Холиварофорум

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

Нашел вчера сохраненные копии своих дневников на Беоне. Вел их где-то с 2010 по 2016. Почитал, поностальгировал. Погрустил, что многое там закрыто, и поэтому нельзя это просмотреть. Поскучал по прошлому. Над многим похехекал (как говорится, теперь я понимаю, почему у меня не было друзей). Но надо сказать, к старшим классам я был неожиданно норм. Даже грустно - я тогда считал себя всратым, но из минусов, причем довольно условных, у меня была только склонность к длинным записям ни о чем и к излишней драматизации. И если от записей за 7-8 класс я ржал, как припадочный (я ухитрялся выдавать адское месиво из актуальных мемов, сленга и совершенно пенсионерских выражений, перемежая их смайликами), то себя 17-летнего мне захотелось обнять и сводить попить колы. Я был реально прикольный, любил поэзию и музыку, и вполне неплохо об этом писал. Я даже почувствовал что-то приятное вчера.

Решил перечитать Таню Гроттер и заодно прочитать всю серию, т.к. как оказалось, я читал только первые 4 книги, причем 4-ю я, видимо, дропнул в середине. Сейчас читаю пятую и люто сублимирую свои переживания, рисуя в голове стандартные мэрисьюшные сцены из серии "я попал в мир Тани Гроттер". Как в 10 лет, блин.

Боюсь делать прогнозы на год, но пока что по ощущениям - он будет очень сильно про перемены и отсекание старого. Как ни грустно, моя работа явно изжила себя (фирма не в жопе, а уже в могиле нахуй). С людьми тоже не так все просто, и связи, превратившиеся не в то, во что хотелось бы, тоже меняются и отсекаются.

НГ встречал с однокурсником и поклялся себе больше никогда так не делать - это было люто уныло и убого.

По магии - оказалось, что неплохо умею проваливаться в миры, в которых уже бывал. Правда, искать новые я всё еще не умею. И в увиденный мной однажды перекресток миров тоже попасть не получается, это досадно.

На улицу выходить не хочется абсолютно, там холодно и фу вообще. Режим сдох, и все мои попытки его вернуть ни к чему не привели. В понедельник на работу, но непонятно, в каком виде, учитывая, что у нас нет офиса, нет склада (остатки товара лежат в каком-то гараже) и база данных не оплачена. Честно, на месте босса я бы выплатил долги сотрудникам и распустил бы это чудовище к хуям.

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

Дочитал Таню Гроттер до 10-й книги и дропнул, ибо там какая-то графомания уже прет. В целом читать сейчас ничего особо не хочется. Перечитывал вчера фанфики по рурэпу, словил ностальгию по старым добрым временам, расплакался. Как говорится, это было в России, значит, было давно.
Расчертил вчера книжный дневник. Осталось только не забросить.
По работе какой-ито полный безысходный мрак. Сказать даже нечего.
Выложил анкету в дейтинг для магуев, малость разочаровался в людях. Из плюсов - дикпиков в личке не обнаружено. Из минусов - все остальное.

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

Полный мрак. Денег нет. На работе происходит какой-то сюр, настолько, что я реально не понимаю, как реагировать. Меня посадили делать дела старшего менеджера, потому что босс, цитирую, "действующего менеджера не воспринимает как работника и вообще с ним говорить не хочет". При этом мои обязанности с меня никто не снимал. И при этом нам не платят. Казалось бы - слать нафиг и ливать. Но проблема в том, что так себе платят нам уже несколько месяцев (к примеру на НГ мне вместо обещанных 100 тыс. выплатили 20), и мы все в долгах, и я боюсь, что если я уволюсь, то я эти деньги вообще не увижу. Хотя, если честно, с каждым днем все растет подозрение, что денег я не увижу в любом случае. В воскресенье позвонил босс с претензией, что какие-то заказы не обработаны, а на мое "ну так сегодня воскресенье" ответил, что так как мы все равно на удаленке и у нас все равно по будням мало работы, график наш из 5/2 превращается в 7/0, ибо, опять же цитирую, "ничего с вами от трех заказов не случится". И естественно, полную ЗП мы в глаза не видели. Пишу, и самому читать противно. При этом старший менеджер мне затирает что-то про "сейчас неразумно уходить", хотя ему-то легко говорить - с него ведь обязанности сняли. Куда уходить - тоже тот еще вопрос. На вакансиях типа "продавец того и сего" мало платят, а для чего-то аналогичного моей нынешней деятельности я кажусь себе слишком глупым. Ес-но, едет кукуха, и всякие разные эскапизмы в книжки про закрытые школы уже особо не спасают. Каждое утро я искренне жалею, что это утро наступило. И неясно, кого винить в сложившемся - то ли шефа, которому норм месяцами не выплачивать нормальную зарплату и требовать при этом работу 7/0, то ли старшего менеджера, который в свое время меня сюда притащил, фактически, дав одним глазом увидеть нормальный уровень жизни и тут же его забрав, то ли себя, не ушедшего сразу, как только начались проблемы, и зарекомендовавшего себя как сотрудника, на которого можно положиться - шеф, знаете ли, совершенно превратно понимает определение "человек, на которого можно положиться", для него это человек, который готов работать в любое время суток и бесплатно.

короче, это пиздец. Я никогда еще так не жалел, что вообще родился.

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

проблема в том, что так себе платят нам уже несколько месяцев (к примеру на НГ мне вместо обещанных 100 тыс. выплатили 20)

За такие приколы не то что сверхурочно ебошить, а можно ещё немного вредить, я считаю. Начальство твоё охуело вкрай.

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

Из плюсов: мне немного заплатили. Подзакрыл долги. На работе все еще кринж, но я не ухожу, потому что хочу стрясти с этих сволочей свои деньги. В остальном какое-то тотально упадническое настроение - ничего не хочется, ничего не нравится, все бесит, и все бесят. Ютуб надоел весь, все мои гиперфиксы на рурэпе и дарк академии продержались дней по пять, а сейчас снова ничего не интересно, а если становится интересно - погружает в уныние формата "эх, были времена, а теперь срань какая-то". Нет, у меня вроде пропал острый период "жалею, что проснулся", но теперь я просто постоянно чувствую тоску и ощущаю себя запертым. И не выходил на улицу дальше магазина уже месяца два, это тоже убивает, но в -20 на улицу особо не выйдешь. Перестал видеть смысл хоть в чем-то, и на любое "а может сделать Х" думаю - а зачем... Ну вот с контентом только ситуация расстраивает, что он резко весь стал приносить только негатив.

А еще я познакомился в дейтинге для магуев с чуваком, неделю с ним сутками напролет общался, чтобы в итоге он оказался крипто-скамером)))0 Причем он явно недотянул - обычно они маринуют недели по две, а я оказался чуть сильнее подкован в теории магуйства, и он просто перестал вывозить наши разговоры, начал нести хуйню, путаться в показаниях, и в итоге супер быстро и напористо сел на конька "ну а я еще вот на бирже, вот 15 минут в день" ну и дальше по классике. Когда стало ясно, что поиметь с меня нечего, он меня просто заигнорил, и после всех ночных разговоров это прям вот искренне ОБИДНО. Как-то не ждешь таких в тематическом-то чате.

ну, так и живем. Обещал написать про вондер. Когда-нибудь - обязательно.

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

Проснулся сегодня на каких-то максимально грустных вайбах. Ничего не хочется, не можется, и внутри лютое ощущение, что я все просрал, ничего не нажил (даже внутри), и уже ничего не наживу. Ощущение, что когда я взрослел - вокруг кипела жизнь, а я почему-то этого упорно не замечал. И вот сейчас, когда я дорос до всего кипевшего, и научился видеть и понимать то, чего тогда не понимал - все выкипело и перегорело. И вокруг ничего не кипит, либо кипит совсем не то, чего хочется, и к чему хочется быть причастным. И я - один...и пустой. Те, кто тогда звучал и кипел - сейчас, по крайней мере, могут сказать, что жили и что-то делали, а у меня юность просвистела незаметно, и сейчас я и рад бы кипеть и жить, но я не умею делать это в одиночку... А вокруг ничего. Пустота. И был бы я тогда частью чего-то большего - сейчас у меня было бы намного больше друзей, и не сидел бы я сейчас один, злой на весь мир, не зная, куда податься.

я так хотел принадлежать чему-то большему чем я

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

Странные стремные сны прекратились. (да, это я писал про них в магуйском треде). С одной стороны это хорошо, потому что было страшно, с другой - так себе, потому что было хотя бы интересно. В целом понимаю ребят, которые сами себе придумывают какую-то Великую Магическую Войну, так хоть жизнь красками наполняется. По работе как была вялая возня, так и осталась. А я не ухожу не только из-за долга, но и по нереально тупой причине - я не хочу гонять по собеседованиям в такую погоду. Поэтому еще где-то месяц (а где месяц, там и два) надо бы протянуть. В остальном ничего особо не происходит, поэтому и пишу редко. Как только найду в себе силы выкатить пост про что-то интересное - так сразу.

Анон

Re: Неформальная юность, мистическая старость [дыбр][магуйство][yes comm]

На прошлой неделе писал большой пост, но интернет в офисе залагал и ничего не отправилось. Придется начать все сначала.

Я потолстел. Заметно. Это, в принципе, неудивительно - три месяца без денег и на безвылазной удаленке даром не прошли (никуда не ходишь, ибо нет денег, и ешь всякий мусор от случая к случаю). Не то чтобы меня это ввергало в какое-то отчаяние (отметку в 100 кг я давно перешагнул), но мне не нравится, ибо сейчас я стал совсем уж неповоротливый, и этой оболочкой тяжело управлять. Благо, погода стала лучше, ебаный лед сошел, и можно будет больше гулять.

Менталке грустно, плохо и вообще. По магии все еще ступор, потому что начинает казаться, что маг - это таки про Вечное Демонстративное Преодоление, ибо вживую я только таких и встречал. Очень жалею, что в свое время пришел в магуйский чат, о котором писал выше, потому что он принес мне не "новые полезные знакомства" а мерзотную работу, поломавшую мое бытие, больную влюбленность, из-за которой я на стенку лезть готов, и разрушение веры в дружбу. Хотя магичить в целом хочется. Но все еще непонятно - как именно хочется и зачем. Ну, что именно делать и для каких целей.

Дочитал "Отсутствие жизни" (обе части). Хорошая книжка, мне понравилась. Русреал мой русреал...