Холиварофорум

Анон

вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Было время, когда анон много и со вкусом ныл в днявочке. Это было давно. Потом анону намекнули, что анон заебал и анон прикрутил фонтан. Потом было много лет взлётов и падений, лол, когда то поводов ныть не было совсем, то их было слишком много, но они становились слишком, ммм, интимные не то слово, но пусть будет - слишком интимными, чтобы выкатывать их даже под белый список. Потом анон понял, что, если даже не брать тех, кого он заебал, есть те, кого анон искренне не хочет расстраивать. Нытьём в том числе.

Иногда, конечно, прорывалось, хоть и днявок тех уже сто лет как не было, но уж куда приходилось. И всякий раз было стыдно как будто ты вчера не пост написал, а нажрался как свинья, наблевал на бабушкин ковёр и уснул лицом в горшке с алоэ. А кроме того облегчения это толком не приносило, потому что когда ты убираешь из поста примерно 80% того, что тебя на самом деле беспокоит, расстраивает и тревожит, это всё равно что вместо двух таблеток обезбола при головной боли скромненько выпить четвертинку и ждать чудес. К тому же, когда ты искренне хочешь, чтобы тебе что-то написали, ответили, как-то поддержали, людям нужно дать понять, что тебе это важно. Увы, и тут не слава богу - анону неоднократно говорили, что все его посты выглядят как будто анон вообще ни в ком не нуждается, все переживания замкнуты сами в себе и сторонний читатель, даже к анону расположенный, чувствует, что он тут не нужен, что тут вообще никто не нужен. Что с этим делать - без понятия, я не понимаю, где там что не так. Тупой потому что, к сожалению, в том, что вообще касается отношений с людьми.

В общем... Я к чему это всё.
Есть дни, когда держать всё в себе уже невозможно. И хочется просто высунуться в окно и долго орать, чтоб оно не давило так, пусть даже это и не поможет. Мне чрезвычайно стыдно делать это дальше на неанонимных площадках, тем более, что есть слишком много того, что я не готов постить от своего имени, да и в целом доверять реаловым знакомым. Не потому что они такие плохие - они хорошие. Мне просто стыдно. За всё.
Тут будет нытьё, просто дыбр, ну и в целом по ситуации.

Отредактировано (2021-09-02 03:43:10)

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Собственно, поехали.

1 сентября. Смотрю фотки студентоты и завидую. Когда я в 20 лет ливнул из вуза, я был дебил. И нет, депра и нервный срыв меня не извиняют - другие как-то справлялись. А я нет, я особенный, куда деваться Ушёл в никуда, разбираться со своей тонкой душевной, всё такое. Не разобрался. Нажил ещё кучу проблем, попрыгал по говноработам, долгие периоды фотосинтезировал дома на гуманитарку от родни, покрываясь плесенью. Пытался понять, чего вообще хочу. Наломал дров в личной жизни, да и в целом тоже... наломал. Я понимаю, почему для родителей я полный урод. Дело даже не в том, что я транс и что детей у меня нет и уже не будет, хотя и в этом тоже. Просто единственный в семье без образования и в целом такой вот бестолковый, ненужный... Я понимаю, что это сильное разочарование и ощущение, что на меня зря тратились ресурсы.

Теперь-то и работа есть, хоть и бесящая, но по-своему неплохая, и я на ней уже долго. И остальное как-то въехало в какую-то колею. Проблема в том, что вот теперь-то, в возрасте, когда 40 значительно ближе, чем 30, я знаю, чего хочу в плане той же учёбы. Более того, я очень хочу учиться и теперь я это умею. Но без вариантов. Потому что с работой я это не совмещу никак, потому что работа меня сожрала и я даже хобби-то обожаемое не всегда тяну с ней. Но так хочется. И злюсь на себя страшно за потерянные годы. И не могу придумать, как наверстать. Хотя скорее всего надо уже просто смириться. Тем более что специальность, на которую я хочу, денег всё едино не принесёт.

Завидую людям, которые умеют задвигать свои хотелки и делать то, что нужно. Научился бы этому вовремя - был бы нормальный успешный анон, а не вот это вот с тонкой душевной и жеванием соплей.

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Иногда читаешь всякое, мол, если бы мы только знали, что с %имя% всё настолько плохо, мы бы то, мы бы это, мы бы помогли. И сам так тоже, бывает, думаешь. А потом понимаешь, что это какая-то попытка постфактум взять ситуацию под контроль. Чаще всего, даже когда ты знаешь, насколько кому-то плохо, ты ничем не можешь помочь. Иногда потому что помощи нужно намного больше, чем у тебя ресурсов, иногда потому что сам кто-то отказывается, а иногда просто потому что - а чем тут поможешь.

Иногда всё же безумно хочется выговориться, но останавливается нежелание топить во всём этом других и невольно триггерить. Бывает, что-то такое скажешь, стараешься быстрее заткнуться и свести всё к "да просто устал, несу всякое". Я слишком много ныл раньше, я просто больше не хочу лить это в близких людей. Хотя цель у меня не выплеснуть нытьё, это, увы, побочка, не получается полностью стерильно и отстранённо формулировать. Мне хочется понять, вдруг я просто чего-то не вижу. Вдруг есть какой-то выход, какой-то вариант, который прямо передо мной, ну или просто где-то в досягаемости, а я его не вижу.

Чёртова эпидемия начисто отрезала для меня возможности качественно отвлекаться от всего этого внутреннего дерьма хотя бы на время. Раньше были варианты поехать куда-то, побыть с людьми, тем более, что хобби как раз людей очень даже предполагает. А теперь нет, теперь всякий раз думаешь, а вдруг цепану корону и притащу партнёру.

Строго говоря, партнёр и пара родственников - единственные причины, почему я всё ещё не выпилился. Я не хочу делать им больно, они, в отличие от многих других, пусть и близких, с этим не справятся.

Сегодня как-то совсем хреново и не вывожу. Как будто хочется куда-то срочно бежать, потому что где-то там точно станет лучше, а вместе с тем довольно циничный голос в голове напоминает, что лучше не станет, и на улице я буду совсем один и так же лопаться от внутреннего "пиздецпиздецпиздец". Я не понимаю, почему мне не удаётся справиться с чувством одиночества. Почему ни чтение, ни работа, ни игры, ничего его не заглушают.

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Как перестать морочиться и начать жить. Как люди вот это делают - просто берут и решают, мол, шопаделать, хуйня случилась, надо пережить и дальше идти. Всё это принятие, концентрация на пуговке и прочее.

Ждал лета - лето было никакое. А весной всё думал, вот, сейчас оно наступит, поеду во всякие любимые места и наконец-то почувствую себя... целым? Увижу, какое оно всё, как ничего не изменилось и эти места всё ещё такие же классные, такие же наполненные смыслом, как раньше. А хрен. Ходишь, ходишь... А всё не то и не так. Как будто пресную овсянку жуёшь. Те самые фальшивые ёлочные игрушки. Но понятное дело, проблема-то не в местах. Проблема во мне. Чем смотрю - то и вижу.
С осенью, в общем, кажется то же самое получается.
Я не могу исправить себя. И не могу сделать даже себе всё хорошо. Такое ощущение, что максимум хорошего, что я могу, это чистка кошачьего лотка и мытьё посуды.

Хочется нравиться. И очень неприятное подозрение, что всё действительно так плохо, как мне видится в зеркале. Был короткий период, когда я реально себе и не только себе нравился. Давно и недолго.
Вот как бы это желание нравиться внешне тоже изжить, чтоб не мешало. Вместе с либидо, кстати. Вот уж что мешает так мешает, нахрен не нужное.

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Очень грустно смотреть на отца. Я помню его весёлым, предприимчивым, оптимистичным, увлечённым. Лет примерно до 35. А потом, чем дальше, тем больше он превращался в подавленного, резкого, загнанного и какого-то отчаявшегося и очень одинокого. И я даже вижу, почему это всё получилось именно так. Я ему, в общем, тоже ничем не помог во всём этом. Я недостаточно его любил и слишком много с ним собачился. А ведь он мне когда-то очень помог, много возился со мной, когда мне было плохо.
Теперь мы, конечно, общаемся, но это очень сложно. Я не умею выстраивать нормальные близкие отношения, да и дело в том, что слишком о многом в моей жизни стоит помалкивать, чтоб лишний раз не расстраивать. Я слушаю. Наверное это хотя бы что-то. Иногда говорят, мол, самое главное - быть рядом. А что это такое вообще - быть рядом?.. Как это?

Хуже всего, что я постепенно обнаруживаю у себя те же приметы, что и у него. Но мы в целом очень характерами похожи.

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Основная беда синдрома отложенной жизни в том, что ты почему-то думаешь, что вот сейчас всё сделаю, начну с того момента, где отложил. Что всё то, на что ты с вожделением смотрел, тебя дождётся. И вот ты такой "Ю-ху, я наконец-то могу!" - а время давно ушло. Не только твоё, дело даже не в том, что ты стал старее/ленивее/страшнее, это не самое важное. То, что ты откладывал, давно исчезло. Нет больше тех компаний, нет тех занятий, либо они изменились настолько, что тебе строго мимо.
История про меня и ролевое движение. Вообще про меня и жизнь, но этот момент особенно. Я с 90-х мечтал, но сначала "надо совсем вырасти, потому что родители один хрен не пустят", потом "надо что-то из себя представлять, а то зачем я там", потом "ну вот переход сделаю, чтоб не стрёмно, и тогда". А теперь мне почти 36 и того, на что я так долго смотрел со стороны, давно нет.

Вторая лично моя беда - это околонулевые навыки общения. Эта беда мешает справиться с последствиями первой. Впрочем, во многом именно она к ней и привела, вторая к первой.

Отредактировано (2021-09-26 20:06:59)

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

В своё время, в начале нулевых, аноновы знакомцы, зная, что он любит "Ведьмака" и давно хочет на ролёвку, звали анона на большую полевую по нему. Хоть убей - не помню, какой именно был год, какая МГ игру делала, но не суть. Поехали, анончик, говорили знакомцы, не парься за костюм и палатку со спальником, мы тебя к себе поселим, спальник дадим, костюм без проблем подгоним, у нас дофига всего в запасе, поехали, круто будет. Нет, говорил, анон, не могу, как же я со взносами-то, не могу в долг, нехорошо оно. И я слишком тупой, чтоб так быстро себе квенту придумать. И... И что-то ещё тогда было ну ооочень критичное.

До сих пор, когда вспоминаю тот свой отказ, за жопу себя укусить хочу. Мастер просирать шансы, конечно.

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

На самом деле глубоко внутри себя я не хочу даже вылезать из кровати. Хочется, чтобы всё как-то происходило без меня. Спать и редко просыпаться, не думать, не чувствовать, ничего. Потому что даже хотеть тяжело и неприятно. Я заебался тянуть себя к чему-то, потому что каждый раз такое ощущение, что ни в чём нет смысла, что даже двигаться нет смысла, что я всё равно всё продалбываю, не успеваю или не хватает сил застроить всё, заставить все сферы жизни как-то работать, всем всего додать. Я пытаюсь создавать себе активности, пинаю себя чем-то заниматься, разгребаться с бытом, ну в работу тоже, это понятно, но в большинстве сфер я будто бы еду исключительно на своих пинках и с трудом это вывожу. Это же такая ерунда, все нормальные люди так могут, почему я-то от этого чувствую себя дико уставшим?
Мне стыдно, но мне часто очень хочется проехаться на чужом драйве и инициативе. Футакимбыть, я знаю. Нельзя вот так пользоваться людьми, если не уверен, что сможешь им это компенсировать.
Или я просто ничего не понимаю во взаимоотношениях с людьми вообще и пытаюсь научиться этому не в тех местах.

Отредактировано (2021-11-29 00:51:28)

Анон

Re: вайп на треше [депра][дыбр][yes comm]

Иногда они возвращаются
Иногда в жизни всё становится так, что вот есть у тебя тг-канальчик для полутора друзей, есть твитор, да ты вроде и не один, и если сравнивать себя вот отсюда, из 21 года, и сейчас, то вроде бы столько всего стало лучше - только вот как-то... Всё сложно. Остаются вещи, которые ты ни с кем не можешь обсудить, а они давят.

Вот бывает, когда сдохнуть хочешь импульсивно. Вот это вот, нашло затмение, оттащили от подоконника, все дела. У меня не было, но я такое встречал. У меня это просто... Просыпаешь — и понимаешь, что жить ты не хочешь. Сам виноват? Да, конечно. Я никого не виню. Да, у меня с самого начала с головой не очень, я в принципе странненький, и с самого детства был, и от этой странненькости 2/3 моих бед, остальное — хуёвые решения по жизни. Я как-то адаптировался со своими бедами, худо-бедно по жизни поехал. Но это пиздец, это ощущение, что ты тащишь по дороге постоянно разваливающийся механизм. И то, что делает хорошо твоей голове, делает плохо всему остальному. И нет, "ну ты просто знай меру, ну ты просто составь расписание" не-ра-бо-та-ет. Я пытаюсь — хуй. В итоге мой жизненный график — это позор. И ощущение стыда каждый день, понятное дело, стабильности моей голове не добавляет. Радости жизни окружающим тоже.

Очень хочется просто жить и чувствовать, что живёшь. Заниматься тем, что любишь. Но я оказался до кучи, ко всему остальному, ага, ещё и тем, кто очень поздно понимает, чего хочет на самом деле. Точнее, как... Я это понимал в школе — и сбежал от этого понимания, потому что "да кому это надо". Мне! Мне это было надо. Но я себя не слушал. Я пошёл на некоторый компромиссный с собой вариант вышки, который мне нравился и был интересен — но только потому, что это в основном была попытка через эту вышку понять и, как это говорится, валидировать себя. Как можно догадаться, увечный на чердак анон пошёл в психологи, ага. Работать я бы не смог, а нагрёб в итоге столько проблем, что сбежал из института, не закончив. И уже в районе 30 до жирафа дошло. Оч круто, оч вовремя. Что делать с этим знанием — совершенно не понятно.
Не, я работаю, на работе меня даже ценят. Но для моего возраста это пиздец. И моя зарплата — пиздец (я скорее убьюсь, чем даже анонимно её озвучу). Да, у меня есть подработки и с ними получается терпимо, да и живу я не один.
Но я писал об этом выше, я вижу.

Сейчас лучше, чем было тогда, да. Есть творчество. Не в полной мере то, какое хотелось, есть сфера, где я люто просел и никак не могу восстановиться, там много сложностей, потому что оно, скажем так, требует других людей, а тут много сложностей. Но зато творчество есть там, где вот в этом 21 году его не было вообще, в принципе, я даже не думал, что я так умею — а я так умею, причём, как выясняется, охуеть плодотворно. Всё ещё считаю, что делаю полную бездарную херню, но меня любят внезапно и говорят, что это не херня. Не знаю, но... В любом случае, это, наверное, одна из немногих сфер, где в процессе я чувствую что-то очень хорошее. Я люблю этот процесс даже тогда, когда результат не показываю никому.

Иногда мне очень хочется побыть с кем-то, кто не оттолкнёт и кого я не перегружу при этом. И вот с последним пунктом... Я понимаю, что нет. Не этим. Не весом всего себя. Но нести себя я тоже устал. Устал от постоянного стыда за себя, устал от приколов собственных мозгов, устал от унылого как эта ебучая погода за окном тупого нежелания жить.
Я сегодня понял, что я даже не высыпаюсь толком и уже очень давно. Сколько бы ни спал, во сколько бы ни лёг. Я вроде сплю — но просыпаюсь таким же разбитым. Препараты пробовал — эффект такой же, только вырубает меня на дольше. Отпуск тоже пробовал — ощущения были "и чо?"

Знаете, хочется такой... Истории успеха одного анона. Писать, писать, писать, в процессе придумывать, как преодолевать, однажды смочь — и помочь кому-то с той же хренью. И кроме того смочь самому себе сказать, мол, смотри, а ведь получилось. Только вот я в это не верю, в то, что получится. В 30 верил немножко, что вот, сейчас. А сейчас, в 40, не верю.

А что отдельно "забавно" — в семье нас четверо. У троих, включая меня, совершенно одинаковые проблемы по жизни, несмотря на довольно разные характеры. Четвёртый адаптировался, но мы общались не так давно по душам — там... Так себе с той адаптацией. Она формально есть и формальный успех там есть, а под ним — пиздец. Оно, конечно, многое объясняет.

И я просто хочу чувствовать себя живым. Просто живым.
Блядь, как же плохо-то...