Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Анон · 2025-10-23 03:06:10

Продуктивный день.

▼Скрытый текст⬍

У меня был очень классный день, которым я хочу поделиться. За один день я закрыл несколько пунктов из плана на месяц, хотя встал довольно поздно, а это важная деталь. Потому что сначала я довольно медленно раскачиваюсь и потом в течение дня могу делать долгие паузы между делами. Поэтому нередко бывает так, что у меня хватает энергии на всё, что я запланировал, а то и на большее, но не хватает времени. Если у меня выходной, то мне надо проснуться часов в 12, потом посидеть за компом около часа, потом немного привести себя в порядок, дойти до магазина (одновременно с этим я обычно выношу мусор), купить себе что-нибудь, вернуться, поесть, попить, ещё немного посидеть в интернете и только тогда уже что-то делать. Сегодня вот как раз так и было. Хотя это не помешало моим планам. Ну, практически.

Сразу скажу, чего не сделал. Не дошёл до банка и вообще не предпринял никаких действий по возврату своих ошибочно списанных с карты денег. Это плохо, но тут как раз именно во времени дело. Я собирался идти туда пешком. Это минут 40, заодно я планировал погулять. Потом понял, что туда-сюда сходить могу и не успеть, тем более что не очень понятно, сколько времени мне придётся провести в самом банке. А у меня были довольно строгие временные рамки на вечер. Пришлось отложить. Думаю, что завтра пойду, а заодно ещё и познакомлюсь с районом и полюбуюсь улицами. Всё равно я не люблю гулять бесцельно, а гулять мне нужно.

Сегодня я разобрал ВСЕ коробки/мешки/рюкзаки с вещами. Их было штук 6-7. Разрезанные коробки на всякий случай убрал на шкаф. Я надеюсь ещё долгое время не переезжать отсюда, но такая уж у меня жизнь, никогда не знаешь, какой сюрприз дальше ждёт. Возможно, по этой же причине мне так сложно разбирать вещи сразу. За полтора года переездов было четыре! Сначала я добровольно переехал к 2, потому что она мне очень понравилась, мы прожили вместе несколько крутых месяцев, а потом нам перестали сдавать квартиру. Мы нашли другую. Там я прожил не больше двух месяцев, потому что узнал, что она употребляет. Соответственно, она отправилась на лечение, а я отправился снимать квартиру вместе с 3. Это было моё самое счастливое время. Потом у 3 произошли личные обстоятельства, поэтому я оказался тут. Тут мне нравится, хотя и одиноко, и по 3 скучаю сильно. Не хватает её зрелого и практичного подхода ко всему. И от переездов этих я устал. А ещё я тут приехал на всё готовое, тут очень обустроенная комната, бывший жилец бросил много мебели и вещей. Я со временем всё это немного украшу, ненужное выброшу/продам и будет совсем хорошо. В общем, я изначально надеялся, что буду открывать по коробке в день. В итоге я этого сделать не смог, зато потом смог раскидать это всё за 15 минут, причём очень красиво и аккуратно. Параллельно с этим ещё и прибрался. Теперь у меня почти порядок. Для полного наведения порядка мне как раз необходимо было убрать коробки. Дальше смогу помыть пол и подумать, куда убрать некоторые вещи предыдущего жильца. Я всё делаю не подряд, поэтому комната приобретает мой вид по частям. В один раз одна зона, через два-три дня другая.

Дочитал книжку. Послушал аудиокнигу. Решил кое-какие мелкие проблемы. Примерил заранее всё, что хочу надеть на Хэллоуин. И вот это оказалось очень хорошей идеей. Потому что потом у меня просто могло бы не быть на это времени. Или я бы долго не осознавал, как это выглядит, а потом мог бы резко испытать неудовольствие от того, что выгляжу плохо. В общем, эта злосчастная майка, помимо того, что за неё дважды списали оплату, оказалась ещё и какой-то узкой несмотря на то, что я специально заказал побольше, чтоб был оверсайз. Мне так сильно не понравилось, как она облегает, что я психанул и просто аккуратно растянул её руками по всей длине. Стало нормально. В остальном я остался доволен своим образом несмотря на то, что использовал для него по большей части дешёвую карнавальную атрибутику из "Весёлой затеи", потому что не могу себе позволить купить что-то ненужное на один раз. Футболка за тысячу с чем-то была самым дорогим элементом образа, но её можно будет и потом носить. В общем, выглядит довольно неплохо, тем более что у нас обычное празднование, а не косплей-вечеринка.

В процессе я повторно и более глубоко осознал, насколько важную роль играет в моей жизни зеркало. И вообще в жизни большинства людей, которые были/есть на дне. Они (мы) не всегда хорошо осознают, как они выглядят со стороны. Сам долгое время думал, что достаточно быть чистым, с чистой головой, причёсанным, в чистой одежде. И уже через долгое время после того, как была полностью искоренена проблема со всеми этими пунктами, я начал постепенно осознавать, что на твой облик и на то впечатление, которое ты производишь, могут влиять и другие вещи. И их влияние может быть не менее сильно. Возможно, когда-то я уже мельком упоминал, что существует целый ряд маркеров затравленного, зажатого, неухоженного человека. Именно они заставляют его выглядеть каким-то недотёпой, размазнёй, "странненьким" в плохом смысле и так далее. Хочу сегодня рассказать об этом подробнее.

Я всегда чувствовал, что нечто подобное существует, но мне было очень сложно их обнаружить. Потому что, будучи травматиком, я был погружён в себя, но при этом особенной связи с самим собой не ощущал. Об этом я вроде бы рассказывал когда писал про установку "запрет на жизнь". Это когда ребёнок "понимает", что вот конкретно ему лучше не отсвечивать, не проявляться, ничего не делать. А совсем ничего не делает, никому никогда не мешает, не издаёт звуков, совсем не привлекает внимание, не выкладывает никуда своё творчество и т.д. только мёртвый, а если точнее, то просто несуществующий человек, никто. И такие люди иногда даже могут быть внутри себя красочной личностью, но наружу это практически не будет прорываться. И они сами тоже не обращают на себя внимание. У них нарушена связь между телом и сознанием. Для них тело - это только приложение к их "я", а не часть целого. Поэтому они могут плохо о себе заботиться, игнорировать свои потребности и дискомфорт, иметь очень смутное представление о том, как они выглядят, как двигаются, как говорят. Я сейчас не претендую на истину в последней инстанции, так что не обессудьте. Этот абзац составлен из кусочков информации, которую я получил в разное время из разных источников, которым доверяю. Не я это придумал, но я именно так всё это представляю и понимаю. И ещё задолго до того, как я всё это узнал, понял и начал прорабатывать, я начал догадываться, что окружающие очень часто видят меня каким-то неловким и всратым, причём не только и не столько по общению, сколько визуально. И вот тут мне было совсем уж непонятно. Я много раз, начиная с подросткового возраста, спрашивал у разных людей, а в особенности у тех, кто плохо обо мне отзывался, что конкретно выглядит странно. Например, мы с моей первой партнёршей искали подработку, а члены её семьи, независимо друг от друга, сказали ей, что будет лучше, если она придёт на собеседование без меня. Потому что со мной её не возьмут, я буду производить плохое впечатление. Спустя несколько лет я опять-таки искал работу, меня взяли туда, куда "берут всех", но через какое-то время любезно сообщили, что не хотели меня брать, потому что я показался странным. Опять-таки не смогли объяснить, что конкретно было не так. И таких примеров ещё очень много, но я не буду заострять на них внимание. Теперь, кстати, таких ситуаций стало меньше, но ещё бывают, может быть как-нибудь расскажу. А раньше, если я об этом спрашивал, мне или просто не могли ничего объяснить, или говорили что-нибудь из разряда "да всё нормально, не слушай никого". В отношении других людей я на тот момент был не особо наблюдателен, не то что сейчас, поэтому не мог ещё посмотреть на окружающих и сделать выводы о себе.

И вот уже в процессе активного левел-апа, причём далеко не сразу, я наконец разглядел эти маркеры как в себе, так и в окружающих. Местами сначала в окружающих, а потом в себе. Потому что я в принципе как-то очнулся от витания в облаках и стал обращать внимание на всё. Вот, кстати, тоже мой совет для тех, у кого похожие проблемы: развивайте наблюдательность, относитесь ко всему с вниманием. Многие вещи легче исправить, когда можешь их хорошо понять, а понять их можно если присмотреться. Вариантов таких визуальных маркеров может быть много, но в моём случае это преимущественно осанка и плохо сидящая/плохо подобранная/неухоженная (стирки недостаточно) одежда. Также зачастую это неумение обращать внимание на те вещи, которых "всё равно никто не видит", а по факту их все видят или, возможно, не видят, но всё равно как-то подсознательно отмечают. И если таких мелочей много, это создаёт вот тот самый вайб, от которого я стараюсь отойти. Это, может быть, какая-то небольшая помятость рубашки, у мужчин это может быть небольшая небритость, которую "никто не заметит". Я понимаю, что для "нормальных" людей это всё очевидно, но мы-то сейчас не о таких. И если у тебя присутствует вот этот разрыв между тобой и миром, это может быть не особо очевидно. Я, например, спустя очень долгое время после исправления личной гигиены "увидел", что у меня отвратительно заляпанные наушники. Они были белыми, поэтому всё это было отлично видно. Всё, что копилось на них годами. Это тоже был для меня знак побольше обращать внимание на состояние своих вещей и вообще всего, а не только на то, был я в ванной или нет.

Почему-то получилось так, что у меня долгое время не было нормальных зеркал, где я мог бы себя видеть хотя бы по пояс. У меня просто нет такой привычки. В этом жилье есть зеркало в дверце шкафа. Оно изнутри, поэтому я стараюсь о нём не забывать и чаще пользоваться. И вот сегодня я очень обрадовался тому, что решил заранее всё примерить и посмотреть на себя. Я понял, что мне не надо надевать, а что наоборот надо. Понял, что у меня всё ещё перманентно сутулая спина и надо бы больше стараться над тем, чтоб держаться прямее и более открыто, голову не опускать. Об этом я недавно писал, привычка пока ещё не закреплена. Но нелишним будет об этом вспоминать часто. Поскольку приучиться смотреть в зеркало проще, чем вот это, я думаю, первое потянет за собой второе. Кстати, небольшой апдейт про спину. Я больше не ощущаю, что она зажата. Одна сторона у меня была постоянно напряжена. Мне постоянно делали массаж, даже 3 как-то раз делала, хотя мы до того момента вообще никогда друг к другу не прикасались, я не тактильный, да и стеснялся её. Но наверное тогда же и начал сниматься этот барьер. Потом я ещё сам периодически массировал это место, положив какую-нибудь небольшую твёрдую штучку между спиной и стенкой и катая её. Теперь уже больше месяца нет этого ощущения. Полностью отпустило, хотя раньше появлялось вновь почти сразу после массажа.

Потом я посетил лекцию. На мой взгляд она была довольно затянутой и при этом не слишком подробной, но для первого шага годится. Всё непонятное и новое я записал для дальнейшего самостоятельного изучения. Ещё можно будет позадавать вопросы 3, она многое об этом знает. Как я и предполагал, она узнала о том, что я посещал эту лекцию. И теперь мне кажется, что это выставило меня в очень хорошем свете и со временем поспособствует сохранению и укреплению дружбы. После лекции я собирался ехать к ней за вещами, потому что она очень просила забрать оставшееся, чтоб не помешало/не повредилось при дальнейшем ремонте. Но лекция закончилась сильно позже ожидаемого. Я думал резко подорваться, чтобы успеть доехать до неё, собрать всё минут за 10 и успеть доехать домой, потому что мне не хотелось её затруднять и заставлять ждать, но остановил этот порыв и просто попросил её перенести. Она сама видела, как всё затянули, поэтому отнеслась абсолютно нормально и даже с каким-то теплом, что ли. Это я рассказываю к тому, что я всё ещё приучаю себя к ряду вещей.

1. Мой комфорт тоже важен.
2. Невозможно никогда и никому не создавать никаких неудобств.
3. С людьми можно и нужно договариваться.
4. С ней в особенности можно и нужно договариваться, потому что она это умеет, можно не ждать недопонимания, двойных стандартов, раздражения и прочих неприятностей, которые иногда возникают при попытке договариваться с менее надёжными личностями. Доверять проверенному человеку тоже надо уметь, равно как и не доверять тому, кто уже плохо себя показал, а у меня всё наоборот.

В общем, эти четыре пункта я тоже считаю навыками, притом довольно важными и потому достойными упоминания тут. А ещё кажется, что дополнительное потепление 3 мне не кажется. Почему? Потому что в переписке у неё суховатый стиль общения, а в жизни у неё лицо немного сумрачное. И пока ты с ней не сидишь по-дружески и не болтаешь о жизни, может казаться, что она сурово настроена. Это реально кажущееся, но мои мозговые искажения не могли на это не реагировать. Хотя под конец совместного проживания я научился не реагировать иррациональной тревогой на её дефолтное выражение лица. А вот писать что-то ей в сообщения так и не полюбил, потому что там мозг пока ещё реагирует неправильно на сдержанный стиль. И если мне показалось, что он поменялся, то мне, возможно, не показалось. Учитывая, что она и так вовсе не суровая, а нормальная, обычная, ощущение теплоты может происходить от того, что теплоты с её стороны действительно стало заметно больше.

Отредактировано (2025-10-23 13:10:57)

Анон · 2025-10-23 12:05:53

Анон, спасибо за интересные наблюдения! Очень отзывается все, что ты пишешь. Прости, если это слишком личное, но как так вышло, что ты плохо выглядел уже с ранних лет? Родители твоим внешним видом вообще не интересовались? В любом случае, рад за тебя, что проблему постепенно фиксишь :chearleader:

Анон · 2025-10-23 12:56:21

Анон пишет:

Анон, спасибо за интересные наблюдения! Очень отзывается все, что ты пишешь. Прости, если это слишком личное, но как так вышло, что ты плохо выглядел уже с ранних лет? Родители твоим внешним видом вообще не интересовались? В любом случае, рад за тебя, что проблему постепенно фиксишь

Привет, спасибо тебе большое! Сложно сказать, как так получилось. Я так понимаю, что они ждали от меня самого какого-то понимания того, как одеваться, как за собой ухаживать, как выглядеть. Но у меня не было привычки обращать на это внимание. А конкретики, опять же, они не давали. Матери я был норм абсолютно любым. Отец наоборот вечно видел недостатки и замечал то, чего не замечал я, но у него была проблема нормально это донести. Например, он меня мог несколько раз отправить переодеваться, но не мог объяснить, как это - "нормально". И что не так в текущем облике. И это ощущалось как подбор вслепую.

Анон · 2025-10-23 15:35:23

Понял, спасибо за ответ! Ты огромный молодец, что сам смог нащупать проблему и её решить, пусть ты и в начале пути. Дальше будет только лучше!

Анон · 2025-10-23 18:31:53

Анон пишет:

Понял, спасибо за ответ! Ты огромный молодец, что сам смог нащупать проблему и её решить, пусть ты и в начале пути. Дальше будет только лучше!

Уже не прям в начале, скорее продолжаю. Два года уже решаю проблемы свои, результат приходит. Спасибо!

Анон · 2025-10-24 13:34:09

Скучный быт в праздничный день.

▼Скрытый текст⬍

Хотелось написать сюда после мероприятия, чтобы сразу было что интересного рассказать, но пока получается так, что есть потребность прямо сейчас. Меня иногда выматывают всякие бытовые мелочи, поэтому проще поделиться, чтоб отпустить это всё и потом быть в хорошем настроении перед мероприятием.

С утра у меня разрядился и очень долго не включался телефон, и меня это морально вымотало. Мне его уже пора бы менять, но не со всеми моими приключениями последних месяцев. Поэтому я периодически думаю о том, что однажды он просто сломается полностью в самый неподходящий момент. И сегодня я подумал уже было, что произошло именно это. В этом случае я бы попробовал использовать старый телефон, который я не стал выбрасывать. Он багованный, но уж часами, будильником и интернетом с вай-фая воспользоваться вполне реально. К тому же, для человека с моим бэкграундом у меня очень высокий навык решения проблем (и обращения с дешёвыми андроидами), поэтому я бы всё равно что-нибудь придумал, но в моменте это вызвало реакцию "Господи, опять что-то не так". На миг я даже понял людей, которые в такой ситуации начинают думать, что если в важный и потенциально стрессовый день с утра что-то не заладилось, то это какое-то дурное предзнаменование. Но эта мысль промелькнула только на миг, потому что мне такое вообще не свойственно. К тому же, телефон я в итоге реанимировал. Да и без него бы худо-бедно разобрался и со временем, и с подготовкой, и даже с балансом карты (сообщения об операциях дублируются в ВК, а у меня помимо телефона компьютер есть). И даже на мероприятии фотографироваться можно было бы на телефон кого-нибудь из друзей.

Потом я дошёл до магазина, заодно вынес мусор, вернулся и увидел, что мне пришёл аванс. Он меня дополнительно расстроил, потому что он меньше, чем ожидалось. Не сильно меньше, но на размер примерно одного рабочего дня. Завтра на работе попробую выяснить, почему пришло именно столько. Управляющий у нас на такие вопросы может ответить. На всякий случай написал "ботану" и узнал, сколько пришло ему. У него так же. Так что, вероятно, так и должно быть. Или это зарплата была немного обрезана. Может, в следующую больше придёт. Надо прояснить, в общем. Я понимаю, что я могу тут как-то наивно звучать. Это всё потому что я работаю по трудовому кодексу впервые за годы. Когда-то ещё на первой-второй работе моей жизни тоже официально был трудоустроен, но с тех пор уже мало что помню. Тем более что я тогда был младше и жил с семьёй, забот особо не знал и все свои деньги тратил на приколы. Не исключено, что я тогда даже не следил за тем, какие суммы мне приходят. Я недавно проверял свой договор, чтоб в точности узнать, сколько я должен тут получать, и там просто написана сумма оклада. Там не уточнено, до вычета НДФЛ это или после. Так что сохраняется какая-то вероятность, что это всё-таки до вычета НДФЛ, и тогда я получил столько, сколько должен был. С другой стороны, в коллективе все говорят, что мы всё-таки получаем указанную сумму ПОСЛЕ вычета НДФЛ. Тогда получается меньше, чем обещано. Ну и вообще всякое может быть, потому что, как я заметил, место вообще крайне своеобразное. Зарплата приходит вовремя, друг тут работал до недавнего времени и не жаловался, проблемы твои решаются если обратиться. При этом некоторый беспорядок тоже присутствует. Я слышал, что вроде как по закону в договоре должна быть указана сумма до вычета НДФЛ. Но не факт, что наше руководство в этом плане соблюдает законы. Друг получал столько, сколько было указано в договоре. Короче, лучший и единственный способ что-то понять - это подойти к управляющему. Он во всём разбирается. Кстати, в банк я всё ещё не сходил, это плохо. Вчера теоретически была возможность, но как-то всё равно не собрался.

Через пару часов буду активно готовиться к вечеринке. Пока создаю нужное настроение. Челлендж, о котором я писал недавно, удался где-то на четвёрку по пятибалльной системе. Результат он мне принёс и большую часть напряжения снял, но я хотел гораздо большего. С другой стороны, для большего нужно было действовать интенсивнее, а это не всегда было возможно. Впрочем, пока ещё есть шанс, что после или во время подготовки, приезда и старта мероприятия уровень нужного самоощущения подскочит до пятёрки. Пока что решил основательно убраться дома. После мероприятий есть ненулевой риск приехать домой с кем-то (или к кому-то), у меня так уже бывало. Я всё-таки люблю там знакомиться. Да и друзей там у меня немало. В прошлый раз 99 процентов лиц были знакомые. Со мной прям ВСЕ здоровались (оп, написал эти строчки и почувствовал магию растекающегося по венам эго, пошёл процесс подъёма! ), даже те, кого не знаю. Так что на тот случай, если у меня сегодня будут гости, я решил привести в порядок кухню, она очень грязная. Да и само по себе это нужно сделать. Вероятность гостей так-то не сильно большая, где-то до 20 процентов. Но мне хочется, соседи тоже не против, всё равно они будут спать или сычевать у себя. И, если такая возможность будет, то понимаю, что больше настроен ехать именно к себе, а не к кому-то, потому что у меня теперь классно и уютно. Хотя это можно сказать только о моей комнате. Точнее, обо всём, кроме кухни. Я уже вынес мусор, вымыл всю посуду и раковину, убрал всё со стола, закинул скатерть и все кухонные полотенца в стирку. Последнее сделал с особенным кайфом, меня уже какое-то время они выбешивают!

Что осталось:
1. Пропылесосить в комнате.
2. Пропылесосить в кухне.
3. Вымыть тумбы.
4. Вымыть плиту.
5. Вымыть подоконник.
6. Почистить обувь, в которой пойду.
7. Вытереть пыль везде, где найду.

Отредактировано (2025-10-24 14:03:46)

Анон · 2025-10-25 04:23:45

Воля, или куда привёз меня лифт.

▼Скрытый текст⬍

Возможно, вам было интересно узнать, как в итоге закончилась ситуация с организатором. Впрочем, независимо от вашего интереса, мне самому будет крайне интересно об этом рассказать. Какие ожидания были у меня? Рассматривал три варианта, которые казались мне в равной степени вероятными.

1. Всё будет нейтрально.
2. Будет нейтрально, но на меня будут покрикивать.
3. Произойдёт что-то плохое.

Тизер к тому, что раскроется в конце поста: произошло и близко не то, чего я ожидал. Точнее, я и этого тоже в какой-то степени ожидал, но точно не здесь и сейчас. Но начать эту главу я хочу с итогов челленджа по приведению себя в нужный настрой. С утра, как видите, я был им не слишком доволен, но предполагал, что удастся добрать до идеала.

Анон пишет:

Челлендж, о котором я писал недавно, удался где-то на четвёрку по пятибалльной системе. Результат он мне принёс и большую часть напряжения снял, но я хотел гораздо большего. С другой стороны, для большего нужно было действовать интенсивнее, а это не всегда было возможно. Впрочем, пока ещё есть шанс, что после или во время подготовки, приезда и старта мероприятия уровень нужного самоощущения подскочит до пятёрки.

Так оно и вышло. Подскочило. Да как подскочило... Дома я расставил свечи и принял пенную ванну, чтоб расслабиться, потом очень тщательно нарядился. Последнее мне зашло как процесс, даже не как результат, и я в очередной раз хочу напомнить себе о том, что периодически надо что-то такое устраивать. Когда я собираю образ, это очень сильно и резко вбрызгивает в организм приступ уверенности и довольства самим собой. А я всё ещё ленив по части стиля, поэтому надо почаще вспоминать всё это ради повторного переживания такого эффекта. Потом я собрался и поехал под любимую музыку. Единственным не очень приятным моментом на тот момент было ехать одному. Я всегда предпочитаю ехать на мероприятие с друзьями. Притом, что на мероприятии я так или иначе встречу кучу знакомых. И всё же, я не люблю заходить один. Вторым мелким неприятным моментом стало то, что на входе я встретил организатора и собирался подойти поближе, поздороваться и обняться (не из теплоты душевной, это скорее ритуал), но мои распахнутые руки были проигнорированы, и мне довольно резким тоном скомандовали быстрее идти на площадку и помогать остальным. Хотя пришёл я довольно рано. Затем мне похожим резким тоном оборвали приветствие с кем-то, кого я по-настоящему хотел увидеть. Сначала помогай мол, а потом здоровайся и общайся с друзьями. И тогда мне стало уже не только не очень приятно - я растерялся. Более того, я не знал, как мне начать помогать, потому что подготовку площадки я точно делал впервые, что добавляло ещё больше чувства потерянности. В тот момент я опасно приблизился к крушению столь тщательно взращиваемого эмоционального настроя.

Но мне неожиданно легко удалось вернуть его обратно и даже дорастить до идеала. Вот реально неожиданно легко. Я часто говорю, что одно дело что-то понимать или объяснять самому себе какие-то вещи. А вот в действительности почувствовать себя иначе - это та ещё задачка. То есть, когда я страдаю от приступа тревоги, мне не нужно говорить, что всё будет хорошо или даже объяснять, почему всё будет хорошо. Я это и так прекрасно знаю. В том-то и проблема, что это всё иррациональные ощущения. Это признак того, что, независимо от моего желания и понимания ситуации, активировались какие-то старые нейронные дорожки, связанные с неблагоприятным опытом. Кстати, если я правильно помню, эти каналы не проходят. Вообще. То есть, нельзя их убрать, но в теории можно сделать так, чтобы они больше не задействовались. Так что здесь одно из двух. Либо я потихоньку начинаю избегать этих каналов, либо возможность быстро и полноценно успокоиться - это тоже эффект состояния, которое я себе осознанно накрутил. Возможно, что мне также помогли "ключевые" слова, вспомнив о которых я успокоился. За этим стоит понаблюдать, поэкспериментировать, но предварительно запишем в полезные лайфхаки: в стрессовой ситуации вы можете заранее придумать фразу, за которую можно уцепиться ради возвращения в объективную реальность. В моём случае я сказал себе, что а ля гер ком а ля гер - я заранее знал, что я, возможно, приду не отдыхать, а трудиться. И не только в плане работы на мероприятии, а в плане сражения с неприятностями. Да, мне могут быть не рады, но у меня есть воля. И я могу действовать исходя из того, что с человеком надо быть на дистанции и настороже, что мы не в игрушки играем, а идея, что мы друзья, уже полностью отринута. После того, как я смирился с "войной", меня практически отпустило. И ещё после того, как я вспомнил крепко застрявшее у меня в голове словосочетание "дьявол под маской иерофанта". Оно мне тоже напомнило о том, что нужно внимательно слушать организатора и быстро всему учиться, но доверять и делать шагов навстречу не нужно.

Потом я увидел 3. Она пришла как раз в тот момент, когда я выполнял самую первую свою задачу по подготовке, и остатки приступа неуверенности ещё сохранялись, потому что я не вполне понимал, как это делается, хотя дело было простейшее. Почему-то мне казалось, что там можно допустить какую-то ошибку. Но когда я её увидел, я вспомнил ещё одну причину, по которой мне срочно нужно прийти в себя. В конце концов, кто-то из великих говорил, что с женщинами бывает страшнее, чем в бою, а бой я уже принял. И вот тогда я с невозмутимым видом начал лепить так, как лепится, не переживая о результате. Хотя вместо обычного лёгкого укола напряжения при появлении 3 я испытал сразу искреннюю и всеобъемлющую радость. Раньше бывал сначала укол, а потом уже выдох и привычное общение. Просто потому что раньше я её стеснялся и никак не мог это убрать, хотя моё отношение к ней всегда было отличным. Это один из тех случаев, когда ты напряжён потому что боишься показаться дурачком перед кем-то приятным. В общем, после всего этого я и вернулся в околонарцевое состояние, и оно подскочило до максимума. На сцене я тоже стоял с максимально невозмутимым видом хозяина положения, хотя в прошлый раз у меня всё тело била дрожь. И это несмотря на то, что я и есть один из хозяев положения, и я тут должен быть как дома, потому что меня все знают и у меня есть определённые привилегии. А ещё знакомые мне люди сегодня аж несколько раз давали мне понять, что я выгляжу очень уверенным в себе. Один раз даже назвали суровым. Это тоже очень круто и приятно, потому что обычно я получаю противоположные комментарии. Иногда даже в тех ситуациях, когда мне самому кажется, что в целом я справляюсь и веду себя более-менее уверенно. Даже в таких ситуациях я со стороны могу выглядеть псиной сутулой. Но не сегодня. Сегодня меня не только не спрашивали, всё ли со мной нормально, из-за моего перманентно грустного/потерянного лица, но и несколько раз считывали как очень уверенного.

Девочку, которую я когда-то обидел и реакции которой на внезапную встречу со мной так боялся, со сцены я не увидел, но она пришла позже. Когда я её увидел, мне стало уже полностью всё равно, я вообще ничего не почувствовал. А вот она держалась от меня подальше. Но ничего не произошло. Она не стала приходить в ту часть помещения, где весь вечер был я, но тому могут быть разные причины, включая то, что у неё банально не хватило времени. Но даже если это из-за меня, то мне уже всё равно. Я вообще пришёл к выводу, что даже если я поступил с ней когда-то некрасиво, я и поменялся с тех пор, и искренние извинения принёс, и дальнейшее моё поведение теперь только корректное. А вот прощать меня она не обязана. Но и я в свою очередь не обязан и дальше чувствовать вину.

Я почти не прерывал свою основную работу и не отходил, даже кофе попить и поесть решил уже ближе к концу. Но вот 3 практически ничем не была занята и гуляла по локации, периодически заходя ко мне. Тут важно отметить, что в этот Хэллоуин я соприкоснулся с моей... Не то что фобией, но с сильным страхом. Называть этот страх я не буду, но представьте, что ненавидите пауков, а на Хэллоуине не только полно рандомно раскиданных повсюду украшений в виде пауков, но и вы сами должны безвылазно находиться в комнате, которая по оформлению полностью посвящена паукам. Вот как-то так это ощущалось. Но даже когда я за неделю до мероприятия увидел, что меня распределили в "паучье" место, я не стал этого как-то оспаривать. Потому что это, во-первых, не фобия, а просто сильный страх. Во-вторых, я не сторонник того, чтоб страхам потворствовать, так что охотно пошёл именно туда. И вот 3 внезапно ко мне подходит, гладит меня по волосам и говорит что-то на тему моего страха. Это была шутка. Добрая. Но о том, что я, человек, боящийся "пауков", стою себе в их окружении. Я сказал ей, что на самом деле я вообще ничего не боюсь, и это чистая правда. Иногда часто мне кажется, что я столкнулся с чем-то страшным или плохим, но я довольно хорошо знаю особенности своего мышления. И, несмотря на то, что у меня в голове опять активируется что-то нежелательное, что заставляет меня чувствовать себя очень даже не очень, я отлично понимаю, что это только иллюзия опасности или беды. Поэтому нередко бывает такое, что меня неконтролируемо кроет, но одновременно с этим я осознаю, что с вероятностью 95 процентов эта опасность или беда мне мерещится. К тому же, в данном случае я очень давно уже чувствую, что 3 симпатично моё умение бороться со страхами и комплексами. Для меня наличие той или иной проблемы и переживаний - это ваще не повод чего-то не делать. Вот поэтому можно и сказать, что на самом деле я ничего не боюсь.

Мне вообще очень понравилось то, как ласкова со мной сегодня была 3. Я много раз говорил, что она ко мне добра, но, видимо, дополнительное потепление мне в прошлый раз действительно не показалось.

Анон пишет:

А ещё кажется, что дополнительное потепление 3 мне не кажется. Почему? Потому что в переписке у неё суховатый стиль общения, а в жизни у неё лицо немного сумрачное. И пока ты с ней не сидишь по-дружески и не болтаешь о жизни, может казаться, что она сурово настроена. Это реально кажущееся, но мои мозговые искажения не могли на это не реагировать. Хотя под конец совместного проживания я научился не реагировать иррациональной тревогой на её дефолтное выражение лица. А вот писать что-то ей в сообщения так и не полюбил, потому что там мозг пока ещё реагирует неправильно на сдержанный стиль. И если мне показалось, что он поменялся, то мне, возможно, не показалось. Учитывая, что она и так вовсе не суровая, а нормальная, обычная, ощущение теплоты может происходить от того, что теплоты с её стороны действительно стало заметно больше.

Она сегодня была какой-то тактильной ещё, и это тоже было хорошо. Она как раз из тех людей, кого я обнимаю потому что мне хочется до человека дотронуться. А не из тех, к кому просто хорошо отношусь и выполняю этот ритуал чтоб выразить хорошее отношение. И уж точно не из тех, кому отказываю/не протягиваю руки. Испытал огромный прилив нежности. Всё-таки пока что самая лучшая моя любовь. И как человек, потому что 1 и 2 настолько своеобразные, что я их даже не идеализировал никогда, а смирился с тем, что меня привлекает типаж ПРЛ-истероида. И как чувство, потому что меня переполняет нежностью, но я крайне мало чего от этой нежности требую и готов любить просто так, потому что любится. Хотя, врать не буду, в последнее время я делаю мелкие шажки ей навстречу, в том числе и в этом плане, потому что это как-то само собой выходит. Я уже не умею бездействовать когда мне что-то нужно/хочется/нравится. Я обещал себе, что пока ничего делать не буду, но, видимо, это самое "пока" уже прошло. Впрочем, реально активных действий, планов и коварных хитросплетений тоже нет. Это больше похоже на какую-то игру типа шахмат, где ты одновременно не слишком заинтересованный и при этом по-своему талантливый игрок. Ты не стремишься победить, но в то же время, поскольку у тебя есть к этому задатки, ты часто замечаешь возможности для удачного хода и своевременно их используешь, потому что почему бы и нет.

В какой-то момент она очень близко ко мне наклонилась, и я испытал прилив нежности от смягчившегося выражения её постоянно серьёзного на вид лица и от того, какие у неё, оказывается, длинные ресницы. Ещё у неё не слишком конвенциональная внешность. Я её очень люблю, но понимаю, что это так. И знаю, что другие её красивой не называют. Классной, да. Но нет такого, чтоб считали красивой. А я сегодня увидел её красивой. Мне кажется, я её довольно редко вижу в каком-то по-настоящему раскрытом, оттаявшем состоянии, равно как и она меня редко видит уверенным в себе. Но сегодня увидели друг друга без масок, получается? Иронично, оба ведь были в костюмах.

Пока писал о красивом и приятном, понял, что чуть не забыл главную тему и интригу поста. Думаю, все уже поняли, что я наконец расставил приоритеты и понял, что для меня более важно (вернее, кто). В общем, в конце мероприятия организатор ко мне подошёл, и я приготовился получить по голове, но в то же время мне на тот момент было уже всё равно. Я даже думал, что организатор мне скажет, что это последнее мероприятие, которое мы сотрудничаем. А он сказал, что я блестяще отработал. Хотя я литерали делал только необходимый мимнимум - правда, скорее по неопытности, а не из лени, это ж совсем не то, что моя официальная работа, на которой я пинаю то, что принято пинать на таких работах. Но это ещё не всё. Помните, что я говорил про лифт? Что я, несмотря на трудности, останусь на мероприятиях ради опыта и "карьеры" в организации. А теперь вспомните ещё такую сказку у Джанни Родари. Про гарсона, который зашёл в лифт, а лифт внезапно умчался в космос. В общем, мне сказали, что меня сознательно (и абсолютно бесплатно) будут интенсивно обучать с целью превратить в опытного мастера нашего дела. Это наивысшая точка. Или, точнее, это как какой-нибудь карточный король. Выше него может быть только туз - это когда ты, по сути, организатор и хозяин всего мероприятия, оно всё тебе принадлежит. Но мастер местами даже круче, потому что ты можешь потом пойти ещё куда-то поработать. И тебя там будут знать и уважать.

В целом я могу вам сказать, что стать таким вот опытным специалистом было моей мечтой и целью на ближайшие несколько лет. Но я готов был к тому, что на это уйдёт очень много времени. Причём не только на обучение и оттачивание мастерства, но и на то, чтобы мне вообще сделали это предложение. Такого я ждал как минимум через год, и то при условии, что я буду выражать огромное усердие каждый раз. Что ещё? Не думайте, я не расслабился. Я очень счастлив от этой вести и точно не упущу возможность. Но это не значит, что я расслабился и забыл состояние, в которое меня вогнал организатор. Если так подумать, ненормально, когда довольно уравновешенный человек, который имеет довольно прочное место в тусовке, внезапно выпивает бутылку джина чтобы заглушить страх потери этого самого места. Значит, надо такого человека ввергнуть в подвешенное состояние и продемонстрировать ему сильное пренебрежение. Я знаю, что сейчас организатор мне не врёт. Если он так сказал, значит, так оно и будет. Усилия ведь тоже прикладываются, даже несмотря на то, что конкретно в этот раз я сделал не так уж много. Короче, я ничего не забыл и не простил, всё помню. Но внешне я приветлив и сдержан, готов работать и учиться. Думаю, в какой-то момент я даже отойду. Общение снова может стать приятным. Просто я уже не буду обманываться, что мы друзья.

Отредактировано (2025-10-25 23:02:34)

Анон · 2025-10-25 09:56:19

Анон, поздравляю с успехом мероприятия и продвижением!
Хотел спросить у тебя совета. Читая твой блог, понял, как мне не хватает такой тусовки по интересам, в которой ещё можно и расти, а в идеале, полученные навыки применять и в реальной жизни. Живу не в ДС, так что выбор, наверное, поменьше, но все же, какие направления в этом плане более перспективные с твоей точки зрения? Понятно, что в конечном итоге это очень зависит от конкретных людей в тусовке, но так везде, так что этот момент при рассуждении можно вынести за скобки. Я думал про ролевые игры, реконструкторов, и ещё про иммерсивный театр/перформансы. Что-то на стыке крафта и социализации. А, и про косплей, но этот вариант отмел, так как не горю по фандомам. Но может, что-то ещё бывает?

Отредактировано (2025-10-25 09:56:56)

Анон · 2025-10-25 23:20:33

Анон пишет:

Анон, поздравляю с успехом мероприятия и продвижением!

Спасибо большое! :heart:

Анон пишет:

какие направления в этом плане более перспективные с твоей точки зрения?

Анон пишет:

думал про ролевые игры, реконструкторов, и ещё про иммерсивный театр/перформансы. Что-то на стыке крафта и социализации. А, и про косплей, но этот вариант отмел, так как не горю по фандомам. Но может, что-то ещё бывает?

Ты в целом всё правильно смотришь, мне тут даже толком добавить нечего. Это должно быть что-то с элементом театра. Потому что в этом случае действительно будет задействовано огромное количество навыков и знаний в самых разных областях. Все эти варианты в целом подходят. Но самое важное даже не это, а то, что все эти тусовки очень тесно переплетаются. Если человеку нравится что-то из этого, то скорее всего ему нравится и другое. Или понравится, если он попробует. И бывает так, например, что люди из одной тусовки пересекаются друг с другом ещё и во второй, и в третьей какой-нибудь тусовке. Потому что подобные интересы нередко идут целым набором. Если вольёшься куда-то, можешь и дальше исследовать схожие увлечения.

Из того, что ты не упомянул, могу вспомнить только игры с испытаниями. Честно говоря, не знаю, как они правильно называются, но это отчасти похоже на ролевые. Хотя и не совсем. Там помимо сюжета/целей игры бывают ещё всякие перформансы, рассчитанные на игроков, где мастера их пугают, или проверяют на стойкость, или ещё что-то такое. Например, квестовый предмет надо искать стоя по колено в какой-нибудь жиже, которая имитирует болотную слизь. Или ещё что-то такое. В таком я не участвовал, поэтому до конца так и не понял, что это и как это называется, но мне рассказывали. Я думаю, если искать близко к ролевой тусовке, можно что-то такое найти. Плюс ролевых в том, что можно выезжать из своего города в другой, так что тебе не обязательно иметь прям в своём городе клуб. Хотя это было бы круто, потому что там интересно. Я один раз был, ещё в родном городе. Больше не пошёл, потому что никто со мной не ходил, а мне это было на тот момент принципиально важно, я был младше и стеснительнее. Поскольку они там готовились к игре, а я ещё ничего не мог и не знал, меня весь вечер учили ножевому бою с тренировочным ножом. Кстати, боевые искусства тоже можешь затронуть. Или какие-то настольные ролевые игры, сложные, масштабные, но тут я прям вообще не разбираюсь, так что ничего сказать не могу о них. Также на ум приходит АРГ, в которых я тоже вообще не разбираюсь, но мне они кажутся прям КРУТЫМИ. Поэтому я как-нибудь до них тоже доберусь.

Анон пишет:

зависит от конкретных людей в тусовке, но так везде

В твоём/нашем случае это зависит ещё и от их готовности что-то делать. Ты всё равно не получишь желаемого если ваша тусовка не будет по итогу ничего дельного производить. В моём случае, как ты можешь видеть, это даже более важно. Потому что для меня нормально, что может быть один, два, несколько неприятных людей, которые меня не будут любить и с которыми мне будет тошно. Но на 60 процентов удовольствия это само хобби и где-то ещё на 40 - это все классные люди, которые там есть. Классных большинство, конечно, но хреновые тоже могут крови попить изрядно. Даже если их очень мало. Но по мне так и это нормально, потому что у всех эго, все хотят быть самыми классными. Но таких можно или избегать, или, как в большинстве случаев делаю я, точить об них навыки общения.

Отредактировано (2025-10-25 23:21:13)

Анон · 2025-10-27 10:34:22

Возвращение в будни.

▼Скрытый текст⬍

Когда стали расходиться с мероприятия, подумал было, что сейчас мне сразу станет скучно и тоскливо от необходимости вернуться к тому, что находится за пределами тусовки. К работе, например. К соседям. И то, и другое нельзя назвать чем-то откровенно плохим. Я бы даже назвал это хорошим или лучшим из возможного на текущий момент. Но это не то, чего я хотел. Поэтому не хотелось бы резко вынырнуть из среды моей самореализации, которую я принимаю с недостатками, в то, чего не могу принять даже с достоинствами. Могу только привыкнуть, пока не подвернётся чего получше. Но всё было хорошо. Когда я вышел, меня окончательно наполнило эмоциями, а ещё я ощутил очень резкую и сильную усталость. Хотя на вечере у меня было много энергии, причём я был скорее расслабленным, нежели перевозбуждённым. Так что мне всё-таки приятно было приехать домой и отдохнуть. На следующий день была работа, но и там мне было хорошо, потому что я переваривал впечатления и приятные воспоминания. А ещё мне всё рабочее было до лампочки. И это тоже было замечательно. Ничто не раздражало. Даже та девица-вахтёр, с которой был мелкий конфликт когда я только пришёл.

Она теперь задирает "ботана", и мне это очень не нравится, потому что это совсем уж не спортивно. Он очень хороший и добрый человек, да и высмеивать человека, который и так с окружающими только шёпотом разговаривать умеет - это слишком, даже для меня, а я в этом плане далеко не святоша. Ладно бы за глаза обсуждала, так она ему лично что-то насмешливое говорит под видом дружеской шутки. А "ботан"-то оказался не слабак! Если помните, мне было интересно, как он будет трансформироваться за время работы здесь. Я почему-то предчувствовал, что это возможно. Может, реально проницательным становлюсь и почувствовал зачатки воли за этим хрупким внешним видом и робким поведением. Думаю, так оно и есть, потому что эта версия позволяет объяснить и то, почему он меня НЕ раздражает. Или почему я в своё время не раздражал 3. Можно быть застенчивым или откровенно травмированным, зажатым человеком, и зачастую окружающие будут считывать это как слабость, а слабость раздражает очень многих людей. Даже если они никогда этого не признают, потому что признавать такое очень стрёмно, а многие люди вообще очень тщательно скрывают то, что и они тоже бывают "плохими". Ну и вообще, человек может даже не осознавать, что его это бесит. Зато более-менее проницательные люди смогут отличить травму/недостаток социализации от слабости. А зажатый человек на самом деле тоже может быть сильным, волевым. Поэтому он, если захочет, начнёт над этим работать и однажды поменяется, даже если это займёт годы. В общем, "ботан" рассказал, что набрался смелости и подошёл к ней на следующий день после очередной из её очаровательных шуток и заявил, что ему было неприятно, когда она ему это сказала. И что он просит больше так не делать. Она, конечно, закатила глаза и спросила что-то типа: "Ой, ты что, обиделся, да-а-а?" Но слушайте, какой молодец. Вот этого даже я бы не сделал! Тем более постфактум. Злые шутки я по-прежнему очень плохо переношу. В этом плане я добился только того, что перестал реагировать на них обидой/попыткой оспорить/ответной насмешкой/агрессией и прочими сильными эмоциями. Веду себя сдержанно, как с идиотом, с которым бессмысленно спорить.

"Ботан" вообще единственный человек в коллективе, с которым мне искренне интересно и приятно общаться. В остальном я не понимаю вот этого прикола заводить друзяшек на рабочем месте, где ты вынужденно оказываешься с людьми, с которыми тебя ничего не связывает. Если повезёт, то да, может встретиться кто-то, с кем будет интересно. Но сознательного стремления склеиться с одним или несколькими коллегами для того, чтобы вечно тусить вместе, я не понимаю. А у нас в основном так. В общем, в первый день мне всё было до лампочки, но в случае чего было приятно поболтать с "ботаном". А сегодня его не было, да и эмоции уже как-то схлынули, зато было много неприятных мелочей. Было то самое погружение в будни, которого я боялся. Впрочем, оно не было по-настоящему неприятным. Просто обычно у меня в такие дни падает настроение, а может и лёгкая тревога появиться. А причина моего спокойствия довольно занимательная: оказывается, я всё ещё пребываю в нарц-моде, который накручивал ради мероприятия. Да и как ему не накручиваться дальше, если само мероприятие посодействовало? Если меня там хвалили, любили и даже невероятно ценное предложение мне сделали? Организатор, конечно, натура двуличная, но в "профессиональном" плане не темнит никогда. Если такое предложение сделано, это значит, что меня действительно уважают и видят во мне необходимый для нашего дела потенциал. А уж в межличностном общении там может быть вообще какое угодно отношение. Думаю, он не изменит своего мнения о моей роли в нашей деятельности даже если по какой-то причине начнёт презирать и ненавидеть меня как личность. В общем, я сейчас так мощно подсвечен своими достижениями изнутри, что мне не хочется переживать из-за работы, но за рабочими моментами, как и в случае с бзиками организатора, интересно было наблюдать со стороны, без эмоционального вовлечения. Я смотрю на это всё и не чувствую вообще ничего. Нет чувств, только мнения по всем вопросам.

Например, у нас тут устроили сбор денег на подарок одной девушке из коллектива. У неё будет день рождения. Всех молча добавили в чат сбора средств и выкатили сумму, которую мы должны скинуть. Я этого вообще не оценил, потому что считаю, что такие вещи должны быть добровольными. А у меня сейчас ничего лишнего нет. Всё, что у меня было свободного, я перевёл недавно 3. Осталось только мне на продукты. Строго говоря, я вообще считаю, что даже если бы и было, всё равно надо спрашивать сначала у людей, готовы ли они скинуться. Может, человек бюджет планирует от и до. А может, он просто не хочет. И это тоже должно быть нормальной, валидной причиной. Я вот честно скажу, что не только не могу, но и не хочу. Но первоначальная сумма была вообще смехотворной, поэтому я всё-таки перевёл. А потом они выкатили вторую (!) сумму, в несколько раз больше, потому что девушка, видите ли, хочет и конкретный подарок, и просто конвертик с деньгами. Вторая сумма тоже не бог весть какая, но в моей ситуации уже ощутимо, да и ещё меньше хочется кому-то её отдавать. Я не очень понимаю, почему я, как человек, который не так давно пришёл, не является её другом и даже не общается с ней, должен вдруг что-то без предупреждения и промедления выдавать. А ещё я сомневаюсь, что для меня они бы стали вот так собирать. Хотя последнее, конечно, аргумент послабее, потому что тут надо дождаться моего дня рождения и проверить, так ли это. Впрочем, если бы мне захотели собрать деньги, я бы так и сказал: ради бога, я буду только рад, но это не обязательно. Поэтому от второй я отказался, написав в чате, что не потяну финансово. Обычно я с посторонними людьми избегаю темы денег, но тут решил сказать прямо, чтобы точно не приставали. "Ботан" следом за мной тоже написал, что не сможет скинуть больше первоначальной суммы. Я им прямо-таки горжусь. Я знаю, что ему тоже не понравилась эта затея, но он, как и я, не сказал никому, что не хочет ничего скидывать. Хотя он вообще не жадный. Вчера он купил шоколадку для нашей уборщицы. К нам приходит женщина, которая плохо говорит по-русски, но всегда очень мило всем улыбается и аккуратно моет пол.

Он очень проникся и подсунул ей в сумку довольно-таки неплохую и не самую дешёвую шоколадку. Уборщица потом ходила сияющая и спрашивала, кто это сделал, но "ботан" решил, что слава ему не нужна.

Ещё сегодня была пара моментов, когда мной были явно недовольны. Когда-то меня это могло смутить, но то ли мне само по себе как-то всё равно стало, то ли это эффект успеха на мероприятии. Так или иначе, значимость подобных вещей резко упала. Я только ощутил совсем лёгкое раздражение от того, что ко мне опять лезут с этим подростковым вайбом "дружбы" в коллективе, сплетенок и в целом какой-то школьной коммуникации. Ещё нас с "ботаном" одинаково вымораживает утренняя планёрка, которая состоит из того, что всех просят "что-нибудь рассказать". Обычно никто ничего рассказывать не хочет, поэтому мы полчаса слушаем нытьё администратора про то, как её преподы в вузе заваливают. Или понты на тему заграничных поездок, родительской квартиры в престижном районе и обучения в какой-то крутой школе. Или ещё что-нибудь в этом духе. Короче, я не понимаю, что происходит и зачем всё это нужно. Я отнюдь не интроверт, но замыкаюсь, а ещё понимаю, что так будет плюс-минус везде. Так что дело не в этом рабочем месте. Может, где-то ещё не будет получасовых рассказов про преподов, или добровольно-принудительных донатов, или подколок. Но от тебя в любом случае будут ждать, что ты будешь этой работой жить и она будет важной частью твоей жизни и идентичности. Из-за всего этого я задумался о том, как жаль, что моё хобби пока не приносит денег. На самом деле и это тоже реально. Но не прямо сейчас. У меня есть некоторая схема того, как я хочу развиваться. И развитие происходит, причём быстрее, чем я сам всё это представлял и планировал.

1. Узнаваемый гость.
2. "Свой" человек.
3. Помощник.
4. Ученик. (вы находитесь здесь)
5. Уважаемый специалист.
6. Создатель своего мероприятия и/или обучающего проекта на какую-нибудь тему, которая у меня со временем обязательно появится и в которой я буду хорошо разбираться, а может даже и совершать какие-то открытия.
7. Известный и уважаемый человек, почётный гость везде.

Как-то вот так. Примерно на 5-6 этапе реально начать получать какие-то деньги. Но здесь есть очень много факторов, которые на это влияют. Не только статус. Всё это делается не за деньги и не ради них. И все те люди, которые что-то в тусовке делают, делают это и тогда, когда им никто за это не платит. Но периодически у востребованных умельцев появляется возможность налутать немного бабла. Поэтому я спокоен за своё будущее. Я уже не раз говорил, что не хочу пятидневку ни за какие коврижки. А вот работать и дальше 2 через 2, комбинируя это с фрилансом и мероприятиями 1-2 раза в месяц - это уже похоже на то, чего я хочу. И, самое главное, это можно со временем устроить. Часто вижу, что хобби нельзя превращать в работу, иначе ты его возненавидишь, но тут я что-то сомневаюсь. В моём случае, по крайней мере, это вряд ли произойдёт. Потому что это и так моя работа. С приходом денег ничего не изменится и ответственности не прибавится, потому что на мне уже есть эта ответственность. Да и мероприятия случаются не каждый день. Зато я знаю массу людей, у которых произошла обратная картина. Они превратили работу в хобби. И всё, что ты от них слышишь - это истории про офис, про рабочие чаты и прочие подобные вещи. И вот плюс-минус для всех моих друзей их работа - это что-то, во что они полностью вовлечены, даже если они её терпеть не могут. И только 3 не в счёт, хотя она работает усердно и много. Но она как-то переключается. Всё остальное время у неё хобби, развлечения. Не только в выходные, а и вечером в будни тоже. Но я не могу так, как она. А как остальные я тем более не могу. Поэтому было бы идеально, если бы я мог и дальше работать на какой-нибудь простой работе, только чтоб меня ещё и не заставляли водить хороводы, а в дополнение к этому был какой-то дополнительный доход, основанный на том, что мне реально нравится. Круто, что это не что-то несбыточное. Но теперь я понял, почему в тех же магазинах меня никогда не повышали до условного старшего продавца, хотя я не глупее других. Видимо, мне это на самом деле не нужно. Да, денег хочется. Да, освоить не сложно. Но у меня не получается всерьёз к этому идти, потому что значимость всего этого для меня слишком маленькая. И я не готов погружаться.

Ещё я хочу сказать, что левел-ап действительно очень стоит того, даже если первые результаты, которые начнут тебе по-настоящему нравиться, придут только через год, два, три. Этого стоит дождаться. Потому что сначала я радовался тому, что могу делать какие-то простые вещи. Потом мне перестало хватать дофамина, и я начал жалеть о том, что пока нет ничего по-настоящему классного. Теперь уже, если так подумать, есть и довольно серьёзные достижения. И теперь они меня наконец-то согревают. Я всё меньше и меньше думаю о том, что я чего-то не смогу. Мне сомнения, вызванные синдромом самозванца, кажутся уже всё менее и менее реальными. В конце концов, почему бы и нет, если многие вещи, о которых когда-то можно было только мечтать, были в итоге достигнуты. Остальные мои желания в основном не сложнее, там просто меньше веры в себя и меньше поддержки со стороны. Но сами по себе они такие же, а значит, их тоже можно постепенно развить.

Анон · 2025-10-27 23:20:34

Быт, планы и обустройство жизни.

▼Скрытый текст⬍

Начну сразу с плохого - я опять не дотащился до банка. Как-то трудно мне себя на это мотивировать, тем более с учётом того, что у меня вечно дни заняты сейчас поездками куда-то. Также не могу забрать последние вещи у 3, потому что мы всё никак не можем состыковаться, но она, по крайней мере, уже не просит их забрать. Это она всё время куда-то по вечерам ездит, так что переносим из-за неё. Хотя какое-то время назад просила забрать. Вообще мне, честно говоря, так обо всём этом больно думать. Очень хочется обратно туда жить, хотя прогресс в общении у нас с ней сейчас достигается быстрее и эффективнее. Всё ещё думаю, сможет ли она ко мне прийти на вечеринку? Боюсь отказа. Он, если и будет, не будет отказом по причине "Не хочу к тебе приходить", это может быть просто очередной перенос. Но я всё равно об этом переживаю. Когда я ей в последний раз говорил о планах на подобную вечеринку, она сказала, что придёт, но мало ли.

Надо постепенно уже планировать вечеринку. Я в значительной степени навёл порядок дома и убрал почти всё, что меня раздражало. Осталось только вытереть везде пыль (не сделал этого перед мероприятием), домыть плиту (средство в процессе закончилось) и ещё кое-какие мелочи. Это первый этап. А так-то пора уже готовиться. Большая часть времени будет занята именно подготовкой дома. Даже если 3 не придёт, мне всё равно надо это провести. Потом будут ещё и ещё квартирнички. Как-нибудь попадёт, если и правда всё хорошо. У меня просто опять иррациональная тревога, базирующаяся на том, что я не вижу человека в лицо. И мне сложнее прогнозировать, что обо мне думают и что ко мне чувствуют. Дату тоже надо бы выбрать. Желательно провести вечер в ноябре, потому что декабрь - это праздники, тяжело будет людей куда-то вытащить. Я ещё не на том этапе, чтоб моё мероприятие было в приоритете над прочими соблазнами.

Сегодня посмотрел на свою таблицу в Yougile. Ну что, большинство дел на октябрь выполнено. Ещё какие-то дела реально сделать за оставшиеся дни. То, что не выполнено, в основном связано с просмотром каких-то фильмов. У меня на такие вещи остаётся меньше всего времени. Хотя туда занесены важные фильмы. То есть, они там присутствуют не в качестве планов на отдых, а в качестве контента, с которым надо ознакомиться с той или иной целью. Но всё равно мне сейчас гораздо больше удаются активные действия, а не что-то залипательное. Даже странно, обычно-то наоборот бывает.

Хотел посвятить сегодняшний вечер какому-нибудь фильму из списка. Но в итоге планы изменились, потому что я нашёл интересную анкету и весь вечер переписываюсь с интересной дамой. При этом само это дело, по сути, что-то среднее между важным и между залипанием. Важно это потому что анкета мне реально понравилась и подошла. Так что это может быть сейчас задел на будущее. С другой стороны, местами этот разговор продвигался сложно, потому что девушка очень тревожная и нежная. Мне это симпатично, но приходится думать, как ей отвечать, чтоб она не пугалась и чтоб при этом не слишком расстараться, это тоже не принесёт ничего хорошего. Выяснилось, что моя манера писать с точками и запятыми, и почти без смайликов, кажется холодной и властной. Ну, хоть где-то я могу таким побыть. Но я даже немного удивился. Я слышал, что сейчас всё больше людей на пунктуацию реагируют как на враждебность или холод, но не ожидал это встретить. Пришлось немного поменять стиль. И теперь я её немножко раскрываю. Она оттаивает. Но поначалу было не очень просто, потому что человек явно чего-то боится в общении, несмотря на взаимный интерес. Я обычно с переходом в реал не затягиваю и плюс-минус сразу предлагаю увидеться, но тут не стал, потому что это явно тот случай, когда это может быть воспринято как криповая черта. Не знаю, криповая ли она во мне, но я быстро перехожу в реал обычно по двум причинам.

1. Потому что мне самому не страшно. Если уж я решился кому-то написать, то дальше не страшно. С этим человеком у меня уже не будет какой-то дистанции, которую надо будет преодолевать, как это было с 3. Это значит, что мой мозг для этого человека избрал уверенную модель поведения, а не застенчивую (как же меня достал уже этот раскол, тоже мне Джекил и Хайд). Но это не значит, что другому человеку это так же нормально, как и мне. Ему-то как раз может быть страшно.

2. Если с человеком интересно, то не вижу смысла чего-то выжидать, так и потеряться можно. А встреча - это способ окончательно уточнить интерес.

В итоге уже несколько часов болтаем, она попривыкла ко мне и радикально изменила стиль общения на более открытый. Посмотрим, что будет. Я уже что-то увяз в этом общении, за вечер ничего больше не сделано.

Отредактировано (2025-10-28 00:28:24)

Анон · 2025-10-29 02:00:45

Пути самореализации.

▼Скрытый текст⬍

Что общего между политикой Британии и направлением моего левел-апа? И то, и другое периодически решают сердечные дела. Сегодня мне крупно повезло. Было анонсировано мероприятие формата "вопрос-ответ", посвящённое той теме, которую я недавно начал изучать и по которой даже посещал лекцию. Я разобрался бы в этом всём и независимо от 3, потому что мне и самому это очень интересно и важно, вопрос только в том, насколько быстро и эффективно я сделал бы это сам. А тут есть дополнительная мотивация, так что я не затягиваю и беру любую возможность, раз уж всё само идёт навстречу. В общем, сейчас как раз очень удобно было, конец месяца. Я заранее отпросился на все свои мероприятия в ноябре, включая вот это. Пока жду, надо будет постепенно составить список вопросов.

Вообще, мне очень сильно повезло. Потому что у нас с 3 целый ряд общих ценностей. Я сегодня как раз прочитал о том, что это может быть одним из мощных факторов влечения. Это вдохновляет меня меньше бояться и меньше думать о том, что мне нельзя мечтать о взаимности. Я всё ещё не планирую ей рассказывать о чувствах, а вот показывать их... Не знаю. Пока ещё не решил и не разобрался в том, как именно я хочу это сделать. Мне это будет трудно, но этот страх тоже выглядит преодолимым, потому что я продолжаю напоминать себе о том, что не только мне могут нравиться другие люди. Я им тоже могу нравиться. Я просто внутренне ставлю себя на место человека, который может понравиться ну максимум тем, к кому сам ничего не чувствует. А это совсем не так. На каждого человека найдётся свой партнёр. Может, это будет тот случай? Мне даже хочется быть смелым. Хочется сделать одну вещь, которая меня всегда пугала. А теперь уже не то чтобы пугает.

Ещё сегодня был один приятный момент. Мне принесли задачу на выполнение. Человек, который её принёс, уже имел какое-то своё небольшое видение того, как должен выглядеть готовый вариант. А это человек очень уважаемый. Владелец многих мероприятий. И я его набросок решил подкорректировать, выкинуть из него не особо удачный кусок. И прямо об этом сказал. Типа "Не кажется ли вам, что это не стоит оставлять?" и дальше некоторые аргументы в пользу моего мнения. В прошлом я бы вообще промолчал если бы мне даже показалось, что какую-то вещь лучше сделать иначе. Потом научился спокойно спрашивать. А сегодня вообще получил ответ в стиле: "Делай так, как ТЫ считаешь нужным, как в твоём понимании будет лучше" и признание моего опыта и компетентности. Недавно этот же человек подходил ко мне поздороваться и обняться, хотя обычно это я первым подхожу, да и раньше у меня иногда бывало ощущение, что со мной он здоровается дежурно, а какого-то по-настоящему тёплого отношения и вообще интереса к моей персоне там нет.

Решил попробовать ещё раз намеренно нагнать вайбов нарцевой стороны, но на этот раз не для подготовки к чему-то, а просто, в обычной жизни. Хочу понаблюдать за этой стороной вне какой-то специфической приятной и желанной для меня ситуации. Будет ли помогать в обычной жизни? В общем, грядёт новый челлендж. Описывать его не буду, он не отличается от предыдущего ничем, кроме временных рамок. Цель - посмотреть, как эта сторона ощущается в повседневности.

Анон · 2025-10-30 17:28:36

Итоги октября.

▼Скрытый текст⬍

Теоретически я мог бы сегодня ещё что-то сделать, ведь ещё октябрь, но мне захотелось уже закрыть колонку в Yougile. Ничего по-настоящему крупного я сделать не успею, а мелочи не в счёт, так что всё оставшееся переезжает на следующий месяц. В этом же месяце было сделано примерно 80 процентов планов из колонки. Как крупных, так и мелочей. Совсем уж мелкие описывать не буду. Также добавлю то, чего в планах не было, а по факту было.

Месяц выдался на редкость хороший, я почти что на пике.

+ Разобрал все вещи и немного убрался, жильё медленно, но приобретает нужный мне вид.
+ Привёз ещё часть вещей. Осталось совсем немного, я их всё никак не могу забрать, но у нас просто графики вечно расходятся.
+ Помог 3 деньгами.
+ Помог 3 с ремонтом, но в этом месяце уже меньше, чем в сентябре. В октябре задач уже почти не оставалось.
+ Впервые в жизни сделал плюс-минус полноценный образ на Хэллоуин.
+ Неплохо поработал с нравящимся организатором, мне выразили большую благодарность.
+ Прочитал целую одну книгу и дочитал ещё одну начатую ранее. К сожалению, на книги времени мало остаётся. Но что-то да есть.
+ Начал учиться переключать себя из одного состояния в другое. В целом результаты пока трудно описать, потому что они всё время ощущаются по-разному. Но я этим занялся.
+ Поучаствовал в создании мероприятия. Это можно назвать моим главным достижением месяца и вообще последнего времени, потому что оно само по себе состояло из других достижений, о чём можно узнать из поста о самом мероприятии и о том, что ему предшествовало. Там у меня всё хорошо было и с общением, и с работой, и с умением себя держать, и с преодолением страхов, и с перспективами.
+ Сходил на знакомства, опыт прикольный, его тоже описывал. Тоже по-своему заложило что-то в фундамент более прочной самооценки, потому что страшно не было и интерес ко мне вполне себе проявляли.
+ Сходил на важную для меня лекцию и в целом вовремя как-то уцепился за эту тему и нашёл дальнейшие возможности её для себя открывать.
+ Познакомился с потенциально интересной женщиной, общаюсь с ней вроде достаточно зрело, инициативу сам проявил. Что будет - не знаю, но инициативу проявлять было не страшно, границы тоже хорошо поставил сразу, общение приятное.
+ Очень маленькими шагами, но возвращается творчество. Больше и вроде как лучше пою, периодически записываю удачные мысли в счёт будущих песен.
- Не могу организовать себя и вернуть деньги, потерянные на ВБ.
- Прямо сейчас без денег вообще, хотя сейчас это как раз не особо страшно, потому что у меня куча возможностей себя развлечь и без них, накормить тоже есть кому. Но всё равно очень жду зарплату, потому что это по ощущениям вот прям последний уже такой эпизод. Впрочем, я всегда так говорю, да? Но тем не менее. В этом месяце удалось жить насыщенной жизнью и при этом большую часть времени деньги были. А раньше либо одно, либо другое. Либо ничего.
- Меня периодически кроет на любовную тему, до этого на другую тему накрыло так, что я наступил на те же грабли, написал организатору и спровоцировал дальнейшую цепочку событий. Которая, впрочем, завершилась наилучшим образом, так что, видимо, всё, что ни делается, к лучшему.
- Мало книг, кино, чтения.

Что я в очередной раз понял о себе и что в себе увидел.

▼Скрытый текст⬍

Первое открытие неожиданное. Оказывается, знакомиться стало легко. Я не знаю, почему я всё время воображал себе, что это мучительно сложно и обременительно. И страшно. Нет, нет и нет. Это очень интересно и теперь уже вообще не страшно. Так что я то ли накручивал себя раньше, то ли я уже другой человек. Оба варианта в целом весьма убедительны и вероятны, потому что я вспоминаю, как я пришёл в тусовку. Я в первое время вообще ни слова не мог сказать. Я влился только потому что регулярно приходил и потому что кто-то, кто находился рядом со мной, мог сам завести разговор. Чтоб заговорить, я долго придумывал, что сказать, потом заставлял себя. Дальше, на вечеринках дома у 3, я почти всегда сидел молча, тоже выискивая возможность грамотно втиснуть комментарий или шутку. Теперь вообще нет таких проблем. Приходишь, общаешься как-то сам собой. Люди к тебе тянутся в ответ, потому что видят, что ты расположен общаться. Если они этого не видят, то не особо тянутся, а ты пребываешь в иллюзии, что ты просто какой-то неинтересный и ненужный. На самом деле тебя просто никто не хочет беспокоить, потому что людям кажется, что ты сам не в настроении с ними говорить.

Кстати, особенно сильно все эти вещи подсвечиваются когда ты проявляешь инициативу и замечаешь, что другой человек тебя боится и хочет тебе понравиться. Ты в полной мере понимаешь, насколько это распространённое явление. И как часто каждому мерещится, что он не представляет достаточного интереса для другого и вообще должен вести себя определённым образом чтоб не вызвать у собеседника какого-то отвращения, не говоря уж о том, чтоб вызвать интерес. Хотя все последние 3-4 раза я не боялся, просто преимущественно надеялся и ждал, что это ко мне придут и проявят инициативу, а я смогу только обозначить, что я не против.

Ещё мне нравится то, как я теперь общаюсь. Появилась какая-то выдержанность. Я вообще люблю поговорить, и мне всегда надо побольше о себе рассказать, с некоторыми людьми ещё бывает так, что хочется их щедро оделить всем, что у меня есть - провести куда-то, познакомить с кем-то, рассказать интересные факты, которые не многие могут знать и так далее. Здесь у меня наконец такого нет, я общаюсь сдержанно, присматриваюсь, сразу очертил, чего примерно можно ожидать от общения со мной, чего нельзя, чего сам ожидаю от общения с другим человеком. Это чтоб иллюзий не было. Мне кажется, на меня начали ложиться манеры, принятые у нас в тусовке. И мне это очень приятно осознавать. Мне нравится, как у нас люди общаются, как преподносят себя. В этом есть у многих что-то общее, хотя при этом все сохраняют индивидуальность.

Также я внезапно перенял от 3 некоторую... Практичность? Или как это качество называется? Как будто бы не могу вспомнить правильное определение. Возможно, дисциплина. Когда ты в первую очередь откладываешь все посторонние дела, делаешь дело, даже если есть соблазн перенести из-за усталости, а потом уже мощно выдыхаешь. Не могу сказать, чтобы у меня не было дисциплины, иначе я бы никуда себя не вытащил из того состояния, в котором я находился ранее. Но тут я понаблюдал за человеком и перенял ещё какие-то недостающие кусочки. Проявляется это в основном в мелочах. Например, я прихожу уставший и вспоминаю, что я накануне постирал постельное бельё, а теперь надо бы его постелить обратно. Раньше я бы просто плюхнулся поверх покрывала и укрылся другим покрывалом или одеялом без пододеяльника. Сейчас, как бы там мне ни хотелось спать, я потрачу эти пять минут и некоторые усилия на то, чтобы спустя пять минут спать уже в гораздо более уютной постели. Понятно, что перегибать палку и становиться таким, как моя бывшая начальница, тоже не надо. Она около полуночи приезжала домой, что-то там готовила, потом в пять утра приезжала обратно в магазин, чтоб бегать там как угорелая и поправлять полки. Мы знаем, чем всё это по итогу закончилось. Развал здоровья, психики и бизнеса. Да я б и не смог перерабатывать на самом-то деле. Но пять минут не добавят мне отдыха, зато отдых в чистой заправленной кровати будет гораздо лучше.

Также заметил, что наконец-то начал думать наперёд о том, как мне удобно будет поступить. Например, наиболее удобные и приличные на вид брюки надо постирать, а у меня завтра смена. Проще надеть то, что не вполне подходит, но что не надо стирать. Теперь у меня получается задуматься об этом сильно заранее, поэтому я прихожу и сразу закидываю стирку и делаю всё, что мне нужно, а за те полтора часа, которые проходят между моим возвращением и сном, я успеваю не только поесть и посидеть в интернете, но и сделать всё важное ровно к тому моменту, когда меня начнёт по-настоящему вырубать. И тогда я могу ещё чуть-чуть подтянуться, дождаться, когда достирает машинка, повесить брюки и с наслаждением вырубиться. Тогда наутро у меня будет всё, что мне нужно. И именно то, что нужно, а не какая-то сомнительная альтернатива. Правда, если принимать в расчёт всё, что касается одежды, это тоже может быть побочным (но исключительно полезным) эффектом любви, потому что 3 как раз хорошо замечает, кто и как одет. Мне она всегда корректно указывала на то, что у меня капюшон вывернулся или носки порвались. А ещё она замечает, в лучшую или худшую сторону изменились чьи-то привычки в одежде, особенно с приходом в жизнь человека отношений или ещё какого-то нового этапа. Я всё равно постепенно начал заниматься состоянием своей одежды и аксессуаров, так что теперь это как-то быстрее развивается.

Ещё сегодня я увидел, что "ботан" упомянул меня в своей статье. Я вроде тут не рассказывал, но он, внезапно, медийная персона. У него очень много подписчиков. И вот он на всю свою аудиторию написал, что ему очень сильно скрашивает рабочее время возможность поговорить о разных интересных вещах с одним из коллег. И дальше моё имя. Очень приятно. Хотя я опять тут задумался по поводу работы, но это будет темой отдельного поста. Хотел написать сейчас, но что-то потребность об этом поговорить временно схлынула. Надоело на эту тему думать. Потом вернусь к ней.

Анон · 2025-10-31 03:32:26

Но, слава богу, есть друзья...

▼Скрытый текст⬍

Анон пишет:

Теоретически я мог бы сегодня ещё что-то сделать, ведь ещё октябрь, но мне захотелось уже закрыть колонку в Yougile. Ничего по-настоящему крупного я сделать не успею, а мелочи не в счёт, так что всё оставшееся переезжает на следующий месяц.

Я сделал поспешные выводы. Вечером удалось съездить к 3 и забрать оставшиеся вещи за исключением всякой потерянной мелочёвки, которую она мне со временем найдёт и отдаст. Я очень доволен и тем, что съездил и закрыл уже для себя этот пункт, и вообще тем, как я провёл вечер. На какое-то время у меня схлынула тревога о том, что мы с ней можем как-то потеряться из-за того, что уже не живём вместе. Надеюсь, спокойствие продлится как можно дольше.

Мне не то чтобы очень хотелось к ней ехать, потому что потом всё равно грустно было бы уходить, ну и вообще я не понимал, как я себя потом буду чувствовать. Не, ничего по-настоящему плохого не было бы, а на следующий день я бы уже об этом почти не думал, но может в моменте была бы какая-то меланхолия. В небольшом количестве, но всегда лучше, когда даже этого нет, верно? Тем не менее, дела надо делать. Но я приехал, и всё как рукой сняло. Ещё я получше вымылся, побрился, оделся. Не нарядно, а просто аккуратно и с вниманием к деталям. Приехал, заговорил обо всём, обо всякой ерунде. Разговор пошёл легко и непринуждённо. Вещей там оставалось очень мало, 3 помогла мне их собрать минут за пять, а потом предложила остаться на посиделки. Я, конечно, остался.

И рассказал ей всё-всё, что со мной произошло за последнее время. Я уже говорил, что мы не переписываемся, потому что это как будто лишнее когда есть долгое реаловое общение в анамнезе. Но видеться сейчас нам тоже особо некогда. Поэтому она мало что знает о событиях в моей жизни, если не считать внутренней кухни тусовки, куда какие-то вещи протекают сами собой, поэтому она может знать, что я куда-то ходил, что-то делал, с кем-то общался. А я многое смог ей рассказать, посплетничать, пошутить. И об организаторе, и о том, как мероприятие прошло для меня (она хоть и была там, но у неё свои впечатления, у меня свои), и об общении с теми или иными людьми, и даже о р*боте, хотя эту тему мы обычно не затрагиваем, потому что я свои работы считаю неинтересными и недостойными обсуждения в интересной компании, которая может предложить много по-настоящему интересных, а главное общих тем. Мне очень ценным показалось и то, что мы посплетничали, потому что это не очень-то принято у нас, но, как водится, совсем без этого тоже никуда. И если это внутреннее ограничение снято, это тоже может говорить о доверии. Она мне в свою очередь тоже кое-что рассказала из того, что у неё недавно произошло, причём заговорила об этом первой. Раньше она мне почти не рассказывала о том, что кто-то с ней несправедливо поступил, разозлил, неправильно её понял и всё в таком духе. Я в свою очередь, даже заметив, что что-то такое у неё произошло, намеренно не задавал вопросов и уважал её право поделиться со мной самостоятельно, если у неё такое желание всё-таки возникнет. А ещё она чуть более подробно рассказала мне о той ситуации, когда нуждалась в помощи и не получила её от тех, кто мог её оказать. Там всё было даже хуже, чем я думал. Мне кажется, она не очень-то любит рассказывать не самым близким людям о своих уязвимых сторонах или о периодах, когда она в чём-то серьёзно нуждалась. Значит, сблизились.

Я сделал одну важную вещь. Я очень прямо и чётко дал понять, что хочу дальнейшего общения. И что я считаю её другом. Я не говорил этого прямым текстом, но это всё равно чётко следовало из моих слов. В какой-то момент она снова начала оправдываться за мой переезд, но теперь уже не так сильно, а больше с хорошей стороны, мол вот, видишь, мы и тебе помогли пережить трудный период, прожили совместно столько-то времени. А я говорю, мы не только прожили совместно столько-то времени. Мы ещё сблизились. Не знаю, как это звучало для неё со стороны, но я всё-таки решил это сказать. Сделать, так сказать, шаг навстречу. Чтобы обозначить то, как я это вижу. Иначе, как я уже говорил, как другой человек поймёт, что ты чувствуешь, чего хочешь от общения? Да, она проницательная, но и не экстрасенс тоже. Всё же, люди ждут в общении от человека каких-то явных сигналов о том, чего он хочет, а не намёков и не возможности предположить, чего он там может хотеть. И ещё сделал одну мелочь, но важную - попросил поесть. Потому что внезапно проголодался, пока к ней собирался и ехал, домой тоже нескоро бы попал. Мне хватило бы бутерброда, его и взял. Мне это важно, потому что опять-таки надо привыкать к тому, что можно иногда у близкого человека что-то попросить. Не потому что ты для него что-то делаешь, хотя само собой разумеется, что для человека, который многократно помогал, бутера не жалко, как мне не жалко для неё ста рублей, стакана колы или ещё какой-нибудь мелочи. Но потому что это близкий человек.

Ещё я очень сильно возмущён тем, что её на мой взгляд порой сильно недооценивают. Мне не понравилось, например, как о ней высказались на мероприятии. Нет, там не было ничего негативного. Просто можно было сказать больше, лучше. Не потому что я её так идеализирую и хочу её везде пиарить, а просто потому что человек объективно много умеет и многое сделал, так что незачем его низводить до статуса "не гость, но и не вполне свой". С неё даже денег за вход содрать пытались, что вообще ни в какие ворота не лезет, можно было и поиметь уважения, не чужой человек. У нас люди, которые пришли позже, сделать и запомниться успели меньше, и то получают от этого конкретного организатора больше внимания, уважения к их желаниям и сочувствия - хотя бы показного. Всё это, к слову, на фоне того, что за десять минут до выхода из дома я получил сообщение, где говорилось, что меня опять повысили в организации. Точнее, повышать уже особо некуда, скорее расширили мои полномочия и предложили ещё одну роль на мероприятиях нового формата, где нужно будет делать то, чем я ещё не занимался. А это опять-таки новый интересный опыт и знания. Мне это, безусловно, приятно, да к тому же я всему научусь, так что я согласился. Но эту роль можно было спокойно предложить 3. Она для этого подходит больше, потому что у неё нужный опыт уже есть. Я знаю, что она бы не согласилась, но организатору откуда знать? У вас есть места, куда требуются люди. И есть как минимум один человек, который всё знает, хорошо справляется и любит своё дело. Почему бы не вспомнить о нём в первую очередь, а уже во вторую очередь обучать кого-то ещё? Это я сейчас говорю не умаляя своих умений или способности научиться. Это просто логично. Значит, её не уважают. Я в принципе уже какое-то время это замечаю, и мне это неприятно. Возможно, на этой стадии разговора я повторно спалился, наверняка ведь смотрел на неё сочувственно-влюблёнными глазами с горячим желанием защитить интересы "своего" человека. Но мне всё равно, пусть знает. Я всё равно не полезу с чувствами если пойму, что им не рады. Она вообще говорит, что ей пофиг на это всё, но люди всегда так говорят. И потом, активно защищать я тоже не рвусь. Просто наблюдаю и делаю выводы. Хотя на самом деле хочу прикинуться дурачком и как-нибудь спросить организатора, не позвать ли нам 3, ведь она так классно справится со всеми этими обязанностями (да) и точно захочет присоединиться и помочь (теперь уже нет). Интересно, как ответит. Ответ может многое рассказать о его реальном отношении, даже если изящно выкрутится. На всякий случай я спросил у 3, не против ли она, если я так сделаю, и ей теперь тоже интересно узнать, что он скажет.

Как-то она обо мне заботится, а это приятно. У меня внезапно начало чесаться лицо пока мы сидели, она обратила на это внимание, хотя лично я даже не заметил, что уже какое-то время почёсываюсь. Вероятнее всего, что-то у неё в кухне есть такое, что вызывает у меня аллергию. Я в принципе периодически почёсываюсь когда там сижу, это не первый такой случай. Но я в очередной раз не обратил внимания, для меня это мелочи. Всё равно через полчаса-час выйду на улицу и перестану это чувствовать. А она что-то прям пристала с этим, стала расспрашивать, просить не расчёсывать сильно. Я в шутку сказал ей, что мол успокойся, чего ты всё возвращаешься к этому? А она возьми да и скажи: "Ну я же беспокоюсь". Да, дела... Если бы это она чесалась, я бы спросил один раз, что может вызывать такую реакцию и можно ли что-то сделать, а потом сказал бы себе не беспокоиться, чтоб это не выглядело как какая-то оверреакция на то, с чем человек сам может разобраться как с мизерной проблемой и к чему сам внимания не привлекает, даже не особо-то и чувствует. Мне и так-то кажется, что у меня оверреакция с этим желанием если не прямо и активно отстаивать её положение (впрочем, не без этого, просто я не реализовываю это желание), то хотя бы отметить для себя, что с ней нехорошо обошлись, возмутиться этим и сопереживать.

А ещё мы весь вечер смеялись, потому что смотрели друг другу в глаза, а потом смотрели друг другу в глаза из-за того, что смеялись, и это тоже было так замечательно. Завтра снова к ней поеду.

Отредактировано (2025-10-31 03:48:51)

Анон · 2025-11-01 02:36:02

Любовь во время Хэллоуина.

▼Скрытый текст⬍

Я ездил сегодня к 3 и теперь уже точно спалился по полной программе, но как будто бы так и надо. Моя интуиция говорит, что я всё делаю правильно, а опыт говорит, что интуиция у меня дай боже, подводит очень редко. Ей лучше верить. Особенно когда что-то плохое говорит. Не поверишь - пожалеешь. Но когда говорит хорошее, тогда, думаю, можно расслабиться. Предполагаю, что в ближайшее время сильно накрывать меня не будет. Любовь наелась и сыта.

Во-первых, вы даже не представляете, как приятно перестать наконец с нравящимся человеком разговаривать дрожащим голосом, с косящим взглядом и с неловким подбором слов. Оцениваю решение избавиться от застенчивости на 10/10, лучшее из того, что я когда-либо для себя делал. Не знаю, сколько мне ещё осталось над этим работать до полного и окончательного искоренения того, что было раньше, но текущего уровня мне уже хватает на всё, что мне нужно. Даже вот весной-летом ещё не хватало, а ведь и тогда какие-то результаты были.

Во-вторых, я многократно говорил о том, что моя тревога вечно возбуждается на её дефолтное выражение лица. Такое оно, немного суровое. Поначалу я учился гасить тревогу, напоминая себе о том, что это просто лицо у человека такое, а так-то она добрая и ко мне относится хорошо. А вот теперь, когда это наконец перестало быть проблемой, я осознал кое-что гораздо более интересное: это было не то чтобы дефолтное выражение лица. В смысле, это не строение лица такое. Она просто тоже не была всё это время полностью расслаблена. С каждой последующей встречей сейчас это выражение всё смягчается, я всё чаще вижу её совсем другой даже когда не улыбается. Раньше меня не тревожило только когда она улыбалась или смеялась. Это очень хороший и приятный признак. Не думаю только, что это она на меня реагировала напряжением. Скорее всего, она плюс-минус всегда напряжена. Как и я. Но если я при таком раскладе выглядел как побитая собака, то она, наоборот, как излишне суровая. И что я стал человеком, в обществе которого напряжение не даёт о себе знать - это замечательно. Действительно неожиданное открытие.

В общем, я перешёл в фазу активного флирта и мне практически не страшно. Возможно, в какой-то момент я её всё-таки поцелую, и с каждым днём эта мысль выглядит всё менее и менее страшной. Особенно после реакции на флирт. Вчера тоже были какие-то мелочи, но настоящий флирт был именно сегодня. И она точно поняла, что это именно он. Реакция тоже показалась интересной. Если я правильно её прочитал, это было что-то типа шокировано-приятного смущения. Я не думаю, что она привыкла к флирту. Я знаю, что есть ещё один человек, который её любит, но он, если я правильно понял, не флиртует, он или лезет, или просто канючит о том, что хочет вернуть отношения. Короче, не конкурент. Сопротивления флирту также не почувствовал. Вообще. На самом-то деле я весь вечер её легонечко троллил, не знаю уж почему, мне так проще флиртовать. С шутками, с подколами. Не обидными. Вот раньше, с другими людьми и по неопытности, бывало так, что ты что-то делаешь и вдруг понимаешь, что человек тебя терпит не в силах отказать. Это было в ситуациях, когда кому-то поначалу нравился, а потом оказывалось, что нет, к отношениям со мной человек не готов. Конечно, теперь бы я сразу такое свернул, но вот например в 18 лет я ещё не понимал, как это всё работает, поэтому у меня было разочарование пополам с уверенностью, что надо быть ещё ласковее, тогда люди оттают и всё будет как раньше, когда поначалу были моему флирту, моей ласке и заботе рады, пока они не разонравились.

Уровень заботы тоже поражает. Опишу подробно, потому что я с таким не сталкивался вообще никогда. А если и сталкивался, то это была внезапная инициатива от кого-нибудь. То есть, не так, что я был бы не против, чтоб вот этот конкретный человек со мной так обращался, а он вдруг реально начинал так обращаться. А тут первое, что она спросила - это как в прошлый раз доехал домой. Меня этот вопрос удивил. Может, конечно, я рептилоид и это вообще ничего не значащий вопрос. Но ехать мне меньше часа, большая часть пути вся на метро, ездил уже много раз, может ли со мной что-то случиться по дороге? Даже я не догадался бы такое спросить, хотя я себя в данной ситуации считаю более "нуждающимся", потому что это с моей стороны чувства и желание нравиться. Что там с её стороны - не знаю, знаю только, что не безразличие. Короче, это я всё время цепляюсь за мелочи, это я всё время в умилении и это я в теории могу думать о том, поела ли она, выспалась ли, нормально ли прошло мероприятие, которого она ждала и т.д. Затем она меня накормила. Если вчера я попросил, то сегодня она сама обеспокоилась тем, ел я или нет, предложила еду и потом стала предлагать ещё. И сокрушаться, что не может дать ещё какое-то блюдо, о наличии которого у неё в холодильнике я вообще не знал, потому что она его на работу припасла. И делиться своим любимым десертом, а это единственная вещь, которой она обычно никогда не делится, так как это её антистресс и заначка, comfort food, в общем. И ещё она заказала побольше моего любимого напитка. С этого, кстати, начался флирт, потому что я ляпнул, что путь к моему сердцу лежит через бутылку (этого самого напитка), и она на это как-то отреагировала. Сложно описать, как именно, она ведь ничего не сказала и не сделала, но она просто заметила, что это флирт. И я отлично понял, что заметила. Ещё мне кое-что из еды дали с собой, причём изначально планировалось дать мне половину, но в итоге она не стала делить и отдала всё. Я не просил, это было её желание.

Потом, когда я уже уходить стал, я вообще поплыл. На меня такая волна нежности уже накатила, что мне в целом стало всё равно, заметно это или нет, так как я понял, что радикально этим ничего не испортить. Она была уставшая и сонная, и меня это вогнало в какое-то умиление. Я обнял её, и она тоже крепко меня обняла, поглаживая по спине. В этот момент я совсем уж растаял от её сонного лица и очень нежным голосом спросил: "Ну что? Спать наконец-то, да?" Она тоже в этот момент в руках стала вся какая-то мягкая. И очень тепло со мной прощалась, благодарила, говорила какие-то добрые пожелания на остаток вечера. И есть ещё один очень важный момент. Впервые за всё это время её забота не ощущалась пусть и приятным, но покровительством. А сам себя я не ощущал каким-то человеком, который скорее подстраивается, который может только надеяться на добро и внимание в свой адрес или как-то тихонечко проявлять заботу и ждать, что ему как бы "позволят" её проявить, как будто её у меня должны сначала как-то одобрить и "принять" её от меня. Я ощутил себя скорее человеком, который тоже может как-то подойти обнять, прижать к себе и открыто выразить чувства.

Анон · 2025-11-02 02:44:07

Грандиозные планы на ближайшие месяцы.

▼Скрытый текст⬍

Здесь будут описаны планы, преимущественно касающиеся быта и левел-апа. Планы, связанные с тем, как мне наполнять свою жизнь и делать её насыщенной, тоже есть в большом количестве, но чего я буду спойлерить вам следующие главы? Одно я точно могу сказать, скучно не будет. Я вообще в восторге, потому что постоянно при деле. И постоянно открываются какие-то возможности. Всегда в начале каждого месяца теперь знаешь, что тебя ждёт и к каким развлечениям готовиться. Не то что весной, когда я подыхал от нереализованной энергии, а возможности заняться чем-то у меня не было, как бы я её ни искал. Приходилось изобретать себе досуг в виде хождения по районным паркам, но, как бы ни были эти парки приятны, было в этом что-то вымученное. А сейчас живу полной жизнью. Причём это я ещё довольно-таки одинок. Цель пока не достигнута. Цель в том, чтобы вокруг меня было много людей, которые меня любят, постоянно звонят мне, зовут в гости и сами приезжают. Постепенно она достигается. Например, сегодня я получил приглашение приехать на одну домашнюю вечеринку, и это удивительно, потому что я там человека только по чату знаю. Но, видимо, до него моё имя долетело из-за ролей, которые я играю в тусовке, поэтому он начинает заманивать к себе на квартирники. Приятно.

В общем и целом я решил продолжить заниматься своим внешним видом и одеждой. Я неплохо приучился ухаживать за ней и внимательно отслеживать её состояние, поэтому теперь хочу пойти дальше. И надеюсь новых результатов добиться побыстрее. Вот примерный список. Здесь ещё есть некоторые моменты, которые могут показаться донными, потому что одежда для меня ещё долгое время оставалась какой-то чуждой и непривычной сферой. Чистоты тела и одежды добился, теперь ещё за общим состоянием слежу, но дальше особо и не иду, а надо бы. Так что не удивляйтесь.

1. Купить тёплую обувь. В данный момент это цель номер один. По совпадению она и в списке оказалась под номером один, хотя дальнейшие цели расставлены не по приоритету, а в том порядке, в каком я о них вспоминаю. В общем, с обувью у меня печально, равно как и вообще со всем, что носится на улице. И это по-своему интересный момент, потому что показывает нелинейность левел-апа. Как будто бы на данном этапе я уже не должен иметь проблем, похожих на то, с чем я боролся в первую очередь и что давно уже поборол - недомытость, неухоженность, неорганизованность. Я и гораздо более сложные вещи уже поборол. Например, во многом перепрошил свою самооценку и то, как я общаюсь с людьми, а это, по моим субъективным ощущениям, в разы сложнее. Но вот поди ж ты. Из-за того, что у меня постепенно просыпается чувствительность к своему телу, к комфорту, я периодически ещё замечаю вещи, которые "нормальный" человек просто не смог бы годами игнорировать и не замечать. А я вот мог. И вот, как бы это странно ни звучало, я только сейчас в полной мере осознал, что в последние годы я круглый год хожу в дешёвых кедах. Когда рвутся, покупаю такие же. И всё, других пар обуви у меня тоже нет, в этой и в пир, и в мир. Вообще, всё, что связано с имиджем, ощущается как продвижение вслепую, потому что у меня действительно мозг игнорирует многие подобные вещи, особенно если есть базовый минимум - чистое тело и чистая одежда. А всё остальное как будто можно упустить. А потом я резко замечаю проблему и осознаю её. Сейчас это состояние обуви и уличной одежды. За последние месяцы был целый ряд случаев, когда я понимал, что мне нужно уже что-то с этим сделать, так что это будет первое, что я сделаю после получения зарплаты. Пойду выбирать нормальные ботинки. И заодно крем и щётку. Я сейчас нормально одеваюсь, а иногда даже неплохо, так что не стоит портить общее впечатление плохой обувью/верхней одеждой/аксессуарами. Особенно теперь-то, когда претендуешь на внимание женщины весьма внимательной. Которая замечает и состояние одежды, и мои старания в переменах к лучшему. Теперь я знаю, как можно это усилить.

2. Отнести зимнюю куртку в прачечную-автомат или химчистку. С ней тоже проблемы. Сама куртка хорошая, но засаленная, а ещё один из карманов чуть оторвался. Его тоже надо будет починить. Пока не ношу эту куртку, но это тоже надо сделать сразу после зарплаты, чтобы не выбирать между вариантами замёрзнуть нахрен или быть одетым как чёрт.

3. Составить список одежды и аксессуаров, которые нуждаются в починке. Узнать, где поблизости дом быта и привести в порядок хотя бы одну из этих вещей. Кстати, я ещё никогда почему-то не обращался в такие места. Только в ателье один раз, когда заказал винтажную куртку, а она оказалась слишком большой. В общем, очередной признак того, что раньше я был вообще оторван от реальности в том, насколько же мне было начхать на себя.

4. Заняться зубами. Я не знаю, сколько это всё будет стоить, да и будет это не то чтобы прям скоро, но я уже выбрал по отзывам знакомых, куда именно я пойду. Сначала я хочу вылечить там хотя бы один зуб и посмотреть, как мне там понравится. Если меня всё устроит, я там же буду лечить остальные и в частности тот зуб, который надо не просто вылечить, а сделать красивым, потому что я это боюсь кому попало доверять.

5. Подработать. Я уже почти смирился с тем, что мне в очередной раз не видать той вещи за 8к, которую я так хотел и хочу, потому что на меня свалился этот переезд и смена работы, а фриланс-проектов пока нет. Но у нас есть неплохие шансы за ноябрь получить премию, ремонт у 3 закончен, а на мероприятия свои я уже отпросился, так что у меня осталось довольно много свободных дней. Можно сходить на подработку в другой магазин если там понадобится замена. Так что, возможно, я смогу или втиснуть покупку желаемой вещи, или хотя бы потратить эти деньги на прочие цели и поправить быт. Хотя идея идти в другой магаз, да ещё и в свой выходной, меня вообще не привлекает. Но что поделать.

6. Купить ещё кое-какой одежды. У меня уже есть приличная, а теперь хочу прям красивую, чтоб можно было на мероприятия надевать.

7. Начать подготовку к своей вечеринке. Она будет в декабре. Но из-за того, что для меня всё это организовать не так-то просто, готовиться надо уже сейчас. В частности как-то обживать квартиру, чтоб, когда гости придут, не было вайбов смерти в нищете и male living spaces. У меня тут уютно, тепло, светло. Но действительно как-то пусто.

8. Ещё мне нужно заработать и купить телефон, причём какой-нибудь нормальный и прикольный, какого у меня никогда не было. То есть, не Сяоми за 4 тыщи, а нормальный современный телефон, который не стыдно из кармана достать, как мне сейчас стыдно доставать мой разбитый глючный Сяоми. И ещё аксессуары к нему купить.

Короче, я решил одним махом пофиксить то, из-за чего у меня ещё остаются какие-то комплексы - уличная одежда, телефон, зубы. Всё остальное можно менять в спокойном темпе, а вот эти штуки хочу решить поскорее, они портят качество жизни и сбивают настрой. А ничто так хорошо не создаёт настрой, как подготовка, как создание образа.

Отредактировано (2025-11-02 02:55:08)

Анон · 2025-11-04 02:05:03

Продуктивный день против смерти в нищете: кто победит?

▼Скрытый текст⬍

Осталось чуть меньше недели до зарплаты. Я уже писал, куда на этот раз делись мои деньги (в этот раз их было достаточно, но я их отдал), всё равно я умею переживать такие ситуации. Хотя всё равно надеюсь, что это последняя или одна из последних. Короче, сегодня моё джентльменство крепко так меня прижало, и мне вновь позвонила смерть в нищете. Потому что уже и продукты заканчиваются. Я доел фрукты, которые подарила мне 3, и это меня очень выручило. Заодно и её не обделил, потому что ей, как я понял, они достались бесплатно, а она не может столько съесть.

Больше всего я ненавижу такие ситуации за потерю функциональности. Когда у тебя совсем нет денег, ты об этом постоянно беспокоишься, поэтому жить становится скучно, ничего не хочется, сложно развлечься и тем более идти к каким-то целям. Потому что для того, чтобы к этим целям идти в таком состоянии, часто приходится изобретать альтернативные методы, которые скорее всего будут далеко не такими качественными и интересными, как то, что можно делать, когда всё хорошо. Когда есть деньги, можно, например, сходить в какое-нибудь интересное место и ни о чём не беспокоиться. Я и без денег иногда хожу, потому что много куда могу бесплатно попасть, но это всё равно не так интересно, потому что хочется ещё и поесть нормально, и попить, и вообще ни в чём себя не ограничивать. Короче, не просто духовной пищей питаться. Когда у меня не было денег большую часть времени, а не четверть всего времени, как сейчас, я сидел дома и играл в игры или смотрел что-то. Или ходил по району. Или звал к себе кого-нибудь с бартером - меня угощают, с меня посиделки. Но всё равно это было как-то тяжело. Постоянные самоограничения. Поскольку мне крайне важно не стоять на месте, я такие периоды не люблю из-за того, что они могут меня весьма тормозить. Я себе тормозиться не разрешаю, да мне и не нравится ничего не делать, поэтому всё равно что-то делаю, но мне это тяжелее даётся.

И вот в нынешней ситуации меня радует то, что я так спокойно это переношу. Без потери продуктивности. Даже не знаю, чем это объяснить. Может, тем, что теперь уже чётко ощущается, что в последнее время такое состояние приходит реже и скоро закончится. Короче, не перманентно уже так живу. А может, дело в том, что моя значимость как-то повысилась, так что у меня спектр развлечений стал сильно больше, знакомых стало больше, люди ко мне немного тянутся. И всё вместе это как-то наполняет. Сегодня я проснулся поздно, раскачивался долго и сделал не то чтобы много, но всё равно чувствую моральное удовлетворение, так как вынес мусор, сделал одну из своих более-менее постоянных задач, которые меня тоже наполняют, а ещё закрыл пару пунктов, которыми давно нужно было заняться. На самом деле, задачу я сделал не очень хорошо. Не на отвали, аккуратно, но можно было проявить творческое мышление, а я сделал по своему же образцу, во многом скопировав то, что уже делал. Потому что задача была неинтересная и повторяющаяся, у меня пока нет вдохновения сделать её как-то по-новому. Так что мы периодически делаем так, как уже делали. Но я доволен, как бы это сказать... Коммуникацией вокруг этой задачи. Когда я это делаю, я чувствую себя так спокойно и уверенно. Это круто! Я чувствую, что я разбираюсь, что я решаю, что мне безоговорочно доверяют в том, как я буду это делать. Удивительное ощущение, потому что я привык чувствовать себя иначе. Я думаю, в прошлом я бы проговаривал каждый свой шаг и боялся отпустить контроль, импровизировать и вообще полностью возлагать на себя всю ответственность и не бояться, что результат не одобрят. Теперь есть ощущение, что именно я-то и знаю, как надо делать. И никакого синдрома самозванца...

Ещё я сегодня преодолел себя и выложил несколько вещей на Авито и ещё в пару мест. Одну уже взяли. Это меня безумно порадовало, потому что у меня появились деньги на что-то вкусное. Ненужных вещей ещё много. И я, честно говоря, не знаю, чего я жду и умираю, когда можно всё это продать и озолотиться. Но почему-то мне так трудно преодолеть лень именно в этом случае. И всё выложить. Постановил себе сегодня выложить хотя бы три предмета и сделал это, завтра ещё что-нибудь выложу. А ещё посмотрел фильм, который тоже давно надо было посмотреть по определённой причине. Я как-то всё не мог собраться. В октябре вот вообще ничего нужного не посмотрел. И последнее на сегодня - создал для себя второй устав. Первый несколько устарел морально. Точнее, я бы сказал, что он уже освоен вдоль и поперёк, потому что писался под определённые задачи, которые во многом выполнены, а остальное я уже могу сделать и так, импровизируя. Устав - это придуманные правила, которые я хочу соблюдать. Они написаны с учётом моих же потребностей, чаще всего внутренних. И с учётом понимания моих особенностей. Второй частично основан на первом, но адаптирован под новые цели и дополнен, некоторые пункты убраны. Думаю, я его ещё буду пополнять. Он нужен мне для того, чтобы каждый день в него заглядывать, перечитывать, вспоминать и строить планы на основе того, что там описано.

Ещё у меня примерно через неделю будет свидание, девушка хорошая, но по ощущениям какая-то прилипчивая сильно. Меня это смущает. Особенно с учётом того, что я был по обе стороны баррикад, да и не один раз - и сам навязывался, и мне навязывались. И теперь я понимаю, как важен баланс. И понимаю, что она может сейчас мне немного сбить настрой на знакомство, а потом я буду жалеть, что не вытянул его и упустил, вероятно, интересного человека. И сам я так раньше портил интересные знакомства. Начинал лезть, надоедал, в итоге от меня уставали, хотя поначалу хорошо шло. Я бы предпочёл сначала в реале с этой девушкой увидеться. Ну благо я в этот раз в состоянии сказать об этом прямо, так что границы периодически выставляю, у меня прямо получается. И меня понимают, слышат. Удивительно. В общем, сказал ей, что нам для начала надо поближе познакомиться, а потом уже относиться так серьёзно и что-то планировать. Она не сразу поняла, потому что она уже почему-то считает, что я ей подхожу, так что ситуацию рассматривает только в том ключе, подойдёт ли она мне, как ей мне понравиться. Я ей говорю, погоди, ты посмотри на меня сначала, что я за человек.

Анон · 2025-11-05 02:48:31

Ещё один продуктивный день.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня я сделал, казалось бы, мелочи (а крупного в такой ситуации низкого ресурса за несколько дней до зарплаты и не сделаешь), но они двигают меня вперёд. Поэтому я очень доволен.

По дому: опять вынес мусор (с двумя соседями, которые питаются доставками, можно это делать каждый день), постирал и, уже перед самым сном, немного убрался на столе, вытерев на нём пыль и убрав все лишние предметы. Также заранее собрался на завтра, чтоб не опаздывать.

Также продолжил себя пересиливать в своём странном нежелании выкладывать ненужные вещи на Авито и в другие источники, выложил ещё три предмета, и у меня два из них завтра должны забрать прямо с работы. Надеюсь, человек придёт. Ну, она точно придёт, она у меня уже дважды забирала вещи и в принципе часто забирает у людей. Просто хотелось бы, чтоб точно без переносов. Очень хорошо, что я работаю в центре, туда ей ехать гораздо ближе, чем ко мне. Завтра надеюсь опять купить что-то вкусное. Сегодня меня сосед-приятель покормил супом. В какой-то степени даже хорошо жить с кем-то типа тебя, потому что вы делитесь вещами и не стыдитесь друг друга из-за того, что у вас чего-то нет. Я ему за это по его просьбе дал ароматических палочек, он их любит. В общем, развели дома сплошную хиппи-коммуну, ну или веган-кафе "Фрик", кому как больше нравится. Но по 3 скучаю, хоть я там и предпринимал огромные усилия для сокрытия своего финансового бедствия, мне как-то не хотелось, чтобы она его до конца понимала. Сейчас, правда, мне уже в любом случае сильно легче, потому что у меня и работа вторая появилась, хоть она и не перманентно, и основная зарплата больше стала, и долги закрыты, только кредитки остались.

За собой тоже поухаживал, помылся тщательно, обработал волосы, побрился. Расставил везде свечи и слушал музыку, одновременно с этим вдыхал запахи дождя и мокрой земли из открытого окна, было классно и романтично.

Лекция, которую я ждал, отменилась, но я достаточно уверенно это компенсировал. Во-первых, я поговорил с людьми, которые разбираются в этой теме. Во-вторых, я читал статьи. В-третьих, я выкатил большой пост с вопросами на Реддит в одно из крупнейших сообществ по нашему хобби. Ответы читать буду позже. Это не считая того, что с утра я составлял для неё список вопросов. Ещё в целях своего образования я начал читать одну книгу, нон-фикшн. Она не связана с хобби, но это психология. И там про любовь. Она очень, как бы это сказать... Несолидная. Выросла из подкаста каких-то парней, которых я даже не знаю. Разбирают варианты любви на примерах из книг. У меня есть ощущение, что большинство людей не будет ориентироваться на такие книги как на полезный источник, но в случае этой книжки я почему-то испытал приступ шестого чувства, которое говорит, что вот именно там будет что-то полезное именно для нас. И да, пока всё именно так и происходит. Времени у меня не так-то много было, но я уже прочитал примерно одну пятую часть этой книги и кое-что записал для дальнейшего гуглинга и изучения.

Поработал над своим уставом, добавил новые пункты, закрепил удобно, чтоб можно было перечитывать каждый день. Узнал, где у нас в районе самый лучший дом быта. Почистил корзину на Озоне. Договорился о том, на какой фильм пойдём в рамках свидания, ну и вообще о маршруте. Повозился со всякими списками и таблицами, которые люблю делать. И даже успел отдохнуть и поиграть во что-то. Вообще сделал всё, что хотел, очень приятно. Ещё я снова взял таро и сделал расклад на 3, который "мысли-чувства-действия". Расклад крайне позитивный. На всякий случай хочу напомнить, что я не определился со своим отношением к этому, верю или не верю, так что для меня это больше копинговый механизм. Я вроде не готов поверить на все сто, но зато мощно успокаиваюсь с возможности сделать или получить расклад. В общем, ситуация в раскладе выглядит так, что я ей нравлюсь и есть прям хорошие перспективы, но есть и сомнения (не в отношении меня, скорее базовое недоверие к людям), так что нужно мягко, медленно, не давить, показать себя надёжным.

Анон · 2025-11-06 17:37:58

Хаотично о моей жизни.

▼Скрытый текст⬍

Новая любовь весьма сильно поддерживает меня в строю, приносит положительные перемены и различные открытия. Одним из открытий стало то, что я был излишне наивен когда утверждал, что это "просто" любовь, которая ничего не захочет и не попросит. Разумеется, прошло не так много времени, и у меня подняли головы мои привычные амбиции. Дальше я хотел написать, что "нет, никакой программы соблазнения пока нет, разумеется", но это было бы ещё смешнее утверждать. Потому что она, конечно же, есть и во многом уже запустилась. Но главное не это, а то, что благодаря этому я опять влетел в зону роста, причём очень стремительного и затрагивающего многие сферы моей жизни. Это и хобби, и самооценка, и противостояние синдрому самозванца, и безразличие к чужому мнению. С последними двумя пунктами у меня проблемы были самыми запущенными и застарелыми. Я даже писал, кажется, что мне никогда не всё равно, что обо мне подумают. Даже если я понимаю, почему об этом не стоит переживать. Или знаю, что негативное впечатление реально полностью перекрыть. И всё равно мне не было всё равно. А теперь мне правда всё равно, мозг наконец перестал тратить оперативку на ненужное.

Проиллюстрирую двумя примерами из жизни. Первый, возможно, чуть менее показательный, но всё же. У нас на работе есть опция упаковки подарков. И тебе очень желательно это уметь, но как такового обучения не предусмотрено, выкручивайся как знаешь. Да, плохо, но в целом эта работа реально не худшая среди прочих подобных. Я бы даже сказал, что пока это моя лучшая, не считая удалёнки. У нас там местами реально очень классные условия. Но вот упаковка – большой минус. А сегодня ко мне дважды обращались за этой услугой. В первый раз я попросил другого человека постоять рядом со мной и проконтролировать то, как я делаю. Вышло хорошо. Во второй раз я никого не звал и сделал сам. Сделал точно так же, но вышло внезапно хуже. Не знаю, почему. Возможно, просто не получилось. А возможно, это потому что бумага немного более скользкая и менее удобная. В любом случае упаковка удаётся мне через раз. И человек, который её заказал, вежливо отменил. Он видел, что я старался, поэтому корректно сказал, что он видит, что у нас нет какого-то профессионального обучения таким вещам и не злится. Спасибо ему за понимание, но раньше даже такая ситуация вызвала бы у меня очень ощутимое падение настроения и уверенности в себе. И мне было бы очень стыдно. Но сегодня не было. Я считаю, что этот пример чуть менее репрезентативен, потому что я не уверен, что это не от моего общего равнодушия к тому, что не связано с важным для меня сообществом по интересам. Хотя раньше, повторюсь, я бы расстроился даже если бы это вообще не было важно.

А вот второй пример напрямую связан с сообществом, но и там я не загнался. И снова это связано с тем самым организатором. Дело в том, что с его подачи было сделано одно нововведение, которое категорически не приживается. Мне оно не нравится, но дело даже не в этом. А в том, что оно не приживается и вызывает вопросы вообще у всех, кто об этом слышит. Кроме тех, кто придумывал это совместно с ним. И совсем уж новичков, да и то не всех. Короче, никто этого не понял и периодически люди просят объяснений или прямо говорят о том, что это нововведение сомнительное. И вот один из таких комментариев я лайкнул. Потому что говорить об этом бесполезно, организатор слушать не будет. А согласиться с корректно выраженным мнением – почему нет? Более того, это был мой маленький бунт и хулиганство. Я предвидел, что это не очень понравится, но не удержался. В общем, организатор действительно отреагировал простынёй в общий чат, где намёками описал, что незачем соглашаться с несогласными, высказывайте всё мне. Как будто я не вижу, что это бесполезно. Гости тоже регулярно критикуют это нововведение и предлагают альтернативные решения, но организатор ничего не делает, он уже решил, что его вариант ему ближе. Хотя он и оставляет некоторую иллюзию того, что на его решение можно повлиять. Всех готов выслушать, хотя толку не будет. Я промолчал в ответ на это сообщение, через пару часов он пришёл ко мне в личку. Я ответил, что понял и принял к сведению. Он: "А убрать лайк?" Без комментариев, короче. Мне не обидно, мне смешно и интересно. Вот так, оказывается, выглядит крушение авторитетов, когда те от высокомерия позволяют себе предательство. От бутылки джина за вечер и выпадения из колеи на двое суток мы переходим к тому, что появляется тяга к мелкому хулиганству и несерьёзному отношению. Но это всё, разумеется, только в отношении бывшего авторитета, а не работы.

Моя самооценка тоже претерпевает более глубокие изменения. Уходит остаточное. У меня были хорошие результаты, но, понятное дело, нельзя просто взять и одним махом исправить то, что годами было в руинах. Тем не менее, я сейчас в наивысшей точке за всю мою жизнь. Ощущение собственной важности и ценности укрепляется. Синдром самозванца тоже меня внезапно отпускает, но ему я посвящу отдельный пост. Хобби тоже переживает интересную трансформацию, потому что я давно не новичок, но большого опыта за мной ещё не признали. Я "подросток" со всеми вытекающими – кого-то бешу, кому-то нравлюсь, кто-то видит во мне способного ученика, а кто-то конкурента или посягнувшего. Сам прохожу через становление моей личности, образа, где-то и границы дозволенного проверяю.

Ещё на работе от нас уходит "ботан". Он понял, что работа эта не для него. Он и так продержался дольше, чем все ожидали. Он боится новогодней суеты и большого количества людей. Поэтому решил свалить поскорее. Очень жаль, мне будет без него немного скучно. Да и человек он вообще хороший, с такими бы дружить.

Отредактировано (2025-11-06 17:45:10)

Анон · 2025-11-07 19:42:19

Решил целовать.

▼Скрытый текст⬍

В общем, решение далось мне нелегко, об этом расскажу. Но сразу скажу, что я этого ещё не сделал, поэтому название относится к будущему времени. О том, как это пройдёт, я, конечно, тоже со временем напишу. Но из-за этого решения я вчера опять провёл день в душевных метаниях и мучениях. Какая-то эмоционально насыщенная осень. К утру переломался и принял неизбежное почти без страха. Сейчас хочу рассказать о том, как я пришёл к этому решению, какую эмоциональную бурю оно во мне вызывает и как связано с синдромом самозванца. Вчера я писал, что хочу ещё отдельный пост про синдром самозванца. Так вот, это он и есть. Хотя синдром самозванца у меня проявляется много где, в данный момент лидирует вот эта романтическая сфера, поэтому расскажу через неё.

Вчера я смирился с одной вещью, осознание которой далось очень тяжело. Малой кровью обойтись не получится. Зачем я надеюсь, что можно достичь какого-то прогресса если просто изредка видеться и мягко-мягко намекать, когда флирт от простой шутки отделяет такая тонкая грань, что другой человек всё время не понимает, кажется ему или нет? Мне так "безопаснее", потому что, чем неуловимее действие, тем меньше вероятность, что меня оттолкнут. Но ведь так и вероятность получить желаемое снижается. Придётся уже разжечь это пламя - иначе никак. Когда со мной так же мягонько флиртовали, я тоже не был уверен, что это было. И поэтому почти не отреагировал. Короче, варианта у меня два. Либо стать наркоманом-фанатом, который живёт в ожидании небольших встреч и ловит там каждый мелкий знак внимания. Либо рискнуть вообще всем ради того, чтобы получить отказ или... Не отказ. Когда я это понял, выбрал второе.

Но как же это было страшно. Я ещё ничего не сделал, а момент нужный, по моим расчётам, выдастся через месяц. И всё равно я испытывал вчера такой ужас, как будто это нужно сделать прямо сейчас. И думал, неужели я всё это время буду жить в ужасе? Но нет. С утра уже по большей части отпустило.

Вообще, можно сказать тут что-то из разряда "Да если бы она хотела, она бы сама... Значит, точно не хочет". Я тоже иногда об этом думаю и боюсь. Но вот конкретно этот страх меня быстро отпускает, потому что... Ну я вот хочу? Ещё как. Делаю я для этого что-нибудь? Ничего однозначного не делаю, намекаю, мечтаю о её инициативе. Ну вот и у неё может быть точно так же. Она, конечно, выглядит гораздо более смелым человеком, чем я, но я тут понял недавно, что она просто лучше меня умеет свои переживания скрывать. Так что вполне могу и нравиться. И бояться тоже может. Тем более, как я уже говорил, раньше она меня даже просто присоединиться к общению не приглашала, потому что была уверена, что я интроверт, которому это не нужно. Я ведь вёл себя именно так. Стал демонстрировать желание общаться - стала ко мне тянуться. Так и тут, если есть хоть подобие интереса и если не проявить инициативы, будем как журавль и цапля. Кто-то должен проявить её. Но ради того, чтобы что-то было, надо принять и возможность того, что может быть отказ. По крайней мере я знаю её достаточно для того, чтобы понимать, что в случае отказа она постарается не причинять мне боли. То есть, не будет на меня злиться, обижаться или что-то такое.

Ещё я хочу именно поцеловать, в нужный момент, в нужной обстановке. Никаких там признаний, задушевных разговоров (по сути своей нытья и демонстрации нуждаемости) и всякого такого. Просто поцеловать. Будет ей неприятно - отодвинет меня. Я не буду делать этого резко, хватать сильно или что-то такое. И почти все мои страхи сейчас проистекают именно что из синдрома самозванца. Сегодня ещё и девочка, с которой я общаюсь и с которой у меня будет свидание, спросила, насколько бы меня смутило если бы мы поцеловались. Я понял, что вообще ни насколько. Я не боюсь в тех ситуациях, когда мне очень чётко сигналят об интересе. Или когда мне всё равно. Или просто по каким-то причинам уверен, что отказа не будет. А когда любишь, это, оказывается, так страшно. Хотя я и так знал, что в таких ситуациях страшно. Я вчера сказал об этом "ботану". Он очень удивился и сказал, что напишет об этом в своей будущей книге. Я ответил, что это будет очень банально с его стороны, ведь это и так все знают. А он вот и не знал. И это заставило меня подумать о том, какая у меня всё-таки эмоционально насыщенная и местами странная жизнь. Могу служить для кого-то источником странных историй. А вроде бы обычное дело, у меня тоже есть знакомые, которые живут так, как я бы вряд ли осмелился. Хотя в последние дни кажется, что осмелился бы и в какой-то момент реально осмелюсь. Потому что почти все или вообще все мои страхи, ощущение себя каким-то тревожным или трусливым - это образ, который я сам себе невольно делаю и начинаю в него верить. Я же хорошо знаю, что я не трус. Когда мне действительно надо, я делаю. Да, через преодоление. Но ведь получается. Значит, это я сам себя обманываю, что я какой-то не такой, что вот именно мне не могут ответить взаимностью приятные мне люди. А если и ответят, то значит тогда окружающие, в частности мои недоброжелатели, странно это воспримут. Мол "вот этот мышонок реально вот это сделал"? А потом меня стало отпускать. И я понял, что никто ничего не скажет. А если скажут, я скажу, да, я это сделал, потому что какого чёрта мне было этого не делать? Чем я кого хуже? А если мне ещё и взаимностью ответят, я тогда подумаю, "А вы-то её не разглядели, вы с ней общались и не поняли, какая она".

Но самый забавный страх у меня, а главное такой, на который я ещё не нашёл, чем его заглушить, вот какой. Если мне откажут, как я буду слушать музыку, которую мы слушали? Как буду носить её одежду, которую она мне подарила? Вот эта мелочь единственное, что продолжает пугать. Почему-то такая тоска от этой мысли.

Отредактировано (2025-11-07 20:28:29)

Анон · 2025-11-10 00:22:31

Доверие.

▼Скрытый текст⬍

Ездил в гости в другой город. Очень классно провели там время с подругой. Мы с ней редко видимся из-за её инвалидности, так что я стараюсь не упускать такую возможность и приезжать к ней почаще. Мы с ней так забалтываемся, что я всегда уезжаю очень поздно, но никогда ещё не опаздывал ни на метро, ни на МЦД. Обычно я выхожу после одиннадцати и оказываюсь в Москве незадолго до закрытия метро. Вот и на этот раз так же вышел, но станцию внезапно закрыли прямо у меня на глазах. Я никогда с таким не сталкивался и был уверен, что МЦД закрывается значительно позже. Всегда в это время я успевал.

Ко мне ещё и какой-то неадекватный старик привязался, который тоже шёл на станцию и тоже не успел. Возможно, стоило его пожалеть, потому что он тоже хотел попасть в Москву, но он был слишком навязчивым, да и вообще я как-то в последнее время неосознанно включил режим мрази, поэтому мне было не очень приятно, а скорее даже не по себе, потому что я лихорадочно думал, что мне делать и как выбираться, а он мельтешил рядом, пытался обратить на себя моё внимание и давал какие-то расплывчатые советы в стиле "Где-то там (показывает рукой в неопределённом направлении) вроде бы должен был ходить какой-то там автобус". Я в это время стою и думаю о том, что такси до Москвы я не потяну, неизвестный автобус искать - так он может идти по времени столько, что я на метро не успею, так что опять же придётся вызывать такси за много денег... В итоге принял наилучшее, замечательное решение: вернуться к подруге. Потому что до этого она говорила о том, что друзья у неё иногда ночуют, так что это не проблема. Впрочем, если бы она этого не говорила, мне, вероятно, всё равно бы стоило так поступить. Потому что не должен человек ночью на улице торчать в чужом маленьком городке, в спальном районе, где даже заведений круглосуточных нет, особенно более-менее приличных. Тем более когда друзья есть. Я позвонил ей несколько раз, но она не могла снять трубку, потому что плохо ходит, а телефон остался в другой комнате. Тогда я сам к ней вернулся, меня без вопросов пустили, и я лично объяснил, что случилось. Она была только рада тому, что я останусь на ночь. Её мама тоже, её семья вообще меня почему-то любит. Может, потому что у меня какой-то баланс выходит. Я к ней отношусь так же, как к здоровым людям, но об ограничениях помню и не прошу её приехать в Москву, хотя это для неё не то чтобы невозможно. Просто очень трудно и затратно по времени. А у других её знакомых, как она говорит, чаще перекос или в одну, или в другую сторону.

На самом деле я себя не очень комфортно чувствовал, когда поздно вечером пёрся обратно, когда она ещё даже не знала, что я вернусь. И с каждой минутой ощущение того, что уже очень поздно, а люди могли уже лечь спать, потому что завтра у них планы, усиливалось. Но я всё же решил довериться. Отчасти из-за изменений, которые произошли во мне за два года левел-апа от забитыша, лишающего себя удобств, чтоб никого не стеснить, к более-менее устойчивому состоянию. Но отчасти ещё и из-за того, что я представил себе 3 в такой ситуации. Глупо, но действенно. Я бы меньше всего хотел узнать, что она, имея возможность попросить кого-то о помощи, сделала выбор шататься по улицам до утра или ночевать на станции. Или ещё что-то такое. Мне было бы очень больно это узнать. Я расстраиваюсь даже если она слишком часто отказывается брать мои угощения. Видимо, не хочет меня обделять. Я ей в последний раз даже шуточную претензию выкатил, мол я ещё посмотрю, сколько ты будешь есть у меня на вечеринке, а она мне начала доказывать, что иногда она всё же угощается (раз в столетие, ага). И если к другим надо относиться так, как хочешь, чтобы относились к тебе, то я считаю, что верно и обратное. Потому что оно так и работает. Когда сам себя не уважаешь, другие люди тоже будут пренебрегать твоими интересами.

В общем, мне без проблем постелили на матрасе, утром накормили завтраком, и я благополучно добрался до Москвы и опоздал на работу всего на десять минут, хотя путь был неблизкий. Но я чётко понял одну вещь: я реально поменялся, потому что, если бы такая ситуация произошла пару лет назад, до начала всего, я бы до рассвета шёл в направлении Москвы аки Наполеон. Или заночевал на улице. Лишь бы не потеснить никого. Зато теперь я понимаю, что это не норма. А существенно потеснить кого-то я мог разве что в своём гипер-тревожном (на тот момент) воображении. А ещё я получил ценную любовную консультацию от подруги, потому что мне просто необходимо было женское мнение со стороны. Подруга считает, что шансы определённо есть.

На днях будет мероприятие, и в этот раз я не нервничаю. Точнее, нервничаю отчасти, но стоит мне об этом всерьёз задуматься, как это проходит, потому что мне уже абсолютно всё равно. Целовать и о чувствах заявлять - это гораздо страшнее, а тот предыдущий сильный страх проблем на мероприятии я уже прожил и преодолел. И единственное, что вызывает вот эту лёгкую тревогу, которую я мгновенно отпускаю - это отсутствие чётких инструкций по подготовке и обязанностям. Это же меня и успокаивает, потому что это будет моей универсальной отмазкой в случае недовольства организатора. Времени осталось очень мало, но мы до сих пор не знаем, что мы вообще будем делать. Это мероприятие несколько иного формата, задачи там отличаются. И, как ни странно, нет ни инструкций, ни описания обязанностей, ни даже афиши с программой для гостей. Но, опять же, по этой причине я и не боюсь накосячить. Все члены команды находятся в равно непонятных условиях. Другие участники пишут организатору с вопросами, но он пока не отвечает. Расслаблюсь и буду надеяться, что получу удовольствие и что 3 тоже придёт. Шансы 50 на 50, хотя, с учётом того, как странно всё в этот раз происходит, может быть они и меньше. Отсутствие программы вызывает у меня очень большие вопросы.

Ещё у меня очень большие вопросы к себе, потому что сегодня я "поссорился" с "ботаном". И мне немного стыдно. Точнее, я с ним не ссорился, скорее он со мной. И это было очень странно, хотя моя реакция была ещё более странной и неприятной. В общем, он обиделся на меня из-за того, что я в какой-то момент на него повысил голос. Не в плане ругался на него или что-то негативное говорил, а буквально повысил голос на пару тонов, сама фраза была мирной. Но его это... Напугало. Он стал меня сторониться и обиделся. Причём я ещё и понял это не сразу. Только тогда, когда увидел, что он от меня шарахается. И когда на безобидную шутку он ответил грубостью... Ну, насколько возможно для такого, как он, сказать что-то грубое - это было интеллигентное "оскорбление". И вот самое неприятное - это что я, когда понял это, не захотел извиняться за то, что у нас возникло недопонимание. Мне кажется, можно было бы просто сказать, что я случайно так сделал и не хотел его задеть. Но его острая реакция вызвала у меня самого какую-то странную реакцию. Насмешку. Злую радость. Желание посплетничать о нём. Это так не вяжется с тем, как я обычно хорошо о нём думал, как мне противно было, когда его обсуждали за глаза и смеялись над ним. Короче, полезли из меня наружу мои тёмные черты. Я уже много раз писал, что многие люди, хоть они этого не признают (или даже не осознают), проявления слабости (и то, что ими кажется) не любят и реагируют агрессией, а то и вообще куснуть тянет слабого. Или "слабого". Сам был по обе стороны баррикад. На агрессивной стороне быть неудобно. Тем более что 1. Я не одобряю агрессии по отношению к слабым. Что, разумеется, не значит, что у меня эта тяга не включается. 2. Он и не то чтобы слабый. Я писал, что он довольно хорошо держится, с учётом своей ситуации. Даже отстаивать себя пытается. Но вот сегодня он создал о себе такое впечатление, и... И всё. Мой внутренний зверь уже почуял кровищу. И мне очень стыдно. Ну благо я не стал обижать его. Хотя друзьям, которым про него рассказывал, скинул немного насмешливых сообщений о нём. Но хоть не продемонстрировал ему.

Дома хорошо. Завтра зарплата, завтра угощать буду я. А сегодня сосед готовит вкусные лепёшки и угощает очень прикольным и горячим сладким коньяком. Мне ценно, что тут можно не скрывать свой финансовый статус и даже помогать друг другу, обмениваться. Но мне всё равно сложно смириться с тем, что я теперь тут.

Отредактировано (2025-11-10 02:55:04)

Анон · 2025-11-11 01:13:41

Приятный продуктивный день с гедонизмом, валидацией и закрытием потребностей.

▼Скрытый текст⬍

Таким он стал из-за того, что пришла зарплата. Ещё из-за того, что она оказалась неожиданно больше, чем я думал. И вот на эту разницу я заставил себя купить много нужных мелочей. Именно что заставил, потому что, как вы могли прочитать в старых постах (но могли и не прочитать, поэтому рассказываю), у меня очень большие проблемы с тем, чтобы тратить на себя. Во-первых, я почти ничего не хочу из числа того, что могу себе позволить. Во-вторых, мне тупо страшно остаться без денег слишком быстро. Проблемы с деньгами у меня в основном из-за того, что я не очень много зарабатываю, а ещё у меня кредитки и съёмное жильё. То есть, не из-за того, что я слишком много расходую на вещи или на еду. И вот если деньги у меня появляются, мне страшно покупать себе вещи, потому что кажется, что тогда деньги мгновенно закончатся. И я останусь без еды и денег на проезд. Но фишка в том, что уж с едой-то худо-бедно разобраться можно и в такой ситуации. Человек ведь не может не есть. Поэтому как-то ты всё равно выкрутишься, поменяешься продуктами с соседями, одолжишь у друзей, угостит тебя кто-нибудь. На работе опять-таки очень часто что-то перепадает. Можно и подработать, хотя сложнее, потому что тогда нужна подработка с оплатой в конце каждой смены. Словом, совсем без еды я почти никогда не оказываюсь, а вот без нужных вещей так и живу. И без не очень нужных, но милых сердцу, тоже. Последние, как я сказал, меня ещё и не радуют, потому что я начинаю напрягаться при мысли о том, чтобы их купить.

И вот иногда я себя прямо-таки заставляю покупать какие-нибудь мелочи, которые меня заинтересовали. Хотя бы одну. Сегодня тоже так было. Я хотел купить один необычный импортный напиток, недешёвый, ясное дело, так что я засомневался. Вдруг не сильно понравится? С другой стороны, мне его хватит далеко не на один раз, а ещё у меня была скидка + сегодня также зачислилась корпоративная валюта, которую можно тратить на нашу продукцию. Так что я переломил своё упорное сопротивление маленьким материальным удовольствиям (я хоть и гедонист, но, видимо, не по этой части) и купил его, вышло очень дёшево, менее 300 рублей вместе с шоколадкой. Хотя цена самого напитка более 600. Когда понял, что меня это не разорило, аж отпустило...

На работе сегодня был довольно-таки хороший день. Во-первых, эти корпоративные бонусы. Даже не те, которые зачислились сегодня, а те, которые будут в следующем месяце. Дело в том, что я освоил способ добывать себе их побольше, это очень просто. Нужно всего лишь стоять в той зоне, где никто не любит стоять, потому что она далеко от остального коллектива, а там достаточно всего одного сотрудника. А ещё там есть некоторые довольно муторные обязанности, которые многим не нравятся. Мне и то, и другое в кайф, век бы никого не видел и занимался рутиной. Там ещё и в телефоне посидеть можно вдоволь или в книжку залипнуть. И вот в этой зоне расположены одни из наиболее дорогих, но при этом часто покупаемых товаров. А бонусы даются продавцу именно за большие чеки. Сегодня я налутал очень много бонусов, потому что люди начали покупать подарки к праздникам. В декабре я с этих бонусов смогу купить уже подарки себе, друзьям или 3. Во-вторых, ко мне зашёл друг (кстати, тоже безблогер), и это меня порадовало, неожиданно было. В-третьих, ещё один мой друг, который на этот раз на наше мероприятие не собирался, решил всё-таки его посетить. Я буду ему рад, он станет мне там хорошей компанией, а отдельная радость в том, что он хочет меня поддержать и посмотреть на меня в моей новой роли. Он ещё не видел меня в качестве члена команды. Это очень приятно. Кстати, это тот самый друг, который напивается и хвалит меня. И который сказал, что я "очень уверенный неуверенный в себе человек". Он умеет заставить меня чувствовать себя классным, поэтому точно будет приятно. Шансы увидеть на мероприятии 3 тоже подросли.

Ещё сегодня мне неожиданно легко было работать. Я, честно говоря, работать ненавижу, поэтому делаю обычно лишь необходимый минимум и стараюсь по возможности ни с кем ничего не обсуждать и не браться за парные или групповые задачи. А выполнение каждой задачи, которая не является тупым стоянием на месте, присмотром за залом и ожиданием клиентов - это для меня пытка, конца которой я жду каждую секунду. Мне очень сложно прикладывать к этому старание. Но сегодня был какой-то медитативный день, когда меня вообще не трогали, а у самого была куча собственных задач, которые я при этом очень успешно и быстро выполнил, поэтому выполнение рабочих меня порадовало. Не вызвало ощущения, что у меня нет времени на себя, а наоборот подбросило ещё немного дофамина. В данный момент одним из важнейших пунктов моего устава является чёткое, своевременное и профессиональное выполнение всех задач, связанных с моим волонтёрством в увлечении. Сегодня как раз было две задачи. Одну я считаю не очень важной, да и полной информации по ней ещё не прислали, поэтому я передал её другому исполнителю, который сам об этом попросил и который любит этот формат задач. А вот вторую преимущественно на себя взял. Она была более сложной и творческой, да и делать её мне не хотелось. А ещё результат надо было согласовать с несколькими людьми, которые тоже могли внести какие-то дополнения. Я не сразу захотел приступить к ней, но как заставил себя, так и втянулся, а потом, уже в очередной раз, никто ничего комментировать не стал, несмотря на мои настойчивые предложения дополнить мою работу чем-то ещё. Очень приятно стало. Я доволен. Тем более что мероприятие близится, а это значит, что мне нужно возобновить свой челлендж по активации моей нарциссической акцентуации. Я там должен быть в хорошей форме, уверенным, довольным и отработать на все сто. И вот сегодняшний день стал хорошим стартом, потому что нужное состояние уже набралось, теперь только поддерживать.

А потом я повторно переломил своё нежелание что-либо покупать, причём очень мощно переломил. И даже кайфанул с этого, а не расстроился. И в целом считаю, что, несмотря на потраченную сумму, я всё-таки выполнил пункт планов "расходовать деньги экономно". Потому что я в кои-то веки закупил много чего про запас, а с этим тоже проблемы. Сегодня я потратил довольно много (для себя) денег как на еду, так и на заказы на Озоне. Чтоб вы понимали, я заказываю там где-то раз или два в месяц. Какую-нибудь дешёвую вещь, вокруг которой до этого месяцами кружил и убеждал себя не жалеть на неё денег. Или что-то, что давно и безнадёжно закончилось или поломалось, без чего мне уже надоело жить. На этот раз мне надоело жить вообще без всего, поэтому были куплены и заказаны нужные и дополнительные вещи: средство для мытья посуды, мыло в ванную, новая зубная щётка на замену потрёпанной, стаканчик для зубной щётки и бритвы (!), шампунь, средство для умывания (!), огромная коробка чая (!!!), спрей для полости рта (!!!) и мешок для стирки вещей (!!!!!!!), чтобы постирать в нём всего одну вещь, которую я давно уже не могу постирать из-за несъёмных металлических элементов. Обычно, если вещь нужна мне только на короткое время, покупать её особенно трудно. Продуктов много купил тоже, включая всякие "одноразовые" вкусняшки, но последние не были основой всех покупок, некоторые запасы тоже были сделаны. А самое приятное - это то, что смерть в нищете мне пока не звонит и позвонит ещё нескоро, несмотря на расходы сегодняшние и расходы следующих 3-4 дней, на которые у меня большие планы. В честь такого события появилась мотивация подработать или активнее распродавать хлам предыдущего жильца, который и так потихоньку разбирают. И ещё дойти наконец до банка и взять выписку операций по счёту, чтоб наконец сделать возврат ошибочно списанных ВБ денег. Надеюсь, мотивация на всё это не пропадёт так же внезапно, как появилась. Вообще, такого, как сегодня, со мной не было очень давно, а может быть и никогда.

Единственное, что немного омрачает мне настроение - это вот те самые мои планы на ближайшие дни. Точнее, моё завтрашнее свидание, потому что девушка там настолько активная, что она меня просто вымотала по переписке, как какая-нибудь здоровенная собака из тех, которым нужно носиться со всех ног, таща хозяина на поводке за собой по всем кустам и канавам, и о которых ещё шутят, что непонятно, кто кого выгуливает. Мы даже не виделись ещё, а эта девушка уже меня вот так мощно утомила. На свидание я всё равно схожу, интересно же. Может, она там как-то потише будет. Но переписка... Ой-вэй. По-хорошему надо корректно объяснить ей, как писать, что и в каких количествах. Ну, не так грубо и дотошно, но... Как минимум не писать по 30 сообщений в стиле "я дома", "хочу есть", "поела", "хочу спать", "что делаешь?" и так далее. И, в идеале, не запрашивать "эмоциональное обслуживание" по любому поводу. Ну или как это называется, когда человек не может погуглить фотографию напитка, который я купил, имея название и даже зная его примерную стоимость, а просит, чтоб я прям в метро его начал вытаскивать со дна пакета и фоткать просто ради фотки? Ради обмена впечатлениями, а не ради того, чтобы она поняла, что это за напиток. Тем более что она такие уже видела и знает, о чём речь. Она мне так и сказала. Что ей это не для информации и не потому что она не знает, о чём речь, а потому что она так пытается со мной диалог построить.

От такого построения диалога я, будучи в принципе местами довольно чёрствым, самолюбивым и мало в кого глубоко вовлечённым человеком, завыл и уполз пить колу, есть наш с 3 любимый сыр и вместо звуков уведомлений слушать на повторе Арию. Надеюсь, что завтра будет сильно лучше, иначе я буду расстроен. Да, можно попробовать объяснить, но предвижу, что объяснить будет сложно, ещё ведь и с обидами наверняка столкнусь. Мне в принципе очень сложно объяснять ей многие вещи, о которых она спрашивает, потому что она упорно не понимает того, как я формулирую. И бесконечно отвечает, что не поняла. Поэтому в последний раз я уже немного разозлился и сказал, чтобы она задала этот вопрос кому-нибудь другому, потому что у меня не получается ей объяснить. Обиды - это вообще отдельная тема, с которой пока тоже не очень хочется возиться, я и так обессилел уже. А надо корректно написать. Человек неопытный, с добром, ко мне расположена и тянется. Я всё понимаю. Мне необходимо ей объяснять, а хочется попросить охладить траханье, ну ради бога или хотя бы ради меня. Опять чувствую себя жестоким, неприятно. Потом успокоюсь и объясню нормально.

Отредактировано (2025-11-11 11:28:12)

Анон · 2025-11-12 02:36:36

Знакомство и факап.

▼Скрытый текст⬍

Сегодня поехал на свидание, вышел уже из метро и пошёл по переходу к выходу на поверхность. Посмотрел на экран телефона, чтоб узнать время, а то меня уже ждали, и увидел, что мне написала 3. Я так обрадовался при виде её яркой аватарки, которая неизбежно выделяется на фоне всех прочих чатов. Ни с кем не спутаешь. В общем, я аж замер там как вкопанный, потом отошёл к стенке прочитать. Ничего особенного в сообщении не было - просто забавные сплетни переслала, обменялись репликами, пошутили. Это хулиганьё меня подбивает приколоться как-нибудь над одним человеком из тусовки, которого мы одинаково недолюбливаем. Я только за, да и приятно мне, что мне что-то предлагают сделать совместно. Выяснилось, что на мероприятие она в этот раз не придёт. Жаль, но в то же время правильно.

В этот раз у неё не будет возможности посетить его бесплатно (но изредка такая возможность появляется), а платить она принципиально не хочет. Я тоже не хочу, чтобы она платила. Потому что, с её бэкграундом, её бесплатно должны пускать, как меня сейчас, и отказ это делать - это почти прямое признание в неуважении. И за что? Мы так и не поняли, за что именно. Хотя я вот подозреваю, что там причины как таковой нет. Скорее всего некоторые люди просто не "вовлекаются" в неё. Возможно, она выглядит слишком независимой, самостоятельной и отстранённой, так что эти самые некоторые люди не привыкли думать, что она в чём-то может нуждаться. И у них нет желания выразить ей благодарность за что-то или сделать для неё доброе дело. В то время как мне или ещё кому-то ещё периодически благоволят, потому что это в целом у нас распространённое отношение - помогать людям втягиваться, учить их, сотрудничать, давать им какие-то небольшие привилегии для того, чтобы они, возможно, где-то что-то попробовали, получили, узнали бесплатно. Если они горят делом, это потом только в плюс выйдет. Но ей, как я заметил, время от времени почему-то пренебрегают. Меня это разочаровывает и оскорбляет, моё базовое недоверие к людям усиливается, хотя тусовку я очень люблю, а она - "свой" человек внутри "своего" круга. То есть, ещё более близкий и важный.

Короче, обрадовался я ей, аж остановился. Потом только собрался, убрал телефон и достал его уже после киносеанса. Иногда полезно сдерживаться и не отвечать на сообщения сию же секунду. Девушка, которую я пригласил на свидание, в жизни оказалась заметно приятнее, не напрягала и не казалась прилипчивой. Мне было комфортно. Но вот с фильмом был мощный факап. Дело в том, что мы как-то не поняли друг друга на этапе выбора, поэтому я решил идти на довольно-таки жестокое кино, которое на практике оказалось ещё более жестоким, даже меня проняло немного. Она в свою очередь с моим выбором согласилась. Но ей было тяжело его смотреть. Она дёргалась от происходящего на экране, а я - от того, что дёргалась она. Одновременно с этим я чувствовал себя мразью (опять), потому что у меня смерти персонажей не вызывали каких-то душераздирающих переживаний. Не скажу, что совсем плевать было, но всё равно довольно спокойное отношение. Мне было очень интересно, я прилип к экрану, что для меня большая редкость, но потом мне высказали, что это был ужасный выбор и что теперь она отведёт меня на мультики для малышей, чтобы отомстить мне за такой страшный экспириенс. Нельзя сказать, чтобы ей совсем не понравилось, смысл-то у фильма хороший, сам фильм интересный. Но я рад, что оплачивал я, потому что было бы ещё более неловко, если бы она потратила деньги на то, что ввергло её в сильное напряжение. Оказалось, что она совсем-совсем не любит ничего драматического. Почему изначально согласилась - вопрос. Может, невнимательно читала аннотацию. Короче, я предложил специфический вариант и услышал согласие, поэтому на нём и остановился, даже если это не самый милый фильм для свидания. Хотя, повторюсь, масштабов увиденной жести я заранее не знал и не представлял. Интересно, а 3 бы понравилось? Маловероятно. Вообще, это заставляет задуматься, потому что я бы сто раз подумал о том, на какой фильм пригласить 3, а здесь я просто предложил то, что хотел сам и что мне рекомендовали друзья. И убедился, что спутница не возражает. Я думал было уже выйти с сеанса и вывести её, чтоб не мучить, но она тоже решила досмотреть.

После этого мы пошли в моё любимое заведение (опять моё любимое, долбанный нарц...), там я угостил её вкусной штукой и сам тоже поел. Это ей понравилось, а мне было приятно её порадовать, тем более после сомнительной первой половины свидания. И еда понравилась, и само заведение, с его тихой атмосферой. Посетителей почти не было, что хорошо, потому что место маленькое, плотная посадка сделает его значительно менее уютным. Она в свою очередь подарила мне банку моего любимого напитка, и я был крайне растроган. Я вчера как раз упоминал этот напиток и говорил о том, что это один из двух вкусов в линейке, которые я действительно очень люблю. А она запомнила и решила сделать сюрприз.

И вообще мне с ней понравилось. К великому счастью в жизни было не так прилипчиво и навязчиво, а было вполне интересно разговаривать, баланс какой-то присутствовал. Мне понравилось, что она человек увлекающийся, жизнерадостный, много чего любит делать, рукоделием всяким занимается - о чужих увлечениях слушать всегда очень интересно и как-то даже приятно. Мои она раскроет чуть позже, когда заглянет к нам на мероприятия. Я её туда тоже заранее пригласил и уже жду этого момента и возможности разделить всё это вместе с ней. Ещё мне понравилась сегодня одна вещь, которая уже не вполне касается этой девушки. Эта вещь - осознание того, что я могу и имею право поворачивать разговор в нужную мне сторону или отворачивать его от ненужной. Когда мы касались чего-то такого, что было мне неприятно или трудно обсуждать, я просто предлагал сменить тему и честно говорил, что эта тема мне не нравится. Обид из этого не следовало, это только в переписке она настырная, в том числе и в таких вещах. Там она просто не даёт соскочить с какой-то тяжёлой, скучной или дотошно повторяющейся темы. Короче, для кого-то это мелочи и вообще фигня, но мне, как травматику и вообще человеку, у которого долгое время были проблемы с социализацией, было полезно и приятно такое почувствовать. Проблем тех давно уже нет, зато замечательные открытия продолжают приходить мне в голову. Некоторые "продвинутые" нюансы социализации. Как сделать общение не просто несложным и приятным, а приятным в очень высокой степени. Как задавать тон беседы, как не допустить того, чтобы она стала скучной или неприятной. Вообще легко теперь - "просто" быть честным и спокойно сказать, что тебе не нравится. Но, конечно, научиться этому было вообще не легко. И времени на этот навык ушло очень много.

Резюмирую: всё норм, девочка норм, хотелось бы ещё увидеться и продолжить знакомство.

Отредактировано (2025-11-12 02:37:17)

Анон · 2025-11-14 04:04:26

Что такое "уметь общаться".

▼Скрытый текст⬍

Сегодня на повестке дня у меня вопрос, вынесенный в заголовок. Но для начала поговорю не о нём, а о приятных бытовых моментах. Я закрыл очень многие свои потребности. Во-первых, мне дошёл большой Озон-заказ с кучей важных и дополнительных мелочей, которые мне давно нужны или которых мне по разным причинам хотелось - от сантиметровой ленты до освежающего спрея для полости рта. В этом же заказе было много товаров для дома, и я очень рад, что переломил свою жадность и наконец купил их, потому что с ними определённо лучше. Почувствовал себя человеком. Я даже купил соседке стаканчик кофе ради того, чтобы она зашла в Озон и забрала всё это, я из-за работы не успевал. Можно было забрать в выходной, но чем раньше, тем лучше. Во-вторых, я круто постригся. Мой мастер в этот раз вообще отлично поработал. Он всегда круто стрижёт, но на этот раз превзошёл самого себя. А ещё мы постепенно приближаемся к тому, что мы вообще хотим сделать с моими волосами в будущем. С каждым разом они всё больше и больше напоминают желаемую картину. В-третьих, после стрижки я оказался в центре и воспользовался этим чтобы пнуть себя в сторону ещё какого-нибудь нужного дела. Проблема нашего района в том, что у него не самая удачная инфраструктура. Мало продуктовых, нет других магазинов, нет банков и т.д. А это тоже может снижать мотивацию, потому что приходится ехать куда-то ещё или далеко идти пешком. Поэтому, оказавшись в центре, я наконец добрался до Кари и купил зимнюю обувь! Теперь у меня есть тёплые удобные ботинки. Эта покупка тоже далась мне нелегко, но и уйти без неё я не мог, потому что чем дальше, тем больше я отказываюсь от прежнего образа жизни. И в кедах по зиме ходить уже не могу. А кеды я в скором времени планирую выбросить и купить новые. Но, конечно, не в качестве постоянной обуви, а на сменку. Чтоб на мероприятия ходить и на работе носить. Не, я собирался покупать обувь. Но как-то ожидал, что "сдамся" и всё равно не куплю или куплю сильно позже, когда замёрзну. В общем, на мероприятии я буду красивым. Господи, такими темпами мы ведь и зубы вылечим. Круто. Надо и дальше толкать себя в обучение практичности. И в частности в исправление ситуации с одеждой.

Ну, а теперь про общение. Происходит у меня странная и пока не очень понятная ситуация. Отчасти это продолжение истории с организатором. В последнее время я начинаю ощущать, будто он задал в общении со мной какой-то нехороший тон, которого другие люди постепенно тоже начинают придерживаться. Как-то улавливают, видимо. Я пока не до конца разобрался в происходящем, но получилось так, что вот именно в этом кругу я за последние несколько дней словил кучу замечаний и выражений неодобрения от разных людей, но все они как будто подключались друг за другом. Сначала организатор мои сообщения жопой читает и делает замечание при всех. Потом ещё раз. А потом люди уже в принципе начинают как-то скептически на меня смотреть и ожидать, что я скажу что-то глупое или странное. И мне становится неуютно. Я начинаю чувствовать себя не то тупым, не то марсианином в человеческой маскировке, который отчаянно пытается говорить по-русски, но получается странно, так что люди его не понимают и хорошо если не шарахаются. С другой стороны, подобное происходит всего лишь в одной компании. Вот в этой, организационной. И я настолько запутался, что пошёл к другим людям и аккуратно поспрашивал, понятно ли я общаюсь, хорошо ли формулирую информацию, нет ли у меня проблем с донесением своих мыслей. Все сказали, что ничего такого не заметили. Значит, подобные проблемы или есть (просто не всегда всплывают на свет божий), или их вообще нет, а есть предубеждение против меня в одной конкретной компании.

Всё это дурацким образом переплетается с сюжетом одной книжки, которую я читаю. Название не скажу. В общем, там происходит планомерное крушение авторитета одного уважаемого персонажа. И происходит это благодаря стараниям второго персонажа, манипулятора. Манипулятор запускает продуманную цепочку событий, в которой жертва запутывается и с каждой попыткой выпутаться и оправдаться выглядит только хуже и сама себя закапывает. Вот только в данном случае я не думаю, что тут есть какая-то сознательно продуманная цепочка манипуляций, да и манипуляции вообще. Я просто неприятен человеку, вот он меня и подтапливает своим прохладным отношением, а некоторые другие люди, для которых он является безоговорочным авторитетом, глядят на это и постепенно берут пример. Но ощущения всё-таки похожи на ощущения персонажа-жертвы в книге. Недоумение, попытки понять, что происходит, остановить этот процесс. И всё большее увязание в нём с каждым рывком. Что бы я сейчас ни сказал, начинаю выглядеть как дурак.

Когда я это понял, я обратился уже за более конкретным советом ещё к одному человеку, который неплохо разбирается в социальных танцах. На мой взгляд. Быть может, он и ошибается, но я поверил его мнению и совету. Мне кажется, он прав. Он сказал, что негатив может усиливаться из-за того, что я пытаюсь объясниться. Я поверил. Дальше буду говорить так, будто это подтверждённый факт. В общем, оказывается, что есть люди с вот таким социальным танцем: они спрашивают о том, что показалось им непонятным или подозрительным, но ответ они узнать не готовы. Просто они по какой-то причине не могут не спросить. Ты даёшь им ответ, они продолжают спрашивать и раскручивать (опять-таки не имея цели узнать правду), тебе приходится повторяться. В результате ты выглядишь глупо, потому что ответы твои не нужны никому, а ты их ещё и повторяешь поначалу на разные лады если повёлся. И это выглядит как оправдание. В следующий раз в подобной ситуации необходимо свернуть дискуссию до того, как плюс-минус те же вопросы будут заданы на новый лад. Не повторяться ни в коем случае. Короче, для части людей уточняющий вопрос - это не вопрос даже, а, внезапно, желание прекратить дискуссию. Поняли, да? Вот и я не понял. А оно есть. Идиотский феномен, без дружеской помощи я бы вряд ли смог его расшифровать. И вообще мне кажется, что ко мне просто придираются, потому что бешу. Где-то своё мнение имею. Где-то просто перестал смотреть на организаторский состав как на небожителей. Где-то сам уже чего-то хочу, какого-то уважения.

Всё это заставило меня задаться вопросом. А что такое умение общаться вообще? Вот его явное отсутствие - это понятно. Общение не складывается практически ни с кем. И именно так было раньше. А если происходит такая ситуация, как в абзаце выше, то кто не умеет общаться? Я или они? С одной стороны я, очевидно, не понимаю их "язык" и не умею на нём говорить. С другой стороны, мне иногда кажется, что мне теперь местами удаются все вот эти принципы здоровой коммуникации. Так что с другими людьми я договориться могу. Даже там, где не мог этого сделать раньше. Если что-то мне непонятно, я могу так или иначе прояснить ситуацию. А здесь я даже не пытаюсь это сделать, потому что хорошо чувствую ситуацию и догадываюсь, что вопросы останутся без ответов. Да и сама попытка что-то прояснить может выйти боком. Показывает ли текущая ситуация (регулярные придирки в определённой компании), что я не умею общаться? Тем более что я пока не знаю, как убрать вот это настороженное отношение ко мне. Или же она скорее показывает, что дело в компании? Непонятно. Наверное, я бы умением общаться назвал умение разобраться в ситуации, увидеть, понять, сделать выводы и как-то общение трансформировать (при необходимости). Всё это у меня есть. Значит, теперь уже умею. Пока ещё не до конца разобрался, но обязательно разберусь.

Общение мне в целом преподносит сюрприз за сюрпризом. Я вроде бы рассказывал, что у нас есть два ответвления. В одном, в том, где у организатора корона на голове и свита вокруг трона, у меня больше полномочий и возможностей для получения опыта, знаний и много чего ещё. Второе менее освоенное и больших возможностей пока не предлагает, но определённые полномочия и привилегии есть и там. Оно менее токсичное, но в то же время более масштабное, строгое и серьёзное. Иногда мне кажется, что я к нему ещё не вполне готов, чтобы более активно там развиваться. Тусовка везде плюс-минус одна, но, понятно, отдельные люди могут тяготеть к одному ответвлению, а кто-то скорее к другому. И условные компании, которые сложились вокруг каждого из них, очень похожи на них. То, которое более лайтовое и предлагает много обучения и опыта - это компания более расслабленная, няшная и позитивная. Ну, таковой кажется. А на самом-то деле, как и в любой условно "нежной-этичной" тусовке, там есть шанс быть покусанным за всё хорошее и против всего плохого. Тусовка вокруг более крупного направления кажется более "взрослой", но там и дерьма вот этого нет. Мы с другом, обсуждая это, независимо друг от друга пришли к одному выводу: нам пора "взрослеть" и более активно переходить во вторую. Да, страшно, потому что кажется, что опыта нет, серьёзности нет. Но это всё придёт. Возможно, это некий знак, что пора идти дальше и быстрее добирать каких-то нужных знаний, которые позволят мне расслабиться во второй. Или не спешить добирать, а идти уже сейчас и увидеть, что в целом и сейчас мне там место найдётся.

Вторая компания меня тоже довольно-таки неплохо принимает, но я сам их долго стеснялся. С первой мне долгое время было гораздо комфортнее, потому что низкий порог вхождения, открытость к разному объёму опыта, иллюзия поддержки и все дела. Вторая отнюдь не отталкивает, но вот меня самого постоянно глючит, что я им не подойду. Я постоянно теперь сравниваю своё текущее положение с взрослением. Милый ребёнок, смотревший в рот родителям, вдруг превратился в гадкого подростка, который по всякому вопросу спешит отрастить своё мнение, а с мнением его считаться пока не все готовы, да и сам он его, вероятно, не до конца сформировал. Решение видится такое: расти над собой и дальше, не бояться и перетекать во "взрослую" тусу. Первую оставить для работы и опыта, во второй реализовываться эмоционально и искать общение, друзей и т.д. Ведь то, что меня там не примут - это реально глюк. Уже во многом приняли. Да, не сразу, не так, как в первой, где всем поначалу слащаво рады. А сначала присматривались, что за человек пришёл. Но все те моменты приятной валидации, которые я тут описывал в последнее время - это всё оттуда. Думаю, я зря себя так ограничиваю. Я уже более чем готов.

Чего точно нет во второй компании, так это безусловного принятия или хотя бы его иллюзии. Там люди уже смотрят внимательно, что ты за человек, ждут, что ты сам будешь активно действовать и общаться, а не опираться на кого-то. Вот тут и проявился один из сюрпризов, которые преподносит мне сейчас общение. Оказывается, меня там вполне себе видят как такую вот независимую личность. Хотя я сам себя так не вижу. Я друга своего видел более независимой и самодостаточной личностью, чем я сам, более уверенной точно. А вот тусовка так не посчитала. Оттолкнуть не оттолкнули, но и принятия не случилось. Мне, как человеку, в котором ещё сохранились остаточная неуверенность и синдром самозванца, очень странно и при этом очень кайфово замечать, что ко мне действительно могут вот так относиться. И уже сейчас! Не в каком-то неопределённом будущем. У меня уже вполне достаточно нужных мне качеств.

Отредактировано (2025-11-14 04:10:57)

Анон · Сегодня 01:17:44

Я поставил шах неуверенности в себе.

▼Скрытый текст⬍

Прошло очередное мероприятие и прошло в целом средне, но это тоже хорошо. Дело в том, что мероприятия настолько меня наполняют, что они плохими и не бывают. Даже посредственными не бывают. Можно только сравнить с предыдущими и понять, какое понравилось больше. На этот раз я очень сильно устал, причём так, как я вообще никогда не устаю. Это было очень тяжело физически, но благо оно нахлынуло преимущественно в конце, когда уже пора было уходить. Я даже немного переживал, как я буду ехать. Думал, что будет ну совсем тяжело и долго, а получилось как-то неожиданно быстро. Может, потому что сидя в метро я уплыл куда-то в свои мысли и впечатления.

3 не было. Но это меня только порадовало. У меня совсем не было ни сил, ни времени. Ответственность была высокая, а ещё я был не один, поэтому надо было переключаться между работой и моей гостьей, чтобы всё ей показывать и рассказывать не в ущерб мероприятию. Гостье всё понравилось. Поначалу она стеснялась, и я от этого даже как-то внутренне содрогнулся, потому что не сразу сориентировался и смог прочитать то, насколько ей страшно и можно ли её как-то более активно с места в карьер тащить к людям. Но в итоге сориентировался правильным образом. Лишними знакомствами пока перегружать не стал, хотя мне всегда приятно было представлять людей друг другу. Представил своему напарнику по основной работе и главному организатору (тому, который шизит, но с гостями он нормально общается). И ещё одной девушке-гостье, которую я тоже неплохо знаю и часто вижу. Короче, распылиться ещё и на 3 я бы всё равно не смог, потому что любовными делами надо заниматься очень аккуратно и вдумчиво. Зато у меня появился задел на будущее - я подготовился и во время мероприятия сделал несколько важных вещей, о которых 3 пока не знает, но со временем она сама всё заметит. Моя гостья мероприятием очень довольна, она очень долго потом не хотела уходить. Мне пришлось её заставить, потому что она могла опоздать на электричку. Но, памятуя о своём недавнем приключении, я сказал, что если электричка не придёт, она должна будет вернуться в локацию или пересечься со мной на улице, и мы вместе поедем ночевать ко мне. Можно было бы, в теории, с этого начать, потому что мне-то абсолютно норм, но только вот чужую тревожность испытывать не хочется. Да и в целом я не то чтобы сильно люблю, когда остаются у меня на ночь. И ещё я устал просто страшным образом и сам не знал, как я доеду. Но вот когда человек не может уехать, это сильно меняет дело. Тогда, конечно, почему бы и не пустить к себе.

У меня какого-то бешеного восторга не было, предыдущие мероприятия мне нравились больше, но, во-первых, я окончательно расслабился и почувствовал себя уверенным как в этой тусовке, так и вообще. Расслабился вплоть до того, чтобы завалиться подремать в кресле (к моменту, когда моя помощь уже нигде не требовалась). Напоминаю, что всего-то на позапрошлом мероприятии мне пришлось отодвинуться от человека, сидевшего рядом со мной, потому что у меня неконтролируемо дрожали колени. А сейчас я уже чувствую, что я свой и могу вести себя как свой, даже если есть в команде кто-то, кому я не нравлюсь. Кстати, с этими я вёл себя "профессионально", и они притихли, не токсичили. От меня получили в основном холодную вежливость, инициативу и помощь, но помощь не как персональное внимание им, а как понимание задач мероприятия. Что если есть свободный человек и какое-то дело, пусть берёт это дело и делает его, а не отворачивается, потому что оно как-то связано с тем, кто не нравится. Времени на подготовку у нас и так довольно мало, так что всё личное точно надо оставлять за пределами мероприятия. Кое-кто даже растерялся и отвечал не просто вежливо, а как-то смирно, что ли. Не знаю, как объяснить этот момент, это видеть надо. Когда человек, который так-то и выебнуться на тебя может на ровном месте, просто застывает с потерянным видом и потом тихо отвечает. В общем, я постепенно раздвигаю границы того, что я себе разрешаю делать - из числа, конечно, тех вещей, которые сам считаю нормальными для других. Для меня нормально, что кто-то другой может поспать в кресле или посидеть в телефоне. При условии, что обязанности выполняются. Значит, мне тоже можно.

Во-вторых, я получил много моментов валидации. Например, ко мне приходили поздороваться особые гости. Сюрпризом стало, что меня помнят. А ещё это был шанс неплохо пообщаться и поработать с теми членами команды, с которыми я знаком поменьше, потому что раньше я больше всего общался с организатором и ещё несколькими людьми, которые тоже вечно тусили вокруг него. А остальные ведь тоже не менее интересные. Вот и получилось присмотреться.

Ещё у меня из канала свалило двое человек, с которыми я уже не общаюсь, и я что-то задумался о том, что я вообще-то хочу больше подписчиков, а не меньше. И что у меня их вообще как-то мало. Потому что я всех и всегда приглашаю лично, а это не так часто происходит даже с учётом того, что общаюсь я всё больше. Поэтому я переломил в себе ещё один давно задолбавший меня кусочек и пошёл пропиарить свой канал в тусовке. То есть, просто скинул ссылку и приглашение в один из чатов, и теперь у меня прирост 50 (!) процентов от того числа, что было раньше. And counting... Да, могут ещё прийти в течение ближайших дней. Это всё равно не сильно большое число, так что можно было бы пойти дальше и скинуть ещё куда-нибудь, но пока хватит. Я и так привыкаю теперь к тому, что у меня там новая аудитория, не только друзья и некоторые знакомые. И пока не ясно, как им вообще понравятся мои посты. И думаю, как мне теперь писать что-то новое без лёгкой неловкости. Но ничего, со временем и это переломается. Кому не понравится, тот отсеется потихоньку. Никогда я ещё не звал кого-то нового. Только тех, с кем лично пообщаюсь и кому предложу. Таким образом ещё фильтровал, кого точно пускать, а кому не стоит знать много обо мне. Анон начинающий блогер, если ты это читаешь, тебе, возможно, будет это интересно. Дело в том, что на меня давно уже чисто случайным образом был подписан один достаточно известный у нас человек с немалым количеством подписчиков. И вот он мне привёл подписчиков и ещё сказал, что давно гадал, почему у меня никого нет и почему не позову людей подписаться, ведь он давно читает и ему нравится, может меня рекомендовать людям. На самом-то деле мне скорее повезло, так что мораль не в том, что ко мне пришло много подписчиков, а в словах вот этого человека. Твой контент может вызывать сомнения и вопросы у тебя, а у других он будет вызывать вопросы "почему мало подписчиков" и "почему он раньше никого не пригласил". Короче, быть чуточку понаглее не повредит, но... Это сложно, иногда очень сложно. Особенно для меня, потому что у меня вниманиеблядство сочетается с абсолютным нежеланием мириться с каким бы то ни было негативом. Всякий раз, когда я видел или подслушивал где-то, что обо мне кто-то что-то неприятное говорит, я сразу закрывал вкладку/отходил. Так что мне только смириться, что я или ничего не делаю, или делаю, но могут быть какие-то мелкие неприятные моменты. Но на практике таковые бывают очень и очень редко. В другом моём блоге, который существует уже очень и очень долго и где сильно больше подписчиков, таких моментов было один или два.

Короче, я думаю, что неуверенность в себе... Ну, она не исчезла, но это что-то близкое к тому. Я бы сказал, она теперь мне полностью подконтрольна. Я вообще не знаю, насколько реально исцелиться полностью, тем более что это травмы, а мне всегда казалось, что душевные травмы в этом плане как физические. Зажить может, но шрамы останутся или болеть будет в плохую погоду. Но уж изучить их и взять под контроль точно можно. И я с осторожностью предполагаю, что я это сделал. Именно в ноябре. В ноябре начали интенсивно появляться/усиливаться многие новые ощущения, особенно те, которые касаются самовосприятия. Так я себя никогда ещё не чувствовал, всё это совершенно новый опыт. Не мимолётной уверенности после чего-то вселяющего уверенность, а дефолтное спокойствие. И когда ты уже совсем не чувствуешь себя каким-то мелким, наивным и слабоватым. Не чувствуешь даже, что ты выглядишь каким-то слабым для других будучи на самом деле сильным. А я себя обычно так и чувствую. Обычно я думаю, что я очень даже сильный, но что окружающие вряд ли это видят, потому что мой вид наверняка транслирует грустную картинку, а того, что у меня в голове, они увидеть всё равно обычно не могут. Так что внешне я пока ещё могу и не выглядеть сильным. Но внезапно оказалось, что я наоборот могу именно что выглядеть сильным. Теперь могу.

Отредактировано (Сегодня 01:50:08)

Холиварофорум

Объявление

#201 2025-10-23 03:06:10

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#202 2025-10-23 12:05:53

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#203 2025-10-23 12:56:21

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#204 2025-10-23 15:35:23

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#205 2025-10-23 18:31:53

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#206 2025-10-24 13:34:09

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#207 2025-10-25 04:23:45

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#208 2025-10-25 09:56:19

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#209 2025-10-25 23:20:33

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#210 2025-10-27 10:34:22

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#211 2025-10-27 23:20:34

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#212 2025-10-29 02:00:45

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#213 2025-10-30 17:28:36

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#214 2025-10-31 03:32:26

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#215 2025-11-01 02:36:02

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#216 2025-11-02 02:44:07

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#217 2025-11-04 02:05:03

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#218 2025-11-05 02:48:31

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#219 2025-11-06 17:37:58

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#220 2025-11-07 19:42:19

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#221 2025-11-10 00:22:31

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#222 2025-11-11 01:13:41

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#223 2025-11-12 02:36:36

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#224 2025-11-14 04:04:26

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

#225 Сегодня 01:17:44

Re: Психоделическое гнилое яблоко [левел ап] [комментарии]

Подвал форума