Холиварофорум

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Любой шампунь от перхоти не подойдёт, он избавляет только от жирной мелкой перхоти. У меня вот сухая и хлопьями, тоже оказалось, что псориаз, аутоиммунное. По составам кроме дорогих самый лучший из дешёвых - комплимент цинк +, белый с зелёным флакон 200 мл. В России стоит 300 рублей, у вас же есть Вайлдберриз, закажи там, если в аптеках не найдешь. Все мое лечение только шампунь, обошлось без гидрокортизона и подобного. Хотя до этого всю жизнь пыталась сама подобрать шампунь, ничего не помогало, пока врач не рассказал, что это и чем его лечить. Кстати, если у тебя псориаз, то порой аутоиммунное не бывает только одно, ещё идёт в комплекте какая-то фигня, у меня вот например аутоиммунный тиреоидит, это выясняется по УЗИ и может быть даже при нормальных анализах.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

ТС, а где твой папа, вы общаетесь? Как давно только с мамой вдвоем живёте?
Вы обсуждали, как будете выходить из положения, если мама, например, сляжет из-за плохого здоровья в старости, и уже тебе надо будет купать ее, ходить за продуктами и самой собираться на работу - делать прическу, подбирать образ?

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

▼блабла⬍

Фен.

Переговоры, так сказать, ведутся. Но мама же хочет какой-нибудь с насадками, чтобы можно было избавиться вообще от этих бесконечных накручиваний и перекручиваний, а мы в них разбираемся чуть меньше чем ни хрена. То есть, я так понимаю, не хочется ни покупать вещь, которая очень мало что изменит, ни выкидывать деньги за функционал, который на самом деле для поставленной задачи не подойдет.

Или просто не хватит заработка на съем

Это.

Мама перестанет мыть тебя, когда тебе уже 50 лет. Не цель?

И чем цель "не пускать маму в ванную, когда тебе уже 50 лет" радикально отличается от цели "не носить рюкзак, потому что тебе уже 50 лет" или "закрашивать седину, потому тебе еще 50 лет"? (При этом от мамы - с ее представлениями о том, что у людей принято, а что нет, - я все-таки завишу больше, чем от анонов в интернете. Ну и она от моего соответствия ее представлениям как-то зависит, не знаю уж как)

Это не сломает ей жизнь, инфа сотка.

А если девяносто девять? Я сомневаюсь, что на суждения человека, знающего ситуацию понаслышке, можно полагаться больше, чем на ее собственные. Ну, чисто в теории.

Я неправильно написал просто. Подозревают синдром Элерса-Данло

Понятно (

Как может мама что-то взрослому человеку не разрешать?

Она красиво уложила волосы, я эту прическу порчу - почему бы ей не попросить этого больше не делать, почему бы мне не послушаться?

И что изменилось спустя шесть лет, что вдруг стало можно?

Немного научилась.

Большинство тех вещей, которым мы тут удивляемся, на самом деле значительно проще, чем твоя работа, но почему-то ты считаешь, что они для тебя невозможны

Если я что-то делаю, значит это просто  Где-то успела усвоить базу для этих действий в окно ранней обучаемости (а если бы меня не научили, например, бегло читать в три года, то в семь, скорее всего, уже не научилась бы), а где-то они реально проще. Эта иллюзия, что если человек может найти икс, то он и картошку на рынке найдет, на самом деле гибельная. Кто-то найдет - у кого интеллект реально мощный, - а кого-то только на икс и хватает, потому что икс один, а картошки много.

Любой шампунь от перхоти не подойдёт, он избавляет только от жирной мелкой перхоти.

Ну я же говорила, что это что-то на умном ( Поиск информации, которую хрен найдешь среди рекламы, сопоставление ее с реальностью, выбор. И все это со знанием, что, если с первого раза не получится выбрать правильно, на всем секторе с нехилой вероятностью будет поставлен жирный крест и выбить вторую покупку такого же толка у меня не будет.
(И я как-то не слышала, чтобы здесь кто-то что-то заказывал с Вайлдберриз)

ТС, а где твой папа, вы общаетесь? Как давно только с мамой вдвоем живёте?

Жил за границей, недавно умер, до этого несколько лет мы переписывались.
Живем вдвоем лет пятнадцать - с тех пор, как бабушка умерла.

Вы обсуждали, как будете выходить из положения

Нет. Прямо я об этом говорить не могу, на непрямое она отвечает, что живет так хорошо, как никогда не жила, и ни о чем беспокоиться не хочет.

Понедельник, 20.10.2025: подпись с печатью, лапки, задание получено

▼Скрытый текст⬍

Ночью было пипец холодно, до дрожи. В конце концов вспомнила о том, что окно весь день от ветра приоткрывалось  шире, и встала его прикрыть. Но оно оказалось открытым совсем не сильно, так что я его закрыла - неплотно,  но без просвета. После этого стало тепло. А потом - жарко. Пришлось снова встать и все-таки на полсантиметрика открыть.
Утром небо казалось пасмурным, и Венера над городом казалась красноватой, так что можно было подумать, что это не планета, а что-то летающее зависло над селом. Но потом начало светать, прорисовалась граница между облаками над горизонтом и чистым небом, и все стало на свои места.
Отправили тете фото бойлера.
Бумажки в мусорное ведро выкинула, а кулек из него достать и повесить на дверь забыла, мне мама напомнила. Но если бы она мне не напомнила, я бы, может, и о вчерашнем кульке, оставшемся на балконе, забыла.
На работу пришла. Заглядываю к замглавбуха: нужна я, дескать? Пока нет. К бухгалтерам по складу и основным средствам - пока нет, но бухгалтер по ОС сказала, что по глазам видит, что я пришла за ключом от кабинета п. п. Ну, тут она меня переоценила, я в тот момент и не помнила о том, что ключ надо брать у нее, и вообще едва помнила, зачем я вообще пришла. Но ключ я взяла. Спросила: что, п. п. еще нет? Еще нет (когда будет, я не запомнила, но скоро, порядка пары дней еще ее не будет). По пути заглянув к экономистам, которым я тоже пока не была нужна, и ткнув дверь кадровички, которой тоже еще не было, я пошла к п. п. Я так и не разделась, пока ко всем заходила, и сейчас не стала. Шарф, конечно, можно было бы снять, но мне стало влом надевать его потом. Включила комп, традиционно для начала посмотрела обороты по счету, чтобы закачать в 1С (но по счету не было новых оборотов), распечатала наконец отчеты. Понесла их к самой-крутой-бухгалтерше в надежде, что за председателя она вместо меня распишется. Все ж таки она в профсоюзе казначей, а не как я. Но то ли она не хотела вообще с этим связываться, то ли мне не стоило начинать монолог с “Бухгалтернейм сказала, чтобы вместо Председательнейм расписалась я”, то ли моя манипуляция была слишком тонкой и не пробилась сквозь грубую реальность - но она только посоветовала мне поставить поверх этой подписи печать пожирнее, чтобы подпись трудно было разобрать. Ну, жирная печать у меня не очень получилась, но, думаю, всем действительно пофиг. Стала звонить профсоюзному бухгалтеру. Сначала у нее было занято (ну, я так думаю: робот мгновенно ответил, что пользователь извещен о моем звонке и все такое). Я все равно заперла кабинет и с отчетами пошла в коридор. Вышла в предбанник - оттуда все звонят, - набрала еще раз оттуда. Подождала еще, с третьего раза дозвонилась. Она спросила, выхожу ли я, я сказала, что да, только ключи отдам. Сходила вернула ключ бухгалтеру по ОС, застегнулась на ходу, осознала, что шарф все-таки перекосился, поправила его перед зеркалом (прекрасно сознавая, что, если она выйдет раньше, чем я приду, ей придется ждать меня на морозе). Пошла - тоже не бегом, но быстро. И от спешки чуть не пролетела вообще мимо этого углового выхода, где мы встречаемся, - почему-то вообразилось, что надо пройти на один квартал больше. Потом осознала и вернулась, еле успела к моменту, когда она вышла. (Во время разговора она сказала что-то типа “Вы молодцы, что…” - но я не расслышала конец фразы, а переспрашивать не стала…)
Сходила в супермаркет. Надо было купить зеленого лука, ряженки для разнообразия (а то сыр кончается) и хлеба. Но зеленый лук мне не понравился, его там было всего пучков пять, и были они такие, какими логично быть последним пяти пучкам лука в магазине. Я хотела позвонить маме, но потом решила дойти сначала до молочного отдела: вдруг ряженки тоже не будет нужной, а два раза подряд звонить не хочется даже мне. Но ряженка была. Кинула ее в корзину, иду обратно к луку, а сама думаю: ведь, пока я хожу за ряженкой, наименее помятый из пяти пучков кто-нибудь может забрать, а мама может сказать, чтобы я все равно взяла лук… Но она не сказала взять лук. (В последнюю секунду я попыталась спросить, не купить ли макарошек, а то она про них говорила недавно, - но она уже клала трубку.)
Под “Свою игру” после обеда продолжила разгадывать японский кроссворд - и уперлась в невозможное сочетание. А это значило, что где-то я ошиблась - и в последних ходах я ошибок не видела. Осталось только признать поражение.
Отопление уже дали, но в квартире все равно холодно, так что продолжаю пока накрываться всеми одеялами и класть дневную одежду рядом с собой.
После сна мне надо было быстро протереть, где успею, пыль в компьютерной комнате, пока мама моет ванную и туалет, потом пол в компьютерной собиралась помыть мама, а коридор оставался, как всегда, мне. Но когда я встала, я, прежде чем выключать комп, зашла в вайбер - а там сообщение от экономистов, что договор надо ввести в программу. Сказала маме, что я продолжу только минут через пятнадцать-двадцать. Она сказала: “Человек предполагает, а бог располагает” - и ушла на диван смотреть “Тайны следствия”, а я забила договор в программу и написала заодно соавтору сообщение о том, от каких ответов на последнюю игру стало обидно, потому что я могла бы догадаться, что имелось в виду, но недотянула. Она в ответ спросила, будем ли мы участвовать в этот раз. Я сказала, о чем буду писать, но сформулировала это так, будто только собираюсь писать черновик, поэтому решила не сразу его ей послать, а немного подождать (и начать пока убирать). Однако комп я из-за этого не могла выключить, когда вытирала под столом. Впрочем, он, к счастью, не вырубился.
После того как подмела в коридоре и уже надела перчатки, пошла отправлять черновик. Но захотела приписать к нему еще пару строчек от себя, и пришлось снять перчатки, потому что в них я не попадала по клавишам.
Я была бы рада написать, что хотя бы после этого я просто помыла пол в коридоре без приключений, но нет. Во-первых, когда я удивленно сказала, что сейчас, оказывается, только полчетвертого, а я думала, что больше, мама сказала: “Ну мы же встали на пятнадцать минут раньше”. Оказалось, что она сказала мне переставить будильник на без пятнадцати три - а я это прослушала. Она, правда, потом сказала, что, типа, ладно, зато поспали подольше, - но все равно это ужасно. А во-вторых, я забыла, что тряпка, которую она мне сказала помыть в тазу, прежде чем вылить из него воду, - конкретно для паркета, а для коридора нужна другая, черная (мама ее называет синей). Заменила только уже после второй арки… (Ну и в-третьих, понятное дело, я хреново помыла пол, но я всегда его хреново мою. Сейчас хотя бы освещение было нормальное, до некоторых участков солнечный свет доставал, при нем мусор лучше видно, чем при лампочках.)
Механический будильник надо будет вернуть на место, наверное. Он дико отстает, да и настраивать его слишком сложно. Жалко, я надеялась, что хоть какая-то гарантия от глюков телефона будет.
Я опять забыла запустить торрент, и новой серии у нас опять не было. Пришлось ужинать под “След”. Потом, пока мы его досматривали, я решила еще раз проверить японский кроссворд, строчку за строчкой и колонку за колонкой, и нашла место, где я отбила только двенадцать черных клеток вместо пятнадцати. Исправила эту строку (ну, насколько можно исправить жирную закраску грязным ластиком), и, как ни странно, дальше все опять начало сходиться. Правда, под “След” закончить не успела, но я плюнула на все мои более важные дела и просто посидела еще немного с выключенным телевизором, дозакрасила все и только тогда пошла за комп.
Когда мама после ужина встала из-за стола, у нее очень сильно заболела нога, она еле дошла до дивана. Но потом сказала, что переболело.
Место на диске опять закончилось. Кошмар. Несмотря на это, включила в мюторренте автозапуск, потому что на себя я больше не надеюсь, лучше потом отключу, когда перестанет быть нужен.
Уже дохрена времени забываю сказать маме, что было новое сообщение от ее кубинской подруги (ссылка на какое-то видео прапалитеку, что ли). Когда оно только пришло, было поздно и не хотелось ее поднимать с дивана, и с тех пор так и тянется - то я про него не помнила, то вспоминала, но смотреть было некогда, то собиралась сказать через пять минуточек, а через пять минуточек опять не помнила, ну а потом просто стыдно было говорить и поздно отвечать, столько времени прошло (сейчас уже почти две недели). Без комментариев…
В новостях пишут, что новый симптом ковида - боль в челюсти. Нет, я совсем не считаю, что когда у меня дня три назад заболела десна слева так, как она болит справа, несмотря на то, что слева зуб давно вырос, то это был симптом ковида. Я как тогда решила, что просто щеку прикусила или вроде того, то и сейчас так думаю, тем более что теперь уже ничего не болит.
Мама сказала, чтобы я помылась с вечера, не тратила время утром. Я пыталась отпинаться тем, что с бойлером обе мылись по утрам и после перевода часов будем мыться по утрам, зачем расписание на неделю-то менять? Но она стояла на том, что когда перевод часов будет, тогда и можно будет мыться по утрам, а сейчас нельзя тратить на это время.
Я вроде уже писала, что в Дуолинго ошибку исправили и не нужно транскрибировать مُمَرِّض как mumariid вместо mumarrid. Так вот сегодня опять mumarrid оказалось ошибкой. Это, значит, еще хуже: есть два одинаково выглядящих задания с разными ответами.
Вечером, около одиннадцати, мама спросила, во сколько я лягу. Сказала, что в двенадцать. Я тормозила, удвоение выбила только без пятнадцати,так что до двенадцати и сидела. И уже потом проверила почту и увидела, что канадец прислал список файлов для тетради. Обещание нарушать не стала, но с завтрашнего дня никаких укладываний в двенадцать мне не светит, а мама пусть ложится, когда захочет.

Вторник, 21.10.2025: глюки, рынок, балконы

▼Скрытый текст⬍

Вчера, несмотря на обещание, комп выключила, как уже написала вчера, не сразу, а потом почему-то невыносимо долго переодевалась. Когда я пришла к маме выключать телевизор, она спросила, сколько времени, и, услышав, что ноль двадцать, стала выговаривать, что я обещала лечь в двенадцать.
Ночью сначала было прохладно, все время казалось, что одеяло где-то неплотно лежит. Но потом вдруг стало жарко. Пришлось сбросить одеяло и какое-то время полежать так. Снимать кофту не хотелось, но совсем не накрываться тоже не вариант. Остановилась на том, что содрала с себя верхние носки, осталась в новых, ну и одеяла чуток раскидала. Почему я не встала и не открыла окно пошире? А фиг знает.
С ночи оставила с собой в кровати только нижнюю футболку, а дедушкину кофту сложила в шкаф, потому что думала, что утром будет холодно и я надену два свитера. Но утром холодно не было. И все равно я надела два свитера.
Компьютер страшно повис с утра, после того, как я попыталась открыть ворд. Пришлось перезагрузить кнопкой. (Да, и вот на нем мне надо будет редактировать переводы.) Хотела почистить диск, но нажала кнопку “Очистить системные файлы” зачем-то и не дождалась, пока окошко переоткроется. Но после завтрака снова запустила чистку. На этот раз удалила-таки BlueStacks.
Не стала досматривать эпизод, закрыла, как только доела завтрак.
В “три отличия” врезалась реклама, что-то с семейкой Аддамс, мы тупо досмотрели до конца в ожидании понимания, что, собственно, рекламируется. Так и не поняли. Я потом нагуглила - это про какой-то гигантский костер, который устроили в Молдове год назад. Понятнее не стало. Ну ладно, создают хэллоуинское настроение и создают.
Уже собирались выходить, когда позвонила экономист, сказала, что что-то не идет в одном договоре - что именно, я не поняла (тем более я как раз в этот момент зашла в зону, где мобильный не ловит), но, к счастью, сообразила хотя бы спросить номер договора. Зашла в удаленку, смотрю - ну договор, ну остаток. То поступление, про которое она говорила, учтено. Возможно, не учтено какое-то другое, х.з., это надо все накладные перебирать. Я позвонила бухгалтеру по складам (перед экономистом же как-то не хотелось дурой выглядеть, спрашивая о том, что она уже только что рассказала), но она ничего не знала. Пришлось позвонить экономисту - типа, сейчас остаток сто восемьдесят, а должен какой быть? А должен сто восемьдесят. В общем, она переформировала отчет, и на этот раз все сошлось, не знаю, что было в прошлый раз: то ли она запустила его слишком  рано, то ли что. А я пошла с мамой на рынок.
Хоть и хотела язык больше не подкладывать, но подложила. Одна женщина и черный виноград продавала, и остаточки белого у нее лежали. Я спросила маму, как она смотрит на то, чтобы купить этот белый. И после, пройдя все ряды и купив морковки (у знакомой; морковки мытой, потому что она была удобно мельче, чем немытая, а нам ее слишком долго не хранить), мама вернулась именно к ней. Причем белый уже успели купить, но черного мама купила там, притом что он был немного дороже, чем в другом месте. Рассказала, что в прошлый раз купила плохого и теперь боится (она и другим продавцам об этом рассказывала), та ей ответила, кажется, что часть раздавилась в машине, но она выберет целого. Мама сказала, что возьмет восемь кило. Женщина стала кому-то звонить - видно, не весь виноград был у нее под рукой, - и мама сказала, что купит пока зеленого лука. Какой покупать, длинный или короткий, она тоже спросила у меня, я сказала, что короткий, она сказала, что и сама такой хотела, - а у меня зачем спрашивать, я его режу, что ли? Вернулись к тому прилавку, где ей понравился какой-то короткий лук, - а он оказался побрызган водой. Мама стала говорить, зачем это, продавщица сказала что-то типа “Не надо - не покупайте”, и мама покупать не стала. Вернулась к еще одному месту, где был лук. Я сказала, что этот тоже мокрый. Продавщица стала рассказывать, что ей же надо его мыть. Мама купила пучок и сказала, что сразу его высушит, прежде чем класть в холодильник. Потом мы вернулись к винограду, и мама взяла даже не восемь килограммов, а десять.
(Не помню в какой точке наших зигзагов по рынку я привычно попросила купить тыквы, мама привычно сказала, что не будет. И что она не знает, как ее готовить. А я чуть непривычно не сказала, что пусть она только купит, а есть и готовить я ее буду сама, - но потом поняла, что сейчас я типа как не имею права тратить на это время.)
Короче, после винограда мы пошли домой - “для разнообразия” не по той улице, по которой шли сюда. Вывеска про помощь с Temu около магазина хозтоваров еще стоит - я почему-то ожидала, что ее не будет.
- Вот мы картошки купили пятнадцать килограм, а есть ее будем черт знает сколько. А винограда десять килограм - и сожрем сейчас за неделю. Как тебе это нравится?
- Совсем мне это не нравится.
- А чем тебе это не нравится?
- Тем, что я слишком много жру винограда.
- Разве мы много едим винограда?
- Ну да.
- Но по сравнению с прошлым годом я гораздо меньше стала класть винограда.
- …Ну ладно.
Пришла домой, села за компьютер и в ужасе обнаружила, что забыла закрыть удаленку. Закрыла. Но вскоре опять пришлось открыть ненадолго: позвонила крутая бухгалтерша. Сказала добавить в справочник материалов одну хрень по новой цене и сделать так, чтобы она сама подставлялась в табличную часть. Хорошо, что у меня прямо на рабочем столе есть файлик с инструкцией, как это делать…
Когда легли спать, услышали со стороны балкона какие-то шорохи, и я поняла, что это где-то делают балкон: такие звуки бывают, когда что-то таскают снизу на веревках и все это отдается через перила. Выглянула - да, веревки свисают вдоль соседнего ряда балконов, вроде с балкона этажом выше (но я сказала, что не уверена, потому что солнце светит в глаза, хотя я скорее не была уверена в том, куда именно на том балконе прикреплены веревки, как и зачем). Мы все равно легли спать, и поначалу эти шумы были тихими, но потом все-таки началась сверлежка. После сна мама выглянула из окна, чтобы посмотреть, что там такое, и я высунулась вместе с ней. Работы действительнно были на седьмом этаже в соседнем ряду. Работавший там балконщик увидел нас и поздоровался. Я подумала, что, возможно, это те же, что делали балкон нам, и поздоровалась в ответ. Он спросил что-то типа “Соскучились?”, мама пробурчала саркастически: “Соскучились”, потом вроде бы что-то к этому прибавила - про время тишины, возможно? - но я куда-то уже ушла и дальнейшего разговора не слышала. Потом мама рассказала, что она на тот момент еще его не узнала, только потом по ходу разговора поняла. Сказала, что тут только один из наших двоих, другого уволили, за что - неизвестно.
Вскоре после сна от экономиста пришло сообщение - надо было два допсоглашения ввести: одно на повышение цены, я давно его ждала, потому что в отчете перебор висел, а другое закрывало один договор.
Хотя мне было нужно срочно начинать делать тетради, я все равно вообразила, что чемпионат важнее, поэтому весь вечер повторяла столицы, а файлы только скачала, не перевела еще даже гуглом. (О том, чтобы поискать альтернативный способ и сравнить, естественно, и речи еще не шло.)
В Дуолинго зато не убивалась, тихо-мирно поколупала арабский полчасика (хотя, будь время, занималась бы дольше: обычно же я это делаю до первой ошибки в упражнениях, а тут я и ошибиться-то не успела, было сплошное повторение пройденного). Но мне повезло, непроизносимых слов не было. Однако я забыла повторить предыдущий кружочек, как собиралась раньше, а то в прошлый раз я его проходила быстро - не печатая, а выбирая из готовых слов, чтобы успеть закрыть до конца удвоения, - и, кажется, вообще ничего не выучила.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

(И я как-то не слышала, чтобы здесь кто-то что-то заказывал с Вайлдберриз)

Блин. Да я же и заказывала. До этого его покупала в аптеке. Состав одобрен трихологом, у которого я была. Про свою перхоть я рассказала выше, она сухая, хлопьями, опыпается когда чешу голову. На холиварке полно анонов, которые покупают лечебные вещи на марткерплейсах, не только в аптеке - и шампуни, и уходовую косметику, и мази, и пластыри, и травяные сборы, и БАДы. Если есть сомнения в шампуне и нет возможности идти к трихологу, у любого ии можно спросить, дав ему состав шампуня и описание своей проблемы, он по крайней мере скажет, что тебе точно не подойдёт, ну а дальше можно уже рискнуть и попробовать. В конце концов, хуже чем мыло все равно не будет.

Апд: если нужно что-то дорогое, а не "комплимент" за 300р, то изначально мне назначали bioderma node ds.

Отредактировано (2025-10-25 11:57:08)

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Эта иллюзия, что если человек может найти икс, то он и картошку на рынке найдет, на самом деле гибельная. Кто-то найдет - у кого интеллект реально мощный, - а кого-то только на икс и хватает, потому что икс один, а картошки много.

Про иллюзию я согласен, найти хорошие овощи на рынке не всегда просто, и торговаться не просто. Но тут в чем фишка: ты сам говоришь, что картошки много, то есть, может, не лучшую картошку на свете за копейки, но какую-никакую для супа и жарки человек найти на базаре или в магазине обычно способен. А этого для жизни хватает.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Блин. Да я же и заказывала.

Я имею в виду, что в реале никогда никто его при мне не упоминал. Напрямую он сюда вряд ли возит (хотя какие-то пути что-то заказать существуют, наверное, но это же сто пудов намного дороже, чем если жить в таком месте, где вот прямо можно подойти и забрать).

но какую-никакую для супа и жарки человек найти на базаре или в магазине обычно способен. А этого для жизни хватает.

Для собственной - может быть (хотя дофига есть людей, которые жизнь просто не выгребают в конечном счете, и это люди изначально не тупее меня), но речь же о том, чтобы делать это за счет другого человека.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Среда, 22.10.2025: недопеределка отчетов, веб-камера, синяя куртка

▼Скрытый текст⬍

Маме с вечера сказала, что для кофты с капюшоном и штанов уже жарко будет, а она стала говорить, что еще очень холодно, а в моей комнате особенно, потому что батарея медленно прогревается… В общем, решила я еще раз надеть этот костюм, хотя бы ради капюшона, - только ночнушку поддевать не стала, одну футболку поддела. Ну и, естественно, пожалела, под утро пришлось снять кофту и надеть вместо нее ночнушку. Только зря футболку на голое тело надевала, обычно-то я ее могу по много недель не стирая носить, потому что знаю, что со мной она не контактировала.
Из сна помню только момент, как автомобиль, на котором мы (не я с мамой, а я и какой-то мужик - в котором я утром сильно не сразу опознала ведущего с квиза, до этого казалось, что это кто-то с какой-то работы) планировали куда-то поехать и все оставляли его на каких-то парковках, вдруг, когда я сижу в нем и вроде как держу ногу на тормозе, продолжает медленно ехать вперед и останавливается только потому, что упирается в какой-то крюк стоящего перед ним грузовичка или еще какой странной машины. Я понимаю, что тормоз неисправен, и поднимаю ручной тормоз по максимуму. Но даже после этого я легко могу катать автомобиль (он выглядит не как наш реальный, он старинного типа, угловатый и какой-то открытый) по асфальту, как игрушку. Я не могу придумать причину, по которой перестали бы работать оба тормоза.
Следующий момент, который я помню, - тот мужик, когда я ему рассказала про тормоза, проверяет это, пытаясь сдвинуть машину. Она уже стоит не во дворе, как в той сцене, а в какой-то большой мастерской, и он не замечает, что мужики в этой мастерской привязали эту машину к шкафу. Шкаф начинает падать, мы все бросаемся его поддерживать, но он все равно частично распадается на секции и из него вываливаются вещи.
Приходит эсэмэска о том, что в этой мастерской, состоящей из двух частей, принадлежащих к двум смежным домам, состоятся одновременно два мероприятия для любителей заняться какой-то работой руками: одно занятие какое-то более суровое по воспоминаниям, другое более домашненькое, типа склеивания из бумаги. Я задумываюсь о том, что делать тем, кто хочет и того, и другого.
В этой партии хлопья весят больше 500 г, нужно в стакан сыпать 101 грамм каждый раз. Я уже привыкла к тому, что, наоборот, вес вечно меньше оказывается.
Перед работой посмотрели Сизерона с - щас подглядела, как ее фамилия, - Фурнье-Бодри, а в три отличия уже не стали играть.
В конторе в первую очередь зашла в первую бухгалтерию. Замглавбуха опять сказала, что я ей пока что не нужна, а вот зарплатница “обрадовала” известием, что зарплату немного пересчитали - и тот, кому ее пересчитали, состоит в профсоюзе, так что суммы, которые я беру, изменились. Я сохранила новую ведомость взносов, выгрузила новые дэбээфки и поползла на сервер. Не то тут, не то сразу после того, как узнала о пересчете, я позвонила профсоюзному бухгалтеру, спросила, переделывать отчеты (было еще не поздно) или забить (и как-то приплюсовать это изменение к следующему месяцу, возможно). Она сказала переделать, чтобы потом не путаться.
Посмотрела по формулам и своим записулькам, на что эти цифры влияют - в первую очередь на приложение 1 (пишутся в одну ячейку, от которой изменяется еще куча автоматом), но в приложение 2 итог по ним тоже идет. А вот в финансовом отчете, к счастью, только реальные деньги (ну, за исключением пары слагаемых, которое в одном месте прибавляются, а в другом вычитаются просто чтоб было, блин), начисленное в другой организации его не касается. Вписала новые цифры во вспомогательную эксельку, но, прежде чем менять отчеты, сначала решила загрузить новый дбф себе в 1С - пусть это никому не надо, но зачем мне там беспорядок? Загружаю - а сумма не та. Снова загружаю - опять не та. Потом поняла, что я свой дбф оставила на другом компе, на наш сервер не закинула. Может, физически он даже где-нибудь во второй бухгалтерии и был, но я этого не знаю, так что пошла обратно туда - а там зарплатница как раз пересела за комп второй зарплатницы, чтобы кому-то что-то распечатать. Плюнула и ввела суммы вручную, просто по ведомости: это же спецсчет, там людей мало совсем. Потом стала проверять по отчету. А в отчет этот, вижу, спецсчет совсем не попадает - ни новая сумма, ни старая. Сколько ни перепровожу. Полезла внутрь отчета - а он старый, еще до того сделан, как я эту загрузку в регистр придумала, и берет не те суммы, что начислены, а те, что в следующем месяцы перечислены - ну а они на тот момент, когда я закачала выписки в 1С, перечислены еще не были. Столько времени на это убила.
Потом сами отчеты вроде как обновила, пошла к п. п., распечатала - она хотела уже уходить в другой кабинет (где склад), сказала, чтобы я к ней туда их принесла на подпись, но потом поняла, что они у меня уже набраны, и расписалась. Я поставила печать на одном, но вышло слишком бледно. На другом она поставила печать сама, подышав на штуку, от которой эта печать красится, а потом и на предыдущем поставила печать поверх той бледной, хотя я и сомневалась, что так можно.
Сразу относить эти отчеты я не хотела, чтобы два раза не бегать, решила, что лучше по пути в супермаркет отдать.
Кажется, еще когда я сидела за сервером, зашла, емнип, зарплатница и сказала, чтобы я взяла у начальницы веб-камеру и установила ее у замглавбуха. Камеру начальница отключила сама (сначала выдернув что-то не то вместо нее, но мои услуги для втыкания и вытыкания всего как надо ей все равно не понадобились), отдала мне, я понесла ее к замглавбуха, подключила, повесила (хотя я не очень хорошо поняла, как ее цеплять, это во-первых, и мне не нравилось, что она заслоняет кусочек экрана, как раз с заголовком окна, это во-вторых). Потом я заметила наверху экрана какую-то выдвижную штучку, подняла ее - а там встроенная веб-камера. Правда, оказалось, что для того, чтобы попадать в кадр, нужно поднимать сидение очень высоко. Стала сравнивать изображение - ну вроде у подключенной камеры лучше. Стала сравнивать звук - ну вроде у обеих ниоч, но я так и не нашла там способа нормально протестировать звук. Так и не смогла выбрать окончательно. Камера эта была нужна для какого-то видеосовещания с каким-то министерством сегодня в два, и я без особого энтузиазма предложила к этому времени на всякий случай  прийти снова, а замглавбуха согласилась.
Кроме того, экономист мне снова дала список закупок к празднику, чтобы я его ввела - не обязательно за сегодня, можно было закончить завтра. Пошла за пустующий комп. Тут же наткнулась на очередные чаи в пакетиках, весящих теперь не 2 грамма, а 1,5 и 1,8. А в программе разрядность только до грамма. Оставила это на потом, чтобы спросить у замглавбуха, что делать. Дальше был растворимый кофе в пакетиках, для которого не было подходящей основы в другом справочнике и я не знала, нужно ли ее создавать. Тоже пока выбрала что было и оставила уточнение на потом. Надеялась ввести все до обеда, но, конечно, не успела. Пока я там сидела, зашла кадровичка и спросила, буду ли я после обеда. Я сказала, что буду.
Незадолго до перерыва собралась, позвонила профсоюзному бухгалтеру, сказала, что сейчас занесу. Подошла к тому углу, где у нас место встреч, стою, думаю - может, внутрь зайти, чтобы ей на улицу не выбегать? Это всего лишь коридор торгового центра, не контора какая. Потом стала рассматривать свои отчеты. И поняла, что в приложении 2 я не пересчитала колонку 95%, которая должна была бы быть разницей между первой колонкой и колонкой 5%. Достала телефон с калькулятором, зашла уже внутрь, чтобы на ветру с листком бумаги в одной руке не стоять. Да, сумма с левой колонкой не сходится, причем не только в строке начисленных взносов, но и еще в какой-то. Тут бухгалтерша подошла, я ей сказала, так и так, первое приложение вот, а второе надо будет опять переделывать, одну колонку не пересчитала. Она тогда сказала, что второе приложение можно вообще не сдавать, раз такое дело. (Если бы я вообще знала, на хрена это второе приложение нужно, - никакой ценной информации в нем нет, сплошная путаница.) И я пошла в супермаркет, сложив ненужное второе приложение в четыре раза и сунув в сумку.
Ряженка была только вчерашняя. Я позвонила маме, можно ли взять только одну, а она мне заодно сказала купить средство для мытья окон. Оказывается, она, пока меня не было, помыла окна на балконе.
После того, как после обеда пришла на работу снова, сначала стала дальше вводить список по малым закупкам, но до двух опять немного не успела. Пошла где-то без пяти к замглавбуха. (она сама чуть не забыла про ту видеоконференцию). Присоединились к конференции (там пока все сидели с выключенными камерами, кроме одного мужика, который тут же выключил ее тоже) Подошла начальница, повернула монитор (он оказался на шарнире), чтобы можно было попадать в кадр. Так что новая камера вообще не нужна оказалась. Они с отключенным микрофоном пообсуждали, какой компьютер куда нужен, я сказала, что камеру пока можно отключить. Потом я сказала, что хорошо бы иметь наушники, чтобы не было эха, когда сам говоришь. Замглавбуха сказала, что она говорить не будет, только скажет, сколько компов надо закупить. Но потом я снова сказала про наушники, и она сказала, что у нее наушников нет. Я предложила свои. Боялась, что они будут грязные и мерзкие, но они выглядели ничотак. И я даже нашла место, куда их втыкать. Уже было два часа, и замглавбуха за каким-то хреном включила микрофон. Я не стала говорить ей, что его лучше держать выключенным, - во-первых, потому что не хотела, чтобы мой голос был слышен, а во-вторых, потому что вдруг бы она потом забыла его включить? С людьми, которые редко всем этим занимаются, такое случается. Но лучше бы сказала, конечно, потому что потом зарплатница стала заглядывать в монитор со словами “Можно мне посмотреть? Надеюсь меня не видно?”, а потом сама замглавбуха стала громко ставить какие-то печати - и мне все равно пришлось говорить хотя бы, что это все слышно.
Потом доввела список. Отнесла экономистам, сказала про чай (он все равно неважен, но пусть знают). А про кофе спросить забыла - и их, и замглавбуха.
Кадровичке оказалось нужно всего-навсего даты для расчета стажа набирать под диктовку, это быстро. Но потом я еще оказалась нужна крутой бухгалтерше, которой главбух дала список подразделений с недостачами и излишками. Так что несколько подразделений пришлось сверять по суммам за весь месяц, чтобы найти, где что неправильно введено. Где-то до трех и просидела.
Поехала на квиз. Очень боялась опоздать, так что в туалет не пошла. Но вышла все равно не раньше обычного - не представляю, чем все время съелось. Отчасти, конечно, бритьем ног (мама для меня на сегодня выбрала ансɑ̃мбль с белым пиджаком и золотистой поддевкой), но вроде оно много времени не заняло, я особо не старалась, под колготки-то. Отчасти тем, что я сначала надела одни колготки, а они оказались немного закошлатившимися (я их, видно, носила с сапогами), и пришлось снимать их и надевать другие, тонкие. Но все равно все время казалось, что времени должно быть еще дофига, а его не было. Впрочем, опаздывать я тоже не опаздывала. Мама поехала вместе со мной (чуть ли не до последнего не была уверена, но все-таки решила съездить), так что в магазин мне заходить не надо было.
Поверх пиджака мама сказала мне надеть старую синюю куртку - кажется. потому, что только она бы налезла. Когда я ее надела, оказалось, что полы пиджака торчат снизу. Мама сказала расстегнуть ее - квартал до машины можно добежать и так. Пиджак я застегнула, с чем тоже были проблемы, потому что в таком состоянии он мне все-таки как-то маловат. А в машине я застегнула уже и куртку.
Поездка была какая-то бестолковая, я все время проезжала на мигающий зеленый - так что не факт, что мне после этого извещение о штрафе не пришлют. Когда третий  раз так проехала, еще и микроавтобус ДПС был позади вплотную, хех (это было уже после того, как я маму высадила - как в прошлый раз, у рынка, несмотря на то, что я по-прежнему не рассмотрела толком, какие знаки есть у этой парковочки, и не уверена, что на ней можно останавливаться вот так просто). Мама мне напоследок напомнила, что я должна расстегнуть пиджак, переобуть туфли и поправить прическу (дома я, помнится, сказала на это, что у меня не будет при себе металлической расчески, и подумала тут же, что могу ее и с собой взять разок, но, раньше, чем я озвучила эту блестящую идею, мама мне ответила, чтоб я тупо пальцами волосы пригладила, так что я перестала дергаться).
Доехала, завернула в ТЦ (после недовольного бибиканья сзади), припарковалась. Расстегнула куртку, расстегнула пиджак, переобула туфли, пошла к зданию. На крыльце встретила бывшую сокомандницу, она сказала, что сегодня играет за другую команду (кажется, за команду нашего бывшего кэпа и играет). Она думала, что мы вместе пойдем в зал, но я сказала, что мне в другую сторону, причесаться и все такое - при этом я тряхнула полой не то куртки, не то пиджака. Сходила в туалет, сняла куртку, повесила ее на дверцу, очень боясь ее там забыть, и пригладила, как было сказано, волосы руками, после чего, прихватив куртку, прошествовала в зал. Я планировала повесить куртку на вешалку и даже дошла до вешалки, но та стояла в углу, так что до дальней ее стороны я не могла дотянуться, а ближние уже были завешаны одеждой в несколько слоев. Тупо посмотрев на нее, я вернулась к столику и повесила куртку на свой красивый белый стул (обычных стульев не хватило, нас было человек восемь).
Кто-то принес бухло, но я, понятное дело, не пила, хотя пару карамелек съела (после очередного напоминания о том, что это глюкозный допинг, - впрочем, он мне не помог). А еще кэп дала мне инжир. Его, в отличие от конфеты “Коровка”, которую мне традиционно вручил Чей-то Муж, я не могла положить в карман или в сумку и пол-игры осторожно держала на столе, а потом в ладошке понесла к машине (а как его потом транспортировала мама, я не знаю).
Пиццу не выиграли, потому что по тем турам, где у нас были фуллы, они были у многих команд, а потом мы подскатились. В результате третье место. Отставание от первого на три-четыре балла (там были проблемы с пересчетом, которым мы всех уже выбесили, так что я не знаю точно, на три или на четыре), а я как раз трех-четырех баллов команду и лишила. Первый раз - когда у меня была, буквально, правильная версия, но только потому, что я ее придумала и не имела никаких знаний для проверки (этих знаний не было ни у кого на самом деле), я не стала ее говорить, хотя другой, более правдоподобной версии у команды не было. Другой раз - когда я видела, что ответ не соответствует ни формулировке вопроса, ни правилам тура, но почему-то промолчала (правильного ответа у меня, конечно, не было все равно, но другие-то люди могли бы его придумать, они, в отличие от меня, умеют думать). Еще раз - когда не попросила поставить побольше на мой ответ, в котором я была уверена пусть не на сто процентов, но на восемьдесят уж точно. Ну и самое паршивое - когда я дала ответ (ну ладно, частичный ответ, но остальное бы они докрутили) уже после того, как сдали бланки (которые мы и так очень долго не сдавали именно ради этого вопроса, выбесив всех этим в первый раз, лол). Это была очень странная ситуация, в которой меня подвело то, что я когда-то хорошо знала эту тему (но знала не как человек, которому она интересна или который ее часто использует в жизни, а как, э-э, человек, выучивший ее, чтобы знать). Поэтому вместо того, чтобы выхватить из множества вариантов один из самых заметных, я бесплодно пробовала перебирать их все по порядку, сбиваясь на первых же пунктах своего списка, или пыталась вылавливать в воспоминаниях какую-то случайную экзотику. Мама, когда я ей на обратном пути задала этот вопрос, ответила за секунду. Я бы, возможно, тоже ответила за секунду, если бы не попыталась в свое время выучить больше, чем могу.
(Причем это не только четыре балла, украденные у команды, - это четыре балла, украденные у города, мы со своим третьим местом были достаточно высоко, чтобы идти в зачет.)
После игры набросила куртку (не застегивая пиджак, он же некрасиво застегивается!) и понесла себя, инжир и вину за просранные четыре балла к машине. Где меня ждала мама, и ждала она меня в ужасе, потому что минуту назад осознала, что в машине нет синей куртки, а значит, я напялила ее на себя, хотя мне было ясно сказано, что добежать до машины и от машины можно и без нее, и даже если бы это не было сказано, известно, что это старая куртка, в которой можно только гулять по задворкам в ночной тьме или дергать репейник на кладбище. После того, как я сказала, что теперь мне надо утопиться, чтобы смыть позор, мама улыбнулась и больше мне мозги особо не компостировала, но это не отменяла того факта, что я поступила как мразь. Она придумала для меня красивый прикид, а я не удосужилась разобраться, что с ним делать, и все испортила.
Забыла поправить зеркала (и перед отъездом с парковки, и после). Когда я ездила неделю назад за сыром, я по пути туда увидела, что слепая зона стала больше, и поняла, что, когда протирала зеркала еще за неделю до того, повернула их немного. Поэтому там, на микрорайоне, я их поправила (поворачивать надо было собственно зеркала, стекляшки, а не штуку, в которой они держатся). А теперь снова по пути на квиз заметила, что поле зрения какое-то не такое (хотя и не с таким сильным перекосом, как на прошлой неделе), и, хотя не знала, отчего они могли снова сдвинуться, решила опять их поднастроить… Не скоро я это сделаю на самом деле.
К отъезду стекла, в том числе лобовое, уже сильно запотели, пришлось протереть их тряпкой и какое-то время ехать медленно, пока они не согрелись и не стали прозрачными. Мама рассказала, где она гуляла (по мне так звучало как задворки, по которым не стоит гулять в темноте), как устраивалась на заднем сиденье с подушкой. Спросила, как всегда, на какие вопросы я ответила. Но мне ничего интересного в этот момент не вспомнилось, только вопросы на голое знание или на чистое угадывание. Из интересных я помнила только один вопрос - тот, на который я не ответила.
Хорошо, что мама вовремя напомнила свернуть на заправку, а то бы я забыла, пришлось бы опять долго кружить, а я и так ехала очень поздно. Показалось, что оплата проходила как-то не так, как обычно, - но, может, это потому, что мама сразу сказала, сколько литров берет, а не “полный бак”, так что и заплатить можно было раньше.
Хотела проехать, вопреки правилам, через двор, чтобы маме не пришлось бегать туда-сюда, но мама была против. Остановилась на улице (неправильно поняв мамины команды - впрочем, не факт что точные, она из машины еще не вышла, - и въехав колесом в бордюр). Мама инжир взяла с собой, а тряпку, которой стекло вытирали, не захотела, сказала, чтобы я просто положила ее где-нибудь высушить (хотя сушить мокрую тряпку внутри машины, в которой и так запотевают окна, - это мнээ). Я окончательно припарковалась и, не глуша мотор, стала ждать. Вскоре мама вышла опять со двора на улицу и жестами показала, что мест нет. Я заглушила мотор и только теперь стала искать, куда бы приткнуть тряпку. В конце концов положила ее на мешок с ковром, который на полу лежит.
Когда пришла за комп, обнаружила, что настольная лампа горит. Выходит, она так пять часов и горела. Я еще надеялась, что это мама ее зачем-то включила, но, когда я ей сказала про лампу, она только предположила, что это я сама ее включила, когда куртку в шифоньер вешала, - а я бы скорее уж верхний свет включила, да она и сама это понимала.
Напоследок немного позанималась арабским. В противоположность вчерашнему, сегодня выпали аж две фразы с шарфами. Но слишком долго я их мучить не стала - добилась того, что гугл хоть и услышал “бишах” вместо запланированного “вишах”, но перевел все равно как “шарф”, и бросила. И так это подлость - в полночь всякую херь на весь дом орать, так еще и по сто раз ее повторять. Еще и не несущую никакой пользы херь: помнить я это слово все равно помню, а говорить по-арабски мне все равно не довелось бы даже в случае, если бы это было физически возможно.

Четверг, 23.10.2025: мелкие задачи, фарш, на гараж и обратно

▼Скрытый текст⬍

Осталась дома. У меня, правда, было дохрена своих дел даже без учета отгона машины на гараж (и утром я еще не знала, что это будет только отгон, без уборки листьев), но перевести будильник на полчаса согласилась и встать первой уже не пыталась (ну, я и сама была невыспавшейся, чоуж, вчера даже без дневного сна осталась).
Начала делать тетрадь с текстами для канадцев, но пока только копирую в нее оригиналы (решила загонять в переводчик уже тексты с унифицированным форматом, а не форматировать одно и то же два раза), да и из тех очень мало успела.
Из конторы с утра пришло в вайбере сообщение от экономиста - загнать допсоглашение в 1С. Правда, сообщение выглядело так, будто, кроме этого, еще какой-то договор из папки “22.10.2025”, но я такой папки не нашла (только “21.10.2025”, которую я уже видела, и “23.10.2025” с сегодняшним допником). Я спросила об этом, но она ответила только на вторую часть сообщения - об опечатке в сумме.
Потом еще звонила бухгалтер по складам - цена на какой-то материал удваивалась. Оказалось, что в карточке этого материала, хотя его единица измерения и килограммы, было написано, что вес единицы 500 г, и программа посчитала цену как за полкило, а для счета в килограммах удваивала. Я хотела и перепровести как положено, но засомневалась - вдруг что-то покоцаю, я же не знаю, какое там на самом деле количество. Плюс там еще и накладная есть, по которой этот материал уже со склада отправлялся, ее тоже могло быть нужно перепровести. Стала ей звонить - не могу дозвониться. Потом она сама позвонила, сказать, что остаток по этому материалу исчез, - а исчез он, потому что я сняла с поступления отметку проведения, когда хотела перепровести. Я это с трудом объяснила, сказала, что нужно теперь переввести этот материал уже с правильной емкостью. А потом ей еще раз пришлось звонить, сказать, чтобы я вышла нафиг из этого поступления, потому что оно осталось у меня открыто на заднем плане…
Несколько раз подряд набрала вместо “конфеты” - “канфеты”, это ужас.
Краденый будильник по-прежнему дико отстает. Я заговаривала о том, чтобы его в ремонт снести - первый раз мама сказала, что сейчас механические часы, наверное, никто и не чинит, но второй раз вроде как вроде против ничего не сказала. Может, конечно, просто всерьез не принимает, но пока надежда есть.
Мама хотела днем лечь спать пораньше и потом вроде как встать пораньше - вторую часть я прослушала и узнала о том, что она была, только когда уже ложилась и она спросила, сколько сейчас времени (и сказала, что придется все-таки ставить на три). А не получилось лечь пораньше, потому что я хотела на холиварке только один тред глянуть, но машинально залогинилась и пришлось их несколько просмотреть…
Забыла, что днем воду должны отключать. Воду в туалете не перекрывала, смывала много раз. Но вроде пока не забился. (А может, ее и не перекрывали на самом деле, х.з.)
После сна тоже время убила с особой жестокостью на форумный трындеж, поэтому, когда я собралась хотя бы полчасик, раз уж час не выделить, позаниматься в Дуолинго, оказалось уже, что пора идти на кухню и внезапно чистить картошку (так что и хорошо, что не занималась уже). Я хотела под какое-нибудь видео это делать, но ютуб так и не загрузился. Картошку мама пожарила и в той же сковородке разогрела фарш, в результате чего он немножко утонул в масле, так что меня поначалу чота прямо перекосило, когда я попыталась его есть, но потом все-таки получилось все это - фарш, картошку, моркошку, хлеб - как-то распределить так, что стало съедобно и даже большую часть масла вымазать хлебом получилось.
После японского кроссворда я стала разгадывать “мосты” - и у меня что-то не сошлось. Стереть полностью старые карандашные линии так, чтобы они не мешали, я не могла, поэтому по второму разу стала разгадывать ручкой. И как ни старалась все выверять, вечером не сошлось снова, теперь уже навсегда…
На гараж машину отогнала после ужина, опять пожертвовав возможностью отдать долг за гараж, потому что так у мамы появлялся повод погулять. Когда стала перекладывать вещи из большой сумки в маленькую, не смогла найти ключ. Но долго не искала - вспомнила, что дверь последний раз открывала я, и догадалась, что оставила ключ в скважине снаружи. Мама сказала, чтобы больше я своим ключом никогда не открывала.
Не успела я заехать на территорию гаражей, как машину окружили собаки. Пришлось маме выходить и уводить их подальше, с моим напутствием, чтоб они ее саму не съели. Беляшу опять ни хрена не досталось - он пришел уже после того, как они все доели (и потом бежал за нами еще квартал). Машину я загнала только под руководством мамы (сначала неправильно поняла ее “дальше” и решила, что надо дальше заворачивать, хотя мне самой было видно, что я слишком рано завернула, - а надо было проехать по прямой), зато ровно вроде как, по итогу.
На обратном пути наконец подобрала бумажку от хлопьев, которую оставила на улице еще полторы недели назад, хотя мама и считала это придурью. Выкинула в большую мусорку.
Мама рассказывала свои планы на балкон: срезать пену соседским ножом, покрыть все лаком, приклеить поверх пены багет силиконом. Я сказала, что у меня заранее болит рука и мозг при мысли о шестиметровом шве из силикона, но мама сказала, что багет будет нарезан на куски метра по два. Если бы я еще представляла, как его можно резать, и верила, что это сможем сделать мы…
Когда вернулись домой, почему-то - не помню уже почему - вспомнила про тот фарш и попросила, чтобы мама больше не разжаривала его вместе с картошкой. Потом стала вешать куртку в шкаф и заныла, что в прошлый раз вроде договорились вешать, как раньше, ее куртку поверх другой, а мою на пустые плечики, чтобы нижнюю куртку в нерасстегиваемую молнию не пропихивать. Потом извинилась за то, что предъявляю какие-то претензии, да еще и два раза подряд. Она отмахнулась: “Да разве это претензии?”
От маминой подруги вчера вечером пришло сообщение - текстовое (в нем, как оказалось, было написано, что она из Италии на Кубу возвращается) плюс видео с крипово шустро ползающим младенцем. Теперь я постаралась уже не затягивать и уже сегодня сказала маме, что сообщение есть, а она сегодня же вечером уже его прочла и ответила. Заодно показала и мне видео с прогулкой по набережной, ссылку на которое отправляла ей недавно. Пока мы его смотрели, от нее пришло еще одно сообщение - фотография двух пожилых дядек, каких-то их общих знакомых универских времен…
Съела инжир. Более чем съедобно (но не настолько, чтобы без него не прожить, так что клянчить купить своего не буду).
Уже когда ложилась, осознала, что на воду теперь не обязательно тратить спичку: можно снова ставить ее на батарею. (И для цветов воду тоже снова можно так подтеплять.) Но уже было поздно, так что выпила холодной, немного и медленно.

инктобер 20-23: соперники, взрыв, кнопка, светлячок.

▼Скрытый текст⬍

(20-й нарисован чуть позже, потому что он был перерисован, чтобы слишком не деанониться: первый вариант был с узнаваемой сценой из шедеврального фандомообразующего эпика моего единственного дописанного макси, и сюда мог случайно забрести кто-нибудь из тех, кто его читал. Чубрики из нового варианта, конечно, еще более узнаваемы, но вот те, кто их видел в естественной среде обитания, сюда точно не ходят, я думаю )

Отредактировано (2025-10-26 23:17:21)

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

ТС, поделись пожалуйста рецептами, куда используете фарш? Я заметила, вы мясо покупаете и крутите фарш сами, и вроде не лепите котлеты-пельмени, а прямо так жарите и едите. А с чем можно его есть? Ну только макароны по-флотски. У меня тут появилось много фарша, и я не хочу из него мучиться и месить котлеты, хочу все упростить и съесть так.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

ТС, поделись пожалуйста рецептами, куда используете фарш?

В основном тоже с макаронами, но в общем мы его чуть ли не с любым гарниром можем есть - картошкой, гречкой. Просто на хлеб можно по-быстрому насыпать в крайнем случае, хотя это, по-моему, пипец неудобно. Мы его просто поджариваем для этого всего - вроде где-то полчаса на небольшом количестве подсолнечного масла на малом огне (с добавлением соли и перца, кажется, ну и это изначально фарш с луком, они у нас с давних времен неразделимы почему-то - наверное, чтобы не резать этот лук, а в мясорубку закинуть). А, ещё в блины его такой можно заворачивать, смешав с нарезанными яйцами и зеленым луком, - но для этого сначала нужны блины.
Ещё вот суп с фрикадельками варим.
Летом фаршированные перцы можно готовить.
Но котлеты тоже иногда бывают, и даже пельмени случается лепить, хотя это уже совсем редко теперь - только когда мама совсем уж разочаровывается в полуфабрикатных.

Пятница, 24.10.2025: будильник, два ростка, задание на выпиливание костыля

▼Скрытый текст⬍

Забыла перевести будильник (телефонный, естественно) обратно на шесть.
Механический к половине шестого добрался только до четырех сорока пяти. По этому поводу заговорила опять про починку - увы, зашла плохо, с негатива, с того, что это будет дорого. Потом сказала, что попробовать-то стоит, но не факт, что нам сразу скажут стоимость. Мама подхватила, что могут сначала починить, а потом сказать... - и она назвала сумму, на которую я удивилась, что это считается много (чуть больше полутора квизов или там трех походов на каток, не считая бензина). Мама сказала, что для нее это очень много. Тогда я предложила перестать ездить на квизы после этого сезона. Когда мама поняла, для чего, то разозлилась. Ну а что мне остается делать, если я считаю своим долгом починить этот будильник? Других свободных средств у меня нет - даже тех пяти (или сколько бы их там уже было?) рублей, которые бы у меня накопились, если бы обещание выдавать мне по рублю в год не было шуткой (я понимаю уже, понимаю, что оно не могло не быть шуткой: рубль, смешная сумма, ха-ха, ха). Если я попрошу не покупать на день рождения цепочку или купить не золотую, с разрешением разницу спустить на что-нибудь, чего хочется мне, мама не согласится. Да и не факт, что у нее и на цепочку будут деньги в этом году.
Вспомнила, что, кажется, не закрыла вчера 1С. Подключилась, закрыла, запустила архивацию вручную.
Поливала цветы и маялась всякой фигней, поэтому мама, которая изначально собиралась дождаться, пока я соберусь, вышла все-таки раньше, мне только сказала, что надевать: красный свитер и кардиган. Правда, потом я поняла, что не знаю, надевать ли шарф, но решила - поскольку мама сказала, что сегодня будет температура двадцать градусов, - обойтись без шарфа. Верхнюю пуговицу тоже не стала застегивать, потому что иначе не полностью видна висюлька (насчет нее я, впрочем, тоже не была уверена: с бежевым свитером я ее точно носила, а вот с красным…)
Когда я поливала, с цветов опять осыпалось несколько ростков, и я опять подумала, что могу попробовать отнести их на работу. Я несколько раз решала и несколько раз передумывала - потому что это реально была одна из тех глупостей, не ведущих ни к чему, кроме стыда, и потому что я наверняка повредила эти ростки, пока одевалась (я почему-то подумала, что смогу одеться, взять их в руку и потом обуться, но не сообразила, что на работу я иду в кроссовках, а их надо завязывать, так что я положила ростки на молнию сумки, но оттуда их тоже пришлось снять, чтобы положить зонт). Их осталось всего два к тому времени: два я уронила на пол еще на кухне и решила выкинуть. Но, передумывая, я снова решала их отнести раньше, чем выкидывала.
В конторе я сразу пошла в серверную и за пустующий комп, хотя не помнила, чтобы мне там что-то было нужно. Ростки я положила перед собой на стол. Открыв новую программу, я не сразу, но вспомнила, какая мысль у меня появилась дома. Я пошла к замглавбуха и - после стандартного вопроса и стандартного ответа о том, что я не нужна пока, - спросила, используются ли группы номенклатуры в отчетах. Она сказала, что используются - для отбора. Я приуныла, но все равно сказала, что́ хотела предложить: чтобы все эти бесчисленные чаи и прочая еботень, используемая только для мероприятий, отделялась в отдельную группу или группы и не мешались с обычной номенклатурой при выборе. Она сказала, что у нее уже есть такая группа, только ее переименовать надо. В общем, кончилось тем, что я пошла переносить эти товары в другую папку (придумав для нее имя-гибрид, потому что старое имя к тому, что в этой группе уже лежало, подходило больше, чем новое). Села опять за пустующий комп. Показала крутой бухгалтерше ростки. Она спросила, почему так мало, и посадила их в горшок с розой >_< Не знаю, вроде бы я именно этого и хотела (ну, не считая того, чего я хотела изначально, эх), но, несмотря даже на то, что это вроде как не выглядело, как я боялась, дебильной попыткой мести, все равно никакой радости не приносило. Наверное, я просто не умею быть благодарной.
Стала переносить номенклатуру. Через какое-то время поняла, что про многие я не знаю, используются ли они только для мероприятий или в обычной работе тоже. Про какие-то, совсем сомнительные, я спрашивала, и крутая бухгалтерша отвечала, но не могла же я спросить про все. И вообразилось мне, что я могу написать в старой проге отчет для личного пользования, который показывал бы для каждого товара, в каких видах расхода он бывал задействован. Ну и начала я делать этот отчет. Делала-делала, делала-делала. Вот только к двенадцати и доделала. А он медленнючий, если за долгий период запускать. Прервала его, запустила на сервере, чтобы потом по удаленке посмотреть, и ушла.
(Пока я там сидела, в какой-то момент зашла кадровичка, спросила, сделала ли я уже графики на октябрь. Я не сделала. Пообещала сделать на выходных… Лучше бы прямо там сделала, все равно при каждом проверочном запуске проги, даже за короткий период, какое-то время ждала, пока запрос выполнится.)
Перед уходом зашла к экономистам. Экономист, жертвуя своим обеденным перерывом, распечатала мне два счета, которые надо было тоже ввести в новую программу (если бы я осталась тут в обед или сказала, что приду после обеда, можно было бы и оригиналы мне дать, но я очень не хотела приходить после обеда).
Мама утром, после того, как я про будильник в общем дневнике поныла, взяла его на рынок. Когда я пришла, рассказала, что дело было так: она показала будильник часовщику, он сказал, что для того, чтобы разобрать все и разобраться во всем, ему нужны целые сутки. Мама спросила: это к тому, что стоить будет дорого? Да, ответил он, и назвал сумму в два раза той большой и страшной, названной утром. Мама услышала, взяла будильник и пошла домой. Хочет отнести его обратно. А мне все равно жалко, плюс дурацкое чувство, что я этому дому задолжала и теперь должна для взятых оттуда вещей что-то хорошее сделать.
Еще мама наточила нож, стыбженный оттуда же: она им запланировала срезать пену на балконе. Я еще вчера хотела сказать, что есть же специализированные ножи, которыми люди работают, - но не захотела лезть. А тут ей сам точильщик сказал, что для таких целей лучше купить канцелярский нож со сменными лезвиями. Может, хоть его она послушает?
Почему-то гугл в мозилле упорно логинится аккаунтом конкурса. Я захожу в гуглдок, меняю аккаунт на свой, но следующий документ опять открывается под чужим аккаунтом, и я опять ищу в французском меню, как тут перелогиниваться.
Мама встала не дожидаясь звонка, где-то без пятнадцати три. Сказала, что через полчаса надо будет идти лепить фрикадельки. Я умудрилась неправильно понять - решила, что через полчаса после трех. Поэтому, когда она меня позвала, это стало для меня неожиданностью, и она отложила фрикадельки еще на пятнадцать минут. Я хотела прийти побыстрее, но тут как раз позвонила главбух. Оказалось, что та история с обслуживанием одного подразделения со склада другого подразделения продолжается. Нужно как-то разделять оплату по этим двум подразделениям. Я сначала не поняла, думала, может, того моего отчета с опорой на комментарии хватит. Посмотрела, что там по этому подразделению, - а там этот вид расхода, по которому надо делить оплату, не то что в отчет не попадает, он тупо не разделен. Я перезвонила, сказала. Она признала, что все документы по такому расходу придется перевводить заново, разделяя на два, но ничего не поделаешь. А мне, ничего не поделаешь, нужно добавить обработку этого разделения в “Обмен данными”. Бля, опять этому кадавру что-то приделывать.
Но сегодня я уже ничего полезного не сделала, только ввела те два списка закупок. В одном еще надо уточнить, что вводить, что нет. Там за каким-то хреном в один счет попали и жратва, и канцелярка, мешки какие-то для мусора - и мне вроде как экономист разрешила не заносить туда явно лишние вещи, но хрен знает, где граница пролегает между лишним и нелишним. Скорее всего, там все было нужно именно для мероприятия.
Но что самое ужасное… Когда в свое время мне поручили протестировать российскую конфигурацию (и мне было влом разбираться в ней всерьез, да), для окончательного решения, покупать ее или изобретать велосипед, окончательным же аргументом стал (хотя замглавбуха потом и говорила, что та программа все равно не подошла бы, потому что у нас другие стандарты, все равно слабо в это верится) мой отзыв, в основном сводящийся к тому, что эта программа при работе через интернет немного притормаживает, из-за чего трудно вводить текст: какие-то буквы пропускаются, к ним нужно возвращаться… Я очень хорошо это помню.
Сегодня, вводя эти списки через интернет из дома, я увидела то же самое.
Как я уже писала, вместо старой каракули на тему “Соперники” пришлось рисовать новое - нечто многофигурное и непонятное по нанораймошной главе к ненаписанному опусу (предварительно долго раскапывая свои заметки и наброски, чтобы не перепутать, кто за какой партой должен сидеть), а потом еще и на следующую тему долго не могла ничего придумать, а придумав - нарисовать. Все время получалось непохоже и невыразительно, в конце концов плюнула и нарисовала хоть как.
Вообще я уже несколько своих самопридуманных правил нарушила. Теперь вот перерисовала задуманную (и даже нарисованную) после дня, к которому она относилась. А восемнадцатого, должна признаться, два раза пользовалась не то ластиком, не то откатом :( Не умею я в портретное сходство...
Еще тем же вечером решила, несмотря на всю нехватку времени, наконец использовать в Дуолинго квестовые полчаса. Смешная шутка. Естественно, они давно сгорели, а красная точечка на значке квестов символизировала уже новый квест. Хорошо хоть, с него удвоения не прислали. И так сожгла кучу жизней и алмазов, пытаясь за пятнадцать минут позолотить забытую уже тему в курсе эсперанто.
В общем, грозилась маме лечь в два (она на это ответила, что “это было бы нежелательно”), потому что буду работать, а в результате легла в час, потому что бездельничала.

Сб, 25.10.2025: капуста, отказ ради отказа, согласие ради согласия

▼Скрытый текст⬍

День, спущенный в унитаз. Опять так и не начала переводить. Только и сделала, что закончила соединять оригиналы в общие тетради по языкам - уже вечером, после Дуолинго, чуть ли не в рекламные паузы ЧГК.
Пошинковала капусту (ну, ту часть, что делаю я, неинтеллектуальную). Хотела надеть косынку, но мама, как существо наделенное разумом, предложила вместо этого взять банный чепчик. И это притом что я совсем недавно видела человека в чепчике похожего типа, явно надетого с теми же целями (а видела около школы - и запомнила, потому что несколько удивилась выходу в нем под осенний ветер, несущий всякие говны листья и пыль). Когда подходила к миске, поняла, что у меня воспаление хитрости болит левое запястье и вообще руки и ничего резать мне не хочется, но, похоже, такие “нагрузки” никак на это не влияют или даже влияют положительно - потому что после в течение всего дня я про те руки не вспоминала и сейчас, вечером, я не чувствую, чтобы они болели. (А вот колени, блин, болят все чаще.)
“Своя игра” сразу не нашлась сегодняшняя, мама запустила старую. Когда уже закрыла, высветилась и сегодняшняя. Я предложила ее запустить на секунду, чтобы можно было потом найти через библиотеку, но на самом деле вряд ли бы это сработало. Затерялась бы быстро, мама много видео смотрит, а с телевизора библиотека медленно грузится.
После этого через какое-то время мы еще посмотрели “Нехмурые люди”. (Я наконец сказала вслух, что только в этом сезоне увидела в тисках и банане не только тиски и банан, но, кажется, маму эта очередная долгая тупь не очень впечатлила.) В рекламную паузу мама переключила опять на ютуб, где как раз начиналось какое-то фигурное катание в прямом эфире. Я совсем забыла, что это только рекламная пауза, и хотела пойти спать (а фигурное катание  посоветовала посмотреть после сна), но мама переключила обратно на телевизор. Кажется, она решила, что я обиделась за переключение, но, надеюсь, по моей реакции стало потом понятно, что я реально забыла, что́ там по телевизору вообще.
Несмотря на продолжающийся ремонт обоих балконов и время от времени возобновляющийся сверлеж, заснуть удалось.
(Снилось много всякой бредятины, но запомнилась только одна из последних сцен - как на какой-то площадке, огороженной, как каток, зачем-то опрокидывают наземь какого-то ребенка лет трех, чуть ли не голого, он лежит неподвижно и кто-то из тех, кто стоял, как я, снаружи бортика, идет ему помочь. Впрочем, в процессе помощи ребенок, похоже, становится взрослым.)
Когда проснулась, почему-то было опять холодно и как-то противно. Я в этот обед чеснок не ела - потому что задолбало потом просыпаться с этим ощущением обожранности чесноком, а тут и бутерброд с маслом кстати пришелся (маслом мама замещает этот самый чеснок, когда нажраться его нет возможности).Так вот оказалось, что обожранность без чеснока ничуть не лучше обожранности чесноком. Померила температуру, пока мама посмотрела в записи выступления Петросян и Фроловой. Ничего интересного, максимум 36,9.
Мама подмела на лестнице (там сосед по площадке, придя с охоты, натоптал) и поэтому окна на восточном балконе мыть не стала: диалог был что-то вроде “Я бы эти центральные помыла за десять минут” - “А потом я бы боковые мыла час” - “Вот поэтому я и решила их не мыть”. Еще она рассказала о каком-то потемневшем унитазе, который сосед выставил в коридор (и при этом еще дает нам какие-то советы!). Меня идея потемневшего унитаза, правда, не очень ужасала - потому что все равно ведь не отмыть, наверное, если уже потемнел.
Вроде как уже после этого она поговорила с самим соседом - спросила его, вызывал ли он того нашего сантехника. Тот сказал, что да, рассказал, что сантехник действительно пипец какой медленный и склонен зависать перед полем работ, как живописец перед картиной (мама поддержала: типа, если уж даже для нас это было слишком долго, то как же для него, человека занятого?), - но на качество не жаловался, так что все в конечном счете хорошо вышло.
У мамы ютуб неожиданно запустился даже вечером и показал всю запись трансляции всего с одной запинкой. Но я смотреть не пошла, осталась с арабским и прочей фигней. Потом пожалела вообще-то, было бы интересно посмотреть кого-нибудь не из топовых. А с другой стороны, мне-то это нахрена?
Перед сном мама меня спросила, какие у меня на завтра планы. Личные планы. И я вроде как и понимала, что суть вопроса - это можно ли пойти гулять или я занята, но ответить не могла, потому что все, что я могла ответить: что у меня задание от главбуха, у меня переводы от канадцев, у меня график от кадровички (мелочь, но мама сама мне о нем напомнила), у меня просто ежедневная жизнь, - она прекрасно знала и без меня, так о каких еще планах она могла услышать?
В общем, ничем это не закончилось, а потом уже, когда я ложилась, мне вдруг померещился какой-то мусорочный запах, я вспомнила о мешке, висящем на балконе с утра, вспомнила о том, что до понедельника еще сутки, которые этому мешку суждено провисеть на том же довольно-таки теплом сейчас балконе в компании другого мешка, который присоединится к нему утром воскресенья… Я что-то сказала об этом, и мама кстати подхватила, что она собиралась завтра утром пойти купить этот канцелярский нож, и спросила, не пойду ли я с ней. А я сказала, что могу пойти.

Инктобер 24-25: буйный, ад

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Свершилось чудо! Я нагнала календарь!
Завтра снова отстану, конечно, но я уже не верила, что хоть раз уменьшу отставание до всего суток. (Не удивлюсь, если это произошло потому, что какой-то день я тупо потеряла.)

Вс, 26.10.2025: глюки всего, за ножом, по старым следам не повсюду можно пройти

▼Скрытый текст⬍

Из снов помню только как нам нужно было для чего-то на короткое время запустить бойлер, и это было очень долго и как-то нарушало все планы.
Я вчера посмотрела в прошлогоднем дневнике, как этот телефон реагирует на переводы времени, узнала, что будильник переставлять не надо. Все правильно, он действительно сам зазвонил в пять, думая, что это шесть. Правда, после этого он еще и подвис как-то (я зачем-то попыталась зайти в браузер). Цифровые кнопки нажимались, а курсор не шевелился. Я уже решила, что конец ему пришел, но перезагрузила, и вроде это прошло.
Будильник тоже показывал почти правильное время, потому что за всю ночь отстал чуть более чем на час. Меня это, кстати, сильно напрягает - что иногда вот так, а иногда он на тот же час за два часа отстает. На следующие выходные надо будет попытаться построить, не переводя его, график, какое время он когда будет показывать, и посмотреть, как будет меняться скорость. Может, получится понять, от чего именно он начинает тормозить.
Утром сбегала в туалет, переоделась, помыла руки. И почапала на кухню. Мама только моет виноград, мне приходить еще рано, я же сначала иду за комп, а тут забыла. Ну, пошла за комп. Через какое-то время решила, что забыла доубирать кровать. Разлогинилась, встала, пошла в свою комнату. Кровать убрана. Ну, третий раз идти в сторону компа уже не стала.
Закончившаяся пачка с хлопьями на дне оказалась склеена как-то странно, белой стороной к белой, а не белой поверх желтой, и в результате ее не получилось расклеить не разорвав. В смысле сильно не разорвав, а не как обычно бывает.
Хотела спросить, можно ли идти в город без сережек (я их сняла еще в пятницу, чтобы перед мытьем головы не искать, куда их приткнуть), но забыла. Впрочем, я все равно была в берете, так что по результату-то это не важно… Мама спросила, какие джинсы надену, я сказала, что новые теплее, но их жальче, и мама сказала, чтобы я надевала новые - “не по помойкам же ходить”. Еще она внезапно сказала надеть длинный свитер не поверх “серо-буро-малинового” с высоким горлом, а поверх “прогулочного”, так что ей пришлось завязать мне шарфик, чтобы это компенсировать. Собственно, я уже начала завязывать шарфик сама, но получилось бахромчатым краем наружу, и она перезавязала по-своему.
Вышли, мама посмотрела по пути на новые рамы по соседству (стекла на их восточном балконе еще не вставлены). Потом пошли обычной дорожкой, мама стала перечислять магазины, в которые можно сходить. Я сказала, что строительный напротив супермаркета закрылся и там теперь TEMU, и тут у меня родился хитрый план: зайти туда, якобы выяснить, не остался ли где-нибудь в этом здании уголок с магазином стройматериалом или куда он переехал, а по сути узнать, шо это вообще такое. И я даже уломала маму свернуть в ту сторону, несмотря на почти гарантированное отсутствие собственно строительного. Правда, в процессе она сказала, что я, наверное, в интернете об этом прочла, а я так яро стала доказывать, что просто увидела сменившуюся вывеску в реале, что вместо “Я стояла около супермаркета (и увидела магазин напротив” сказала “Я стояла напротив супермаркета”. Но все вроде уладилось и мы пошли в ту сторону. Дошли до светофора, и мама сказала, что здесь на красный переходить лучше: никто не сворачивает. Она пошла, а я выбрала остаться. Дождалась зеленого (он зажегся ой как не скоро), пропустила троллейбус, потом побежала за мамой как шамашедшая. Догнала ее у самого магазина, а он закрыт еще, так что накрылся мой планъ медным тазом. Ну, не очень-то и хотелось, собственно говоря, и вообще их реклама меня когда-то задрала до неприятия.
Я думала, что нож мы будем искать в одном из мелких хозяйственных магазинчиков в районе рынка (поэтому и потащила маму к дважды закрытому магазину - потому что это рядом), но оказалось, что в ее списке строительные магазины и ряды на вещевом рынке, все в другой стороне. Что ж, пошли туда. Мама повернула в сторону нового бульварчика - там такого много. Но магазин “Все для дома” на западной его стороне, кажется, сдох: если верить наклеенному на окно расписанию, он уже должен был быть открыт, но дверь была заперта и гола, только со следами отодранных бумажек. А хозяйственные магазины со стороны рынка тупо еще не открылись. Дальше был большой магазин красок и прочего, и мама сказала, что туда мы зайдем в последнюю очередь, после рынка, но я почему-то потащила ее туда уже сейчас - чтобы не возвращаться потом. В магазине она нашла стойку с образцами карнизов, и мы типа как выбрали один из среднешироких. Тут подошел чувак от магазина, мама ему стала рассказывать о наших планах. Когда она дошла до силикона, он сказал, что нет, только не силиконом, и показал какой-то герметик - в таких же баллонах с носиком. И ножи показал. Все это оказалось не таким дорогим, как мама ожидала, поэтому она решила купить прямо сейчас (и прямо здесь - опять из-за меня, лол) все, а не только нож. Правда, дальше возник затык с тем, что конкретно такого багета, как мама выбрала среди образцов, у них не оказалось. Нам предложили вместо этого похожий, но поуже, я сказала, что лучше такой же широкий, но другой, с меньшим количеством продольных линий в рельефе, мама сказала, что, действительно, чем проще, тем лучше, и купила его. Потом она еще поуговаривала кого-то - я не смотрела, кого именно, потому что таращилась на какие-то инструменты, - расписать разбивку суммы оплаты по предметам, потому что такой чек с разбивкой они не печатают. Он порывался напечатать какую-то накладную, но по результату все-таки написал цены от  руки на обратной стороне чека, как она хотела. Не то чтобы мы не могли запомнить или записать эти цены сами.
Поднялась не на лифте, а пешком - отмазавшись тем, что багет может в лифт не войти. Потом мы тут же пошли на балкон прикладывать этот багет, потому что, уже подходя к дому, обнаружили, что обратная сторона у него не уголком, а округлая. Я полезла наверх, разозлила маму тем, что не хотела тревожить пауков, облепилась паутиной, облепила паутиной (нацеплявшейся на багет) ее - но пришла к выводу, что пену все равно придется срезать, потому что в этом верхнем шве на ней много сильных выпуклостей, которые ни в какую округлость не впишутся, а художественное вырезание по пене в наши планы не входит.
Из-за этого постоянного входа чужим аккаунтом мне теперь и всплывающие извещения с ютуба показываются чужие. Я увидела, что в списка аккаунтов у канадского приписано “По умолчанию”, но не нашла, как это умолчание убрать. Забила описание проблемы в поиск, нашла такой же вопрос от другого чувака где-то на сайте гугла. Ответа нет, тема закрыта…
Сломался бачок: с первого раза не закрывается. Когда я первый раз это увидела (сначала услышала, а потом и увидела), маме говорить не стала, молча нажала кнопку смыва еще раз, чтобы клапан стал на место, и понадеялась, что это один случайный глюк. Но его все-таки постоянно надо нажимать два раза. Причем мама после того, как я ей рассказала, так и начала проверять, нажимать…  А вот я постоянно уматываю раньше, чем понимаю, что что-то не так, и вода потом еще долго течет, пока я не замечу и не вернусь.
Оказалось, что уже пора краситься и придется это делать завтра, а нормальная уборка накрылась медным тазом. Я попробовала сказать что-то типа “А может, подождать еще неделю, пусть это будет хэллоуинский образ страшной ведьмы”, но было понятно, что это не сработает.
Забыла вчера написать, что не успела скачать ни одной серии второго сезона сериала - торрент запустила, но первый файл к ужину был еще неполным. Хотела по-быстрому скачать какой-нибудь другой сериал, из тех, что у меня были на очереди и более-менее подходили для совместного просмотра, - но один стал скачиваться слишком медленно, с другим слишком долго разбиралась, какой из двух одноименных мне нужен, а когда вроде как разобралась, то не нашла сайта, где бы его можно было скачать. Так что смотрели телевизор (смотрели бы ютуб, но он тогда заедал, а какое фигурное катание с заеданиями?). А сегодня мама сразу телевизор включила, не спрашивая даже, что там у меня с сериалами.
Уже после ужина сделала график для кадровички, а потом решила все-таки попытаться разобраться с тем обслуживанием одним подразделением от имени другого. Утром я осознала, что в “Загрузке данных по кассе” (да и в разных отчетах впоследствии) можно будет ничего и не менять, если я сделаю это как у другого типа подразделений: добавлю  не реквизит со значением “кого обслуживать”, а реквизит “кому обслуживать”, влияющий только на проводки и регистр остатков на складах, - тогда отчеты, связанные с учетом данных на складах, большей частью можно будет не менять, потому что они берут данные из проводок, но и отчеты, связанные с всякоразной детализацией расходов, тоже можно будет большей частью не менять, потому что они берут данные из документов.
Увы, в “Загрузке данных…”, как выяснилось, за каким-то хреном данные брались из проводок. Правда, внутри цикла по субконто подразделений был вставлен еще цикл по операциям, выбиравший из документов суммы оплаты по безналу, так что я, не трогая (должна была, но захотелось оставить его на всякий случай) обертку цикла по субконто, перенесла все действия из внешнего цикла во внутренний. Но, понятное дело, сделать это с первого раза я не смогла: то что-то забуду передвинуть, то к самой длинной формуле не припишу прибавление к старому значению итога по подразделению, то еще что. Но все равно до вечера вроде как успела. И воспроизведения тех же сумм при загрузке, какие загружались старой версией, добилась, и сумму одного документа смогла в строку другого подразделения перекинуть заполнением реквизитов по-новому.
Пришло сообщение от канадца. Я же, когда он прислал ссылку на задание, почему-то не стала отвечать, молча скачала файлы. Наверное, стыдно было врать, что я приступаю к работе, когда я ни хрена не приступила. Ну что ж, пришлось врать теперь. Чтобы это было не совсем враньем, погуглила, чем еще можно переводить и как, узнала, что дипсик лучше чатжпг, и грустно создала аккаунты и там и там. Закинула в дипсик ту тетрадь, что на русском, он какое-то время что-то писал помаленьку, потом остановился на середине рассказа. Я нажала кнопку “Продолжить”, он попереводил еще и остановился снова, уже без кнопки, так и не дойдя до конца тетради. Был уже двенадцатый час, а ложиться теперь надо в одиннадцать, так что заставлять его переводить еще полтора рассказа я не стала, пробовать чатжпг тем более - сохранила что есть и вырубила. И плохо, что там форматирование сбивается, но, конечно, если перевод как таковой будет читабельным, то времени на редактирование сэкономится больше, чем потеряется на форматирование. Зря я только загрузила тетрадь целиком - надо будет все равно файлы по отдельности грузить, это же разные тексты, с разным содержанием и стилем, и чем сильнее они будут разделены, тем лучше. Но надо еще проверить: если окажется, что он, например, какие-то куски выкидывает, то с других языков все равно придется переводить гуглом, как ни парадоксально: то, что могу редактировать, редактировать, возможно, не придется, то, что не могу, оставлю бредом.
В Дуолинго умудрилась провалить парный квест ((( С клевой напарницей, которая до этого всегда вытаскивала меня из дерьма, а тут не успела.

Понедельник, 27.10.2025: пена, макросы, звонок

▼Скрытый текст⬍

Снилось что-то охрененно яркое и связное, начинающееся в какой-то конторе, но включающее дохрена всего, от человекоподобных инопланетян-инсектоидов, одним из которых была я (и в этот момент демонстрировала своему спутнику по его просьбе, как я шевелю всякими там мандибулами и надкрыльями), до певицы-иноагента по фамилии, емнип, Горшкова, которая пыталась отвлечь от нас погоню, но безуспешно (но кто такие были эти “мы” и за что нас прессовали, уже не помню). Если бы я хотя бы попыталась это вспомнить сразу после пробуждения, но нет…
Мама утром, под перекрутку, рассказала, что вчера долго не могла заснуть, потому что задумалась, как можно продолжить строки “Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал”, и не успокоилась, пока не сочинила два четверостишия (концовку которых, правда, уже подзабыла), - и предложила мне придумать свой вариант. После чего я замолчала и на все утро погрузилась в раздумия. Совсем я разучилась стишата сочинять - слова в голове крутятся, а складываться ни во что не складываются.
Когда собиралась засыпать хлопья в воду, показалось, что вода в кастрюльке пенится слишком сильно. Сказала об этом маме. Мама ответила, что никак не могла не сполоснуть кастрюльку, но потом все равно сказала вылить воду и налить новой. Мне было жалко зря тратить газ и ваще, но она настаивала. Пока новая вода закипает, пошла сначала время на будильнике поставила, потом, хотя и трогала его только правой рукой, поняла, что не помыть руки не смогу, потом решила, раз такое дело, заодно серьги вставить, а то забуду. В общем, когда пришла на кухню, вода уже кипела, а каши получилось так мало, что я не стала делить ее пополам, положила маме нормальную по весу порцию, а себе поменьше.
Перед “тремя отличиями” решила все-таки собрать все, что у меня нарифмовалось, в этакий опус:
Недолго музыка играла,
недолго фраер танцевал,
и наплясаться до отвала
событий ход ему не дал.
Но пять минут чужого бала
за жизнь - одну - не так уж мало.
Мама, выслушав, спросила: его что, в финале грохнули? Я сказала, что это одна из подразумеваемых интерпретаций. Она сказала, что у меня получилось что-то слишком возвышенное, а она хотела продолжить, как блатную песню. Я сказала (и это правда), что не смогла стилизовать под блатную песню. Потом она записала (чтобы не сбиваться) и зачитала мне свой вариант, который я здесь не привожу, потому что, во-первых, она мне разрешения на публикацию не давала, а во-вторых, одну строчку я в написанном разобрать не могу (и на слух тоже ни фига не запомнила).
Когда вышла, увидела, что очень сыро и в любой момент может пойти (или уже идет) мелкий дождь. Вернулась за зонтом, причем пешком. Мама, отдавая его мне, сказала, что, типа, нафига: берет есть, кожаная куртка с капюшоном есть… И оказалась права. Зонт этот я так раскрывать и не стала. Во-первых, ветер, ломать не хочется, а во-вторых - во всем поле зрения не обнаружилось ни одного человека с раскрытым зонтом. Был бы дождь хоть чуть-чуть сильнее, я бы на это забила, а так нет.
В конторе заглянула ко всем, никому не оказалась нужна. Замглавбуха своими делами занимается, кадровичка с кем-то разговаривает, у п. п. заперто, у бухгалтеров по складам и ОС сидит п. п. (и я не нужна всем троим). Экономист на вид совсем больная (а в пятницу вроде сказала, что только выздоравливает, - но, может, я что-то неправильно поняла или запомнила). И ей я тоже пока не нужна. Ну что ж, пошла туда, где сервер, рассказала крутой бухгалтерше (потому что больше бухгалтеров по подразделениям этого типа в кабинете не было) про это разделение на подразделение как склад и подразделение как место. Она и сама собиралась спросить, зачем в журнале вторая колонка появилась и почему в ней один документ новый торчит. Тут-то я и подумала, что зря я сделала заполнение второго поля по первому: лучше бы оно было пустым и такие чужие расходы в журнале сразу выделялись. В коде, где оно используется, все равно ведь везде стоит условный оператор и, если оно не заполнено, берется первое поле - потому что в документе для других подразделений не было этого автоматического копирования. Теперь придется добавлять еще одну колонку, наверное, с каким-нибудь значком, показывающим, что документ нестандартный…
Когда заглянула к кадровичке второй раз, она сказала, что посмотрит графики и чтобы я не уходила пока. Я села за пустующий комп и с горя скачала самоучитель VBA (с горя - потому что опоздала с этим на месяц и слишком хорошо это сознавала). Долго не могла разобраться с разницей интерфейсов, особенно долго не могла понять, что кнопка, вставляемая как элемент формы, и кнопка, вставляемая как ActiveX, - это две разные кнопки и свойства у них разные (притом что в учебнике это было открытым текстом написано - но из-за какой-то небольшой разницы во внешнем виде ленты я не смогла это понять). В общем, единственное, что я узнала полезного, - это существование кнопки “Относительные ссылки” на вкладке “Разработчик”. А, ну и саму вкладку “Разработчик”, может быть, в следующий раз не так долго буду искать.
В какой-то момент кадровичка меня позвала, сказала добавить к этим графикам пару человек, я добавила и за каким-то хреном вернулась к своим макросам. Но потом я ей еще раз понадобилась - еще двоих добавить. Я попыталась сделать это с сервера, но файл был занят ею. Зато я увидела, что в том месте уже есть две скрытые строчки, поэтому не стала говорить, чтобы она закрыла файл, а просто пошла к ней, сделала эти строчки видимыми и сказала, как поменять часы работы (и хорошо, кстати, что я не смогла сделать это сама, потому что мне казалось почему-то, что нужно вместо варианта “у одного работника к шести, у другого к семи” сделать обеим часы работы с семи, а оказалось, что надо обеим к шести).
В общем, просидела там бессмысленно почти до одиннадцати, потом осознала, что одиннадцать - это теперь наши новые двенадцать и поспешила в супермаркет. Купила ряженки, конфет и хлеба. “Слобожанской ромашки” не купила, потому что мама сказала брать только из тех, что взвешивают на месте. Вроде как-то это было связано с тем, что именно “Ромашка” все время оказывалась какой-то подтаявшей, даже только из холодильника.
Поперлась вверх по лестнице, какая-то женщина, с кем-то разговаривавшая на площадке первого этажа, крикнула мне, что лифт работает. Я ответила, что поднимаюсь так, по приколу (хотя ни фига это было не прикольно, обе сумки для меня уже тяжеловаты даже и без лестницы).
(Кстати, кажется, я забыла написать, что лифт после того отключения - которое было как раз тогда, когда мы бойлер купили, - подглючивает: после вызова не открывается, когда вторую кнопку не нажмешь.
…А вдруг тем чувакам, которы бойлер по лестнице тащили, тоже нужно было только вторую кнопку нажать? Нет, это, конечно, вряд ли, но вдруг?)
Когда пришла, мама сказала, что срезала уже часть пены и до выходных успеет срезать всю, так что в субботу можно будет уже покрыть балкон лаком и уйти куда-нибудь.
Днем реально спала. Даже после того, как проснулась, снова заснула.
(И приснилось, что я написала в безблоге что-то про сегодняшний день, потом сообразила, что я до него еще не дошла, и удалила. Но по этой записи кто-то успел по приколу сделать какой-то куклокосплей, чуть ли не видео. Было непохоже, но приятно, лол.)
После сна мама сказала вытереть пыль в компьютерной комнате. Я надеялась до последнего, что покраска отменится, но нет. Я предложила тогда хотя бы стрижку ногтей перенести на утро, а сегодня только снять лак. (Мама не понимала, зачем переносить, да я и сама не понимала, почему я это сказала, но вечером, когда вроде как пришло время их стричь, мама сама признала, что у нее сейчас нет на это сил.)
Помыла мочалку мылом, и, пока ее мыла, чувствовала какой-то противный химический запах. Решила, что этой мочалкой во время всех этих ремонтов что-то не то протерли и поэтому она так пахнет. Но после, вечером, уже и мыло само по себе так пахло, так что это еще вопрос, пропахло мыло мочалкой, или мочалка мылом, или мне все это померещилось.
Во время покраски волос я померила температуру, оказалось 37,2. (Потом в честь этого на ужин мама мне налила воды сразу из чайника, горячей, и дала мед вместо конфет.)
Лак сняла в ванной, несмотря на то, что потом туда должна была прийти мама. Ну, она сама так захотела. Там было приблизительно так:
- Лак придется снимать на балконе…
- Зачем? В ванной сними.
- Но туда же потом тебе надо будет зайти, зачем тебе им дышать?
- Зачем мне туда заходить? Не надо мне туда заходить.
- ...Отрезать от этого пакетика угол, размазать по голове, да?..
- …А, ты об этом? Ну, это не важно, снимай в ванной.
Взяла в ванную с собой оба телефона - на всякий случай. Лучше бы не брала. Потому что телефон зазвонил, причем домашний, причем посреди смывания лишней краски. Мама мне его дала со словами “Скажи, что перезвонишь через десять минут”. Я не хотела прижимать телефон к мокрой голове и только проорала подсказанное в трубку с расстояния десяти сантиметров. Когда наконец отгребла волосы в сторону и все-таки прижала телефон к уху, звонивший уже отключился, и я так и не узнала, кто это был - до меня вместо голоса долетал только какой-то скрип. Остававшееся намазывание бальзамом и смывание этого бальзама, а потом еще и одевание, естественно, заняли куда больше десяти минут. А я еще и не знала, кому звонить. Установила для себя такую цепочку проверки: кадровичка, бухгалтера по складам, экономисты, вторая бухгалтерия, завхоз, замглавбуха, контора-2. У кадровички никто не брал трубку, а на втором пункте списка мне повезло. Ну, что значит повезло. Бухгалтер по складам сказала, что сама уже все сделала…
Под ужин мама опять включила телевизор и стала дожидаться “Следа”, который еще и начался не сразу, потому что мы сели чуть раньше обычного. Сериалы, значит, не то что не обсуждаются, но лично меня как-то не тянет их обсуждать пока. Пусть лежат на флэшке.
Ужас, ужас, ужас и конец гребаного света, канадец спрашивает, сколько времени я буду делать тетради - не в упрек, а просто чтобы планировать, когда примерно можно будет их передать дальше по конвейеру. А я не знаю. Я и в лучшие времена-то не знала бы, а сейчас и я трупъ с окончательно испарившейся совестью, и эта необходимость сравнивать три перевода на мне висит… И даже сформулировать отмазку про эту необходимость слова не находятся. В общем, закрыла пока телеграм и сделала вид, что меня нет.
Есть уже результаты чемпионата. И фотографии. Результаты лучше, чем я ожидала, - и обиднее тоже, потому что, если бы не мои тупки, они были бы совсем хорошие. Фотографии хуже, чем я ожидала: морда как у зомби и юбка перекрутилась. Причем я помню, что пыталась ее расправить, но больше думала о том, как бы завернувшийся край поддетого свитера не проступал, а о возможности поворота забыла. (А с этим краем свитера в принципе было тупо: когда я оделась, мама сказала, что его надо было заправить в колготки, но пусть уж остается как есть; в туалете перед квизом я подумывала о том, что можно таки заправить его в колготки, но почему-то не решилась… А когда поняла, что меня щас фотографировать будут, - опять начала жалеть, что не заправила его в колготки, и ни о чем больше не думала.)
Пропустила очередную комету. Только ночью уже вспомнила, что про нее в новостях писали. Открыла стеллариум, чтобы завтра хоть знать, чо где как когда, а он опять меня в атлантический океан посылает (и как настраивать местоположение вручную, я так и не поняла до сих пор).
На ночь глядя, уже после Дуолинго, глянула результаты перевода - понятное дело, от дипсика более читабельный, но сверять дальше первого абзаца у меня не было сил. Доперевела просто дипсиком остававшиеся четыре рассказа из русской тетради (а это дело ме-едленное, он же не сразу все переводит, как гугл, а сочиняет что-то по строчечкам, по строчечкам). Хотела рискнуть написать, что к началу следующей недели закончу (хотя мне и придется для этого убиться, чего я уже написать не могу, потому что они серьезные люди и им насрать на покрывание балконов лаком и поездки на квизы), но мама начала возмущаться, что я не легла в одиннадцать (я с этими переводами часов запуталась и решила, что она мне разрешила посидеть до двенадцати), и пришлось выключиться.

Инктобер 26-28: загадочный, лук, скелетный

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

...Блин, как бесит, что я не везде заменяю сокращенные названия дней недели на полные. Но редактировать старые записи не хочу, чтобы счетчик просмотров не сбивать 

Вторник, 28.10.2025: тиканье на месте, говно учит парфюмерии, бригада гангстеров нашла пачку с подписью "премия"

▼Скрытый текст⬍

Вместо того, чтобы воспользоваться знаком судьбы и не писать задуманное сообщение канадцу, все-таки написала, что надеюсь закончить к следующей неделе. Только приписала, что впервые использую дипсик и не знаю, сколько времени это на самом деле занимает. Не знаю, как я переживу это время, особенно если мама запретит ложиться позже. Наверное, стоило бы сейчас сразу отказаться от этой подработки, уйти из их тусовки и забыть эту очередную попытку стать человеком как страшный сон. Мой удел - жить на мамину пенсию, точка.
Днем пришел ответ, что главное - закончить к середине ноября, и на мгновение мне показалось, что у меня есть шанс, но потом я опять скатилась в бездействие и безнадегу. Причем я даже не знаю, отчего меня так плющит. Не от необходимости же писать дневник. Всегда это для меня была рутина. Скачал файлы, скормил гуглу, отформатировал, отредактировал переводы с русского и украинского, передал дальше. Я чуть ли не с нетерпением этого ждала. Что сейчас изменилось? Какая разница между гуглтранслейтом и нейросеткой, какая разница между 2024-м и 2025-м?
Поскольку утром я еще думала, что в субботу будет долая прогулка, то уже сегодня провела эксперимент с будильником - записывала, сколько он когда показывал, чтобы выяснить, в каких местах он тормозит. Оказалось, что время от времени он попросту останавливается - то на полчаса, то на час, то, возможно, насовсем. Тикать при этом продолжает, а стрелки не крутятся. При этом пока они крутятся, то особо не отстают. Но вот никакой закономерности в этих остановках я найти не смогла.
Все-таки есть плюсы в концевых сносках в книгах. Иногда встречаешь какое-нибудь имя, упоминавшееся в ранних главах, и помнишь, что про него было в сноске, а что именно было - не помнишь. Приходится листать, а то можно было бы просто просмотреть пару страничек.
Но, помимо этого вывода, я нашла в соседской книжке соседскую заначку (небольшую, мне на квиз не хватило бы) и зачем-то сказала об этом маме. Не знала, как и извернуться, чтобы она о ней не вспоминала. Не вышло, вечером она ее достала. Сказала, что она все равно пропала бы. Ну пропала бы и пропала бы, мы-то тут при чем?
(Одновременно я вижу, что по сути денежная купюра - вещь однозначно менее ценная, чем одеяло или нож, хотя бы за счет своей полной взаимозаменяемости с любой другой денежной купюрой того же номинала, но вот почему-то казалось, что если даже после того, как я сперла будильник, остались еще какие-то границы, которые я могу переходить или не переходить, то это была одна из них.
Хотела добавить в 1С статью доходов “Кража”, но у меня там уже есть “Преступная деятельность”, по которой я провела те деньги, сунутые мне за ксерокопирование какой-то бумажки в отделе кадров. Туда и решила ее отправить, хотя на “деятельность” все это рытье в чужих шкафах явно не тянуло.)
Попросила маму расшифровать непонятное слово в предпоследней строке. Она немного расстроилась, что я его не разобрала, потому что в нем же вся соль была, которую я не поняла.
Пока мама мыла голову, я помыла пол в коридоре. Осталась опять без латыни, другими словами. Когда еще только подметала в первом отрезке, а мама еще лежала на диване, я сказала, что надо бы перед мытьем пола протирать промежуток сбоку от стиралки мочалкой, потому что веник туда не достает и на тряпку цепляется много пыли. Мама вроде как согласилась, но, когда я закончила подметать, она уже заняла ванную. Поэтому я начала с того, что протерла плинтуса и заодно этот промежуток. Но все равно нет у меня чувства, что я именно делаю чище, а не просто грязь размазываю.
Полила цветы - на восточном подоконнике, я решила их разделить, чтобы весь день на них не убивался и чтобы воды всегда хватало, - но только после сна вместо утра. Постоянно что-то надо было делать срочно - то идти в туалет, то мыть пол, то есть, то спать. Первый полив в первую половину дня еще как-то вписался, а вот второй так и отложила на два часа.
Звонила кадровичка - добавить еще одного человека в графики. Еще попросила куда-то перенести эти графики для более быстрого доступа, но удаленку она у себя не нашла, да и вообще я не поняла, что от меня требуется. Завтра на месте перенесу куда надо.
Стеллариум днем запустился нормально - и показал, что та комета чуть ли не шестой величины, лол. Все равно решила вечером ее поискать с биноклем.
Мама решила пригнать машину сегодня вечером. А еще она решила покрыть балкон лаком не в субботу, а в среду. Подозреваю, что это ради меня - чтобы оставить мне больше времени для работы. Перед выходом сказала мне померить температуру. Оказалась нормальная. Она спросила, что это было. Не знаю, какого ответа она ожидала, но, с другой стороны, собакам она тоже иногда какие-то вопросы задает, типа “Где твои щенки?”, так что не факт, что она его ожидала.
Смотреть со мной комету на девятый этаж она не пошла (решила, что кто выйдет первым, тот подождет второго на лавочке) - и ничего не потеряла, даже в бинокль я ничего не увидела, кроме какого-то одинокого НЛО (для меня большинство ЛО - Н, если что, потому что я в них не разбираюсь). Даже если не все из того, что я видела, было похоже на звезды, на комету там тоже ничего не было похоже.
В карманах коричневой куртки обнаружились перчатки, которые я до этого безрезультатно искала в карманах кардигана, зеленой куртки и синей и была после этого уверена, что забыла их в машине. Продемонстрировала их выходящей из дома маме, потом она показала, что во дворе мест почти нет, кроме как на углу (что значило, что, если места не появятся, мне надо будет оставить машину на улице), и мы пошли на гараж. Опять цивильным путем, давно уже мы через двор не ходили.
Мама надеялась, что собаки не прибегут и она сэкономит хавку на следующий раз, и они действительно не прибежали… пока я не выгнала машину из гаража (бля, я все время пишу “горожа”, “горожи” - уже второй раз за сегодня). Тут-то они и примчались, сначала покрутились вокруг меня, потом пошли к машине. Мама не выходила из машины, даже после того, как я крикнула ей, что собаки прибежали. Садясь в машину, я повторила это, а она сказала, что, значит, они опоздали. И вот чего бы мне не уехать себе спокойненько? Вряд ли же они там с голоду подыхают. И мотор прогревать лучше в медленном движении, а не стоя на месте. Не-ет, начала чего-то возбухать, так что она все-таки вышла.
Когда подъезжали к дому, мама спросила, сколько времени, и только благодаря этому я вспомнила, что надо перевести время на часах машины. Но из-за этого маме пришлось долго меня ждать - притом что она со мной договорилась, что искать место во дворе она на этот раз ходить не будет, мы вдвоем выйдем, а если вдруг место будет, тогда вернусь. Свет то включала, то выключала, то телефон искала - в сумке, под биноклем, а он оказался в кармане (причем с невыключенным фонариком). А до этого я еще и парковалась долго (но тут мама была еще в машине, она выходить не хотела, только дверцу пару раз открывала, чтобы посмотреть, на каком я расстоянии). А после этого - вернулась к машине, чтобы проверить, что все дверцы заперты. Но она в это время смотрела на новый соседский балкон. Когда я вышла, стала его мне показывать, говорить, какие там большие стекла. Я никаких особенно больших стекол не видела, да и вообще мало что видела, о чем и сказала. Мы пошли дальше во двор. Она собиралась посмотреть и на их второй балкон, но мы отвлеклись на свободное место, которое таки появилось, но я не захотела в него становиться. Хотя бы из-за котят.
Комету я после возвращения искать не пошла: хоть и стало темнее, но облака наползли.
Маме показалось, что на нашем электросчетчике опять красная лампочка горит. Но это было не у нас, а в квартире с другой стороны площадки (в чем, впрочем, тоже нет ничего хорошего, пусть и не лично для нас).
Вечер убила на игру: соавтор разобралась с другими делами, кое-что написала и меня тоже пнула в сторону поиска решений.
По итогу - не работала ни минуты.
(И надо будет еще в контору-2 позвонить, сказать, что я не сделала макрос. А то вдруг она не забыла моего обещания и не добавляет людей сама, потому что надеется, что это сделаю я?..)
Уже перед сном выдала предложение, на которое не возлагала никаких надежд, но, раз оно пришло мне в голову, не могла его все-таки запереть там и не высказать: если вся проблема в том, что деньги пропадут, почему бы не положить их не в книгу, а просто на полку, туда, где они будут легко обнаружены даже человеком, не знающим, где они лежат? Мама опять стала говорить, что это будут чужие люди, я начала говорить, что не хочу быть соучастником уголовного преступления, на половине фразы осознала, что я уже четырежды соучастник уголовного преступления и лично спиздила будильник, и заткнулась. Но нет покоя ебанутым: через несколько минут я высказала еще одну “гениальную” мысль: “Предлагаю компромисс: ты возвращаешь деньги, я возвращаю будильник” (это действительно казалось мне абсолютно равноценным обменом - оба объекта один из нас хотел вернуть, а другой не хотел). На что она ответила, что у нее другое предложение: мы возвращаем вообще все, включая постиранное одеяло, наточенный нож, вентилятор (который я вынесла прошлым летом, когда у мамы была астма, думая, что одалживаю) и радиоприемник (который мама “одолжила” уже очень давно, когда сломался наш) - хочу ли я этого? Я сказала, что если она этого хочет, то и я не против, потому что я изначально думала, что все берется только на время. Кажется, после этого она сказала, что завтра утром сама все отнесет обратно, и книгу поставит на место, заложив в нее купюру. Я сказала, что мне не семь лет, чтобы устраивать истерику из-за недочитанной книги. Мама ответила, что истерики ни при чем, но если уж ты такая честная, будь честной до конца. Я предпочла не отвечать.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Про преступную деятельность очень смешно 

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

ТС, я не знаю, готова ли ты это обсуждать, заранее прошу прощения. Ты говоришь, что твоих денег нет, содержит тебя мама, так как ты ей отдаешь свою зарплату и она уже распределяет это более рационально, чем могла бы ты. Но ты ранее говорила, что твой отец умер. То есть было наследство. Это ты тоже маме отдала, чтобы она мудро решила, как их тратить и когда?

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Про преступную деятельность очень смешно

Ну какие деятели, такая и деятельность ))

Но ты ранее говорила, что твой отец умер. То есть было наследство.

Э-э, не, юридически между нами никакой связи не было, как я понимаю. Да и еще не хватало у его настоящей семьи что-то отбирать.
Но если бы у меня было какое-то гипотетическое наследство от кого бы то ни было - да, вероятно, рано или поздно я бы его отдала маме, разве что оно было бы какое-то нереально большое, чтобы обеим хватало
Впрочем, когда мы один раз делили шкуру невыигранной квартиры и я попросила, чтобы, если ее выиграю я, ее не продавали, то мама согласилась  Но это было еще очень давно, тогда у нас обеих еще были какие-то иллюзии касательно моей жизнеспособности.

Среда, 29.10.2025:  сфоткай меня типа я цветовод, ловушки всех видов, с балконА на квиз

▼Скрытый текст⬍

Ночью проснулась и долго не могла заснуть из-за ощущения, будто горло (или скорее мягкое нёбо, что ли) как-то опухло и вот-вот перекроет мне там все нафиг, потому что я умудрялась начинать храпеть даже мордой вниз, но, скорее, это был насморк такой интересный, тем более что я лежала и соплям некуда было утекать.
Когда мама узнала, что у меня насморк, то заменила уже приготовленные конфетополовинки на мед. Я спросила, куда тогда девать конфеты. Девать конфеты было некуда, обертки были уже в мусорном ведре. Она стала говорить, что нужно найти чистую бумагу. В этот момент я вспомнила, что не перелила воду из большого чайника в малый (потому что слишком рано увеличила пламя под кастрюлькой - узнав, что в чайнике вода уже кипяченая и не надо будет ждать три минуты, - и не успела все сделать до ее закипания), отвлеклась и так и не посмотрела, во что она их завернула.
Я почему-то думала, что мама передумает насчет возврата вещей, но нет, она дала понять, что все решено, что она полночи думала над своим решением и считает его правильным, что у нас и так много барахла и нечего еще чужое тащить (?) - в общем, после завтрака я пошла напоследок записать показания будильника и увидела, что его на шкафу уже нет. Я думала, что книги тоже не будет, но она была, в ней торчала та купюра. Я переложила ее не то на ту же страницу, где она была, не то на соседнюю, хотела сразу отдать маме, но потом все-таки прочла напоследок еще две главы.
Небо утром было очень красивое - и когда было красно-серым, и когда желто-сиреневым, и когда серым с голубым…
Утром увидела, что с одного из цветков - не тех из моей комнаты, что я сегодня поливала, а кухонных, - упали два ростка. Вяло подумала о том, что могла бы и их отнести на работу - сегодня как раз туда идти, а крутая бухгалтерша говорила, что для надежности надо было нести больше. Перестала думать.
Когда поливала большой цветок, то воткнутый лист, который и так держался там одним кончиком черешка и который я как раз подумывала воткнуть поглубже, тупо выпал, как только земля стала влажнее. Вместо того, чтобы наконец “перестать его мучить”, принесла ложку, сделала ямку, воткнула снова. Земля была как какая-то глина, поэтому я потыкала ее этой ложкой и в других местах горшка, но глубоко рыхлить не стала, потому что влом было искать подходящий инструмент и потому что все бессмысленно.
Когда мама паковала вещи, я спросила, как я компенсирую ей стоимость заточки ножа. “Никак”, - сказала она. Утром я думала, что я завидую маме, потому что я бы не смогла отнести эти вещи назад, и я не нашла ничего лучшего, чем сказать ей это сейчас - что все-таки завидую ей, тому, что она человек, что смогла взять и смогла вернуть. Она раздраженно сказала, что ничего не поняла из того, что́́ я сказала (это действительно было длинновато и не факт что связно). Я не стала повторять, но через несколько секунд сказала что-то вроде “А еще это дает мне надежду, что однажды ты сможешь избавиться и от меня”. На это она ничего не ответила.
(Уже после, расчесывая меня перед выходом, она сказала, что, если бы она не понесла соседский нож точить, никто не посоветовал бы ей канцелярский нож, а это стоит денег на заточку. Ну и в целом она, кажется, уже вписала все произошедшее в свою картину мира, где что-то может происходить потому, что должно было произойти.)
Мне почему-то хотелось успеть одеться, пока она там, хотя я понятия не имела, как она к этому отнесется и не будет ли это еще одним издевательством в цепи издевательств. Но я не смогла этого проверить, потому что пока я заканчивала поливать цветы, пока заносила номера политых в базульку, пока ждала загрузки новостей - она вернулась. Спросила, какая у меня температура (я до этого, между двумя поливами, со словами “Температуру мерить надо или это бессмысленно?” или вроде того притащила термометр), услышала, что нормальная, стала думать, что мне надеть. Назвала в конце концов примерно то же самое (я бы надела красный из пары одинаковых свитеров, а надела бежевый).
Поползла я на работу (чудом вспомнив, что на балконе есть еще один мусорный мешок со вчера, про который я вечером забыла). Уже подходя к конторе, поняла, что так и не вдела сережки, которые сняла для покраски, - все хотела поспать без них. Понадеялась, что ни с кем не буду общаться, пробегу по кабинетам по-быстрому, авось за волосами никто не заметит.
Заглянула сначала к замглавбуха. И, внезапно, она сказала мне задержаться.
Сначала она спросила, не помню ли я, какая была закавыка с документом, предназначенным для какого-то долгосрочного планирования. Я не то что не помнила закавыку - я и сам документ не помнила, но, когда она стала говорить, что это что-то про нерабочие дни, я вспомнила, что было там что-то связанное с календарями. Хотя, кажется, в том, что она вспомнила о сути проблемы - что у разных типов подразделений календари разные, - моей заслуги нет, я тупо повторяла то, что говорила она, другими словами.
Кажется, после этого - впрочем, могу путать последовательность, это могло быть и позже, - она показала мне какое-то письмо не то от министерства, не то хрен знает откуда. Сказала, что там, например, говорится, что если в первоначальном ТЗ было написано, что в документе должна быть запрограммирована печатная форма, то этого должно было быть достаточно для того, чтобы программист запрограммировал печатную форму, хотя на самом деле нужно еще обговаривать детали. Потом она, чтобы меня впечатлить, нашла абзац, в котором ей писали, что если есть документ, который позволяет планировать расходы товаров на долгий период, то функция резервирования не нужна. Я впечатлилась. (Суть: планирование - долгосрочная хрень, позволяющая спрогнозировать, сколько в среднем по больнице будет расходоваться, и на основании этого, например, решать, на какие объемы заключать договора на год; резервирование - максимально оперативная хрень, зависящая от конкретных потребностей конкретного подразделения в конкретный день, а то и час.) В общем, сказала она, они не хотят давать денег на доделывание программы, и сейчас программист, вместо того чтобы программировать, занимается спорами с ними.
А еще она спросила, нет ли у меня знакомых бухгалтеров. Которые могли бы работать на складе. А то из тех, кто есть, кто-то согласен только по удаленке, кому-то семьдесять пять лет и так далее, не ей же самой туда уходить, хотя не то чтобы она не могла бы. Я сказала, что нет, потому что реально не могла никого вспомнить.
Когда я уже собиралась уходить из кабинета, я сказала, типа как в шутку, что свою кандидатуру я не предлагаю. Но она реально зацепилась за эти слова, а я, зная, как для мамы важны такие вещи, не стала говорить, что пошутила. Для начала она сказала, что я могу ездить туда на машине (это где-то около железной дороги - “у переезда”, х.з. где это). Я так поняла, что имеется в виду моя машина, но решила не уточнять, что зимних шин у меня нет, не было и не будет. Потом она стала рассказывать, почему это нельзя делать по удаленке, как там вживую надо наблюдать за подбором веса (если, например, надо взвешивать кульки неравного веса, а заявка в килограммах) и какие возникают проблемы, если нужный вес меньше, чем одна штука, а рубить запрещено (каким образом бухгалтер по складам должен решать нерешаемую проблему, она не сказала, а это ведь, между прочим, значит, что другим подразделениям в итоге достанется на полштуки меньше, чем заявлено). Дальше она рассказала, как там надо сидеть в холодном бетонном помещении. А, еще она начала рассказывать, как заявки могут корректироваться, сейчас это делается звонками от экономиста, но - здесь разговор скакнул в сторону - было бы здорово, если бы в новой программе у вот этого бухгалтера по складам при корректировке или добавлении заявки просто вспыхивал какой-нибудь кружочек. Я глубокомысленно сказала, что это, конечно, возможно, надо только настроить частоту проверок этих заявок, чтобы программа не тормозила. Она стала возражать, что программа ничего не проверяет, там просто сразу вспыхивает кружочек, и рассказывать о том, какая была программа там, где она управляла развозом алкоголя, и какие там были значки статуса загрузки в виде автомобильчиков и чего-то еще, а когда она попросила добавить еще один значок для возврата, его тут же добавили. После чего я перешла от модуса “Пусть программист решает, как это лучше делать, он профи в восьмерке, ему виднее” к “Ну да, это, конечно, возможно”. Я еще пыталась сказать, что сначала надо подробно написать, в каких случаях и кому эти кружочки должны загораться и после чего гаснуть, но, во-первых, не пробилась сквозь рассказ о подготовке документов на алкоголь, а во-вторых, она и без меня любит писать ТЗ. Нет, на самом деле подробностей про работу бухгалтеров по складам тоже было много, я их просто не поняла и не запомнила, я и не могла бы. А, напоследок она сказала, что что-то не получается устаканить, потому что кто-то (я не знала этого имени, но вроде потом нашла, что это заведующая пятым складом) с кем-то (вероятно, заведующей четвертым складом) не разговаривает u_u И что ей самой полюбасу придется хотя бы три дня там поторчать и за всем проследить.
В общем, после того, как я с пришибленной улыбкой сдриснула оттуда, я заглянула, кажется, к кадровичке, и она сказала мне - нет, не делать ярлык графиков на видном месте, как я думала, - добавить ноябрьскую вкладку к эксельке для табелей (я сильно не сразу поняла, все думала, это опять что-то про графики). Кажется, только тогда я пошла в серверную, там я села за пустующий комп и стала чистить эту эксельку. Но прежде чем я начала это делать, крутая бухгалтерша спросила меня что-то типа “Как дела” и разговор быстро дошел до бухгалтеров по складам (о моей точной роли в жизни склада я предпочла умолчать, поскольку я ее, к счастью, еще не знаю и еще надеюсь, что она будет минимальной). “О, мы как раз о складах говорили”, - сказала она и попросила разъяснить, как оно теперь будет: один бухгалтер на складе а другой (теперешний) здесь, что ли? Я осознала, что понятия не имею, как оно теперь будет, и сказала об этом. После еще какого-то бессмысленного обмена репликами касательно новой программы, я сделала эксельку и пошла опять к кадровичке.
Там я наконец дорвалась до графиков, иду создавать ярлык там, где она сказала создать ярлык, - а он там уже есть. Просто он же ярлык, а не папка, и среди файлов теряется. Я приделала к его названию знак подчеркивания (и, на всякий случай, к копии букву “я” с подчеркиванием, чтобы и при сортировке от Я к А не падал на дно) - хотя это, конечно, при сортировке по дате перестанет срабатывать, - а кадровичка предложила сделать значок красным. Значка красной папки у меня не было и искать его мне было влом, я долго перебирала стандартные значки, где все красные были про запрет, а все подходящие под мои строгие критерии выглядели недостаточно приметными, и в конце концов поставила красный про запрет, лол.
Потом она спросила, что делать с этим списком людей с невведенным стажем, который я сделала какое-то время назад. Я сказала, что считать всем им стаж - можно в программу не вводить, если она (опять) не помнит как, а написать в этом списке, я потом введу. Потом она показала мне эксельку со списком принятых в текущем месяце, которую она делает и в которую записывает их стаж на начало работы. Я сказала, что это как раз то, что надо, и я смогу брать стаж из них - надо только сделать, чтобы это была не одна экселька, очищаемая в начале месяца, а несколько файлов - или несколько листов в одном файле. Вторая идея ей понравилась, и она придумала сразу создать вкладки с пустыми табличками на все месяцы, что я и сделала. (Пока я это делала, пришли устраивать на работу глухонемую девушку, кадровичка их послала покупать медкнижку в “Детском мире”.)
Потом я заглянула к п. п., которой, к счастью, не была еще нужна, потом к бухгалтеру по складам. У той опять заглючила тара, я на этот раз рассказала, что в этом документе не пересчитываются остатки примерно никогда, можно только удалить строку и ввести заново. Еще она спросила, почему бухгалтер по складам не может работать удаленно. Я рассказала про взвешивание неравных хреней. Она сказала, что пусть замглавбуха сама там сидит, раз она все это придумала. Я сказала, что, вероятно, ей в конце концов и придется это делать. Она еще что-то спросила про новую программу, я, кажется, сказала, что сейчас, когда туда уже начинают вводить реальные данные, боюсь тестировать, потому что я там ничего не могу удалить, только пометить на удаление. И что я каких-то проблем могла бы избежать, если бы больше докапывалась до техзадания, но на многое реагировала как мальчик из мультфильма: “И так сойдет!” Она сказала, что это ее любимый мультфильм.
Напоследок заглянула к экономистам - той, с кем я обычно говорю, на этот раз не было вообще, вместо нее сидела другая, которая обычно табелями занимается, - и убежала в супермаркет.
Когда подходила к супермаркету, как раз часы били - мне показалось, что одиннадцать с четвертью, хотя последний удар был скорее даже более громкий, чем предыдущие, а не тихий, - но, когда я потом посмотрела чек, оказалось, что это по идее было ровно одиннадцать. Надеюсь, это я сбилась со счета, а не часы не перевели.
После сна покрывали лаком балкон: мама самое облезлое место - боковушку, - а потом, после того как она ушла готовить жареную картошку с яичницей, остальное должна была типа как допокрывать я.
На все время, пока лак не высохнет, окна, выходящие на балкон, должны были быть закрыты, а вместо них открыта дверь на восточный балкон. Я, естественно, после закрытия окон тут же закрыла на замок (изнутри) дверь своей комнаты, чтобы не возникал сквозняк каждый раз, когда мы выходим на балкон или заходим обратно. Мама ее, естественно, тут же открыла, и после того, как она это сделала, я уже не могла защелкнуть замок. Она сказала закрыть на тряпку, дав мне для этого мочалку, и я это сделала, хотя мочалка была маленькая, я - криворукая и шансы на то, что случайным порывом ветра эту дверь откроет и вмажет в стену - ненулевые. Однако только после того, как мама открыла дверь, я поняла, какую глупость сделала изначально, заперев замок, в исправности которого не была уверена (да что там - в неисправности которого была уверена, не знала только, в чем эта неисправность проявляется), когда мы обе находились внутри комнаты. Я даже не могла бы вылезти через окно в мамину комнату, чтобы попробовать открыть его снаружи, - потому что окно я тоже только что заперла. Нам пришлось бы тупо выбить стекло двери. (Почему-то этот сценарий кажется мне более реалистичным, чем вызов спасателей, которые бы залезли в квартиру через восточный балкон.)
Недолгое время я просидела за компом, а потом мама позвала меня лакировать перила. Конечно, делала я это ужасно некачественно, вообще не глядя, остаются непромазанные места или нет. И не помыла эти доски, так что в этом лаке теперь запечатлелась вся грязь мира. Только под конец начала хоть немного смахивать мочалкой паутину - мочалка была липкая от лака, и я надеялась, что грязь будет к ней приставать. Под ногами время от времени проползали маленькие пауки, свалившиеся сверху во время срезания пены, и некоторые пытались, раньше чем я могла помешать, найти убежище в липкой мочалке. Впрочем, какой-то оттуда тоже убежал. Не то чтобы я была уверена, что дальше у него все хорошо было(тм).
Только я взяла ручку щетки, обмотанную мочалкой (другой, их было две - одна вот для обматывания ручки, другая для подтирания капель, попавших на плинтус или пол), я поняла, что надо было надеть перчатки. Но решила, что я уже испачкалась и теперь делать это уже поздно: перчатки испачкаются изнутри, да и вообще жалко их. Угу.
Начала я с горизонтальной доски под подоконником, хотя мама была против этого. Дойдя до середины и увидев, что лака стало меньше, я решила, что она была права, потому что лака может не хватить, о чем я ей и сказала. Она обрадовалась, потому что боялась, что останется лишний лак. Однако лака хватило. Пришлось даже намазать все-таки этим лаком вторую боковушку, хотя мама изначально надеялась обойтись без этого. Я влезла на стремянку, смахнула паутину в углу, расшугала пауков, они неохотно уползли на выложенную плиточкой стену. Поставила банку на подоконник - будучи процентов на пятнадцать уверена, что сейчас я зацеплю ее щеткой слишком сильно и она свалится на пол. Но вместо этого на пол свалилась моя древняя синяя (ну, когда-то синяя, а теперь местами протертая до белизны) спортивная куртка. Она и до этого несколько раз падала, но до этого я корячилась внизу и она падала к стенке, а теперь она спланировала прямо на заляпанную лаком газету.
Я решила, что это повод ее похоронить.
Когда я спустилась вниз и начала красить нижнюю половину боковушки, я совсем охамела и одна капля кувыркнулась мне на руку чуть ниже локтя. А могла бы и на голову, угу.
Под конец, когда я уже размазывала лак по нижней части нормальной боковушки, мама пришла, еще раз посетовала, что остался лишний лак, наполнила водой специальную кастрюльку для такой воды, сказала, что в эту воду надо будет потом отпустить кисточку, и с немалым трудом просунула кастрюльку на пол рядом со мной. Через несколько секунд я макнула щетку в воду вместо лака. Мама сказала как-то ее выжать, просушить или что-то в этом духе, но из меня просушиватель щеток еще хуже, чем лакирователь досок. Впрочем, в данном случае это одно и то же, потому что нижняя часть боковушки после такого наверняка перестала быть нормальной.
Кинув в воду не только кисточку, но и мочалки (не потому, что я считала нужным их потом мыть, а потому, что оставлять их на воздухе мне не хотелось тоже), я свалила оттуда нафиг.
Руки у меня все были в лаке, липкие, сколько я их не мыла. Мама сказала, что надо было надевать перчатки. Я сказала, что мне было жалко перчатки, но особого понимания не нашла даже у себя самой. Она сказала, что лак нужно отмывать разбавителем. Я сказала, что поесть хочу без разбавителя. Правда, это значило, что есть пришлось с лаком, поэтому хлеб я брала вилкой, а конфеты расколупывала на кусочки ложкой.
Мама говорила, что, когда наступит ночь, резко походает, поэтому я не стала оставлять цветы восточной комнаты на подоконнике, а унесла их на кухню, хотя мама была уверена, что ничего с ними не сталось бы.
Собираться на квиз я начала немного раньше, чем стоило бы. Но, понятное дело, эти пятнадцать минут меня не спасут. Тем более было очень темно, и хорошо было, что не нужно гнать.
На пешеходном переходе, все том же нерегулируемом посередь большой дороги, вроде бы, когда подъезжала, замедлилась как могла, смотрела вроде бы во все глаза - казалось, что не было никого ни слева, ни справа. Выехала уже на зебру, смотрю - слева на ней уже какая-то женщина с коляской, и из какого паралелльного пространства она возникла (или уж, точнее, в каком параллельном пространстве была я, что я не увидела ее слева на подходе), неведомо. Нет слов, одни буквы. Но сейчас я хотя бы не могла ее конкретно переехать. Просто нарвалась на возможный штраф. Лучше бы на отъем прав за неспособность воспринимать окружающее нарвалась, но на это у меня шансов нет.
Мама сказала высадить ее пораньше, не доезжая до рынка и той парковки, но я почему-то побоялась останавливаться там, где она об этом сказала, хотя возможность была хорошая. Ехала каким-то долбаным зигзагом, то перестраиваясь направо, то объезжая другие машины. Потом еще после того, как маму высадила, долго вернуться на свою полосу не могла, даже в каком-то месте проехала по правой там, где есть зеленая стрелка (но помешать никому не успела).
Но самое фееричное было, конечно, уже на подходах к торговому центру, на повороте. Стою, справа стоят какие-то люди. Зажигается зеленый свет, мне и им. Я подъезжаю к краю, они стоят. Я стою, они стоят. Они наконец решают перейти и начинают это делать. Я стою. Они допереходят, и мне зажигается красный. И вот с одной стороны - ту самую границу перекрестка, которая определяется по началу закруглений, я проехала и вроде как имею право ехать дальше. А с другой, пока я раздуплюсь, слева машины уже поедут, и не ломиться же мне им наперерез. Только руками развести осталось от собственной тупости и остаться где стояла до следующего зеленого. Что любопытно, сзади во время этих моих перформансов опять вплотную стоял микроавтобусик ДПС. Будто он там материализуется каждый раз, когда я въезжаю в тот район города.
На парковку ТЦ приехала без пятнадцати. Во дворе было дофига уходящих людей, семей с детьми, я очень боялась кого-нибудь переехать нафиг. Стоило бы воспользоваться этими пятнадцатью минутами, чтобы настроить зеркала (а то они опять раскосились), но я днем еще решила сначала инструкцию почитать, а раз уж я решила поставить себе условие, то буду ждать его исполнения, хоть бы оно случилось через год. Сходила вместо этого в туалет (направив сушилку в том числе в мешок с конфетами, потому что ничего лучше, кроме как повесить его на руку, я не придумала), вышла в коридор, вернулась немного расчесаться, пошла наконец в кафе. Села за пустой столик, положила на него коробку, убрала мешок в сумку (можно было так долго не выбирать красивый, никто его не видел) и стала ждать.
Первая реакция на конфеты была “Надеюсь, это не отступные?”, и реакция на положительный ответ была отрицательной. Я сказала, что у меня дофига работы и я и так уже неделю рассказываю заказчику, что я уже сделала то-то и то-то, а сама еще ничего не делала. Сокомандница сказала, что так работают все (тоже еще принимает меня за человека, угу).
Когда сказали не пользоваться телефонами, я вспомнила, что забыла отдать свой телефон маме. Решила его хотя бы выключить на всякий случай, полезла в сумку и не нашла. Вообразила, что мама сама его взяла, еще дома. Один раз она так и сделала - тогда мы об этом заранее договорились. А после игры я, когда надела кардиган, обнаружила телефон в кармане…
Каких-то особых хэллоуинских костюмов, к счастью, не было не только у меня (хотя кэп была в довольно-таки тыквенного цвета кофточке, это, наверное, тоже считается), только та сокомандница, что всегда одевается в каком-нибудь особом стиле, была с заколками в виде скелетиков рук, серьгами в форме летучих мышей. А еще она принесла мешочек в виде тыквы с круглыми конфетами в виде глазных яблок. Все фотографировались с ними, но я фотографироваться не умею, я только клала свою пару (потом мне подложили еще два) то в очешник, то в сами очки, и сфоткала их один раз.
Эта же сокомандница сказала, что знает эти конфеты и они конкретно с алкоголем. Я испугалась, что за рулем их нельзя, но мне сказали, что, пока я их не съела Очень Много, это все равно как стакан кефира, так что я две штуки тоже съела. И только сильно после игры, чуть ли не на следующий день, мне пришло в голову, что маме - которой-то и подарена была эта коробка - ни одной так и не достанется.
Сокомандница была под одеждой в каких-то проводах, для записи кардиограммы или вроде того. Другая сокомандница сказала, что ей такие провода крепили лейкопластырем, на который у нее аллергия, а потом начала рассказывать, как она в таких на награждение ходила, и тут чем-то ее прервали и она не дорассказала. Я не стала просить дорассказать, потому что один раз я этот рассказ уже слышала - там было что-то про проверку на взрывные устройства, если я ничего не путаю, - но все равно как-то нехорошо.
Снимали какие-то дурацкие рилсы для канала, брали микроинтервью у команд, я надеялась, что меня о чем-то осмысленном спросят - у тех, кто был до меня, спрашивали, - но на тот вопрос, что задали мне, я тупо не смогла ответить. Не поняла, в чем суть. Потом поняла, но переиграть было уже нельзя.
Игра была очень трудная, я практически ничего не знала. И пользы от меня было очень мало, я даже не уверена, что ее было больше, чем вреда, потому что пару раз я тупо не дала написать правильную версию (это было в туре “Выбор за вами”, так что теряли на этом всего по полбалла - отвечая на более дешевый вопрос вместо дорогого, но все равно, отставание наше от опередивших команд было микроскопическим, так что эти полубаллы очень даже роляли). В итоге четвертое место (при равном количестве баллов с третьим местом - на один балл меньше за последний тур).
Перед уходом посмотрела на коробку, не зная, что с ней делать. Дома у нас и так подобной фигни полно (хотя в принципе можно было бы в нее украшения переложить - старая коробка уже скоро развалится, - но там мне это в голову не пришло). Но тут сокомандница, все та же, с заколками-руками, взяла ее, посмотрела, как она устроена внутри, и сказала, что ей она пригодится (я не расслышала, для чего именно).
Однозначно я не сказала, что это была последняя игра. А на следующей игре несколько человек в команде будут отсутствовать, так что не знаю, хватит ли у меня мозгов остаться дома.
Села к маме в машину, выгребла из карманов эти “глаза”, дала ей. Она спрашивает, что это, я говорю: “Конфеты в виде глаз”. Потом поправила себя: “В обертках в виде глаз”, но она уже успела одну разгрызть, потом выплюнула обертку и выкинула из машины. Но я все равно в ужасе оттого, что эта конфета где только не побывала, даже в одном кармане с моим телефоном, прежде чем попасть к ней в рот. Оттого, что ей норм есть конфеты без обертки, только что вытащенные из кармана с телефоном, я тоже в ужасе.
Потом она спросила, как разворачивать обертки. Я уже отъезжала, поэтому сказала только “При свете”, но она их развернула и съела остальные три уже нормально. Потом сказала, что они вкусные, как шоколад, а потом спросила, ела ли я их. Я сказала, что нет. (Кажется, тут она еще спросила, где ни продаются, а я сказала, что не знаю.) Но даже тут мне еще не пришло в голову, что я не оставила ей конфет из коробки.
Окно запотело, но не так сильно, как в прошлый раз, и быстро очистилось. Доехали в целом нормально.
Кажется, еще в машине стали обсуждать планы на завтра, и мама сначала сказала, что пойдет в город, купить программу и чего-нибудь для собак. Но потом она вспомнила, что виноград тоже пора покупать. Я была в капле, потому что это значило, что еще один день пропадет: рынок утром, гараж вечером. Сказала маме, что раньше я, когда получала задания от канадцев, работала по ночам. Она сказала, что на выходных я смогу сидеть по ночам сколько захочу.
Мама упомянула, тоже еще в машине, что хорошо было когда-то спать на кухне, я уцепилась за эту идею, но оказалось, что это не проканает, там есть место только для одной раскладушки. Ну и я, пусть и говорила, что можно хотя бы ей там лечь, а я бы осталась у себя, потом тоже подумала, что для того, чтобы квартира проветривалась, нужно будет все равно оставить открытым восточное окно, а для того, чтобы кухня сама по себе проветривалась, нужно будет открыть окно на кухне, а спать настолько близко к открытому окну не очень хорошая идея. А точку поставила она, сказав, что влом доставать раскладушку из кладовки.
Когда мы подъехали к дому, обочина, где я обычно стою, была почти вся занята, с промежутками слишком короткими для меня. Но какой-то автомобиль с прицепом, позади которого был такой промежуток, вдруг проехал вперед. К сожалению, я уже забыла, какими огнями и как надо мигать в знак благодарности. Просто начала парковаться. А этот прицеп все равно почти сразу уехал.
В компьютерной комнате окно так и было открыто, и я побоялась, что, если переоденусь в домашнюю одежду, будет холодно. Осталась в джинсах и гольфах. Но холодно было все равно, а джинсы еще и не позволяли надеть валенки вместо тапок, так что ничего я этим не выиграла.

Четверг, 30.10.2025: базар, конецъ, гараж

▼Скрытый текст⬍

Утром было красиво, туманно, хотя темная полоса, идущая диагонально через небо, хоть и была тоже красивой, но наводила на мысль, что на холмах что-то горело. И опять повторилась эта дурацкая ситуация: мама приходит, говорит: “Какой туман”, я угукаю, но ленюсь повернуть башку к окну, через какое-то время я выгядываю на улицу, говорю, что туман стал сильнее, а мама говорит, что он уже рассеивается.
Мама прочла про эту вакансию бухгалтера по складам и сразу сказала, что это исключено. Что я должна так замглавбуха и сказать - что на машине я зимой не езжу, и что вся ценность этой работы в том, что она близко от дома, и на этом все построено, и много чего еще. И мне тоже много чего еще сказала - например, что нефиг мне вляпываться в какие-то разборки, где кто-то с кем-то не разговаривает. “Забудь об этом”, - сказала она в конце. “А забудет ли она?” - ответила я.
Мама обнаружила в морозилке кулек неизвестно с чем, но явно для собак. Оставалось, правда, загадкой, почему она сразу не разделила это неизвестно что на несколько порций, как обычно, а заморозила целым кульком. Когда он немного оттаял, оказалось, что это куриные шкуры, и она даже вспомнила, как их купила, ну а почему не разделила - х.з., торопилась, наверное.
Сходили на рынок. Сначала направились к лотку с газетами - а его нет, там все перекопано. Мама сказала, что теперь понимает, почему в прошлый раз этот лоток не работал, и что надо будет опять покупать в крытом рынке. Мы двинулись туда, и тут она предложила разделиться. Дала мне мелочи на программу и батон (про него она вспомнила уже после того, как дала мне деньги на программу, и не сразу определилась, сколько давать, потому что не знала, сколько он точно стоит), а сама отправилась искать виноград.
Я издали увидела прилавок со старыми книгами, какими-то журналами, но программы передач там не было. Я посмотрела на него и, хотя увидела там кроссворды, какие мама покупает, от того же издания, все равно собиралась уже пройти мимо, но продавщица спросила, что я ищу, и тогда я сказала, что ищу программу. Она сказала, что у нее есть только толстая газета, с программой в том числе. Но потом она, немного помявшись, сказала, что у нее есть и программы - не ее, но она может продать одну и деньги отдать. Я сказала, что, надеюсь, у нее не будет из-за этого проблем. Она, доставая из-под прилавка программу и принимая мои деньжонки, ответила что-то типа “Я тоже думаю, что проблем не будет, она еще рада будет”. Сразу за мной еще другой человек спросил, почем программа… Странная какая-то система, в общем, бгг.
Потом купила батон, пошла на наше место встречи, поиграла немного в географическую игрульку. Продавщица из киоска позади меня говорила продавщице из соседнего ряда - в продолжение какого-то неизвестного мне разговора, - что книга называется “Дамское счастье”, и это же название магазина, и героиню зовут Дениза. Вторая продавщица спросила, кто автор - Бальзак? Первая попыталась вспомнить, сказала, что вроде Мопассан. Я крикнула ей, что Золя. (А вот не брала бы чужие книги почитать без спроса - так и думала бы теперь, что Мопассан.)
Где-то на попытке подобрать написание названия Шпицбергена подошла мама с виноградом в двух ведерках и одном мешке, я взяла ведерки, она мешки, и мы пошли домой. По пути она рассказала, что виноград собран только вчера и что старик, у которого она его купила - весь, что был, - еще не успел заплатить за место.
Сумочка, которую я почему-то не перекинула через шею, категорически не держалась на плече и, естественно, через квартал соскользнула и повисла на ведерке. Я попросила маму понести ее пока. Мама перехватила ее у меня и увидела, что она не застегнута. Черт знает что, я помнила, как собиралась ее застегнуть…
Я подумала, что, может, мама хочет сходить на гараж сегодня пораньше - чтобы убрать уже листья. Не то чтобы мне хотелось убирать листья, но это дало бы мне шанс вернуть долг. Хрень ведь какая-то получается - именно тогда, когда этот долг появился, я перестала появляться на гаражах в часы оплаты. Кто может поверить, что это случайность? Но мама сказала, что деревья - такие, как над нашим гаражом - еще не облетели, надо подождать и убрать тогда уже все листья.
“Свою игру” мама нашла новую, хотя я все равно уже даже не пытаюсь запомнить, выпуски от каких дат я посмотрела, а от каких нет.
Позвонила (не помню, когда это было, - возможно, как только мы легли) председатель профкома и спросила, прочла ли я ее сообщение в вайбере. Я испугалась, но она сказала, что ничего срочного, она просто писала, чтобы я, если приду, зашла к ней. Я сказала, что приду завтра с утра. Она сказала, что кто-то придет получать деньги и хорошо бы успеть до этого. Я сказала, что постараюсь пораньше, а она сказала, что совсем уж рано не обязательно, раньше вставать не надо, та, кто получает деньги, вряд ли придет рано.
Когда я проснулась, мне было как-то хреновато. Болела голова и не то чтобы тошнило, но казалось, что вот-вот затошнит. И в целом вставать как-то не очень хотелось. Я вообразила, что траванулась всеми этими испарениями, и сказала об этом маме. Она сказала, что я могу не есть виноград, если не хочу. Но я хотела.
Позвонила бухгалтер по складам - сказала, что экономист, та, что замещает ту, которая заболела, хочет цифры о том, сколько материалов по договорам выбрано, а сколько осталось, а у бухгалтера по складам 1С работает локально с сетевым диском и пипец тормозит. Я сказала, что могу позвонить той, что замещает, и рассказать, как посмотреть эти цифры самой, но бухгалтер по складам сказала, что та очень боится что-то сделать не так и хочет, чтобы ей продиктовали цифры, ничего больше. Я продиктовала остатки из выборки за период. Надеюсь, это то, что было нужно. И что это будет правильно понято. И ваще. Наверное, у человека с совестью в этот момент должно было родиться желание пойти на работу и посмотреть, чо там у экономистов творится, но у меня оно даже не зачалось.
Про склад я уже не думала, как-то воображала, что оно само рассосется. Не рассосалось. После сна, когда я гоняла Дуолинго, а мама смотрела “Тайны следствия”, позвонила замглавбуха. Спросила, могу ли я прийти к четырем. Я - еще не понимая, о чем речь, но думая, что это что-то по работе (моей настоящей работе), и надеясь, что это опять можно будет уладить по удаленке, - спросила, зачем. Она сказала, что поговорить с начальницей насчет работы на складе.
Я в ужасе выложила ей то, что помнила от утреннего разговора с мамой - что на моей машине зимой ездить нельзя и что у нас вся жизнь построена на проживании в двух кварталах от работы. Она сразу потухла, но настаивать не стала и положила трубку. Я, по-прежнему в ужасе, побежала к маме. Она слышала этот разговор - хотя и, похоже, не полностью. Я понимала, что сделала что-то очень ужасное, и не знала, что теперь будет. Мама спросила, должна ли я все равно идти к начальнице, я сказала, что вроде как незачем. Мама сказала, чтобы я позвонила и сказала, что не могу прийти, потому что у меня болит голова после покраски лака. Пришлось позвонить и выдать, с вопросом о необходимости прихода, какой-то бессмысленный и фальшивый текст. Замглавбуха сказала, что приходить не надо, но, кажется, спросила, точно ли я передумала (и, кажется, сказала, что это только временно, но я уже не помню). Я сказала, что это неэффективно - пока еще я научусь нормально работать! Когда я положила трубку, мама стала ругать меня за то, что я все не то говорила, она же утром перечислила все аргументы. Я сказала, что их я говорила. Мама сказала, что это были не аргументы, а лепет, надо было сказать то-то и то-то. Я сказала, что я сказала, что у нас вся жизнь построена вокруг того, что работа близко, - что еще надо? Она типа как признала, что ничего от меня больше не надо, и стала дальше смотреть фильм, а я стала дальше учить арабский, но потом я поняла, что это конец. Мне никогда этого не простят, мое существование в конторе окончено. Я пошла снова к маме и сказала ей об этом. Мы снова стали спорить, я стала плакать, потом мы снова спорили и я снова плакала. В конце концов она сказала мне позвонить кадровичке и спросить ее совета. Я так и сделала. (Правда, еще она мне сказала высморкаться сначала, но этого я уже не сделала, потому что насморк у меня бывает и просто по жизни, а голос я все равно не контролирую и если он станет плаксивым, это будет слышно, пусть я хоть весь мозг себе высморкаю.)
Я рассказала про эту хрень кадровичке, и она сказала, что я правильно сделала, что отказалась, что дело даже не в том, что это далеко, а в том, что эта работа мне не подходит, и что я имею на это право. И что собственно бухгалтер по складам тоже отказалась туда идти. (Но что мне изначально не стоило начинать тот разговор, конечно, тоже сказала.) Короче, крыть было нечем.
Бухгалтер по складам - это, конечно, аргумент. В конце концов, с бухгалтером по складам я вместе работаю уже десять лет, и она мне ничего плохого не делала, а с замглавбуха только два - хотя она, конечно, тоже ничего плохого мне не делала, это я подставляю ее раз за разом. Только все равно непонятно, как теперь жить. Вот я заходила по утрам спросить, не нужно ли чо сделать. А теперь я что, смогу смотреть ей в глаза? Не смогу. Не смогу даже сказать, что сначала думала, будто мне матушка разрешит работать на складе (а пока не узнала подробностев, так даже думала, будто обрадуется), а она не разрешила, - потому что мне, блядь, пятьдесят лет, мне уже поздно прикрываться мамиными позволениями и запретами. И что, к неразговаривающим заведующим складами прибавятся неразговаривающие быдлокодер и замглавбуха? Бред же.
В общем-то для всех было бы лучше, если бы я просто сдохла.
Потом мама варила гречку  и делала котлеты, а я болталась на кухне без особой цели (картошку почистила, но сверх этого только молола языком). Даже не напомнила, что в котлеты надо положить чеснок. Не то чтобы я это знала. Посмотреть в своей тетрадке я время от времени предлагала, мама отказывалась, а без тетрадки я знаю про котлеты только то, что они, предположительно, содержат мясо и, определенно, жарятся на сковородках.
А еще я в какой-то момент стала сдвигать цветы, стоящие на угловом столе, в сторону, чтобы не мешали доставать соль и перец, и страшно напугала маму, потому что поддон с цветами по столу с двигается с таким шипением, будто что-то выкипело…
Свалила я с кухни, не дождавшись дожаривания котлет. Перед этим успела еще померить температуру, но, сколько я ни держала термометр, она оказалась меньше тридцати семи, а значит, похода на гараж вечером было не избежать.
Поужинали под “След”. Смотрели серию с середины, но в чем особенность “Следа” - абсолютно похрен, смотреть с начала или с середины. Пропустив пару ложных подозреваемых, все равно ничего не теряешь. (Собственно, этим и пользуется канал, постоянно показывая первую серию в блоке не с начала, что, конечно, свинство с их стороны, но, если бы это сокращало аудиторию, они бы этого не делали.)
Я еще немного посидела за компом - и решила потихоньку начать пропускать рассказы через дипсик, по одному - авось до конца недели и соберу черновик тетради. Что я буду делать с этим черновиком дальше, и думать не хочется: противно и страшно одновременно.
Не смогла придумать, что нарисовать на инктобер на тему “Vacant”. Что ни вспомню - у меня, наоборот, вечно все занято, и кровать всего одна, ага. Только один сюжет вспомнился, но там по картинке будет непонятно, к чему она тут. И еще один момент, но он буквально из той же главы, по которой я уже рисовала.
К вечеру десна опять опухла так, что зуб, который я уже гордо считала практически полностью прорезавшимся, в ней почти потерялся. На морде даже какие-то мелкие прыщи - всего пара штук, но чувствительные - проявились напротив этого места. В общем, думаю, башка у меня болит именно от этого, а ни от какого не от лака.
Отогнали машину. Когда вышли во двор, увидели, что свободных мест практически нет. Во двор сзади нас заехала машина с районным номером, проехала насквозь - вероятно, тоже не найдя, где припарковаться, - и остановилась на улице, перед нашей (из нее вышли двое человек - кажется, мужчина и женщина, - вытащили еще кошку и пошли обратно в наш двор).
Доехали вроде нормально. Единственным приключением было то, что я дико перепугалась падающего с дерева листочка - он был похож на какое-то порхающее животное, быстро опускающееся прямо перед машиной, - но, поскольку дело было на пустынной улицей, так легким испугом и отделалась. Собак сначала не было, но потом они прибежали в бессчетном количестве. Я не представляла, как я буду загонять машину со всем этим, но их что-то отвлекло за пределами гаражей (бля, я опять написала “горожей”!) и они с лаем куда-то убежали, осталось только две или три, которые под колеса не лезли. Но все равно я спешила и повернула слишком рано, так что маме пришлось меня направлять, но и тогда я стала поворачивать раньше, чем она говорила, и еще долго там ездила туда-сюда.
Когда решали, каким путем идти - “коротким” или “цивильным”, я не могла выбрать, потому что “короткий” мне, хоть убей, не нравится, а на “цивильный” я и так слишком часто тяну, но мама предложила прогуляться по набережной, и я уцепилась за этот вариант (хотя недавно, чуть ли не в прошлый раз, мы тоже уже так шли). Правда, почему-то подумала, что, в отличие от прошлого раза, мы сделаем крюк до мемориала и пройдем от самого начала улицы, но оказалось, что мы опять пройдем по короткому проезду (и выйдем к началу именно набережной). Когда проходили мимо троллейбусной остановки, мама вспомнила, как когда-то нашла тут деньги. Это навело ее опять на мысли о той моей найденной заначке, и она стала сравнивать себя с Данилой из “Брата”, который, когда убивают его друга, забирает деньги и телефон, но никто его за это не осудит, потому что ему они нужнее. Я сказала, что она вроде как писала, будто считает это решение верным, а теперь начинает трахать мозги и что я от нее ничего такого не требовала, мой вариант был вернуть деньги и будильник, а остальное она вернула сама мне назло. Она сказала, что это было не назло и что решение она считает верным, но это не значит, что она стала считать взятие тех вещей чем-то своим. Я сказала, что я-то тем соседям не друг, а никто, в этом, наверное, и проблема. Она сказала, что она-то не никто, а друг. В общем, в конце концов я опять наговорила каких-то гадостей, включая то, что, когда меня выгонят с работы, мне нужно будет убить себя, потому что это все надо заканчивать.
Мы уже приближались к дому, и я, чтобы не заканчивать на этой ноте, предложила посидеть где-нибудь на скамейке, и она сначала вроде бы согласилась, но тут же вспомнила, что они сейчас холодные. Я сказала, что можно было бы тогда просто дойти до перил и постоять, посмотреть на реку, и она, опять же, согласилась, но тут уже я вспомнила, что она может не успеть на фильм. Посмотрела время, и оказалось, что до начала фильма по программе всего восемь минут. Оставалось только идти домой.
Лак еще сильно воняет, поэтому решено было - еще днем примерно во время готовки котлет, хотя потом оказалось, что окончательно решение мама оставила на вечер, - что восточное окно еще одну ночь будет открытым. Я, конечно, нудела, что этим мы морозим весь дом, но, во-первых, мама меня утихомирила волшебным заклинанием “no joda”, а во-вторых, у меня альтернативы нет, дышать лаком мне тоже нет никакой охоты.
На ночь и окно на кухне было оставлено открытым на верхнее проветривание, и я хотела убрать все цветы теперь в свою комнату, но мама сказала, что верхнее проветривание их никак не затрагивает. А потом она вообще сказала, чтобы восточное окно я открыла тоже на верхнее проветривание. Поэтому я легла спать в обычных ночнушке и футболке - хотя костюм с капюшоном на всякий случай тоже рядом положила, а то мало ли.

инктобер 29-30: урок, свободный

▼Скрытый текст⬍

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

(А еще не написала, что мама очень ругает фильм “Кин-дза-дза” и считает его бессмысленным, а я не могу возразить, потому что смотрела его взрослой всего один раз и очень плохо помню - да и в принципе кто я такая, чтобы об искусстве спорить?
Вообще тоскливо, что маме часто не с кем обсудить фильмы, книги. Недавно вот рассказывала, что не понимает, какая мораль в “Обыкновенной истории” Гончарова - именно в книге, а не в экранизации. Пыталась со мной поговорить, а что я могу сказать? Я даже тогда, когда мне кажется, будто мне есть что сказать, - вот как по поводу “Мартина Идена” недавно, - не могу найти для этого места и времени. И в конце концов забываю, что именно сказать-то хотела. Но это и хорошо, когда забываю…)

А у меня наоборот, маме тяжело слушать, когда я её гружу обсуждениями. Думаю, это зависит от того, кто в семье более занятой человек.
Может, нам как-нибудь связаться твоей мамой и грузить друг друга? (Хотя я очень люблю "Кин-дза-дза", и "Обыкновенную историю" тоже.)

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

у тебя очень крутые рисунки!!!

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Согласна, а я артер!) ты рисуешь на бумаге может быть?

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Насчет ситуации по работе думаю переживать, что тебя уволят, не стоит. Никто не хочет лишний раз искать нового работника, да и что такого ты сделала? Ты же не дала 100% гарантии что пойдешь на склад, да даже если бы дала, всегда можно передумать. 

Очевидно, что работа там какая-то шляпа, которую хотят на кого-нибудь спихнуть. Это совершенно нормально обдумать предложение и отказаться, даже если ты проявила типа заинтересованность. «Я взвесил за и против и решил что все-таки не смогу занять эту должность»

Другое дело, если ты сама хотела там работать? Повышение зп?

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Ты пишешь что твой внешний вид это ответственность мамы. Мне интересно, а так было всегда? В школе, институте и тд?

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Ты пишешь что твой внешний вид это ответственность мамы.

+ к вопросу, если можно.
И ещё, а почему вообще так вышло, если это корректный вопрос, на который ты можешь ответить.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Может на всякий случай уже искать новую работу? Через родственников и знакомых поспрашивать для начала что-то хорошее. И посмотреть объявления. Обновить резюме.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

▼блабла⬍

Может, нам как-нибудь связаться твоей мамой и грузить друг друга?

Вряд ли это получится, она давно поудаляла аккаунты во всех соцсетях и общается в интернете только с тетей и двумя старинными подругами, по емейлу (и немножко в телеграме через мой аккаунт).

Другое дело, если ты сама хотела там работать? Повышение зп?

Ну как бы да, там была бы полная ставка, а сейчас у меня половинная. Я была уверена, что мама будет за, если уж она даже в отделе кадров две недели отсидеть разрешила.

Ты пишешь что твой внешний вид это ответственность мамы. Мне интересно, а так было всегда? В школе, институте и тд?

+ к вопросу, если можно.
И ещё, а почему вообще так вышло, если это корректный вопрос, на который ты можешь ответить.

Если имеется в виду, не было ли это когда-либо моей ответственностью, то не было. Это как раз сейчас она пытается как-то что-то со мной обсуждать и выбивать из меня хотя бы выбор между несколькими предложенными свитерами/куртками/платьями.
Если именно ее вклад, то во времена моего детства бабушка, наверное, тоже многое решала, она же мне шила почти всю одежду. Но я этого уже не помню.
Как вышло - ну, мне это было неинтересно, плюс я тупая и какие-то базовые правила, типа что с чем надеть можно, а что будет некрасиво торчать/прятаться/пестрить, запомнить не в состоянии, потому что каждое из них слишком редко используются, плюс у меня хреновый вкус и я люблю всё странное и блестючее... В общем, пока у мамы были силы, учить чему-то меня не было смысла, а на то, чтобы меня чему-то научить, нужно ещё больше сил, особенно с учетом того, что мне это по-прежнему неинтересно (и совсем уж неинтересно выбирать что-то, что понравилось бы нам обеим, потому что я не телепат нафиг).

Может на всякий случай уже искать новую работу?

Да кому я нафиг нужна-то? Мама все эти годы, с тех пор, как меня с единственной нормальной работы выпнули, пыталась мне что-то подобрать, даже корректором в типографию наниматься меня посылала. Никому такое сокровище не оказалось нужно. Чуваки, которые вскоре после универа взяли с меня слово, что я в случае чего перейду к ним, в реальности только посмотрели, во что я превратилась (и во что не превратилась), и вежливо слились )

у тебя очень крутые рисунки!!!

Согласна, а я артер!) ты рисуешь на бумаге может быть?

Спасибо 
Нет, я вообще всерьез никогда не рисовала, только разные мелкие рожицы на полях, да и те забросила, когда зрение стало падать, и так и не возобновила, потому что как бы незачем - раньше это помогало сюжеты придумывать, а теперь всё равно ничего не придумается, рисуй не рисуй

(ну и заодно: инктобер 31 - награда)

▼Скрытый текст⬍

(дорисовала только в субботу, потому что с темой 31-го дня оказалось еще хуже, чем с 30-м, - даже поиск по файлам со своими пописами запускала, результатом не впечатлилась, пыталась нарисовать другое, по безтекстовому накуру, но в конце концов вернулась к тому, что поиском нашлось)

Пятница, 31.10.2025: вокруг да около, кнопкодавство, токсично о токсичном

▼Скрытый текст⬍

Утром наконец добралась до журнала расхода с новым реквизитом и добавила туда эту колонку с значком, появляющимся, если склад обслуживания не совпадает с подразделением. Без пиктограмм, просто текстовая стрелочка.
Утром дописала дневник, скопировала в общий файл, поудаляла лишнее, заменила полулишнее на краткие описания… А у мамы этот файл взял да и открылся в старой версии, до моих добавлений. То есть я каким-то образом умудрилась закрыть его без сохранения - скорее всего, забила на предупреждение при разлогине, потому что была уверена, что уж он-то уже сохранен. Ну или он как-то переглючил при сохранении, что менее вероятно. В общем, терять свою бредятину я не захотела и стала копировать ее и сокращать заново.
В результате, когда я доползла до кухни, уже давно кипел не только чайник, но и кастрюлька. Посмотрела я на хлопья, которые надо не только вытряхивать, но и расклеивать донышко, и взяла нафиг другую пачку, пока та кастрюлька не выкипела нафиг. А старую поставила в том же шкафу повыше, чтобы в следующий раз закончить - если будет в конце концов такой раз, когда я приду на кухню вовремя.
Подумала, что, наверное ж, мне нужно поговорить с начальницей - чтобы объяснить ей, что это не замглавбуха неправильно что-то поняла и ввела ее в заблуждение, это я практически согласилась, а потом сдала назад. Не знала только, как это сделать (ну, сложно сказать “Дело все в том, что я мразь”, не употребляя слова “мразь”). Спросила маму, она сказала, что никаких разговоров не нужно и вообще надо вести себя так, будто ничего не произошло.
Еще в среду я заметила в соседском ящике какую-то бумажку, но говорить об этом маме прямо в разгар драмы с возвратом вещей не стала, а вот вчера вечером, возвращаясь с гаража, она уже этот ящик открыла, и там оказалась не одна бумажка и даже не две, просто я раньше их не замечала, потому что они маленькие были. Но среди них обнаружилось, помимо извещений о долгах по коммуналке, еще одно приглашение на флюорографию. Вот так мы узнали, что их разослали во все квартиры соседнего дома - и что ни одно из них не отправили по адресу.
Мама еще одну бумажку тащить в тот дом и снова звонить в чужие домофоны отказалась. А сегодня утром я подумала, что эти единичные перекладывания из ящика в ящик все равно проблему не решат, потому что не мы одни забьем и потому что не во всех квартирах вообще кто-то живет, да еще и почту проверяет, - и что надо по идее позвонить в поликлинику и сказать, чтобы они тупо переотправили эти штуки заново. Однако мама, когда об этом услышала, понятно, энтузиазма не проявила. Но и я человек без энтузиазма по жизни. По пути на работу (чтобы мама не слышала, как я позориться буду) с мобильного попыталась найти телефон поликлиники, зашла на какой-то сайт, а там ссылка “Контактные телефоны” на страницу с ошибкой переводит, ну и все.
Придя в контору, зашла сразу в первую бухгалтерию, но раньше, чем я спросила, нужна ли я, у замглавбуха и зарплатницы, я уткнулась взглядом в главбуха, которую не ожидала встретить здесь в это время суток. Увидев мое замешательство, она спросила: “Я так понимаю, вы не сделали?” Я осознала, что речь о шняге, которую я сделала еще на выходных и окончательно доделала сегодня утром. Я начала ей рассказывать о добавленном реквизите и как “они” должны будут его использовать. Она поправила, сказав, что конкретно это подразделение вводит она сама. А я не сообразила спросить, нужно ли теперь второй бухгалтерии исправлять старые документы и если да, то с какой даты.
Потом пошла к п. п. Проходя мимо кабинета кадровички, типа как поздоровалась, но она говорила по телефону.
П. п. была очень занята, кому-то звонила, писала сообщения. Попросила меня найти, где в вайбере поиск юзера в списке контактов, не дождалась, пока найду, отправила через список контактов телефона. Я какое-то время там посидела, потом сказала, что схожу пока к экономистам. Она спросила, зачем, я сказала, что там же замещение, надо кое-что показать. П. п. сказала, что я могу пойти, но через пять минут она уже закончит.
Но когда я проходила мимо кабинета кадровички, та меня увидела. Спросила, почему я не зашла или вроде того, я объяснила, как так вышло, что она меня не заметила. Так или иначе, сейчас она сказала зайти. Я спросила еще и ее, нужно ли мне что-нибудь предпринимать в этой ситуации, что-то кому-то еще объяснять. Она тоже сказала, что нет и чтоб я забила, но потом почему-то спросила, ругала ли меня замглавбуха - нет, не сейчас, а за что-то еще недавно. Я сказала, что нет, но вместо того, чтобы спросить, почему она это спрашивает, стала раскрывать историю вещей, за которые она могла бы меня ругать, сведя их к тому, что я как программист должна была быть посредником-переводчиком между ней и программистом, который делает новую прогу, а я была недостаточно в теме и самоустранилась. Тогда она переспросила: значит, это все недоделка замглавбуха? Валить замглавбуха я тем более не собиралась (куда уж сильнее валить), поэтому живописала картину общего недостатка коммуникации между замглавбуха, программистом, людьми, которым придется работать в этой проге, и всякими высшими инстанциями вроде министерства, и в конечном итоге свалила все на министерство, потому что ему от моих разговоров уж точно ни холодно ни жарко. Еще в какой-то момент - наверное, раньше, но не помню как и когда - я объясняла кадровичке, почему бухгалтер по складам должен сидеть там, а не, как сейчас, здесь, хотя сама этого не знала и могла только предполагать из головы: что сейчас информацию, сколько чего отвесили, возят со склада сюда бумажными накладными, а суть программы в том, чтобы все ускорить и от беготни с бумажками не зависеть, поэтому и надо, чтобы кто-то вводил эту информацию в программу прямо там на месте.
Еще она меня спросила вообще-то - чуть ли не сразу - почему у меня лицо опухло, зуб или что. Я рассказала. Она сказала, что это же надо идти к врачу. Я ступила и сказала, что не знаю как. Она сказала, что пусть мама меня отведет, там же скапливается гной и с этим не шутят. Я ответила своей реальной отмазкой: что в дождь избы не кроют, когда он болит, я все равно не могу открыть рот и даже думать не хочу о каких-то процедурах, а когда он не болит, он не болит.
Напоследок она спросила, куда я иду, я сказала, что к п. п. (потому что мои пять минут уже истекли), и она сказала мне еще зайти к ней перед уходом.
П. п. мучительно долго заполняла кассовую книгу и печатала три или четыре кассовых ордера, и я избавлю себя от описания подробностей, а всех будущих читателей от их чтения. Закончилось тем, что я должна буду прийти в понедельник, взять ключи у бухгалтера по ОС и сделать все ежемесячные дела (денег с карточки снять поменьше, а то сейф не запирается и заходит в кабинет кто попало), а она уходит в отпуск, хотя хотела бы уволиться вообще, потому что устала от этой работы и от несправедливости, от того, что заставляют работать как раба, но боится, что сойдет с ума от безделья. И от безденежья, потому что на лекарства дохрена денег уходит.
Потом забежала к экономистам, показывать ничего той, что замещает, не стала, потому что когда я спросила, те ли суммы были вчера, похожи ли на правду, то она сказала, что все норм.
Кабинет кадровички, однако, уже было закрыт, бухгалтер по ОС сказала, что она у начальницы. Посидела пока во второй бухгалтерии. Крутая бухгалтерша тоже что-то спросила, я не помню весь разговор, но он тоже касался этой хрени с вакансией, и она сказала, что начальству свойственно зацепляться за шутки. Я не смогла вспомнить, употребляла ли я это слово - “шутка” - конкретно в разговоре с ней, но, скорее всего, да.
Зашла замглавбуха, я выпрямилась и вылупилась на нее, но она обращалась к тем, кто работает, - что-то насчет ревизии, наверное, - а потом ушла, споткнувшись на пороге. После того, как она ушла, крутая сказала что-то типа “Так коллеги могут стать калеками”, намекая на этот спотык.
В конце концов пришла кадровичка и почти до обеда она диктовала мне даты для расчета стажа, а результаты я записывала и в распечатку, и в файл. Потом, когда все будут введены, забью их в прогу. Хорошо еще, что некоторые люди из моего списка на самом деле были с рассчитанным стажем - просто у пенсионеров, которые заключают каждый год новый срочный договор, формальной датой приема является первое января, а стаж у них был введен на дату реального приема. Но в любом случае дошли только до буквы Г - часть, конечно, кадровичка будет вводить сама, но в основном она рассчитывает на то, что мы в понедельник еще порассчитываем. Это, конечно, хорошо, но в тот же понедельник я должна буду делать все эти ежемесячные профсоюзные дела, так что до обеда времени у меня почти не останется, разве что я вот прям к восьми прибегу.
Когда мы там сидели, где-то в пятнадцать минут двенадцатого зашла крутая бухгалтерша, не помню за чем конкретно, и сказала почему-то, что через пятнадцать минут обедать. Поэтому я думала, что в половину кадровичка меня отпустит, но мы сидели еще около получаса - тогда началась новая буква, а я сказала, что, если я уйду позже, в супермаркете будут очереди. Ну, не то чтобы я вот так вот встала и сказала, что ухожу, потому что в супермаркете очереди, но, боюсь, инициатива закончить не ровно с началом перерыва все-таки исходила от меня.
Когда пришла в молочный отдел, ряженка была и на полках, и в ящиках. Решила вытянуть из ящика (он был не верхний, но следующий ящик стоял не ровно и щель была достаточная). Смотрю дату - сегодняшняя, - и одновременно чувствую нечто странное. Потом поняла, что из уголка целая струйка течет, в основном на пол, но и мне на рукав капелька попала. Еще везение, что я не вся ею облилась. Отдала ее служащей магазина. Следующие три оказались нормальные. Я могла бы, конечно, начать винить себя за то, что как-то ее прижала или зацепила, когда между ящиками тащила, но так-то эти пакеты прочные - если дырочки изначально нет, просто так он не лопнет и не порвется.
Зеленый лук на кассе начали засовывать в пакет, я испугалась, что сейчас его перегнут пополам, и успела сказать, что не надо. В результате он оказался все равно в пакете, но не переломленный, а элегантно согнутый. Потом, когда отошла от кассы, переложила его так, что в кульке был только корень, а концы торчали, но зато он был прямой.
Хоть и опаздывала домой, записала остаток по карточке. В карман положила не только удостоверение с карточкой и чеком, но и ручку - чтобы не открывать сумку, а то на нее уже лук лежал.
Я забыла написать вчера, что мама решила остатками лака покрыть дверь “предбанника” - не всю, на всю бы не хватило, но верхнюю часть перегородки. Сегодня она с порога сказала, что зря это затеяла, только подъезд завоняла, а лака хватило совсем на небольшую площадь. Ну, зато был повод смыть остатки извести с этой верхней части перегородки. Раньше-то она была смыта только там, куда я дотянулась, наверное. Однако после этого остался мешок с банкой из-под лака и еще какой-то фигней, который сейчас стоял рядом с дверью и который надо было вынести - это я поняла и сказала об этом, но все-таки добавила, что второй раз подниматься пешком мне не хочется (утром лифт не работал, стоял открытый на втором этаже). Мама сказала проверить сначала лифт. Я вызвала его и пожалела об этом, потому что мне показалось, что он идет с самого низа и, значит, я гоняю его сейчас совершенно зря. Но он открылся через пару секунд, так что все норм.
Пообедали (мама не сварила два оставшихся яйца от знакомой, а пожарила), посмотрели “Свою игру”, легли спать. Мама сначала сказала поставить будильник на два, но не вставать самой, но потом передумала и сказала не ставить его вообще. Я проснулась в полтретьего, долго лежать не выдержала - мало того что скучно, так еще и башка болит, - и встала. Мама тоже встала, я извинилась, что разбудила ее, но она сказала, что проснулась сама и меня не слышала.
(Появились, кстати, сомнения в том, что причина в зубе, потому что зуб справа, а башка болит слева.)
Лампочка в ванной сегодня утром погасла, так что теперь, после сна, мама послала меня ее проверить. Ну чо, она опять вывалилась из патрона. Я воткнула, она загорелась, но делать с этим что-то надо, а что - непонятно, я не в теме, чем клеят патроны для лампочек.
Примерили багеты. Я стою на том, что клеить над так, чтобы нижний край проходил на полсантиметра выше шва рамы. А еще на том, чтобы сначала приклеить на раму какие-нибудь упоры, типа тогда этот багет не уедет никуда случайно в процессе приклеивания. Проблема в том, что нам нечего и нечем приклеить. Мама предложила жвачку, но это ж сколько времени нужно, чтобы столько жвачки нажевать (не говоря уже о том, сколько нужно жвачки).
Мама смотреть “След” не хотела, так что я вставила флэшку. Спросила, какой сериал она хочет смотреть - “Маньячелло” или продолжение “Lark Rise to Candleford” (надеюсь, я правильно это написала), мама, естественно, выбрала продолжение. Но только она сказала, что хочет первую серию, рождественскую-сказочную, пропустить, перейти сразу к второй. А у меня на флэшке была только первая, и мне стало влом идти копировать следующую. Пришлось смотреть рождественскую. Хотела включить субтитры - не включились, но они и не были нужны, там не было этих сцен без перевода, как в первом сезоне.
Под фильм пыталась разгадать судоку из маминого сборника кроссвордов. Я там уперлась в ситуацию, когда ни одну цифру нельзя однозначно вписать. Стала пробовать разные варианты, все пришли к тупику, невозможной комбинации. Пипец.
(Где-то здесь в заметках написано “через пятнадцать минут приложить”, но чтоб я сдохла, если я помню, что это значит и о чем вообще написано…)
В Дуолинго закончила парный квест, но полчаса оставила на потом, чтобы время сэкономить. Хотя не сказать чтобы особо вкалывала - так и скармливала нейросетке файлик за файликом и через какое-то время сохраняла результаты, даже не приглядываясь к тому, что она там наваяла, только проверяя, чтобы последняя фраза совпадала.
А вечером была драма. Из-за высокой кастрюльки с водой, в которой отмокала кисточка после лака. Мама еще когда-то днем упомянула, что вечером выйдет, выльет воду и помоет кисточку разбавителем. Я тут же воспротивилась: нельзя такое выливать, нужно хотя бы в канализацию. Мама, со своей стороны, сказала, что воду, в которой плавают пласты лака, она в родной унитаз выливать не будет. Все это оформилось в решение “выйти вечером и поискать, куда вылить” (я хоть и сказала, что надо было спросить дворника, куда можно выливать воду, он всяко лучше понимает в отходах, чем я, - но практическим планом это не было). При этом никаких идей, где такое можно искать, ни у кого из нас не имелось - не выходить же на какой-нибудь перекресток посреди города лить эту воду в канализационные стоки. Есть стоки на набережной, но у меня были сильные сомнения, что они ведут не напрямую в реку. Поэтому, когда стемнело и мама, достаточно полежав на диване, дала сигнал одеваться - по-быстрому, штаны можно оставить домашние, - оказалось, что нам тупо некуда было идти. Спокойно она только и успела сказать мне достать с антресолей полбутылки уайт-спирита, да и то не факт. Я не знала, куда вылить воду, и я не могла найти эту информацию, тем более на ночь глядя. Из того, что я могла быстро нагуглить, следовало, что ее нельзя выливать даже в канализацию и вообще никуда нельзя, только как-то разлагать, ну или выпаривать и сжигать остатки, на худой конец. Мама говорила, что так же, как я жалела о выданной соседской заначке, так она сейчас жалеет о том, что сказала об этом мытье кисточки, а не просто пошла и помыла ее незаметно. Что она все это время как-то выливала воду и мне было пофиг. Что сколько людей выливают что попало, а Земля до сих пор жива (на что я заорала, что не жива, а она сказала, чтоб я не орала и что, может, я неурожай амброзии считаю смертью Земли). Просила отпустить ее одну, чтобы она просто вернулась с пустой кастрюлькой и вымытой кисточкой. И после очередного захода о том, что это яд, сказала, что я сумасшедшая, как ни прискорбно это признать, потому что ни один нормальный человек так говорить не будет. Странно, что на мои чуть более ранние заходы “Пусть лучше одна я пойду, а вернусь завтра, с пустой кастрюлькой и вымытой кисточкой” она так не прореагировала, да и вообще никак не прореагировала - но, вероятно, она просто относила их к ничему не значащему блабла, каким оно и было. В конце концов я сказала, чтобы она уходила одна. Она с облегчением начала собираться, но я снова начала ныть, что после этого мне просто нельзя будет жить на свете.
В конце концов мы вышли обе, она сказала, что придумала место. Мы - у меня в руках кастрюлька с болтающейся в ней кисточкой (мама хотела поставить кастрюльку в кулек, но я сказала, что лучше так) - пошли со двора. Прошли мимо гигантской кучи сметенных листьев (я сказала, что мы не будем выливать это все в листья, она сказала, что и не собиралась), прошли мимо школы с засеянной амброзией газонами (я сказала, что однажды там высадят-таки клевер, мама предпочла в ответ на этот бред промолчать). Потом мама сказала, что хотела пойти к мусорным ящикам напротив бара, за домом культуры, но вообще-то напротив школы тоже есть мусорные ящики, это все-таки ближе. Мне почему-то, по каким-то глючным причинам, не захотелось идти к ящикам у школы, и мы потащились к дому культуры. Там было светло и бегало стопиццот собак, и я пожалела о своих словах. Мама подошла к загородке с ящиками со стороны газона - она не доходит до земли и там склон, так что все так и полилось бы в загородку, - но я ее остановила и сказала зайти с освещенной стороны, там была крупная плитка. Я попыталась вылить воду в щели между плитами, но она и не думала впитываться или хотя бы оставаться в этих неглубоких утрамбованных щелях и полилась по плитам, остановившись где-то в районе бордюра и намочив прилипшие там листья. Мочалки мы выкинули в мусорный ящик. Мама сказала вылить в кастрюльку половину уайт-спирита, поболтала там кисточку, протерла. (Я перед выходом говорила ей надеть перчатки, на что она сказала, что лучше вместо этого наденет на руки кульки, - но по факту кулек у нее был только на правой руке, левая голая.) Сказала вылить использованный растворитель и довылить в кастрюльку все, снова помыла кисточку, я вылила остатки. Кажется, я сказала, что этого не хватит, а она ответила, что дальше достаточно будет помыть водой и там уже можно будет смывать в канализацию. Отмывая кисточку, она случайно плеснула на лежащий под ногами кулек - и очень ругала себя, потому что кулек вообще-то собиралась нести обратно. Сначала все равно взяла его, вроде как начала заворачивать в него кисточку, но все-таки выкинула.
Мы пошли обратно - сначала я держала кастрюльку вверх дном, чтобы капало, потом мама сказала перевернуть. Маме от всего этого моего издевательства было уже плохо, но прилечь было некуда, скамейки холодные, и пришлось так и тащиться домой.

Суббота, 01.11.2025: багеты, шанс случайно пойманный, шанс сознательно упущенный

▼Скрытый текст⬍

Запомнился только конец сна - будто мы какую-то знакомую, веселую такую позитивную женщину, решили куда-то подвезти. Мы едем по несуществующей улице, в снах обычно изображающей столицу, и вдруг я путаю поворот и выезжаю куда-то, где мне навстречу уже стартовали два ряда машин, включая грузовик. Как мне потом кажется, у меня была возможность просто пролететь этот перекресток насквозь, но я решаю развернуться. Это очень долго, и я понимаю, что сейчас мы попадем в аварию, но в аварию мне не хочется, и сценарным произволом меня вытягивает из этого разворота, я еду в обратном направлении и останавливаюсь в каком-то проезде, ведущем немножко в гору (это немного похоже на микрорайон). Я уверена, что сейчас придут менты, и они приходят, в большом количстве, но только спрашивают у меня документы, я их с немалым трудом у себя нахожу, и менты уходят. Мы можем ехать дальше - у нас даже еще есть шанс довезти пассажирку вовремя, - но есть одна проблема: поскольку я свернула не туда, я потеряла дорогу и не знаю, как оттуда выехать. Мы с мамой идем по переулкам посмотреть, куда они выходят. Я вроде как начинаю понимать, куда надо ехать, но не уверена, что смогу проехать, потому что мне кажется, что в каком-то месте мы поднимались на бордюр или ступеньки.
Хотела закрыть месяц в домашней проге и обнаружила сначала, что уже с начала года не списываю каждый месяц (или хотя бы когда она заканчивается) предоплату с телефона (а закидывание денег на телефон продолжаю списывать), так что она на остатке накопилась в немеряном количестве, не имеющем никакого отношения к реальности. Но это еще не все - потом я обнаружила, что в некоторые месяцы я, хоть и вводила курс, и показывала маме красивую диаграмму расходов, ни фига не проводила на самом деле документы закрытия месяца (может, я их другой какой-то датой умудрялась проводить, х. з., искать лень), так что остатки на расходах тоже копились и копились. Не знаю уж, влияло ли это на те диаграммы, перепоказывать их я все равно не буду, но по документам прошлась, которых не было - создала, которые были - перепровела.
Открыла холиварку, все страницы выдали ошибку. Решила, раз такое дело, посмотреть аниме, но, пока переходила к третьему сезону и смотрела опенинг, холиварка отвисла.
Стали клеить багеты. Мама почему-то очень переживала, как я смогу запихнуть тюбик в пистолет, - потом выяснилось, что ей он показался больше по размеру, чем тюбик с силиконом. Но проблем не было никаких, кроме отрезания пипки у тюбика, - но пример старого тюбика из-под силикона показывал, что я на верном пути. В общем, заправила я его, и полезли мы собственно клеить. Мама сначала хотела поставить на свой стул маленький чемоданчик с гвоздями, я сказала, что он слишком хлипкий, но она все равно попробовала, признала, что он хлипкий, и стала подставлять большой чемоданчик для радиодеталей, а маленький только использовать как приступочку. А когда клеили следующие багетины, вообще стремянку предпочла.
Естественно, никакой горизонтальности не получилось, мой конец всегда был ниже, мамин выше, и несмотря на это прилегания не получилось - как мы ни прижимали, от вогнутостей потолка багет все равно отставал. Приклеили таким манером сначала левую двухметровину, потом правую, потом я отмерила, сколько нужно слева от центральной штанги, отрезала кусок такой длины… А мама тут и говорит: “А ведь его не хватит”. И тут внезапно вспомнилось (ей, я цифры никогда не помню), что длина балкона вообще-то не шесть метров, а шесть тридцать.
Я хотела приклеить имеющийся кусок, а на оставшийся отрезок докупить после, но мама, в отличие от меня, включила мозг, так что пространство справа от центра мы пока оставили пустым, чтобы потом сразу отмерить от нового багета всю его длину. А купить этот новый багет мы решили уже после сна. И заодно мама хотела яиц купить штук пять, а то купленные у знакомой кончились, а новые она обещала только на следующей неделе.
Снилось мне, кстати, как я без мамы решила приклеить еще кусок багета, как я лью на него клей, который почему-то стал жидким. Потом намазываю клей на какой-то другой кусок, уже покрытый с краешку засохшим герметиком. Потом выясняется, что клеить все это мне не было надо и я потратила клей зря, так что теперь его может не хватить. (Я была очень рада проснуться и понять, что на самом деле клея по-прежнему хватает.)
Встали, я не спеша собралась, мы не спеша пришли в магазин. Приходим, а там дверь закрыта и как-то он выглядит странно. Мама сказала, что он закрыт, я стала смотреть на часы работы - суббота и воскресенье выходные, а, нет, не выходные, а короткие дни… Но до которого часа он работает в эти короткие дни - непонятно (на двери только одни часы работы - до четырех, причем на листе бумаги, повешенном поверх другой цифры, написанной на двери)… Тут человек, стоящий на тротуаре рядом с входом, сказал, что магазин открыт. Мы заползли внутрь, пошли к отделу багетов, подошел тот же парень в очках, что в прошлый раз, мама сказала, что нам не хватило буквально тридцати сантиметров, спросила, нельзя ли купить только кусок, он сказал, что нет. Когда мы вернулись к кассе, нас спросили, можем ли мы заплалить наличкой, это как-то было связано с тем, что магазин в три уже закрывается. Мама спросила меня, сколько времени сейчас. Оказалось, что без пяти три.
Я захотела пройти через вещевой рынок, хотя мне ничего там не было надо, да и не только там. Но - скорее всего, из-за меня как раз, - мы забыли про яйца. Мама вспомнила про них уже дома, возвращаться я не стала.
Тут же и приклеили этот недостающий кусок. Отмерить было поручено мне и, разумеется, я накосячила. Сделала засечку, отпилила по ней - я хотела фигурный вырез сделать по размеру штанги, раз уж на левой багетине не сделала, и верхний край правой довести влево как раз до края левой. Отпилила, прикладываю - штанга-то в вырез уложилась, даже слишком свободно, а вот вверху между кусками остался зазор где-то в полсантиметра. Мама, конечно, ругать не стала, сказала, что трудно мерить, когда оно не прилегает еще так, как должно, а где-то рядом с этим местом висит, но я считаю, что это пипец. И даже если бы отмерить реально было невозможно, человек с мозгами лучше изначально сделал бы чуть-чуть длиннее и потом лишнее отпилил, но где я и где мозги?
Решила потом все-таки вырезать кусочек по форме этого зазора, причем вообразила, что я могу его сделать фигурным-префигурным и одним куском прикрыть весь зазор: и эти полсантиметра вверху, и справа расстояние между нижним краем багета и штангой, и слева, и поперечинка чтобы осталась, объединяющая все эти хвосты и прикрывающая пену, и утончалась чтобы эта поперечинка снизу и к штанге прилегала насколько можно. Вырезала-вырезала, вырезала-вырезала, ни хрена не вырезала - от каждой примерки багет все сильнее крошился, и под конец от него отвалились все эти выступающие части, одна поперечинка осталась. Стала вырезать вторую такую же, взяв первую за ориентир - типа если я не буду его после каждого срезанного миллиметра пихать в щель, он дольше продержится. Но тоже не очень хорошо пошло. Тут пришла мама и сказала, что пора закругляться, ужин скоро, и я оставила все эти художества на завтра. А еще я увидела, что у этого последнего кусочка правый конец, там, где он стыковался с другим багетом, уже ни фига не стыкуется, а отклеился и свободно висит - можно пальцем потыкать и прижать, но без этого есть расхождение на миллиметр-другой. То есть нужно было его дополнительно подклеить, но это мы тоже оставили на завтра.
Стерла свои цифры в судоку и стала разгадывать заново. И вроде лучше пошло, чем в прошлый раз, - уже больше рядов и квадратов полностью заполнено, хотя все равно медленно разгадывается и неуверенно. Наверное, все-таки там какая-то ошибка была. Интересно, можно ли как-то проверить без разгадывания, есть у некоей расстановки цифр решение или нет?
На этот раз взяла для фильма субтитры из папки с субтитрами и переименовала так, чтобы название файла совпадало с названием файла с фильмом. Там были и английские, и русские, и я выбрала английские, а то чувствую, что я совсем уже язык-то забыла, надо хоть иногда хоть как-то с ним встречаться. Думала, что маминому просмотру это никак не помешает, раз пропущенных сцен там нет. А они там снова были - и мне пришлось теперь всю эту хрень еще и переводить. А я не могу, тем более так быстро. Ну, кое-как посмотрели, хотя что-то приходилось пропускать, типа это неважно.
Я вечером собиралась работать, но мама спросила, буду ли я смотреть КВН. Я сказала, что если она будет смотреть, то и я посмотрю. Она сказала, что ей тупо нечего больше смотреть. И да, я посмотрела КВН, который мне нахрен не был нужен, и только потом пошла за комп. Когда стало уже совсем поздно и мама спросила, когда мы ляжем, я сказала, что сейчас помоюсь, а потом буду работать, так что она может ложиться.
(Вода была уже не очень горячая, ну или это меня знобило, а может, и то и другое - в общем, в душе торчала долго, но без всякого удовольствия.)
Но сделать я так ничего и не сделала. Ну, для начала я решила перекопировать все нейросеточные переводы со всех языков из текстовых файлов уже в вордовский и уже там одним махом удалить пустые переводы строк (вообразила, что в ворде это в принципе проще будет, можно будет задать поисковую “фразу” из спецсимволов - перевод строки и любая буква, - не боясь, что двойные переносы не станут одинарными, а пропадут полностью). Перекопировала, отформатировала названия как заголовки, стала идти по этим названиям и приписывать к ним номера, а некоторые названия заменять на те переводы, что в таблице. Дохожу до русских, половину названий так вот оформляю, а вторую половину не могу найти - и файлов текстовых с ними тупо нет.
А тут и мама, которая все это время вместо того, чтобы лечь, смотрела телевизор, пришла и сказала, чтобы я шла спать, потому что не три часа же оставлять на сон. Того, что она разрешила мне на выходных ложиться позже, она не отрицала, но я типа сказала сейчас, что я поработаю часик, и вот ровно час прошел. Я сказала, что всегда, когда получала это задание, сидела по ночам, а она сказала, что никогда такого не было. Я спросила, понимает ли она, что больше у меня возможности ложиться спать попозже не будет, после воскресенья мне на работу. Она сказала, что, значит, не надо было смотреть КВН. (Кажется, еще в какой-то момент она сказала, что мне ведь достаточно закончить в первой половине месяца, а я сказала, что первая половина месяца уже очень близко, но я не буду пихать эти две реплики в диалог, и без того восстановленный с сомнительной точностью) Я все равно не понимаю, почему за то, что я посмотрела КВН, отвечать должны почему-то чужие люди на другой стороне шарика, но выбора у меня все равно не было, оставалось только лечь спать.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

Анон, а вы с мамой в маленьком городе живёте, да?

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

ну, сложно сказать “Дело все в том,что я мразь”, не употребляя слова “мразь”)

Да почемуууу? Зачем ты себя так называешь. Ты ничего плохого не сделала же, это нормально - менять свое мнение.

Насчет кисточки тоже - ну вот у тебя обостренное чувство вины и ответственности я понимаю это отчасти, но иногда увы, приходится идти на компромисс. И если учесть сколько реально дряни сливают всякие заводы этот уайт спирит ваш капля в океане.

Анон

Re: Нет места .ля фантасии [дыбр] [деградуха]

А вот про работу да, зачем смотреть квн если знаешь что работа, но как говорится все мы любим откладывать работу до дедлайна и бегать потом с горящей ж…  я во всяком случае тоже!