Холиварофорум

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Кошмарно, что такие психиатры ещё остались

По-видимому, мне "везет". Хотя эту даму я по рекомендации откопал.
Я стараюсь, анон. Но с каждым разом сложнее, да. ((

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Приезжал добрый друг. Посидели, поговорили. Стало чуть спокойнее. Договорились завтра еще пообедать вместе. Придется собраться с силами и помыть наконец голову, впервые за неделю. Самому от себя уже противно, но сил просто нет.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Видел сон о том, как заблудился в аэропорту, а семья меня бросила и улетела без меня.

Отредактировано (2025-03-29 05:03:45)

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Помыл голову. Без бальзамов и масок, просто шампунем, но помыл.
Помыл себя самого.
Снял грязное до невозможности постельное белье.
Разобрался, как вскрыть пылесос.
Силы кончились. Лежу поверх голой кровати и смотрю в потолок.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Не могу перестать расчесывать себе руки, да и другие части тела тоже. Никогда такого не испытывал, словно вся кожа горит.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Осознал, что забыл поздравить маму с ДР. Это было в тот злополучный день, когда я пошел к паршивому психиатру. А вспомнил только сейчас. Ощущаю себя моральным уродом. Я заслуживаю всех одиноких дней рождения, которые ждут меня в будущем.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Сегодня как-то особенно больно. Ничто не помогает заглушить голос в голове, который буквально кричит, что я сдохну от этого разрушительного одиночества. Почему ты нас бросил, ну почему...

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Устал от сериалов, но и в тишине находиться не могу. Больно, страшно, холодно. Страшно до такой степени, что сердце болит. Паника никуда не уходит, любая мысль приводит обратно к ней.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Теперь, когда я совсем один, вставать в пять утра совершенно невыносимо и мучает меня до боли. Не знаю, как исправить режим, чтобы просто нормально спать ночью. Хочу вставать хотя бы в восемь, когда светлее и не так тихо. Что, если теперь это со мной навсегда? Я и так не знаю, как жить, боже.

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

Что-то грусть какая-то, анон. Умного ничего не скажу, да и навряд ли оно нужно, просто искренне посылаю тебе поддержку и виртуально обнимаю! 

Анон

Re: Тленота из лофта [дыбр][депра][боль][yes comm]

два месяца без тебя. без надежды. без будущего. без смысла.
два месяца препаратов, алкоголя, сна. для котов я теперь самая лучшая котоматерь на свете - меня почти всегда можно найти рядом в постели. на твоем месте в кровати теперь ночует ноутбук, на котором я ставлю кино, когда устаю читать.
дермал на груди воспалился и, наверное, его придется снимать. я сам виноват, редко мылся, вот и занес какую-то грязь. обидно, знаешь ли.
у меня наконец-то отличный психиатр. она не задает мне тупых вопросов о родителях, не пытается лезть в мое детство, не склоняет к психотерапии. к ней почти не сложно ходить, хотя я все равно каждый раз дрожу, а возвращаясь домой, некоторое время смотрю в стену. впрочем, я теперь часто смотрю в стену. представляешь, она даже назвала меня высоковолевым человеком. смешно, правда?
иногда я еле сдерживаюсь, чтобы не написать твоей маме и спросить, как ты, что сказали врачи, каков прогноз, как ты живешь и живешь ли вообще. однажды я наверняка не выдержу, но пока сдерживаюсь. за эти два месяца я проявил больше силы воли, чем за наши с тобой четыре года. рядом с тобой я не боялся чувствовать себя слабым. наверное, это в конечном итоге и убило твою любовь ко мне.
скучаю по кошке, надеюсь, у нее все хорошо. ты о ней позаботишься, я знаю. в конечном итоге, именно кошку, а не меня ты забрал с собой в новую жизнь.
я все еще нахожу по квартире твои вещи. ты сказал, что их можно выбрасывать… я выбрасывал. я потом обнаружил забытые тобой кроссовки. те самые желтые кроссовки с покемонами, лимитед, блядь, эдишен, которые вез тебе из-за границы. чтоб у нас были одинаковые. я не знаю, что с ними делать, они так и стоят на полке.
наверное, именно на этих кроссовках я и сломался окончательно, моя любовь превратилась в ненависть, моя боль превратилась в гнев. ты бросил меня, когда случилась беда, ты отказался от любой моей помощи. заставил чувствовать себя обузой, никчемным существом, мусором. я больше не плачу, я стискиваю зубы, запиваю таблетки вискарем, смотрю в стену. внутри меня - выжженная земля, бескрайнее поле отчаяния, нежелание жить.
мне стало так легко избавляться от вещей, словно меня уже почти ничто здесь не держит. знаешь, сколько пакетов я вынес на помойку за это время? а знаешь, сколько хлама я не купил на маркетплейсе? ты бы мной гордился. все мои покупки за эти два месяца - кошачий корм да наполнитель. изредка еда для себя. кстати, я похудел, мне нравится. весы стабильно показывают 43-44 кг. да, это твои весы. пожалуй, их я не буду выбрасывать, мне приятно смотреть на цифры по утрам.
скорее всего, я буду менять квартиру. не могу жить здесь без тебя, каждый угол напоминает мне о мечтах, как мы все переделаем для нас двоих. продам эту, куплю что-нибудь другое. я буду скучать по камину, все-таки квартир с камином в городе маловато, но это не самая страшная потеря в жизни. у меня уже даже есть потенциальный покупатель из числа знакомых. я даже немного выиграю в финансах. не пропаду. только двухуровневую больше брать не буду. за эти два месяца я поднимался наверх считанные разы: там до сих пор слишком много твоих следов. однажды я, конечно, соберусь с силами и все это вычищу, но не сегодня. и даже не завтра.
мои коты здоровы. скучают по тебе. мелкий научился лазить на колени: он так привык проделывать это с тобой, что, когда ты исчез, продолжил практиковать на мне. понадобилось семь лет - и потерять тебя - чтобы меня начали воспринимать как нечто большее, нежели автомат по выдаче корма. ты бы посмеялся. ну да, он всегда больше любил тебя. мы все любили тебя.
иногда я оглядываюсь назад и думаю, что мог бы сделать иначе. набирается столько всего… в какой точке нужно было остановиться и выбрать иной вариант развития событий? что я мог сделать, чтобы убедить тебя остаться? убедить в своей готовности поддержать, помочь, выходить? за четыре года таких точек набралось бесчисленное множество. я даже не знаю, как ты все это терпел. в какой момент все сломалось? что стало точкой невозврата? мне стыдно за огромное количество своих поступков. ты был сильным и великодушным. я мелочным и слабым. и после меня не останется ничего.
я все еще люблю тебя.
я знаю, что никто никогда не полюбит меня так, как ты.
никто не станет заботиться обо мне с такой силой.
скорее всего, я закончусь в одиночестве и пустоте.
иногда я думаю: не доставайся же ты, такой прекрасный, никому. а потом ужасаюсь: нет, живи, пожалуйста, живи, долго и счастливо, насколько это возможно. увидь новые города и страны. исполни свои мечты. не садись в инвалидное кресло, живи полной жизнью.
только не забывай меня. того меня, который был в самом начале. того меня, который тебя любил. того меня, который тебя наконец отпустил.