Холиварофорум

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я не могу доверять людям. Не в том смысле, что они обязательно предадут и намеренно нагадят. А в бытовом смысле, в конкретных вещах, когда пытаются для меня что-то делать. Если я попрошу вилку с острыми зубчиками - мне дадут с тупыми (и будут уверять либо что я такой всегда и ем, либо чтобы не выдумывал, всё удобно), если я попрошу купить мне молочный шоколад - купят горький, если у меня персонажка с кудрявыми волосами, и кто-то возьмётся её рисовать - нарисуют с прямыми. Мне очень тяжело сдерживаться, когда для меня сделали что-то не совсем то (не так порезали, не так упаковали, не так подстригли, не то принесли в подарок и всё такое). В детстве как-то раз психовал и швырял что-то на пол, это было недостойно и некрасиво, да. Сейчас стараюсь говорить вежливо, но промолчать и сделать вид, что всё нормально - точно нет. У меня нет сил скрыть своё разочарование от такого.
Поэтому, когда я говорю, что мне надо замуж, чтобы муж мне приносил вкусняшки - я это не серьёзно. Это от отчаяния, от страха, что я сам больше не в состоянии это делать. Так-то, конечно, хотелось бы мочь самому. Потому что никто, кроме меня, мне не выберет правильно по моему вкусу. У других людей голова забита своими делами, может не хватить памяти на то, как мне надо, они что-нибудь перепутают, либо не поймут, что разница между вариантами для меня так принципиальна. Чтобы угодить мне, надо быть мной. И мне страшно, когда я сам себе не могу что-то сделать. Объяснить другим, как мне надо, я тоже не могу. Там такие многословные тяжеловесные объяснения, что ни у кого терпения не хватит дослушать, не то что запомнить. Вроде бы удобно, когда я, например, выбрал какую-то конкретную марку продуктов - называешь её и просишь купить конкретно её. Но... а что делать, если этой марки там сегодня нет? Если я нахожусь в магазине, то я прислушаюсь к своим ощущениям и решу, что мне предпочтительнее - выбрать что-то другое (и по какому признаку оно должно быть похожим на отсутствующее) или обойтись вообще без. Другой человек не имеет моих ощущений, он тут не сможет решить правильно. Так что всё равно только самостоятельно. Когда кто-то угадывает и приносит именно то, что мне нужно - это чудо.

Нейросетям для картинок я тоже не доверяю. Может, я не там пробовал, но мне по особо важным запросам не выдали ничего прям похожего на нужное. Так что персонажей я всё-таки рисую себе сам и при случае продолжу это делать. Мне трудно нарисовать их похожими на себя, но есть хоть какой-то шанс, если я пойму, в чём именно ошибся.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Всё равно самые-самые уважаемые герои у меня те, кто против убийств или за то, чтобы спасти всех. Я с них пример беру.

А они нападают на тех, кто с ними не согласен?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

А они нападают на тех, кто с ними не согласен?

Ну, противостоят таким как-то. Отстаивают свою позицию. Могут осуждать, злиться на тех, кто за убийства.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

У меня к своим творческим задумкам, когда они вообще есть, бывает два отношения: либо идея мне представляется такой сложной, что неохота браться (только зря время потрачу, всё равно как надо не получится), либо мне сильно хочется это сделать, но я волнуюсь и стесняюсь, мне страшно (например, что выйдет кринжово, когда задумано что-то красивое). Так вот, второе лучше. Со страхом я борюсь легче, чем с ленью.
Хуже всего  - когда я уже не помню, что я там хотел нарисовать или написать, в голове пусто и нет никаких идей. Или когда идея есть, но уже совсем не прёт, неинтересно ею заниматься.

Мне подошёл бы такой формат: меня кто-то заставляет рисовать (или даже писать), следит за техникой исполнения, корректирует ошибки, но при этом даёт мне самостоятельно выбрать тему. В художке и в училище несколько раз такие случаи были, я так несколько фанартов гуашью нарисовал, за которые сам бы не факт, что взялся.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я не люблю, когда на мне есть какие-то следы того, чем конкретно я занимался перед тем, как меня кто-то увидел. Вплоть до того, что мне неловко заходить в магазин за продуктами, если у меня в руках уже пакет из другого магазина (и там не продукты, а что-то, связанное с хобби - краски, книги и всё такое). Мне, когда я оказываюсь в общественном месте среди чужих людей, нужно сделать вид, будто у меня нет остальной жизни и каких-то интересов за пределами того, куда я пришёл. Я не могу читать книжку, если сижу в очереди в поликлинике. Не мог спокойно, не скрываясь, читать что-то развлекательное, находясь в училище. Мол, там можно заниматься исключительно учёбой. При матери я тоже исполняю роль её дочери, как будто у меня нет других идентичностей, ролей и интересов. Не хочу, чтобы она знала, чем я занимаюсь и увлекаюсь, о чём я думаю.
Обратная сторона такого подхода - если я слишком долго нахожусь в месте, где нельзя проявлять свои интересы (весь день в очереди в поликлинике или слишком долго в училище или слишком долго с матерью, если всё это заметно дольше привычного) - я начинаю терять из виду свою личность. Ничего про себя и свои интересы и желания не помню. Могу тупо не догадаться, что после поликлиники у меня освободилось время и можно пойти погулять. Один раз весь день провёл в ожидании экзамена, вечером забыл хоть как-то провести досуг (ну хотя бы почитать статьи или анекдоты про интересующих персонажей, хотя бы полчаса этого перед сном) - потом ТРИ ДНЯ не мог прийти в себя и найти себя. Было очень страшно от ощущения, что я потерял свою личность. Вот это вот состояние, о котором я выше писал - не могу вспомнить, что для меня что значит, что для меня важно, какие у меня принципы и предпочтения, реагирую только на интонации.
В ориджинале, который я планирую переписать, будет похожая ситуация. Героя заставили учиться где-то так два месяца, без перерыва на свободное время. От этого он забыл себя, забыл близких, свои принципы, и когда ему велели стать злодеем - он им стал. И прозлодействовал так целых полгода, прежде, чем очнулся и всё вспомнил. Этому герою я диагностирую пограничное расстройство личности, если что. Он, если честно, мой марти-стью. У него есть магия, чтобы приводить себя в порядок, чтобы делать ту погоду, которую нужно, нагонять тучи там всякие. Но руки из жопы и голова вечно не варит. А так-то красивый, худой, ест плохо... Идеальный объект для заботы и выгуливания синдрома спасателя.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Итак, самое страшное случилось.))) Мои весы показали все семьдесят килограммов! Это потому что я сорвался и поел сыровяленой колбасы впридачу к остальному. Или потому что я ем картошку, красную рыбу, пирожные, а потом ещё и чипсы.
Ну, меня не устраивают полумеры, чего-то там понемногу убавлять. У меня в еде девиз "всё или ничего". Или я ем всё, что захочется, без каких-либо ограничений, или я голодаю. Но совсем без ужина мне сейчас будет грустно, поэтому думаю сделать так: вместо картошки, рыбы, мяса и так далее на ужин есть одну порцию мороженого или какого-нибудь чудо-пудинга (ванильный очень вкусный), вот чисто убить время, пока чай заваривается, и потом чай. То есть, почти ничего. И после этого идти не сериал смотреть под чипсы, а писать, что получается. Я не могу заставить себя писать, когда я сильно наелся, у меня сытость с творчеством несовместима. А вот если только чай - он порой помогает сосредоточиться и взяться за дело. После десяти-одиннадцати часов вечера мне торопиться некуда, гулять я уже не иду, спать ещё не хочется, а раз сериал тоже не смотрю - то как бы не жалко потратить несколько часов на писанину. Может, как раз вольюсь в рабочий режим и хоть что-нибудь в этом году закончу. Ну и попутно похудею, потому что порция мороженого в день - это всё-таки скромнее, чем то, что я сейчас ем. Что-то более существенное буду есть, когда есть повод отпраздновать, например, я написал что-то крупное до конца. Под "более существенным" понимается всё та же картошка либо роллы, но всего две порции (три - это дорого, а одной мало). И вот это не каждый день, а где-то так пару раз в неделю, когда я что-то доделал.
Я планирую перейти в такой режим со следующего месяца, если не будет конфликтов с матерью и очередного урезания меня в деньгах.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я эту тему уже затрагивал, но постараюсь сформулировать получше.
Для меня крут тот, кто делает что-то красивое или хорошее так, что его за это не хочется пожалеть или возместить ему ущерб. Когда делает - и не страдает в процессе. Например, ходит по морозу не в тёплой, а в красивой одежде - и при этом не мёрзнет, не мучается от холода, его не хочется закутать и отогреть, а можно с чистой совестью и со спокойной душой восхищаться его образом. Или он делает кому-то доброе дело, но для него это не жертва, не мучение, а ему в кайф помогать другим или радовать их, он для собственного удовольствия это делает, а не в ущерб себе. Тогда принимаешь эти добрые дела и с чистой совестью радуешься, не чувствуешь себя виноватым перед человеком, в долгу.
То есть, важно не только то, что делается, а как человек себя при этом чувствует. Если делает и мучается - то он не крутой, он обычный. А если делает то же самое и не мучается - то по-настоящему крут. Есть такая шутка: "Взрослый - это когда идёшь без шапки зимой и чувствуешь себя не крутым, а идиотом". Так вот, для меня кто идёт и мёрзнет, тот идиот, а кто так же идёт и НЕ мёрзнет - тот таки крутой. Я вот обычно крутой, у меня голова не мёрзнет. Уши мёрзли, когда 1) я был худой, 2) был сильный ветер, 3) у меня при этом были большие тяжёлые серьги. Но это давно было и всего несколько раз за несколько лет. Сейчас ничего не мёрзнет.
В соответствии с этим принципом, если я начну насильно заставлять себя вставать и что-то делать - это будет не то. Мне нужно, чтобы я именно САМ ХОТЕЛ чем-то заниматься вместо того, чтобы спать до вечера. Когда мне будет легче чем-то заняться, чем оставаться в кровати, вот тогда будет круто и я буду крутым для себя. В детстве было так. В детстве я был готов заниматься чем угодно, лишь бы не лежать в кровати. И мне сейчас стыдно, потому что сравниваю себя с собой из прошлого и знаю, что когда-то мог быть лучше. Одно время я вообще приосанивался над теми, кто встаёт в девять утра и ничего, кроме учёбы, не успевает. Сам вставал в пять утра и успевал много чего интересного.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я никогда не умел относиться к еде как к топливу, как некоторые, вот чтобы было всё равно, что именно, лишь бы поесть. У меня нет потребностей, которые бы удовлетворяла невкусная и нелюбимая еда. Я ем либо ради вкуса и текстуры, то есть, для удовольствия, либо потому что меня кто-то заставил насильно (например, с угрозой "пока всё не съешь - из-за стола не выйдешь"). Мне трудно понять, зачем люди едят, если не ради вкуса. У них что-то болит, когда они долго не едят?
Я прикинул, в каких случаях я бы согласился добровольно есть невкусное или всё равно, что. 1. Если бы у меня реально что-то болело или я чувствовал серьёзное недомогание, которое снималось бы только едой, не помогали бы никакие таблетки, никакие напитки - только еда, даже невкусная, и она воспринималась бы мной как неприятное, но помогающее лекарство. 2. Если бы от еды, даже невкусной, у меня бы повышалось настроение, появлялось вдохновение, желание и готовность что-то делать - ну, это по принципу "мне не нравится водка, но нравится, что она со мной делает". Пока что ни того, ни другого у меня нет, поэтому всё нелюбимое и невкусное меня можно заставить есть только угрозами - типа отобрать у меня компьютер, запереть меня дома, побрить налысо, выкинуть что-то важное мне. В крайнем случае - обещать мне что-то приятное взамен, ну, наверное, по типу: если съешь суп - потом дам тебе мороженое.
Я не понимаю, что такое - чувство голода. Мне никто нормально не ответил, что это такое и как это ощущается. У меня бывает одержимость едой, но вкусной, часто какой-то конкретной, а не всё равно какой. Даже если я не ел несколько дней, я хочу именно вкусного, мне не начинает казаться соблазнительной та еда, которую я прям не люблю.
Мне легче отказаться от еды совсем, чем перейти на невкусное. Если вкусная еда исчезнет совсем, то я буду есть либо только когда как следует заставят и надавят, либо... не знаю, раз в месяц? Мне самому интересно, сколько времени должно пройти, чтобы я охотно согласился есть то, что не люблю. То, что просто пресное, типа пустого риса или макарон - наверное, легче пойдёт, чем то, что я прям активно не переношу. Но спустя сколько дней или недель голода я начну прям мечтать о пустых макаронах?
Когда я как-то раз зимой или весной не ел шесть дней, я шёл по улице и видел ледяную корку, покрывающую землю. И мне это напоминало шоколадный бисквит, покрытый глазурью, вот. Но я такое не ел и не стал себе покупать после окончания голодания.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Кстати, вчера купил торт. Недорогой, по скидке, но вроде как с безе и каким-то типа сливочным кремом. Буду теперь есть после ужина потихоньку. Мама, конечно, если узнает, не будет довольна - я и так прибавил в весе, так ещё и торт ем. Но я хочу ещё один торт, вполне конкретный, под названием "восторг". Если в ближайшее время не получится его купить - постараюсь угостить себя им на восьмое марта хотя бы. И, наверное, с тортами на этом всё. Мне же худеть надо. Мне тяжело снимать штаны, тяжело втиснуться в ботинки, тяжело ходить, тяжело сидеть на пятках. А я всё только жру и толстею дальше.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Когда я как-то раз зимой или весной не ел шесть дней

А ты вот вообще-вообще ничего не ел эти шесть дней? Ни чипсинки, ни куска хлеба, вот вообще-вообще ни крошки в рот?

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

У меня нет потребностей, которые бы удовлетворяла невкусная и нелюбимая еда.

А похудеть и стать красивым - не потребность?

Мне же худеть надо. Мне тяжело снимать штаны, тяжело втиснуться в ботинки, тяжело ходить, тяжело сидеть на пятках. А я всё только жру и толстею дальше.

Потому что торты и сахар так и работают, после них хочется есть. А на листьях салата и курогруди с определенного момента совсем не хочется.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

А ты вот вообще-вообще ничего не ел эти шесть дней? Ни чипсинки, ни куска хлеба, вот вообще-вообще ни крошки в рот?

Не помню. Может быть, конфеты какие-нибудь ел.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

А похудеть и стать красивым - не потребность?

Но ради этого не требуется есть обязательно невкусное, можно вкусное, просто меньше и... какие-то вещи, которые вкусные, но не очень калорийные. А вот нужды есть именно невкусное у меня нет. Проще вообще не есть. То есть, если я решу ограничить себя в питании - я буду есть вкусняшки, но, допустим, не каждый день. А вот так, чтобы есть каждый день, но то, от чего у меня нет удовольствия - не буду. Незачем.

Отредактировано (2026-02-20 20:47:46)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Потому что торты и сахар так и работают, после них хочется есть. А на листьях салата и курогруди с определенного момента совсем не хочется.

В общем, я всё делаю правильно. Для меня мучительно, когда у меня есть вкусная еда, но в меня почему-то не лезет. А если после чего-то хочется ещё, то полезет.
Мне, бывает, не хочется есть, если я вообще ничего не ем. А вот стоит мне съесть днём что-то мелкое, типа там одной хурмы - то потом хочется чего-то ещё. В целом, чем меньше я ем, тем меньше мне хочется. И наоборот.
Естественно, никакие листья салата и курогрудь я есть даже не собираюсь. И тем более не собираюсь есть то, что прям вот вообще терпеть не могу - гречку там, капусту. Если уж надо что-то полезное и не калорийное, то морковь там, свежие огурцы и редиску (как раз под сериальчик вместо чипсов).

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я купил две порции жареного картофеля, который может храниться несколько дней. Если мне не повезёт с одной конкретной покупкой в одном магазине и придётся возвращаться за ней в тот, где я купил этот картофель (там эта штука тоже продаётся) - я заодно куплю там ещё одну или две порции. И тогда... возможно, я НАКОНЕЦ-ТО отдохну и не буду никуда вставать до вечера, не буду никуда торопиться и выходить из дома. Мне нужно отлежаться пару-тройку дней, а каждый день приходится вставать, куда-то успевать, чтобы что-то купить. Я устал от этого. У меня нет возможности как следует отлежаться сколько хочется, потому что я каждый день хочу картошки и мне неприятно выходить за ней прям сразу, как встал, нужно несколько часов на прийти в себя. Приходится выдирать себя с боем из кровати. Днём тянет дремать, но тоже не расслабишься - сроки поджимают, потом магазин закроется. А хочется вот прям вообще не вставать, до одиннадцати вечера, например. И чтобы еда была. И так дня два ли три хотя бы. Авось наконец-то надоест отдыхать.
Завтра и послезавтра я пока не могу позволить себе отдохнуть. Мне надо в один магазин, в который сегодня не получилось (туда тупо не ехал транспорт), и потом в театральную студию репетировать. Вот бы в понедельник, вторник и опционально в среду вот реально не вставать вообще совсем до ночи. Или присесть подремать днём - и чтобы не надо было никуда вечером торопиться за едой! Чтобы прям реально отдыхать сколько хочется, без ограничений... Я устал, что надо каждый день куда-то выходить. Я мечтаю лечь в больницу недельки на две с жёстким постельным режимом. Чтобы належаться на полгода вперёд хотя бы. Я на этой неделе уже который день на ногах и конца-края этому нет.
Вот бы отдохнуть так с избытком, чтобы потом хотеть делать что угодно, только бы не лежать. Может, мне месяц не вставать, а? Или все три месяца летом? А осенью и в декабре немножко пожить активной жизнью, там этого чуть больше хочется.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

А ты вот вообще-вообще ничего не ел эти шесть дней? Ни чипсинки, ни куска хлеба, вот вообще-вообще ни крошки в рот?

Не помню. Может быть, конфеты какие-нибудь ел.

Но ты же понимаешь, что тогда твои "господа, я не ел шесть дней" и планы ничего не есть целый месяц - ерунда? Потому что не есть НИЧЕГО шесть дней, и потом гулять по улице - это ну... маловероятно.
Попробуй весь день не есть ничего. И конфеты тоже. И чипсики под сериал тоже. Вообще ничего, кроме воды. И тогда ты поймешь - что

У них что-то болит, когда они долго не едят

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Попробуй весь день не есть ничего. И конфеты тоже. И чипсики под сериал тоже. Вообще ничего, кроме воды. И тогда ты поймешь - что

Вот-вот. Это напоминает феечек, жалующихся, что сидят на диете, считают калории, а вес растет как из воздуха. А при подробном расспросе оказывается, что там карамельку перехватили, там в кофе ложечку сливок добавили, там пару сухариков.
А если реально совсем ничего не есть, неиллюзорный шанс внезапно очнуться  в больнице, куда увезли по скорой из обморока. Помереть вряд ли помрешь, если только при падении не расшибешь бошку или не приляжешь под машину.
При образе жизни "раз в день ем конфету" скорее всего настигнет гастрит или сразу язва. Просто ты еще довольно молодой анон, и организм пока тянет. Но скоро уже не будет. Максимум лет 10 тебе осталось, и это еще очень оптимистичный расклад. Скорее всего меньше.

Отредактировано (2026-02-20 22:01:00)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

неиллюзорный шанс внезапно очнуться  в больнице, куда увезли по скорой из обморока.

да, и надо добавить, что это будет не исполнение мечты анона

лечь в больницу недельки на две с жёстким постельным режимом.

в больнице нет жареной картошечки, чипсиков, тортиков, суши и прочего. Ведь никто не мешает анону и сейчас лежать в постели, а не вставать и бежать в магазин за едой, по пути представляя, что он уже неделю не ест.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Но ты же понимаешь, что тогда твои "господа, я не ел шесть дней" и планы ничего не есть целый месяц - ерунда? Потому что не есть НИЧЕГО шесть дней, и потом гулять по улице - это ну... маловероятно.
Попробуй весь день не есть ничего. И конфеты тоже. И чипсики под сериал тоже. Вообще ничего, кроме воды. И тогда ты поймешь - что

У них что-то болит, когда они долго не едят

У меня были случаи, когда я не ел вообще ничего, даже конфеты. Не уверен, что прям по шесть дней, но сутки-другие - да. Ничего не болело. Но это давно было, не в последние три года.
Было, что я не ел несколько дней и потом было трудно передвигаться от слабости. Вот это помню.

Отредактировано (2026-02-20 23:46:53)

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

А если реально совсем ничего не есть, неиллюзорный шанс внезапно очнуться  в больнице, куда увезли по скорой из обморока.

Я как раз мечтаю хоть раз упасть в голодный обморок. Сколько дней для этого надо ничего не есть? Сутки я могу не есть без проблем, значит, нужно дольше.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

в больнице нет жареной картошечки, чипсиков, тортиков, суши и прочего. Ведь никто не мешает анону и сейчас лежать в постели, а не вставать и бежать в магазин за едой, по пути представляя, что он уже неделю не ест.

Я не представляю сейчас, что неделю не ем. Я потом проверю, как я это перенесу.
В больнице действительно всего этого нет, и возможности купить нет. Так что там меня не будет парить, что нет. Другой вопрос, что там будут чем-то другим кормить...

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Я как раз мечтаю хоть раз упасть в голодный обморок.

и что тебе мешает это сделать?

У тебя вся жизнь завязана вокруг еды - ты посмотри свои посты - еда, еда, еда, картошечка, суши, чипсеки, тортики, конфеты. Постоянная покупка и переработка еды - "наемся впрок, чтобы больше не хотелось". При этом ты постоянно фантазируешь, как ты будешь не есть сутки, неделю, месяц. И задаешь вопросы - да как же так, люди используют еду как топливо, как они едят невкусное? Представляешь - да. У людей может не быть денег постоянно покупать тортики и суши, потому что им нужно платить за квартиру, покупать одежду, заботиться о домашних животных, покупать лекарства, моющие средства, всякие бытовые штуки. И они не могут позволить себе кушать пару конфеток в день, потому что им надо работать, а не лежать весь день в кровати, им тупо нужно реально топливо. Тебе повезло, что ты не знаешь, что такое чувство голода и что ты можешь позволить себе эксперименты с "есть раз в месяц".
И если ты хочешь похудеть - реально хочешь похудеть, а не быть в своей голове тотенькой прозрачной тростинкой, которая кушает одну рисинку в неделю, то тебе надо начать именно с того, чтобы есть "топливо". Постоянно. А прыжки "нажрусь суши на будущее - три дня не ем - нажрусь тортов" только лишние килограммы прибавит. Организм не дурак голодать вместе с тобой, он будет жир запасать.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Организм не дурак голодать вместе с тобой, он будет жир запасать.

Согласен со всем постом. Анон-ТС, если бы ты всерьез собирался похудеть, ты бы в раздел с тортами и в фастфуд даже не заходил бы. Ты так гордишься, что ходишь без шапки, но ты не способен считать калории или соблюдать интервальное голодание, или заниматься спортом. А это значит, что ты никогда не похудеешь, пока не разовьешь настоящую дисциплину и не привьешь себе нормальную культуру питания.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

и что тебе мешает это сделать?

Не хватает удовольствия помимо еды.

У тебя вся жизнь завязана вокруг еды - ты посмотри свои посты - еда, еда, еда, картошечка, суши, чипсеки, тортики, конфеты.

Увы, да. Грустно, но пока вот так.

И если ты хочешь похудеть - реально хочешь похудеть, а не быть в своей голове тотенькой прозрачной тростинкой, которая кушает одну рисинку в неделю, то тебе надо начать именно с того, чтобы есть "топливо". Постоянно. А прыжки "нажрусь суши на будущее - три дня не ем - нажрусь тортов" только лишние килограммы прибавит. Организм не дурак голодать вместе с тобой, он будет жир запасать.

Я всё равно не буду есть невкусное. Никто меня не заставит. Буду не есть по три дня, да, а потом есть что-то вкусное, но в меру. Там видно будет, похудею, не похудею...
Еда для меня не топливо, а исключительно способ получить удовольствие. Я перестану много есть, если у меня начнёт получаться получать удовольствие от чего-то другого. Только так. В прошлый раз я именно так худел. Тогда жить хотелось, вот и получалось голодать.

Анон

Re: Чё-то как-то даже не знаю [самокопания] [yes comments]

Не хватает удовольствия помимо еды.

Потому что у тебя пищевая аддикция. Твой организм умеет вырабатывать дофамин только в ответ на сильные раздражители из углеводной и жирной пищи, как у наркоманов он вырабатывается только в ответ на наркотик. Есть научно обоснованный способ борьбы с этим явлением - дофаминовое голодание. Регулярно на 1-3 дня отказаться от всех вещей, от которых тебе приятно. Тогда твой организм станет более чувствительным к дофамину, и будет проще получить удовольствие от других вещей. Но вангую ты опять начнешь кучу причин это не делать, потому что на самом деле ты не заинтересован в том, чтобы что-то менять в весе или питании.