Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Анон · 2025-10-14 15:41:27

Новые открытия.

▼Скрытый текст⬍

Я увидел внутрянку организации мероприятий своими глазами. Раньше я о таком только слышал от людей, чьи увлечения тоже сопряжены с периодическими встречами и кто тоже принимает участие в их создании. Да и то я подобное слышал краем уха, потому что у меня почти нет таких знакомых. Только приятельница вот эта моя, в которую я влюбился. Но она мало об этом говорит. В общем, у меня откуда-то был стереотип об организации мероприятий как о занятии на любителя, в котором готовы принимать участие в основном те, кому вот настолько важно сообщество. Потому что внутри все грызутся и нервничают, и терпеть это ты можешь либо по большой любви, либо потому что ты сам такой немного равнодушный по жизни человек, который не испытывает большого количества ярких эмоций. Собственно, пока всё именно так и выглядит. И это не заставит меня отказаться от организации, потому что я был к этому готов, но очень интересно наблюдать за ситуацией.

В общем, моя собственная ситуация с организатором так и остаётся в той же точке и никак не двигается. Мне ни на что не ответили, включая последовавшее за этим важное сообщение, о котором мы заранее договаривались. Я потом ещё присылал человеку то, о чём меня просили. И хотя мне было неловко писать ему повторно после своего конфуза, я решил начать уже вести себя профессионально. Прошлых ошибок уже не отменить, но дальше вполне реально не допускать их повторения и стремиться принимать верные решения. Поэтому я прислал информацию, о которой договаривались заранее. В ответ получил сияющее нихуя. И с этого момента моё отношение к ситуации наконец начало меняться в нужную сторону. Поскольку я не могу "просто успокоиться и забить" (любители произносить эту фразу, как вы вообще это делаете?!), мне для успокоения нужно не перестать об этом думать, а увидеть ситуацию как-то по-новому. И, поскольку я настроен и дальше заниматься организацией, поскольку это для меня всё равно оказалось важнее, чем отношение основного организатора и всё такое, у меня получилось распрощаться с иллюзиями насчёт нашего общения. И вот тогда мне стало легче. Тогда оказалось, что я в целом могу просто делать то, что должен, чтоб мероприятие состоялось и я получил от него опыт и удовольствие. Оказалось, я всё же могу не вовлекаться эмоционально в то, кто и что подумал, кто как настроен и так далее. Но вот вовлекаться интеллектуально оказалось очень даже интересно. Да, я понимаю, что пока непонятно пишу. Сейчас раскрою.

Вчера в организационном чате был не то что конфликт, но сильное напряжение. Я уже выполнил всё, что от меня требовалось, новых идей у меня не было, а от резкости основного орга остался неприятный осадок. Плюс, как я вчера писал, я не хочу производить впечатление излишне привязанного человека, так что я не стал больше активничать и перестал пока что-либо писать. Читаю молча. Но напряжение всё равно прорвалось. Другие люди предлагали свои идеи и советы. И организатор сорвался уже на них из-за того, что они советовали что-то глупое в его понимании. Мне кажется, большинство участников было в шоке от такого внезапного преображения. Сначала никто особо ничего не говорил, потом засуетились и стали выражать поддержку. И я очень чётко увидел, что это "моё" бывшее поведение. Я бы раньше тоже так поступил. Начал бы суетиться, говорить, что вот, да, простите, мы понимаем, как вам сейчас тяжело всё это тянуть, мы стараемся помочь. Но поскольку я по носу получил уже двумя сутками раньше, я ни идей не предлагал, ни неловкости вымышленной не заглаживал. И вот почитал я это всё и подумал: вот так мне и надо себя вести. Делаешь ровно то, что должен. Делаешь хорошо, вовремя, без лишних слов и в полном объёме. Но не перебарщиваешь. И тогда не придётся больше думать, как сочетать любимое дело с отношениями в коллективе, заодно и получится эмоционально отделиться от человека и не производить впечатление ходящего за ним хвостом. А так сначала я получил, а потом все скопом, а я со стороны увидел. Очень показательно. Те, кому я рассказал, всё спрашивают, почему я вообще хочу там оставаться. Чтоб и у вас не возникло таких вопросов, отвечу, что ради дела, ради увлечения. Мест не так много, это пока что лучшее. И это лифт. В плане возможностей, узнаваемости и обучения. Да и сами мероприятия приносят массу положительных эмоций. То есть, я туда иду не с огранизаторским составом общаться, хотя, конечно, хотелось бы, чтобы таковое общение было! И чтоб было приятным. Но если нет, то нет.

А ещё мне интересно за всем этим наблюдать и делать выводы. Сначала я злился из-за того, что тупанул и испортил себе почти двое суток, которые мог бы потратить на что-то хорошее, а в результате я почти ничего не мог делать и только кое-как работал и успокаивал себя. Но эти двое суток меня многому научили в плане понимания людей и ещё немного обострили мою зарождающуюся проницательность. Я же хотел учиться таким вещам. Вот, пожалуйста. Потому я и написал выше, что мне понравилось вовлекаться в это интеллектуально.

Теперь главный мой вывод и решение. Мне надо создать себе какой-то моральный кодекс, что ли. Какой-то свод правил, которых я буду придерживаться. Потому что я сам замечаю, что у меня внутренние демоны рвутся из-под контроля. А вот когда у других такое, я, конечно, осуждаю, особенно если в процессе прилетело по мне. У меня самого забота и сострадание сочетаются с некоторой жестокостью, жестокость - с некоторым стыдом за то, что жестоко поступаю. К тому же, у меня постепенно качается проницательность, да я и сам решил её качать. А это, в сочетании со многими другими моими интересами и знаниями, а также с учётом того, что я всю жизнь могу это развивать дальше и дальше, составляет очень хороший и при этом опасный арсенал средств для общения. Я недавно узнал определение "тёмная эмпатия", и мне кажется, что это о таких, как я. За исключением того, что в большинстве источников говорится, что тёмные эмпаты реального сострадания не чувствуют. Я иногда чувствую. Хотя говорят, что это явление ещё не особо исследовано. В общем, я сейчас вообще впал в какое-то ураганное состояние и крайне быстро учусь всему, что связано с общением. Значит, нужны сразу какие-то рамки, чтоб умения не просто приносили пользу, а чтоб не вредили другим. Держать их в узде, использовать периодически на благо себе, но и не исполнять и никого не обижать больше. Я теперь понял, насколько это стрёмно, особенно когда это делает опытный человек в роли наставника. А у меня самого в планах на дальнее будущее есть что-то типа такой роли. Я когда-нибудь тоже буду очень опытным и умелым.

Ещё я собираюсь подготовиться к мероприятию. Поскольку оно будет стрессовым, а я не хочу накосячить, особенно сорвавшись опять с какими-то эмоциями, я придумал способ. Я буду "входить в роль". То есть, все оставшиеся дни я проведу в том "образе" себя, какой хочу видеть на мероприятии. Чтоб произошло переключение. То, что я хочу продемонстрировать, во мне есть. Но в стрессе обычно включается другое поведение, которое во мне тоже есть, но которое мне мешает.

Быт.

▼Скрытый текст⬍

Анон · 2025-10-14 22:01:31

я не удержалась!

Анон · 2025-10-14 23:20:15

Анон · 2025-10-14 23:31:39

Вааааау, спасибо большое! :heart: Я стараюсь развивать его в последнее время.

Анон · 2025-10-15 10:59:04

Анон пишет:

А здесь человек, будучи нас всех намного старше, опытнее и вроде как умнее, выливает раздражение, наказывает молчанием или вспышкой агрессии и не может сказать мне что-нибудь из разряда спокойного "Чувак, пожалуйста, не рассказывай мне больше такие вещи, ты выглядишь навязчивым".

так это в том числе от того, что он из другого поколения. Это наши +- ровесники (от 15 до 30 примерно) ввели моду на "словами через рот" и "спокойно объяснить, что именно тебя не устраивает". А большинство людей постарше как раз в таких ситуациях либо молчат и морозятся (и для них это не наказание молчанием, а намек - мол, вот, я же тебе не отвечаю или почти не отвечаю, отстань уже наконец и пойми, что тебе не рады) либо, когда терпение лопается, неистово горят жопой и срываются в "да ты заебал/да все заебали/какие же вы все..." и так далее. Ес-но, есть исключения по обе стороны подхода (я, например, ненавижу прямое выяснение отношений и проговаривание чувств и тоже предпочитаю морозиться, пока ресурс не накопится либо на общение, либо на его обрыв), но, думаю, в данном случае это вполне всё объясняет.

Анон · 2025-10-15 11:00:27

Анон пишет:

То есть, все оставшиеся дни я проведу в том "образе" себя, какой хочу видеть на мероприятии.

аккуратнее с этим делом, может потом начать мешать. Лучше вообще какие-либо версии себя не расщеплять и не отделять.

Анон · 2025-10-15 13:16:41

Анон пишет:

так это в том числе от того, что он из другого поколения. Это наши +- ровесники (от 15 до 30 примерно) ввели моду на "словами через рот" и "спокойно объяснить, что именно тебя не устраивает".

Я с одной стороны согласен. С другой стороны, вот этот конкретный человек как раз преподносил себя как исключение. И всегда рассказывает о важности такого подхода. Сам он его тоже демонстрировал... Наверное. Сейчас уже сложно сказать. Просто проблем раньше никогда не было с ним. Вероятно, дело тут в том, что человек об этом только говорить умеет. А применять это на практике может не всегда. Но и у наших ровесников тоже так. Мало кто умеет, но говорят об этом многие.

Анон пишет:

я, например, ненавижу прямое выяснение отношений и проговаривание чувств

Я тоже во многом против этого подхода. Но не на сто процентов. По-моему, он бывает важным и полезным. Так что лучше уметь. Просто есть ситуации, когда вообще не нужно ни о чём говорить. Потому что другой человек не умеет слышать, например. А ещё этот подход иногда звучит как "Выскажи человеку все свои чувства подробно", то есть, надо говорить конструкции типа "Мне очень больно, когда ты делаешь вот так, и мне в такие моменты кажется, что ты меня не замечаешь/используешь, а я больше всего на свете боюсь потерять тебя". Или необходимо рассказать ему какую-то личную историю. Оба эти варианта очень так себе. Потому что в большинстве случаев нам не надо объяснять такого людям, которые способны это понять. А в случае со всеми остальными может стать только хуже, потому что где гарантия, что они поступят с тобой порядочно, когда ты сам открыл им своё слабое место?

Второй вариант как раз был на днях - я импульсивно рассказал ненадёжному человеку болезненную историю, которой он теперь не факт что порядочно распорядится. Первый вариант тоже был мной опробован на разных этапах жизни и показал, что это тоже отличный способ самому себе навредить пока ты в уязвимом состоянии.

Анон пишет:

аккуратнее с этим делом, может потом начать мешать. Лучше вообще какие-либо версии себя не расщеплять и не отделять.

Я аккуратно. Там и времени всего ничего осталось. Плюс там не должно ничего отделиться. У меня просто есть две ведущие акцентуации характера, каждая из которых полезна в ряде ситуаций. Но на мероприятии, где нужна уверенность, одна из них может скорее помешать. И велика вероятность, что именно она и активируется. Поэтому хочу создать себе на остаток времени определённое настроение и обстановку, в которой будет проявляться вторая, более подходящая.

Анон · 2025-10-15 19:12:48

Опять про самостоятельность.

▼Скрытый текст⬍

Хотел написать в треде для тех, кого бесит всё, но решил переместить сюда. Потому что под основные темы блога подходит, плюс я хочу прикрутить кое-что и о себе. Наблюдаю историю. У мужчины сгорел частный дом. Он несколько раз скидывает эту информацию и данные карты в чат, где сидит очень много людей из его региона, включая непосредственных соседей по посёлку. То есть, информация правдива. Дом действительно сгорел, помощь действительно нужна. Люди уже начинают переводить ему деньги, но всё равно необходимо поделиться этим везде. Ему советуют создать канал или чат для помощи. Он: "Да я не умею". Меня, честно сказать, вынесло. Я в принципе нередко наблюдаю этот феномен, когда люди что-то там "не умеют" из разряда "нажать пару кнопок". И сваливают на других или просто отказываются от чего-то важного. В данном случае человек теряет немалую часть будущих донатов из-за нежелания вбить в поисковик фразу "как создать канал в телеграме", открыть первую ссылку и нажать пару кнопок по инструкции.

По работе ещё бывает саботируют то, чего не пробовали делать раньше, даже если это мелочь. Или просто не хотят. У меня когда-то была странноватая (безотносительно этой ситуации) коллега, которая "не умела" выносить мусор в конце дня. Всего мусора была маленькая корзина для бумаг, которая наполнялась за день примерно наполовину. Никаких банановых шкурок и кофейных стаканчиков. Надо было просто вытащить пакет, пройти с ним по коридору, открыть дверь ключ-картой и бросить пакет за дверью. Она отговаривалась тем, что нужно дверь открывать, а она не умеет. Я уже на этом месте начинаю закипать, мол что тут сложного? Может, не очень удобно, если карточка, например, не сразу считывается, но тоже не страшно. Попробуешь несколько раз, потом приноравливаешься. Но тут прикол даже не в этом... А в том, что она спокойно пользовалась ключ-картой по утрам. Она также нужна была для того, чтобы открывать турникет у служебного входа. На всякий случай укажу, что таки да, поддержание чистоты на рабочем месте в обязанности входило. Другие вещи, относящиеся к наведению порядка, она без проблем делала. Но тут у меня как раз нет особых вопросов. Тут "не умею" = "не хочу делать", почти сто процентов. Хотя у неё бывали и моменты, когда, уверен, оно значило скорее "не хочу учиться".

Поэтому меня особенно заинтересовала ситуация из первого абзаца. Тут уже человек сам себе палки в колёса ставит своим "не умею". Это довольно странно, потому что там такой незамутнённый "нормис", очень стереотипный дядька. Который, тем не менее, многое умеет. Что-то, что гораздо сложнее создания канала или чата. И меня это так удивило. По-моему, такие мужчины часто озабочены тем, чтоб выглядеть мужественно. А это "не умею" как-то расходится со стереотипом. Разве стереотипный "мужик" - это не тот, кто решает проблемы? Можно списать на то, что человек в панике и ему не до всех этих каналов. Но, насколько мне известно, нет.

А у меня вчера был связанный с этим прикол. У нас очень ограниченный ассортимент в магазине у дома, поэтому я долго думал, что мне купить на закуску. Я хотел что-нибудь погрызть за просмотром кино. Какие-нибудь маленькие штучки. Увидел попкорн, захотел, взял, но потом как-то автоматически положил обратно на полку, потому что дома попкорн я в последний раз ел, когда мне его бывшая приносила сразу в миске, а до этого его покупал и закидывал в микроволновку отец. Но это всё было как-то давно и редко. Он вкусный так-то, просто не сложилось привычки часто его есть. Вот я его даже и не покупал ни разу за всю свою жизнь. Соответственно, я не особо знал, как его готовить. Помимо того, что его в микроволновку кладут на несколько минут (в общем-то, это как раз почти всё, что нужно знать). И вот я из-за этого положил его на полку и задумался, что бы ещё взять, потому что ничего другого не приходило в голову. И тут меня осенило. Я говорю себе, ты чё, мол, дурак? Мы реально не будем брать вкусную штуку только потому что ты не можешь потратить 30 секунд на то, чтобы перевернуть упаковку, прочесть инструкцию из пары пунктов и потом воспроизвести её? Взял, освоил. Наелся. Господи, какая же эта выученная беспомощность противная штука. Я если вижу у себя проявления такого поведения, сразу стараюсь отсечь. И меня пугает, что она реально вот так легко включается! Но, если переламывать это, я думаю, что избежишь этой ситуации, когда в 40+ для тебя нажатие кнопочки станет невыполнимой задачей.

Быт, цели, задачи.

▼Скрытый текст⬍

Кстати, об обучении. Я тут собрался серьёзно учиться. Пока ещё речь не о получении специальности, а о более глубоком освоении того, что нужно мне в моих увлечениях. А что? Проблемы с жильём и работой решены, с деньгами тоже, пожалуй. Не настолько, чтоб покупать всё желаемое, но настолько, чтоб нормально питаться и не переживать по поводу того, смогу ли я завтра добраться на работу. Точнее, было 2-3 дня таких, но и те исключительно из-за обрезанного первого аванса. Короче, фоновой тревоги уже нет, основные потребности все закрыты. Я даже стал вылезать на мероприятия. Теперь можно заняться обучением, которое у меня тоже провоцирует выученную беспомощность и откладывание. Этот блог будет меня мотивировать. Первая задача - перечитать большой конспект и отыскать в нём нужную информацию. На днях это надо сделать, но лучше пораньше, потому что кое-что из этого мне понадобится уже в ближайшее время.

Ещё я разгрёб и вымыл свой новый огромный письменный стол. Я от него в восторге. Я мыл его сразу после переезда, но из-за того, что после этого я в основном решал крупные проблемы и не разбирал вещи, а складировал их как попало, он был завален снова. Но теперь я наконец убрал его с учётом того, как я вообще хочу обустраивать комнату в дальнейшем. Так что мне очень нравится. А ещё места столько, что можно спокойно разложить конспект рядом с компьютером. Разбор вещей пока не особо двигается, хотя вот недавно, во время других дел, пристроил ещё пару предметов и наконец-то вытащил и подключил колонки.

Каждый день перед мероприятием решил уделять время прогулке, чтоб успокоить нервы. Сегодня вот пойду изучать район и дышать воздухом. Заодно доберусь до Фикспрайса, он у нас тут далеко. А мне надо купить кое-какие бытовые штуки. Ещё контролирую осанку, потому что осознал, что подбородок реально всё время опущен. Не хотелось бы в будущем заиметь проблемы, хотя то, как это выглядит сейчас, уже некрасиво само по себе. Это тоже часть визуальных маркеров зажатого человека. Теперь стараюсь его держать чуть выше, чем обычно. Вид в зеркале мне так больше нравится, хотя по ощущениям, конечно, "горделивая поза больного шизофренией". Но прикольно.

Отредактировано (2025-10-15 19:22:53)

Анон · 2025-10-16 02:09:41

Я знаю, что я ничего не знаю. Но я знаю, что я что-то умею.

▼Скрытый текст⬍

Второй пост за день. Всё из-за того, что есть желание кому-нибудь рассказать. Хотелось бы другу, которому я рассказывал начало этой истории, но он приедет только в субботу, если вообще сможет вырваться. Только теперь я хочу рассказать не из-за того, что это вызывает у меня какие-то негативные эмоции, а скорее из желания поделиться интересным и узнать его мнение. Но в то же время мне почему-то хочется оттянуть это до реальной встречи. Может, потому что ситуация к этому моменту наверняка ещё получит дополнительное развитие. Ну и вообще мне нравится, что у меня есть какая-то заготовленная крупная тема для разговора. Да, речь пойдёт про подготовку к мероприятию и связанный с этим бред. Опять. Но он не особо в курсе, не считая того, что я рассказывал в самый первый день. При этом он вовлечён в сообщество, так что ему будет интересно, а мне будет интересно увидеть его реакцию.

Кратко этот пост можно пересказать вот такой фразой - "Чем больше я начинаю понимать других людей, тем меньше я их, блин, понимаю". Также, анон, который писал про чатики и интриги, ты ошибся. Теперь у нас появились и чатики, и интриги. Ну, оно и раньше в какой-то степени было, но не касалось напрямую меня. У нас вообще достаточно адекватное и спокойное сообщество. Могут слегка посплетничать о ком-то, но почти не бывает ни крупных скандалов, ни какого-то плетения интриг, ни просто постоянной нездоровой обстановки. Так что я искренне удивлён всему, что сейчас происходит. Мне как-то даже интересно всё это наблюдать и потом описывать тут свои выводы и реакции. Меня интересуют даже не сами разногласия, а то, 1. что они возникают. 2. почему они вообще возникают. Так получилось, что у меня уже даже ушёл первоначальный стресс, зато проснулось любопытство.

Сегодня организатор внёс определённое предложение, которое показалось мне довольно специфическим. Причём не потому что оно плохое. А потому что я не верю, что мы его сможем реализовать адекватным образом. У нас вроде как есть люди, готовые это предложение принять и реализовывать его, но они на него отреагировали с таким сарказмом и скепсисом, что мне кажется, гостям не особо нужна такая активность. То есть, им может в процессе стать понятно, что сотрудник, который это делает, испытывает кринж и недовольство. Отдалённо напоминает момент, когда я пришёл в один ресторанчик в эстетике рок-н-ролла, а у них там был прикол, когда раз в определённое время сотрудники в красивой форме выходят на середину зала и полминуты танцуют под весёлую песенку. Выглядит эффектно и забавно, атмосферы добавляет, но в то моё посещение у половины танцующих были кислые рожи. Но это мелочи, потому что в случае с чем-то подобным большинству было бы кринжово быть на их месте, да и гостям наверное по большому счёту всё равно. Если им вообще интересно/приятно на такое смотреть. А в нашем случае предлагаемое действие было напрямую связано с общением с гостями. И им, на мой взгляд, может быть реально неприятно, что им как бы "сделали одолжение". Я почти никак не комментировал это предложение. До этого вообще два дня молчал и вылезал строго там, где просили отписаться каждого. Но тут немножко описал, что мне предложение кажется сомнительным. А вот остальные участники чата развели дискуссию. Она была вполне мирной. Просто обсуждали, насколько им интересно и понятно это предложение, насколько оно разумно.

И вот тут организатор продолжил расчехляться на глазах у толпы. Он многократно отчитал всех за то, что в обсуждении кто-то писал очевидные для него вещи. Или, наоборот, не понимал очевидных. Потом, спустя час после того, как обсуждение остановилось, вернулся и снова отсыпал порцию негатива. Также ввёл правило, согласно которому обсуждение может состояться только в том случае, если он заранее разрешит. Во всех остальных случаях предложению должны просто говорить "да" и "нет". Мне это показалось НЕ ОЧЕНЬ, но не удивило в свете последних событий. Значит, человек на такое способен. Окей, прочитали правило, приняли к сведению. Но тут организатор спустя ещё полчаса-час снова влетает в чат и исключает классного и опытного человека с сухим комментарием "Мы расстаёмся с Х". Как я понял, за активное участие в обсуждении. Но человек писал абсолютно мирно, не разжигал. Как увидел, что организатор раздражён, постарался загладить, мол понял-принял, обнимаю, давайте не будем ссориться. Потом было введено это своеобразное (но хозяин - барин) правило. Думаю, его все прочли и приняли к сведению. После этого никто ничего не писал, правило не оспаривал, обсуждение не продолжал. Но человека всё равно выгнали, не дав ему возможности повести себя в соответствии с новым правилом. Хотя это всё равно жесть, потому что он ничего плохого-то и не сказал изначально. И всё же, если мы согласны с наличием правил, какими бы специфическими они ни были, выгнать можно разве что за нарушение правил. А не за то, что человек писал до введения правила. Самое странное и неприятное для меня - это что исключили человека с большим опытом работы на мероприятиях. Который много может дать не только мероприятию, но и нам всем, показав нам пример такой работы. У нас и так команда состоит по большей части из тех, кто только начинает такими вещами заниматься. Сам орг потом будет недоволен, что вся молодёжь кто в лес, кто по дрова, потому что никто ещё не знает, что делать.

Вчера я писал про необходимость составить для себя кодекс морали. Если я это сделаю, я его тут приводить не буду, потому что незачем вам знать о том, какой мразью я умею быть и каким образом планирую это сдерживать без стремления стать в этом отношении полностью "нормальным". Развитая "тёмная сторона" неплохо помогает в жизни. Но первый и пока единственный придуманный пункт будущих правил озвучу: не плюй в колодец. Независимо от того, что я делаю и зачем, не нужно ни в коем случае портить то, что должно потом работать на тебя. И не нужно думать, что твой авторитет тебе позволяет это делать. Я тоже несколько раз в жизни весьма небрежно относился к тому, что мне было нужно. Но не настолько. Не так по-крупному. Плюс в его возрасте, с его умом, кругозором, энциклопедическими знаниями, странно допускать такие грубые ошибки. А ещё я рад, что снова молчал и смотрел со стороны. Хотя я удивлён, что не выгнали меня, потому что мне казалось, что раздражение, которое вызвал я, посильнее, чем от слов изгнанного человека. В моём случае реально можно поспорить об уместности моего прихода в личку организатору с личными проблемами. Даже с учётом полученного разрешения. А здесь человек вообще ничего не сделал и общался мирно. Если только они потом не списались и не поругались в личке. Но я в такой расклад не верю. Там был очень лояльный человек. А в то, что у организатора шарики за ролики заехали, я охотно верю. Хотя ещё несколько дней назад не поверил бы, что так будет. Там почти натуральные истерики у человека, которого я несколько лет знаю как зрелого, взвешенного, хладнокровного и так далее. В общем, не удивлюсь, если авторитет упал/упадёт не только в моих глазах. Тем более у нас немало робких и чувствительных людей. Это я не просто останусь, а отрефлексирую, что мне опыт важнее. Хотя у меня тоже есть остаточная ранимость. А на кого-то другого потом тоже рявкнут, так он обидится и уйдёт. Или останется, но ему тяжело будет.

Ещё моя соседка по-прежнему ведёт себя странно. Она то общается дружелюбно и стремится помочь, то начинает резко прятаться при виде меня. Да так, что я начинаю думать, что ей неприятно моё присутствие. Сегодня я вышел гулять и увидел, что она сидит на лавочке у подъезда. Как только она меня увидела, она со скоростью света ломанулась в квартиру. Такое ощущение, что она во дворе пряталась от меня, а теперь я ушёл, значит, можно в дом зайти. Но это не то чтобы какая-то ужасная мысль. Мне по большому счёту всё равно, пусть даже и от меня. Я ей ничего плохого не сделал. Это вот с моей новой любовью я бесконечно думал, как мне не помешать ей в быту, хотя отлично знал, что не мешаю и не могу помешать. Мы очень хорошо совпадали по бытовым привычкам. Может, я уже тогда её любил, не знаю. Я вообще удивлён, что так поздно это понял. Интересно, мои знакомые догадывались? Мне вообще грустно, что я больше не живу с человеком из сообщества. Все остальные стали какие-то чужие. Хотя с другими людьми тоже неплохо. Но как будто не очень понятно и не хочется вовлекаться. Плюс: я не переживаю, если что-то идёт не так. Потому что мне их мнение вообще фиолетово. Редкость для меня.

С каждым днём мне всё более и более понятно, как себя вести с людьми, особенно с теми, с кем я работаю. И с их закидонами. И всё менее и менее понятно, что они вообще такое и зачем. Раньше меня больше интересовало то, почему люди такие, какие они есть. Я пытался в этом как-то покопаться и понять. А вот непосредственное взаимодействие с их заморочками было слабой стороной. Теперь я понимаю или быстро учусь тому, как мне с ними поступать, но мне не очень понятно, что вообще происходит и на хрена. Кажется, жизнь с приятельницей, в которую я влюбился, очень сильно на меня повлияла. И я перенял многие её черты. Она тоже, как я понял, не любит всех этих приколов и предпочитает, чтобы всё делалось как должно, без лишних слов, а также чтоб никто не трахал мозги. Только она, думаю, даже разбираться не будет, в чём там причина. Я тоже начал ценить спокойствие и отвык от того, что у многих людей есть бзики, которые сложно понять. Зато я теперь во многом умею правильно на них реагировать.

Дела.

▼Скрытый текст⬍

+ Вылез из дома примерно на полтора часа на прогулку по району. В ближайшие дни нужно гулять каждый день в рамках подготовки к мероприятию. Это практически первый раз, когда я тут гуляю. Район нереально красив, особенно в тёмное время суток. Осень его дополнительно украшает. Дошёл до пруда. Это вообще элитный район, даже не знаю, как меня сюда занесло, ещё и за 17к в месяц. Но мне всё равно сложно выйти из дома, поэтому надеюсь, что силы воли хватит гулять каждый день хотя бы до мероприятия. Сделал много фото, завтра надо будет их разобрать.
+ Забрал заказ в Озоне. Почти все элементы костюма есть. Но нужно придать себе ускорения в плане тех, что остались. Почему-то очень не хочется выбирать идти, а время идёт.
+ Ещё я сделал небывалый для себя поступок. Возможно, большинство людей в левел-апе доходит до этого быстрее, чем я. До этого, кстати, доходят даже многие из тех, у кого вообще всё очень плохо. Но конкретно этот момент им важно учитывать. В общем, я собрал еду с собой на работу, чтоб ничего не покупать, не тратить обеденное время на поход за едой и так далее. Чуть ли не впервые в жизни я это сделал. И не в целях экономии, хотя и это тоже. Это в рамках моего челленджа по подготовке к мероприятию. Это было в планах на неопределённое будущее, так что я решил, что именно сейчас идеальный момент, чтобы начать внедрение подобной привычки. Потому что именно сейчас мне необходимо максимально снять с себя всю лишнюю ответственность и оставить только приятное и полезное. А также предоставить себе максимум любви и заботы. Это как раз одна из немногих составляющих любви и заботы, которые мне не удаются. Может, уже единственная. Мне почему-то тяжело заранее подумать о том, что я буду есть, а потом я же от этого и страдаю. Хотя обычно позаботиться о себе не могут те, кто себя не любит.

Здесь есть определённый парадокс. Чтобы снять с себя ответственность и оставить только комфорт, негу и заботу, придётся немного заморочиться. Но тут на самом деле нет противоречия. Для того, чтобы себя чем-то порадовать, тоже нужно тратить усилия. Просто они потом окупятся с лихвой. Иногда бывает лениво наполнять ванну, зажигать свечи, прибираться, готовить своё любимое блюдо и так далее. Но если применить чуточку дисциплины именно на сферу удовольствия, потом не пожалеешь, что собрался. Если интересно, могу потом сюда скинуть основные положения челленджа по подготовке и объяснить, почему я составил его таким образом и что надеюсь от него получить. Челлендж полностью состоит из расслабления и приятного труда.

Также завтра необходимо будет купить "ботану" шоколадку в качестве благодарности за то, как он в течение трёх или четырёх дней героически уступал мне один из двух своих бутербродов. Он сказал, что не ради благодарности это делает. И я знаю. Но всё равно мне теперь очень хочется отплатить добром на добро.

Отредактировано (2025-10-16 02:53:40)

Анон · 2025-10-16 10:26:33

Анон, я правильно понимаю, что у вас в тусовке скорее иерархические отношения, чем дружеские? Организатор ужасный администратор. Важная часть работы руководителя - слышать обратную связь. Даже само по себе неуместное эмоционирование не так плохо, как такая тирания.
Я ворвался в роли капитана очевидность, чтобы поделиться опытом работы с таким человеком. По результатам проекта - в данном случае этого мероприятия, - он скорее всего будет недоволен (в том числе и принятыми им решениями), и опять сорвется на команде, будет винить в этом вас, и, возможно, разнесет это по тусовке. Поскольку он авторитетен, это может сказаться на репутации членов команды.
Мне в похожей ситуации на работе подсказали вот что: аккуратно поговорить с разными членами других групп о том, что тебе с этим человеком лично некомфортно, он, конечно, молодец, мастодонт, эксперт, но вот какой-то дисконнект произошел. Дать понять, что ты ищешь другие возможности. Стараться выстроиться в процессы, связанные со смежными командами, чтобы тебя могли оценить. И отползать от этого человека.
Даже если он вернется в прежнюю колею, никогда не знаешь, когда он расчехлится снова. И нейтральное профессиональное поведение не защищает от неадекватной реакции, сагриться он может на что угодно, не только на несогласие.
В моем случае я воспринимал это как точку роста: перейму уникальные скиллы, получаю навык противостояния чужому негативу. И ничего не делал, говорил, что все нормально, я воспринимаю обратную связь и работаю над ней. Это было ошибкой. Я выгорел, моя репутация пострадала, из-за этого у меня были сложности со внутренним переводом.
В общем, такие люди могут изрядно насрать, пока ты рядом с ними в каких-то вопросах, будь осторожнее.

Анон · 2025-10-16 10:31:57

Анон пишет:

Если интересно, могу потом сюда скинуть основные положения челленджа по подготовке и объяснить, почему я составил его таким образом и что надеюсь от него получить. Челлендж полностью состоит из расслабления и приятного труда.

Очень интересно!

Восхищаюсь твоей выносливостью и умением ставить личные цели выше колебаний в атмосфере. Меня бы такие эмоциональные приходы, как у твоего орга, на раз-два бы дестабилизировали, а ты прям отлично держишь себя и попутно рефлексируешь, респектище! Но по описанию вайб от орга как от истеричного микровождя с запущенным гурийством головного мозга, брррр. Конечно, у всех могут быть свои причины (типа тяжелого периода в жизни, выгорания или ещё хз чего), но это не оправдание так себя вести :(

твой мьют

Анон · 2025-10-16 13:21:37

Анон пишет:

Анон, я правильно понимаю, что у вас в тусовке скорее иерархические отношения, чем дружеские?

В этом случае да. Потому что мы теперь работаем под его началом. До этого, пока был гостем, были скорее дружеские. Пик дружбы пришёлся на тот период, когда я стал узнаваемым гостем, которому начали оказывать привилегии, способствовать в обучении. Теперь я только ученик и подчинённый, дружба стала неуместной, но это не было очевидно. Я сам это понял.

Ответы тебе.

▼Скрытый текст⬍

Во-первых, спасибо большое за заботу, личный опыт и советы. Мне очень приятно.

Во-вторых, мне особо нечего бояться, на самом деле. Разве что неприятных эмоций. А их я решил не бояться. Я поначалу боялся потери репутации, но потом понял, что этого можно не бояться. Сейчас дам деталей.

Анон пишет:

Я ворвался в роли капитана очевидность

И правильно ворвался. В таких ситуациях это может быть человеку не очевидно. То, что с ним плохо обращаются. Я вчера с большим интересом читал первые страницы блога одного анона, у которого была очень нездоровая обстановка, а он этого не до конца понимал. На тот момент. Сейчас не знаю, не дочитал ещё. Ему помогали и объясняли. Я свою ситуацию понимаю, у меня кончились иллюзии на тему дружбы, но для кого-то всё равно могу выглядеть так же. Жаль, что у тебя был плохой опыт. Надеюсь, он далеко позади и ты уже смог его отпустить.

Анон пишет:

будет винить в этом вас, и, возможно, разнесет это по тусовке. Поскольку он авторитетен, это может сказаться на репутации членов команды.

Анон пишет:

Дать понять, что ты ищешь другие возможности.

В этом плане у меня как раз всё хорошо выглядит. И вот почему. У меня роль не одна, а две. И это не считая того, что меня многие знают, хотя на это надеяться стоит в последнюю очередь. Обе эти роли – в разных ветвях одного и того же проекта. Одна ветвь принадлежит скорее тусовке. Моя роль там поменьше и не такая интересная, но тоже важная и хорошая. Мной очень довольны. Вторая роль новая и более практическая. И работа, и обучение. Это будет на мероприятиях, которые являются лишь небольшой частью того, что у нас есть, но вот этот основной организатор как бы откололся и взял всё в свои руки. Почти единолично всем направлением теперь рулит. При этом в остальной деятельности тусовки он практически не принимает никакого участия. И вообще он периодически болеет, так что многие думают/думали, что он отошёл от дел. Короче, связь ещё какая-то есть, но во многом он ушёл в свободное плавание. Олды его знают и уважают, хотя и то признают, что он вспыльчивый. Просто до этого я думал, что не настолько. Я думал, просто строгий и темпераментный, но добрый. А новички, если придут в основное сообщество, его вообще могут миновать. При этом именно его формат лучше всего подходит мне для того, чтобы я учился. И не только потому что меня туда готовы взять помощником. Но и потому что там есть условия для приобретения мастерства в разных интересных мне сферах. Если он меня оттуда выгонит, я это потеряю. Мне будет сложнее обрести это. Но возможно. Эта площадка самая удобная, хоть и не основная. Если она для меня будет закрыта, у меня будет всё остальное, где меня знают. Там хоть и не такая крутая роль, но и от неё реально развиваться. Поэтому это будет не конец света.

Анон пишет:

аккуратно поговорить с разными членами других групп о том, что тебе с этим человеком лично некомфортно, он, конечно, молодец, мастодонт, эксперт, но вот какой-то дисконнект произошел

А это как раз моя новая любовь. Я ей обязательно расскажу по возможности. У них тоже отношения так себе с организатором, плюс у неё очень прочное положение в сообществе. И она в целом как-то очень бережно ко мне относится. Мы с ней ещё почти год прожили. Она сейчас для сообщества как будто даже весомее, потому что она больше делает для основы, а он на девяносто процентов отделился. Хотя я ей расскажу скорее просто в процессе общения нежели для того, чтобы защитить свои позиции. Думаю, мне сейчас не нужно ни на кого с этим вешаться.

Ещё раз спасибо за беспокойство обо мне! Думаю, буду много писать о развитии ситуации.

Анон пишет:

твой мьют

Привет!

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Очень интересно!

Тогда выложу. Возможно, сегодня вечером. Мне и самому интересно будет об этом рассказать.

Анон пишет:

Восхищаюсь твоей выносливостью и умением ставить личные цели выше колебаний в атмосфере. Меня бы такие эмоциональные приходы, как у твоего орга, на раз-два бы дестабилизировали, а ты прям отлично держишь себя и попутно рефлексируешь, респектище!

Спасибо! На самом деле меня в случае с пассивной агрессией и игнором в мой адрес выбило из колеи на два дня. И это были первые дни за два года, чтоб я не делал вообще ничего. Только кое-как работал. До этого я даже в самых страшных ситуациях как-то действовал. Хотя не, я действовал в уме. Я мысленно прорабатывал эту ситуацию. Возможно, помогло именно это. Но не в последнюю очередь из-за того, что мне опыт банально важнее, чем эмоции.

Хотя с учётом того, что я два года усиленно обучал себя самоуважению, я уже и пресмыкаться себе не позволю. Когда недовольство перекинулось на остальных, многие в чате засуетились и начали орга успокаивать и поддерживать. И извиняться за предоставленные неудобства. Слать обнимашки и комментарии о том, что они понимают, как ему нелегко. Я ничего такого делать даже не подумаю. В этом плане и считаю, что научился правильно реагировать. Нашёл баланс. Где-то могу потерпеть, а скорее проигнорировать. Где-то терпеть не буду, но это не значит, что полезу в конфликт/уйду/начну расшаркиваться. Я перенял его фрейм "мы пришли не развлекаться, а работать". И понял, что мне это тоже неплохо подходит. Не только потому что это поможет быть осторожнее. Но и потому что я сам требовательный. Лучше мне сфокусироваться на обучении. Отдохну на других мероприятиях. Но в любом случае спасибо за комплимент выдержке!

А, и ещё мне просто ясно, что моя сфера предполагает общение с разными людьми. И не всегда это люди 1. Приятные. 2. Умеющие общаться. Последних вообще много, даже если они приятные. Если мне нужно мастерство, то умение с этим работать будет его составляющей.

Анон пишет:

Но по описанию вайб от орга как от истеричного микровождя с запущенным гурийством головного мозга, брррр

К сожалению да. Но, повторюсь, это было неожиданно. Даже несмотря на то, что мне было известно о строгости. А ещё человек вполне себе гуру, в отличие от. Он и правда многое умеет. Вот тоже мне урок. Не зазнаться.

Отредактировано (2025-10-16 13:29:02)

Анон · 2025-10-16 14:47:25

Анон пишет:

Также, анон, который писал про чатики и интриги, ты ошибся. Теперь у нас появились и чатики, и интриги

Капец, сочувствую, ТС. Искренне был рад, что у тебя есть возможность общаться и учиться у других людей, строить отношения, когда сам я ушел от общения и даже профессии, так как устал очень и себя устал ломать. Но у тебя разумный взгляд на такие вещи, может, наоборот, сможешь избегать конфликтов и не особо полагаться на других, не обрывая при этом связей.

Анон · 2025-10-16 17:25:55

Анон пишет:

Капец, сочувствую, ТС. Искренне был рад, что у тебя есть возможность общаться и учиться у других людей, строить отношения, когда сам я ушел от общения и даже профессии, так как устал очень и себя устал ломать.

Спасибо, но всё в целом нормально. Возможность по-прежнему есть! Ещё неплохие новости. Я узнал, куда меня распределят на вечере. Буду ассистировать тому, с кем неплохо лажу. Орг думал, что я хочу к нему, потому что с него началась моя "карьера". И раньше я у него бывал чаще всего. Но к нему много кто хочет, так что на одно мероприятие не получится поставить всех желающих. А я вот как раз и не особо хочу. Поэтому позволил определить, куда ещё меня ставить. И мне досталось кое-что крутое. И да, обучения там будет вагон. И от организатора физически далеко, что прекрасно. Буду со своим приятелем общаться и обучаться у него редкому навыку.

Ну и вообще, токсичность только от одного человека. Хотя и от того, от кого меньше всего ждали. Это можно пережить. Меня вообще последний год научил тому, что достойными доверия обычно оказываются совсем не те, от кого его ждёшь.

Анон · 2025-10-17 01:18:12

Челлендж.

▼Скрытый текст⬍

Рассказываю про челлендж подготовки к мероприятию, о котором упоминал. Я не знаю, почему, но он называется челлендж "Завтрак". Почему-то именно это слово пришло мне в голову. Прилепилось такое название. Хотя потом я даже нашёл подходящую причину его оставить: завтрак - это начало дня. Основа, так сказать. Хорошо проведённое утро - фундамент хорошего дня. Важное время, которое большинству людей удаётся плохо. С утра обычно приходится прилагать основные усилия, приходить в себя, собираться, готовиться. В твоих интересах сделать это хорошо. И вот мне сейчас по жизни нужна вот такая первичная базовая подготовка, от которой я смогу оттолкнуться и в определённый момент правильно провести ответственный день и вечер.

Основная цель челленджа - стимулировать мою нарциссическую акцентуацию. Зачем это может быть нужно? Чтоб мероприятие прошло ровно. Чтоб я не струсил. Был морально готов и наслаждался происходящим вместо того, чтобы загоняться. Загоняться любит другая моя ведущая акцентуация. Обе они по-своему полезны и по-своему мешают. И, как большинство людей, я не очень-то хорошо умею ими управлять. В той или иной ситуации на свет божий вылазит именно то, что вылазит. В зависимости от того, что за ситуация. Допустим, прихожу в первый раз, не понимаю, моё или нет, зачем я пришёл, и вообще все такие крутые - это моя более трусливая и зажатая сторона. Через несколько посещений со мной уже здороваются за руку, помнят, хвалят, искренне мне радуются - я хожу там как король и чувствую себя своим. Собственно, далеко ходить не надо - прочитайте самый верхний пост на предыдущей странице. Там подробно описано. С учётом последних событий есть риск на ближайшем мероприятии провалиться в первое состояние. Ведь там будут и организатор, который регулярно показывает зубы, будет разрушенная иллюзия дружбы с воспоминаниями о том, как раньше он мягко и по-наставнически ко мне относился на таких мероприятиях, а ещё, возможно, будет та самая девочка-гостья, перед которой мне до сих пор стыдно. Я могу почувствовать, что мне не рады, а от этого почувствовать себя убого. Даже если на самом деле мне будут рады остальные 99 процентов присутствующих. Мне всё равно будет очень трудно. Но если я буду в ресурсном "нарцевом" моде, этого не произойдёт. Мне будет очень хорошо. Вогнать себя в подобный режим в целом реально. Нужно создавать себе соответствующую обстановку, похожую на ту, в которой я раскрываюсь с этой стороны. Если я всю неделю буду стабильно всем доволен и мне с собой будет особенно кайфово, я, думаю, что без проблем смогу войти в это состояние. Ну и вообще мне нужно побольше дофамина.

Задачи с примерами:
1. Повышенный фокус внимания на моих желаниях и на телесных ощущениях. Быстро устранять дискомфорт, продлевать приятное и концентрироваться на нём. Допустим, я принимаю ванну с любимым гелем (есть у меня такой), закрываю глаза и просто максимально прислушиваюсь к ощущениям.
2. Не лениться добавлять себе дополнительных ощущений. Думать, что бы такого можно было добавить. Если за окном льёт мой любимый осенний дождь, а дома есть классные свечи, можно приоткрыть окно и зажечь свечи. Даже если мне "и так норм". Потому что речь всё же не про норм-состояние, а про сильно выше среднего.
3. Разумеется, заранее заботиться о физических потребностях и не доводить до их сильного падения или до траты одних ресурсов чтоб восполнить другие (например, заплатив оверпрайс, чтоб поесть в центре, потому что я ничего не взял с собой). Кстати, сегодня был съеден первый взятый из дома обед, это была великолепная идея. Не потратил на работе ни копейки, не считая скидочной шоколадки менее чем за сто рублей, так что я ещё и чаю с шоколадкой на работе попил. У меня пока не всегда есть ресурс вот так вот с вечера готовиться на работу, но уж неделю-то в таком режиме я выдержу.
4. Любимое дело. Взвалить его на себя и делать побольше, не забывая фокусироваться на приятной ответственности. Если есть фидбек, то тем более. Потом ходишь и чувствуешь себя очень классным и нужным. У меня тут вообще двойное удовлетворение, потому что я в качестве такого дела выполняю задачи для нашей тусовки. Так что я и просто радуюсь тому, что я что-то делаю, всем всё нравится и я нужен. И дополнительно кайфую от того, что конкретно эти задачи имеют ноль отношения к мероприятию, которое мы сейчас делаем, просят меня о них тоже другие люди. Так что я чётко ощущаю, что я и в отрыве от этого проекта с резко расчехлившимся оргом очень даже могу самореализовываться.
5. Осанка. О ней недавно писал, много добавлять не буду. Я просто смотрю, чтоб подбородок был приподнят и не жался к груди. Сегодня был третий день подготовки. И это положение наконец начало входить в привычку. Первые два дня было немного непривычно или забывалось. Почему именно осанка? Потому что 1. визуально мне не нравится то, что у меня было. 2. я многократно рассказывал про прямую и двухстороннюю связь между мозгом и телом. Если встанешь зажато, чувствовать себя тоже будешь каким-то скукожившимся.
6. Максимальный уход за собой и удовлетворённость тем, как выгляжу. Тут вроде всё понятно. Завтра не успею, но в следующую свою смену постараюсь ещё и одеться нарядно. Любимая одежда тоже помогает почувствовать себя иначе.
7. Замечать красивое, вдохновляться. Сегодня весь день смотрел на дождь в огромных окнах магазина. И на улицу. Она у нас очень классная и историческая, такое ощущение, что ты где-то в Европе.

И так далее. Пунктов очень много. В голове у меня это всё идёт даже не пунктами. Это как бы такой сплав, из которого получается нужный стиль. Если кратко, курс на то, чтоб испытать удовольствие и удовлетворённость, что ты - это ты. Прошло уже три дня челленджа. Нужное состояние держится и накапливается. Я очень рад. Вчера ещё и окончательно отвалилась тревога по поводу мероприятия даже несмотря на то, что именно вчера человек начал жестить. Но именно в этом состоянии я ощутил что-то типа "как хорошо, что мне плевать и я не вовлекаюсь в это дерьмо и не расстраиваюсь, а если он меня выгонит, то он мне и сам перестанет быть нужен, да и вообще мне все классные люди будут сочувствовать, а то и не допустят, чтоб выгнали".

Анон · 2025-10-17 08:59:47

Спасибо, что написал, классный челлендж! Мне особенно второй пункт понравился, утащу в свою рутину тоже, а то часто ленюсь и думаю «и так норм», в итоге пропуская возможность получить более глубокое погружение в момент.
мьют

Анон · 2025-10-17 23:15:55

Анон пишет:

Спасибо, что написал, классный челлендж! Мне особенно второй пункт понравился, утащу в свою рутину тоже, а то часто ленюсь и думаю «и так норм», в итоге пропуская возможность получить более глубокое погружение в момент.
мьют

Пожалуйста! Рад, что нравится. Я думаю, у многих такая проблема. Поэтому я постоянно говорю, что гедонизм, как ни странно, с ленью не сочетается.

Анон · 2025-10-18 02:03:12

Про людей вокруг меня.

▼Скрытый текст⬍

Ну вот, вроде бы всё ладится. Работа есть, жильё есть, денег особо нет, но и не критично. К десятому ноября должно стать вот прям совсем хорошо, потому что мне больше свободных денег останется. Может, рискну заказать уже то, что мне нужно. В октябре я не голодаю, но дополнительных денег нет - донатил своей последней любви. Точнее, это был не прям донат, это была очередная моя военная хитрость. Мне очень хотелось дать ей немного денег, потому что у неё сейчас проблемы, очень много трат. Я в какой-то раз тут приехал, она меня чем-то угощает и между делом говорит, что вот, мне тут внезапно долг вернули, поэтому я купила еды. Чувствуете, да? У меня аж резко голод испарился. А еды-то там не особо много было в холодильнике. И это у неё теперь называется "купила еды". Это я мог так жить. Страдал, но в целом привык. У неё такого не бывает. Потом ещё она попросила меня по пути купить одну штуку, которая обошлась мне в сто рублей, что ли. Поэтому я сразу вычеркнул эту трату из памяти. И удивился, когда она мне спустя неделю или около того сказала что-то типа "прости, что не скинула твою сотку, проблемы были, я сейчас". Я, конечно, не взял. Говорю, ты чё? Ты меня столько раз кормила, помогала, выручала. Больно нужна мне твоя сотка. А сам опять думаю, что это у меня бывает иногда, что у меня ста рублей нет. Ну, теперь уже не бывает, но бывало. Кстати, интересно, что у меня бывали долги, но я у неё никогда денег не брал. Даже мелочи. Только у других. Хотя она бы наверняка дала. Она сама изредка у меня просила. Но в основном не потому что у неё не хватало, а потому что была какая-нибудь необходимость, типа на карте нет денег + забыла кошелёк с наличкой дома и пошла на занятие, а я со своей карты оплатил и на следующий день получил эти деньги обратно.

В общем, я недавно получил зарплату и перевёл ей за первую неделю сентября. Потому что я тогда ещё несколько раз ночевал у неё. И большая часть моих вещей была ещё там. Я ей изначально так предложил сделать. Она немного отнекивалась, не хотела брать никаких денег за сентябрь и вообще сама изначально завела речь о том, что при необходимости финансово поможет с переездом, раз уж он происходит "из-за неё". Но по счастливой случайности я на переезд не потратил почти ничего, даже сэкономил. В итоге договорились, чтоб я поступал как мне будет удобно. Типа если будут лишние деньги, то она возьмёт, а в трудности себя вгонять не надо. У меня всё оказалось хорошо, поэтому свободную сумму я всё-таки перевёл ей, когда она уже забыла об этом разговоре. Получилось супер, она была благодарна и ей пришло как раз вовремя, как я понял. И себя тоже не обделил. В следующем месяце у меня будет такая же свободная сумма, которую можно будет потратить на себя. В общем, хитрость в том, что я дал ей денег. Возможно, что на еду. И сделал это так, что она не стала отказываться. Потому что я обставил всё так, что мол вот, я тебе подкину если нормально заплатят и трудностей не будет. Если не получится, то нет. И она согласилась. В итоге я молча скинул достаточно разумную сумму, которой более чем хватит на продукты и проезд, но дальше, пожалуй, всё. Самого себя в проблемы не загнал и продемонстрировал, что действительно готов поделиться и никак от этого не пострадаю. А самое крутое - это что это чистая правда. Мне сейчас не сложно помочь.

Теперь надо несколько снизить активность, потому что я уже и денег дал, и с делами помогал. Переборщить тоже плохо будет. Будет навязчивость. А то и решит, что мне от неё что-то нужно. Поэтому я пока занялся своими делами, но всё равно бесконечно обо всём этом думаю. Мозг всё время пытается сгенерировать вариант какого-нибудь подарка для неё, но я каждый раз вынужден останавливать эти мысли. Хотя это желание всё усиливается из-за того, что я ей слишком сопереживаю. Как я понял, она закончила большую часть дел и начала выходить в свет. Хочет компанию. Компания у неё вроде как не набирается, поэтому скорее всего она будет дома когда я в очередной раз приеду. Может, у неё будет настроение пообщаться, и это было бы очень хорошо. Я столько всего ей хочу рассказать... Ну и просто переживаю. Может быть она и начала отдыхать, но получается ли у неё отдых? На днях вообще было небывалое. Она сорвалась на кого-то. Причём таким образом, что она вроде бы была и права, и неправа одновременно. Мнения разделились. А моё личное мнение таково, что повод злиться на человека был, но не особо серьёзный и высказаться можно было не так жёстко. Но важно не это, а то, что многие с этого охренели. То есть, никто ничего такого не ждал. А это показательно.

Короче, она может и рявкнуть на кого-то, и на место поставить, но, во-первых, делает это не так уж часто и не настолько сильно, как на этот раз. Похоже, жизненные обстоятельства привели к такому настроению. Во-вторых, со мной например она вообще никогда в таком тоне не разговаривала. Хотя во мне вроде как присутствуют остатки тех качеств, которые её, как я понял, бесят в других. Ей не нравятся наивность, незрелость, беспомощность. Но я когда-то был новичком и задавал глупые вопросы, а ещё я знаю, что я в её восприятии такой типа младший братец, который ещё немного наивен, но которого можно всему учить и к которому хорошее отношение. Не знаю, почему меня выделяет в этом плане и относится ко мне не просто терпеливо, а очень даже бережно, но, видимо, для неё есть какая-то разница. Подобно тому, как я не могу объяснить, почему меня одни и те же черты характера в одной женщине отвращают, а в другой привлекают. Для неё я свой. При этом она бывает, на мой взгляд, излишне строга к тем, в ком не видит чего-то такого, что ждёт увидеть. Не знаю, чего именно. Но с другом моим она сразу кусачую позицию заняла и общалась с ним так, будто... Испытывает его, что ли. И вообще внимательно приглядывается. Друг ни в каких проблемах не замечен, про неё тоже нельзя сказать, чтобы он ей как-то сильно не нравился и был неприятен. Но факт: когда он к нам заходил, она его "воспитывала" и относилась настороженно. Со мной так никогда себя не ведёт, хотя я ещё недостаточно ассертивный. А уж когда вместе начинали жить, я и подавно не был ассертивным. И немного зависел от неё, потому что она меня к себе пустила. Обычно люди пользуются чем-то таким чтобы сделать мне неприятно. И она, как мы знаем, тоже может надавить. Но ни разу она этого не сделала. Получается, ко мне какое-то другое отношение. Было бы круто, если бы это оказалась симпатия, не просто дружеская. Но мы пока не знаем. Короче, из-за того, что она сейчас так резко себя ведёт с другими, я переживаю, что она может быть в сильном стрессе и нуждаться в поддержке. Она вроде холерик, но такое впервые вижу в ней.

Моё нескромное предположение, в чём может быть причина разного отношения ко мне и к другим: я меняюсь. Хотя чё там скромничать, если это объективно так. И она, думаю, понимала и понимает, что я год назад - это не то, что сейчас, да и в будущем продолжу сильно меняться. Она знает, что я всё принимаю к сведению. Что я сам постоянно ищу или изобретаю решение проблем, но если вдруг мне его подскажут, буду весьма не против. То есть, со своей ассертивностью я разбирался (и разбираюсь) преимущественно самостоятельно, но она всегда оказывала содействие там, где могла. Общалась со мной на равных, не требовала чего-то, но и не успокаивала особо на предмет моих страхов. Короче, общалась так, будто я уже стал вот этой более ассертивной версией себя. И если, например, в компании есть люди, которые очень успешно реализовались в социальном плане (например, проводят свои вечеринки и квартирники, а ещё к ним все тянутся за общением), она со мной общается с такой позиции, будто и у меня тоже всё это без проблем будет. Я и сам знаю, что будет, но я себе эту уверенность гарантирую своими же стараниями. То есть, я разовьюсь до какого-то этапа, на котором всё это будет. А она заставляет меня почувствовать себя так, будто во мне уже есть всё нужное. Но это тоже нормально, у нас в тусовке вообще готовы активно помогать тому, кто сам себя тянет. А тех, кто присаживается на уши с проблемами и вообще приходит с запросом на эмоциональное обслуживание, сначала слушают и консультируют, но потом это надоедает. Хотя я, в особенности после своего недавнего случая, считаю, что опытный человек даже на таких не должен срываться. Потому что воспитывать таких бесполезно, а грубостью ты лучше не сделаешь. Но и нянчиться с ними не надо, достаточно не отвечать на эти бесконечные запросы внимания.

Ещё сегодня мне внезапно написал один человек, тоже с опытом. И, что немаловажно, он меня учил когда-то, когда я только пришёл. Сейчас он уже отошёл от тусовки, потому что ему не нравится то, как всё поменялось за последние годы, но тогда он меня спас и неплохо промыл мне мозги. Это было самое начало моего левел-апа. Я впервые пришёл в тусовку, и мероприятие было построено так, что всем можно было задавать вопросы. Я пришёл в раздрае, потому что у меня всё было плохо. А ещё я стеснялся. И у меня не было как такового вопроса. Потом я просто подошёл к нему. Не знаю, почему именно к нему, он выглядел строгим, я тогда таких людей боялся. И, поскольку вопросов не было, просто вылил поток сознания на тему того, что я один, меня бросили, а хотелось прийти не одному, и так далее. В общем, вывел он меня тогда курить, хотя я не курю, и начал мне вправлять мозг. И сказал довольно лестную вещь, которая на тот момент была далеко от истины, потому что она была про далёкое будущее. Про то, как я буду приходить, всё попробую и всему научусь, а потом сам буду что-то классное у них делать и показывать. А я тогда не то что делать и показывать классное... И не то что ничего не умел. Я тогда не знал даже того, стоило ли мне туда приходить.

Ну вот, итог. Я приблизился к его предсказанию ещё не до конца, но очень сильно и довольно-таки быстро. Но я по-прежнему по сравнению с ним ещё ничего толком не видал, конечно. Кстати, он тоже любит учить, помогать, но не только на словах. Поэтому он ко мне внезапно залетел с каким-то советом по поводу того, что я писал в общем чате. Я был ему рад, потому что он тоже у нас можно сказать микроселеба. Когда я после первого раза внял его советам и пришёл повторно, он заметил меня в зале, улыбнулся и сказал, что рад мне. Он тоже помнит, как помог мне. И вот сегодня он такую вещь сказал: "Когда ты пришёл, ты был, наверное, в не очень хорошем состоянии... Ладно, чего уж там. Ты был в отвратительном состоянии". Он наверняка лучше помнит, со стороны же видел. Теперь видит, как я меняюсь. И вот он сказал ещё, что у меня очень сильная воля. Я хотел тут этим похвастаться, потому что это вдвойне приятно. И от классного человека получить комплимент, и вообще получить комплимент качеству, которое для меня важнее всего. Может, моя новая любовь меня тоже выделяет именно за это?

Так, что ещё? Пытался уговорить "ботана" выбрать шоколадку. Он ушёл в отказ. Надо было самому выбрать и вручить, тогда б не отказался. А так он засмущался, мол он меня безвозмездно кормил. Да я понимаю. Но мне ж хочется отплатить. Остальные коллеги преимущественно прибешивают, зато не трогают больше. К Барби-девочке периодически испытываю порыв бессмысленного флирта, но останавливаюсь, мало ли что. Мне никакой флирт не нужен, если головой подумать. Тем более с чужаками. Соседи тоже чёт утомляют, хотя они ничего плохого не сделали и дома почти не появляются. Но я всё равно начал мечтать о том, как они оба решают съехать, а я заселяю эту квартиру кем-нибудь на свой вкус, с кем у нас есть точки пересечения. Ещё ко мне днём придут друзья. Надеюсь, что встреча состоится и что придут оба человека. Было бы классно посидеть втроём. Одному из них как раз смогу рассказать всё накопившееся за неделю, о чём вам тут рассказываю.

Отредактировано (2025-10-18 13:43:11)

Анон · 2025-10-19 05:24:35

Неуверенная уверенность.

▼Скрытый текст⬍

Мой друг опять выдал базу. Тот самый, который, когда выпьет, начинает меня хвалить. На этот раз я его полностью ознакомил со всеми деталями ситуации с организатором. Друг периодически советует мне "просто забить" на те или иные вещи. А я говорю, что я не такой человек, который умеет это делать, если мне действительно важно то, из-за чего я загоняюсь. Он даже с утверждением про мою холодность не согласился, потому что у меня слишком много эмоций. Хотя я тут противоречий не вижу. Эмоций много, но и холод тоже одно из моих частых состояний. Но тут я сказал другу, что отпустил ситуацию эмоционально и просто теперь наблюдаю со стороны за её развитием. И что мне уже всё равно, что там будет дальше. Он обрадовался, говорит, видишь, ты смог забить на что-то, наконец-то. А я говорю, нет. Я так не умею. У меня просто трансформировалось отношение к этой ситуации, и я понял, что для меня это не было так важно, как я считал, особенно если со мной начнут плохо обращаться. Вот если бы моя новая любовь со мной стала так себя вести, меня бы очень сильно корёжило. Потому что она очень даже важна. То есть, понятно, что в таком случае лучше всего было бы прекратить общение. Прекратить-то я, думаю, прекратил бы, но корёжить бы меня не перестало. А в этой ситуации перестало, потому что я не так-то близок был с организатором, хоть он и был мне раньше приятен. И потом, я вспомнил мелочи, на которые раньше не обращал внимания. Например, на то, что многие мои знакомые говорят, что не смогли с ним поладить. Типа не сошлись характерами. Но я истолковывал это так, что да, человек не злой, но темпераментный. Со мной вон тоже много кто характерами не сходится. Короче, я всё равно не ожидал, что организатор способен на столь неприятное и незрелое поведение.

И вот когда я объяснил, что дело вовсе не в том, что я теперь могу "просто забить", а в улучшенном понимании ситуации, друг опять сделал мне интересный комплимент в стиле "Какой же ты всё-таки уверенный неуверенный в себе человек!" Я подумал, а это ведь реально описывает меня. Потому что в некоторых своих сторонах я более чем уверен. В некоторых наоборот не уверен, но зато мне хорошо известно, что у меня может быть сильно искажённое видение. И если меня что-то напрягает, я всё чаще и чаще об этом вспоминаю и жду, когда пройдёт волна дискомфорта и страха, потому что всё может быть вообще не так, как мне кажется. Вот и тут я тоже понял, что риск потерять место в организации этих мероприятий не так уж высок, но даже если это случится, я не то чтобы сильно пожалею. Да и место в "основе" за мной останется. А от него можно и дальше куда-то идти, хотя, пожалуй, помедленнее. А мне нравится, что у меня сейчас такой взлёт происходит.

Вот пара примеров моего искажённого видения. Во-первых, мне тут признались в любви. Это было очень странно и неожиданно, потому что я, честно говоря, думал, что мы с человеком взаимно используем друг друга для удовлетворения тех или иных нужд (тем более что мы об этом разговаривали даже). И что она ко мне чувствует тот же сияющий космос спокойной пустоты, что и я к ней. Мне сразу на ум приходят эпизоды из детства, когда зимним вечером смотришь, задрав голову, на падающий снег в свете фонаря, на фоне неба, а потом тебе начинает казаться, что ты стоишь вниз головой и сейчас упадёшь в этот космос. Но если так подумать, ничего странного тут нет. Кто сказал, что я не могу никому понравиться? Во-вторых, я сегодня опять выполнял небольшую работу для одного организатора (другого) и немного сомневался, что ему понравится. Хотя мы тут недавно списывались и тоже делали. Ему что в первый, что во второй раз всё очень понравилось. А там человек достаточно требовательный. Но он даже правок не вносил, хотя мы изначально говорили о том, что я всё сделаю с учётом его пожеланий, пришлю, а он потом скажет, что поменять. И тут я тоже объясняю себе, что ничего странного нет. Я, может, работу эту делаю не гениально, но делаю неплохо, а то и выше среднего. А этот человек даже так сделать не может, и это тоже нормально, но это показывает, что моего уровня достаточно для того, чтобы его всё устраивало.

Самое забавное, что недавно у меня был противоположный случай. Когда более "добрый" на вид человек порвался с того, как я выполнил его задачу. Притом, что он сам никаких нужных деталей не выслал. А потом его выбесило, что они не были учтены. И он из-за этого даже отменил своё мероприятие. Но мне было абсолютно фиолетово. Прежний я сошёл бы с ума от чувства ложной вины, что не угодил до того, что человек не просто недоволен, а сбежал от нас. Возможно, я даже понимал бы, что это другой человек виноват, но от чувства вины отделаться было бы сложно.

В данный момент я слегка загоняюсь из-за своей последней любви, надо уже ей какое-то условное обозначение тут придумать, чтоб лишний раз не объяснять, о ком речь. Буду называть её 3, потому что у меня сейчас три любви. Соответственно, есть ещё 1 и 2. Возможно, кому-то неприятно такое будет читать, как-то цинично звучит. Но так проще обозначать в тексте. Я вроде как полиамор/полигам/как это называется? Короче, я предпочитаю не забивать голову непонятными словами, а суть мне и так ясна: я могу любить одновременно нескольких человек, при этом не потому что я просто хочу себе несколько партнёрш, а скорее потому что у меня имеющиеся к кому-то чувства проходят примерно никогда. Соответственно, если кто-то приходит в мою жизнь, накладывается на тех, кто уже в ней. И в теории, если бы все эти люди одновременно согласились со мной встречаться/жить, я бы мог попробовать. Но это не цель. И мне не нужна сама по себе "семья", где много партнёров. Я недавно случайно познакомился с полиаморкой, и она рассказывала, что ищет именно семью, чтоб было несколько любящих партнёров. То есть, на данном этапе она думает не о том, что ей нравится идея семьи из конкретных людей, которых она знает. Она просто хочет такую модель семьи с кем-то, кто понравится ей в будущем. А мне всё равно, сколько их будет. Одна или три. Просто пусть кто-нибудь будет и пусть будет взаимно. Может, даже лучше, если на практике окажется только одна.

А вот ни к чему не обязывающий флирт у меня может быть с кем угодно. Это само по себе вообще ничего не значит. Но если я люблю, то люблю очень долго. За это время, особенно если нет взаимности, можно встретить ещё много интересных людей. Жить-то как-то хочется, поэтому предыдущие чувства, хоть и остаются, остаются уже не в такой острой фазе, когда "только она - и больше никто". Про последнюю мою любовь я так и хотел писать "моя последняя любовь", но это звучит так, будто она буквально последняя. А это вряд ли. Всего в моей жизни она не третья, а пятая, но первые две самые "старые" со временем всё-таки отвалились. О двух других, возможно, тоже доведётся тут писать, поэтому обозначения пригодятся. Я всё это объясняю, чтоб было понятно, почему я так пишу, так обозначаю. Почему может потенциально быть то про одних, то про других. Писать про полиаморию как таковую (или что это у меня такое?), изучать, осмысливать, объяснять тонкости восприятия и т.д. я не собираюсь, потому что мне это явление не интересно. Есть и есть.

Так вот, я сейчас переживаю насчёт 3, потому что мне очень не хочется, чтоб я для неё так и остался в категории "бывший сосед, вроде адекватный чувак". Я хочу быть хорошими друзьями. Но я не знаю, получится ли. Мне почему-то кажется, что могут возникнуть какие-то трудности. Но тут я не спешу себе верить, потому что это может быть как раз очередной пример искажённого восприятия. Я в этом примере так-то почти год прожил, когда она ко мне с душой, а я всё упорно ждал подвоха. И думал, что я не буду для неё каким-то интересным в общении человеком, который впишется в её круг. Но потом, когда сам тоже начал какие-то шаги навстречу делать, получил ещё более сильный отклик. То есть, до этого она меня могла позвать вместе что-то делать или угостить чем-то, но особо не трогала. А потом поняла, что можно и почаще инициировать общение. Что я так-то не интроверт ни разу. Теперь не могу её отучить от заявлений, что они с компанией меня "разинтровертили". Да я в жизни замкнутым не был. Я был застенчивым и боялся что-то сказать, но в привычных компаниях, где не боялся, меня было не заткнуть. Всё это даёт надежду на продолжение общения даже после переезда. Но мне надо именно видеться, потому что я не вижу смысла в обмене сообщениями, да и она тоже не замечена в дружбе по переписке. Значит, будем периодически друг к другу подходить на мероприятиях. А у меня скоро будет квартирник. Я её уже звал, она вроде как готова была прийти, но посмотрим, что будет на практике. Вчера я видел, что она пыталась собрать компанию для настолок, но компания не собралась. Я тогда подумал, что она хочет общаться. Сегодня она мне написала по какому-то вопросу, но я почему-то подумал, что она хочет увидеться. Спросил её об этом. Она говорит, нет, я сейчас не в ресурсе для общения. И меня начало чуть-чуть, но всё-таки корёжить на предмет "а вдруг она не в ресурсе на общение ТОЛЬКО СО МНОЙ". И сейчас я успокаиваю это состояние, потому что скорее всего это просто мой мозг что-то выдумал. Во-первых, она могла за сутки расхотеть общения, тем более что компания сорвалась. Некоторые люди из-за такого могут словить апатию. Во-вторых, она и при совместном проживании, когда стали уже прям общаться каждый день, могла изредка сказать что-то типа "я сегодня одна посижу", и меня это вообще не обижало. Потому что я знал, что, условно, в понедельник она сидит у себя и смотрит мультики, а со вторника по воскресенье мы это время проводим вместе.

Хотя, возможно, даже у меня получится "просто забить", потому что я решил попытаться не думать об этом, а действовать исходя из позиции, что мы уже друзья и что она уже хочет со мной общаться. То есть, не бояться её потом звать куда-то сходить или в гости прийти. Или на мероприятии подойти поболтать, а не просто поздороваться и покинуть её, чтоб она продолжила разговор с друзьями, как будто я сам не один из них. Если, конечно, она не скажет потом, что не хочет со мной дружить, но насколько такое вероятно? Вообще, в последнее время я заценил идею думать от противного. А что если выгонят из организации мероприятий? А что если откажут в дружбе? И вот в тот момент, когда ты начинаешь думать, как бы тогда дальше развивалась ситуация, ты обрываешь эти мысли просто потому что понимаешь, как абсурдна сама идея и сколь маловероятно, что это действительно будет. Мне вообще потихоньку начинает казаться, что на мне стали работать все эти нормисные установки про "просто поверь в себя" и "просто не бойся". Я-то как никто знаю, что это очень сложно. Но когда основная сложность преодолена, на каком-то этапе ты уже можешь время от времени делать это с лёгкостью и прямо велеть себе не бояться/не стесняться/верить в себя и т.д. И это может даже сработать.

Отредактировано (2025-10-19 05:59:35)

Анон · 2025-10-20 00:12:13

Соседи постепенно начинают раздражать.

▼Скрытый текст⬍

Для начала стоит сказать, что у меня к ним нет никаких по-настоящему серьёзных претензий. Я считаю, что мне досталось лучшее из возможного на данном этапе жизни. И они прикладывают усилия для того, чтобы мне не помешать. У меня просто вайба с ними нет, а мне это важно. А ещё любая моя отговорка про "вайба нет" - это признак того, что у меня всё слишком хорошо, я начинаю скучать и искать повод зацепиться за что-то, потому что нет серьёзных проблем, которые можно было бы обдумывать. В этом плане я себя очень хорошо знаю. Если я докопался до кого-то или чего-то в таком ключе, то это признак того, что меня опять начинает "заносить". И я сам не отношусь к этому серьёзно. Но таки неприятное чувство есть, пусть и иррациональное. Выскажу его тут, главное не начать исполнять и огрызаться. Портить отношения мне ни к чему.

Вообще, самая главная и самая глупая моя претензия в том, что они - это они. Я начинаю довольно сильно тосковать просто из-за того, что они "не нашего круга", а это значит, что мне с ними не слишком интересно. Как будто это вообще должно кого-то волновать. Но я уже отвык от жизни с "чужими" людьми, пусть и хорошими. Мне стало одиноко из-за того, что нет больше перманентного общения со "своими", хотя я всё равно поддерживаю очень плотную связь с сообществом. До этого я варился на сто процентов в этой среде, а работал один в смене. Теперь у меня есть вот эти соседи и коллектив на работе.

Личное пространство у меня тут есть, ко мне никто не лезет и почти никогда меня не трогает. Но чувствую я себя наоборот. Раньше меня звуки из соседней комнаты успокаивали. Я не один, я пришёл домой, рядом человек, у меня есть и пространство, и общение. А сейчас меня раздражает постоянный тыгыдык по коридору. Особенно когда сосед приводит девушку, и они вместе каждые 5 минут курсируют между комнатой и кухней. Меня это прям нервирует. Радует, что они все работают пятидневку, поэтому такое происходит только в субботу и воскресенье, ну может ещё вечером пятницы. Если у меня выходные выпадают на будние дни, я один и мне комфортно. Я сам тоже могу приводить гостей и иногда это делаю. Это можно было бы назвать двойными стандартами. Но я подумал и решил, что двойные стандарты - это когда ты не признаёшь за другим право поступать так, как нормально поступать тебе. А я признаю, что все имеют право водить девушек или друзей. Но это не значит, что мне нравится, когда кто-то приходит. Кроме моих знакомых, потому что они мои. В предыдущей квартире все знакомые были наши. Из тех, кто приходил к 3 на вечеринки, мне не нравился всего один человек, потому что он напирал и пытался меня троллить якобы дружелюбным тоном. Но я эту ситуацию воспринимал как вызов и активно ею пользовался, чтоб отточить навыки общения с занозами. Вдруг мне когда-нибудь снова попадётся такой человек, а возможности спрятаться в своей комнате уже не будет? Потом этот человек перешёл грань, и мои друзья извинились передо мной, а с ним поговорили, он перестал так себя вести. В остальном все были свои в разной степени. Даже если приходил кто-то новый, мне было интересно поболтать и подружиться, потому что скорее всего в будущем будем пересекаться.

Объективные претензии у меня тоже есть. Их я планирую постепенно выложить после того, как закончится арка с мероприятием. Сейчас нет на это ресурса. Но что-то мне заранее кажется, что это обречено на провал. Вообще, претензии у меня только к одному человеку из двух. Второго человека это тоже бесит, но он говорит, что так и не смог с этим справиться, хотя они уже давно вместе живут. Претензии в том, что первый вообще никогда и ничего после себя не выключает и не убирает. Вечно везде зажжённый свет, открытая микроволновка, валяющийся шланг душа в ванне и так далее. Если первое вполне объективная причина отучать человека от этой привычки, то второе, третье и прочее уже просто раздражающие, пусть и безвредные мелочи. А вот по-настоящему я охреневаю с привычки прийти домой и бросить свою куртку и сумки с вещами в кухне. Я вроде не особо брезгливый, но зимняя куртка, аккуратно висящая на спинке стула в кухне, меня удивляет и подбешивает. Помню, что раньше, во времена днища, когда я ещё жил в пятикомнатной коммуналке, я приходил домой, скидывал обувь в прихожей, шёл к себе, запирался и только в своей комнате снимал куртку и кидал её на стул или на пол. Потому что мне лениво было её повесить на стойке в прихожей. Но тут человеку не то чтобы лениво, он просто почему-то выбирает спинку стула вместо вешалки. С учётом того, в каком объёме всё это происходит, я начинаю вполне серьёзно думать, что это не просто лень/забывчивость и так далее, а когнитивные нарушения. Ну или это какая-то довольно тяжёлая депрессия. Но ситуация в любом случае выглядит так, будто просить так не делать бесполезно. Если бы человек мог/хотел прекратить, он бы прекратил. Учитывая, что до меня уже просили прекратить.

Ещё мне не нравится то, с какой скоростью тут генерируется мусор и грязь, хотя сама по себе квартира классная и с хорошим "чистым" ремонтом. Ничего не пылится, нет хлама. Но такое ощущение, что мусор выношу только я. На самом деле не только я, но это, как я понял, зависит сугубо от настроения соседей, поэтому если я хочу стабильной чистоты, мне лучше взять это на себя. Вчера и сегодня я вынес около пяти мусорных пакетов, два или три из которых стояли уже долгое время и были наполнены преимущественно чужим мусором. Также вынес две коробки из-под пиццы - мою и их - и ещё отдельный пакет с бутылками из-под пива, которое мы пили с друзьями. Сегодня вечером там уже опять мусорку распирает. Прикол, конечно, что у меня компания из друзей с алкоголем за полдня генерирует меньше мусора, чем соседи, которых 90 процентов времени не было дома. С мытьём посуды происходит примерно то же самое. А самое плохое - это что в это втягивают и меня, потому что я вижу забитую раковину с остатками еды, и мне тоже проще поставить грязную тарелку и забыть о ней, чем изгаляться и просовывать руки в тесное пространство между краном и стопкой чужих тарелок, пытаясь её помыть и обливая себя отскакивающей от тарелки водой. Хотя в последнее время, чтоб избежать усугубления бардака, я просто беру свою посуду, губку и средство и иду мыть всё в ванной. Или вытаскиваю из раковины горы посуды, чтоб не мешалось, а потом мою свою.

На самом деле я только тут пишу, что я буду как-то решать эту проблему. Я сейчас написал и понял, что мне будет гораздо проще взвалить это всё на себя, потому что я не вижу путей решения проблемы. Я уже успел пожить с такими и настроен крайне пессимистично. Если человек не хочет, ты тут ни хрена не сделаешь. Можно поиграть в распределение обязанностей, но неряхи со временем всё равно взбунтуются. Понятно, что я тоже не буду всё за всех делать. Будет как-то выборочно. Например, если я вижу гору общих тарелок, я её помою. А с чужой жирной сковородой из-под мяса возиться не буду. Мусор выносить буду хоть каждый день, потому что мне важно, чтоб он не копился. А чужую кастрюлю с едой, брошенную на столе, убирать в холодильник не буду. Это проблемы хозяина еды.

Из-за всего этого у меня целый день плохое настроение, и сегодня у меня не особо задался челлендж по приведению себя в нужное состояние. Я пытался, но не особо получилось. Да и прочие заботы накладываются. Особенно те, что более существенны, чем всё то, что описано выше. Практически не могу выделить положительных моментов в сегодняшнем дне. Только прогулка по улице была классной - я выходил в пункт выдачи за очередным элементом своего костюма на Хэллоуин, пункт был далеко и я смог немного погулять между классных высоток, затянутых туманом. По пути была обнаружена прачечная-автомат, которая мне тоже нужна. Я собирался стирать зимнюю куртку и думал уже ехать ради этого в другой район. Но я не знаю, когда я это сделаю. Это тоже денег стоит, пусть и меньше, чем химчистка. Пока ещё мне и в осенней куртке нормально.

Ещё я сегодня учился гадать на таро. Наконец-то. Это одно из дел, которые я постоянно откладываю, потому что не совсем приоритет и потому что, как это часто бывает в таких случаях, начинаются сомнения перед тем, чтобы приступить к чему-то, что воспринимается как потенциально сложное. Я не думаю, что будет по-настоящему сложное, но это же надо сесть, разобраться... Но тут как-то так вышло, что я просто взял и начал. Это не то обучение, о котором я говорил, но то тоже в планах. С таро у меня интересные отношения. Я не могу сказать, что на сто процентов доверяю, но просто очень люблю расклады мне, независимо от того, правда это или ближе к приятной иллюзии. Теперь сам смогу делать. Ну и ещё периодически мне попадается подход в стиле "таро - это не про эзотерику, а про то, чтобы вытащить из подсознания то, что ты и так уже интуитивно знаешь, и лучше проанализировать свою ситуацию". Мне он тоже нравится. Я не знаю, насколько правильно я делал, но вообще я расцениваю сегодняшний эксперимент скорее как начало постепенного знакомства с картами и их значениями. При этом всё равно думаю, что в ближайшее время надо будет поискать какую-нибудь толковую книгу или что-то подобное, чтобы начать знакомиться уже как следует. Благо мне есть с кем посоветоваться на этот счёт.

Анон · 2025-10-20 08:40:48

Очень сочувствую, что тебе попались соседи-неряхи(. И да, «своим» бытовую несовместимость и то не всегда легко прощать, а уж от «чужаков» это втройне раздражает..

▼асибяка⬍

Поздравляю со вкатом в таро! А какая у тебя колода, классика? ^^

мьют

Отредактировано (2025-10-20 08:44:02)

Анон · 2025-10-20 23:04:32

Анон пишет:

Может, среди твоих соседей есть тоже такое «слабое звено»?

Привет! Да, есть. Сосед вроде периодически наводит порядок и вообще мне его рекомендовали при заселении как любителя чистоты. Это девочка в основном разводит. Но тут проблема в том, что он, как я понял, тоже от неё "заражается" периодически и у него тоже нет мотивации убирать за собой на кухне, которая УЖЕ сильно грязная. Возможно, как-то вместе мы с ним будем тогда следить. Я тоже на это рассчитываю.

Анон пишет:

Поздравляю со вкатом в таро! А какая у тебя колода, классика? ^^

Спасибо! У меня таро Тота. Я так понял, что многие начинают с Уэйта, но в данном случае мне её хороший и весьма опытный человек принёс, когда я обмолвился, что тоже хочу попробовать. Поэтому начал с того, что есть под рукой. Мне нравится! Теперь бы засесть да почитать какое-нибудь пособие. Я когда сказал ему, что всё-таки приступил (спустя полтора, что ли, года), он мне скинул пару книг. Думаю, после мероприятия засяду, до него совсем чуть-чуть осталось.

Анон · 2025-10-21 00:54:05

Две темы, засевшие в голове.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня с утра я сделал себе расклад "Карта дня". Ну, как сумел. Я считаю, что в большинстве случаев лучший вариант обучения - это сразу что-нибудь делать, хотя бы по мелочи. Сразу привыкать и запоминать. У меня с утра была Тройка мечей, поэтому было интересно, выпадут мне какие-то новые тяготы или это больше про моё текущее состояние. Похоже, что оба варианта имеют место быть, но в целом день прошёл более-менее. Мне в принципе сейчас не слишком легко, но и чего-то по-настоящему кошмарного нет. Челлендж мой мне правда не очень хорошо даётся, потому что всё время приходится забивать себе голову разными бытовыми трудностями. И уже не остаётся сил на то, чтобы сделать что-то сверх базы.

В мыслях постоянно одни и те же темы. Предстоящее мероприятие + организатор и ещё 3. Всё время думаю о том, как мне сохранить дружбу после переезда. При этом думаю не то чтобы вовремя, потому что любое невнимание ко мне я истолковываю как отсутствие интереса и начинаю напрягаться, хотя сейчас у человека банально нет на меня времени. У неё всё ещё куча дел. С ремонтом практически разобрались, она периодически пытается отдыхать, но дел по-прежнему очень много. У неё там тоже свои мероприятия будут. Но поди объясни это мозгу, у которого прочно вшита установка на обязательное предательство/бросание меня всеми, кто мне нравится. Но ладно, мы уже победили те времена, когда было сложно о чём-то с ней заговорить и когда она в принципе не особенно рассматривала меня для общения просто потому что я выглядел как человек, который общаться не хочет, а я очень даже хотел. Значит, остальное тоже преодолимо. Думаю, сегодня был хороший день для того, чтобы продолжить чтение книги о психологических травмах, которую я прочитал до половины, а потом поставил на паузу вместе с половиной своих дел, потому что начался период выживания. И конспекты, и творчество, и часть начатых объёмных книг пока отчасти стоят на паузе. Но меня помаленьку отпускает. Так что я снова начал читать эту книгу, хотя пока ещё не добрался до каких-то практических советов и в данный момент читаю о том, как была выявлена необходимость в отдельном диагнозе КПТСР.

Вопреки моему беспокойству по поводу 3 и того, как будет развиваться наше с ней общение после переезда, с утра она написала мне и очень корректно указала на одну мою небольшую ошибку, совершённую по незнанию. Это касалось вещи, которая мне в целом неплохо знакома, но пока ещё не идеально, поэтому неудивительно, что один из наименее очевидных и редко встречающихся её аспектов мне до этого ни разу не попадался. При этом в последнее время замечаю у 3 довольно резкую реакцию на непонимание другими людьми этой вещи/обесценивание/неуважение к ней. Реальное или кажущееся. Замечать я эту реакцию начал как раз тогда, когда вся эта пеерездная история перешла в активную фазу. Я думаю, это для неё всегда было важно, но теперь реакция обострилась из-за нелёгкого периода. Недавно она даже ругалась с кем-то на этой почве, причём я считаю, что смысла ругаться не было. Там оппонент был хоть и неправ, но глуповат, нет смысла таких людей всерьёз наставлять. Но вот ко мне она обратилась по-доброму и ещё выказала своё одобрение, когда узнала, что в остальном я местами даже отстаиваю какие-то похожие аспекты если другие люди почему-то решают, что на них можно забить. После разговора с ней я подумал немного и записался на обучение, где полностью разбираются все аспекты этой вещи. Я и до этого подумывал туда пойти, но мне там ведущий не шибко приятен. Хотя всё равно склонялся в сторону того, чтобы пойти. Потому что альтернатив нет. Больше никто ничего такого не ведёт. И вот сегодня принял окончательное решение идти. Я сделал это не ради 3, но отчасти из-за неё. И, хотя я ей об этом не сказал, она скорее всего сама узнает, что я проходил это обучение, поэтому, думаю, она это оценит, а мне будет приятно.

Что касается организатора, то я вчера, как довольный неофит, откуда-то выцепил фразу "дьявол под маской иерофанта" и наслаждаюсь тем, как она звучит у меня в голове. Мне в принципе нравятся красиво звучащие слова, и здесь я дополнительно любуюсь тем, как идеально они накладываются на текущую ситуацию. Наставник оказался непорядочным и вообще не то чтобы наставником. Но как я доверял... Да я никому так не доверяю, взять хоть ту же 3, которая меня ни разу не обидела и пустила к себе в дом, когда у меня не было дома, а я всё равно месяцами учился поддерживать с ней разговор, делать первые шаги навстречу и превращать всё это в дружбу. А тут я и поверил, и дважды наступил на одни и те же грабли. Короче, расклад на ситуацию с организатором мне тоже ничего нового не показал, но углубил моё понимание текущей ситуации. Что в целом сходится с моим частичным восприятием таро как инструмента для вытаскивания на свет божий того, что уже есть у тебя в подсознании, нежели чего-то эзотерического, хотя против второго варианта я тоже ничего не имею. Я просто не знаю, верю я в него или нет. Сам организатор, кстати, вернул маску обратно и активно лайкает мои сообщения во всех чатах или цитирует их с дружелюбными ответами. Холодно наблюдаю за этим и пытаюсь вычислить, почему так произошло. По идее, варианта два. Или у него закончилась вспышка агрессии и он уже сам не помнит, что злился на меня. (У меня была такая начальница. Сначала до истерики доведёт, а через полчаса несёт кофе с пончиком и ласково спрашивает: "А что ты такой грустный?") Или это потому что я правильно себя повёл и резко сократил активность. Сломал паттерн. Другие вот извиняться стали, а это сделало только хуже, один человек вообще вылетел.

Обещанные тяготы сегодня тоже были, но это было просто плохое настроение плюс череда мелких неудач вечером. Или не очень мелких. По какому-то лютому совпадению у нас слишком рано закрылись все магазины, поэтому я не смог купить еды. А когда уже в целом придумал, как сделать что-то более-менее вкусное из того, что есть дома, у меня были проблемы с плитой, поэтому ужинать только сейчас буду, после полуночи.

Отредактировано (2025-10-21 01:28:29)

Анон · 2025-10-21 10:12:03

Анон пишет:

Возможно, как-то вместе мы с ним будем тогда следить. Я тоже на это рассчитываю.

тогда желаю удачи, звучит как отличный план :—)

Анон пишет:

У меня таро Тота.

класс! у меня тоже именно она была первой, в итоге с классикой так и не особо подружилась, очень понравился ее своеобразный характер. :heart:
мьют

Анон · 2025-10-22 00:19:31

Очередная порция открытий и выводов.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня я не планировал ничего писать, потому что вроде как не о чем было, но к концу дня поводы внезапно появились. Первый связан с тем, что я вычитал в книге. Книга написана не научным языком, но на мой взгляд близко к тому, поэтому рассказываю так, как понял. Если я правильно понял, идёт речь о том, чтобы выделить новый диагноз для тех, кто пережил детскую травму. Я-то думал, что такое давно уже есть. Сказано, что людям, которые такое пережили, ставят депрессию, биполярное расстройство, СДВГ и много чего ещё, что, конечно, является неточным диагнозом. Меня это очень заинтересовало, потому что это почти подтверждение тому, как я сам смотрю на все эти вещи.

Свои взгляды и видение своей и не только ситуации опишу списком, так проще.

- Я не отрицаю психиатрическое лечение, депрессию и другие диагнозы, необходимость антидепрессантов и других препаратов некоторым людям, но отношусь к этому с осторожностью и не люблю слишком беспечного подхода.
- В моём окружении много людей с депрессией и/или другими диагнозами, пьющих/пивших лекарства.
- У многих это очень длительная история, и лечение им не особо помогает.
- У всех них в детстве было что-то страшное, независимо от того, как они сейчас к этому относятся и осознают ли вообще проблему.
- Сам я никогда не хотел ничего принимать, потому что у меня есть довольно стойкая уверенность, что мне это не нужно. Возможно, я неправ, не знаю. Но никогда не было внутренней потребности выбрать именно этот способ решения проблемы. И в целом меня всегда преследовало ощущение, что мои проблемы - это не следствие какого-то дисбаланса, который нужно/можно поправить только медикаментозно. А просто заглушать их я не хочу. Они от этого никуда не денутся, а вот побочки могут возникнуть.
- В отношении других людей я тоже иногда подозреваю, что они, когда лечат/изучают в себе тот или иной диагноз, копают вообще не в том направлении. Я не врач и утверждать не могу, но такое впечатление есть. Особенно от людей, которым мало что помогает, которые варятся в этом годами и успели уже заподозрить у себя много разных широко известных диагнозов или получить их официально. Обычно это как раз СДВГ, депрессия, биполярка и т.д.

В общем, теперь очень интересно, что изменилось бы, если бы эти люди считали корнем проблемы детскую травму и пытались бороться в первую очередь с ней. И в очередной раз порадовался, что у меня самого путь этот был довольно простым. Потому что у меня было ноль иллюзий по поводу детства, так что было совершенно ясно, почему я именно такой, какой есть. И поскольку мои усилия тоже направлены в основном на борьбу с тем, что было заложено в детстве, у меня есть и ощутимые результаты, хотя я ничего не принимаю и не планирую. Может, в моём случае тоже можно было бы в теории начать что-то принимать, и это бы помогло, не буду утверждать обратного, хоть и не особо верю. И тем не менее, у меня и без этого неплохо получается, а значит, я реально двигаюсь в правильном направлении. Если бы я поверил тому, что моя проблема называется как-то иначе, я бы мог долго ходить вокруг да около и не доходить до решения.

Вторая вещь, о которой я хотел написать - это мой заказ в ВБ. Я тут кратко упоминал, что заказал вещь к Хэллоуину, а у меня дважды сняли оплату. Я потерял чуть больше тысячи. Меня это на тот момент очень расстроило, но сегодня я обнаружил, что практически забыл об этой ситуации, хотя мне уже ответили из поддержки, а с деньгам опять не очень. Собственно, я об этом вспомнил как раз потому что задумался, где бы взять дополнительные деньги. И я подумал, а не попытаться ли мне выбить косарь обратно? И вот тогда я обнаружил, что мысли об этой тысяче у меня периодически всплывают но тут же забываются. То есть, всё это время я вёл себя так, будто отпустил ситуацию и не собирался даже немного за неё побороться. Фактически согласился выбросить тысячу на ветер. А почему? Потому что я сдался, ведь 1. приложение неудобное. 2. десктоп-версия больше не работает. 3. в интернете процесс возврата описан как что-то муторное и много отзывов о том, что в подобной ситуации деньги так и не вернули. Как же меня разозлило это осознание: из-за мелочей настолько резко сдался, что даже забывать уже начал, что эта ситуация вообще произошла. Отпустил её как что-то абсолютно нерешаемое. И что вот так, с любым дерьмом теперь мириться?

Короче, завтра пойду в отделение банка, хотя оно, сука, ближайшее находится около дома 1, а с ней пока лучше не пересекаться даже случайно. Буду делать выписку трат и пошлю им, попытаюсь вернуть эти деньги. На самом деле с какими-то более крупными вещами проще заметить, как отступаешь, чтоб заставить себя не отступать. В общении например. Если страшно или сложно общаться, то надо учиться значит. А вот такие "мелочи" легко пропустить как неважные. Хотя это ведь тоже получается определённый майндсет. Из разряда "мой комфорт не стоит того, чтобы за него держаться". Хотя сколько я эту тысячу зарабатывал? Несколько часов.

Анон пишет:

Тогда желаю удачи, звучит как отличный план :—)

Спасибо!

Отредактировано (2025-10-22 00:27:36)

Холиварофорум

Объявление

#176 2025-10-14 15:41:27

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#177 2025-10-14 22:01:31

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#178 2025-10-14 23:20:15

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#179 2025-10-14 23:31:39

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#180 2025-10-15 10:59:04

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#181 2025-10-15 11:00:27

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#182 2025-10-15 13:16:41

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#183 2025-10-15 19:12:48

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#184 2025-10-16 02:09:41

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#185 2025-10-16 10:26:33

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#186 2025-10-16 10:31:57

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#187 2025-10-16 13:21:37

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#188 2025-10-16 14:47:25

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#189 2025-10-16 17:25:55

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#190 2025-10-17 01:18:12

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#191 2025-10-17 08:59:47

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#192 2025-10-17 23:15:55

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#193 2025-10-18 02:03:12

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#194 2025-10-19 05:24:35

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#195 2025-10-20 00:12:13

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#196 2025-10-20 08:40:48

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#197 2025-10-20 23:04:32

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#198 2025-10-21 00:54:05

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#199 2025-10-21 10:12:03

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#200 2025-10-22 00:19:31

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Подвал форума