Холиварофорум

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

ЯННП насчёт взросления, точнее, насчёт пункта "раньше я не заводила детей, животных, растения". А теперь что, завела?

Очень надеюсь, что нет.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

ЯННП насчёт взросления, точнее, насчёт пункта "раньше я не заводила детей, животных, растения". А теперь что, завела?

похоже, у нее у одного из родителей проблемы со здоровьем, и ей сказали: "Слышь, корзина, плати по своим счетам сама"

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Полине наконец-то должны дать много денег?

Когда я тусила в Париже, мужчины в тиндере постоянно спрашивали, не плюс-сайз модель ли я, и потому что я красивая пухлая леди, и потому что в профиле были профессиональные снимки. Ну и вообще-то я реально плюс-сайз модель...  просто работаю в основном с художниками и независимыми авторами

Завтра первый раз в жизни снимаюсь в кампейне для бренда. Съемка будет длиться около 10 часов в общей сложности, огромная команда, куча деталей-нюансов, графики и согласования. Безумно интересно! Надеюсь, что хватит ловкости внимательно за всеми процессами наблюдать, вдумчиво анализировать и делать грамотные выводы Очень хочу учиться.
Ну и с почином меня!
Теперь можно в русском твинби смело писать "I'm a model, bitch"

где-то маленькая пухлая закомплексованная 12-летняя девочка Полина Музыка пищит от восторга, что взрослая она, попухлевшая раза в два, исполняет и свою мечту, и мечту всех подружек вокруг

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Трагическая история падения и успеха инфобизнес-леди.

Ура! Мой блог вырос! Тут больше 4 тысяч человек! Это очень могучая отметка.

▼Скрытый текст⬍

Когда я вернулась из Европы весной, от меня постепенно начали отписываться люди. Оно и понятно, ведь больше я не затирала за престижные бомж-угары в странах, о которых мечтает, наверное, каждый десятый житель СНГ. Ладно, я точно мечтала... Я возвращалась с позором, о котором намеренно умалчивала, опуская все детали и объяснения возвращения. На самом деле (весточка для старичков сейчас будет) я готовила пост с подробным разъяснением произошедшего, мол, почему спустя 4 месяца в Европе внезапно на ровном месте беру билет на автобус до Питера и одним днем оказываюсь снова в России. Пост до сих пор висит где-то в избранном, но я его не опубликую... Потому что в процессе написания я поняла, что больше не хочу обнажения и сверхоткровенности в блоге. Я не хочу быть неприлично голой для стороннего зрителя и погружать каждого в свою интимность. Я захотела дистанции и захотела иных отношений с каналом: не как с личным дневником, в который я по-блядски пускаю каждого, а как с проектом, в котором я мягко реализую свои тексты, творчество, мысли.

И люди начали отписываться. Во-первых, из-за очевидного разрыва контакта и нарушения логики персонажа, за которым наблюдаешь (резкое очень важное изменение жизни, которое никак не объясняется); во-вторых, из-за того что я начала экспериментировать с текстами; в-третьих, и это ключевое, из-за того что пропал интересный контекст (Европа, безденежье, сквоты и коммуны сменяются на привычную всем Россию и московские проблемы); в-четвертых, спонтанный ребрендинг (для новичков: раньше канал назывался иначе и на аватарке не было моего лица ха-ха)

За пару месяцев от меня отписалось 300-400 человек. Все лето люди уходили, а я охуевала, потому что не понимала что делаю не так и как вернуть обратно. Именно тревожность вокруг того, что есть риск постепенного угасания канала и понимание, что нужно срочно что-то менять толкнули к новому витку и новому прайму

Я не желала мириться с тем, что подписчики пропадают, продажи падают и все постепенно тухнет. Я начала экспериментировать с короткими видео на разных платформах: делала странные ролики, записывала говорящие головы, плодила доп. профили, чтобы не позориться на основную аудиторию. У меня почти ничего не получалось
Мне было стыдно, что я перед своими богемными леваками "друзьями" потенциально позорюсь подростковой возней с тиктоками; мне было наитупейшим образом стыдно от того, что я не желаю прозябать в говне и андеграунде, а хочу успеха; мне было стыдно от того, что я смею размышлять о счастье и благополучии в сложные времена + что делаю это как нормис-леди.

Все это — следствие того, что я дружила с людьми, которые критично обсуждали меня за моей спиной, посмеивались надо мной (я об этом знала) и постоянно подъебывали меня тогда, когда я радостно делилась какими-то важными событиями в своей жизни. Взгляды этих псевдодрузей

▼Скрытый текст⬍

и в целом потенциальных критиков преследовали меня даже в тех ситуациях, когда никаких сюжетов, связанных с ними не отыгрывалось; просто в меня была вшита критическая оптика конкретных людей: через их отношение ко мне и через мое впитывание того, как они отзывались или сплетничали о других.

С тех пор часть этих товарищей я вычеркнула из жизни, часть просто отовсюду удалила. Я поняла, что хочу общаться с теми, с кем мне комфортно, весело и вдохновляюще; с теми, чьему взгляду я доверяю как взгляду любящему; с теми, с кем у нас общие ценности и амбиции.

И я очень рада, что та пресловутая драма с уходом аудитории и с увяданием моих рабочих процессов привели к тому, что я, несмотря на весь стыд и неудачи (а их было много), продолжала нащупывать. Потому что в итоге здесь на 700 человек больше, чем было летом и у меня много заказов, много охуительных знакомств и коллабов, много интересных мыслей, писем и любви! Я очень этому рада и я очень хочу двигаться в том же направлении.

Спасибо!
И что бы вы ни делали, продолжайте ❤️

Отредактировано (2025-10-14 09:05:58)

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

На самом деле (весточка для старичков сейчас будет) я готовила пост с подробным разъяснением произошедшего, мол, почему спустя 4 месяца в Европе внезапно на ровном месте беру билет на автобус до Питера и одним днем оказываюсь снова в России. Пост до сих пор висит где-то в избранном, но я его не опубликую... Потому что в процессе написания я поняла, что больше не хочу обнажения и сверхоткровенности в блоге.

Деньги закончились, и новых никто не дал?

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Надо же, даже Полине стало за что-то стыдно! И она решила этим не делиться.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Не, ну так-то всё правильно пишет. Есть нюанс, как говорится, но он уже про другое

Общаться с людьми, постоянно спрашивающими "Полина, когда ты пойдёшь на нормальную работу" 100% совершенно неприкольно. Другое дело, что если нет концепции отвечать за себя, любые выборы будут неправильными.

Отредактировано (2025-10-14 13:26:58)

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Страдания Полины.

Я не понимаю как справляются матери-одиночки, тянущие на себе и детей, и быт, и бабки. На мне сейчас два старика и собака... Оба не могут контролировать прием лекарств (ни своих, ни друг друга) (у одного деменция, у другого шизофрения), не могут поддерживать порядок, не могут заботиться о собаке (взять к себе в Питер я ее тоже не могу, есть особенности). Я работаю на нескольких проектах, чтобы мочь все обеспечить, платить коммуналку родителям, оплачивать жилье в Питере себе. Не жалуюсь. Но периодически я сталкиваюсь с какой-то ебейшей воронкой пиздеца,

▼Скрытый текст⬍

где я работаю по пути в метро, работаю в очереди к врачу, работаю пару минут во время оплаты продуктов на кассе самообслуживания (буквально залипаю и отвечаю на рабочие письма). Все это накладывается на недопрожитые сюжеты с родителями, на мои травмы и общее отвращение к ним, на ненависть к ним за их радикальное ублюдство в моем детстве. Они перестали не просто быть теми, на кого можно положиться, они стали теми, к кому относишься как к очень дорогим растениям — надо просто молча ухаживать, без претензий, без вопрошаний "за что!?" и без заходов в близость. Короче выключаешь эмоционалку и решаешь задачи.

Последние дни я начинаю работать в 11 дня и почти без остановки работаю до двух-трех ночи. Если остановки случаются, то в них я занимаюсь решением бытовых вопросов, иногда экстренных и сложных. Сегодня я ездила в ПНД за лекарствами (куда нужно было экстренно добраться с матерью за 15 минут, иначе лекарств не будет и случится пиздец), ездила в социальную аптеку, чинила машину отцу, разбиралась с тем как получить соцпомощь (не разобралась). Сейчас я допишу этот пост, переживу очередной виток досады+мигрени и буду делать дела дальше в ожидании видимо инсульта от переутомления. Если я не найду сиделку, я просто сбегу и выключу телефон. Нет сил даже  плакать.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Краков и быдловурдалак.

Меня так сильно ебет недостаток денег на то, что по-настоящему нужно: фундаментальная поддержка родителей и себя в ситуации их старости (я не хочу быть нищей сиделкой для стариков, я хочу заниматься своими проектами и дистанционно оказывать качественную помощь); реализация смелых желаний; реализация сложных дорогостоящих творческих замыслов; качественные путешествия, в которых максимальный спектр выбора и возможностей (нищеебствовать и бомжевать не из нужды); инвестиция в пресловутую пенсию и иные беспомощные состояния, где надеяться смогу только на себя; максимальная независимость от других людей и их ресурсов (не попрошайничать, не искать вписки и т.д.)

— так сильно ебет, что я зарабатываю

-Меня разъебало бомжевание, когда моя, как мне казалось, подруга, в последний момент сказала, что не может меня вписать из-за того что погода плохая и ей как-то грустно.

▼Скрытый текст⬍

-Меня разъебала бытовая зависимость от других, когда я поехала в Краков к быдло-вурдалаку с расчетом на его бытовую поддержку (мне нужны были ночлег и еда), и он устроил мне эмоциональный холокост, из-за которого я буквально отъехала кукухой и впоследствии потеряла несколько друзей (потому что писала и делала неадекватные вещи).
-Меня разъебала эмоциональная зависимость от других, когда весной я чуть не роскомнадзорнулась и никто из моих близких друзей не оказал мне никакой эмоциональной поддержки.
-Меня разъебывала тысячи раз финансовая зависимость, когда я терпела хуйню от родственников, мужиков, терпела фрустрацию вокруг проектов из-за того что они не приносили деньги (спойлер: я вставляла в свои продажи все возможные палки в колеса)
\ итд итд

Я, видимо, невероятно тупая, если до меня какие-то вещи доходят настолько долго и требуют настолько радикального опыта-проживания чтобы их понять. Но, думаю, это естественная плата за жизнетворчество и за бытийствование в самых глубинных гранях самой глубинной авантюры.

//

Мне не хочется стыдливо замалчивать тему денег, потому что стыда здесь никакого быть не может. Есть обозначенный как естественный, в том числе в индуистских текстах, путь от материального к духовному / но я же, кажется, делаю противоположный финт.

Мне очень не хватало собственной твердой руки в собственных процессах. Деньги дали мне возможность почувствовать заземление, почувствовать, что у того, что я делаю, есть наращиваемый и устойчивый капитал, а не эфемерные плюшки в виде похвалы и какого-то там места под солнцем. Без денег я не ощущала здоровой приземленности, которая позволяла бы мне не рассыпаться в хлопья от непонимания где я и что я делаю.
Тем, кого ебет фундаментальная неуверенность в себе, нужно встать на путь активного выражения себя, где мерилом и целью в принципе будет финансовый капитал. Вероятнее всего, как бы возможно глупо, а возможно банально ни звучало, будет обретаться прочная опора т.е. вы будете видеть наглядное увесистое подтверждение того, что ваши излияния чего-то стоят. Я бы не рекомендовала слишком долго играть в духовность и безопорные творческие цели, в упование на символический капитал — т.к. все это очень сильно способно разъебать. И в тех же индуистских текстах субъект сначала преисполняется в материи, затем последовательно переходя на следующие ступени.

Сейчас у меня меняется отношение к чужому безденежью; меняется отношение к своему времени (оно становится трепетно значимым); меняется отношение к тем, кто не поставлен в ситуацию такого плана взрослости (меньше общего с теми, кто спокойно живет на деньги родителей); + я начала ослеживать когда возникает желание коучить-спасать и стараюсь пресекать это, реализуя запал только там, где у этого есть плюшки капитала; + я охуеваю от рандомных мужиков (это почему-то всегда мужики), которые видя сейчас мой рост внезапно с ноги просят попиарить их проект, почитать их книжки, оценить их работы и дать совет (спойлер: ничего из этого бесплатно я делать не буду);

Ну а так... Весело и страшно, как говорится но рада, что есть минимальные прочные ориентиры. Очень сильно я частенько страдала от фундаментальной неуверенности.

Пишу об этом книгу.

Отредактировано (2025-10-24 04:42:41)

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Ничего себе, Полина способна за кем-то ухаживать! Не ожидала.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Полина способна за кем-то ухаживать! Не ожидала.

как раз же пишет, что не способна) ищет сиделку для мамы-папы, а если найти не сможет, то грозит обрубить все связи и вернуться к своей богатодуховной жизни
кмк, останавливает ее только то, что она сейчас хотя бы контролирует родительские доходы и живет тоже на них

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

у одного деменция, у другого шизофрения

чинила машину отцу

У которого шизофрения или деменция?

-Меня разъебало бомжевание, когда моя, как мне казалось, подруга, в последний момент сказала, что не может меня вписать из-за того что погода плохая и ей как-то грустно.

И всё, что после этого, прекрасно, как рассвет.
Сколько лет этой взрослой деточке?

Отредактировано (2025-10-24 15:52:12)

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Сколько лет этой взрослой деточке?

28 уже козе.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Сидела в ПНД 5 часов, из которых 4 часа ждала нашей с мамой очереди, а остальной час сначала беседовала с ее врачом, а позже рамсила с заведущей ПНД.

▼Скрытый текст⬍

Заведущая — леди на длиннющих каблуках и с вероятно поддельной биркин. Наша коммуникация — психотическая конфронтация психиатра и философа по поводу пожилой женщины (моей матери), бубнящей себе что-то под нос и хихикающей. В какой-то момент я уже охуела от усталости и от недовольства тем, что маму не госпитализируют, поэтому начала брать заведущую измором: повторяла одни и те же вопросы, заставляла уточнять все по сто раз и по мере возникающих сил пыталась поймать ее на противоречии, возвращая нас к началу беседы, где снова уточнялись и прояснялись одни и те же вопросы. В итоге я ее заебала по всей видимости и победил компромисс.

Сейчас я с мигренью от усталости планирую идти в чайхану напротив дома и пить чай, смотря в одну точку. Наверное еще поработаю...

В четверг наконец-то вернусь в Питер.

Я устала от родителей, устала от их проблем. Даю себе месяц на то чтобы отдохнуть от их забот и заботы о них. Я настолько вымотана от быта+батрачилова+родительской шизы, что мне уже похуй на все. У меня нет никакого долга перед ними и на грядущий месяц мне на них плевать настолько, насколько это возможно. Иначе я повешусь. Ад на земле получают не те, кто творят зло против других, а те, кто творят зло против себя — выбирая не себя.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Неплохая цена.

В среду есть эксклюзивные 2 места на фотосъемку в Москве. В четверг я уже возвращаюсь в Питер

Стоимость 10.000₽
Снимаю у вас/ваших друзей дома (я мастерица съемок в домиках) либо арендуем почасовую квартиру с ярким антуражем (все хлопоты беру на себя, но аренда идет доп. оплатой)

Помогаю составить образ. В приоритете — ваша красота, затем угар-китч-гламур )
Т.к. это коммерческая съемка, то кадры публикую/показываю только с вашего разрешения —> конфиденциальность гарантирована —> угараем как хотим!

Записывайтесь в лс @polina_muzyka

В комментариях будут отзывы

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

25 октября.

Всем доброй ночи! Я пока немного в интернетном ауте. Работаю: гадаю, пишу тексты, снимаю, готовлю всякие штуки, договариваюсь о куче разных штук. Кроме работы меня сейчас, честно говоря, ничего не интересует.

▼Скрытый текст⬍

Единственный человек, с кем регулярно поддерживаю связь и контактирую дольше десяти минут или шире обмена пятью сообщениями — это Ева. Каких-то регулярных близких контактов уже больше месяца у меня нет. Все поглощает батрачилово и тяжкие думы о судьбе родителей...

Я вообще не хочу ничем другим заниматься, кроме как трудиться и зарабатывать настолько много денег, насколько это возможно в каждый конкретный день. Я просто оголтело скребу бабки всеми возможными способами, упахиваясь до мигреней и тошноты. Это сильно дисмэтчится с моим вектором на здоровье и сразу скажу, что не собираюсь быть в таком режиме долго.

Это батрачилово — проверка себя на прочность. Смогу ли я справиться со всеми комплексами вокруг труда? Смогу ли я контролировать свой тонус? Смогу ли я проявлять гипер ответственность? Смогу ли я быть по-настоящему дисциплинированной, где дисциплина — внутренний диктат, а не внешний? Я уже поняла, что да.

Мне нравится пробовать разные способы жить, радикализируя этот опыт. Сейчас я не хочу ничего кроме денег и работы, которая будет инвестицией в тот или иной капитал. Я не хочу повторять судьбу родителей, бывших друзей, бывших мужчин, первых и последних любовей, родственников моих друзей (через рассказы о них) — всех тех, кого хоронила слабость, хоронила лень и нежелание брать ответственность за свою жизнь.

Меня никто не спасет. Никто не вылечит мне зубы, никто не даст мне денег на еду в мои 70, никто не позаботится о моем теле, не поможет мне воспитать детей, никто не купит мне никакую квартиру и не оплатит мои долги. Я не хочу больше возвращаться в режим, где я прошу подаяние различного плана, я не хочу быть той, кто ждет, что ее кто-то спасет. И угасание родителей — это прямое указание на то, что я навсегда одна. Даже если будут друзья, мужчина, дети, поддержка... я все равно одна в самом глубинном смысле. И я должна всегда помнить об этом одиночестве, я должна всегда удерживать трепет к нему, потому что только уединение и забота о нем способны сохранять во мне способность к настоящей жизни, где я испытываю удовлетворение от того, что постоянно действую.

Вот такая сложилась истерическая и болезненная весточка. В какой-то момент все устаканится и раны освоятся на моем теле. Обнимаю вас! Доброй ночи

И после этого опять был вотномеркарты, ну да, верим.

Отредактировано (Вчера 11:48:39)

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

похоже, что нуждающихся в лечении и уходе родителей все же на кого-то скинула и собирается сваливать в Питер

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

похоже, что нуждающихся в лечении и уходе родителей все же на кого-то скинула и собирается сваливать в Питер

Сколько продолжалась "ужасная взрослость", месяц?
Нет, родственник с расстройством где уже связь с реальность теряется — тяжёлое испытание. Поддерживаю выбор любого, кто выберет клинику или сиделку.
Но у Полины как обычно пафос контраст создаёт. Ну такая она превозмогательница была, ну так погрузилась.
Интересно, насколько хватит позыва "заработать все деньги мира".
Испытание на прочность не пару месяцев и даже не полгода работу работоньку работать и деньги считать, а планомерно много лет, день за днем, с долгосрочными выгодами.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Что-то Шоэн повеяло.

Купила такие сапожки и кое-что поняла. Я вошла в ритм и качество жизни, в которых очень важно отслеживать на что тратится время, тратя его осознанно и с умом. Я очень близка к рубежу, после которого мне уже нужен агент\ассистент\менеджер ха-ха... В связи с сапожками и в связи с нарастающей занятостью поняла, что нужно серьезным образом чекать что происходит со свободным временем и во что оно инвестируется, в какие связи и знакомства.

Не так давно по-дружески гуляла с мужчиной и после кафе меня повели гулять.

▼Скрытый текст⬍

Я была в туфлях и у меня были натерты ноги, но я из какого-то базового стеснения-об-отказе поперлась, страдая, по улицам центра Москвы. Через пару недель я загладила вину перед самой собой когда резко развернула встречу, потому что была в слишком красивом наряде (плюс на каблуках) и не рассчитывала проводить время в Печатниках, куда встреча спонтанно планировала перенестись (буквально отчитала мужчину словами "Я в наряде и на каблуках, я не поеду на юго-восток").

...Сапожки с фотографии очень красивые, но они требуют определенного ухода не за самими собой, а за ситуацией, в которой они рискуют быть. Никакая прогулка не подойдет этой обуви.

Эта обувь — для сидения на одном месте и ловкого щеголяния белым кружевом... Так что родилась фантазия: меня зовут на свидание, которое упаковано таким образом, что пропадает необходимость бродить, и я спокойно надеваю сапожки с неудобной шпилькой, и расслабленно провожу время с человеком, не утруждая себя никакими походами куда бы то ни было.

В общем, это фантазия о том, как новым красивым сапожкам должен быть организован правильный антураж. Почти как машину под цвет помады выбирать...

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Интересно, насколько хватит позыва "заработать все деньги мира".

Она уже пару лет назад хотела стать миллиардершей, все закончилось депрессивной фазой, скатыванием в попрошайничество (никогда такого не было, и вот опять), помойками, а потом началась арка с бомжеванием в Европе.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

▼Скрытый текст⬍

Я искренне считаю, верю, знаю, что все самым глубинным образом бессмысленно. Также я подозреваю, что мы живем в матрице (можно понимать ее границы, суть, качество как угодно, но фишка в том, что в разных гранях жизни мы проживаем предписанные чем-то внешним роли, часто покорно повинуясь правилам, смысл которых не всегда понимаем \ и самое страшное в матрице то, что рьяно выступая против ее диктата, мы лишь упрочняем ее границы, демонстрируя своим неприкрытым неповиновением необходимость удержания этих самых границ — и так на разных уровнях \ это база общества спектакля)
Не буду давать никаких рекомендаций, а то всех расстрою.

Что касается бессмысленности, то после адекватного упадка должен следовать маниакальный подъем, ведь если все бессмысленно, значит все дозволено. Если все уравнено, то не может быть уместен ни глубинный стыд, ни стеснение, ни вина. Нет ничего, к чему жизнь могла бы отсылать и на что могла бы опереться кроме скромных надежд на посмертное спасение или на пробуждение в космических ландшафтах от какого-нибудь 70-летнего грустного земного сна.

Я долго играла в "не_такого" художника, мне казалось, что я должна выдерживать травматичную позу вокруг собственной непогрешимости, принципиальности, радикальности. Как мне поебать сейчас на эти печальные и бесславные интеллектуальные ходы. Я искала врагов не там и дружила не с теми (людьми, тезисами).

Нет ничего круче, чем рисковать всем, чувствуя опору и уверенность — как бы абсурдно это ни звучало. Строя концептуальный пафос вокруг комплекса и поддерживая связь с такими же пристыженными, я не реализовала ничего путного, не рискнула так, чтобы вырасти в этом риске, барахтаясь лишь на бережку очень скромной авантюры — там, где нет ни ответственности, ни по-настоящему сложных решений. Как бомж и нищеебка со стажем гарантирую: нет ничего более простого, чем жить без денег. Это тревожно и неприятно для тех, в кого вшито воспитанием отвращение к неблагополучию. Те же, кто не обременен брезгливостью, максимально легко раскроется в нищете. И никакого пути героя тут нет.

Знаете что сложно по-настоящему? Принимать некрасивые решения, идти наперекор первичной совести во благо других существ (и принимать ответственность за эти решения, смиряясь с тем, что тебя разъебет); справляться со всем наваливающимся стыдом за свои настоящие желания (и сквозь стыд идти их реализовывать); кропотливо пересобирать всю свою биографию, осознавая, что ты ничем не лучше (а то и хуже в двести раз) тех, кого ты презирала;

▼Скрытый текст⬍

понимать, что те, кто говорили тебе гадкие вещи были правы; и менять менять менять не просто свою жизнь, но менять оптику на все, что с тобой происходило. Осознавать, что те, кого ты любила, не любили тебя и не заботились о тебе. Осознавать что то, что ты считала любовью — травма и комплекс другого к тебе и тебя к другому.
Рисковать из новых позиций строить новый стейтмент, понимая, что все может в любой момент рухнуть. Быть в наслаждении от происходящего и быть в наслаждении от того, что градус неуверенности растет.

\\

В общем такие дела. Живу этими думами, вдохновляюсь вседозволенностью (и работаю с собственными лимитами) и строю разные проекты.
Из прикольного: мы с Евой придумали АГЕНТСТВО ВСЕГО (https://t.me/we_do_evrth) — проект, в рамках которого мы будем решать абсолютно любые проблемы обращающихся к нам людей.
Из полезного вам: на днях анонсирую Интенсив ЛАБС-Карьера с двумя уровнями доступа — массовым, где будут только лекции (и вы можете их сохранить) и индивидуальным с персональной работой и мной в роли мамы-наседки. Будем делать портфолио, писать артист стейтмент и узнавать секретики подачи заявок на опен-коллы для того чтобы строить карьеру художника.

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Рассказ о том какая я гадкая

Ходила на маникюр. Я решила, что хочу самовыражаться через ногти и делать прикольные дизайны регулярно. То, что мне сделали, мне очень не понравилось, и мне не хватило смелости и конфликтного духу чтобы заявить об этом сразу, поэтому в томлении собственного гнева я пошла в Ростикс.

В Ростиксе я заказала бургер и ножки. Бургер я съела, а ножки оказались абсолютно отвратительными: какая-то странная черная панировка, отвалившиеся от кости куски... Короче я заставила поменять мне ножки, потому что мне не понравился их вид, но после замены мне не понравился их вид снова, и я закатила микро-скандал, порываясь, откидывая шарф, уйти со словами "Эти ноги тошнотворны, и я просто хочу их забыть, уйти отсюда и забыть"

В итоге мне вернули деньги за весь заказ, но я все равно была недовольна, потому что потратила время на всю эту кутерьму...

Вот так вот неудачный маникюр меняет все внутренние полюса: ты с одной стороны лощеная обеспеченная леди с новой бьюти-рутиной, а с другой жопа агрессивно остаиваешь права в фастфуде. Ну актриса, ну отчебучила!

Анон

Re: Полина Музыка хочет денег

Я приехала на ленинградский вокзал с жестким желанием пописать. В итоге там все на реконструкции, и уже на вокзале я узнала, что ближайший туалет на ярославском вокзале... А у меня огромные баулы. Я наорала на трех человек из-за этого, кричала, что сяду писать прям там (школьники надо мной угарнули), манипулировала тем, что я якобы беременна, ныла, сновала и матерясь агрессивно ворчала. Очень сильно хотела писать... :( А я еще приехала за час до отбытия и мой поезд ещё не прибыл. Короче в какой-то момент на соседний путь приехал сапсан, люди начали из него выходить, и я под шумок запрыгнула в него пописать.
После этого я была супер доброй и ни на кого не орала... Такое приключение

И ещё сделала вывод: если лезет, подавлять не надо — во всех смыслах