Вы не вошли.
Ну деньги тоже, конечно.
Недавно тут вспомнила, как потратилась на винтажные платья на радостях, когда мне подарили денег на ДР, а вскоре после этого надо было оплачивать аспирантуру мужу. И вот нам очевидным образом тогда на неё хватило денег - НО ЧТО ЕСЛИ БЫ НЕТ?
- Что-то, кредиткой бы заплатили, погасили потом потихоньку. (Очевидно, перепродав при этом все мои винтажные тряпки)
Мне, в целом, кажется справедливым, что я когда-то накосячила и теперь от этого страдаю.
Мне кажется не очень правильным с моральной точки зрения, что я скачала накосячила, тратя деньги направо и налево и при этом несколько психологически травмировавшись, и теперь трачу деньги уже на восстановление адекватности.
Я б, может, и сказала себе - ну и сама виновата, живи в проклятом мире, который сама ж и создала, да только вот живу не одна.
Не уверена, что уйти в далёкие дали жить в пещере и глодать перекати-поле - социально приемлемый вариант в наше время.
По плану третья глава, в которой старший брат ГГ деликатно намекает тому, что в любой момент может утопить его в болоте, и никто этому не помешает.
И делает он это - на данный момент - как-то совсем на ровном месте. "Чо ты начинаешь, нормально же общались".
Из плана главы в тетрадке:
<ГГ> сел, закурил, охренел.
Могло бы быть синопсисом всей книжки.
Дошла до второй главы, немедленно придумала, как поменять всё то, что уже написано.
Чувствую себя то ли трактором, который ездит туда-сюда по пляжу, то ли роботом-пылесосом.
Вчера созвонилась с психологом, думаю - ух, попустило.
Да, кстати, а от чего там меня попустило?
Да от флешбеков этих ёбаных.
Каких флешбеков?
ДА ВОТ ЭТИХ, ННА, ПОЛУЧАЙ!
И вот мы здесь.
Думаю, как назвать троих дядюшек ГГ, из которых
- Как-то упоминаются по именам двое
- До сих пор (на момент действия) жив только один
Чёртова ирландская фонетика. Привычные ещё по моему любимому советскому изданию "Похищения быка" имена, как оказалось, читаются вообще не так. Если честно, в основном - для моих ушей - они читаются, как ъуъыэ. Всякие Эоганы с Эохайдами как-то в письменном виде приличнее смотрятся.
Залезла в сборник "О плаваниях к иным мирам в средневековой Ирландии", чтобы стырить оттуда пару-тройку имён.
"Плавание потомков Корры/Уа Корра" пиздец смешное.
– Вот что я хочу сделать, – сказал домовладелец, – хочу я заключить сделку с демоном, и он откроет нам, как обзавестись сыном или дочерью, которые станут управлять домом после нашей смерти. – Да будет так.
Воззвали они тогда к демону, и сразу после этого забеременела жена, и длилась ее беременность девять месяцев. Потом пришли родовые схватки, и родила она трех сыновей разом: одного сына в начале ночи, второго сына в середине ночи и третьего сына в конце ночи. Окрестили их по языческим обычаям и были им имена: Лохан, Энне и Сильвестр.
Найди лишнее, акак говорится.
Через год сказал Лохан своим братьям:
– Забыли мы кое-что важное, и не будет наш владыка дьявол доволен этим.
– Что это? – спросили двое других сыновей.
– Мы забыли убить нашего деда, отца нашей матери, и разрушить его церковь.
И отправились они в местность, где он жил, без добрых и мирных намерений.
Забыли они, ишь.
Отредактировано (2025-02-06 23:14:28)
Подумала в общем, что, раз от своих выкрутасов 10-15летней давности пострадала главным образом лично я, то и компенсировать я это должна себе. Поэтому я составила табличку с долгами перед самой собой в денежном эквиваленте, которые должны гасится деньгами, полученными при определённых условиях. Предсказуемо, новые долги перед собой я вспоминаю быстрее, чем гашу их.
Психологу про эту чудесную систему ещё не говорила, конечно же. Я думаю, ей будет что на это сказать в ответ.
***
Всё ещё нахожу довольно тупым, что вела себя, как дура я где-то суммарно год - с натяжкой два? А тянется оно за мной вот уже сколько.
Основной моей мотивацией было посмотреть, что дальше будет. Поставили фарфоровую тарелочку на ребро, покатилась она к краю стола - о, а может, её ещё подтолкнуть?
Флешбеки стали хуже. Я докопалась в телеге до друга, про которого как-то вот уже думала, что экс-друг, вдумчиво обсуждаем уж несколько дней как, в режиме город-засыпает-просыпается-мафия, потому что он живёт ночью, а я днём. Ещё б спать нормально получалось, вообще хорошо бы было.
При последнем созвоне психотерапевтка мне вновь сказала, что корёжит меня во много из-за возрастного кризиса и адаптации к эмиграции. И как-то по цепочке вот в ночи я задумалась, что, может быть, всё же хочу детей? Я сама себе лет в пятнадцать пообещала, что ни за что никогда, не хочу тащить в мир заведомо несчастных людей. Но моя претензия к миру была в родственниках, а они теперь все в другой стране.
В общем, в ночи в раздрае подумала - вот помру я (когда-нибудь! Надеюсь, нескоро!), и кто мужа любить будет? Хотя его-то точно кто-нибудь будет, он классный. Не аргумент, конечно.
Возможно - возможно! - я хочу тащить в мир счастливых людей. Но тут гарантии тоже нету, понятное дело. И беды с башкой надо разрулить.
Выбираю, о чём завтра поговорить с терапевткой. Всё такое вкусное, ммм.
Написала про беды с башкой - надо написать и про книжку.
Исправила сегодня открывающую сцену. Она мне не нравилась, потому что красивая картинка в моей голове создавала высокий риск для того, чтоб ГГ стал мишенью для стереотипных шуток о своей профессии.
Мне запал в душу домик на севере Италии с сайта "Идеалиста", который стоит меньше, чем однушка на этапе строительства в пригородах ДС. Он выглядит, как платоновская идея домика в Италии.
У нас на него вот прям сейчас нет денег, а когда будут - то, наверное, его уже кто-то купит и мы будем искать что-то другое.
Нам была бы удобнее Испания, да хотя б потому, что я уже язык нормально так знаю.
Он далеко от ближайших городов, а у нас нет машины и водить никто не умеет. Там есть прям возле дома автобусная остановка, но знаю я эти ваши пригородные автобусы.
И в ремонт надо будет вложиться, конечно.
Но он такой прелестный..!
Штука, о которой мне стыдно говорить даже с терапевткой. Между тем, в моей биографии благостной творческой девочки, которая читает книжки в оригинале и вышивает бисером, есть где-то четыре случая, когда я чуть было не ввязалась в драку? Причём один из них даже не очень давний.
Отредактировано (2025-02-19 11:34:36)
Улучшилась ли ситуация с бедами с башкой? Не.
Не нравится.
Внешне я сегодня помыла ванную комнату, сходила в музей с новой подружкой, поработала, ела с мужем еду и смотрела кино.
А внутренне у меня как будто орёт сигнализация - ты НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НЕ ИМЕЕЕШЬ ПРАВА НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА ни на уютную чистую ванную, ни на музей, ни на дружбу с приятными новыми людьми, ни даже на то, чтоб радоваться тому, что работа получается.
А что надо было делать, чтоб иметь право? Ну не проебаться тогда, а ещё лучше ещё раньше, а ещё лучше ещё раньше.
На терапию, кстати, тоже НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА (всё равно пойду, конечно).
До сих пор не отметилась в книжном челлендже, потому что никак не могу дочитать книгу про красавчика принца Чарли.
А не могу дочитать я её не потому, что она длинная и слов незнакомых много (там довольно кучерявая лексика, но в целом про всё можно догадаться по контексту), а потому, что меня триггерит. Ну типа - принц ведёт себя, как мудак, по мнению автора, из-за плохих отношений с отцом, хм, НУ ПРЯМ КАК Я В СВОИ 20-25. Да, да, конечно, именно так, вот прям не отличить.
В прошлый раз такое со мной было, когда я читала "Богему" из серии книг от журнала "Теория моды", просто физически было плохо от описания художников, которые не рисуют, а сидят целый день в кофейне/баре над одной чашкой кофе. Но для таких флешбеков у меня хотя бы основания есть.
А с этой книжкой - казалось бы, где я, а где принц в изгнании. Ну я тут, а принц помер в Риме в 1788м.
Отредактировано (2025-03-14 05:42:04)
Никак не могу породить сопроводительное письмо для вакансии. Муж говорит - да пусть тебе нейросетка напишет, нечего в ерунду всякую душу вкладывать. А я не хочу нейросеткой, так нечестно!
Напиши черновик нейросеткой, а потом отредактируй и вложи душу, раз так хочется! Вкалывают роботы - счастлив человек.
Напиши черновик нейросеткой, а потом отредактируй и вложи душу, раз так хочется! Вкалывают роботы - счастлив человек.
Хех)) написал в итоге без роботов, от души
И опять, и опять - накатала тут, в преддверии сессии с психотерапевткой, целый мемуар про эпизод из прошлого, за который мне стыдно - книжку бы так бодро писала - и подумала, что ну его, этот эксгибиционизм, пусть в файлике тхт лежит себе.
Благодаря книжке про принца Чарли я узнала, что c английского memoir переводится не только как "мемуар" или "автобиография", но и как "доклад"/"отчёт"/"записка"/"заметка".
Во. До вспоминалась до того, что мне стало стыдно знаете, за что? За то, что уже (много) лет назад не догадалась заказать или хотя б приготовить как смогу (у нас денег было не особо) мужу тортик на окончание магистратуры. Ну такой, с названием типа "мужнейм магистр!"
И вообще как-то как будто недостаточно окружила его вниманием по этому поводу. При том, что на дни рождения или НГ я обычно хорошие подарки придумываю.
Ну то есть я спросила - будет ли торжественное вручение дипломов, на которое можно прийти, но он на него сам не захотел идти. В итоге он защитился, сыграл с группой (не в честь этого, а просто) концерт в городском парке, туда пришли его однокурсники, а потом мы с ними пошли в бар. И вроде как в моменте не ощущалось, что я что-то не так делаю, а теперь думаю, что по-другому надо было делать!
При этом я сама, когда заканчиваю что угодно, любые двухнедельные курсы, аттеншенвхорю насколько аттеншенвхорится. Так вообще подумать если - то вроде как получается, что муж, если б хотел повышенного внимания , мог бы выразить это желание. Но он этого ээээ вообще никогда не делает? И дни рождения особо отмечать не рвётся? Это ж не значит, что не надо ничего придумывать в честь?
- Давай я тебе сейчас тортик закажу, - предлагаю.
- Не, я на диете.
Пффф.
Теперь думаю о том, что надо в целом (было? С годами я вроде прокачалась в этом плане) быть внимательнее к достижениям мужа, но как-то так, чтоб его не заебать (это я тоже могу, если увлекусь).
Апд. А вот муж говорит, что я ему тогда даже вроде как многовато внимания уделяла, хз короч. Сейчас-то, в 30+, на удалёнке и в эмиграции мы вообще как сиамские близнецы, тоже не всегда хорошо. Но тортик все равно зря не заказала(
Отредактировано (2025-03-17 10:06:40)
Вообще удивительным образом в тот время муж ухитрился совместить написание диплома, игру в двух, если не трёх группах, новую работу и первый год совместной жизни со мной. Мне кажется, что всякая дурь, которой я ещё не успела тогда отстрадать, его не то, чтоб не раздражала тогда, он её просто особо не замечал, потому что некогда было.
Ещё штука, за которую мне стыдно.
В том же году чуть позже мы впервые вместе поехали за границу, недальнюю и недорогую. Насколько это была хорошая идея - ну такое, потому что денег было мало. Билеты мы купили дешёвые и заранее. А ещё я тогда не особо умела планировать поездки и имела непонятное предубеждение против организованных экскурсий - типа на месте разберёмся.
Вообще интересно, что вот в масштабе - у меня есть в запасе гораздо более стыдные истории, например, про то, как я проебала работу за много денег из-за того, что
И вот надо сказать, что, когда я вспоминаю про вот это, то мне страшно и стыдно - но это всё же воспринимается, как штуки, которая делала другая я из другой жизни. А какие-то менее значительные косяки из жизни уже с мужем - это же уже актуальная, вот эта жизнь, поэтому она важнее.
*Телефон исправил на "безответственно"
**А ещё то ли первая, то ли вторая неделя на той работе ознаменовалась первым, и надеюсь единственным опытом харассмента
Коснулись с терапевткой темы того, что:
Надо будет в следующий раз поподробнее эту тему покурить.