Холиварофорум

Анон

Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Итак, анон 30 годков в очередной раз наконец пытается вырваться из разных порочных кругов всратого пищевого поведения и научиться есть по-человечески, по дороге естественным образом потеряв лишний вес. Для этого анон учится опираться на науку и сигналы от собственного здоровья, которые приставили ему до определенной степени нож к горлу.
Ещё анон планирует больше двигаться, но не всегда в виде спорта, потому что больше всего анон любит ходить пешком, особенно как потеплеет.

Собственно, анон уже недели полторы как начал активно перестраивать пищевую жизнь, и безблог решил завести уже когда увидел, что дела выглядят перспективно, а пиздеть о своем здоровье и еде ему негде, хотя и очень хочется.
В целом у анона два вектора, по которым он начал корректировать свою еду: контроль уровня сахара в крови и снижение количества воспалительных процессов в организме.

▼Медицинские неграфичные подробности⬍

У анона астматический кашель, который не уходит месяцами после перенесенной пневмонии, и в попытках вылечиться (без ударной дозы гормональной терапии) анон выяснил, что у него есть вялотекущий воспалительный процесс в организме. Когда анон ведёт себя хорошо, правильно ест и много двигается, он практически перестает кашлять, но за неверные движения организм наказывает небольшими откатами, очень доходчиво получается. История про уровень сахара в крови выросла оттуда же - одним из врачей было высказано предположение, что если у анона в силу его беспорядочной диеты скачет сахар в крови, это усугубляет воспалительные процессы, так что анон с интересом взялся помониторить две недели свой сахар. Из позитивных открытий - у анона хороший сахар, нет признаков преддиабета, но когда анон поначалу слезает с иглы сладкого и фастфуда, то первые дня четыре сахар анона лежит в полном нокауте близко к лёгкой гипогликемии, а сам анон становится похож на призрака, скорбно гремящего цепями в подвалах.
Потом, конечно, организм анона воспрял, и стало ясно, что анон со сглаженными сахарами чувствует себя очень, очень хорошо. Я не помню, когда у меня в последний раз было столько энергии, физической и ментальной, а любимые вещи приносили бы столько удовольствия. В целом пожрать - любимая кнопка быстрого дофамина в сдвгшном мозгу у анона, и, пережив пару дней тряски от отказа от этой опции, анон охуел от позитивных изменений.

В истории про сахар и перестройку питания анону очень помогла замечательная французская барышня с ютуба, которая очень доходчиво объясняет, почему это важно и для не-диабетиков, и что делать, чтобы это всё не было мучительным преодолением. Ну и показывает научные статьи, что всегда приятно.
Если вкрации (с), то основные её прикладные советы выглядят так:

▼Пересказ на русском⬍

- Важен порядок, в котором ты ешь еду. При прочих равных, овощи должны идти в самом начале приема пищи, потому что клетчатка сглаживает последующие скачки глюкозы в крови. Потом белки с жирами, и только в конце уже крупы, крахмалистое и сладкое. Тупо поменяв порядок еды внутри приема пищи и не меняя ничего больше, можно увидеть значительную разницу в последующей реакции организма.
- Соответственно, если ты собираешься есть что-то высокоуглеводистое, то помоги себе, и перед этим по возможности съешь овощей или что-то белковое, они сгладят удар, и не захочется ещё сладкого уже через час.
- Нужно есть больше белка, потому что белок строит мышцы, и чем выше твоя мышечная масса (в адекватных пределах), тем в целом метаболически здоровее твой организм
- Завтрак в идеале должен быть несладким, иначе есть шанс запустить карусель на целый день, когда постоянно будет чего-то хотеться
- Большие перерывы между приемами пищи полезнее для нашей метаболической гибкости (насколько легко организм перестраивается с глюкозы на сжигание жира при необходимости), поэтому если можешь постепенно убрать перекусы - убирай.
- Любой сахар - это сахар, он одинаковый, что во фруктах, что в торте. Конечно, по остальному составу торт и фрукты различаются, но так как сахар - вещь, которую мы едим исключительно для удовольствия, то если уж собрался есть сладкое, то выбирай то, что любишь, и не мучай себя.

Глядя на свой уровень сахара и тестируя эти принципы, анон постепенно сперва добавил в рацион овощей, потом ещё овощей, картина сильно похорошела. Анону стало голодно, и он понял, что ему не хватает жиров, он добавил жиров. Потом анон ещё добавил белков, потому что белков тоже не хватало. Углеводы сами по себе по дороге подрастерялись, ну и скатертью дорога.
Дальше анон с изумлением понял, что очень хорошо себя чувствует, со временем перестал хотеть сладкого, а главное, у него по результатам получился несчастный зож. Да, анон изобрёл велосипед, но анон этим фактом абсолютно доволен, потому что про зож-то анон давно знает, но у него никогда не получалось внятно себе объяснить, какого хуя он должен делать именно так, и почему он не будет страдать. А как только мозг анона решает, что будут СТРАДАНИЯ, всё очень быстро идёт по пизде.
В итоге анон много и вкусно ест (еда стала вкуснее без постоянного сахара везде), калории не считает, организм анону страшно признателен и потихоньку начал отдавать лишний вес. Собственно, анон хочет дальше за этим процессом следить, писать про то, что ещё вкусного он тут приготовил, ну и далее по списку.

Правила у анона для себя будут следующие:
1. Кормить себя надо хорошо: чтобы были белки, клетчатка, жиры, и чем менее переработанные продукты это всё обеспечивают, тем лучше.
2. Анон больше не будет пытаться есть то, что не любит и не хочет, даже если это считается очень полезным.
3. Каждый приём пищи должен быть радостью: т.е. ответом на физический голод и нравиться лично анону.
4. Нормально иногда оказываться в социальных ситуациях, в которых придется отойти от своих пищевых правил, ничего ужасного в этом нет.
5. Не надо сходить с ума, если вдруг съел что-то "не то". Еда должна быть не про моральный облик анона, а про здоровье и самочувствие, так что если здоровью не понравилось произошедшее, надо просто сделать выводы и двигаться дальше.

Ну и да, стартовый вес на 21.02.2025 - 94.0

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

потому что прикиньте   я теперь захожу в магазин, беру шмотки пятидесятого размера, и они мне    все как раз   

Анон, понимаю твои чувства    
Это же счастье - просто зайти и просто купить одежду

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Поздравляю, анон!

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Спасибо, анончики!

Я тут закончила болеть, потихоньку несколько дней походила в бассейн, чтобы снова начать двигаться, сегодня вот впервые обратно дошла в спортзал, и там заодно встала на шайтан-машину для измерения качества тела, потому что как раз месяц прошёл, плюс-минус пара дней. Делала я это в ужасе (на всякий случай), по результатам сперва расстроилась, сейчас, в целом, уже нормально, переварила результат.
Судя по данным, я потеряла 1.6 кг чистого жира за последние ~28 дней и на этом всё. Мышц осталось вообще ровно столько же. Не знаю, насколько точен анализ по сегментам, но у меня чуточку похудели руки и наросло немножко мышц, а вот в ногах я потеряла много жира, и сколько-то мышц тоже. В целом достаточно похоже на правду.
В основном, конечно, я расстроилась на тему 1,6 кг, потому что есть ощущение, что это ну, прям мало. Потом, правда, успокоила себя двумя вещами, чтобы сильно не расстраиваться:
- Я за этот месяц вообще-то нормально начала ходить в зал и начала стабильно и без особых заморочек питаться в целом достаточно здоровым образом и без страданий. Единственные страдания наступали там, где голод был не физиологический, а про заедание эмоций, с этим я пока всё ещё разбираюсь, но это не про реальные лишения.
- Если пересчитать этот потерянный жир обратно в калории, получится, что я стабильно в среднем была в дефиците в ~450 калорий весь месяц, хотя там бывала и еда вне дома, и день рождения мы отмечали. Вообще, это приличный размер дефицита, особенно для кого-то вроде меня, у кого долгая и мучительная история со стабильным похудением. Просто, ну, меееедленно. А я, конечно же, хочу быыыыстро.

Завтра ещё заодно сделаю замер объёмов, чтобы следующий месяц мониторить ситуацию с нормальными данными, и на днях надеюсь сдать анализы на уровень инсулина. Он у меня когда-то точно был повышен, надо смотреть, что сейчас, и если он всё ещё высокий, иметь это в виду, потому что он может заметно усложнять похудение.
А в целом хочу немного модифицировать рацион и убрать из него бестолковые перекусы, постараться оставить три больших приема пищи, у которых несколько недель имеет смысл посчитать калорийность.
Ну, пока так. Я несколько разочарована, но зато хоть знаю, что происходит, а с этим уже можно что-то делать.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

День 59
Вес - 89.1.
Сегодня шестой день, как я активно и по всем правилам считаю калории, планирую так провести как минимум две недели, а если мне сильно понравится результат и у меня не отъедет кукуха, то и дольше, пока не привыкну. Тут, конечно, тонкая грань между желанием сделать дефицит ещё больше и ебнуться в нездоровые пищевые практики и перспективой опять худеть заметно медленнее, чем я бы могла в здоровых рамках без подсчётов.
Ещё я на этой неделе достала велосипед и в целом что-то ебанулась и скачу - в пятницу я ездила в большой парк-усадьбу, где находила 21к шагов, после чего вечером пошла в бассейн плавать, чтобы назавтра ничего особо не болело. Вчера у меня было несколько свободных часов, я решила немного прокатиться, потому что очень люблю велосипед, и проехала 24 км... Сегодня планирую только выползти в бассейн на сорок минут, чтобы отдохнули мышцы, а остальное время компенсаторно безудержно лежать.

Вчера много думала о том, что по истечении двух месяцев разные зожные привычки в плане питания и движения у меня и правда устаканились, и с ними несравнимо легче жить. Например, в каждый планируемый прием пищи внутренний голос спрашивает: так, а где там овощи? Овощи будут? Добавь овощи. Или, например, пару раз за последние недели меня жутко ломало сходить в мак, но я в результате находила адекватные поводы этого не делать без насилия над собой. Но при этом я стараюсь принципиально не запрещать таких вещей, просто искать способы этого не делать большую часть времени в качестве свободного выбора.
А сегодня в доме куличи, и мне не очень понравился звоночек в мозгу, который тревожно говорит, "о нет, там же много калорий! А у нас дефицит!". Вот это уже нехорошо, потому что куличи - это еда, приуроченная к редкому событию, и отказываться от неё не потому, что мне просто не хочется (это было бы ок), а потому что а как же дефицит калорий - ебанистика в сторону рпп, помню, проходила, не дай бог ещё раз.
Короче, собираюсь сегодня есть куличи и просто честно их записывать, стараясь не ебать себе мозг, потому что нормально всё будет.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

День 62
Вес - 88.4 
Кто бы мог подумать: если считать калории, то худеешь быстрее 🤡🤡🤡 Получается, прошла неделя подсчётов, посмотрим, как дальше будет.
Ещё приключилась другая веха - минус 10 см в талии относительно первого замера, это неожиданно так много. Ещё три сантиметра, и у меня будет физиологически здоровый объем талии для женщин, ура!
Наслушалась в последние дни про промежуточные фазы поддержания между периодами похудения, типа месяц-два ешь в калораже поддержания после трёх месяцев активного похудения, чтобы организм адаптировался к новому весу и ушло диетическое утомление, призывающее слететь с катушек и начать набирать обратно. Пока думаю, но, вероятно, в конце мая как раз возьму такую передышку на месяцок, заодно съезжу на дачу и в целом отдохну. Очень хочется добраться до психологически значимой отметки в 85, после чего останутся всего лишь ( ) два подхода по десять кг.

Отредактировано (2025-04-23 15:14:42)

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

День 66
Вес - стабильные 88.4 с отёками, так что по факту даже должно быть чуть меньше.
Прошло десять дней с моих предыдущих измерений, из них я неделю строго считала калории, ещё три дня ела в более свободном режиме, но за калориями приглядывала. Собственно, чтобы не сходить с ума, планирую так декадами и делать, где я неделю нормально считаю, потом несколько дней ем в лайтовом режиме (но по-прежнему здоровую еду), чтобы голова отдыхала от постоянных подсчётов.

Итого, разница в объёмах (27.02, самый первый замер) 17.04 vs 27.04:
Грудь (111) 103 - 101
Под грудью (96) 90 - 89
Талия (93) 85 - 83
Бока (115) 107 - 106
Жопа (115) 108 - 106
Бедро (70) 65 - 64

Если посмотреть разницу с первыми цифрами, то это всего за два месяца заметно дохуя набегает 
Да, мне ещё ползти и ползти, но как будто с нынешней стратегией есть шансы реально доползти, а потом нормально жить в новом весе.
Не за горами момент, когда я официально стану анон-48    вождетред берегись

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Анончик, просто хочу пожелать тебе успеха ). Тебя очень приятно читать, и ты большой молодец 

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Не за горами момент, когда я официально стану анон-48 

Бросаю в воздух конфети 
Ты обязательно дойдешь до своей цели!
И я тоже дойду 

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Спасибо, дорогие, мне очень приятно 

И я тоже дойду 

И ты дойдешь!

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

И ты дойдешь!

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Если что, у меня всё ок, я притихла по случаю того, что приболела, а потом достаточно случайным образом взяла паузу от похудения. Я продолжила, если что, питаться зожно, просто не было сил считать калораж. В итоге я спонтанно провела две недели на поддержании с минимальными усилиями для этого, что не может не радовать. То есть вот с тех замеров 27 числа у меня не меняется ни вес, ни объемы, по крайней мере до последних дней, когда я уже начала пытаться войти обратно в колею, но там ещё рано судить. Это внушает мне оптимизм на тему того, что однажды можно будет похудеть и держать вес. Я понимаю, что держать 64 кг должно быть сложнее, чем 88, но раньше-то я и на 96 набирала, а тут всё же начала происходить перестройка базового пищевого поведения.
Пытаюсь договориться с собой на заключительный рывок, чтобы похудеть до 85 кг (и заодно верхушки 48 размера), а потом на месяц-два взять паузу для восстановления от диетической усталости. Мой предыдущий опыт показывает, что если я худею быстро и негуманным образом, то заканчивается это плохо, а если как улиточка, ползущая по склону Фудзи - вот тут уже прям хорошо. Хотя тяжело не подгонять себя. Вот, пока пытаюсь с собой договориться, что 85 - нормальный вес, чтобы в нём пожить несколько месяцев летом, тем более, что у меня и шмотки есть на этот размер в достаточном количестве, и мне в целом скорее нравится, как я в них выгляжу, чем нет. Тем более, что я уже вешу на 20 кг меньше, чем в самом большом своём весе сколько-то лет назад.
Сейчас в основном занята восстановлением уровня физической активности обратно, а то с болезнью и майской холодрыгой у меня просело всё. Ну ничего, в последние дни вернулась в зал, например.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Новые поводы для приятного охуения: ничего специально не делала для этого, но за последнюю неделю организм решительно взял и сбросил килограмм. Ну в смысле калории не считала и не то что бы активно налегала на спорт, а вот поди ж ты.
Я, как вы догадываетесь, абсолютно не против такого развития событий.
Так что да, текущий вес - 87.5 

Отредактировано (2025-05-20 00:51:02)

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

ничего специально не делала для этого, но за последнюю неделю организм решительно взял и сбросил килограмм.

Поздравляю! Пусть и дальше будет так, без напряга

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Много думаю о том, что делаю правильно и что - неправильно, и мне кажется, что в целом ментальная работа вокруг рпп в моём случае может быть поделена на четыре глобальных сегмента, без каждого из которых я справляюсь значительно хуже. Возможно, кому-то тоже будет интересно с этого ракурса посмотреть, так что тезисно накидаю для начала.
В целом, полагаю, что из четырех только один будет универсальным для всех, остальные опциональны в зависимости от особенностей организма, психики и жизненного опыта, но тем не менее.

Итак, четыре штуки, которые в моём случае стоят на пути к адекватному пищевому поведению:
I. (Не)умение нормально есть (понимание здорового питания, адекватных порций, возможностей калоража, привычка тщательно пережёвывать пищу и тд)
II. Багаж старых расстройств пищевого поведения и образа тела (тяга к экстремальным диетам, трудности с ограничительным поведением и тд)
III. Драматичное неумение переживать фрустрации в области пищевого поведения
IV  Подверженность дофаминовым (сдвг) и сахарным биохимическим каруселям, которые при желании разъебывают всё

Сразу оговорюсь, что пункт II в классическом его понимании я уже довольно много лет назад проработала с психологом, и хоть стало заметно легче, худеть я от этого в целом не начала и лучше моё питание не стало    Теперь я как будто понимаю почему, потому что это была всего четвертушка от айсберга. И интуитивное питание для меня, скорее всего, будет возможно при уверенном закрытии всех четырёх пунктов на постоянной основе, но никак не тогда.

А вот пункт I, как мне кажется, как раз универсальный практически для всех, у кого есть проблемы лишнего веса. Так или иначе наверняка выяснится, что у человека нет полного и адекватного представления о том, какие выборы здоровые, а какие - нет, как выглядят нормальные размеры порций (моя беда), даже банальное отсутствие привычки медленно и тщательно пережёвывать пищу (тоже я, как раз работаю над этим), привычки незаморочно и вкусно готовить, чтобы домашняя еда составляла подавляющее большинство рациона. Всё вот это про важность белков, клетчатки, повседневной активности и т.д. Слава богу, мы сейчас живём в эпоху, когда этой информации очень много, и можно себе софрмировать адекватный информационный пузырь по теме.
Хорошая новость: пары месяцев активных сознательных усилий хватает на то, чтобы сформировать более фоновое понимание принципов, которыми руководствуешься и научиться планировать рацион, чтобы дома всегда была нужная еда. Соответственно, в дальнейшем эта часть начинает занимать 20% внимания, а не всё 80% как поначалу.

Остаётся, кмк, самое интересное, потому что про эти вещи мне пришлось в итоге либо самой искать информацию, либо вообще изобретать велосипед своими руками. Мало того, судя по всему, они ещё и идут в довольно сильном сцеплении друг с другом у меня.

▼Про фрустрации и потребности⬍

Это довольно любопытно, потому что я в какой-то момент смогла поймать за хвост очень неадекватные ситуации мысли и эмоции и охуеть с них в полный рост.
Мы понимаем, что еда - базовая физическая потребность. Но это любая еда, её просто должно быть достаточно, чтобы закрывать физиологические процессы. Если у человека здоровое отношение с потребностью, то при невозможности её немедленно закрыть (например, одеться потеплее, когда замёрз) человек испытает некоторую фрустрацию, но без драматичной ебанины от внутреннего голоса. Ну, то есть, допустим, понимаю я, что мне сегодня уже не стоит больше есть, потому что калораж кончился, или что сладкое я в принципе не буду. И при нормальном раскладе я бы вздохнула уныло и сказала бы "ну ладно, блин", и всё.
Но у меня происходит совсем иное - перспектива отсутствия абсолютно ненужного второго ужина или десерта, когда я наелась, вызывает внутреннюю тРяСКу, которая абсолютно непропорциональна реальному событию. Я не голодаю, организму всего хватает, но я начинаю испытывать непомерную тоску и чувство лишения просто от мысли что, может, придётся себе хоть в чем-то отказать. Ощущение, что это практически невыносимая эмоциональная пытка, которую надо немедленно задобрить той же едой.
Ну, это попросту неадекватно. Я не вкладываю в это никакого осуждения, это просто констатация факта, что между ситуацией и реакцией у меня абсолютно непропорциональный разрыв в масштабе.
Покопавшись в этом чувстве ЛИШЕНИЙ я с изумлением поняла, что да, любая перспектива ограничений вызывает у меня ощущение, что больше вообще уже никогда ничего не будет, а мне там будет так тоскливо и плохо, что я не вынесу этот эмоциональный разъеб. Но эта ситуация перестаёт выглядеть необъяснимой, как только я вспоминаю, что у меня было полгода опыта на краш-диетах, где я неделями питалась на 500-600к в день одной овсянкой. А в детстве у мамы были проблемы с молоком и кормлением меня. Короче, в моей жизни действительно были продолжительные периоды, когда у меня не было возможности есть достаточно, и я как будто бы ничего не могла в этой ситуации изменить. В одном случае, потому что я была младенцем, в другом - потому что в голове у меня было насрано и я закидывалась пабликами по типу ТА.
И вот если я беру во внимание тот факт, что эмоционально меня любая перспектива ограничений закидывает туда обратно в эру подлинного дефицита и постоянной неудовлетворённости, ну неудивительно блин, что меня смешное отсутствие десертика заставляет выть и трястись так, будто мне надо месяц голодать.
Что помогло: на регулярной основе, как только я чувствовала приступ внутренней драмы, я останавливалась и доносила до себя сведения о том, что сейчас я живу хорошо, в период изобилия, у меня всегда есть еда, я вообще нифига не голодаю, и если будет очень надо, по-настоящему - я всегда смогу поесть или этой еды добыть. Что я живу в хорошее, спокойное время своей жизни, в котором у меня всё есть. А ещё у меня вон какая богатая жировая ткань, в ней запасено дохуя энергии, без шуток, так что даже если по какой-то причине я где-то останусь без еды на время, у меня всё будет отлично, у моего организма всё есть. Ну, а просто голод от скуки я точно в состоянии потерпеть, потому что физически у меня правда всё в порядке.

▼Про дофамин и сахар⬍

Про сахар ссылки я давала в начале блога, но в итоге и сахар, и еда, приносящая удовольствие (жирное + сладкое/соленое, т.е. фастфуд, выпечка, сладкое) - вещи, которые в моём организме, уязвимом к подобным штукам по ряду причин, запускают очень нехорошую карусель. Организм шепчет "нам надо", и если я ем что-то из этого, оно даёт короткий подъём сахара/дофамина и последующее падение и ещё более сильное желание въебать вкусного. Чем чаще я поддаюсь на эти уговоры, тем хуже становится положение дел, и следующей хотелке противостоять ещё сложнее.
Это не вопрос слабости моего характера, это вопрос того, что в моей биохимической комплектации ульрапроцессированная еда разъебывает мне всё и мешает адекватно функционировать. Проще научиться с учётом предыдущего и этого пункта в целом не есть сахар и фастфуд (в моём случае, никого не призываю), чем оказываться в точке, где я чувствую невыносимость бытия, отказывая себе в шоколадке после Макдональдса. Для меня так проще, плюс симптомы сдвг при отказе от сахара и другого быстрого дофамина из еды стали процентов на 30-40 более мягкими, я не готова отказываться от такого

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Сегодня на весах внезапно 86.3 
Во-первых, крипищу, потому что ещё 1,5 кг и будут эмоционально значимые 85: это одновременно и -10 кг с начала календарного года, и тот вес, который у меня был много лет назад, когда я начинала экстремальные диеты. То есть, грубо говоря, это уже будет полноценное возвращение джедая: всё компенсаторно наеденное после диет останется позади, буду просто худеть до комфортного и красивого.
В целом опыт последних месяцев показывает: если запариваться, строго считать калории и очень активно двигаться, то можно похудеть на 3-3,5 кг за месяц, но думать буду только об этом всем, а можно чиллить, придерживаясь самых базовых принципов на глазок, и худеть на 1,5-2 кг практически не приходя в сознание. Сейчас вес зачастую стоит на одном месте недельку-полторы, потом вдруг за несколько дней падает почти на кг и снова замирает. Вот как раз после нескольких дней, в которые я чувствовала жор (и действительно ела больше), он опять упал.
Да, возможно, такое "естественное" похудение в какой-то момент замедлится или встанет, тогда я буду готова ещё раз переоценить свой рацион, калораж и активность, а пока, видимо, продолжу в таком чилловом режиме, потому что лучше я буду худеть в полтора раза медленнее, но зато жить буду нормально.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Какой ты молодец, анон! Твой пример вселяет в меня надежду

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Какой ты молодец, анон! Твой пример вселяет в меня надежду

Честно говоря, понимаю, анончик, я сама столько раз неудачно пыталась худеть, что происходящее сейчас мне всё ещё отчасти кажется чудом.
Очень помогает то, что я почти перестала есть вне дома и не практически не ем то, что не я сама приготовила; помогает наличие базовых гайдлайнов, которые я себе установила и обосновала, и очень, конечно, помогает каждый раз, когда мне удается разобраться с эмоциональными потребностями без помощи еды (или хотя бы тогда уж нормальной еды).
Ну и сахзам мой друг, да, чтобы было попроще.

Отредактировано (2025-05-28 16:19:05)

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Очередной апдейт.
Вес держу пока всё там же в диапазоне 86-87 кг, на днях пойду в зал посмотреть на шайтан-машине, что там с мышцами и жиром, потому что я две недели была в отъезде, где у меня не было весов, и я ела гораздо более расслабленно, но занималась достаточно тяжёлым физическим трудом на даче. У меня точно прибавилось мышц в некоторых местах, потому что я их прям визуально ВИЖУ, а вес остался примерно там же, так что очень интересно. Я, честно говоря, во время отпуска периодически тревожилась без весов и возможности внятно понимать, что с телом происходит, но старалась оставаться в адеквате.
Вес я не набрала, а вот от здоровья недовольство огребла - снова начала подкашливать, так как в рацион прокрались мучные изделия типа макарон и блинов, и организм резво послал меня нахуй. Урок усвоен, вернулась домой в цивилизацию, стараюсь питаться как паинька и организм не раздражать. Я ещё и вернулась прямо с началом месячных, так что к весам тоже могут быть вопросики из-за цикла.

Теперь о прям откровенно хорошем:
1. Какое-то время назад заметила, что у меня начал сильно меньше частить пульс, и это невероятное счастье, надо будет пару дней поносить фитнес браслет и помониторить, что там по факту. Но так, как минимум, у меня теперь в состоянии покоя пульс скорее 75, а не 90, как раньше. Что в движении, не знаю, поэтому и интересно. Я одно время даже пила предложенные врачом таблетки, чтобы поддерживать более адекватный пульс, а тут уже несколько месяцев как вообще забыла про их существование. Я всё ещё не идеально кардиоваскулярно тренированный человек, но аааааа вот это да
2. Видимо, произошел ещё какой-то качественный скачок визуально, и я начала себе нравиться  Прям. Нравиться. Смотришь на себя случайно (или не случайно) в отражении, и думаешь: не помню, чтобы я ел такого красавчика (с)
Тут, видимо, играет и то, что осознание запаздывает, и ожидания у меня от себя килограмм на десять больше, и это каждый раз радостный сюрприз, но мне ещё и просто нравится, как я выгляжу. Это такой искренний ахуй   Я смотрю и радуюсь. Радуюсь и смотрю.
Да, разумеется, я могу найти, к чему придраться, но мне не особо хочется это делать. Да, я хочу ещё минус пятнадцать кг, чтобы было вообще ебануться как здорово. Да, я могу кому-то не нравиться и не вписываться в чей-то вкус и представление о прекрасном, но на это так благостно похуй Я смотрю на себя по сравнению с собой же, и думаю ёб твою мать, красота-то какая!
Да, одно похудение не делает человека счастливым, если в голове насрано, это правда. Но если в голове уже всё остальное норм, и тут ты ещё и начинаешь приближаться к здоровью и тому, как ты хочешь выглядеть, это ощущается как абсолютный, неподдельный восторг.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Ещё один апдейт: вес так и держу на 86-87, несмотря на отъезды на дачу и периодически разбалтывающийся рацион. Объективно говоря, питаться я стала хуже, организм мне за это не признателен, но каким-то непонятным образом вес держит, что вызывает мой закономерный ахуй. При этом разница в самочувствии заметная, так что прикладываю усилия, чтобы вырулить обратно к более чистому рациону, на который не агрится моё здоровье.
Но в первую очередь меня сейчас интригует некоторый психологический аспект, потому что у меня есть полное ощущение, что последний месяц -полтора происходит не сознательное удержание промежуточного неплохого веса и подготовка к следующему диетическому заходу, что было бы прекрасно, а какая-то форма партизанского саботажа. Я физически чувствую, что то и дело переедаю, зачем-то дожираю побольше калорий на ночь в хорошие дни, ну и далее по списку. И это как будто уже происходит не от чувства Невыносимых Страданий, которые наступают при попытке отказаться от чего-то, что есть бы не стоило, а именно как саботаж. То есть, понимаете, если бы я после похудения просто принялась ЖРАТ и за два месяца бы наела 3-5-7 кг обратно, это было бы понятно, что такое. А тут я не толстею, но и принципиально не худею, хотя очень подозреваю, что убрав физически ощутимое переедание и дурацкие пищевые решения, я бы потихоньку, но худела.
В этом всём есть один нюанс, который убеждает меня в сомнительности происходящего: вес встал ровно где-то за 1,5 кг до того веса, с которого я лет десять назад начинала худеть на экстремальных диетах. Я тогда и так медленно катилась к депрессии и тревожному расстройству, и рпп меня тогда добило, это был самый отстойный год в моей жизни эмоционально. Так что, во-первых, это эмоционально значимая цифра, после которой в прошлый раз начался спидран пиздеца. Я понимаю, что в этот раз будет совсем не так, но не факт, что на каком-то уровне мне не стрёмно.
Во-вторых, стройной со времён подросткового возраста я в итоге не была никогда, кроме как в вышеуказанный период краш-диет, то есть дай бог полгодика. Соответственно, конвенционально привлекательной я тоже, считай, никогда не была по этому параметру, и потому толком и не сталкивалась с ненужным мне романтическим/сексуальным вниманием, особенно со стороны мужчин. Меня это по-своему абсолютно устраивало, потому что по реально вроде бы отсутствующим в моей жизни обьективным причинам, мужиков я побаиваюсь. Вернее, потенциального нежелательного внимания, дружу-то я с ними с удовольствием. Я не говорю, что буду поражать воображение своей красотой, как похудею, но объективно моя "видимость" для такого внимания повысится, и мне это иррационально страшно. Я, оглядываясь на тот период краш-диет вижу, что по своей наивности пропустила несколько абсолютно очевидных подкатов, которые начались ровно в тот период. Они были абсолютно безобидные, если что.
А вчера, например, я ехала с дачи, уставшая и в дурном настроении, и какой-то парень, с которым я в вагоне метро встретилась взглядом, перед выходом просто протянул мне телефон с мемом, на которым был милый котёнок, и на мой растерянный взгляд кивнул, показывая, мол, "на меме ты". А я физически вздрогнула, когда сперва увидела его движение    Чел объективно не сделал вообще ничего плохого, это было очень мило, но я сильно подозреваю, что я смотрела на него так, как будто за мной адская гончая пришла  Надо чота делать, это не хи-хи.
Мало того, меня, если что, привлекают девушки, и если до толстой меня никто особо никогда не доебывался, а чойта у меня нет куна, то тут как будто тоже начинается дополнительный геморрой в перспективе. Если что, я не считаю, что лишний вес - объективное препятствие к тому, чтобы быть в отношениях, но людям себе такое гораздо проще объяснить, если они видят "весомую" (бадум-тсс) причину невооружённым глазом.
Тл;др, мне кажется, я просто тупо не ебу, как там живут конвенционально стройные люди, и мне страшно. Хоть бля на курсы самообороны досрочно записывайся (я думала об этом, но не раньше, чем кг через десять, чтобы себя чувствовать субъективно безопаснее).

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Гспд, анон. Ты сначала до хотя бы 70 кг похудей, а потом уже беспокойся о "конвенциональной стройности". Какой-то умноэльзинг.
Тем более, что если к тебе-стройной подкатывали 10 лет назад, это не значит, что будут подкатывать сейчас, даже если похудеешь. Десять лет это приличный срок.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Анончик, давно читаю тебя молча и болею за тебя, а тут решил подать голос.

Мне кажется, я понимаю, о чем ты.

▼асибяка⬍

Сам худел на 25 кг: от 2 степени ожирения до предожирения, если говорить терминами таблиц ИМТ. Или от "толстуха" до "крепенькая", если с точки зрения бьюти-стандартов. И тоже поймал кризис мотивации в 2 килограммах от того веса, который когда-то казался мне "фу, я толстая", а потом - недостижимой мечтой. А когда я его почти_достиг, то обнаружил, что худеть дальше, до заветных 25 ИМТ и 44 размера нет ЖЕЛАНИЯ. Я уже в 46 размере стал нравиться себе, мое внутреннее видение себя если не совпало с отражением в зеркале, то очень приблизилось, пропало чувство "фу, я толстая"...
Ну и поднабрал обратно  Докатился до знакомой и понятной мотивации "ходить тяжело, ноги болят, одежда врезается, сшибаю углы и не чувствую своих габаритов", худею вот снова.

Насчет твоей опаски перед нежелательным сексуальным вниманием мне сложно что-то сказать, сам я такого не испытывал и сейчас не хочу залезть немытым ртом куда не следует. Но твое утверждение "объективных причин нет, а все равно побаиваюсь" — точка потенциальных инсайтов, и вряд ли приятных. Ведь откуда-то этот страх у тебя взялся, а ты его отвергаешь на подлете: типа, причин нет, значит... Объявляем страх ненастоящим, не заслуживающим внимания? Оттолкнувшись от этого страха длинной палкой, возвращаемся в зону комфорта*?

▼*⬍

На всякий случай уточню: вопреки распространенному заблуждению, термин "зона комфорта" означает не то, где хорошо, а то, где не страшно, потому что знакомо.

Если говорить об объективной реальности, то вес сам по себе ничего не решает. И к полным подкатывают, и стройных игнорят, а уж родня с "а где жаних, а когда взамуж" доебывает всех, мне кажется.

мне кажется, я просто тупо не ебу, как там живут конвенционально стройные люди, и мне страшно

Сказал бы я, что в принципе так же, как полные. Но пиздеть не буду, сам конвенционально СТРОЙНЫМ не был очень давно. Думаю, те, кто никогда не имел выраженного лишнего веса, и не думают о своей стройности. Так же, как здоровый не просыпается каждое утро с мыслью "ура, я здоров, путь до работы не станет для меня ежедневным челленджем", а гетеросексуал, лицо титульной национальности, социально одобряемой профессии и образа жизни — с мыслями "слава богу, сегодня меня не назовут в автобусе чуркой/бомжом/пидором!" Норма вообще воспринимается как должное — и у себя, и у других. А вот "я толстая" — что-то вроде идентичности, важная часть жизни, и расставание с ней (долгожданное, желанное, заслуженное!) — кризис идентичности и шаг в неизвестность, имхо. А неизвестность — это как минимум волнующе, как максимум страшно.

В общем, по твоему посту я бы ванганул потребность/готовность встретиться со своими въевшимися в подкорку установками на тему сексапильности, привлекательности, женственности и т.п. От "красивая девочка должна..." до "сама виновата, что..." Если хочешь, пойдем в мозгоправку?

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Я надеюсь, тебе полегчало от того, что ты высрался, анон с "похудей до 70"
Потому что иначе я не очень понимаю, зачем ты пишешь сообщение в духе "твои переживания хуйня, особенно потому что ты всё ещё толстая, а возможно, ещё и непоправимо испортилась за десять лет и никому нахуй будешь не нужна" в ответ на пост, в котором я прямым текстом пишу, что это не реально объективно существующие проблемы или что я правда верю, что мужики будут толпами бросаться, а что мне, блядь, иррационально страшно, потому что я никогда, кроме нескольких месяцев в сознательной жизни меньше 85 не весила, и всё что меньше этой цифры не делает меня конвенционально стройной, разумеется, но, блядь, это ближе к той самой конвенциональной стройности, чем я была раньше, понимаешь?
Ровно там же я пишу, что моя подобная иррациональная вавка - это проблема, и я это осознаю. А что бы, блядь, похудеть до указанных 70 мне сначала надо поправить кукуху, а не наоборот.
Надеюсь, тебе такому мастеру эмпатии будут почаще советовать на уровне "купи дом, если ты бездомный".

Отредактировано (2025-08-06 12:26:33)

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

А когда я его почти_достиг, то обнаружил, что худеть дальше, до заветных 25 ИМТ и 44 размера нет ЖЕЛАНИЯ. Я уже в 46 размере стал нравиться себе, мое внутреннее видение себя если не совпало с отражением в зеркале, то очень приблизилось, пропало чувство "фу, я толстая"...
Ну и поднабрал обратно 

Блин, анончик, обида ебаная какая, сочувствую!
Я согласна, что вопрос мотивации тут краеугольный.

твое утверждение "объективных причин нет, а все равно побаиваюсь" — точка потенциальных инсайтов, и вряд ли приятных. Ведь откуда-то этот страх у тебя взялся, а ты его отвергаешь на подлете: типа, причин нет, значит...

Да, в этом плане ты, конечно, прав, что такие утверждения чаще будут источником неприятных инсайтов. Я в данном случае просто имела в виду, что объективно не переживала сексуальных домогательств кроме двух очень конкретных случаев в детстве лет до восьми, где оба раза даже не назовешь домогательствами - это были долбоебы-сверстники (±), которым было охуенно интересно поиграть в секасы, а мне не приходило в голову сказать нет, хотя мне и не нравилось. Эти случаи я не посчитала за вклад в эту историю просто потому, что в таком детстве как будто в принципе ещё нет истории про привлекательность/непривлекательность. Но, конечно, не повлиять не могло, раз я об этом помню.
Я потом вчера много думала после этого поста, я его в том числе написала и как некоторый катализатор для мыслительного процесса, и пришла к предварительному выводу, что проблема с моими страхами скорее в иррациональном ощущении полной беспомощности, которое я чувствую перед мужчинами, и тогда понятна логика, по которой отличным решением будет и максимальная незаметность, и просто ощущение большей безопасности от того, что ты крупный. Что, в целом, хуевая стратегия решения проблемы, поэтому я как раз занята пересмотром этих убеждений.

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

я как раз занята пересмотром этих убеждений

Удачи, анончик! Тебя оч интересно читать! 

Анон

Re: Анон учится нормально есть [похудение][дыбр][yc]

Удачи, анончик! Тебя оч интересно читать! 

Спасибо! 

В целом, вроде психика переваривает то, о чем писала на днях, потихоньку разбираюсь с дремучими заворотами в голове, и сразу появились силы подумать про то, какие активные шаги я буду предпринимать в первую очередь, чтобы сознательно вернуться к похудению, а не ждать непонятно чего.
Пока план намечен на следующую неделю, по итогам недели посмотрю и приму решение: если нужно будет больше времени на адаптацию или наоборот, начну комфортно худеть уже от этого, то продолжу делать всё то же самое. Если всё будет ок, но вес будет стоять, то после этого этапа начну на время считать калории. На время, потому что я к сожалению из тех людей, у кого подсчёты вызывают чувство тревоги ограничений, несмотря на понимание, того, что это отличный инструмент.

Итак, на предстоящей неделе моя базовая задача - вернуться к моей версии здорового и организованного питания, то есть:
- убрать всё, что бьёт по моему здоровью и жкт: колу, холодную еду и напитки, пшеничную муку, не переработанную молочку и сахар (если для кого-то список выглядит всрато или радикально, то тут всё просто: от всех этих вещей я проверенно начинаю кашлять и сипеть, а я бы хотела мочь дышать и не чувствовать себя, как говно)
- постараться ежедневно делать стабильно три приема пищи с минимальным количеством перекусов
- вернуть овощи в каждый прием пищи, чтобы привычка была как можно более прочной

Бонусные пункты: наконец начать следить за тщательным пережевыванием пищи, а то я вечно куда-то тороплюсь и глотаю, как удав. И начать снова ежедневно ходить пешком не меньше 5-6к шагов, чтобы была регулярность движения.

В целом, я не то что бы бесконечно далека от этих критериев, просто регулярно что-то да провисает, так что сознательная концентрация на этих аспектов с публичным безбложиком должна бы помочь.

Ещё поняла, что хочу отловить постепенно свои основные триггеры/крамольные мыслишки по типу "щас бы в мак" или "вот бы колы" и записать, какие я в итоге нахожу убедительные доводы, чтобы этого не делать (когда получается), чтобы не изобретать велосипед в мучениях каждый раз.
То есть вот я уже помню, что когда мне нестерпимо хочется в мак, то первым делом надо проверить, не голодная ли я в принципе, потому что ответ обычно будет да, и обещание нормально пожрать помогает в половине случаев. Дальше ещё вопрос, нет ли у меня потребности именно в жирах (и тогда выбрать их адекватный источник), а нытью внутри напомнить, что мак никогда не приносит столько удовольствия, сколько обещает его предвкушение, а чувствую я себя хуево.
Короче, хочется на такие вот повторяющиеся события написать себе шпаргалку в телефоне, чтобы в нее смотреть.