Холиварофорум

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Щас пришла мысль, что жизнь по ощущениям это долгий путь куда-то в вечерних сумерках по гололёду, в руках пакеты с чем-то хрупким, спине жарко, рукам холодно, хочется в туалет, а дом еще очень, очень нескоро.

Дойти-то дойду, но тяжко, долго, изматывающе. А еще, кого-то в это время везут в теплой машине. Фу бляха.

Надо бы наверное спать пораньше лечь.

Отредактировано (2025-12-30 14:14:02)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Новогодняя ночь прошла ни шатко, ни валко. К сожалению не обошлось без небольшого срача.

▼Убубу, жалуюсь на мамку⬍

Дело в том, что за пару дней до 31-го числа, братище признался мне, что он не хочет куранты. Потому что они страшные и громкие. Ну, вспоминая предыдущие новогодние посиделки, реагировал он на них действительно резко. Бледнел, краснел, замирал. Бывало, что плакал. Но я его понимаю, в последние пару лет обстановка такова, что куранты в стиле БОМММ БОМММ БОМММ напоминают скорее набат, а не что-то праздничное.

Потому, в ультимативной форме, которая мне кажется  у аутичных ребят особенно ядреная, братан сказал, что есть два варианта. Или мы не смотрим телевизор за новогодним столом, или он в час икс надевает беруши и прячется под одеяло.

Пупупу, ситуация. Ну, я предложила ему глянуть мирные огоньки. Как компромисс, и по телевизору и куранты и концерт, и нет того, чего он боится. Ему идея понравилась, он самостоятельно подключил ноутбук к телевизору, вывел все на экран и трансляцию настроил так, чтобы она была минута в минуту в реальном времени. Вот в такие моменты я им очень горжусь, потому что а) он все же способен договариваться и адаптироваться, б) техника ему подчиняется куда лучше, чем мне.

Но тут внезапно, мама оказалась недовольна. "А что это за девочка по телевизору, а что это за песни, а где что-то весёлое, а почему куранты такие бедненькие. Нет, мне не нравится, я хочу как принято". Вот так вот вышло, что генерация нытья сместилась с брата на маму. И даже мое шипение вроде "зато *братнейм* с нами за столом" не особо возымело действие. А братан был доволен, даже подпевал песням, что для него показатель высшего уровня спокойствия и веселья.

И не потому что огоньки мирные, у меня вся семья насчёт вопроса войны единонодушна. Просто приколы с "мне некомфортно, когда не так как я привык" и маме тоже свойственны, но я всё-таки надеялась, что она как старший человек изобразит радость. Ага, щас. Мы еще шампанское неудачно открыли, не залпом ровно в полночь. Братино детское бахнуло в 57 минут, мое взрослое с трудом открыли в 03 минуты. И сразу +100 к недовольному виду и бухтение что мол, значит счастья не будет. Ох, мама-мама, шампанское мне кажется тут абсолютно не причём. Хоть с секундомером его бахай, а когда в мире такая хуйня, сложно быть счастливым.

Это все конечно бытовые мелочи. Но потихоньку  погружаясь в мир психотерапии, мне кажется, что как бы мама не валила вину в диагнозе брата на отцовские гены, там с двух сторон есть влияние. Справедливости ради, когда у нее хорошее настроение, она чудесная женщина. Но 31-го она допоздна работала и приехала домой за час до нового года. Так уж рабочая смена ей выпала. А утром опять на работу, такая уж ей неудачная смена выпала и ей сложно было.

Мои ожидания это мои проблемы. Но тоже покривлю еблом в своем безбложике и выскажу. Фуфуфу,  Ящитаю, за новогодним столом можно было бы и не говнить. Мое 31-е декабря прошло со шваброй, плитой и чувством "омг, не успеваю". Но высказываться в духе "ну и нафига я это оливье резала?" или "фу, мясо это мне все настроение испортило" как-то и в голову не пришло. Но почему тогда женщина старше меня на двадцать лет, которая воспитывала меня в духе бытового стоицизма и мыслей вроде "улыбаемся и терпим" теперь вдруг начинает выдавать приколы в духе подростка?

Ваще не прикольно. 

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Как-то на сессии моя психотерапевтка сказала, что модное ныне слово "некомфортно" ей дико не нравится слышать от клиентов. Потому что это очень не информативно. Что некомфортно, как это, почему. Что это значит, какие чувства скрывает?

И я задумалась. Вот мне часто "некомфортно" везде, где не мой диван и не мое одеяло (кстати, я недавно притащила на работу флисовый плед, +100 к теплу и ощущение защищённости в подарок, рекомендую).

Вот мое "некомфортно" это странное чувство полной некомпетентности ни в чем, вины за свои несовершенства, ощущение, что я тут лишняя и в подарок, чувство обречённости. К сожалению, почти везде, кроме дома и улицы, где я просто иду со скоростью паровоза, обгоняя прохожих, по своим делам. Смотреть в глаза людям? Разговаривать с кем-то? Социальные взаимодействия? Блин нет. Я чувствую себя говном. Я не должна оскорблять людей своим видом. А потом обреченность. А потом уже тревога.

Не уверена, что это именно социальная тревожность. Социальная тревожность это вроде "а что обо мне подумают, а как меня оценят?". А у меня совершенно точная уверенность, что меня сразу же считают тупой. И страшной. И мерзкой. И вообще, лучше мне тут не быть. И вроде бы все может быть окей, а где-то глубоко, в ядре личности сидит это.

На такие размышления меня натолкнул еще разговор с начальником. Он мужик свойский и добрый, и как-то позвал меня в кабинет побеседовать (кто чуть не обосрался от мысли, что меня увольняют опять? Правильно, я) и он мне говорит значит. "Анон, чтобы я больше не слышал, как ты говоришь про себя что ты тупая. И ребятам панибратство не позволяй. И себя отстаивай. И оправдывайся не надо. Ты себя недооцениваешь и этим убиваешь".

Ой, как неловко-то... А я думала, это не сильно в глаза бросается.

Блин, ну вообще-то... Я просто считаю себя говном, который ни на что не способна и которую держат из-за красивых глаз. Но я стараюсь. Схватываю все налету, шуршу что-то там, стараюсь заткнуть любые дыры. Устаю как мразь. Может, мой начальник и прав. Но с ощущением себя как человека второго сорта надо что-то делать. Я правда вообще не знаю, что, кроме как учиться, стараться и становиться лучше. Хотя, надо бы попуститься. У меня снова от стресса начал болеть желчный и желудок.

Психотерапевтка предложила технику, чтобы понять, кто мне такое мнение о себе навязал. Почему-то страшно делать. Вот прям чувствую, что не хочу и не буду. Фу, мерзко и страшно. Но без этого никак, похоже.

Какое ж говно.

Отредактировано (2026-01-16 13:54:18)

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Может, мой начальник и прав. Но с ощущением себя как человека второго сорта надо что-то делать. Я правда вообще не знаю, что, кроме как учиться, стараться и становиться лучше.

Но в этом и ловушка, анон. Это никогда не поможет, потому что ты никогда не будешь достаточно хорош для себя, если не разберёшься с причинами такого мышления держись, сейчас может быть страшно и мерзко, но потом станет лучше и легче

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

если не разберёшься с причинами такого мышления

Спасибо за поддержку, анон. Но это почему-то очень сложно. Я буквально чувствую, как все внутри сопротивляется и приходится себя уговаривать как ребёнка, чтобы как-то двигаться в этом направлении.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

В октябре мне сказали, что после нового года придет полный эффект от антидепрессантов. Что же, это действительно так, однако, есть что сказать.

Стало действительно легче, но на внешнем слое личности. Сил стало больше, реакции тела на стресс не такие сильные. Грубо говоря, я теперь меньше потею, у меня лучше растут волосы (возможно, дело в неком гормональном сдвиге в положительную сторону), лучше сплю и меньше ем. Но.

Огромное такое но. Ментально я остаюсь таким же человеком. И никакие таблетки не спасают меня от того, чтобы я не избегала сложностей и не воображала в голове все самые худшие исходы практически любой ситуации.

Тут наверное нужна работа над собой. И наверное, именно об этом меня предупреждали и психиатр и психотерапевт. Знать бы еще, в какую сторону над собой работать. Я запросила было инструктаж. У людей и у нейросетей. И все в один голос говорят мне что-то вроде "осторожно и постепенно двигайтесь туда, куда вы поставили цели, боритесь со своими страхами и все получится"

А у меня очень большое внутреннее сопротивление. Я не хочу, потому что знаю что не могу, что потому что не получится. , я расстроюсь и разочаруюсь в себе еще сильнее. Может быть, есть какой-то иной способ?

Нифига. Иди и делай, возьми и соверши. Какой-то замкнутый круг, если честно. В реале я молчу и вежливо киваю, но в безбложике очень хочется сказать. Бля бля бля, да как делать-то, если нет инструкций, нет гарантий, нет ничего. Это же ведь как прыгать в бездну с тарзанки, не будучи уверенным, что ты не расшибесься об камни. Это не весело, не классно, не смешно. Это рисково и глупо.

Что я хотела сказать этим всем? Да ничего такого, просто выразить охуевание, которое не будет прокомментированно фразой "Ну, такова жизнь, деточка".

Кстати, как ни странно, но некоторые люди (и нейросети, лол) прямо спрашивают меня, мол "тебя наверное в детстве баловали и оберегали от всего, да?". Увы, нифига подобного. Я бы описала детство фразой "гипоопека с гиперконтролем", но это не тот, контроль, когда все за меня решали. Это тот случай когда "справляйся со всеми проблемами сама и не дай бог тебе облажаться". На пороге совершеннолетия я думала, что сейчас-то с наступлением взрослого возраста у меня все пойдёт в гору, ведь я умный и ловкий анончик, не лапчатая корзина. Реальность хорошенько так макнула меня головой в дерьмо и к своим годам я поняла что хоть ты в узел завернись, ничего не убережет тебя от провала и проблем.

Завтра мне на работу. Логика говорит мне, что ничего страшного не произойдёт. Что я в любом случае в шесть часов выключу компьютер, переобуюсь, оденусь и пойду домой. А страх напоминает мне, что каждое мое действие, каждый тык мышкой в 1С, каждое слово, сказанное клиенту, может иметь свои последствия. И с вероятностью 70% это будет негативное последствие.  И как-то мне уже не по себе, даже с эффектом хороших таблеточек, которые регулируют работу организма.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

А еще я вернулась с сеанса психотерапии. Я понимаю, что мне пытаются помочь, но то ли я какая-то слишком непробиваемая в плане кукухи, то ли подход не совсем правильный.

Например, диалог с психологом:

▼Скрытый текст⬍

— Хорошо, анон. Чего ты боишься?

*Перечисляю то, что меня пугает в настоящее время*

— Ага. И что ты будешь делать, если это случится?

*С глазами срущей кошки пытаюсь не выдать сразу фразу в духе "выйду в окно"*
— Эээ... Если не умру, в дикой панике и разочаровании буду искать возможность исправить ситуацию, но опять же, никто не гарантирует, что у меня получится.

— Ну вот видишь, ситуация не безвыходная?

— Ну как сказать.... Я может быть и останусь в живых, но какой ценой? И опять же, пока я буду справляться с последствиями, я не буду "жить", я буду вытаскивать себя со дна. А "жизнь" и "разгребать проблемы" это понятие на мой взгляд малосовместимое. Настоящая жизнь происходит только тогда, когда все хорошо, ничего не тревожит и не беспокоит. Но у меня может быть пару лет так было.

Наверное, от меня ожидали другого ответа. Но я тоже если быть честной, ожидала услышать не "наша жизнь это и есть череда проблем, однако в ней есть и позитивные моменты, вот их стоит ценить". Потому что ну... Не равноценно, на мой взгляд. Одно негативное событие "убивает" пять позитивных.

Мне посоветовали вести дневник положительных событий. Чтобы поменять фокус внимания с негатива на позитив. Я попробую конечно, хотя как по мне это попахивает наебкой какой-то.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Как тревожно-депрессивный анон после долгого лечения, отмечу, что фокус внимания на негативе (или на ожидании негатива) - это тоже самая что ни на есть наебка от собственного мозга. Притом наебка, которая никак не помогает справляться с жизненными проблемами, наоборот выстрел себе в ногу( Можешь почитать про негативное селектирование.
От дневника точно вреда не будет, и незнакомым себе супер позитивным аноном ты точно от этого не станешь. Но появятся варианты, новый ракурс, выбор - это ценно.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

и незнакомым себе супер позитивным аноном ты точно от этого не станешь.

Привет, анон. Спасибо что ответил

Да я знаю. Суперпозитивным аноном я стану только если вокруг реальность станет супер-позитивной, но понятное же, что это невозможно

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Никогда не замечали, что сильный мороз он как морская вода? В том смысле, что очень забирает силы. Буквально чувствуется, что с каждым шагом ты теряешь половинку XP. Да, шкала здоровья не падает, а ощущения все равно неприятные.

Ладно, ведём сегодня запись хорошего, раз уж решила начать.

1) Я успела сегодня на маршрутку, и утром и вечером. Ехала от самого дома к главному входу работы и потом от главного входа к дому. Ехала сидя, в тепле, залипая в интернете.

2) У меня была возможность купить вкусный батончик и выпить чая. Бергамот, на два пакетика.

3) На работе сегодня был не полный состав, поэтому мы тихо и без суеты работали и иногда болтали. Не слишком много.

4) Плед на работе. Яркий, мягкий, с кошками и стоил всего 450 рублей. Офигенная инвестиция, закрыла меня от сквозняка и плюсом я в нервные моменты я мяла его в руках, переключая внимание на текстуру.

5) Закрыла кредитку раньше, чем закончился льготный период. Я ее конечно к концу месяца опять же открою, но на сумму меньше и у меня будет три месяца на закрытие.

Анон

Re: Божечки, мне пиздец [Реал] [Дыбыр] [ТРЛ] [Терапия]

Пять хороших вещей:

1)Меня запомнила продавщица в булочной. В последнее время я часто захожу туда вечером за булками с колбасой для брата в школу. И она все время мне говорит мол, чай? Кофе? Карту оформим? Я сегодня у меня образовалось время перед маршруткой и я такая, а давайте. Две булки с колбасой, луковый батон и чай. Получился хоть и небольшой, но смолтолк.

2)Макияж ведет себя хорошо. Не размазывается, не жирнится, стойко переживает весь день и то, что я трогаю лицо и ковыряю любое шелушение.

3)Перепала шоколадка. От мамы, неожиданно но приятно. Моя любимая, с орешками.

4)Вроде даже получился диалог с одним коллегой, он наиболее холодно настроен ко мне из всего коллектива. То ли напомнила кого, то ли просто не понравилась. Но он часто со мной пассивно-агресивен и может включить игнор. Мелочь конечно, но меня от этого переворачивает просто. Поведение, которое все моих демонов вытаскивает и я готова орать "прости прости, я больше так не буду, только говори со мной пожалуйста нормально". Я этого делать не буду. Но если у меня немного подёргивается глаз, когда я с ним пересекаюсь, то именно из-за того, что я борюсь со своими тараканами и стараюсь не сорваться в тупое лебезение. Но сегодня вроде как обменялись шутками, посмеялись, разошлись по разным углам. Нормально. Лучше чем было.

5) Катала в руках поющие шары. Прикольный антистресс, жаль не мои. Один из коллег принес на работу. На мой взгляд, это такой стресс-антистресс, тебе – гладкая фактура, тяжесть в руках и вибрации от пружины, а окружающие бесятся с тихого звона.

Из плохого, я кажется докопалась в себе до такой степени, что открыла в себе стыд. Легкий флер, буквально как дуновение ветерка. Если заниматься делами, сидеть в фандоме, с кем-то общаться, то вроде притухает. Но я его уже заметила, зацепила как старую бумажку и развернула чтобы рассмотреть.

Поняла что это стыд за существование. Очень гадкая и изворотливая штука, это мысль-дуновение, хрен подцепишь, хрен удержишь в фокусе. Но я смогла. Определенно это оно. Но вряд ли смысл этого стыда в том, что мол "ах, я не самая прекрасная, как же стрёмно". Не, это скорее "ну я тут немножечко притрусь ладно, ой, вы меня не замечайте пожалуйста, я совсем слегка мимо пройду, вас не обременю" . И самое гадкое, когда я это поняла, стыдобища развернулась во всю ширь, как монстр. Вроде мимими, а потом ХУЯК, зубастый зверь.

Зверь реально зубастый, вроде день сегодня прошел нормально, социальные контакты были на высоте с моей стороны, а все равно под кожей мурашки отвращения к себе бегают. Ыыыааа фу. Почему сука со своими демонами бороться труднее всего?