Холиварофорум

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
Выпнул себя постричься и забрать заказы со всяким нужным для меня и для дома. Радости и удовлетворения мне это не прибавило (а если б меня не плющило унынием, то прибавило бы), но я хотя бы прогулялся.

Снова встали проблемы с едой: она в доме есть готовая или почти готовая (я же подсуетился заранее – как раз на такой случай), но я просто не хочу себя кормить, даже если голодный. Приходится запихивать насильственно, когда уже совсем прижимает.

Чтобы избежать свободного падения в ступор, когда я прямо чувствовал, как моя голова забивается ватой, бросал все и старался развлекать себя как мог, потому что мне нужно было вернуть самообладание как можно скорее.

СУББОТА
Когда прошел очередной первый шок, я успокоился и вкатился в рутину, потратив день на тщательную уборку в доме и отдых.

Кот, конечно, тоже молодец: на новой дозировке помирать, вроде, понемногу передумал и вечером был привычным маленьким террористом.

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Вместо выходного, весь день просидел над "некомфортной задачей", которая оказалась еще более некомфортной, чем я изначально предполагал. Вторая сторона в итоге почти что слилась, и мне все приходится доделывать самому и вкладывать им в руки. Следующая неделя обещает быть ужасно напряженной: завершается работа с людьми и, в идеале, нужно скинуть с себя и "некомфортную задачу". Не знаю, как я это проверну с и без того квадратной головой.

Настроение упадническое: от меня много требуется (и на работе, и дома), я не успеваю реагировать на меняющиеся условия, я чувствую, что снова проваливаюсь по всем фронтам. Почему-то мои старания и попытки улучшить свою жизнь обернулись еще большими проблемами – будто бы я откусил кусок, который не могу прожевать, хотя я ничего особенного не делал. Ощущаю себя обычным неудачником, у которого вечно все не слава богу, хотя "он же старался".

Вечером из чувства протеста потренировался. Таким образом, первый месяц тренировочной рутины прошел без пропусков.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК (поток мыслей)
Утром я ездил в город по рабочим делам. На обратном пути в такси играла "Лампочки" Земфиры. Я никогда раньше не слышал этой песни (сейчас ее вот просто так и не услышишь – это мне невероятно повезло), а она так прекрасно наложилась на настроения последнего года, что я почувствовал себя менее одиноким в своих переживаниях.

Я сегодня общался с тремя людьми, пересекался с еще тремя. И мне снова внезапно стало очевидно то, что мы друг друга не видим – даже не задумываемся о том, что происходит внутри, за этими спокойными лицами и уверенными улыбками. Это нормально – иначе с ума сойти можно было бы. Но мне стало до слез грустно от того, что вокруг меня каждый чаще всего изо всех сил просто старается голову над водой удержать – по-своему и как может. Так что дома я некоторое время сидел, ревел и яростно желал людям сил – хотя бы "менять сгоревшие лампочки".

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК (поток дел)
Утром съездил на работу обсудить с коллегой "некомфортную задачу" и заодно решить некоторые бюрократические вопросы по поводу нее же. После обеда и до шести вечера над ней же ломал голову. Активные пляски вокруг нее продолжатся еще как минимум во вторник, но я надеюсь до конца недели избавиться от этой повинности. Хотя есть во всем этом и плюс: я кое-чему новому научился. Вряд ли это мне дальше по жизни пригодится, но для общего развития весь этот балаган оказался очень полезным.

Дополнительно: приготовил немного еды, сделал маникюр и наполировал морду, покрафтил (как обычно, безрезультатно).

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ВТОРНИК
Проснулся чумной и с больной головой, потому что в доме и вокруг дома с раннего утра было очень шумно. Поймал себя на мысли о том, что я от этого не разозлился, как раньше, и не стал ругать всех подряд и мир вокруг, а просто принял как данность. Прогресс. Ну, или ступор. Все лучше, чем злость.

К полудню кое-как соскреб себя в кучу чего-то гуманоидного и поехал работать.

"Некомфортная задача" продемонстрировала вторую жопу: закруглиться с ней нужно, оказывается, в среду утром. Узнать об этом во вторник днем было очень освежающе.
До вечера я был занят работой со своими людьми, которые не виноваты в том, что какие-то там другие люди крайне безответственные. Так что за "некомфортную задачу" я засел только к семи часам вечера. Параллельно я пинал вторую сторону сделать хотя бы что-то и компоновал результат совместных (ха-ха!) усилий где-то до половины второго ночи.

Мне это все было отвратительно: я так – хоть бы как – работать не воспитан. Коллега-консультант, когда пришел спросить, как дела, сказал мне себя не винить, а забить и забыть. Но на мне все-таки лежит часть ответственности, так что нести ее приходится.

А еще вечером по дороге домой я зашел в булочную, увидел очередь из четырех человек и вышел, ничего не купив, потому что я не мог находиться среди людей. Тут-то я и понял: крыша дала серьезную трещину.
Когда это началось? В апреле? Одно-другое-третье… Старые проблемы, новые проблемы, старые обязанности, новые обязанности. И, конечно же, необходимость принимать осознанные решения за себя, за кота и еще за вон того парня, не забывая при этом держать лицо. И поначалу я уверенно это лицо держал, даже перед самим собой, а сейчас уже все – поплыл. И чем дальше, тем хуже обстоят мои душевные дела.

СРЕДА
Лег спать я где-то в районе двух часов ночи, а проснулся в половине шестого утра и уже больше заснуть не мог – все думал о том, как поеду к восьми часам бить челом и разруливать вопросики.

Но, как это обычно и бывает, все оказалось совсем не так страшно, как я себе напредставлял. И вообще, напрягался из-за всей этой ситуации я один. Как итог, результаты лично моей работы получились выше заданной планки качества, то есть зря я жопу рвал.
Не то чтоб я об этом жалею – я по-другому не могу – но дураком себя почувствовал. Дураком, который на общем фоне выгодно выделился. Достижение, поистине достойное меня.

Зато я снова убедился в том, что мои коллеги – сущие душки, и не нужно их смущаться. Они всегда ко мне бегут с распростертыми объятиями, предложениями помощи, вопросами "чо-как?" да и просто поговорить, а я каждый раз тушуюсь с мыслью "Вы точно меня сейчас перед собой видите, а не кого-то классного и интересного?" Они во мне, кажется, видят равного, хорошего специалиста, или хотя бы приятного человека, а я застрял в комплексе самозванца настолько, что не помню себя без него. Мне дохрена тяжело постоянно делать вид, что я уверен в себе, и что со мной можно смело иметь дело.

Разобравшись – окончательно! – с "некомфортной задачей", поскакал работать со своими людьми. Это была наша последняя встреча (по крайней мере в таком статусе), чему я был рад. У нас сложились хорошие отношения, попрощались мы душевно (меня даже спросили, будет ли у нас возможность поработать вместе еще), но в экстраверта я играть тоже задолбался.

Таким образом, до обеда я избавился от двух рабочих занятий сразу. Остался только основной оплачиваемый проект и личный бесплатный проект "на вырост". А это значит, что у меня должно оставаться немножечко больше силы воли на то, чтобы жить эту свою жизнь со всеми ее бедами. И радостями, надеюсь, тоже.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ЧЕТВЕРГ
Как всегда, после нервной трясучки наступает всеобщее благоденствие. Даже кот как будто бы решил не страдать.

Я прекрасно выспался, несмотря на сохраняющуюся головную боль. Я провел спокойное тихое утро наедине с собой. Я так преисполнился жизненной энергией, что даже написал друзьям с новостью о том, что на этот раз я с ними играть пойду, хотя еще с самого начала недели мечтал запереть свое тело внутри квартиры, а разум – внутри него самого и никуда не высовываться.

В общем, устроил я себе день-перезагрузку: попинал балду и понаслаждался беспечной жизнью, с удовольствием готовил и тренировался, немного прибрался, поплавил мозги всякой ерундой и в целом был счастлив.

ПЯТНИЦА
Проснулся рано и, проведя в постели еще 20 минут, а не 120, бодро выскочил из нее с удивительной мыслью: "Жизнь проходит, а я столько всего хочу сегодня сделать!"

Конечно, мир я не захватил, но между всякой мелкой бытовухой (когда 24 часа торчишь дома, всегда есть что поделать) успел:
-  3 часа поработать (то, что я делаю в рамках своей профессиональной жизни в последние полгода – огромный прогресс для меня)
- потренироваться (больше месяца соблюдаю навязанный самому себе режим – видимо, режим рабочий)
- погеймерствовать (в том числе с друзьями) до тошноты

Пока уровень стресса снизился до условной нормы, спешу радоваться спокойствию и свободе.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
В субботу я занимался бытовухой (стирка, мелкая уборка, готовка) и валянием дурака (кучу времени проболтал с друзьями и еще столько же резался в игрушки).

В воскресенье же половину дня я спал, а вторую – работал, потому что ничего другого делать мне не хотелось. Это, конечно, удивительно: что работа оказалась более привлекательной, чем игрушки или откровенная прокрастинация.

Сделал в итоге большой кусок работы над основным проектом, попутно подтянув теорию и разобравшись в некоторых вычислительных алгоритмах. Это ж я, получается, несколько часов(!) удерживал концентрацию, активно шевеля руками и мозгами. За последние лет пять это уникальное событие.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Было прохладно и дождливо. Я ничего не хотел делать, кроме как спать.
Ничего я и не делал – только всячески отдыхал от воскресенья и тупил в игрушку с друзьями.

ВТОРНИК
Проснулся с нестерпимым желанием помыть окна. В последнее время я себя совсем не понимаю: то я сижу целый день бесполезной жижей, то вскакиваю и развожу хаотичную бурную деятельность. В общем, налил себе кофе (есть все равно не хотелось) и погнал.

После этого:
- немного поработал, завершив в проекте то, что начал в воскресенье, и подготовив все для следующего шага
- потренировался
- приготовил матери основу для ее обедов на остаток недели (приятно было что-то для нее сделать)
- немного покрафтил (этот проект лет через 50 положат со мной в гроб – так и не доделанным)

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
По работе приступил к выполнению большого и унылого этапа. Осилил примерно четверть и понял, что для одного дня достаточно.

Вечером один час поиграл с друзьями, после чего интернет отвалился. Как выяснилось позже, по причине того, что рабочим, ремонтирующим наш подъезд, чем-то помешал кабель.

Остаток дня тупил в игрушку в одиночестве, потому что потратил все свое желание жить на разговоры с техподдержкой.

ЧЕТВЕРГ
В полдень техник пришел и за полчаса починил то, что оборвали рабочие, но мою прокрастинаторскую инерцию уже было не остановить.

За работу сел в два часа дня и до вечерней игры с друзьями успел сделать еще одну пятую от общего объема задач.

Посидел за игрой, впрочем, мало. И вообще решил до следующей недели минимум убрать из своего расписания эту активность как то, без чего я могу обойтись. В последние дни больше энергии хочется направлять вовнутрь, а не вовне.

Время одновременно и сжимается (я ничего не успеваю), и растягивается (кажется, что май был где-то в прошлом году). И то, и другое объясняется одним и тем же: я постоянно что-то делаю (вынужденно или по собственному желанию), и постоянно что-то происходит, что требует от меня реакций и решений. Это меня выматывает на эмоциональном уровне, и я живу от одной хорошей новости до другой. Все остальное время – просто уныло тащусь по дороге жизни, стараясь делать вид, что у меня все отлично.

В последнем разговоре с подругой я брякнул что-то вроде "Я дожил до момента, когда хочется мужика и собаку". Странная формулировка, но, как все подсознательное, она наиболее полно отражает весь тот каскад желаний и мечтаний, который я имею по поводу своего будущего.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПЯТНИЦА
От нежелания что-либо делать сидел над работой весь день и завершил текущий этап в проекте на две трети.

Прервался только на тренировку, да и то лишь для того, чтобы свой физкультурный челлендж не завалить.

СУББОТА
С утра свозил кота к ветеринару. Рецидив страшной болезни не подтвердился (подтвердилось обострение хронической, которое мы вовремя задушили), и вот она – та самая хорошая новость, от которой я некоторое время буду жить как не в себя, то есть делать дела, требующие больших волевых усилий, чем те, к которым я уже привык. Надеюсь на следующей неделе избавить себя хотя бы от двух таких дел.

А пока что я:
- постирал
- наготовил себе нормальной еды на три дня (нет, ну это, конечно, тоже усилий требовало, но я довольно резво себя превозмог)
- полностью перебрал и переорганизовал ящик с кошачьими лекарствами (заодно забил его таблетницу дозами на ближайшие дни)
- опробовал внезапно возникшую крафтерскую идею (но развить не успел)

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Поскольку две недели моя комната копила пыль, я принялся за уборку с особенным усердием. Двигал мебель, залезал в труднодоступные углы. Заодно разобрал и почистил системный блок. По инерции трижды вычесал кота.

Во вторник окна, в воскресенье – вот это. Но раз внезапно захотелось, то почему бы и нет? Раньше (очень давно) на меня каждое лето нападало желание очистить все. И вот оно вернулось. Надо ж пользоваться.

Прошла первая неделя лета – того времени года, когда по работе меня почти никто не трогает, и обязательных задач, требующих моего присутствия в городе, не бывает. И пока в доме, вроде бы, все тоже хорошо, надо бы как следует прочувствовать это "хорошо" и успеть насладиться затишьем: сделать то, что давно откладывал, проводить больше времени наедине с собой, радоваться тому, что у меня есть… короче, жить свою жизнь осознанно, а не выпучив глаза в перманентной тихой истерике.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
Первым делом, еще до завтрака, сделал самое неприятное: записался, наконец, к стоматологу. Аж на субботу, но зато на удобное время и на 1000 руб дешевле, что в моем нынешнем финансовом положении очень даже существенно.

По работе уперся рогом и завершил в проекте большой унылый этап. Впереди рубрика "Эксперименты".

После этого потренировался и пошел все-таки играть с друзьями, потому что у меня было отличное настроение, и я был собой в кои-то веки доволен.

ВТОРНИК
Я планировал весь день сидеть и лепить пельмени, но за сутки в холодильнике огромный кусок мяса так и не разморозился, так что этот грандиозный проект пришлось отложить.

Вместо этого решил повторить понедельник:
- немного поработал и зашел в тупик (вечером получил экспертное мнение по своему вопросу и из тупика вышел)
- приготовил себе другой еды на пару дней
- потренировался (из-за жары я свою обычную программу не вывожу, так что решил тренироваться понемногу, зато каждый день, если получится)
- поиграл с друзьями

Как-то внезапно осознал, что подняться-то я, кажется, поднялся. Но теперь ведь нужно куда-то идти.

Из более-менее осязаемых целей у меня завершение рабочего проекта, победа над крафтовой сепулькой и тренировочный прогресс. Но с высоты своего роста (а не с колен) мне это все теперь кажется каким-то мелким. Будто бы я недостаточно превозмогаю, хотя превозмогание никогда не было самоцелью.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА, ЧЕТВЕРГ, ПЯТНИЦА
Работа:
Сидел над проектом почти целыми днями. Отчасти потому, что я в целом комфортно себя ощущаю в рабочем процессе и предпочитаю работу другим занятиям, а отчасти потому, что на текущем этапе пришлось разбираться в чужих данных, что иногда способно довести до белого каления и святого. Я от святости далек, так что упирался рогом и тихо бесился до тех пор, пока во всем не разобрался.
Впереди большой финальный этап. Это много часов кропотливой работы, но фундамент за три дня я себе выложил вполне надежный, да еще и план расписал, чтобы не забыть какую-нибудь мелочь.

Тренировки:
На этой неделе удалось потренироваться аж 4 раза: 2 – нормально, и 2 – кое-как по жаре. Для меня это хороший результат. Особенно тем, что я до сих пор свой план не забросил.

Пельмени:
Слепил. Получилось 150 штук. Плюс 25 маленьких котлет и три порционных пакетика фарша для пасты или чего другого. Не могу сказать, что оно стоило всех этих усилий и часов, но кто знает, на какую ерунду я бы их иначе потратил.

Крафт:
Опробовал новую идею и вообще начал как-то спокойней относиться к тому, что сепулька у меня ну никак не получается такой, какой я ее вижу. Ну, сейчас не получается – получится потом.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ
Наконец-то сходил к стоматологу. Чистка показала, что на этот раз природа меня пощадила, и зуб нужно будет вылечить всего один. С моих плеч упал груз не только двух пропущенных осмотров, но и денежных долгов, без которых удастся обойтись.

В субботу же по работе внезапно возникла мелкая срочная задача, я быстро ее решил и продолжил жить свои выходные дальше: занимался преимущественно бытовухой и попытками в крафт.

Кроме того, я решил отказаться от вечерних игр с друзьями на некоторое неопределенное время. Такой формат общения и развлечения отнимает у меня кучу сил, а выхлоп положительных эмоций это вообще не покрывает. И если раньше я цеплялся за это занятие как за некий "якорь" в течение дня (что-то хорошее, что обязательно будет происходить в назначенное время), то сейчас я чаще использую его как повод не заниматься другими вещами. Так что я думаю взять паузу и немного отстраниться. Если возникнет что-то действительно интересное и захватывающее, оно затянет нас всех обратно естественно и легко. А нет, так другие варианты взаимодействия и поддержания контакта никто не отменял.

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

ПОНЕДЕЛЬНИК
По работе внезапно активизировались срочно-задачники. Еще и в свой новый проект меня упихали. С одной стороны, это деньги, которые мне не помешали бы, а с другой… В общем, очень удачно я решил сократить социальную активность, потому что придется повысить профессиональную.

От этих перспектив у меня немножечко сжимается жопа: с одной стороны на меня давит ответственность, а с другой – синдром самозванца. Когда в прошлом возникали подобные случаи, и мать, и подруга говорили мне одно и то же: "Если тебя выбрали для этой работы, значит ты для нее подходишь". А также "Хватит ссать – все так живут, и ничего". А я не могу не ссать.

В общем, кроме работы, ничем не занимался: успел только час посидеть над основным проектом, потом два часа разговаривал разговоры и заполнял бумажки по новому проекту и еще четыре часа мучил срочную задачу, но сделал только половину. На самом деле она не настолько срочная, но я не могу ее откладывать, потому что у меня основной проект провисает. Да и в целом я еще пару месяцев назад заметил, что не успеваю за таким ритмом жизни и имею все шансы где-нибудь провалиться, если буду тянуть и сиськи мять.

ВТОРНИК
Первую половину дня потратил на стоматологические дела. Причем, придя домой и еще раз осмотрев результат лечения, я заметил точно такую же проблему на соседнем зубе. Как мы с врачом ее проглядели – загадка почище пирамид. Второй раз не пойду. Внес этот сраный зуб в список общих дел, чтобы о нем не забыть, и вернусь к нему, как желание появится.

Вторую половину дня работал срочную работу, которую начал в понедельник. Доделал, сдал… и понял, что еще только вторник, а я уже никакой и совершенно без настроения (за часть упадка, впрочем, отвечает все никак не отступающая болезнь кота).

Чтобы не загоняться и не киснуть:
- оставил заявку на звонок от ветеринара
- как мог себя развлекал, заодно повторяя, что испытывать негативные эмоции можно, но вариться в них – нельзя
- потренировался

Анон

Re: Нужно просто подняться! [дыбр][левел-ап]

СРЕДА
Не стал мучить ни себя, ни кота и записал его к ветеринару очно, на пятницу (по телефону, правда, тоже поговорил предварительно).
Каждый раз мне кажется, что у меня уже больше нет сил это выносить (а коту-то еще хуже), но каждый раз мы как-то справляемся. Сейчас ситуация не самая тяжелая. Раньше было гораздо тяжелее, но раньше было и больше надежды.

А я ведь только надеждами и живу: все 10 лет своей взрослой жизни я тяну себя сквозь разное дерьмо (какой только дичи со мной ни происходило), стараюсь не малодушничать и поступать "правильно", пытаюсь не раскисать и надеюсь, что топчу землю не зря. Что когда-нибудь я выйду с другой стороны этой бесконечной жопы человеком, достойным хорошей жизни. Человеком без сожалений, твердо стоящим на земле. Счастливым, в конце-то концов. Вот только жизнь мне, кажется, что-то другое втолковать хочет. Что-то типа "учись быть счастливым сейчас, а не то хуже будет". Но я для подобных ментальных упражнений духом слишком слаб – как бы разные обстоятельства за все эти годы ни пытались сделать из меня сильную личность.

От паутины вот примерно такого содержания я голову слегка расчистил только к вечеру и решил сам себя тоже потренировать. В состоянии уныния я очень легко, стремительно и наглухо запираюсь в ступоре, откуда выход найти с годами все сложнее и сложнее. Жизнь становится на паузу и протекает в полу-овощном состоянии (примерно в таком, из какого я начал выбираться в ноябре и потратил на это полгода). Так что в качестве метода прокачки силы воли я силком заставил себя оторваться от прокрастинаторских страданий и сосредоточиться на работе. Работа – вообще отличное занятие для любого рода кризисных времен, а я это занятие почти не практикую.

Поработал, правда, всего полтора часа, потому что довел дело до логической паузы и решил под ночь к следующему шагу не переходить. Все же лучше, чем ничего.