему ни разу не выходил?

Его надо прибрать. Я скоро займусь этим. Пока что мне даже в обуви там немного противно. Предыдущий жилец там курил и ел семечки очень активно. Я планирую его в ближайшие недели хорошо почистить, а потом там можно будет тусить плюс туда переедут запасные стулья для гостей моих будущих вечеринок.

Анон · 2025-10-02 01:55:04

Обзор на новых соседей + ещё немного о моей жизни.

▼Скрытый текст⬍

Итак, как я уже упоминал, я теперь снимаю с парнем и девушкой примерно моего возраста. Девушка младше. Они не пара, даже не друзья, а просто хорошие знакомые, которые вместе работают и давно снимают. Парень очень приветливый и щедрый. Девушка очень милая, но странноватая и загадочная. Не думаю, что они обидятся, если я опишу их на анонимном форуме. Тем более что я не со зла, даже странноватые моменты.

О новом соседе мне нечего особо рассказать, он мне приятен, любит всякие свечи и ароматические палки, как и я, и это для меня отдушина, потому что у приятельницы аллергия. Я свою коробку с палками даже не открывал ни разу за восемь месяцев совместной жизни. Не хотелось ей помешать. Ещё он вкусно готовит и часто предлагает еду. Иногда я предлагаю ему то, что есть у меня, но он обычно не берёт, его еда ему вкуснее.

У новой соседки есть привычка падать на пол в прихожей. Да-да. Мне, если что, это абсолютно ок, потому что я реально видел всякое, после моей бывшей, которая по ночам колотила ногами в стену в истерике, меня ничем не удивишь. Пусть хоть на люстре раскачивается, главное чтоб моё личное пространство не нарушалось. Но вот сама она как-то странно к этой своей привычке относится. Когда я впервые это увидел, меня это почти не удивило. Было немного неожиданно, но я ничего не сказал и сразу же подумал, что её, в целом, можно понять. Я услышал, как она пришла, но не слышал, чтоб куда-то дальше коридора пошла. А тут мне понадобилось выйти из комнаты. А там она на полу лежит. Увидела меня, испугалась, побежала к себе. В другой раз я снова услышал, как она зашла и остановилась в прихожей. И мне тоже понадобилось выйти из комнаты. А поскольку я чаще всего сижу за компом в полной темноте и не издаю никаких звуков, можно запросто подумать, что я не дома. Так что я заранее стал громко шевелиться и включил настольную лампу, чтоб у неё было время заметить моё присутствие и подняться. Чтоб я не смутил её. Чтоб она думала, что я не заметил. Но она то ли не заметила моего присутствия даже после таких сигналов, то ли ей теперь всё равно было, то ли на этот раз она сознательно решила мне показаться в таком виде. Я вышел, и на этот раз она относительно спокойно поздоровалась со мной откуда-то снизу. Почти что как ни в чём не бывало.

Сегодня заходил с улицы домой и опять застал её на полу. На этот раз она опять смутилась, подскочила и начала говорить о том, какой это позор, что я застал её в этом положении. На что я ответил, что мне, в сущности, всё равно, чем она занимается в свободное время, а плохо было бы, если бы я её дверью ударил. Потому что я дверь достаточно резко распахнул, не зная (точнее, не вспомнив), что она может там быть. Я не знаю, как реагирует на это сосед, но предполагаю, что он или привык, или он-то как раз этого ни разу не видел, потому что они вместе работают, так что его график она знает, чтоб при нём на полу не лежать, а мои приходы и уходы слишком нестабильны. В целом она мне приятна, я вроде бы даже называл её тут очаровательной. Но слегка озадачивает, конечно.

Здесь спрошу мнения со стороны. Как думаете, стоит ли мне/стали бы вы пытаться выяснить, всё ли у неё в порядке? С одной стороны, иногда игнорировать такие проявления довольно неловко. Особенно когда слышишь, что человек ещё и немного плачет, но такое было всего раз. Сразу волна сочувствия наплывает. С другой стороны, аргументы "против" у меня тоже находятся и постоянно всплывают в голове. Начиная от "она меня не просила о помощи" с "пусть лежит, не мешает же" и заканчивая "а вдруг это демонстративное поведение, реагировать на которое будет себе дороже?" И вообще, с одной стороны, я такой человек, что обожаю утешать и успокаивать людей, которые кажутся мне милыми. С другой стороны, она влюбчивая, как и я (она рассказывала), так что я потенциально рискую залезть в какую-нибудь дикую ситуацию, а я обещал себе, что постараюсь не исполнять особо. Я и с новыми чувствами-то ещё не разобрался. А есть ещё и старые. С ними разобрался, но там тоже одна сплошная шизофрения.

При этом я скоро иду на дейтинг. Посмотрим, что он мне принесёт. Но я иду не эмоционально вовлекаться и не серьёзные отношения выстраивать, я иду ради секса и приятного времяпрепровождения, о чём с самого начала будут предупреждены все, с кем я заговорю на вечере.

Из позитивного. Новый образ жизни, описанный ранее, с романтизацией повседневности и уделением особого внимания своим ощущениям, быстро принёс плоды. Периодически на ум приходят красивые фразы и образы. Сегодня пошёл дальше - после работы вечером писал песню, до этого просто разрозненные строчки записывал, чтоб не забыть. А сегодня вот прямо работал. И вообще ко мне наконец возвращается ощущение, которое преследовало меня лет в 18-20 и вплоть до того, как судьба настучала мне по башке после моего переезда в Москву, когда я последовательно сталкивался с различного рода дерьмом и проблемами, которые занимали практически всё пространство в моей голове. Но сейчас я более-менее встал на ноги, не полностью, но пока это лучшее состояние за три с половиной года тут. Плюс снова подключается творчество и желание знакомиться с другими творцами - слушать новую музыку, читать об искусстве, смотреть красивое кино и т.д. И вот в общем и целом я снова, как в 18-20 лет, ощущаю, что я всё могу, могу достичь самых невероятных своих мечтаний.

Анон · 2025-10-02 07:44:03

Анон, я тебя читаю с огромным уважением. Ты вдохновляешь тоже идти к лучшей жизни.

Анон · 2025-10-03 11:45:38

Анон пишет:

Анон, я тебя читаю с огромным уважением. Ты вдохновляешь тоже идти к лучшей жизни.

:heart: Спасибо большое! Я очень рад, если могу кого-то вдохновить. Успехов тебе!

Анон · 2025-10-03 14:52:31

Обзор на новое жильё.

▼Скрытый текст⬍

Честно говоря, я просто в восторге, хоть и не хотел переезжать. Отдельно я в восторге от того, как дёшево обходится всё это великолепие. Сама комната стоит дешевле примерно настолько, насколько выросла зарплата. То есть, двойная прибыль. Коммуналка за сентябрь вышла 900 рублей. Ну, конечно, это не вся, а только моя доля, мы поделили сумму на троих поровну. Всё равно мало. При этом я морально готов был заплатить больше, потому что трачу много воды. С другой стороны, я практически не включаю свет.

При этом квартира объективно самая лучшая по условиям из всех, что у меня были, ремонт тоже очень классный. Он более-менее современный, хотя я против советского ничего не имею. Один раз вообще вполне сознательно выбрал комнату в квартире, где можно было рисовать на стенах и всё было расписано цитатами из русского рока. Я тоже подключился и периодически там рисовал. Но здесь мне всё нравится. Здесь ремонт относительно современный, но не трендовый, не такой, как мне НЕ нравится. То есть, тут не серо-белая икеевская пустыня, а больше похоже на то, как выглядел хороший ремонт в моём детстве и как до сих пор выглядит дом моей матери, только по качеству все материалы новые. Я одинаково ненавижу как минимализм, так и захламлённость ненужными мне вещами. Здесь баланс. Нет ничего лишнего, можно спокойно захламить тем, что кажется мне уютным. Я уже упоминал о желании поставить всякие лава-лампы. Ещё есть несколько мест, куда можно что-то повесить, и я присмотрел уже для них прикольные тканевые гобелены. Но это всё появится потом, в будущем. Сейчас тоже есть кое-какие украшения, оставшиеся от предыдущего жителя. Мне от него достались прикольная шляпа (пока её не носишь, она украшает стену, висит на гвозде), прикольная картина в раме и прикольные свечи, которые я зажигаю вместе со своими.

Ещё мне очень нравится эта стенка, и я уже не уверен, хочу я её убирать или нет. Жалко как-то. Мне одинаково нравится и стенка, и мой вариант дальнейшего обустройства комнаты. Для моих планов лучше без неё. Визуально лучше с ней. Пока отложил эту задачу, но предварительно думаю, что стенку я всё же уберу, но надо будет заморочиться поиском визуально похожей на неё, но более маленькой мебели, мне так нравится, тем более мне всё равно понадобится книжный шкаф и шкаф для одежды.

Тут тепло, нормальное естественное освещение (вы не представляете, как заебали серые комнаты), при этом свет из окна не слишком яркий и не отсвечивает мне неприятно в экран, который у меня тускло горит, потому что мне надо чинить компьютер. Ванная тоже красивая и тёплая. Я наконец увлёкся ваннами, потому что в предыдущем жилье в ванной было либо совковое жёлтое корыто, либо невыводимые тараканы, либо холод и т.д., поэтому я принимал преимущественно только душ. А здесь мне нравится полежать в ванне. Я стал понимать приятельницу, которая это дело любит. Я в прошлой квартире тоже пробовал это делать, но мне не было так комфортно, как тут.

Из минусов пока только отсутствие сушилки для белья (я посмотрел на Озоне и понял, что мне они в принципе не нравятся визуально, ни одна, так что я даже не знаю, чё делать) и слишком плохая звукоизоляция. Но последнее мне не мешает, это просто объективно плохо. Я же звуки улицы люблю, хотя они тут не очень сильные. Бывает, что иногда слышно, как соседи орут на своих детей. Ещё мне не нравится, что тут нет Пятёрочки и в целом тут мало магазинов. Точнее, они есть, просто выбора нет. И ещё мне не нравится путь до метро, потому что у меня лютый страх самокатов и курьеров на великах, а этот путь - это прям точка притяжения для всех этих колёсных торпед, мне там страшновато ходить. Обойти, к сожалению, никак. Вообще.

А так это красивый исторический район, до своей работы в центре я доезжаю за полчаса, из которых 20 минут - это путь до метро, от метро и долгий переход в метро. Тут очень много зелени и всяких культурных объектов, осень делает его вообще невероятно красивым и атмосферным. Листья не убирают, их много. Кажется, время перепройти некоторые игры и пересмотреть некоторые фильмы, ассоциирующиеся у меня с осенью.

Короче, я в полном восторге. Про новую соседку. Вчера ситуация повторилась. Я услышал, что она пришла с работы, упала в прихожей и начала рыдать. Честно говоря, меня это наконец начало немного нервировать, потому что я не понимаю, что происходит и как на это реагировать. Я предпочитаю никак не реагировать, но всё равно неспокойно. Так что на этот раз я вышел в коридор по делам, она при виде меня довольно жутким образом улыбнулась на моё приветствие. Я сделал всё, что мне надо было, после этого спросил аккуратно, всё ли у неё в порядке. Она ответила, что да, поэтому я опять пошёл к себе. Странно это всё, конечно. С другой стороны, наверное, лучше не вмешиваться. Мне почему-то кажется, что не стоит в это влезать, иначе ещё запустится цепь каких-то нежелательных событий.

Ещё я вчера вспомнил о том, что я левел-ап блогер и что уже второй день октября, а я так и не приступил ни к одному из планов на октябрь (их предварительно 30 штук, но список скорее всего вырастет), поэтому разобрал огромный пакет с одеждой и развесил всё в шкафу (ура, тут есть пространство для вешалок и корзина для белья!), остальное аккуратно сложил на полках. Не люблю разбирать вещи после переездов, никогда не делаю этого сразу, но теперь, думаю, по 1-2 коробки/мешка в день буду делать и справлюсь за несколько дней. Тем более что у меня есть мотивация. Эта комната уже очень уютная. И можно сделать лучше. Ещё я прикинул, как мне убираться на балконе, поэтому уборка на балконе тоже входит в список дел октября. Но это будет после десятого числа, потому что до этого я слишком занят.

Отредактировано (2025-10-03 14:55:48)

Анон · 2025-10-04 01:50:51

Про приятные чувства без обязательств.

▼Скрытый текст⬍

Как-то странно у меня эмпатия работает, конечно. Избирательно. Хотя вроде, конечно, эмпатия в широком смысле - это не сострадание, а просто чувствительность к чужим переживаниям, умение их заметить и трактовать. Но всё равно обычно, когда говорят про эмпатию, имеют в виду светлое чувство. У меня оно, конечно, не всегда такое, а вот в общем и целом такая чувствительность имеется. И она растёт в последнее время всё быстрее. Сегодня эмпатия сработала светлым образом.

Я опять ездил помогать. Сделали не так много, ну или это я не устал, а вот она устала. Работы у неё много, ей немного ещё помогают, но в основном сама делает. Я несколько дней занят был, не приезжал. Сил у меня полно, только всякие ремонтные запахи меня вымотали, въелись в кожу. И пыль немного в лёгких осела. Меня накормили, что меня, честно говоря, очень выручило, потому что я на мели. Ну благо осталось всего пять дней протянуть до зарплаты. Аванс-то крошечный был, не успел ещё ничего получить. Ещё в холодильнике нашлись кое-какие мои продукты, тоже порадовало, забрал. Ей не нужны, она другую еду ест. Был разговор, который нельзя назвать разговором по душам, но признаки сближения в нём промелькнули. Мне стали рассказывать всё больше и больше вещей из той категории, из которой со мной раньше не делились. Вообще. Она мне в принципе раньше не рассказывала никаких эмоционально окрашенных вещей. Из разряда "мне больно, когда поступают вот так...", "меня триггерит, когда..." Никакого негативного опыта не рассказывала. Короче, разговор получился образующим. Я пока затрудняюсь сказать, что именно он образует. Какую-то основу для моего понимания, видимо. Для выводов. Осторожно столкнулся с переживаниями другого человека, нащупал серьёзное предательство в анамнезе. Плохо, конечно, но в то же время понятно, что можно попробовать сделать. Я теперь много чего знаю и умею. Знаю, что отрицательный опыт можно перезаписать. Я же делаю без какой-то корыстной цели, если не считать желания стать ближе в дружеском плане. Но я не уверен, что это можно назвать корыстной целью.

А язык любви у неё, оказывается - когда для неё молча что-то делают. Сегодня признала. Я этого не осознавал, но, видимо, почувствовал. Я в принципе по сути этим и занимаюсь сейчас, но не потому что преследую какую-то цель (я писал, что пока не знаю, что делать с чувствами, да и не планирую ничего делать), а потому что мне того хочется и потому что испытываю глубокую благодарность за помощь в недавнем ещё прошлом и потому что мне просто, в конце концов, приятно. У меня очень ресурсное состояние, я давно его ждал, а оно не наступало из-за трудностей. Теперь я уже и сам поделиться могу. Но от благодарности отказываться не стал больше.

Господи, многие даже не представляют, наверное, как приятно в кои-то веки любить просто так и вообще НИЧЕГО конкретного не хотеть. Просто получать удовольствие от общения и от самого факта этих никого и ни к чему не обязывающих чувств. Пока что самое лучшее и самое адекватное, что было в моей жизни. Параллельно имеющиеся у меня другие чувства вообще не такие. Там хочется, там амбиции прям. Единственное, что сейчас трудно даётся - соблюдать баланс. Мне очень хочется делать всё и побольше. Подарок там подарить, например. Дать то, это, пятое, десятое. У меня вот это, собственно, язык любви. Один из. Особенно сейчас, когда я по большей части встал на ноги и теперь могу давать без ущерба для себя. Вообще, я слышал, что так мы хотим "пометить" другого человека. Дать что-то своё. Похоже на правду. Но прошлый опыт подсказывает, что это пока надо подержать в узде. У меня уже готова идея такого же ни к чему не обязывающего подарка, но я хорошо продумал, как, когда и при каких обстоятельствах его подарить, чтоб это не выглядело как назойливость. Это вообще должно выглядеть так, будто мне это ничего не стоит, тем более что так оно и есть, буквально. У меня сейчас есть одна классная вещь в большом избытке. Просто из-за того, что это подарок, может выглядеть так, будто я заморочился и что-то вложил, а мне бы хотелось, чтоб было слегка небрежно. Увидел, захватил с собой. Чтоб никакой неловкости не было. Отложил на месяц-два. Тем более что сегодня выяснилось, что она всё ещё переживает из-за моего переезда. Сколько раз она уже за него извинялась и спрашивала, всё ли у меня хорошо. Я так и ответил, что мол обсуждали ведь не раз. У меня и правда всё хорошо. Сейчас даже вот эти последние финансовые трудности очень хорошо переносятся, без потери продуктивности. Обычно я в таком состоянии чем ближе к зарплате, тем меньше мог делать, силы экономил. А тут обратная картина.

Мой способ бороться с этим перекосом - напоминать себе о своих собственных делах и делать их в первую очередь. И только потом ехать к ней.

Анон · 2025-10-06 01:57:55

Опять всё те же сложные темы.

▼Скрытый текст⬍

У меня в голове роится от разнообразных мыслей, это приятно, надеюсь, что смогу структурировано обо всём написать. Тем более что я опять хочу поднять тему, которую сложно формулировать, чтоб не звучало как те вещи, которых я НЕ имею в виду. Речь в очередной раз пойдёт о воле. Но на этот раз я хочу зайти в эту тему с другой стороны - со стороны бездействия и несмелости. Не нужно объяснять, почему это плохо, но иногда мне кажется, что люди в моём окружении недооценивают ущерб. Куда ни гляну, везде страдают от последствий своего страха и отсутствия какого-либо движения, но при этом складывается ощущение, что решать эту проблему не принято. Альтернативой активной борьбе с ней обычно выступают: прокрастинация, решение отказаться от того, что не получается, а также бережный подход. С первыми двумя всё ясно. О последнем хочу поговорить.

Ничего против бережного подхода я не имею. Это часть моего арсенала. Но иногда его недостаточно. Иногда нужна дисциплина, решимость не отказываться от того, что делать неприятно. Возможно, готовность перетерпеть. Пожрать немного кнута заместо пряника. Да, можно отказаться. Но бывает, что некоторых результатов без этого не добиться. А чаще всего кнут всё равно нагонит тебя, это будет многократно и очень болезненно. Проверено. Самым наглядным примером, который сейчас могу вспомнить, будет недавняя ситуация с потерей работы. Это, правда, не идеальный пример, потому что мне повезло, я во многом был готов к такому раскладу. От осознания необходимости менять гнилую работу я постепенно перешёл к внутреннему согласию это сделать и даже выбрал заранее, куда мне податься. Я просто думал, что у меня будет хотя бы пара недель на то, чтобы завершить переезд и уже тогда спокойно переходить на новое место. Сейчас понимаю, что в таком случае у меня бы, пожалуй, до сих пор не было новой работы, потому что я бы наверняка счёл, что сейчас, спустя месяц после переезда, я ещё не оправился от него и не готов делать что-то новое. Короче, я так или иначе не был по-настоящему готов действовать, и внезапная потеря работы могла бы очень сильно испортить мне сейчас жизнь в сочетании с переездом и прочей нагрузкой. Это пример того, как кнут нагнал меня при попытке откупиться пряником и бережными улиточными шажками двигаться в сторону новой работы. Ещё чуть-чуть - и мои трусость и бездействие застали бы меня в самый неподходящий момент.

Поэтому мне немного грустно, что не все внутренне принимают тот факт, что да, периодически у нас возникает необходимость намотать сопли на кулак и собраться тряпкой. С одной стороны, другой человек сам волен выбирать, как ему удобнее. Можно вообще ничего не делать со своей жизнью, и это тоже нормально, просто не моё. С другой стороны, мне и моим единомышленникам может быть сложно объяснить, почему мы иногда стремимся сделать что-то вопреки своему комфорту (и как это в моём случае сочетается с некоторым гедонизмом). Ещё сложнее может быть не звучать как успешный-успех-долбоёб с ТЭД-тока (это противоположная крайность, которую я не уважаю). Но самое сложное для меня сейчас - это подавить в себе периодическое отвращение к чьей-то трусости, перманентной капитуляции и всё такое прочее. Потому что с одной стороны моё мнение по этому поводу заключается в том, что это нормально, что это выбор другого человека. А вот мои чувства по этому поводу реагируют противоположно. И как раз потому что я прошёл это. Я помню ощущения тех времён, когда был склонен к прокрастинации, когда мои страхи мной владели больше, чем сейчас и т.д., но я уже не понимаю, как я в этом жил, как вообще можно так жить. Я испытываю что-то типа того, что большинство зрителей "Рика и Морти" испытывает по отношению к Джерри.

При этом у меня есть знакомые и друзья, которые живут плюс-минус так, как я в прошлом, но к ним у меня нет приступов внутреннего осуждения и неуважения. Возможно, потому что они всё-таки не Джерри. Например, я сейчас активно присматриваюсь к иногородней девушке, которую хочу пригласить погостить у меня. С одной стороны, там уже привычная для меня картина: депрессия, антидепрессанты, неорганизованность, прокрастинация, заброшенные дела, синдром самозванца, ненависть и презрение к себе и так далее. Всё это делает человека уязвимым. С другой стороны, на этот раз уязвимость не провоцирует у меня невольное раздражение. Напротив, она вызывает у меня тёплые чувства и желание срежиссировать для неё небольшую сказку, если она ко мне приедет. Я уже придумал, как всё обставить, чтобы её впечатления от этой поездки разошлись с тем негативным обращением, которое ей привычно и которого, как она считает, она заслуживает. Почему вдруг такое желание? Почему сочувствие? Видимо, потому что я вижу в ней человека, который в данный момент проигрывает сражение с тяжестью бытовухи и со своими внутренними проблемами. Но никак не человека, который сложил оружие и сел ждать наступления справедливости - несуществующего явления, полного совпадения реального с представлением об идеале.

А ещё мне "нравится" то, как дружно многие люди притворяются, что никого из них не бесит чья-то уязвимость. Потом, конечно, они демонстрируют обратное. Например, на ХС это проявляется в форме наездов на посты анонов, которые приходят со своими проблемами в треды для решения соответствующих проблем. А ещё реальное впечатление от уязвимости проявляется в том, как люди зачастую ненавидят уязвимость в себе. Вы же не думаете, что такие ответы пишут очень ассертивные и взвешенные люди? Но вот парадокс, на практике решать эти проблемы, особенно через дисциплину, как будто бы не особо принято. По крайней мере, в моём инфополе. Я даже обратил внимание, что большая часть контента по психологической самопомощи обрывается примерно на этом этапе.

1. Понять проблему.
2. Принять, что это не твоя вина, ты не ебанутый, не плохой, не хуже всех и т.д.
3. Научиться с пониманием относиться к тому, что у тебя что-то не получается, например, быть заботливее и снисходительнее по отношению к себе.
4. ????

Ещё можно походить к специалисту, но о том, что это подразумевает работу над собой совместно со специалистом, упоминается гораздо реже. Как будто бы прийти достаточно для того, чтобы что-то начало решаться. Всё это, кстати, открыло мне глаза на то, почему у меня такая тяга к задорным ебанашкам, ко всяким истероидам. Видимо, я настолько не люблю инертность, что для меня даже деструктивная энергия привлекательнее и живее. Хотя вот жизнь с приятельницей показала мне золотую середину, так что привлекательность истероидов для меня снизилась. Спокойствия захотелось.

Резюмирую: человеку порой нужна и некоторая жёсткость по отношению к себе, а тот, кто не умеет найти баланса между жёсткостью и снисхождением, в какой-то момент получит от жизни по полной программе. Кстати, работает в обе стороны. Излишне жёсткие и жестокие к самим себе люди тоже вредят себе, конечно же.

Плавный переход предыдущей темы в новости о моей жизни и связь этих двух тем.

▼Скрытый текст⬍

Меня радует прогресс "ботана" с работы. Он определённо осваивается и приобретает навыки общения с миром. Во-первых, он научился всему, что нужно делать. Во-вторых, он подходит ко мне пообщаться, сам что-то рассказывает, а я подстёгиваю это, начиная темы, которые ему близки. Обычно обсуждаем кино и книги, так что он знает, как завязать со мной беседу. И делает это. Вот пример человека, к чьей уязвимости я отношусь не только с пониманием (я к любой уязвимости отношусь с пониманием), но и без невольного раздражения. Мы видели, как тяжело ему было. Злобный охранник, как я уже писал, ставил на то, что он и первого стажировочного дня не продержится. Но он остался и пока что сбегать не собирается, хотя он, блин, с людьми шёпотом разговаривает! Ему же реально страшно, но он не убегает! Как минимум одна победа есть. Люблю, когда не сдаются при первых же сложностях. Забавное: сегодня он, явно повторяя за мной, сказал слово "вайб". Чтоб вы понимали, это вообще не из его лексикона. У него очень книжная речь. И он живёт вообще в другом инфополе, куда всякие молодёжные штучки практически не проникают. Или забраковываются как бессмысленные и/или неприличные.

Мне самому работа стала местами нравиться, насколько мне вообще может нравиться работа. Из-за того, что я постоянно окружён красивыми образами, я узнаю много нового, да ещё и вдохновение повышается. Снова начал писать песни. Сегодня придумал на работе отличную концепцию, которой я невероятно доволен. Эту концепцию я пришил к идее, над которой я уже начинал работать. Мне нравилось то, как у меня получается, но общего смысла не выходило. А тут я наконец понял, о чём эта песня должна быть, всё встало на свои места очень гармоничным образом. Думаю, это напрямую связано с тем, что я постоянно окружён чем-то новым и голова у меня занята этим новым + моими обязанностями и делами (и я не про рабочие дела, боже упаси). И вот тут мы подошли к очередной банальной истине. К тому, что это хорошо помогает справиться с переживаниями, а отсутствие подобной нагрузки, напротив, заставляет мозг генерировать себе занятость в виде каких-то нерешаемых философских вопросов и загонов. К сожалению, стигматизация ментальных расстройств, неверие в депрессию и т.п. привели к тому, что маятник качнулся в обратную сторону, и теперь многие люди отрицают уже не депрессию и другие ментальные проблемы, а возможные пути их решения. Хотя, конечно, не всякую ментальную проблему можно решить таким образом. Это тоже нужно понимать. Но я думаю, что это и так должно быть понятно.

Из приятных забот. На меня свалилась необходимость придумать образ на Хэллоуин. Я не люблю праздники, так что полноценных образов у меня не было буквально никогда. Но поскольку ведущие должны вписываться в антураж вечеринки, которая по дате будет близко к Хэллоуину, необходимо изменить привычке. Впрочем, мне приятно это сделать, потому что это возможность проявить фантазию и создать настроение на мероприятии. И мне очень нравится, что мы сейчас все вместе генерируем идеи, что организаторский чат не молчит ни дня. Мне нравится, что помимо работы и прочих дел мне нужно, например, попасть к определённому времени на организаторский созвон, потому что это тоже важно. На фоне всего этого у меня даже обострилась синестезия, которая всегда ярко проявляется во времена, когда в жизни происходит много нового. У меня она ощущается как новый приятный вкус и/или тактильные ощущения от слов. Особенно мне сейчас нравятся слова, связанные с тем, что я делаю и о чём думаю - роль, образ, проверять, потрогать, мероприятие, партнёры, взаимодействие, перформанс, разбираться и т.д.

Отредактировано (2025-10-06 02:10:58)

Анон · 2025-10-07 01:49:32

Про красивую повседневность, жизнь в ожидании плохого и ближайшие планы.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня у меня произошёл коллаб с классным организатором. Она мне очень нравится, производит на меня впечатление человека, на которого хочется равняться. Мне было очень приятно, что она лично написала мне с просьбой сделать для неё кое-что. Это была, по сути, обычная для меня задача, но у неё были определённые пожелания. Обычно я всё делаю на своё усмотрение и с организаторами не связываюсь. Мне только иногда передают их пожелания. Ну и потом, попросили именно меня, а так-то есть ещё второй человек, с которым мы все эти задачи делим. Захотели поручить именно мне. Я испытал лёгкую неловкость, когда отправлял ей конечный результат. Она выглядит требовательной. Я был абсолютно уверен, что у неё будет немало замечаний. Хотя я напомнил себе, что это не страшно. Я же не гений. Будут замечания - переделаем. И, внезапно, поверил самому себе, хотя обычно на меня простые слова не действуют. Знать, всё же, одно дело. А вот реально чувствовать... Короче, я успокоился, а потом ещё и оказалось, что у неё было буквально НОЛЬ замечаний. Мы отправили всё в неизменном виде. Хотя как бы изначально речь шла о том, что я пришлю, а она будет думать, что ей нравится, а что надо скорректировать. Потому она и просила сделать как можно скорее, чтоб успеть проверить.

Повод задуматься... Это очень яркий пример того, как я всё ещё жду, оказывается, негативного фидбека. Как бы я ни менялся. Я могу очень многое в себе изменить. Я вот даже реакцию свою на это умудрился изменить на менее острую. Так что теперь меня не особенно страшит перспектива получить негативный фидбек. Но я не перестаю его уверенно ожидать. Получаю я его? Нет. Я вообще негативный фидбек периодически получаю только на ХС. В жизни я в последнее время получаю даже не молчаливое принятие того, что делаю, а комплименты (не считая случая на работе, но это ж типичная работа, змеиный клубок). А жду плохого так уверенно, будто плохое со мной часто бывает. Весь день об этом думаю. Так ещё вышло, что весь день сижу в чатах по интересам (дорвался) и много комментирую, поэтому сознательно фокусирую своё внимание на том, как на ту или иную мою шутку, о которой я ещё думал, точно ли стоит её постить, наставили много одобрительных реакций. Не в смысле какого-то лайкодрочерства, а в попытке почувствовать разницу между реальным и воображаемым впечатлением от моих постов. Пытаюсь произвести переключение с дефолтного ожидания плохого на дефолтное ожидание нормального и хорошего.

Романтизация жизни, о которой я писал выше, идёт успешно. Сегодня просидел весь день дома. Думал поехать и опять ремонт делать, немного терзался, но в то же время была потребность немного побыть дома. Нужно было сделать несколько разных задач, да и по дому тоже кое-что сделать, потому что я с самого приезда сюда почти ничего ещё не делал для обустройства на новом месте. А гнездо вить уже пора, потому что первую вечеринку желательно сделать в ноябре. При этом я два дня работал. Соответственно, три дня прошло без ремонта. Вот я и хотел поехать, чтоб их было два, а не три, но вовремя вспомнил о своих принципах. Что если мне не очень комфортно, не надо вписываться и помогать, даже если человек нравится. Хуже будет. В итоге о решении остаться дома не жалею. Завтра поеду, а сегодня силы восстановил и побыл с самим собой. Жертв никаких не приносил. Из-за домашних дел вышел из дома только вечером и попал под мелкий дождь, который меня невероятно вдохновил. Он был такой серебряный, мелкий, медленно падал. На улице было очень тихо, хотя у нас сразу же у дома то ли МЦД, то ли МЦК. Я выхожу в магазин и вижу рельсы. Но поезд тоже прошёл очень тихо, только со звуками покачивания, и красиво светился красным на фоне тумана, рельсы, какие-то непонятные металлоконструкции, высотки на фоне, но не сильно далеко - только бэт-сигнала не хватало. А ещё потрясающе пахло дождём и землёй, а дождь в трубах стучал с разным звуком. В одной как в ведре, в другой более тонко, в третьей просто был звук льющейся воды. Я потом пришёл и впервые за год с лишним зажёг свои ароматические палки и ещё окно открыл, чтоб запах сочетался с мокрым запахом улицы.

Также у меня скоро по плану день зарплаты, дейтинг и сборка образа на Хэллоуин. Всё это произойдёт одновременно, все три пункта выглядят очень даже привлекательно. На дейтингах я ещё не был, что даже странно, учитывая мой образ жизни. Хотя я опять в сомнениях, кажется, что приду и буду тупо сидеть и не понимать, что я там забыл, ну или другие участники словят с меня кринж, или ещё что-нибудь. Но это всё такая глупость, потому что, с учётом всех последних ситуаций, когда я был заранее уверен в плохом, может быть даже так, что я приду и буду пользоваться успехом. А если и нет, то дейтинг оформлен таким образом, что там будут активности, в которых можно поучаствовать и не скучать, так что это будет, по сути, обычное мероприятие, похожее на более привычные для меня. Хотел позвать друга, чтоб было комфортнее, но в итоге решил, что охотиться лучше в одиночку момент знакомства для меня довольно интимный. Да и вообще как-то так получилось, что у меня секс бывает проще и свободнее, чем знакомство, общение, дружба... Я люблю рассказывать о себе, но долгое время отрицал идею целенаправленных знакомств. Всегда перебивался случайными. И это было хорошо, потому что ты где-то кого-то замечаешь, у вас сильно химичит и происходит очень естественное и быстрое знакомство. А целенаправленно ты можешь прийти куда-то, где ты почему-то ожидаешь кого-то найти, а там нет никого, кто может заинтересовать. То есть, процесс отбора более долгий, а больших ожиданий от 1-2 попыток лучше не иметь. Но зато при отсутствии целенаправленных знакомств ты знакомишься реже. Так что я начинаю осваивать это поле.

Второе расширение запланировано на другое грядущее мероприятие. Я рассказывал про девочку, которая трогательно заботилась обо мне на последней встрече. Мне всё очень понравилось, и я ощутил привлекательную для себя динамику, но у меня есть некоторое сомнение. Возможно, там есть одна вещь, которая для меня неприемлема. Нужно побольше пообщаться и разузнать, есть она или нет и как именно выражается. Потому что и мне интересно, и интерес к себе тоже ощущаю.

Отредактировано (2025-10-07 02:03:39)

Анон · 2025-10-09 00:07:49

Немного историй с "работы" и прочая прикольная и не прикольная повседневность.

▼Скрытый текст⬍

Кавычки в названии не случайны. Я просто нашёл место, где можно почти ничего не делать и получать за это какие-то деньги. Работа вообще не ощущается как работа. И это очень хорошо! Честно говоря, я не понимаю людей, которые не любят такую работу и за те же самые деньги готовы убиться, потому что им стыдно делать только необходимый минимум. Но я-то в принципе от переизбытка совести не страдаю... Короче, я просто продаю штуки и "создаю настроение". Там уже в основном сложившийся коллектив, который между собой дружит, поэтому они хотят быть вместе, прямо как в школе, а меня задвигают в ту зону, где не особо много покупателей. И работы там очень мало. А я как бы и не против. Я делаю то, что скучно делать им, чтоб они могли пообщаться.

Со мной периодически ставят "ботана", с которым мы прямо-таки подружились, но он норовит улизнуть в более активную часть, потому что в тихой части ему тоже скучно. Одобряю его бунтарские начинания! Хотя поболтать с ним очень интересно бывает. Сегодня он признался, что ему очень хочется, чтоб кто-нибудь его похвалил и сказал ему что-то типа "У тебя отлично получается". Я, конечно, сказал, добавив от себя, что ему вообще нечего переживать. Если он смог такое крутое образование получить (он очень умный), чего переживать, получается здесь или нет? Тем более что действительно получается. Но он больше имел в виду не похвалу в общем и целом, а одобрение вот этих вот старожилов, которые тусуются кучкой. Во главе с неприятной девицей, которая пыталась на меня наезжать. Она администратор. Вот старожилы и дают ему большинство поручений, а периодически, как я понял, могут и глаза закатить, и сказать что-нибудь в стиле "Ты что, ДО СИХ ПОР не умеешь делать вот это?"

У них вообще сформировалась какая-то устоявшаяся компания, в которую никто из новичков войти не сумел. Но если я рад, что меня оставили в покое и не трогают, то "ботану" и новенькой девочке, чувствую, это очень обидно. Да, пришла ещё девочка. В первые несколько её рабочих дней о ней как-то заботились, активно с ней разговаривали, и я даже не успел с ней тогда познакомиться. И думал, что они себе в её лице нашли новую приятельницу, с которой точно так же будут угорать и секретничать. А сейчас смотрю, что уже и к ней начали относиться прохладно. Что довольно грустно и даже как-то непонятно, учитывая, что девочка очаровательная и добрая. Всё время очень открыто и искренне мне улыбается, проявляет интерес к тому, что я делаю, что читаю и т.д. Периодически бросает в мой адрес какие-то ничего особо не значащие комментарии о том, что нас окружает. Я вообще прозвал её "Барби". Опять я даю прозвища людям... Но это вообще непреднамеренно. Просто ассоциации так сильны, что я думаю о ней в связке со словом "Барби". Она высокая, с длинными светлыми волосами, улыбчивая и очень любит всё розовое. Ну и вообще она выглядит как какая-то стереотипная чирлидерша из американской комедии, только там они часто бывают злобными и/или тупыми, а эта Барби скорее наивная, но милая и не глупая совсем. И как с ней можно холодно? Сегодня она несколько раз, проходя мимо, жаловалась мне на то, что девочки стали неприветливыми. Во мне опять забились какие-то тяжело сдерживаемые демонические силы. Ну куда мне ещё-то? А на работе так тем более не надо. Но мозг уже упорно дорисовывает мне, как я покупаю ей какую-нибудь прикольную шоколадку, упаковываю её в подарочную бумагу и делаю вид, что прикалываюсь, что она развернёт, а там ножницы или катушка скотча. А там правда шоколадка. Приятно такое представлять, но делать этого, думаю, не надо.

Я просто научился упаковывать подарки. У нас там это предусмотрено. До сегодняшнего дня я только бесконечно и не очень внимательно наблюдал, как это делают другие, не стремясь ничего запомнить и думая, что ещё научусь этому когда-нибудь потом. А сегодня просто взял и упаковал. Не идеально, но так, на твёрдую четвёрку. И было легко и не страшно перед женщиной, которая оплатила услугу упаковки и стояла у меня над душой. Вот так в принципе часто бывает с моей жизнью. Не только не учишься чему-то долгое время, думая, что это будет тяжело, а даже не думаешь об этом и не пытаешься посмотреть процесс со стороны. Потом наконец делаешь, а это проще простого. Что касается женщины, которая заказала эту услугу, я просто подумал, что если даже ей и не понравится, это можно будет решить. Меня вообще приятельница научила в последнее время фразе "Нет ничего нерешаемого". Она сказала её всего один раз, когда случилось то событие, которого не хотел ни я, ни она, из-за которого нам пришлось разъехаться. Я тогда дал ей понять, что переживаю, как она теперь будет, а она ответила вот так. И мне это было так симпатично, это вызвало у меня такое уважение. Потому что я в принципе редко вижу такую реакцию на неприятности. Принять новость, вдохнуть-выдохнуть и дальше просто искать пути решения. Мне кажется, она во мне тоже эту черту уважает. Но когда я услышал это от неё, со стороны, во мне эта черта дополнительно укрепилась. В сочетании со всем этим, да и после всего, что происходило со мной в последние годы и особенно самый последний год, я вообще уже не вижу причин запариваться из-за таких мелочей. Стал спокойнее. Ну не понравится кому-то что-то. Не конец света же. Ко мне ещё сегодня надолго пристала какая-то пожилая женщина, которая долго мне высказывала, что "раньше" наш магазин был намного лучше. Единственное, что я могу уверенно сказать про "раньше" - это что раньше я в подобных случаях или оправдывался, или лез спорить. А тут я просто отключил сознание, ага-да, понятно, передам директору.

После первой удачной упаковки я завернул ещё несколько предметов в остатки бумаги, чтобы подшутить над "ботаном". Он открыл один "подарок" и получил скотч. Не переживайте, я не хотел его по-настоящему обманывать, поэтому намеренно стоял с тролльским лицом, так что он понимал, что я прикалываюсь. Но и ему будет какое-то выражение моей признательности, когда будет зарплата. Я его чем-нибудь угощу. Он был ко мне добр и несколько дней подряд делился обедом, потому что видит, что я голодный. Аванс-то мне пришёл смехотворный. Оплата за два, что ли, рабочих дня. Послезавтра должно прийти больше, можно будет выдохнуть. Я никому не говорил, что я голодный, но он сам это понял. В конце концов, он тоже мне благодарен за хорошее отношение.

Мы с соседями вообще жёстко доживаем. У них тоже какие-то проблемы. Но у них я не знаю что, а у меня период неблагополучия вот-вот уже кончается. Планирую отметить это покупкой в дом огромной банки горячего шоколада, который они тоже смогут пить. Да и вообще в один день будут зарплата и мероприятие, так что я поработаю над ремонтом, а потом красиво поеду, возьму себе большой кофе и с ним пойду общаться и развлекаться. И снова испытываю очень большое удовлетворение от того, что вечно занят. В выходные я с утра смогу поехать делать ремонт, а вечером мероприятие. На следующий день тоже только если с утра приезжать, потому что вечером организаторский созвон. Созвониться я могу и во время ремонта. Но пораньше всё равно надо приехать, чтоб успеть что-то поделать или получить какую-то задачу, которую можно выполнять одновременно с разговором. Не очень удобно, но мне нравится, да и я не могу в этот раз не поехать на ремонт. У меня было 2 рабочих дня, 2 выходных, в которые я решил остаться дома, теперь ещё 2 рабочих. Всё потому что мне в прошлый раз неудобно было приезжать, я был не в ресурсе. И правильно, что не поехал. Но теперь-то я в ресурсе. А когда в ресурсе, стоит и помочь человеку. Сейчас у неё там опять будет какая-то непростая ремонтная фаза. Если бы я попёрся, понимая, что не хочу и что мне тяжело, это не особо помогло бы кому бы то ни было. Сближению тоже не помогло бы. Все вот эти жертвы никому не нужны. А сейчас я поеду потому что хочу, потому что могу. И это будет совсем иначе, совсем другой фрейм.

Отредактировано (2025-10-09 00:11:58)

Анон · 2025-10-09 11:04:03

А почему тот парень-ботан с отличным образованием продавцом стал?

Анон · 2025-10-09 23:07:51

Анон пишет:

А почему тот парень-ботан с отличным образованием продавцом стал?

Это у него надо спрашивать. Вероятно, по какой-то из тех причин, по какой многие другие люди с высшим образованием не работают по специальности. Я-то вообще неграмотный и в таких делах не разбираюсь. Подозреваю, в литературной сфере не готовы много платить.

Анон · 2025-10-10 01:09:51

Анон пишет:

Подозреваю, в литературной сфере не готовы много платить.

Проблемы многих гуманитариев, увы. Зато он может прокачать важные социальные скилы на этом этапе, социализироваться и дальше уже выбирать.
Другой анон

Анон · 2025-10-10 11:19:47

Анон пишет:

Проблемы многих гуманитариев, увы. Зато он может прокачать важные социальные скилы на этом этапе, социализироваться и дальше уже выбирать.
Другой анон

Он ещё связи прокачивает понемногу. Он недавно как раз отучился, как я понял, и у него много знакомств в литературном мире, он участвует во всяких творческих проектах. А ещё пишет статьи для популярных медиа. Но заработать этим на жизнь пока не получается.

Анон · 2025-10-10 14:12:34

Бытовое.

▼Скрытый текст⬍

Я в очередной раз решил выйти на новый уровень в приведении себя в приличный внешний вид. Это такая тема, которая тянется со мной уже долгие годы. Из года в год, начиная с 14 лет, а то и раньше, я записываю себе в цели на год что-нибудь типа "создать свой стиль в одежде", "привести в порядок свой гардероб". Но как-то не выходит этим заняться. С другой стороны, у меня вышло многое из того, что не получалось раньше (личная гигиена, порядок дома, общая организованность и т.д.), так что я настроен позитивно. И вообще я уже перешёл от желания просто быть чистым и в чистой одежде к желанию быть красивым и выглядеть, возможно, даже более опрятно, чем в среднем люди выглядят. Решил, что мне нужен утюг или отпариватель. Недавно я как раз сложил всю свою одежду аккуратно в шкаф на новом месте и заметил, что рубашки не помешало бы погладить.

Но у меня пока нет ни того, ни другого. В траты тоже не вписывается. Пока что заказал спрей "жидкий утюг", проверю его. Он не заменяет глажку, но, говорят, может немного освежить вид одежды. Я вообще не знал, что такое есть, пока он не вылез мне в рекомендациях на Озоне. Вот и попробуем. Я вообще обратил наконец внимание на состояние своей одежды уже в каком-то более-менее практическом смысле, а не в виде мечтаний о том, что вот однажды я себе соберу много классных вещей и буду создавать красивые образы. По-моему, хороший знак. Если кто начинал с такого же оторванного от реальности днища, как и я, тоже рекомендую обратить внимание на одежду, потому что первоначально, когда начинаешь вылезать, думаешь, что достаточно просто быть чистым и регулярно всё стирать. Потом приходит понимание, что нужно ещё обращать внимание в целом на состояние одежды и аксессуаров. Я периодически ещё не заметить могу что-то, поэтому друзья регулярно мне говорят, что у меня капюшон внутрь завернулся или что-то такое. А подобные мелочи, когда они происходят постоянно, как раз составляют вот этот образ бедного михрютки, от которого я хочу отойти как можно дальше.

Вообще, я столкнулся со всем этим как раз ввиду необходимости собрать хэллоуинский образ, да и просто одеться на то или иное мероприятие. Я понял, что у меня ничего нет. Особенно с учётом того, что я повыбрасывал много старой одежды, чтоб напомнить себе о необходимости купить новую. Кстати, помогло. Теперь очень активно об этом думаю. И понимаю, что из того, что у меня осталось, для Хэллоуина тоже ничего не подойдёт. Так что даже базовую одежду, поверх которой будут надеты элементы образа, придётся купить, видимо. Это же и помогло мне озаботиться проблемой глажки. Потому что красивых рубашек у меня достаточно, в отличие от другой красивой одежды, но их нужно привести в порядок. Пока что я их только развесил. А ещё холодает, обязательно нужно будет забрать зимнюю куртку из предыдущей квартиры и постирать её. Потом желательно отнести её в какой-нибудь дом быта, чтоб зашить карман. Куртка хорошая, хочу, чтоб прослужила как можно дольше. Но мой прежний дисконнект с реальностью очень сильно сказался на состоянии моих вещей. Не то чтобы я плохо с ними обращался. Но и не ремонтировал, если была такая необходимость. Новое тоже не покупал.

Анон · 2025-10-12 02:15:10

Плохое.

▼Скрытый текст⬍

Начну, наверное, с плохого, потому что мне надо как-то выговориться. Не ищу сочувствия, но рассказать особо некому. Точнее, я рассказал сейчас человеку, но уже в целом ожидаю, что я получу пизды, потому что человек занят делами. Уже один раз получал, когда припёрся с личным. Тем не менее, если не он, то никто меня не успокоит, так что я тут немного голову поставил на отсечение. В принципе предупредил, что приду в сообщения с личным, мне дали добро и теперь прочли и не отвечают. Значит, потом мне ещё и от этого человека прилетит в довершение. Короче, на мероприятие наше может прийти человек, которого я в прошлом очень сильно обидел по неопытности и потом два года из-за этого загонялся. Потом я человеку написал, чтоб совесть не грызла, но мне, конечно, дали от ворот поворот. И вот сейчас он придёт, и его может быть вообще триггернёт моё присутствие. Я счёл необходимым предупредить об этом человека, который занимается организацией 90 процентов всего, но теперь жалею, что рассказал ему. Надо было самому как-нибудь справиться. Он наверное меня тоже не поддержит, а скажет что-нибудь неприятное. Я уже проходил это когда у меня был неприятный эпизод, по поводу которого я хотел с ним посоветоваться (уточню, что он реально когда-то давно обещал поддержку, я не просто так ему на голову упал), но жизнь меня ничему не научила, так что я вляпался в это снова. Остаётся надеяться, что он не сильно грубо мне ответит. Переиграть ситуацию уже нельзя, я уже тупанул и всё рассказал ему, а теперь созерцаю молчаливое "сообщение прочитано". И понимаю, что спустя пару суток мне как и в прошлый раз, возможно, прилетит гневный ответ, который я восприму как нож между рёбер. Я вообще чувствительный в последнее время.

Вот вам первый вывод обо мне и моей жизни. Сегодня выводов будет много. Вывод: я не умею выбирать нужный момент. Я почти никогда и никому не жалуюсь, да меня почти никогда и не кроет, но если вдруг кроет и я всё же решаю выговориться, я обычно выбираю крайне неудачный момент и получаю потом за это по лбу от тех, к кому обратился за поддержкой. Потому что влезаю им прям под руку. Попросил у соседа джин, смешал с колой, вот вам моральная поддержка.

Второе, менее плохое, но всё же. Я решил сократить своё присутствие на ХС, потому что понял, что это в последнее время реально основной источник большинства моих негативных эмоций. Дневник будет вестись активно, потому что у меня есть потребность писать почти каждый день, но на этом плюс-минус всё. Я не хочу ещё где-то что-то писать, потому что мне прям очень и очень не нравится то, как реагируют на многие мои сообщения. Дневник мой мне нравится, реакции на него тоже, но вот уровень агрессии, духоты и какого-то непонятного мне недоверия к вполне реальным и реалистичным вещам в остальных тредах меня просто выматывает. Возможно, это местами противоречит всем моим последним мыслям и планам. И тому, чему я себя учу. Не вовлекаться в такие вещи эмоционально, ничего не бояться, понимать, что не всем я буду нравиться, но это нормально. Ну и вообще те занятия, которые я выбрал для себя, они всё же предусматривают некоторую публичность, так что недовольных полностью избежать нельзя, даже если я буду просто идеальным. Но вот я решил, что я лучше оставлю это в реальной жизни, потому что, когда мне надо решать проблемы как в абзаце выше, да и вообще после всего, что со мной было за последние годы, я просто не хочу разбираться со своей реакцией на подобные вещи. Они мелкие, но противны прям как порез бумагой.

Потому что разбираться в большинстве случаев всё равно приходится. Независимо от того, важно это или не важно, ты всё равно тратишь внутренний ресурс на то, чтобы обуздать реакцию. Да, получается всё лучше и лучше. Иногда реакции вообще не бывает, ну или наоборот как-то смешно бывает от того, как глупо то, что говорит/пишет человек. И это очень хорошо, что реакции трансформируются и отходят от стопроцентно негативных. Но я понял, что я предпочту упражнять это в том кругу, который для меня по-настоящему важен, а ХС мне очень нравится именно как форумный формат, где удобно писать самому и обсуждать много разных жизненных вещей (я не фандомный человек и вообще максимально далёк от этой культуры, меня привлекают другие разделы), но контингент местный мне тут скорее не нравится за вычетом тех добрых слов, которые мне периодически пишут. Я в принципе как-то сюда не вписываюсь, ну и негатив заебал. А потом заебало заёбываться об это. Потому что я всё равно буду как-то реагировать, пока мне не удастся окончательно это побороть. Так что, как я уже сказал, я лучше буду перебарывать это там, где у меня есть мотивация это делать. Тема этой мотивации продолжится в "хорошей" части.

Хорошее.

▼Скрытый текст⬍

А может, это и не очень хорошее, потому что я понял, что у меня произошло полное слияние с тусовкой по интересам. Меня тут всё устраивает, но я в то же время понимаю, что уже не осталось ничего, что было бы мне более интересно и важно, чем это. Я даже от перспективы каких-то знакомств с людьми за пределами нашей обширной компании хочу отказаться, потому что человек не нашего круга, так что мне уже не интересно. А вводить кого-то туда не охота. Я раньше многих приглашал, а сейчас как-то резко передумал и перехотел. Решил, что буду лучше исследовать глубины тусовки и знакомиться с теми, кого ещё не знаю. Наверное, всё это не очень хорошо. Формируется очень специфический склад личности. С другой стороны, у меня от этого ноль проблем, сплошные плюсы. Так что может быть это и стереотип какой-то, что это как-то плохо. Может, я реально просто нашёл людей по себе и реально не потеряю от того, что не хочу общаться с кем-то извне.

Окончательная интеграция в сообщество произошла вот как: я получил практически безусловное принятие. То есть, на уровне каких-то личных взаимоотношений может быть недопонимание. Как вот например то, что описано выше. Мне, конечно, не ответили ещё, так что сохраняется какой-то небольшой шанс, что мне потом ответят с поддержкой и помогут разобраться в ситуации и успокоить нервы, но я чёт не особо в него верю. Но это межличностное. А в общем и целом я принят как свой, причём, наверное, в большей степени, чем мне самому это видится. Может, я даже как-то недооцениваю то, насколько люди готовы меня на самом деле принять к себе. Очень сильно изменилось восприятие меня сообществом. Проиллюстрирую это сегодняшней фразой знакомой в мой адрес. Очень эффектная дама. Раньше она меня периодически постёбывала. Дружески, но мне, как всё ещё местами застенчивому человеку, даже это тяжело было, потому что я не понимал, как отреагировать. Смущался, выражал своё стеснение. Ну и мой внешний вид (я мелкий и довольно добродушного вида) тоже немного влиял на то, как меня воспринимают другие люди и как я сам себя ощущаю среди них. Раньше я периодически сталкивался с реакцией из разряда "Хаха, какой ты забавный и милый". А сегодня мне сказали другое. Я, говорит, знаю вас, маленьких. Вы только притворяетесь такими тихими, чтоб вас никто всерьёз не воспринимал, а на самом деле вам палец в рот не клади. Ну и вообще я почувствовал, что меня воспринимают уже на равных. Я уже не забавный, странный и милый маленький чувачок, а такой же, как и все. А мои внешние особенности, возможно, уже трансформировались из недостатка в мою особенную фишку. Я планировал создание образа, в котором то, что мне во мне не нравится или кажется помехой, будет обыграно наиболее выгодным путём, чтоб превратить это во что-то привлекательное. Так вот, похоже, что этот процесс уже начался, хотя я к нему ещё не приступал.

И вообще, почти всякий раз, когда я пересекаюсь со своим сообществом по интересам, я ощущаю, что я с ним на одной волне. Что я уже не просто человек, пришедший поинтересоваться, не просто гость, а важная его часть. И периодически я получаю какой-то хороший фидбек и говорю себе, что вот, вот так меня видят другие люди. А не так, как я себя вижу. У меня ещё остаточно сохраняется синдром самозванца. Не в форме того, что я не знаю, по адресу я пришёл или нет. Я точно знаю, что да, это моё и мне это надо. У меня он скорее в форме "а точно ли другим людям я тут нужен/нравлюсь?" Сегодня ещё человек, для которого я кое-что сделал, ознакомился с моей работой, одобрил, поблагодарил. Я этому тоже очень рад.

Обзор на дейтинг + очередная порция лайфхаков и слом смущения.

▼Скрытый текст⬍

Я вычислил средство, которое действует на меня безотказно. Но сразу предупреждаю, что средство на любителя, поэтому не рекомендую его тем, кто не любитель. Короче, в любой непонятной ситуации мне достаточно просто напомнить себе, что я презираю трусость. Для этого надо раскрыть, что есть трусость в моём понимании. Трусость - это когда тебя накрыло острой необходимостью сделать что-то важное (например, ты потерял жильё и работу, как я недавно, так что тебе надо что-то с этим срочно сделать), но твои персональные качества тебе этого не позволяют. И ты от этого страдаешь. В этом смысле я не трус. Я по опыту знаю, что если я столкнусь с по-настоящему стрессовой или даже страшной ситуацией, я вполне могу повести себя правильно и помочь и себе, и окружающим. Поэтому у меня нет причин подозревать себя в качестве, которое я презираю. А раз так, то чего мне бояться во всех остальных ситуациях, которые и близко не стоят с опасными для жизни или благополучия? Я даже пожар однажды тушил. Вот я и перестаю бояться, когда об этом вспоминаю. Какая-то такая логика.

Вывод второй - делай то же, что и все, сохраняя невозмутимый вид. Ты не знаешь и не можешь знать, как тебя видят остальные. Для себя ты другой, для других можешь быть одним из многих, в хорошем смысле. Не ставь себя заранее так, что ты менее достоин. На дейтинге была игра, от которой я заранее думал отказаться. Вообще не вступать в неё. Она связана с прямым общением между двумя людьми. Я думал, что меня вообще никто не выберет. Там вообще был перекос в сторону мужчин, и почти все они были очень солидные. Женщин было мало. И самая красивая и приятная из них многократно выбирала меня, хотя выбор у неё был широкий. Причём она ещё выглядела и вела себя так, что мне очень естественным показалось, что кто-то типа меня ей будет уже не интересен, что она сильно опытнее и имеет другие потребности. Если бы я выбирал ей пару по фото и описаниям участников, я не подобрал бы ей себя. Она выглядит взрослее и опытнее как минимум. Но реальность разошлась с моими ощущениями.

Вывод третий - любыми средствами приди к тому, чтобы не бояться того, что делают люди в твоём окружении. Я не хотел играть в игру. Потом я сказал себе, что присоединюсь, если мне понравится. Потом сказал себе, что начну, а потом выйду, если не понравится. А потом просто нормально остался и играл наравне со всеми. Положительный опыт уже описан в предыдущем абзаце. Женщин у нас было ОЧЕНЬ мало, и я был одним из двух участников, к которым наиболее активно шли. Это многому меня научило. Во-первых, это просто игра, прикол. Я был готов поучиться принимать отказы, если вдруг что. Во-вторых, мне отказы принимать вообще не пришлось. Напротив, я сам кому-то там отказал по причине несовпадения планов на вечер. Там человек невнимательно прочитал мою анкету. И ничего, я не обидел, да и не хотел обижать. А понравившаяся девушка была заметно старше. Обычно это для меня "нет". Не потому что не нравится внешне или что-то такое, а просто разница поколений и другой вайб. Мне обычно нужна некоторая лёгкость, игривость, чтоб другой человек занимал "младшую" роль в общении. Но она отлично передавала этот образ, несмотря на возраст. Так что тут я просто подумал, что это уже я сам ей не подхожу, потому что ей надо кого-то посерьёзнее.

Вывод четвёртый - будь напористым до конца. В итоге с той девушкой ушёл другой человек. Тот, которому она уделяла меньше внимания. Потому что он был непоколебимо уверен в себе. В конце он подошёл и обменялся контактами, пока я размышлял на тему того, почему я ей не пара. Хотя это забавно с учётом того, что пары я и не ищу, я шёл за свободным общением. Отказали бы, да и пох. А скорее всего даже не отказали бы, учитывая историю общения. В игре было много тактильных заданий, и она не только выбирала меня, но и отвечала на мои прикосновения даже там, где это было не обязательно. И всё равно я был так уверен, что незачем просить контакты... Вот вам иллюстрация феномена под названием самосаботаж. Надеюсь, кто-нибудь вспомнит об этом в похожей ситуации и выберет активные действия. Но я думаю, что та девушка ещё придёт в следующий раз, так что мы успеем познакомиться поближе.

Но всё равно мне очень не хватает приятельницы. Я виделся с ней на днях, но ничего ей не рассказывал и вообще не задерживался у неё, чтоб не нарушить баланс и не выглядеть нуждающимся. Сделал задуманное, не увидел у неё желания потусить и спокойно поехал домой. Всё ещё будет. Она действительно очень устала. Тем не менее, мне очень не хватает её в том плане, что она, мне кажется, в целом очень хорошо понимает эту ситуацию, когда ты человек, который не любит и не хочет обращаться за помощью, но изредка, когда наступает особенно жёсткий момент, готовый это сделать. И натыкающийся именно в таких редких случаях на негатив/равнодушие со стороны тех, кто мог бы/выражал готовность помочь или просто сказать слова поддержки. Несмотря на то, что я в любом случае оказал бы помощь, я очень рад, что языки любви совпали. Я вообще узнал тут, что один человек, который её любит, который просил об отношениях и который обещал ей приехать помочь, сделал это в самый последний момент, а до этого отговаривался какими-то важными причинами, но его регулярно засекали на развлекательных мероприятиях именно в это время. Я не рад этому, но не могу не отметить, что я в итоге как раз приехал и помог, притом молча, в полном соответствии с языком любви. Хочется перезаписать чужой негативный опыт, который подсказывает человеку, что если у него трудности, ему не помогут или помогут только после того, как всласть нагуляются, и уже не так-то и надо будет. Тем более у меня самого ровно такой же опыт. Кроме неё - вот ОНА мне помогла в своё время.

Вывод пятый, хронологически первый. Во время сборов. Осанка играет очень большую роль. Я писал, что у меня мало осталось подходящей одежды. В итоге я вспомнил про зеркало внутри шкафа и решил одеться перед ним. И тут-то выяснилось, что даже имеющаяся одежда вполне ничего, если только она носится с прямой спиной. Этот унылый вайб волочащегося за мной шмотья создаётся преимущественно тем, что у меня вечно лицо смотрит в пол. Учёл, вечером старался держать подбородок прямо.

Вывод шестой - учись по умолчанию не ждать, что другие будут подготовлены лучше тебя. Я уже не знаю, чего я вообще ждал, но я пришёл и увидел, что был одет не хуже большинства. Хотя про мою проблему с одеждой вы уже знаете. Зато я был аккуратен, подготовлен и в красивых аксессуарах. Все просто люди. Не надо ждать, что они какие-то "нормальные", а я нет.

Отредактировано (2025-10-12 02:57:45)

Анон · 2025-10-12 03:13:34

ТС, надеюсь тебе не покажется странным интерес к твоей тусовке - любопытный опыт, в плане, что ты нашел ее и определяешь себя там в каком-то статусе, в чем-то и зависишь от нее и имеешь определенные обязательства, а главное чему-то полезному учишься. Наверное, это важная часть твоей социальной жизни и это здорово. Сейчас, почему-то сложно представить такие сообщества по интересам, где вживую регулярно общаются. Либо онлайн в чатиках, и хуже, когда с интригами и срачами, либо в одиночку все делаешь как я. Рисовать и крафтить, даже обучаться профессии - все опосредованно можно. В общем, рад за твое живое общение с другими людьми, и их как будто много, я б не смог так, но я интроверт со стажем

Анон · 2025-10-12 08:47:14

@Анон #172,

Анон пишет:

ТС, надеюсь тебе не покажется странным интерес к твоей тусовке

Не кажется, всё ок, и да, такое, думаю, большая редкость)

Анон пишет:

Наверное, это важная часть твоей социальной жизни и это здорово

Вообще неотъемлемая я бы сказал.

Анон пишет:

Сейчас, почему-то сложно представить такие сообщества по интересам, где вживую регулярно общаются. Либо онлайн в чатиках, и хуже, когда с интригами и срачами, либо в одиночку все делаешь как я.

Интриги и чатики тоже есть. 😁 Но за пределы интернета всё-таки выходит.

Анон пишет:

В общем, рад за твое живое общение с другими людьми, и их как будто много, я б не смог так, но я интроверт со стажем

Спасибо, но на всякий случай напомню, что я ещё не так давно не умел общаться, да и сейчас периодически могу выдать не то, чего сам от себя ожидаю. Такие проблемы, возможно, не рассасываются бесследно. Нооооо... Они рассасываются до какого-то определенного минимального значения, это я тебе точно могу сказать. И потом становится сильно легче и приятнее от того, что ты научился и начал общаться. За исключением ситуаций как у меня сейчас, когда я недоволен и подавлен как в принципе, так и потому что на фоне последнего прогресса обидно не считать какую-то важную вещь и крупно ошибиться в общении.

Анон · 2025-10-12 09:40:23

Я переспал со вчерашней мыслью, промежуточные итоги ситуации.

▼Скрытый текст⬍

В общем, вчера я отжал у соседа весь алкоголь и, честно сказать, беспокоился, что сделаю себе только хуже, потому что я нервничаю, а алкоголь – это депрессант. К тому же, я боялся принять какое-то решение, которое может усугубить ситуацию. Например, я активно рассматривал идею удалить своё сообщение и написать, что ответ не актуален, простите, что потревожил. Но в итоге я счёл, что вот это, возможно, сделало бы хуже. Решил просто замять. Даже когда мне ответят и (наверняка) отчихвостят по полной программе, как в предыдущей подобной ситуации, я просто разыграю реакцию в стиле "ага, понял-принял, не повторится". С максимально спокойным видом. Зачем лишний раз демонстрировать уязвимость?

Однако кое-что я всё же сделал. Я рассказал всё это своим соседям, потому что это был синдром попутчика в поезде. И мне абсолютно всё равно, что обо мне подумают. Да я и почему-то не сомневаюсь, что плохо не подумают. Плохого мы обычно ждём от тех, кого любим. Ещё я пошёл к одному своему другу, которому никогда ни на что не жаловался. И ему тоже всё рассказал с его разрешения выговориться ему. Он меня поддержал. В целом я сделал разумный выбор, потому что совсем никому не писать я не смог бы без ещё большего ухудшения самочувствия, а кому бы то ни было другому, думаю, не стоило.

Общими усилиями соседи и друг убедили меня в том, что всё нормально и никто меня не попрёт из организации мероприятий ни за плохую историю взаимоотношений с гостем в неопытные времена, ни за то, что вклинился к занятому человеку со своей Санта Барбарой, даже несмотря на то, что я совершаю эту ошибку уже во второй раз. И в целом я пришёл к выводу, что в общении с организатором всё рассосётся само, а осадочек останется только у меня. Насчёт гостя не знаю.

Самое забавное, что я не только выбрал неудачное время написать. Я ещё и сделал это тогда, когда сам же вспоминал предыдущую такую ситуацию весь день. Потому что у нас был деловой разговор с организатором, в конце которого он сказал, что мы все классные и он нас любит. И я напомнил себе в этот момент, что да, меня простили и я простил, и слышать такое мне приятно, но к таким фразам мне стоит относиться спокойнее. Мало ли что опять. Почему же я снова доверился? А не знаю, загадка.

Короче, из-за этого всего я поздно пошёл спать. Может, не пошёл бы вообще, если б не работа. Мне очень трудно было заставить себя лечь и тем более как-то расслабиться. Плюс я многократно просыпался от дискомфорта типа неудобной позы, сушняка или тревоги. И вот в одно из таких пробуждений на меня нахлынул катарсис. У меня так бывает. Когда случается что-то плохое, и я засыпаю в напряжении, я могу внезапно проснуться рано утром с ощущением какого-то сильного счастья от того, какая ж ерунда все мои проблемы. С ощущением того, что я всё смогу решить и что меня отпускает. После окончательного пробуждения часть тревоги возвращается, но уже не всё. Вот и сегодня я просыпался со множественными озарениями и приливами эндорфинов.

В один из таких разов я очень чётко подумал вот что. Все эти словами через рот – это реально по большому счёту крупное наебалово последних лет. Иначе не было бы такого:
– Вы всегда можете обращаться ко мне как по основной теме, так и просто поговорить и поделиться тем, что вас тревожит.
– Можно обратиться не по делу? Будет личная жизнь. Я понимаю, что вы сейчас заняты. Ок ли вам написать сейчас?
– Конечно, пиши.
– Меня кое-что тревожит, потому что у меня случился пиздец (первая ситуация) или я просто скорее загнался (вторая ситуация), но мне всё равно очень плохо и я не знаю, у кого ещё я могу спросить.
– Ты время видел?! Ты вообще представляешь, сколько всего мне нужно сейчас сделать?

В этот раз такой реакции не было, но обязательно будет, когда человек почувствует, что сделал основной массив своих дел. Короче, уметь говорить надо просто для того, чтобы избежать ситуаций из разряда "а мне никто этого не говорил", но это не работает так, как постоянно обещают. Это и хуже может сделать. Особенно если последовать совету рассказывать подробно о своих чувствах. Потом, когда получишь, прилетит именно по этим чувствам.

Потом я подумал ещё кое-что. Как же так вышло, что человек, который позиционировал себя старшим другом и наставником, дважды обидел меня, пусть даже я и выбесил его в моменте? Его опыт, знания и роль в компании по идее должны делать его способным, по крайней мере, понять, что я даже если где ошибся и полез не вовремя и неуместно, то просто не разобрался, а не проявил наглость или что-то такое. Мне реально важно было получить ответ, и я пришёл к нему как к кому-то, кому доверяю. Я так и сказал, кстати. А он оба раза использовал на мне запрещенный приём – долгий игнор, неизвестность, в конце которой он придёт и осчастливит меня взбучкой. А может быть и простит. Или сначала одно, потом другое. Подвешенное состояние вообще очень плохо влияет на человека. Настолько, что это касается даже физического положения тела. Выражение "твёрдо стоять на ногах" или "земля ушла из под ног" не случайно существует именно в таком виде. Если ты человеку, например, не дашь возможности стоять или сидеть полностью на что-нибудь опираясь, ему будет психологически менее комфортно. Душевное работает точно так же, плюс помним про связь между мозгом и телом. Поэтому я вчера упёрся стопами в подлокотник кровати, и это тоже немного помогло успокоиться.

И как же так вышло, что другой человек, который долгое время не делился со мной проблемами и эмоциями и не создавал предпосылок к тому, чтобы ими делился я, никогда не позволяет себе так со мной поступать? Проницательный человек, который за время совместной жизни отлично разглядел все мои уязвимости и в деталях наблюдал, как от человека, который весь вечер робко молчит за столом, я превращаюсь в того, кто сам инициирует какой-то движ. Да у неё столько было моментов, когда она могла бы сделать мне неприятно, но она всегда очень чутко ко мне относилась. Это я про приятельницу. Мы с ней даже не ссорились ни разу. Она могла меня стебануть, но никогда не переходила черту, за которой это становится неприятным. Хотя она, в целом, может и так. К другу моему отнеслась с недоверием, язвительно немного разговаривала с ним, так что вряд ли она человек, который совсем уж не способен на грубость.

Вчера я очень хотел написать ей, мне её остро не хватало. Хотел попросить её поговорить со мной по телефону. Но не стал. Незачем. Но я решил, что на организатора я могу несколько обидеться. И теперь я уже точно не допущу ошибки с доверием. Общение продолжим, но я постараюсь не воспринимать больше этого человека как некоего наставника. Может, со второй попытки получится.

Отредактировано (2025-10-12 13:30:52)

Анон · 2025-10-13 15:07:03

Следствие довело себя до предела.

▼Скрытый текст⬍

Я тут внезапно вспомнил о своём забавном пристрастии и решил вновь поиграть в детектива. После двух успешно раскрытых "дел" я усмотрел в этом возможность как удовлетворить своё любопытство, так и снизить тревогу от подвешенного состояния неизвестности. Меня просто абсолютно случайным образом навели на мысль, которая ещё никогда не приходила мне в голову. Но когда я эту мысль услышал, я сразу понял, что это, скорее всего, оно. Причина плавающего настроения организатора, который раньше был стопроцентно позитивен. И хотя я не рассматривал подобное объяснение, я его, видимо, начинал подсознательно ощущать в последнее время. Поэтому мне так оно отозвалось и стало моей официальной версией происходящего. Вот тогда я и врубил режим детектива, чтобы эту версию проработать.

Кратко: орг считает меня инфантилом, который в его лице увидел мамочку. Очень неприятно признавать такое объяснение, особенно с учётом всей проведённой и проводящейся мной работы над устранением инфантильности. Я вообще думал, что уже давно этот пункт закрыл, в отличие от застенчивости, которая местами ещё вылезает, это вообще гораздо сложнее исправить. Инфантильность тебе самостоятельная жизнь сама отлично уберёт, даже не заметишь. Я, кстати, терпеть не могу инфантильность. Поэтому тоже неприятно осознавать. Но меня успокаивает понимание того, что в этом случае дело скорее не в подлинной инфантильности, а в том, что обстоятельства меня таким выставили. Это то, как меня видит вот этот конкретный человек.

Хронология такая.
1. Я прихожу в тусовку в начале левел-апа. Не только неопытный, но и в принципе незрелый, а ещё не понимающий, что вообще происходит и как жизнь повернётся дальше. Я пережил тогда очень тяжёлое расставание и ощущал себя максимально слабым и зажатым. Тогда же я решил это изменить и начал предпринимать первые усилия. Самостоятельность ещё не была обретена.
2. Знакомство с организатором, который позиционирует себя как человек, который любит учить и помогать, а также любит новичков. Я начинаю воспринимать его старшим другом и наставником. Он многое мне дарит по собственной инициативе.
3. Я начинаю проводить много времени именно с этим оргом. Хотя не столько из-за предыдущего пункта, сколько по совпадению. Поначалу мне было интересно его направление, потому что в самые первые посещения я его игнорировал, посчитав неинтересным. Соответственно, я смотрел всё остальное, а потом по остаточному принципу пошёл к нему и внезапно заинтересовался. Так что несколько посещений было потрачено на знакомство с направлением и освоение нового. После этого получилось так, что я стал его учеником и помощником, а это уже действительно привязало меня к нему на большинстве последующих мероприятий. Я должен был находиться с ним. В тот же период он объявляет, что к нему можно обращаться за помощью по разным вопросам, включая личные. Я с личным не хотел, хотя было один раз, он помог. В остальное время обращался по делу.
4. Проходит очень много времени, встреч нет. В этот период и произошёл первый эпизод, когда я к нему влез с личным, но мы друг друга не поняли, да и я не к месту сунулся, а помешал ему очень сильно. Он разозлился, но простил. И вот встречи возобновляются. Я осознаю, что больше соскучился по всему остальному, поэтому в первое мероприятие с радостью похожу везде и посмотрю что-нибудь ещё. Да и самому тоже подумалось, что зачем себя ограничивать одним направлением? Другое тоже круто, надо посмотреть ещё кое-что, чего почти не умею.
5. На мероприятии выясняется, что все, включая этого орга, были заранее уверены, что я на весь день пойду к нему. Потому что все поняли, что я увидел в нём наставника и заинтересовался его делом. Но всё же они заметно преувеличили интерес. Все шутят, мол где это видано, ты занялся чем-то другим. Мне аж надоело это в какой-то момент. Я не настолько obsessed, просто интересно и получается неплохо. Так что я к нему не пошёл. Орг в тот вечер вновь был приветлив.
6. Я опять чего-то пугаюсь и прихожу с очень личным моментом, пусть и с разрешения, так что человек вспоминает предыдущий момент, когда я влез с личным уже реально очень невпопад и неуместно. И, хотя он понимает, что на этот раз сам мне позволил, он укрепляется в подозрении, что мне нужна мамочка. И что всё-таки ему не показалось, что я вечно при нём не только потому что учусь у него, а потому что как-то вцепился в него.

Короче, основная проблема не в том, что это человек, которому нельзя полностью доверять. И не в том, что он не может мне спокойно объяснить, что ситуация изменилась, и теперь ему не хочется со мной обсуждать определенные темы, например. И даже не в осадочке от эпизода с неуместным влезанием. Хотя все эти вещи тоже оказали влияние на происходящее сейчас. Дело в том, что я неосознанно произвёл впечатление человека, который присосался и назначил этого организатора своим опекуном... Тем более что это мне уже настало время приносить пользу. Потом это впечатление чуть рассосалось из-за того, что я продемонстрировал независимость. А теперь я его случайно вернул и усугубил. Ну, я же не до конца понимал, как это выглядит со стороны.

Кстати! Вот этому мне и надо будет научиться. Представлять, как видят меня окружающие. Это реально, учитывая, что в последнее время я и о такой необходимости начал догадываться. Да ещё и проницательность немного прорезалась, так что местами это получается само. Теперь надо взять это под контроль и развить. Мне кажется, я тогда вообще всесильным стану, потому что это прекрасный инструмент для того, чтобы чаще получать хорошее и избегать неприятного.

Итак, определены две дальнейшие ветви левел-апа (ментального; быт идёт отдельно, там будут свои задачи).
– Думать больше о других людях в контексте того, как они меня видят. Только осторожно, потому что это трудно в отношении самого себя. Тяжело быть объективным. Поэтому надо следить за их реакцией. Например, я знаю, что для "ботана" я очень классный человек, которому он благодарен и которого не боится. Это видно из его слов и поведения. Отношение приятельницы тоже какую-то интересную трансформацию сейчас проходит.
– Если окажусь в подвешенной ситуации, всеми силами удерживать этот приступ острого дискомфорта и попыток срочно прояснить ситуацию, всем позвонить и написать, немедленно выяснить, почему всё вот так. Вот это наверное создаёт некоторый инфантильный вайб, но я не всегда такой. Это изредка могут шарики за ролики заехать. В течение года такое случалось три раза. Два раза с этим организатором и один раз с записью на мероприятие, тоже рассказывал недавно. Понял что-то неправильно или упустил кусок информации – и всё, надо бить в колокола. Хотя в другой похожей ситуации всё абсолютно норм, не паникую. Короче, если вдруг будет ещё такой приступ, его переждать. Потом уже что-то делать, а лучше ничего не делать.

А на орга я всё-таки немного злюсь, потому что сделанное мной открытие о том, как он меня видит, остального не отменяет. Опять же потому что есть с чем сравнивать. Приятельница мне может сказать что-то типа "Ну что ты кипишуешь-то опять? Подожди немного". Но она это говорит так, что это вообще не задевает. Это просто условный знак, что опять взбрыкнули какие-то мои поведенческие приколы, о которых мы оба знаем. Значит, всё нормально. Значит, то, что я вижу и от чего паникую – это иллюзия, искажённая картина. И можно не переживать, а знать, что это мне кажется, что всё пошло как-то не так. Даже если она мне скажет, что я её отвлекаю, меня это скорее успокоит и напомнит, что у меня иногда бывают такие загоны.

А здесь человек, будучи нас всех намного старше, опытнее и вроде как умнее, выливает раздражение, наказывает молчанием или вспышкой агрессии и не может сказать мне что-нибудь из разряда спокойного "Чувак, пожалуйста, не рассказывай мне больше такие вещи, ты выглядишь навязчивым".

Что ж, теперь понятно, как это решать. После ужасных предыдущих суток я наконец выдохнул. Ничего ещё не исправлено, но мне всё ясно, а потому и легче. Надо продолжить отделяться от человека и исследовать другие вещи. Вместе над проектом работать, но убрать впечатление того, что я зациклен на нём и на том, что он может мне дать. Хотя, блин, перспектива получить от него по башке за всю эту ситуацию всё ещё висит в отложенных. Но, может, это будет уже менее болезненно. Я начинаю отпускать эту проблему.

Ещё один хороший вывод. А я ведь окончательно к приятельнице привык и полностью доверился. Помните, раньше я всё ждал, когда что-то пойдёт не так в общении, хотя она не давала поводов так думать? А теперь она мне может и указать на что-то в общении, но тревога спит и не выскакивает на спокойное замечание.

Ещё я решил, что отчёты обо всём сделанном будут теперь только здесь, в блоге. Потому что ни один из челленджей мне теперь не подходит. Планы писать не буду, для этого есть ежедневник. Может, вам тут будет интересно, что и с какой скоростью я делаю, и в каком объёме.

Отредактировано (2025-10-14 13:26:14)

Холиварофорум

Объявление

#151 2025-09-27 13:08:26

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#152 2025-09-29 01:01:20

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#153 2025-09-30 21:30:57

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#154 2025-10-01 01:19:11

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#155 2025-10-01 03:06:57

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#156 2025-10-01 09:46:01

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#157 2025-10-01 14:43:11

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#158 2025-10-02 01:55:04

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#159 2025-10-02 07:44:03

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#160 2025-10-03 11:45:38

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#161 2025-10-03 14:52:31

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#162 2025-10-04 01:50:51

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#163 2025-10-06 01:57:55

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#164 2025-10-07 01:49:32

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#165 2025-10-09 00:07:49

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#166 2025-10-09 11:04:03

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#167 2025-10-09 23:07:51

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#168 2025-10-10 01:09:51

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#169 2025-10-10 11:19:47

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#170 2025-10-10 14:12:34

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#171 2025-10-12 02:15:10

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#172 2025-10-12 03:13:34

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#173 2025-10-12 08:47:14

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#174 2025-10-12 09:40:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#175 2025-10-13 15:07:03

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Подвал форума