Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
После отличного деятельного четверга протюленил весь день: валялся, заготавливал небольшое количество еды, геймерствовал. Но я чувствовал себя хорошо – мне все это было в удовольствие. Я не прокрастинировал, я жизнью наслаждался.

Из обязательного только размялся и поотжимался. Вот это пришлось заставлять себя делать, но усилие воли было минимальным.

СУББОТА
Иногда у меня получается отличать реальное желание что-либо сделать от нежелания делать что-то другое – как правило, более важное и нужное. И я научился пресекать прокрастинаторские позывы в такие моменты. Это, конечно, достижение, хотя я понимаю, что работает это по большей части потому, что сейчас я нахожусь в стадии спокойствия и небольшого эмоционального подъема. Как только случится что-то нехорошее (а оно случится), я тут же съеду обратно в унылое болото.

Надежда у меня одна: на то, что каким-то образом я успею научить себя не замыкаться в ступоре, когда все идет наперекосяк. Все мои попытки наладить жизнь до этого момента теперь кажутся мне психо-тренировкой для мозгов, которая дает какие-никакие плоды. Я слабо понимаю, как это все работает, и что конкретно работает именно со мной, хоть и пытаюсь разбираться. Я не отрицаю, что мое нынешнее психологическое состояние – результат действия многих факторов (от более-менее стабильного состояния кота до увеличения продолжительности светового дня), а не только моих личных усилий по удержанию кукухи. Я все это понимаю. Но мне все равно хочется радоваться, надеяться и немножко гордиться собой. Я так давно этого не чувствовал, что уже забыл, как давно.

Весь субботний день был принесен в жертву бытовухе, но я развлекался, как мог.
Например, во время стирки добавлял к каждой загрузке в барабан немного гранул разных парфюмированнных кондиционеров. Я люблю всякие свежие запахи, но имею сложности с нахождением тех, которые мне нравятся. Сегодняшние, конечно, не любовь-любовь, но по крайней мере я буквально внес нотку свежести в свои затхлые будни.
Уборка в моей комнате сегодня вышла очень тщательная: я ее почти отгенералил, и заодно вычистил пылесос. Пока я всем этим занимался, прослушал два подкаста на волнующие меня темы и преисполнился целым букетом сложных чувств, которые, надеюсь, преобразуются у меня в голове в позитивные и конструктивные идеи.
Вечером заготовил себе еще немножко еды, и как-то скис. Весь день думал, что вот после всего этого сяду и поиграю в игрушку или покрафчу. Но в итоге не захотел ни того, ни другого. Очень похоже на пагубный эффект "сначала дело, а развлечения потом" и "синдром отложенной жизни", но менее драматичный. К тому же, навести порядок-то я тоже хотел. И не то чтобы особенно страдал в процессе.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Почти весь день провел в напряжении.

Напрягался в ожидании звонка от ветеринара.

Напрягался, пока по работе 4 часа искал недостающие данные. Заодно и понял, почему они недостающие. Я бы даже сказал, что они почти что и не существующие. Отыскал людей, которые могут что-то по интересующему меня вопросу знать, разослал несколько челобитных писем с просьбами о помощи и консультации. Будет удивительно, если что-то из этого получится.

Напрягался из-за того, что не могу просто так взять и забыть про завтрашний день. И близкие не дадут, и мои собственные тщеславие и эгоизм.

Успокоился и выдохнул только к десяти часам вечера – после того, как, наконец, поговорил с ветеринаром, поиграл с котом и в прямом смысле подышал в форточку.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Несмотря на вчерашнее нытье, в сегодня я буквально впорхнул, как бабочка-однодневка. Возможно потому, что всякое важное и нужное я сделала вчера, а сегодня могу отвязаться от себя, сесть и подвести итоги личного года.

Дом: был захламлен и запылен, а теперь чист и свеж

Здоровье: физическая активность и удовлетворение собственным телом остались примерно на том же низком уровне, но общую динамику я бы назвал слабоположительной: например, я получаю гораздо большее удовольствие от питания, которое считается здоровым

Работа: от безвольного следования по течению я начал переходить к первым робким гребкам в сторону того берега, который кажется мне более привлекательным

Саморазвитие: я прилагаю примерно такое же – недостаточное – количество усилий в этой области, хотя часть этих усилий тратится на удовлетворение профессиональных амбиций, что можно записать в плюс

Общее эмоциональное состояние сейчас гораздо более устойчивое и благостное, чем год назад: я разобрался с тем, что тревожило меня больше всего, и учусь жить в гармонии с миром, который ужасен и прекрасен как раз именно тем, что непредсказуем. Пока что получается не очень, но я стараюсь. И чувствую сейчас, в данный момент, что-то очень близкое к счастью, несмотря на все дерьмо вокруг и вблизи меня. Может быть, это счастье и есть, а я просто отвык и не осознаю. Осознаю же я то, что в этой точке своей жизни я оказался благодаря двум вещам: его величеству случаю и моим личным выборам – активных действий. Не всегда эти выборы были "правильными", не всегда они приводили к положительному результату, но я ни об одном не жалею.

Самое главное отличие от прошлого года, наверное, в том, что я чувствую себя не хаотично болтающимся в море жизни куском бестолковости, а куском бестолковости, который ухватился за мимо проплывающую доску и создал себе некое подобие опоры и контроля. Благодаря этому я начинаю чувствовать себя человеком, имеющим ценность (что такое эта ценность, мне еще предстоит определить). Удивительно, что этот эффект принесли маленькие, никак не связанные между собой и с темой самопознания действия. Я просто начал что-то делать. И что-то получил.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Я и раньше-то не особенно любил отмечать день своего рождения, а с 2022 года совсем стух, отказавшись даже от ритуальных посиделок с подругой. Три года мы просто встречались через две недели, в ее день, обменивались подарками и расходились. Но в этот год я захотел… чего-то. Чего-то такого, что я очень давно не делал, пусть даже самого банального. Так что день я провел, как по методичке для взрослых деловых людей. Скинул кота на мать и почапал.

Отработав днем свою работу с людьми, я подождал полчаса, пока свой рабочий день закончит моя подруга и повел ее в один очень симпатичный и атмосферный ресторан, который у нас довольно популярен как место встреч в особых случаях. Моя подруга там была единожды (и не в самой лучшей компании, к сожалению), а я там не был вообще никогда, так что немного нервничал. Я всегда смущаюсь в тех местах, которые мне не совсем по карману (в те, которые совсем не по карману, я не хожу вовсе), но в этот раз я решил применить однажды услышанный совет: натянуть на рожу маску уверенности – сыграть того человека, каким я хотел бы быть. И это сработало.

Я довольно быстро полностью расслабился, улыбался персоналу, нормально взаимодействовал с официантами (обычно я тушуюсь, если их нужно звать жестами, а не нажатием на кнопку), пробовал новую для себя еду (а еда – это тоже приключение и развлечение на самом деле). То, что у меня в голове насрано, отражалось еще в глупейшем страхе перспективы не найти темы для разговора с подругой, потому что – внимание! – мы недавно виделись и уже все обсудили. "Алло, анон!" – хотелось бы мне услышать в тот момент от кого-нибудь. "Вы очень близкие друзья, лучшие. Вам всегда найдется, о чем поговорить!" Ну, так и вышло. Мы болтали, делились проблемами и радостями, раздавали друг другу советы и много смеялись. Как только в нас перестали лезть ресторанные изыски, мы двинули гулять, прямо как в юности, так что домой я пришел поздно, переполненный эмоциями от новых впечатлений и общения, которого за день накопилось очень много, если посчитать еще дневных рабочих людей. Перед сном душевно поговорил с матерью: она явно чувствовала мое возбуждение, дала мне высказаться и разделила со мной эмоции.

На постоянной основе я так активно жить не смог бы, наверное, но если иногда, то это выглядит и ощущается очень полезным.

СРЕДА
С утра потащился работать с людьми, а после – по бытовым делам. Удовольствия не получил ни от того, ни от другого – видимо, во вторник нагулялся и наобщался. Дома выяснил, что мне прислали кусочек срочной работы, и поспешил от нее отделаться.

Весь вечер провел в попытках отдохнуть, от всего, потому что такое насыщенное начало недели – тоже своего рода стресс для унылого сыча вроде меня. Не особенно в этом преуспел. Наверное, неправильно отдыхал.

ЧЕТВЕРГ
Посвятил день работе над оплачиваемым проектом "на вырост": продолжил искать недостающие данные, снова писал письма, получал ответы и… все нашел! Я даже сам не сразу в это поверил: неужели я чего-то добился? Показал результаты старшим коллегам, и они подтвердили – действительно, добился. Теперь эти данные – наше общее достояние.

Может это и ерунда, но я был горд собой, как ребенок, принесший домой пятерку из школы.

ПЯТНИЦА
Уже где-то месяц мне гораздо легче вставать с постели, и сегодня во второй раз я отметил мысль о том, что за пределами кровати – большой и интересный мир, с которым мне хочется подружиться.

От одной только этой мысли я, конечно, не подпрыгнул и не стал сразу лучшей версией себя, но прожил день довольно приятно:
- час посидел над рабочим проектом, подготовил для него "фундамент", структурировал и выполнил парочку самых первых простых шагов
- заготовил еды на два-три дня вперед
- немножко поиграл с друзьями

Мне кажется, что изначально я выбрал неправильный путь, заставляя себя каждый день делать все и сразу: и быт тянуть, и работу работать, и в хобби саморазвиваться. Такое под силу тем, кто обладает большим количеством внутренней энергии. Я когда-то им тоже обладал, но сейчас я очень рад всего лишь тому, что я целую неделю каждый день работал. С понедельника по пятницу, как и хотел в начале января. Вот – наконец, получилось.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
Посвятил оба выходных мелкой бытовухе: не поленился и съездил за первой частью подарка для подруги, постирал вещи, слегка прибрался в доме и очень сильно прибрался в недрах жестких дисков (и встроенных, и переносных). У меня на это ушло часов 20 в общей сложности, но, когда половину я повыкидывал, а остальное рассортировал, добра оказалось не так уж и много. Я три года собирался с духом это сделать, но все как-то мотивации не было.

ПОНЕДЕЛЬНИК
День получился довольно бестолковый. Дав себе, по сути, отдохнуть в выходные, я очень долго "раскачивался", но так ни на что толковое сам себя не сподвиг.

Некоторое время ушло на готовку. Еще сколько-то – на перебор гардероба: уборку зимних вещей на верхние полки и сбор примерных "капсул" на весну и лето. Еще три часа я стримил игрушку для друзей.

Поздним вечером собрал все для выхода на работу, чтобы утром не делать себе мозги, привел для этого же в порядок руки и лицо, и понял, что день, в принципе, закончился, а я устал непонятно от чего.

ВТОРНИК
По причине неудачно сложившихся обстоятельств, я сегодня треть пути от работы до дома шел ногами по земле и, конечно же, глазел по сторонам, потому что на улице я бываю редко. Видимо, именно в этом кроется причина одной из моих проблем.

Каждый раз, когда я оказываюсь среди людей будучи предоставленным самому себе, на меня накатывает неприятное и пугающее чувство изолированности. Начинается все вполне невинно: я рассматриваю тех, кто меня окружает, отмечаю то, как они одеты, куда они идут, с кем и о чем они говорят. А потом я начинаю думать: "А чем этот человек живет?", "А я чем живу?", и после нескольких минут таких упражнений я неизменно прихожу к выводу, что мои увлечения, стремления и образ жизни в целом – абсурдны. Как будто бы вокруг меня – люди, а я – и не человек-то вовсе, и мыслю какими-то другими категориями.

Раньше это чувство настигало меня только в зарубежных поездках, где оно было хотя бы частично оправдано тем, что я путешествовал один, не говорил на местных языках и вообще не вписывался в местное общество. Но теперь это стало происходить и дома.

В этом чувстве для меня нет никакой привлекательности, я не могу его, например, романтизировать и начать представлять себя асобинной нитакусей. Во-первых, некоторой частью сознания я понимаю, что все это бредятина, я такой же человек, как и все вокруг, и образ мысли у меня ничем не примечательный. Во-вторых, это чувство вызывает у меня первобытный ужас – страх одиночества. Мне начинает казаться, что отбери у меня мою мать и моих друзей – я сойду с ума. Я не смогу жить один и сам с собой – мне страшно и непонятно: как будто бы я смотрю на весь мир через призму взаимодействия с близкими мне людьми, а если призму отобрать, то картина открывается сюрреалистическая, и мне в ней места нет. Мне начинает казаться, что и я сам только как бы отражаюсь в этом мире через моих близких, но как строгая индивидуальность не существую.

Я думаю, это происходит потому, что я слегка поехавший. Потому что, если посудить объективно, я всю жизнь только и делаю, что пытаюсь стать самодостаточным. Я стараюсь (не всегда получается, конечно) ни у кого не просить помощи. Мне важно решать свои проблемы и задачи самостоятельно – я так самоутверждаюсь в своих же собственных глазах. Но почему-то я по-прежнему думаю, что ничего не стою. Что не смогу жить один, если придется, и притом жить счастливо. А вот это чувство изолированности и оторванности – еще большая загадка.

И, главное, с виду-то я нормальный. С виду, я безо всяких проблем взаимодействую с людьми. А сковырни верхний слой – так там это. А что "это" – непонятно.

Наверное, нужно просто почаще на улице бывать, да и все.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
Приехал на работу на час раньше, ровно к девяти утра, чтобы за этот час спокойно успеть сделать то, что должно делаться за 20 минут, но все мы понимаем, что документооборот – дело тонкое и непредсказуемое. Через час я все еще челночил между двумя головами одного управления кадров, наблюдая за тем, как они между собой спорят: кто из них дурак, и что нужно сделать, чтобы я с этими своими бумажками ушел и больше никогда не возвращался. Я и сам очень хотел уйти (но только уже без бумажек), так что помогал как мог, работая сломанным телефоном, потому что по рабочему телефону головы чисто между собой почему-то договориться не могли.
По отдельности наши кадровики – прекрасные душевные люди, вежливые и доброжелательные. Но когда дело доходит до кооперации, в них просыпается древнее зло. В общем, через час таких похождений туда-сюда я сказал, что попозже приду, и побежал (буквально, уже опаздывая) работать со своими людьми. Окончательно ситуация разрешилась только к трем часам дня, после чего я направился домой с тяжелой головой, но легким рюкзаком, в котором не было ни единой бумажки.

Поскольку с утра я не смог впихнуть в себя завтрак, а днем не смог впихнуть обед в свое расписание, то придя домой я только и был способен, что поесть, поаутировать в игрушку, обеспечить себе и коту бытовой комфорт и лечь спать в одиннадцать вечера.

ЧЕТВЕРГ
Все утро чувствовал себя счастливым. В большой степени это объяснялось тем, что кот в последнее время меня радует, потому что, наконец, начинает походить на моего кота до всех этих его болезней. Кроме того, за пять месяцев я все-таки вылез из самой глубокой части жизненного болота и ступил на менее зыбкую поверхность. Ну и весна, конечно, вносит свою лепту большим количеством солнечного света, звуками жизни вокруг и свежим теплым воздухом – все это работает на чисто животном уровне и потому крайне эффективно.

Днем три часа поработал над своим основным проектом и упоролся наглухо: чем больше над ним сижу, тем больше он начинает напоминать бездну, которая смотрит на меня в ответ. Я думал, что закончил с подготовительной работой, но внезапно вскрылось непредвиденное, масштаб проекта увеличился вдвое, и я снова откатился на самое начало.

Тем не менее, мне кажется, что за всю свою карьеру, я впервые по-настоящему получаю удовольствие от работы. Мне мать всю жизнь твердит: ты не отказывайся от нового дела сразу, а сядь, разберись, и тогда, в 90% случаев, тебе оно начнет нравиться, потому что у тебя что-то новое будет получаться.

Так что, несмотря на плывущую голову, я вечером еще на чистом энтузиазме успел наготовить еды на пару дней вперед, прибраться и постримить для друзей игрушку.

ПЯТНИЦА
Сел за работу в половине второго, и через два часа был уже никакой. Моим ленивым мозгам тяжело ворочать большим объемом разрозненной информации, и потому приходится все тысячу раз записывать и столько же раз перепроверять. Все недостающие данные я дособрал, но это не точно, потому что рассортировать все это добро и еще раз перепроверить я уже не смог себя заставить.

Вместо этого ушел работать руками: прибрался в паре мест дома и упаковал подарок для подруги.
На этом полезная деятельность закончилась.

С зарплаты отложил 2000 руб, и еще 5000 руб – от подарка на день рождения. Итого в копилке 14000 руб.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
Как обычно, занимался бытовухой: постирал, тщательно убрался в своей комнате (удивительно, но я все еще на свою комнату не забил), заготовил еды на начало недели. Хотя для меня это все-таки не совсем обычно, с учетом того, как я проводил выходные несколько месяцев назад – в полнейшем безделье.

Вечером заставил себя сесть и покрафтить – всего полчаса, зато с удовольствием и некоторыми успехами.

Как оказалось, режим недели для меня так же важен, как и режим дня, и если я работаю в будни, а выходные отдыхаю (а не сажусь за дела как черт на душу положит), то чувствую себя лучше и даже начинаю хотеть делать что-то сверх базового минимума.

Запас воли у меня все так же размером с бутылочную крышечку, но я понял, что даже из него можно что-то извлечь, если тратить ровно столько, сколько той воли есть, а не пытаться стать лучше сразу во всех жизненных областях.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

Это начало происходить еще где-то в середине марта, но заметным стало только сейчас. Моя жизнь начала ускоряться. Точнее, она начала походить на движение в некотором направлении. А еще точнее – в направлении того будущего, которое я хотел бы для себя.

За последние годы я очень отвык от осознанной вдумчивой работы, от здорового живого общения, от банального выхода на улицу не по делам, от какой бы то ни было полезной деятельности, которая не является строго обязательной. И то, что происходит со мной сейчас, меня немного пугает, потому что я не всегда успеваю происходящее осознавать.

Я просыпаюсь по утрам, и у меня в голове тут же выстраивается план на день (хотя бы примерный). И пункты в этом плане уже совсем не те, что я кое-как набрасывал ноябре. Теперь там почти нет бытовухи, зато есть то, что отражает меня на чуть более глубоком уровне. И я внезапно оказываюсь жутко занят – на весь день. Но не потому, что я такой молодец-в-ресурсе-потоке-моменте, а потому…

…что мне приходится заново и прямо на ходу учиться жить в ритме, привычном большинству людей. А я не успеваю за ним. У меня на такое нет ни умственных, ни физических сил. Потому что я размяк, отвык, застыл и задубел в одном психо-эмоциональном положении, как забытый на балконе депрессивно-тревожный холодец. С начала недели прошло четыре дня, а я не зафиксировал для себя ни одного, потому что завершаю я каждый день с мыслью о том, как я вымотался, а начинаю – со списком того, что мне нужно/хочется сделать, и как суметь воплотить хотя бы какую-то часть. Я всегда был туговат и медлителен, но 10 лет стагнации во всех областях, кроме борьбы с яркими стрессовыми ситуациями, привели меня уж в совсем аморфное состояние человека, который не знает, как жить в ситуациях, когда его не бьют палкой по голове.

Но на такое грех жаловаться, конечно. Потому что те 10 лет остались там – в прошлом. И глубоко внутри я очень рад тому, как моя жизнь складывается сейчас, даже если осознанно радоваться я не всегда успеваю. Этому есть даже объективное подтверждение: я заметил, что мое эмоциональное состояние стало заметно более устойчивым. Я по-прежнему легко расстраиваюсь или раздражаюсь, но сами эти чувства проявляются не так уж и ярко. Они теперь зудят где-то в глубине и не превращают меня в застывший истерящий клубок нервов. Например, сегодня мои любовно взлелеянные планы снова порушились, но вместо того, чтобы сидеть и злобно булькать, я булькал чуть менее злобно, пытаясь перенаправить энергию в более созидательное русло. И по-моему, получилось неплохо.

Чтобы не разбивать структуру безблога и не терять дни – краткая сводка начала недели (безо всяких привычных мелочей типа уборки/готовки).

ПОНЕДЕЛЬНИК
- Два часа работал над основным проектом – все, наконец, собрал к этапу, следующему за подготовительным.
- Созвонился с ветеринаром и обговорил стратегию и планы на ближайшие две недели.
- Вечер провел за игрой с друзьями.

ВТОРНИК и СРЕДА
- Коматозил оба дня, потому что работа с людьми меня жутко выматывает. На саму работу или на людей я не жалуюсь – просто моя социальная батарейка очень маленькой емкости.
- Встретился с подругой, поздравил ее с днем рождения и отдал подарок.
- Зашел забрать шмоточный заказ в ВБ, но не забрал, потому что мне впервые ну ничего не подошло. Потратил кучу времени, но не особенно расстроился. Все равно в свободное время я только и делал, что хотел спать.

ЧЕТВЕРГ
Работал весь чертов день – с небольшими перерывами на еду, отдых, бытовуху. Суть текущего этапа проекта включает некоторую долю эксперимента, так что в сухом остатке за шесть часов я добился результата, которого можно было достичь за 10 минут. Тем не менее, этот маленький шаг сделан, и можно двигаться дальше.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА и СУББОТА
Оба дня были посвящены бытовухе и развлечениям:
- сходил за повторным заказом с ВБ (на этот раз все подошло, и я, наконец, спокоен за свой гардероб)
- занимался готовкой
- постирал и поверхностно прибрался
- немного геймерствовал для себя и много – для друзей

В субботу случайно обнаружил у кота на хвосте непонятную маленькую шишку, расстроился, но в панику не впал, хотя некоторое время, конечно, сидел и гуглил все ужасы, какие мне мог предложить интернет по этому вопросу. К врачу кота записал на понедельник.

За последний год я многому научился, проходя вместе с котом через различные стадии его лечения. Он не осознает свои болезни так, как осознаю их я, и мыслит очень простыми категориями: "больно/не больно", "хорошо/плохо". И если он с аппетитом ест, спокойно спит в своих смешных кошачьих позах, бегает, играет и интересуется миром, то не все ли равно, какие у него диагнозы? Это для меня они страшные, а для него все эти ярлыки и прогнозы не важны, а важно только качество жизни.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Половину дня провел с подругой: шесть часов мы гуляли и разговаривали, и это лучшие отношения в моей жизни. Ну, кроме тех, что с матерью, конечно.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С раннего утра свозил кота в клинику, где у него взяли материал из шишки на анализ. Сел на жопу ждать результатов. Сел бы и на измену, если б уже не сжег все свои нервы раньше.

Несмотря на отсутствие ярких проявлений тревожности, все равно долго тупил и не мог стряхнуть с себя это отвратительное чувство ожидания – чего-то, черт его знает чего. Я уже всякие новости по поводу своего кота получал, и со всем мы худо-бедно справились, но эта липкая паутина "А что если?" по-прежнему тихонько душит.

Избавлялся от нее все так же, как и всегда – прибирался. До такой степени, что прочистил заодно и слив в ванной.

По завершении этой физической встряски кое-как надавил из себя час работы над проектом. Если удастся закончить с текущим шагом до конца недели, будет прекрасно, потому что на самом деле это все можно сделать дня за два. "Некомфортная задача", которая вернулась ко мне еще недели две назад, тоже висит немым упреком, но я в последнее время никак не могу собрать мозги в кучу, которая не разваливается обратно через час, и сделать очередное умственное усилие.

В целом же, план на эту неделю у меня простой: прожить ее максимально продуктивно. В переводе на мой язык это означает "сделать хоть что-то толковое". Неважно, в каком объеме. Главное – не замирать.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК и СРЕДА
Во вторник отработал свою смену с людьми и сразу же кончился как личность, хотя ничего особенного или необычного за те 4 часа не произошло. Приехав домой, я поел, принял форму жижи у монитора да так остаток дня и провел.

В среду я нервничал. Это было моим основным занятием.
После утренней работы с людьми, которая хоть как-то меня отвлекала от воображения жутких результатов кошачьих анализов, я понял, что начинаю зажиматься уже физически, и нужно с этим что-то делать. К счастью, на мне висело обещание вечернего стрима для друзей, так что я не стал от него отказываться, включил режим клоуна и пошел их развлекать. Сам в итоге тоже хорошо провел время, и вот таким нехитрым образом кое-как дотянул до конца дня, избежав паники и оцепенения.

ЧЕТВЕРГ
Ждал результатов чуть менее нервно, чем в среду. Кот, конечно, помогал тем, что у него случился один из "хороших" дней, и он был моим обычным котом – вредным и требовательным дичком.
Результаты пришли в час дня, когда я еще не успел заново себя накрутить. По ним наиболее вероятно доброкачественное новообразование, но мы все равно его удалим и отправим на гистологию, потому что даже малейшая неопределенность или шанс перерождения смертельно опасны для моего кота.

За три дня трясучки я спалил, по ощущениям, 90% мозговых клеток, отвечающих за волевые усилия, и поэтому, когда тревожность спала, я обнаружил себя все той же безвольной жижей. Остаток дня пытался восстановить душевное равновесие, то есть не делал ничего полезного сверх того, что организовал наш с котом визит в клинику, в котором нужно будет совместить и его плановое обследование, и подготовку к операции, и саму операцию. Следующий четверг в связи с этим уже можно вычеркивать из жизни.

ПЯТНИЦА
С утра внезапно (такого давно не случалось) не мог встать – не понимал зачем. Скорее всего, это из-за того, что в предыдущие дни я перенервничал, и психика дала очередную трещину. Вылез из постели просто так – в надежде, что раскачаюсь. Раскачался только на полтора часа работы над проектом и вечернюю игру с друзьями.

Даже изнутри все это выглядит жалкими звездостраданиями. И, с одной стороны, их действительно можно забить трудом и взятием на себя дополнительной ответственности за что-то. Но с другой… мне кажется неправильным вот так глушить и обесценивать свои эмоции и чувства. Поэтому я стараюсь находить баланс: немножко работы и домашних дел на фоне всепоглощающей рефлексии.

СУББОТА
Все-таки опять началась эта мутотень с "Я не знаю, зачем вообще проснулся". Второй день встаю с постели низачем. Чувство голода тоже пропало, и это значит, что я рискую снова увязнуть в болоте, от которого на один шажок уже отошел.

Очень, конечно, помогает солнечный свет. И свежий воздух из открытого окна. И звуки жизни оттуда же. Наверное, поэтому мне легче заставлять себя шевелиться даже в отсутствие хоть какой бы то ни было мотивации.

В первой половине дня занимался бытовухой и перебором гардероба в сторону еще более весенне-летнего. Все перемерил, перегладил, развесил, а затем составил для себя табличку сочетаний типа "низ-верх-аксессуары", чтобы не думать каждый раз, в чем я могу выйти из дома, а просто выбирать из готовых вариантов.

Всю вторую половину дня пытался заняться чем-то полезным, но не преуспел.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Это был очень тихий день. Дождливый и спокойный. Половину дня я провел в блаженном безделье, а вторую – за крафтовым проектом.
Проблема в том, что я раз за разом начинаю процесс практически с нуля. Потому что сажусь за это дело раз месяц в лучшем случае, и к следующему "подходу" забываю, что я уже испробовал, а что – нет. И, вроде бы, я уже нашел свой метод. Но мне не хватает усидчивости набить навык, чтобы у меня желаемый результат получался не случайно раз через трое, и чтобы я точно понимал, как это у меня так вышло.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С утра сходил в наружу по делам, и к обеду уже упоролся.

Дома потупил час безвольной жижей, а потом еще час просидел над "некомфортной задачей". Она уже должна была завершиться, но мы ходим с ней в лучшем случае по спирали: мало продвигаясь вперед, зато много повторяя одно и то же. Мне становится неуютно.
Как только отправил ее на новую итерацию, вернулся к своему основному проекту, посидев час и над ним.

Вечером стримил игру для друзей, готовил еду и себя на выход во вторничные люди.

ВТОРНИК и СРЕДА
Стандартные дни, когда я работаю с людьми, а после стараюсь сделать хоть что-то еще, чтобы не провести день совсем уж уныло. В качестве этого "хоть что-то" я:
- крафтил свой крафт (когда-то же у меня должно получиться?)
- стримил игрушку для друзей
- поверхностно убирался

ЧЕТВЕРГ
Рано утром я пошел сдавать кота ветеринарам. Дело намечалось более ответственное, чем обычно, так что времени это все заняло прилично.

Уже в самом конце, пока мы обговаривали все нюансы и заполняли бумажки, разговор как-то незаметно сошел в более теплое и личное русло, потому что оперировать кота должен был тот же (та же) специалист, который является одним из двух основных лечащих врачей моего кота. Именно к ней мы с котом ездили каждую неделю полгода, и именно она в прошлом июле дала ему шанс на выживание (которым мой кот воспользовался со всей самоотдачей).

Не знаю, почему она внезапно решила поделиться со мной этим. Наверное, на фоне наших сугубо деловых отношений взыграло что-то человеческое. Вспоминая процесс лечения моего кота, она призналась, что сильно тревожилась в некоторые моменты, потому что ей "казалось, что мы проигрываем". Я бы в жизни об этом не догадался: она всегда выглядела предельно спокойной, на все мои вопросы имела четкие, честные, развернутые ответы, а на все мои "А что, если?" – несколько запасных планов. Это спокойствие, высокая компетентность и готовность бороться до тех пор, пока борьба имеет смысл, протащило меня через самые страшные дни. Я ужасно благодарен ей за то, что она молчала, когда нужно было молчать, и поделилась, когда такая необходимость отпала.

После операции кот провел в клинике под наблюдением весь день (за который вот лично я нихрена не сделал, кроме – мое новое развлечение! – генеральной уборки в своей комнате), а вечером, как это часто происходит, случился наплыв срочных и непредвиденных пациентов. Так что своего несрочного кота я опять прождал час – с восьми до девяти – зато за это время мы успели обсудить наши дальнейшие планы со вторым лечащим врачом, который как раз в этом промежутке на 20 минут освободился.

В девять вечера мне вручили кота (который выглядел абсолютно нормально – только перешитый хвост выдавал в нем жертву очередной неприятности со здоровьем), лист назначений и несколько напутственных слов. В половине десятого я выгрузил кота из переноски на пороге нашего дома. В половине второго мы, наконец-то, закончили этот сраный день.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Спать я лег в два часа ночи, а встал – в полвосьмого утра, чтобы срочно докупить в аптеке кошачьих лекарств. Так что день не задался и у меня, и у кота – ходили оба злые, хотя коту, конечно, было тяжелее. Потому что я просто не выспался третий день и не мог ни на чем сосредоточиться, а его еще и бесило все (особенно то, что я отказывался потворствовать ему в заедании стресса).

В общем, протупил я весь день, но вечером все-таки сел за свой основной рабочий проект. За полтора часа сделал прилично, и даже испытал некое удовлетворение вперемежку с удивлением. В конце концов, обычно в такие "неудачные" дни я просто ничего не делаю. А в этот раз сделал.

СУББОТА
День-бытовуха, но мне было почти совсем не напряжно и очень спокойно. Ушла эпоха: я перестал ныть и пузыриться от одной лишь мысли о том, что мне нужно содержать дом и себя в видимом порядке.

Доубирался везде, где не успел за неделю, сходил в наружу по делам, постирал, приготовил еды. Даже сделал маникюр и наполировал морду, на что уже две недели как забил.

У меня есть противный мозговой слизень. Если с утра я составляю план на день, и какой-то из пунктов не удается выполнить в распланированный момент, то я не перехожу к следующему, меняя дела местами, а тупо сижу и жду, пока препятствие не исчезнет. Но в это раз я этот баг преодолел, и поэтому все успел.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
До полудня давил диван, а потом вытолкал себя в центр – встречаться с подругой и просвещаться посредством открытой научпоп лекции. Лектора я знаю лично – практически столько, сколько живу – и в его компетентности и честности не сомневаюсь.

Незадолго да начала мы с подругой разделились, и я встретил его случайно в одном из коридоров вокруг конференц-зала. Мы сели и немного поговорили про жизнь и про работу. Он расспрашивал про мои планы и заметил, что я теперь веселый, а раньше был совсем-совсем грустный. Меня эта ремарка даже как-то воодушевила.

Из лекционного материала я уже кое-что знал ввиду полученного образования, но, конечно же, были и вещи, которые расширили мои представления о мире и методах его познания. Узнавать новое в целом полезно, но я настолько закостенел, что периодически забываю об этой истине. Мысль, которой была закончена лекция, мне тоже близка: одни из наиболее ярких и запоминающихся эмоций – те, что возникают во время открытий. Неважно, каких: географических, научных, связанных с самопознанием или новым личным опытом. Почти всегда это долго, сложно и зачастую выходит не так, как предполагалось. Но если уж выходит, то ощущение возникает одно из самых прекрасных.

После лекции мы с подругой еще три часа гуляли и разговаривали. В последнее время мы с ней видимся чуть ли не каждую неделю, и я все к этому никак привыкнуть не могу – настолько удивительно для меня то, что мы, будучи взрослыми людьми, можем дружить почти как в юности, с полной самоотдачей, хотя и не с ежедневным общением, несмотря на то, что жизнь нас периодически разносит по разным углам. Я всегда мечтал о таком друге и, наверное, поверить не могу, что он у меня вот уже 10 лет есть.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
На коте все заживает просто с потрясающей скоростью. Я каждый день осматриваю пораженную часть его хвоста, и уже не могу найти ни одного из тех воспалений, которые отметил в четверг вечером. Он вообще в целом большущий молодец, и мне бы стоило брать с него пример, а не ныть нон-стоп про свою "тяжелую" жизнь.

С утра поймал очередной всплеск панического "Давай, срочно живи быстрее, пока все нормально!!", и погнал.

Работа над основным проектом на данном этапе – монотонная и на внимательность. Она дается мне очень тяжело, так что за весь день я еле высидел полтора часа чистыми. Ничего не помогало: ни стримы/подкасты, ни музыка (со словами/без/громко/тихо). Я просто скатывался в тупое сидение перед экраном каждые 10 минут. Я думаю, что помогли бы задорные звездюли, но мне некому их выдать, так что я тащусь исключительно на собственных слабых силах, повесив перед лицом вместо морковки табличку "ДЕДЛАЙН!!!!"

В перерывах занимался готовкой и прочей бытовухой, что, впрочем, хотя бы полезно. Готовка вообще иногда оказывает на меня терапевтический эффект, так что, если желание что-нибудь приготовить внезапно возникает, я обязательно выделяю на это время и не жалею потом. Потому что, даже если в процессе настрой стух, мне как минимум половину недели будет что жрать.

Также с утра на волне духоподъема я твердо и четко решил вернуться к регулярным тренировкам. Ну, сегодняшнюю я, допустим, выполнил. И даже составил очень подробный и щадящий (очередной!) тренировочный план на ближайший месяц, учитывающий все мои прошлые ошибки, а также моменты, когда я обычно соскакиваю под всякими благовидными предлогами. Самые благовидные из этих предлогов я тоже аккуратненько вписал в этот план и на это раз собираюсь достигаторствовать вокруг них, а не вопреки.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК и СРЕДА
Все те же зомби-дни, ставшие еще более тяжелыми из-за возросшего количества людей, с которыми я должен по долгу службы активно взаимодействовать.

Во вторник я вернулся домой вечером совсем никакущий да еще и с больным горлом – потому что я не привык вот настолько много разговаривать.

В среду я, как обычно, не выспался, но после работы, сильно ближе к вечеру, все-таки нацедил из себя достаточно энергии на тренировку (чем был очень горд). И, по-моему, именно из-за нее я потом еще и готовить пошел – пока держался всплеск активности.
А под занавес дня я, весь такой молодец, взял и порезал палец… блистером от кошачьих таблеток! И посчитал это достаточным поводом не садиться за крафт больше никогда с такими-то кривыми руками перед сном.

Отредактировано (2025-04-30 22:59:46)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ЧЕТВЕРГ и ПЯТНИЦА
За последние недели нервняков и активностей я наглухо сломал себе режим. В четверг я, наконец, дорвался и проспал до обеда (трансформировавшись таким образом в вареную рыбу-каплю), зато в пятницу ночью не спал совсем (хотя пытался), а утро провел в каком-то полусне, периодически подскакивая, непонятно от чего. В итоге кое-как отскреб себя от постели к часу дня с ощущением, что я не спал в этой жизни вообще никогда.

Работал оба дня так же: будто бы не сам согласился на текущий проект, а был принужден к этому угрозами и шантажом. В четверг за весь день еле-еле нацедил полтора часа, а в пятницу – где-то час.

Все остальное время боролся со сном путем полезной домашней деятельности. Еле дотянул до 11 часов вечера, после чего достал из закромов свой "сонный" чай и бахнул чашку в надежде, что он сработает так же, как раньше работал.

СУББОТА
Чай сработал – я проспал всю ночь. Проснулся, правда, опять без желания жить и без чувства голода, но на этот раз насиловать себя не стал, а просто налил в кофе побольше молока и решил, что позавтракаю обедом.

Вообще говоря, совмещение дел меня всегда выручает в такие мутные дни: пока умывался, запустил стирку, пока резал овощи на "завтрачный" ролл, поставил вариться суп из примерно тех же самых овощей. Так вот и обеспечивается мое базовое поддержание себя и дома в порядке.

Вечером заставил себя потренироваться и таким образом не провалил свой физкультурный план на первую неделю.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
В субботу я еще написал и отправил письмо касательно "некомфортной" задачи, а воскресенье продолжил нарушать свое собственное правило "Никакой работы в выходные дни и некоторые праздники".

Работа: Закончил муторный этап в основном рабочем проекте и расписал подробный план следующих шагов. На каждом из них возникали какие-то тонкости и нюансы, но, вроде бы, я все учел и в понедельник смогу начать свое спокойное движение к успеху. На сдачу просмотрел то, что мне прислали в ответ на субботнее письмо по поводу "некомфортной" задачи, и вставил в расписание следующей недели консультацию с коллегой.

Свободное время: Появилось только к вечеру, когда я уже физически сдулся. Так что я тупил в игрушку и немного крафтил (наконец-то(!) выработал методику, которая позволяет мне добиваться нужного результата даже при отсутствии достаточного навыка).

Кот: Гистология вернулась с пометкой "добро". И поскольку мы в день операции приняли решение иссечь половину хвоста, с большим запасом, чтобы наверняка, наверняка и получилось: все чисто. Кошачьи врачи, как обычно, сделали все идеально. Три дня – и животное вообще забыло, что у него с хвостом какие-то проблемы были. Осталось только нитки снять и шерсть на жопе нарастить.

▼кот – на память: ему 14 лет, и он потрясающий⬍

Финансы: На кошачью операцию мы, как обычно в таких случаях, спустили деньги от пассивного дохода, но за сопутствующие исследования и разъезды я платил чисто из своих, так что с предыдущей зарплаты я в копилку ничего не отложил, а с последнего аванса на карте осталось ровно две тысячи. Вот их мне сохранить удалось, так что в моей "подушке безопасности" теперь 16000 руб.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

И впрямь потрясающий котик, здоровья ему!

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

И впрямь потрясающий котик, здоровья ему!

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Распланировал день так плотно (по моим меркам), что аж будильник поставил, чтобы встать во время, которое технически еще считается утром.
Сразу после завтрака сел страдать над "некомфортной задачей". Обсудил ее с коллегой, понервничал от того, что время поджимает, а конца-края не видать, сжал жопу, взял ответственность и запустил эту беду на новый виток.
Для снятия стресса и получения новой порции энергии пошел тренироваться, таким образом приступив к выполнению физкультурного плана на вторую неделю. Упоролся в лоскуты, отходил час, зато действительно разгрузил голову и почувствовал себя лучше.
Как только меня попустило, поработал еще час над основным проектом, а потом ушел стримить новую игрушку для друзей.
Дополнительно: записал кота на снятие швов в четверг, немного прибрался, сделал маникюр, наполировал морду и подготовил сумку и одежду на выход.

В целом я собой доволен, потому что постепенно начинаю походить на человека. Достижения у меня маленькие, но я рад даже таким. Еще я иногда срываюсь, но даже в плохие дни я приучил себя выполнять хоть какие-то полезные действия. Хотя бы одно.
Много времени отнимают стримы, но игры и социализация через них составляют важную часть моей жизни, так что я стараюсь не ругать себя за то, что в какие-то дни я три часа трачу на игру, а не на то, что выглядит более полезным.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК и СРЕДА
Если уж крыша начинает протекать, то быстро заделать ее не получится. Обе ночи почти не спал (вероятно, нужно снова плотно садиться на "сонный" чай и пить его до тех пор, пока меня полностью не попустит).

Поскольку жить я в таком состоянии не хотел, я большую часть времени работал: с людьми и над основным проектом (каждый раз, когда отмечаю галочкой выполненный шаг в составленном мной плане, я ощущаю что-то вроде надежды). Меня в целом устраивает мой новый вариант сублимации: я теперь не туплю в соцсети, а работаю – либо руками, либо головой.

Кроме этого, вытолкал себя по накопившимся бытовым делам, а то иначе я бы откладывал их до конца недели, когда я планирую запереться дома и попытаться вернуть себе человеческий облик.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ЧЕТВЕРГ
Утром свозил кота к ветеринару. Два стежка снять не удалось, потому что края раны под ними, как оказалось, срослись не до конца   Кажется, моя личная особенность "С первого раза - никогда!" в этот раз перекинулась и на кота. Придется еще раз скататься через неделю.

Днем, пока у меня еще оставалась какая-то энергия от пяти часов сна, отскакал свою тренировку, чтобы не нарушать план. Хотелось бы так и продолжать: это несложно, но требует дисциплины, то есть дополнительных волевых усилий.

Но я, вроде бы, выработал подход к самому себе. В среднепаршивый день я могу напрячься ровно два раза: сделать что-то по работе и еще что-нибудь одно. Все оставшиеся силы, как правило, уходят на всякую мелкую рутину и домашние дела, но даже так я все равно приближаюсь к своим целям.

Сегодня вот еще немного приблизился к завершению рабочего проекта. Приблизился бы больше, но меня отвлекли внезапной срочной задачей, как будто бы созданной для того, чтобы я почувствовал себя нужным. Так что я даже рад остался.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Выспался к полудню – это успех.

До вечера успел сделать прямо много по основному рабочему проекту и завершил таким образом большой подготовительный этап. Даже с учетом всяких жизненных неурядиц и моей в целом низкой работоспособности, я имею шансы достаточно спокойно уложиться в сроки сдачи, если не буду лениться.

Вечером снова мучил свой крафт. Меня начинает поражать собственное упорство: ну не получается у меня – так я все равно сижу над поставленной задачей регулярно, в надежде взять ее жопой. А надо бы руками, конечно.

СУББОТА
Поскольку обязательное дело у меня было одно, я не делал ничего почти весь день: только геймерствовал и тупил в интернет.

Часам к семи вечера я это осознал и с трудом осилил то самое одно дело, то есть тщательно убрался в своей комнате. Почему-то у меня нет проблем с тем, чтобы в течение недели поддерживать чистоту во всей остальной квартире (увидел косяк – сразу убрал), но вот хотя бы вытереть пыль в своей комнате я не могу ну никак – вечно тяну до субботы и трачу на уборку кучу времени.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Половину дня геймерствовал, вторую – пинал откровенную балду.

Поздно вечером сел крафтить и открыл для себя то, что все делал неправильно. Это прогресс. Теперь надо делать все то же самое, но только правильно.

Из-за трат на кота (хотя на этой неделе это были, скорее, траты на такси) и ради покупки одновременно позаканчивавшейся уходовой косметики вытащил из копилки 8000. Было больно. 3000 сумел наскрести обратно, но сильно легче мне от этого не стало. Я уже дважды просрочил техосмотр/лечение у стоматолога (не говоря уже о других желаниях, требующих существенных вложений), и это меня расстраивает.

Тренировок на этой неделе вышло две, а не три, но этому есть уважительная причина: в понедельник я поднял нагрузку и три дня ждал, чтобы у меня мышцы болеть перестали. Так что на этом поприще я пока что удержался.

Отредактировано (2025-05-11 23:28:59)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК–СРЕДА
Три дня прошли более-менее спокойно. За это время я:
- держал себя в руках и в рамках режима сна
- работал над основным проектом (немного) и с людьми (много)
- один раз потренировался, согласно плану
- сделал пару бытовых дел, которые давно откладывал
- вкатился с друзьями в новую игру и разгрузил голову

ЧЕТВЕРГ
Поленился заварить на ночь чай и в результате спал плохо.

В ветеринарной клинике случился коллапс. Я начал записывать кота к врачу в 9 утра, а закончил – в 9 вечера, потому что мне просто не отвечали по три-четыре часа. Не мог я также и дозвониться. К счастью, я все-таки этот вопрос сумел дожать за 15 минут до закрытия клиники и впихнул кота с его обследованием на следующую неделю. Это, конечно, совсем не идеально, но как уж вышло.

Весь день из-за этого у меня пошел насмарку, потому что я и так уже из-за кота переживал, а тут еще и волокита эта случилась.
Где-то в районе 5 часов вечера в попытке успокоиться и не думать про людей плохое прибег к проверенным методам: прибрался и потренировался.
Работать почти не мог, но рад тому, что в своей панике и трясучке сделал по основному проекту хоть что-то.

Пассивный семейный доход оставил пока что себе в полном размере. Вернул в свою копилку всю сумму, которую из нее извлек в начале месяца, и остаток намереваюсь пустить на кошачьи счета. Таким образом я остался должен в семейную казну, но хотя бы перестал дергаться по поводу того, что мне может на что-то не хватить в ближайшие дни.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Утром за один час скатался с котом в клинику, чтобы снять с его хвоста два оставшихся стежка. Заодно продемонстрировал всего кота и задал свои очередные тупые вопросы, потому что спустилась к нам его основной врач, а не просто свободный хирург. Было неожиданно и приятно, так как я с вечера загонялся по поводу одной вещи, а она мне, как обычно, помогла все прояснить. Денег с меня тоже не взяли, и я аж растерялся. Почти год прошел, а я все никак не могу привыкнуть к местной политике клиенто- и животно-ориентированности.

После эдакой увеселительной поездки войти в более-менее нормальный режим дня было просто, так что три часа подряд я проработал над основным проектом и завершил один из его этапов, а затем ушел играть с друзьями и потратил те мозги, которые приобрел за рабочие часы.

СУББОТА
Впервые за не помню уже насколько долгое время проспал 8 часов без перерыва. Это прямо событие.

День планировался быть чисто бытовым, и таким он и вышел, хотя большую его часть я проленился. Успел в итоге только постирать, заготовить нормальной еды на неделю, немного прибраться (на полноценную уборку я себя не уломал, но это не страшно, потому что я теперь и так постоянно поддерживаю порядок) и потренироваться. Последним я сам себя удивил, но очень уж мне не хотелось нарушать свой недельный план.

Я это уже отмечал, но в последние месяца два я стал какой-то сильно деловой. Конечно, у меня есть определенные обязанности (рабочие/семейные), дополняющиеся кошачьими форс-мажорами, но я все чаще и чаще обнаруживаю себя в ситуациях, когда в день у меня по два-три обязательных дела, а не ноль-одно, как это было раньше. Я как-то незаметно для себя наполнил свою жизнь задачами и целями, но их количество для меня оказалось некомфортным, потому что я от такого отвык. Я думаю о том, что ждет меня на следующей неделе (ничего ужасного или нового – просто всякое-разное каждый день) и впадаю в панику. Мне кажется, что мне не хватит времени, сил физических, силы воли. Что я загоню себя, как лошадь, и потом буду долго отходить. Звучит как полный бред, но я все равно аккуратно разношу маленькие дела по разным дням с таким сложным лицом, будто космическую ракету проектирую.

И, наверное, именно поэтому я вместо того, чтобы в воскресенье срочно делать всякие важные дела (раз уж я такой медлительный и слабосильный), тащу подругу внезапно гулять   Вот где логика? А нет ее тут. Есть только безумие эмоций и хаос действий.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Половину дня прогуливался с подругой. Во время нашего разговора она внезапно раскрыла мне один факт о себе, который меня в замешательство привел: я такое представить и осознать могу с трудом. В этом признании я увидел просто безграничное доверие и твердую уверенность в том, что я не стану менее тепло к ней относиться. Я, конечно, не стану. Что я точно стану делать, так это тревожиться, сомневаться в себе, в своем месте в ее жизни и в достаточности своих усилий. То есть делать ровно то, что ее бы еще больше расстроило, если б она узнала об этом. Где-то мне нужно найти грань между тем, чтобы быть хорошим другом, и залезанием в душу в попытках починить то, о чем я имею слабое представление.

ПОНЕДЕЛЬНИК
То ли я за прошлую неделю устал больше, чем думал, то ли перегулял в воскресенье, но проспал я в итоге 10 часов с перерывами, а окончательно встал с постели вообще только в половине третьего дня.

Но я был даже рад отменить все вечерние планы на онлайн-социализацию и провести остаток дня наедине с собой:
- два часа спокойно поработал над основным проектом
- прибрался, сделал маникюр, потренировался (получил от этого всего какое-то удовлетворение даже – будто бы от заботы о себе, что ли)

Все это я делал медленно, с удовольствием и с полным осознанием процесса. Короче, жил свою лучшую (хоть и не очень насыщенную) жизнь, получается.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК и СРЕДА
Во вторник я, как обычно, отработал свою работу с людьми, после чего остаток вечера тупил в стену.

В среду, еще по пути домой, я понял, что что-то не так. То, что социальная батарейка разрядилась в ноль, меня не напрягло (я действительно много взаимодействую со всякими разными людьми в последнее время), но чуть позже резко и быстро повылазили они: тревожность и страхи (и то, и другое – все иррациональное). Причем с такой силой, будто они никуда и не уходили.

Я так понял, что моя нервная (очень нервная) система оказалась перегружена: по работе у меня три большие вялотекущие задачи, с котом постоянно происходит что-то нехорошее, друзьям нужно внимание (мне их внимание тоже нужно!), финансовое положение удручающее. И при этом еще нужно радоваться жизни, ведь головой я понимаю, что сейчас у меня пусть не лучшее время, но хорошее. Потому что просто посмотри вокруг, анон! Десяткам, сотням миллионов людей в данный момент куда хуже по тысяче разных причин, а ты киснешь, воешь и трясешься по причине… чего?

Острую фазу своей трясучки я забил шоколадом и увеселительным контентом – своеобразной первой помощью при протекании крыши, которая имеет эффект мгновенный, но недолгий. Пока вот это все действовало, я пытался успокоиться, применив к своей тревожности рациональный подход, и приводя все те же самые доводы, что и обычно: бояться того, чего боюсь я, бессмысленно, ведь уже столько всего случилось, чего я даже представить не мог. Нужно просто продолжать жить сквозь все, чтобы не было за себя стыдно, и будь что будет.

ЧЕТВЕРГ
С утра свозил кота на обследование, по результатам которого у него выявилось явное ухудшение. Есть небольшая вероятность того, что это не рецидив самого страшного из его заболеваний, и я не хочу сразу отбрасывать все надежды.

Как раз очень удачно в среду, в ходе увещеваний самого себя, я в очередной раз пришел к осознанию, что выпавших карт не изменить, и все, что я могу делать, это жить как можно более полно в те моменты, когда я не разгребаю какие-то проблемы. Тяжело, конечно, просто так взять, перестать горевать и думать о том хорошем, что у меня есть, но надо стараться. Иначе это и не жизнь вовсе.

С точки зрения финансов я тоже решил, как поступить на случай неблагоприятного исхода: обменяю свою долларовую заначку, которую оставлял на путешествие. Там не очень много, но продержаться некоторое время, не проседая в качестве жизни, хватит. А что будет дальше, никто не знает.

После того, как более-менее перестал трястись по поводу кота, днем сел работать. Просидел над основным проектом час, доделав еще один небольшой этап. На то чтобы возиться с постоянно возвращающейся "некомфортной задачей" силы воли не хватило – я все-таки был ужасно подавленный, и поэтому не стал упихивать все насилие над собой в один день.

Вместо этого заставил себя потренироваться.

А больше ни на что не оказался способен.