Холиварофорум

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

У N. не всё гладко, и мне его жаль. Сделать ничего не могу, но...
В одном из моих фандомов я наткнулся на тему любви ученика и учителя с большой разницей в возрасте. И вот что: раньше я представлял себя в таких историях учеником, которого должны учить и защищать, главным героем. А сейчас я могу смотреть и со стороны учителя, который не может показать слабость и у которого нет возможности быть на равных.
В жизни я чувствую себя никем.
Видел сегодня карму в действии. Посмеялся.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Есть у меня какой-то антиталант. По переписке я обычно кажусь людям нормальным человеком, при личной встрече слишком простым. Никто тут не прав и ничего не поделать.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Отписался сегодня от одного человека. Я давно его знал и он мне ничего плохого не сделал. Наоборот. Просто высказался об одном деле так, как я не хотел. И объяснять бесполезно, и так тоскливо мне стало, потому что повеяло теми временами, когда я ничего не стоил в своих глазах и каждый день слышал, что я ничтожество.
Потерял внешний диск с не очень нужными, но все же документами. Что я за несуразный человек такой. Весь состою сейчас из одного сплошного куска мяса, истекающего кровью. И вроде я уже понимаю, что неправильно жрать других, чтобы успокоиться, но и успокоиться не могу. Несчастный я никому не нужный, жалкий и тупой невротик. И старый еще, да. Причем состарился плохо. Все приметы времени на лице, все грехи и пороки, а опыта или мудрости так и нет. Мне страшно.
Впереди самый пиздец в виде праздников. Я только от прошлых отошел, чуть не ебанулся. А оно опять.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я довольно давно не хожу на живые группы, потому что меня бесят люди. И еще меня приводят в ужас алкоголики и наркоманы, бывшие, но это не важно. Я вижу в них собственный порок, такой же чудовищный эгоцентризм, инфантильность, безответственность, и презираю их и ненавижу, как самого себя. Особенно за их самодовольство и прощение ненавижу.
Я-то себя простить не могу.

Отредактировано (2025-12-16 23:05:17)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Спонсор сегодня сделал мне замечание. Он такой же странный, как и я сама. Первый был добр ко мне, и я слился. Второй был не очень обязателен, но внимателен. Мы расстались по его инициативе. Третий нынешний. Холодный и жесткий, он мне ничем не может помочь, кроме опыта, который у него другой разумеется. У всех почти так. Я целую вечностьь слушаю чужих людей про чужих детей.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я ничего не могу довести до конца. Мой друг говорил, что марафон бегут на силе воли и нервов. Так вот я бы не смог перебороть свою голову. Не могу этого и сейчас.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Мне очень больно и страшно, и обидно, и я не знаю, как мне жить дальше.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Как же меня бесят разговоры о Внутреннем Ребенке и Любящем Родителе. Особенно о Внутреннем Ребенке. Что за глюколовство нахуй, у меня что, в жизни мало было ебанины, чтоб я перед пенсией задумался о том, не маршрутка ль я часом. Я слушаю людей и понимаю, что они в это верят и им как-то помогает, но звучит для меня как хрень.
Меня люто бесит то, что в анонимном сообществе есть зависимые люди и я должен их терпеть, хотя они прямо сейчас уродуют своих детей и хихикают. Они, блядь, всё себе прощают, а их детей потом ждет ебаный ад на годы и привязка вот к таким же сообществам помощи или к психологам, потому что иначе такие, как я, не могут жить нормально.
На самом деле я такой же, как торчки и алкаши, за это я ненавижу и их, и себя.
N. я тоже ненавижу. Ему строго похуй, разумеется, но мне-то нет. Мне приятно.
Ненавижу то, что на собраниях приходится слушать бред, иногда не хуже пьяного.
Вот, я высказался. Вроде бы мне легче.
У меня полный пиздец с телом. Я не в состоянии что бы то ни было с этим сделать. Сейчас, по крайней мере, я жирный и страшный.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Я не могу передать, как меня ЗАЕБАЛИ сраные досмотры на каждом, нахуй, входе куда угодно. ЗАЕБАЛИ.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Да, наверное, надо признать, что гнева у меня сейчас много, причем непредсказуемого, взрывного.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Вот что интересно. Обычно советуют интегрировать черты выживания, а среди них прежде всего эмпатию. Это прекрасное качество для людей помогающих профессий. Но я в себе именно ее не принимаю, потому что из меня слишком сильно ее давили. Это как с выпускниками музыкальной школы, которые ненавидят инструмент, на котором умеют играть. И моя обостренная чувствительность выродилась в нечто злокачественное, неуклюжее и вредное, в бессильную тревогу, стремление контролировать, в неосознанные манипуляции. Но я подумал, что, возможно, мне удастся со временем интегрировать агрессию, юмор, злость. Я даже вижу примерно, каким образом.
А полностью свободен я буду, когда начну свободно рисовать.

Отредактировано (2026-01-03 22:04:08)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Среди лучших достижений прошлого года — то, что я никаким боком больше не в толкинофандоме, и, надеюсь, больше никогда не буду иметь с ним дела. Были там люди, которых я любил, но давно, а те, что есть теперь, мне неинтересны.
Я больше не читаю N. Страшно подумать, сколько энергии тратилось на него. Но, кажется, он не то что в прошлом, он в неактивном. Я сейчас специально его вспоминаю, чтобы поковыряться в ране. Да, больно. Может стать хуже. Но у меня есть Бог и я не хочу Его терять.
Я бессильна перед тем, что было и есть сейчас. Но я не хочу никому ничего объяснять.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Год начался с поездки к друзьям, обнимашек, зимнего леса. А потом пришел пиздец, с который я переживал три года. Лопнул этот гнойник. Я потерял работу, статус (и без того так себе), и, скорее всего, друзей, и без того редких.
Никому в этот раз не говорил из знакомых. Сообщество помогло пережить первый ужас. Меня ебнуло гипертонией, но оно и понятно.
Я совершенно забил на физическую активность, и тело мстит жестоко. Завтра схожу на лыжах в парк.
Это даже не дно, а днище сейчас. Но мне почему-то даже весело. Я жил ненастоящим, желаниями и попытками соответствовать, и, ясен пень, просрал всё что можно. Я даже описать не могу масштаба этого пиздеца в моей жизни, но...
Я у себя все равно остаюсь, и я должен что-то делать, как-то жить. Я думал о том, что если бы двадцать лет назад я мог отдать оставшиеся годы своей жизни кому-нибудь, я бы так и сделал. Я не знаю, зачем я существую. Но у меня пока нет выбора, потому что убить себя об стенку — это не решение.
Что ж, посажу больше цветов в этом году.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. объявился. Испытывает на прочность мое недавно обретенное спокойствие. Ну зато нет вопросов, надо ли мне на группу.
Когда же я отучусь затыкать дыры в душе непредназначенными для этого людьми и отдавать с радостью? Хорошо было бы.
На моей могиле можно было бы написать, что я искала одобрения матери и не нашла его. Собственно, это всё, что я могу о себе сказать, но это и так очевидно всем, кто знаком со мной. Даже тем, кто не знает мою мать.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Сходил на группу. Как меня выбесил очередной нитакусик из параллельного сообщества. Вот за что я их всех не люблю — им там что-то такое говорят про принятие себя, что ли, что они после этого считают себя вправе срать на окружающих и считать себя лучше других. Меня это вышибает из равновесия запросто.
Сегодня попросили в чатике поменять имя. Рыдал и не мог успокоиться полдня. С этим именем такая история, что оно как будто и не значит ничего, и отказываться от него каждый раз всё равно что отказываться от себя. Вот эти все фишки с переименованием рабов, кличками — нифига не безобидные. Если человек хочет сам взять псевдоним, это нормально, а вот насильно отказываться от своего имени — это ужасно, правда.

Отредактировано (2026-01-21 23:36:56)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

N. опять исчез. Боже, как хорошо, что я везде от него отписался, но вот иногда думаю, что надо было и заблокировать, ибо нехуй.
Чувство небезопасности у меня всё время. Как я жил с этим годами... и неужели есть люди, которые живут без этого.

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Что б вы думали, N. снова объявился. В этот раз зашел с глубокомысленным замечанием в духе вк-статусов из древности. Может, в следующий раз напишет, что его трудно найти и легко потерять. Не знаю, как на это реагировать. На всякий случай не отреагировал никак.
Две истерики назад он был мне важен. Сейчас кажется, что годы прошли, а не дни.

Отредактировано (2026-01-22 17:41:20)

Анон

Re: Встать и ходить [нытье][no comm]

Ну вот, снова тишина. Прекрасно. Гипертония в моей жизни случается чаще, чем свидания с приятными людьми.