Холиварофорум

Анон

IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Вкрации асибе

Решила вот в полпятого утра запилить безбложек (раз в жизни легла спать до полуночи и вот!). Пока что думаю, что здесь будет в основном про аниме, попытки гуманитария вкатиться в айти, псевдоинтеллектуальные упоросы на научные темы и дыбр. Географически я уже несколько лет как европейский анон, исторически — выходец из бСССР с атеистически-либеральным мировоззрением. Постараюсь избегать политоты, потому что пиздец блядь нахуй и да здравствует эскапизм.

В основном мне пока хочется излить наболевшее по Атаке титанов, потому что я блять припала к этой траве году несколько лет назад, но она меня всё ещё не отпустила и, если честно, я прям боюсь того момента, когда это случится. Что я тогда буду делать со своей жизнью? Если бы не это аниме, я б вряд ли пережила последние несколько лет моей жизни и международной обстановки. А так хоть есть ради чего засыпать вечером.

В глубине души считаю, что каждый культурный человек должен посмотреть эту анимеху (и догнаться мангой, потому что, будем откровенны, без неё нихуя не понятно, кто на ком стоял), поэтому все важные сюжетные моменты буду прятать под кат. Кто спойлерит сюжет «Атаки» неискушённым ньюфагам, тот нехороший человек. Я выше этого.

Ну и да, я шиппер. Эрури, эрери, и вообще все шипы, в которых есть Ливай. Топ, боттом, с Хисторией, с Пиксисом, с Кенни, с Гарри Поттером, с Рейнбоу Дэш. Наверное, я единственный человек, который неиронично пытался на AO3 найти нцу Ливай/Конни. К другим пейрингам отношусь с доброжелательным спокойным любопытством, могу понадкусывать, но обычно без долгосрочных последствий.

Люблю фики в канонной вселенной, люблю канон-АУ, под настроение заходят модерн-аушки и всякие другие АУ. У меня простые вкусы: люблю слоу бёрн, хёрт/комфорт, первый раз. Под настроение потребляю флафф, нон-кон и вообще всё, что взбредёт в голову. Не люблю шлепки, dirty talk, мпрег и омегаверс (хотя и не исключаю, что в принципе могут существовать и такие жемчужины), и, поскольку я конник, то у меня всё падает, если автор пишет бред про лошадей и верховую езду.

Накидаю потом реков, они частично пересекаются с реками в треде Шингекифандома, но мои, так сказать, прошли испытания на живых людях (мне).

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Вообще с Атакой титанов получилось очень занимательно. В начале 2010-х я плотненько сидела на другом фандоме родом с Британских островов (да благословит их Ктулху) и в 2013-2014 у меня было дохуя проблем в реале, от которых я отдыхала душой на дайриках, собирая обзоры. Видимо, тогда мне в чужих ленах и начали попадаться посты про аниме под названием Attack on Titan. Ну я так поняла, что это аниме, но осталась в полной уверенности, что речь идёт о какой-то космоопере и, к счастью, осталась в стороне от всеобщего упороса. С содроганием представляю, что было бы, если бы меня засосало в эту чёрную дыру в то время. Я б точно просрала весь реал и всю жизнь после.

В то время аниме я тогда по большей части не смотрела, моё знакомство с ним ограничивалось Nodame Cantabile и Hikaru no Go, которые, конечно, отличные анимехи. Первую серию каждого из этих тайтлов я с тех пор пересматривала несколько раз и до сих пор не устаю удивляться их охуенности (тайтлов и их первых серий в частности). От того, как показаны ходы Хикару, за которого играет Сай — просто мурашки по коже. Сделать из интеллектуальной игры типа шахмат экшон и триллер — это мощно. Горжусь собой за то, что я начала учить правила игры в Го и наставила себе приложений с этой игрой на телефон прежде, чем пошла на AO3 за фичками Тойя/Хикару. Поэтому мне не стыдно. Играть я в итоге так и не научилась, конечно, но зато, когда AlphaGo хайпанули, то я могла полностью проникнуться важностью произошедшего.

Промотаем где-то до 2016-2017 года. В реале наступает очередная ебанина и я предсказуемо обращаюсь к тяжёлым наркотикам для поддержки психики. Пересмотрела Nodame Cantabile и глубоко упоролась по классической музыке. Посмотрела Death Note, прониклась Лайтом и не прониклась вторым сезоном, посчитала, что тайтл уж слишком расхайпованный, но первые несколько серий весьма круты - где-то до того момента, где Лайта арестовывают, вот после этого наступает какой-то трэш, в котором не так много светлых мест, помимо Just As Planned и мытия ног Элу. Мои любимые серии — первая и та, гда Лайт душевно общается с тётенькой-полицейской. По-моему, это вершина, если бы весь тайтл был такой, то он бы мог называться шедвром безо всяких оговорок.

Где-то в это время я в первый раз надкусила « Атаку», и поначалу всё так живенько шло, но на битве за Трост я заскучала, а в момент, когда в серии

▼1x08 - I Can Hear His Heartbeat⬍

оказывется, что Эрен сидел в титане,

я подумала: «ааа, дык это меха», разочаровалась и вскоре дропнула, потому идея ОБЧР мне кажется довольно нежизнеспособной и не особо торкает.

(Сейчас посмотрела — в битве за Трост девять серий! Девять! Как я могла не заскучать).

Потом где-то через годик или два, когда жизнь моя в целом наладилась, но эскапизм по-прежнему оставался актуален, как-то раз я сидела перебирала фломастеры и решила посмотреть, чо там за Атака титанов такая была, потому что её продолжали рекомендовать. Ну и пошла на второй заход. Сёнен как есть сёнен: превозмогающий главный герой с двумя друзьями, суперспособности, драчки, злобный прапор, командный дух, в общем, ну можно посмотреть, но не более.

Первые подозрения в меня закрались, когда

▼Just another day for the Survey Corps⬍

хитрый план Эрвина нихуя не сработал (хотя казалось бы, что может пойти не так?), команду Ливая нахуй выкосило под корень и Разведкорпус такие все побитые возвращаются в город.

И вот в этот момент, когда Эрен приходит в себя, смотрит вокруг и видит пиздец, вот в этот момент я поняла, что начинается что-то интересное.

После этого всё как в тумане.

Второй сезон запомнился как непонятная хуйня кровища (Мике!) и мистическая ебанина. Потом я дошла до третьего сезона и познала катарсис.

▼Подвал⬍

Когда они зашли в подвал, и Эрен с Микасой открывают книгу, и закадровый голос говорит: - «Человечество не погибло. За стенами, люди живут в роскоши» - у меня прям мороз по коже прошёл. Я-то полностью купилась на пропаганду про то, что обитатели стен - это последние выжившие люди, а вокруг них пиздец (о происхождении всяких стрёмных титанов типа Анни я не особо задумывалась, просто непонятная хтонь). Поэтому охуела на все деньги.

Следующий эпизод, я просто сидела и хлопала глазами от раскрывшихся передо мною бездн. Конец был близок. Последняя серия 3 сезона меня добила окончательно.

▼Последний эпизод 3 сезона⬍

По-моему, там всё прекрасно. Особенно Флок и Ливай перед церемонией награждения. Флока как человека я очень не люблю, но как персонаж он охуенен и у него есть яйца. Так чётенько обосрать Ливая, который находится в пределах слышимости — это надо иметь определённую силу духа, да.

Ну а потом они доезжают до моря. Когда они видят его в первый раз — это сам по себе охуенный момент.

Радость, веселье, красота, оздоровительные купания. Вот оно счастье.

И вот момент, когда Эрен говорит:
If we kill all our enemies... over there... will we finally... be free? - у меня опять просто мороз по коже. Голос у него в этот момент... страшный.
Вот так, одним лёгким движением, пляжный эпизод превращается в задел будущего ахтунга.

Исаяма гений, Юки Каджи гений, а я блять их безвольный раб.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Сегодня сначала дыбр.
Пиздец, последний год чувствую себя полным лузером. Врать не хочу, на весь этот код и компьютеры мне всегда было глубоко посрать, но мне позарез надо было свалить из тупиковой области, в которой я работала в условиях хронического стресса и перегруза. Платили меньше, чем у конкурентов, но мне было близко от дома, а про конкурентов я знала достаточно, чтобы не хотеть к ним работать. В общем, финансово мне одной хватало с лихвой, но отложила я немного, потому что мне было настолько плохо, что я постоянно утешала себя: вкусной едой, небольшими поездками в одиночку в последний момент В идеале мне хотелось полностью переучиться, пойти с первого курса в универ и получить третье высшее, но таких денег у меня нет и вряд ли когда-нибудь я их накоплю.

Мои решительные телодвижения в сторону айтишки начались весной и летом 2022 года, когда на фоне общего пиздеца у меня впервые за много лет дела шли просто прекрасно. Я первый раз в жизни встретила парня, которому я понравилась, и от осознания этого первую неделю просто плакала, потому что осознала, насколько я до этого не верила, что это ввобще может быть возможно. Он был намного красивее, чем я когда-либо смела надеяться. С ним у меня был первый секс. Всё было просто эйфорически красиво... до тех пор, пока в его родной стране ему не предложили работу мечты, и он мгновенно понял, что он её примет, и мы расстанемся. Он принял это решение мгновенно, неделю поколебался, а потом вечером накануне свадьбы моей подруги написал мне достаточно недвусмысленно.

День этой свадьбы был ужасным. Я не знаю, как я его пережила. Он точно входить в топ-3 самых худших дней моей жизни. Видеть эти счастливые пары и понимать, что вчера ты была такой же, а сегодня ты уже лузер. Но я не имела права плакать. Я убегала в туалет пить валерьянку и оживляла беседу, потому что все остальные были смурные из-за войны и их проблемы намного превосходили мои.

Следующий день я просто лежала и плакала. Ещё много недель после этого я не могла ни читать книги, ни смотреть фильмы, потому что практически везде есть эти мерзкие отношения. В то лето я хорошо пересдала экзамен по математике, потому что это была одна из немногих вещей, в которых не было отношенек. Вот в этот период я поняла, почему Исаяма закончил Атаку так, как закончил. Я почти уверена, что у него в личной жизни что-то произошло, что дало ему эту идею про Имир, потому что человеку, такого опыта не пережившего, такого в голову просто не придёт.

И кажется, что с тех пор я у меня не было сколько-нибудь продолжительного периода, в который я была бы довольна и счастлива. Курсы по программированию пришли и ушли. Это было не так сложно и достаточно интересно, но я не гик, и, видимо, никогда им не буду. После этого я уволилась с работы. Через несколько месяцев я нашла практику в стартапе в области моей мечты. Это был кошмар, меня просто эксплуатировали, а я терпела полгода. Эта практика закончилась в феврале и оставила меня полностью психически раздавленной. Три недели я просто смотрела аниме  (да, именно тогда я посмортела все сезоны Hunter x Hunter) и выходила из дома только тогда, когда у меня заканчивалась еда и в холодильнике не было вообще ничего. Я два раза пыталась пойти к моей психотерапине и отменяла визит в последний момент, потому что просто плакала и стыдилась выйти из дома в таком состоянии. Да и толку бы не было всё равно, если бы я просто весь сеанс сидела и плакала. На третий раз я к ней дошла чисто на валерьянке, она рассказала мне, какая я сильная и молодец, что продержалась до конца (нет, надо было не терпеть, а сразу бросать).

Через пару недель я была в гостях у подруги, и, говоря с ней, я поняла, как я далека от нормальности, и насколько для меня непонятны её проблемы. У неё есть муж, ребёнок, хорошая работа, где ей платят хорошие деньги и уважают. Да, она сама всё это устроила и она молодец. Но после того, как я пришла домой, я почувствовала себя лузером с новой силой и погрузилась в ещё более глубокую депрессию, чем раньше. Я чувствовала, что моя жизнь полностью лишена смысла, и единственное, что меня удерживало от того, чтобы со всем покончить, это жалость к моим родителям, которым и так хуёво и они этого не заслужили. Поэтому я приняла решение, что хотя бы до их смерти я должна как-то протелепаться. Я начала вставать каждый день в восемь утра, не выспавшись и ненавидя всё, заниматься кодом, ходить в бассейн, бегать (хотя мне и нельзя на самом деле), пить валерьянку. Через несколько дней мне стало намного лучше, так хорошо, как не было уже давно. Режим и физическая активность принесли мне намного больше пользы, чем психотерапия. Я стала искать работу. В конце апреля на четвёртом десятке резюме меня в первый раз позвали на собеседование на должность. По навыкам я подхожу более чем с лихвой. Я прошла три собеседования. Во вторник на этой неделе мне должны были сообщить окончательное решение. Я нервничала и переживала до пятницы, в два часа дня вежливо написала им и большую часть дня плакала, потому что понимала, что шансов у меня немного. В десять вечера мне вежливо ответили, что хрен мне. Я опять стала плакать. Это было единственное объявление, на которое я получила положительный ответ.

Я устала. За девять лет это пятый раз, что я ищу практику или работу, и всегда от этого много зависит, и всегда это тяжело. Последние два года, когда, казалось бы, у меня наконец появилось много возможностей, оказались тяжёлыми всё равно. Я постоянно скатываюсь в депрессию, прилагаю усилия, чтобы вернуться в социум, начинаю заново все туториалы, опять скатываюсь в депрессию... Я чувстсвую, что уже больше не могу. Я в последние годы думала, что стала очень сильной и терпеливой, неубиваемой, но это не так. Периодически - два дня в начале недели - я заставляю себя двигаться, быть продуктивной, убирать квартиру. К среде меня уже это заёбывает и появляется желание просто лечь и думскроллить реддит, что я и делаю часами. Порой в течение дня я то счастлива и довольна собой, как будто нет нерешаемых проблем, то хочу покончить со всем этим, потому что мысль о том, чтобы продолжать так мучиться неопределённое время, невыносима. Я уже много лет живу по японской поговорке "семь раз упади и восемь поднимись", но я уже не могу столько подниматься. Я чувствую себя слишком слабой для этой жизни. Все эти неудачи меня уже не закаляют, а просто добивают.

Все мои друзья в парах, имеют сносную работу. До моего увольнения я хотя бы имела социально приемлемую работу (но всё равно её ненавидела). Я не жалею, что ушла с неё, это было необходимо. Но это не меняет того факта, что раньше я была просто одиноким лузером без отношений, а сейчас я одинокий лузер без отношений и без работы и, честно говоря, я не вижу никаких перспектив для себя.

——-

На волне этого настроения наконец досмотрела финал финала финала Атаки титанов (раньше всё было недостаточно плохо, чтобы качественно проникнуться). На удивление хорошо. Они максимально сгладили многие неловкие моменты, в целом смотреть не стыдно.

Вдруг поняла одну штуку про Райнера.

▼Скрытый текст⬍

Осенило, почему у него было такое слияние с кадетами и разведкорпусом. Его же ни мать, ни отец не любили, единственные друзья - это его собратья по армии, и то для них он был слабак, а уж для любых марлийцев и вовсе презренной элдийской швалью. И вдруг он попадает в условия, когда его уважают, к его мнению прислушиваются, где все той же расы, что и он, и не парятся из-за этого. (Конечно, они не знают всей картины, но Райнер-то знает). Тут у любого крыша поедет в сторону братания с врагом.  А до того я вообще не понимала этих выебонов с раздвоением личности на пустом месте.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Вообще-то в перерывах между нытьём я ещё читаю мангу. Я собиралась за лето прочитать всю мангу из взрослой секции библиотеки, но внезапно нашла работу, поэтому моё движение к цели замедлится.

Сейчас надыбала мангу "О движении Земли" (Chi: Chikyu no Undo ni Tsuite). Типа ретейлинг истории про борьбу гелиоцентризма с геоцентризмом. Там как бы не Коперник с Галилеем (ну первые пять томов, по крайней мере), а изобретённые автором персонажи. Но судя по фамилиям персонажей, действие происходит где-то в Польше, так что кто его знает. И башня высокая, отсылающая к опытам Галилея, тоже фигурирует. Правда, в болезненных глюках временно главного персонажа (и через пару страниц он плохо кончит).

Первый том прочитала: фу, какая-то ерунда, как вторично, и главное, зачем.
Дочитав пятый том:фу, как вторично, зачем это всё, и почему в библиотеке только пять томов из восьми, я же должна теперь узнать, чем всё закончилось и появились ли там Коперник с Галилеем.

Мангака по молодости лет явно никогда не ездил в карете, поэтому он представляет, что внутри она похожа на большую комнату в которой с удобством сидит приговорённый к сожжению еретик, а вокруг него ходят нанятые для сопровождения стражники, и ещё остаётся масса пустого места. По-моему, он весьма оптимистично представляет себе ширину средневековых дорог.

▼Страница под спойлером⬍

Потом там в одном месте персонаж вращает глобус, попутно обиняками намекая собеседнику, что Земля на самом деле не стоит неподвижно в центре Земли, а вертится. Глобус на наклонной оси. Я аж засомневалась. Неужели в условном средневековье это было настолько тривиальное знание? Я не уверена. Ничего толкового ни чатжипити, ни гугл не дал по этому вопросу. Ну да, там ещё древние греки меряли длину дня и ночи в разное время года и следили за движением солнца по небу, но от этих наблюдений до вывода о том, что земля наклонена, шаг, по-моему, весьма неинтуитивный. Тут это вообще даже не связано с гелиоцентризмом: была бы ось вертикальной, в одном и том же месте всегда был бы один и тот же климат, и он зависел бы только от географической широты. Тем более, если персонажи не знают, что земля вращается, откуда у них представление об оси и её наклоне? Ну или это я тупая.

▼Страница под спойлером⬍

Кстати, в википедии пишут что Мэдхаус это добро экранизирует и выход как раз в 2024 году. Ну чёрт его знает, может, с экранизацией и можно что толковое из этого слепить. Пару моментов вотэтоповоротных там таки было.

Ещё дошло, что надо в библиотеке брать мангу не из взрослого отдела, а из подросткового. А то блять у взрослых что ни возьму, то пытки какие-то, то страдания тридцатилетних девственников, то селф-харм, то похоронное бюро, то Дзюндзи Ито. Это утомляет. Даже Атака титанов и то у подростков в отделе. Ну это правильно, конечно, художественный вкус надо развивать с детства.

Вообще в чём логика? В одной библиотеке Токийский гуль в секции для взрослых, а в другой в детской (типа для подростков). Вот они, трудности диалога культур.

Отредактировано (2024-06-25 21:32:47)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Пересматривала куски из второй половины третьего сезона и в том числе Midnight Sun. Заметила одну вещь, на которую раньше не обращала внимания.

▼Midnight Sun⬍

Обожаю то место, где Флок рассказывает, что нашёл Эрвина, и хотел было избавить его от страданий, но решил, что нехер. И в этот момент у Ливая такое выражение... Он начинает осознавать, что спасти Эрвина может быть на самом деле быть по отношению к Эрвину довольно жестоко.

И тут Ханджи начинает говорить, что она тоже хотела бы вернуть многих людей. И показывают эпизод с Моблитом. Но у Ханджи никакой надежды на его спасение нет. И она говорит Микасе: всегда настаёт день, когда приходится попрощаться. Я знаю, это невозможно, но тебе придётся это принять.

И вот я в первый раз поняла, что она-то говорит это Микасе... Но Ливай это тоже слышит и, видимо, в нём эти слова находят отклик. Это ещё одна песчинка на чашу весов против спасения Эрвина.

И ещё я заметила, что в самом начале серии, когда Ливай только появляется, у него всё лицо залито титаньей кровью, он выглядит, как сумасшедший, он одержим только мыслью о своём обещании Эрвину. По мере хода серии кровь с его лица испаряется, и к нему снова возвращается способность мыслить рационально, и он оказывается способен снова взвесить факты и изменить своё изначальное решение.

Боже, обожаю «Атаку титанов» за эти вот штуки. Когда обстоятельства не делают выбор за героя (как если бы Эрвин умер, или Флок его добил, или Армин бы разбился при падении), а наоборот, вынуждают его мучительно размышлять и принимать решение самостоятельно. И страдать от последствий всю оставшуюся жизнь. В жизни я ненавижу такие ситуации, а в искусстве обожаю ими обмазываться.

И Ливай настолько великолепный в этой ситуации. Как ему должно быть больно, но он всё равно находит в себе достаточно человечности, чтобы спасти жизнь юноше, а не своему самому близкому другу (или любовнику).

Я лично всегда была согласна с выбором Ливая/Исаямы. Как справедливо было сказано в одном фике, Эрвин не стал бы давать Ливаю сыворотку просто для того, чтобы тот спас Эрвина в случае чего. С точки зрения политики и стратегии да, Эрвин был бы наверняка полезнее, чем Армин. Но с точки зрения человечности намного гуманнее спасти мальчика, у которого ещё вся жизнь впереди и у которого есть, ради чего жить.

Эрвину, конечно, тоже было бы ради чего жить. Но он свой выбор сделал ещё до битвы, когда Ливай просил его остаться. Тоже пересмотрела этот кусок без субтитров – какое грустное делается у Ливая лицо, когда Эрвин говорит, что правда для него важнее победы человечества. И Ливай говорит ему в конце: я доверюсь твоему решению.

И ведь Эрвин сам сказал: сделайте из меня наживку, если нужно. Как в воду глядел. Эх, блин.

Сколько раз ни пересматриваю, столько раз думаю над всем этим и столько раз сочувствую всем персонажам. Всё-таки уникальное произведение. Много есть хорошей манги и много хорошего аниме, но так меня пока больше ничто не цепляло.

Пойду какое-нибудь душещипательное Эрури перечитаю.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Прочитала "Хиросимский дневник" Мичихико Хачии в английском переводе. Крайне интересная книга. Врач, директор государственного ведомственного госпиталя расказывает про период со дня бомбардировки 6 августа и до 30 сентября 1945 года. Многое оттуда я раньше никогда не слышала. Например, поскольку врачи ничего не знали о типе сброшенной бомбы и тем более о радиационном поражении, они первые несколько дней считали, что кровавый понос у пострадавших - симптом дизентерии, и изолировали их, чтобы не допустить её распространения. Потом они не понимали, почему у людей, вроде бы начинавших оправляться от ожогов, вдруг резко ухудшается самочувствие и они умирают (тоже от проявившегося с задержкой радиационного поражения).

Ещё автор книги был далеко не дурак. Ведомственная больница была окружена зданиями армии, и он заметил, что при авианалётах военные первыми сваливают куда подальше, а не пытаются сбивать самолёты и защищать город. Он из этого сделал вывод, что дело плохо и армия готова пожертвовать Хиросимой в случае чего. Поэтому он успел отправить всех больных из госпиталя в тыл, и на момент бомбардировки пациентов в больнице не было. Но она сама по себе была не особенно большая, поэтому всё равно оказалась быстро переполнена после бомбардировки, ну про это уже надо читать.

И уже не первый раз, читая про историю Японии, натыкаюсь на детали, которые как лампочкой освещают определённые моменты в Атаке титанов. Есть люди, которые пытаются найти в Атаке титанов аналогии с современными войнами, но я думаю, что поскольку Исаяма японец, то интереснее всего попытаться увидеть Атаку с его японской колокольни. Я уверена, что международный читатель/зритель, незнакомый с тем, что знает любой японский школьник, упускает значительную часть контекста. С другой стороны, некоторые вещи, которые мне казались оригинальными идеями Исаями, при ближайшем рассмотрении оказываются художественным пересказом эпизодов из японской истории.

В одном из примечаний в книге говорится, что после бомбардировки Хиросимы люди в разговорах говорили о дне бомбардировки "тот день" (sono hi). "В тот день я делал то-то и то-то", "Где ты был в тот день?"

Как начинается манга и аниме? "В тот день, человечество вспомнило... "

Можно посчитать притягиванием за уши - возможно.  Но уже тогда ключевую роль в разрушении Шигагшины сыграл Колоссальный титан, который, как мы наглядно убеждаемся в арке Битвы за Шиганшину в третьем сезоне, есть не что иное, как

▼Скрытый текст⬍

атомная бомба.

▼А уж конец третьего сезона⬍

Эпизод под названием "Тот день" раскрывает важнейшую сюжетную информацию и ставит с ног на голову то, что мы до сих пор знали о мире и месте элдийцев в нём. И если для международного зрителя название звучит просто многозначительно-зловеще, то для японца, наверное, это ясный знак, что сейчас последует полный пиздец.

И пару соображений про четвёртый сезон и финал в контексте японской истории:

▼Скрытый текст⬍

Мне недавно пришло в голову, что Элдия, остров, отрезанный от контактов с внешним миров, который внезапно вынужден решать проблему контакта с иностранцами, прибывшими на кораблях с намного более продвинутым оружием - это, конечно, эпизод из истории Японии c прибытием коммодора Перри.

А финал мне кажется размышлением Исаямы на тему: а вот если бы у Японии в во время Перри или во Вторую мировую было бы продвинутое оружие, что было бы? (Я 100% уверена, что в Японии и по сей день немало обиженных мечтателей про альтернативную историю с нытьём про то, "какую страну развалили"). И Исаяма ставит мысленный эксперимент-реванш: даёт Элдии-Японии Колоссального титана (атомную бомбу) и, ещё лучше, титана-Основателя - неотразимое оружие. И почти доводя эксперимент до логического завершения, как бы говорит: да не, всё равно ничего хорошего бы не из этого не вышло. Не расстраивайтесь, японцы, ничего вы не упустили.

Вообще история послевоенной Японии меня иррационально притягивает. В ней есть какая-то сказочность: были кровожадные злодеи в тоталитарной империи, но буквально за несколько десятилетий превратились в безобидных няшек-пацифистов в демократической стране. И вместо того, чтобы ненавидеть своего исторического врага, играют в его богомерзкий бейсбол и впитывают его язык. Конечно, всё было совсем не так и намного сложнее, но всё равно испытываю большое искушение искать в истории Японии источник вдохновения и надежды.

Отредактировано (2024-09-22 22:18:55)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

О, анон, я совсем недавно вкатился в АоТ, вне фандома, на собственной тяге, и мне очень-очень есть что сказать и обсудить. Если не против, я могу в ближайшее время зайти сюда с простынкой? Мне нравится твоя история вкатывания и то, на какие моменты ты обращаешь внимание. И даже был бы непротив проверить твои реки, так сказать, и на себе тоже.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

О, анон, я совсем недавно вкатился в АоТ, вне фандома, на собственной тяге, и мне очень-очень есть что сказать и обсудить. Если не против, я могу в ближайшее время зайти сюда с простынкой? Мне нравится твоя история вкатывания и то, на какие моменты ты обращаешь внимание. И даже был бы непротив проверить твои реки, так сказать, и на себе тоже.

Анон, конечно, какие вопросы! Любые простыни всегда приветствуются.
Правда, я не всегда прям регулярно сюда хожу, может, раз в неделю, но если тебя это не парит, я прям буду рада!

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

У меня в комнате висит постер с мапповским Эреном времён четвёртого сезона, красивым таким на голубом фоне и с осколками воспоминаний. Нравится весьма.

https://www.reddit.com/media?url=https% … b9b22f2df5

И вот какое-то время назад я переслушивала Jesus Christ Superstar Эндрю Ллойда Уэббера (только студийная версия, только 1970 год), и меня прям как током пронзило.

▼Бездуховно и спойлерно натягиваю концовку Атаки на христианство⬍

Молодой человек с чудесными способностями, предвидящий будущее и собственные страдания, который жертвует собой, чтобы снять проклятие с человечества, хотя и не хочет умирать. Обожаемый народом лидер, которого убивают, потому что он стал представлять опасность. Его многознающий отец, который сам же и обрекает своего сына на неизбежную гибель.

Да неудивительно, что эта история вышла так хороша, она обкатана тысячелетиями уже.

И эти длинные волосы у Эрена на постере. Это же такое клише, что у святых, пророков и прочих не от мира сего длинные волосы (их духовная природа настолько очистилась, что им пох уже на стрижку). Теперь сам постер становится похож на икону. Я не думаю, что это намеренное сходство, просто устоявшиеся изобразительные каноны. Вот он наш главный герой анфас, смотрит нам в глаза серьёзно, как будто знает что-то прям важное.

И вот когда с такой новой трактовкой в голове слушаешь мюзикл, ощущения весьма интересные. Вот песня Gethsemane: здесь и попытки как-то отвертеться от неизбежности, и ушедший энтузиазм, и ощущение, что за короткое время он прожил вечность, и страх перед тем, что ему предстоит, и смирение в конце.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=cLEPj1XS3v4

(…)
I have changed
I'm not as sure, as when we started
Then, I was inspired
Now, I'm sad and tired
Listen, surely I've exceeded expectations
Tried for three years, seems like thirty
Could you ask as much from any other man?

(…)
Alright, I'll die!
Just watch me die!
See how I die!
Then I was inspired
Now, I'm sad and tired
After all, I've tried for three years, seems like ninety
Why then am I scared to finish what I started
What you started, I didn't start it
(…)

Bleed me, beat me
Kill me
Take me, now!
Before I change my mind

A the Last Supper? Прямо мороз по коже от некоторых строк.

▼Скрытый текст⬍

https://www.youtube.com/watch?v=-pV4FDVeMKY

The end
Is just a little harder when brought about by friends
For all you care, this wine could be my blood
For all you care, this bread could be my body

«Конец лишь немного тяжелее, если он приходит от рук друзей...». И, поскольку он знает будущее, Иисус в песне в точности предсказывает, что будут делать его друзья. Эрен тоже знал. Вот весело-то ему было.

А способ передачи титаньих способностей – через поедание тела или через питьё вина? Это же буквально причастие, в котором печенька – это тело Христа, а вино – это его кровь.

Как интересно получается: проклятие Имир – это одновременно и грех и признак единения с божественной сущностью. И вот этот хтонический гордиев узел Эрен и должен как-то разрешить в одно лицо. Ну как смог, так и порешал, что уж теперь.

Отредактировано (2024-11-23 20:45:55)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Стоило бы записать происходивший в последнии недели тлен и безысходность, но сейчас я вроде потихоньку выползаю, так что не хочется опять погружаться. Хотя в целях исторической правды это было полезно, чтобы потом, когда мне будет стыдно за бесцельно проёбанные годы, я могла бы прочесть и преисполниться. Ведь только из дневников потом и можно узнать, что в реальности поисходило. С послезнанием-то всем понятно, где соломки надо было подстелить.

——

Лучше вот. Прочитала на холиварке дискуссию про то, можно ли использовать ИИ в творчестве, сколько и как.

Я весьма люблю ИИ, но если я знакомлюсь с реально цепляющим произведенем человеческой мысли, мне интересно не только оно само по себе, но и то, как оно таким вышло. Кем был автор или авторы? В какое время, в каком социальном слое, в какой стране и местности они жили и творили? Был богатым распиздяем и писал слезливые книжки про страдания бедноты? Лизали жопу властям или писали что думают и огребали (или удивительным образом не огребали - как Любищев, который критиковал Лысенко вроде бы без особых последствий)? Какие свои вавки и накуры они трансформировали в креатив? Кто были их друзяшки и впечатлились ли они? Сами стали клепать копии или сказали « yносинаx»?

Весь этот контекст помогает лучше понять произведение, а само произведение помогает понять контекст. Учебники истории будут переписаны ещё и ещё, но настроение эпохи сохранится в вымышленных историях про вымышленных персонажей. Снейп любит Гарри по-разному в 2008, 2017 и 2024 году ; и Миядзаки покажет вторую мировую, которую видел сам, не так, как это сделают живущие на два поколения позже Исаяма или Ямада Сансуке ( автор отличной манги Areyo Hoshikuzu/Sengo). И вот колупаясь во всём этом, мы больше поймём и о мире, и о людях, и о себе, а в этом-то для меня и заключается самая мякотка.

(В общем-то это натурально цель уроков литературы в школе, но там что-то пошло не так и остался один Пушкин с золотой осенью).

При этом я терпеть не могу, когда мне указывают, что что-то в книжке-де устарело и от этого неправильно и закоснело, ведь правильно – это вот так. Сейчас-то мы осознали ошибки прошлого и больше уж ошибаться не будет, как эти, которые жили аж десять лет назад и тоже были так же уверены, что уж они-то всё грокнули и осознали*. Я хочу автора со всей его некометентностью, субъективностью и замшелостью. Если он сволочь и мудак, я предпочитаю в этом убедиться самостоятельно. Современную идеологически правильную точку зрения я почитаю, если будет на то желание моей левой пятки, а без этого моего желания проследуйте нахуй. Я сама дохуя субъективная, и я затратила дохуя усилий и времени, чтобы по крупицам эту субъективность выстроить среди куч дерьма, которыми занято информационное пространство.

Короче, к чему это я. Для меня ИИ-творчество – второй сорт не потому, что оно как-то объективно хуже. Многое как раз не хуже, а весьма доставляюще. Но просто сгенерированный ИИ текст намного беднее в плане этих вот связей с реальностью, о которых я сказала выше. Вот если человек над ним ещё повозится и поразмышляет, что в произведении нать, а что не нать, вот это уже интереснее.

Вот как-то так я и отношусь. Чем больше в ИИ-творчестве человеческого, тем оно ценнее. Да и само по себе ИИ-творчество – это, конечно, срез эпохи, уникальная возможность потребить значительную часть человеческой культуры, конечно, существенно доработанную идеологическим напильником.

А вопрос авторства меня не ебёт особо, если честно. Я понимаю, что художникам особенно обидно за такое опошление их навыков и они теряют доходы, но положа руку на сердце, не могу сказать, что прям сочувствую. Защита их прав – это будет ещё один аргумент в пользу ужесточения копирайта на всё и вся, а он уже и так доведён до абсурда. Вот недавно читала автобиографическую мангу про то, как художница училась рисовать (Kakukaku Shikajika), и там было пару картинок, где шла речь о том, что она перерисовывала с картин других художников. И там должна была быть иллюстрация, что вот-де в музее висит картина Моне (девушка с зонтиком или что-то такое), но вместо неё был просто квадратик с текстом от автора, что из-за авторских прав она не может её изобразить в манге. Моне! Это же пиздец. Я лично предпочитаю мир с ИИ и с пиратством.

——-
*(Вот поэтому меня раздражают всякие обсуждения типа «да, Майн Кампф можно бы и переиздать, но прям обязательно с подробным историческим комментарием, а без него никак, а то вдруг неправильно поймут». Ну блять, это ж такое лицемерие. Если людям без комментария непонятно, что евреев жечь нельзя, то исторический комментарий вряд ли поможет. Прям вижу, как какой-нибудь гопник-антисемит читает примечание историка, пускает просветлённую слезу и становится на путь исправления

С другой стороны, наверное, лучше переиздать с коменнтарием, чем запретить нахуй и превращать эту графоманию в нечто сакральное).

Отредактировано (2024-12-15 23:07:42)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

В душе не ебу, как люди ухитряются заниматься спортом, высыпаться и иметь какую-то личную или семейную жизнь.

У меня цель - ходить каждый день в спортзал или бассейн, заниматься час математикой и час японским. Ну по факту получается что-то одно, и это даже при том, что я два дня в неделю работаю из дома.

Если я стартую с работы ровно в шесть (что, видимо, теперь будет случаться всё реже), то дома я около 18.40. Пока разденусь, пока приготовлю жрачку - ужинать начинаю не раньше полвосьмого, а вообще-то в восемь. Поесть занимает не меньше часа, это чуть ли ни единственное счастье на буднях - спокойно поужинать. Читаю в это время какую-нибудь книжечку, мангу или холиварку, или там мемчики смотрю в телеграме. Если совсем заебалась, то это точно будут мемчики. То есть к девяти вечера я могу заняться чем-то из моей культурной программы. То есть либо начинать заниматься интеллектуальными занятиями и больше ничем, либо сделать какой-то из них огрызок за полчасика и идти в зал, который рядом со мной и работает до одиннадцати вечера. Но так поздно вечером идти в зал тоже чревато, уже было такое, что пошла поздно и не могла уснуть. Плюс ложиться спать надо бы хотя бы в одиннадцать, а не за полночь, как многие годы до этого.

Ах да. Если я так позанимаюсь в спортзале хоть двадцать минут на эллипсе или на велосипеде на лёгком режиме, то через пару дней подряд накапливается лёгкая боль и усталость в разных мышцах. И я вроде от спорта более бодрая ментально, но физически всё равно как пожёванная. И ни хера не понимаю, то ли в этот момент надо отдохнуть, то ли надо превозмогать.

Не знаю. Бьюсь-бьюсь, но никакой больше продуктивности из вечера я выжать не могу. Если я позанималась этот час, то это вообще охуенчик, обычно я просто заёбываюсь и говорю: данунахуй, не сегодня.

И это я ещё вроде как начала выползать из своей вечной депрессии, это чудо какое-то. Обычно я могу с трудом и ненавистью просто доехать до работы, отработать, вернуться, поужинать и спать. Ни о каком спортзале и учёбе речи даже не возникает.

В любом случае, я как-то на воскресной ненависти к себе могу энергично отбегать понедельник и вторник, среду уже без огонька, в четверг в любом случае не выспавшаяся и ненавижу всех, в пятницу спасаюсь только тем, что работаю из дома.

Хотелось бы какой-то режим, но бля. Если я еду в офис, то вставать мне нужно не позже шести сорока. Всё, что позже - я тупо не успеваю спокойно сделать то, что надо утром. Или мне придётся носиться туда-сюда, и это ещё хуже, чем недосып. Если я работаю из дома, то можно спать ну до без двадцати девять. Сопротивляться этому сложно. В суббому и воскресенье сплю до одиннадцати - полудня, потому что накануне сижу до двух, трёх, четырёх утра, надеясь растянуть охуительное ощущение, что завтра не надо на работу.

Ещё и дни удалённой работы каждый квартал меняются, поэтому, например, мне сложно записаться на какие-нибудь вечерние активности, потому что я не знаю, буду я туда ехать после работы из центра мегаполиса или со своей окраины.

Я уже иногда думаю, что согласна была бы каждый день ездить в офис, а то и работать без выходных, лишь бы какая-то стабильность в плане режима.

Либо все пиздят, либо нормальный уровень энергии у людей какой-то мне совершенно недостижимый.

Отредактировано (2025-02-18 00:14:04)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Также хотелось бы отметить, что моё хорошее настроение в последние недели странным образом совпало с отъездом моей ближайшей здешней подруги. Объективно она типа хорошая подруга и может сказать и что-то мне неприятное, если оно мне может быть полезно. Хотя у неё не всё в порядке с менталочкой (ПРЛ), но у неё прям лапищи, она прошла психотерапию, вышла замуж, имеет отличную карьеру, зарабатывает значительно больше меня, родила ребёнка и ждёт второго. С точки зрения общества, она прям отлично ставит все галочки в отведённых социумом местах и с практической точки зрения неотличима от нормального человека.

И вот мы как бы очень близки, но она очень отличается от меня. Намного экстравертнее, энергичнее, много уверенности в себе и в том, что с её желаниями надо считаться. Это для меня чуть ли не единственный пример в ближнем кругу такого типажа. Поэтому исторически перед каждой встречей с ней я себя накручиваю, потому что на её фоне я выгляжу как депрессивный гик, у которого ничего в жизни особо не происходит и самой жизни не то чтобы много. Особенно последние пару лет, когда она жила в моём районе и у неё наконец попёрла сбыча планов, а у меня наоборот. Я даже не могу сказать, что я ей завидую, потому что заёбывается она на десяточку, но блять всё равно меня эта разница царапает.

И вот несколько недель назад она съехала в другую страну вслед за мужем, который получил ещё более денежную работу. Я втайне ждала этого момента уже несколько месяцев, как только мне стало известно об этих планах. И тут в конце января они уехали, и ни слуху ни духу.

Сегодня она ответила на моё сообщения и сказала, что будет в городе на следующей неделе, типа давай встретимся. Я, конечно, говорю: давай, отлично. Но настроение сразу немного испортилось, и я, которая была так довольна своей жизнью предыдущие недели, начинаю уже мысленно готовить дискурс, который я изложу на её вопрос "как дела". И я как бы знаю, что у меня всё хорошо, но это не будет идти ни в какое сравнение с тем, что она успела провернуть за то же время. Я с ней чувствую себя, как детсадовец, пытающися разговаривать с выпускником магистратуры. Он типа меня хвалит и поддерживает, но я-то знаю, что ей мои проблемы должны казаться такой хернёй.

Иногда есть соблазн просто послать её нахер, но мне нужен хотя бы один нормальный человек в окружении. Остальные либо моя семья ёбнутая, либо такие же гики, как я.

(Предпоследнюю экстравертную подругу я послала нахуй после того, как она мне начала выставлять претензии насчёт того, что я не догадалась, что я должна была организовать ей девичник, а она типа думала, что я всё сделаю и была ТАК разочарована. Она явно ожидала, что я стану извиняться или что-то такое. А я вспомнила её привычку всем рассказывать, что такой-то человек ужасный, ссориться с ним, блокировать, разблокировать, мириться, опять по кругу... и подумала, что у меня нет никакого желания ни за что извиняться и потом терпеть всю эту мозгоеблю, ещё и ехать на свадьбу и общаться с её подругами и гостями, которым она уже успела рассказать, какое я чудовище. Так что извиняться я не стала и на этом распрощалась. Надеюсь, что она там охуела и долго жалела об этом. Я-то долго вертела всё это в голове и расстраивалась. И терять многолетнюю дружбу из-за такой херни было тупо, но и оправдываться в том, в чём не было моей вины и что не нанесло никакого реального ущерба, я не считала необходимым.

А у предпредпоследней экстравертной подруги отец был из органов, о чём она, на моё счастье, проговорилась задолго до охуительных политических событий последних лет. Поэтому, когда пиздец наступил, я отказалась с ней встречаться в очередной раз и она, умная девочка, всё сразу поняла. Иногда представляю, что было бы, если бы она мне не проговорилась и я решила бы с ней обсудить политику - а я тогда прям очень близко к сердцу приняла все события. И содрогаюсь).

Отредактировано (2025-02-20 22:25:27)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Решила посмотреть Darker than Black. Какое-то время продолбалась, чтобы понять, как смотреть его на очередном стриминговом сайте с субтитрами, а не с одним из пяти вариантов озвучки. Посмотрела одну серию первого сезона. После её конца поняла, что посмотрела на первую серию, а двадцать пятую. Наверное, там были жуткие спойлеры, но я всё равно нихуя не поняла. При просмотре даже мысли не закралось, что что-то не так. Сюжет неясен, но это типа норма. Флэшбеки, нелинейное повествование, вот это вот всё.

—

Свежекупленные маникюрные ножницы рассыпались на составляющие, когда я пыталась ими состричь палец на большом пальце ноги. Там так сделано, что они не из двух половинок, а типа каждая половинка состоит из режущего кончика и части с колечком. Я так поняла, что это было сделано для того, чтобы это можно было раскрутить, помыть и обратно собрать. Но лично мне собирать обратно ничего не хочется.

—

Переходила вечером дорогу, по переходу, но в дейдриминге. Услышала свист и почувствовала спиной движение воздуха от пронёсшегося за спиной скутера. Испугалась, аж слёзы навернулись, не нашлась сразу, чтобы обматерить как следует этого долбоёба. Не понимаю, как я могла его не увидеть. По тому участку вообще по правилам могут ездить только автобусы, но долбоёбы, которым не хочется делать небольшой крюк, прут напрямую.

Третий случай за два года. До этого меня чуть не сбила машина, когда я переходила на зелёный свет светофора, но смотрела налево, а не направо, откуда прилетела машина. Она затормозила ровно посреди перехода, но мне бы это не помогло. Была бы я на полшага впереди, оказалась бы на капоте. Скорость у женщины была приличная, она тоже испугалась, видимо, отвлеклась и проебалась.

Несколько месяцев назад я тоже перехожу по переходу на зелёный свет, и на меня тоже летит мотоцикл. Я успела добежать до тротуара. Ему был красный цвет, но ничего, его ничего не смутило. Ненавижу.

Была бы диктатором, первое, что я сделала бы - запретила бы нахер все эти скутеры и мотоциклы. Мало того, что они мудаки, которые постоянно разъезжают по тротуарам, так ещё и шум от них отвратительный.

—
В пятницу вечером была жутко не выспавшаяся после трёх дней недосыпа, но почему-то всё равно смотрела ютуб до полвосьмого утра. Нет, я знаю, почему: мне просто хотелось, чтобы вечер пятницы подольше не кончался. Как бесит, что большую часть жизни вынуждена проводить за компом, даже дневного света толком не видишь. С каким наслаждением я выключила бы все гаджеты и убрала бы их на заднюю полку.

—
Накатило желание купить гитару. Пока сдерживаюсь. Обожаю музыку, но систематически заниматься я никогда не могла. Вот и сейчас в маленькой квартирке лежит скрипка, две губные гармошки, две блокфлейты и миди-клавиатура.

Хочется выучить теорию музыки и писать музыку себе в удовольствие, а не вот это вот всё.

—-

Хочется посадить садик или огородик, но мне некуда. Только пространство между окном и внешними перилами, куда можно поставить несколько маленьких горшочков или прямоугольный вазон не шире 11 см. Летом надо каждый день поливать, почва высыхает мгновенно. Один раз не полил, и несколько месяцев ожидания псу под хвост.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

На этой неделе меня посетило совсем забытое мной чувство. Вспомнила одноклассника, в которого я была когда-то влюблена, и поняла, что соскучилась. Что хотела бы его сейчас увидеть, посмотреть, как он там.

Давным-давно такого не было. Обычно, наоборот, людей в моей жизни слишком много, слишком часто. Только я проведу со всеми встречи и выдохну - фух, социальный долг выполнен - как опять меня начинают звать встретиться, когда у меня ещё ничего особо интересного в жизни-то и не произошло.

—

Каждую неделю во время рабочих будней я думаю: вот наступят выходные, и вот тогда (поиграю на скрипке, почитаю всласть, посмотрю аниме десять серий подряд, позанимаюсь математикой, попрограммирую, приберу срач в комнате). Приходят выходные, и в первый день способна только лежать в постельке и смотреть в ютуб - холиварку - телеграм на всякие максимально не связанные с работой и с моими планами штуки. В воскресенье я начинаю себя ненавидеть за то, что просрала долгожданный выходной, и начинаю быстро всё делать. На этой жопной тяге я держусь ещё понедельник и вторник. В среду я делаю вид, что она ещё работает, но на самом деле нет. В четверг я в любом случае уже ненавижу всё. Пятницу я проживаю только на ожидании того единственного дня в неделю, когда я смогу не делать ничего важного и нужного.

—

На самом деле я того одноклассника нашла недавно на ютубе. Он ещё с подростковых времён не сменил себе ник, и так под ним и пишет блог, музыку, теперь ютуб. Его взгляды перестали быть прям настолько бесячими (из-за чего при всём моём желании ничего бы в жизни у нас не вышло), но по-прежнему остаются довольно всратыми. Но внешне не особенно изменился, и голос всё тот же, который мне так нравился. Да и сейчас нравится, чего врать.

—

Неделю работала из дома и не только не читала новостей, но даже в голову не приходило их читать. Это у меня всегда так. Если надо идти на работу, то утром заставляю себя прочитать заголовки двух сайтов - одного очень левого, второго довольно-таки правого - чтобы не быть уже совсем асоциальным невеждой, если речь зайдёт от чём-то таком. Но реально вертела я на хую этот весь цирк. Узнаю о мировых событиях из мемчиков. Всё, что происходит последние лет пять, окончательно уничтожило мою веру в человечество, а последний год добил и веру в отдельных людей. Любые попытки давить мне теперь на жалость обречены не провал. Жалко мне только себя и мою семью, ну иногда отдельных анонов на холиварке.

—

У меня такая милая европейская коллега. Мы с ней иногда разговариваем о политике, и она так мило охуевает с некоторых трендов. Да неужели ж эти все политики вообще не думают о благе народа? Неужели нет ни одного праведника честного человека. Как же я завидую людям, которые родились и выросли в нормальной стране и могут себе позволить десятки лет сохранять такую наивность.

Отредактировано (2025-03-02 00:08:55)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Боже, как я страшно заебалась на этой неделе. Как с понедельника не выспалась, так и до пятницы держалась только на силе показного энтузиазма. Ещё и в понедельник был этот обед по работе – даже за ним не удалось отдохнуть. Слушать про какие-то бизнес-расклады на рынке перестрахования, где главные действующие лица мне не только не известны, но и не интересны в принципе, делать при этом доброе и заинтересованное лицо – зашибись в начале недели на фоне недосыпа.

Какой-то вроде хороший итальянский ресторан, типа давно существует, зал огромный – но совершенно не впечатлил. Взяла равиоли с рикоттой (по сути творог с понтами), это было жирно, не могу сказать, что вкусно и боже, как мне было паршиво к вечеру. Опять живот начало пучить, только чаем с мятой и спаслась. Мне совершенно противопоказано жрать подобную жирную хрень (хотя и не выглядела она настолько жирной). Порция была совсем небольшая, но эффект блять превзошёл все ожидания.

Остаток недели питалась в основном ничем или супчиком мисо/рисом/подобной псевдояпонщиной. В четверг уже запекла себе курноги с горчицей, и на удивление хорошо зашло. Сегодня на весах 63,4 килограмма, кажется, я таких цифр не видела уже года два точно. Вот он, секрет похудения. Отдельно прошу отметить, что никакой физической активности в эти дни у меня не было, если не считать походов на работу. Были месячные с конца прошлой недели, и это уже обычно повод для того, чтобы мой ЖКТ меня развлёк, но в этот раз на фоне всего остального я их даже особо не заметила.

Поняла, как люди становятся анорексиками. Это на самом деле довольно просто. Например, как мне в начале недели: я чувствовала себя вшиво, и есть мне не хотелось. Потом есть мне захотелось, но я чувствовала себя по-прежнему вшиво, и сдерживалась, чтобы ничего не есть. И вот так, когда жрать хочется, но ты себе говоришь, что есть сейчас ну никак нельзя, да ещё и продолжаешь грузить себе голову чем-то вроде работы и тупо бегаешь занятый весь день, то в какой-то момент желудок сдаётся и перестаёт так уж настойчиво о себе напоминать. От мысли о еде может даже подташнивать. Потом приходишь домой в той степени заёбанности, когда между « сначала поесть, а потом спать» и «сразу лечь в постельку, поскроллить телеграм и потом спать» выбираешь второе. На следующий день цикл повторяется. Так что для этого не нужно никакой особой магии или психологического расстройства.

Думаю, какое счастье, что нам не дано знать будущее. Если б я в прошлое воскресенье знала, какая неделька мне предстоит, я б застрелилась прям тогда. (И упустила бы эту пятничную эйфорию, когда я в этот самый момент вгрызаюсь жвалами в тёпленький двойной бургер).

Конечно, оно того не стоило всё равно, но всё равно не понимаю, как я должна была себе устроить какой-то здоровый режим сна и отдыха.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Со вчерашнего дня начался отпуск и боже, какое же это счастье. Вот так я жить согласна: спать два раза в день, выбираться на улицу, только когда мне захочется, ни с кем не говорить и не получать никаких уведомлений.

Подумала, что надо менять название безблога. В айтишечку я так и не вкатилась, в биологию тоже, вообще за последние несколько лет очень разочаровалась в науке. Не в науке как методе познания, а в науке как общественном институте. Сейчас скандал с Альцгеймером, ну меня это вообще не трогает, потому что я уже много лет читаю For Better Science и Retraction Watch, и там такие бездны, что я уже перестала удивляться.

Даже Атака начала уже попускать. Воспринимаю это как побочный эффект моего хорошего психологического состояния, вроде как мне уже не нужны такие дозы эскапизма, как многие годы до этого. Зверобой очень помогает, я не перестаю радоваться.

Перерыв, который я сделала в приёме зверобоя в феврале, явно был ошибкой. Как только я начала снова его принимать, мне стало опять намного лучше. В моём "нормальном состоянии", когда ничего не принимаю, я очень депрессивный анон, ненавижу себя и ещё больше ненавижу окружающих, которые в чём-то лучше меня. Поскольку почти каждый встречный в чём-то лучше меня, за исключением совсем уж маргинальных бомжей, то это бесконечные поводы для зависти и самобичевания.

Когда я жру зверобой, мне просто похер. Я занимаюсь своими делами, слушаю музыку, играю на скрипке, хожу в спортзал и не ебу себе мозг тем, какой я одинокий лузер. По факту ничего не изменилось, но я хотя бы в свободное время могу заниматься тем, что мне нравится, а не сидеть размышлять о том, как я проебала жизнь.

В прошлые выходные встречалась с подругой, очень кайфово с ней поговорили и прошли полгорода. Она младше меня, но мы находимся на очень похожей жизненной стадии и у меня есть ощущение, что она реально меня слышит и понимает. Это большое счастье.

За прошедшие годы у меня в окружении оказались люди, с которыми я сблизилась по воле обстоятельств, но по факту у меня с ними было мало общего. Я продолжала за это цепляться, чтобы не быть совсем одинокой, но, если честно, когда я не общаюсь со своими подругами, у которых хороший заработок, хороший муж, дети - мне намного легче. Даже если мне реально не нужен тот образ жизни, который они ведут, всё равно на подкорке записано, что без семьи я неполноценный член общества, раз я никогда не испытаю радости материнства, и с тонущего "Титаника" меня будут спасать в последнюю очередь.

Ещё в последние дни оформила в мысль давно преследующее меня ощущение. Лет в двадцать пять я точно знала, как надо жить, что важно, что правильно, а что нет. Теперь я вообще не чувствую себя вправе кому-то давать советы. Во-первых, я много раз убеждалась, что у людей другие приоритеты, чем у меня, и поэтому мои советы им не близки, во-вторых, я поняла, что слишком мало знаю об окружающем мире чтобы сказать: да, вот в такой-то ситуации надо делать так-то и так-то. Сейчас дела обстоят вот так, это значит, что через пару месяцев будет то-то и то-то. Да ни хера.

Вообще бесят люди, которые говорят: к 2030-му году человечество будет жить так-то и так-то. Ну уж нет, никто не знает будущего, и вы не знаете. Если у вас есть модель какая-то, из которой вы делаете выводы - так и говорите, что что ваша модель показывает то-то и то-то. Или если вы просто экстраполируете теперешние тенденции, так и говорите. Но нет, надо обязательно сформулировать так, что вы прямо яcновидец или там всезнающий господь вам нашептал на ушко.

Заметила это во время одной лекции на тему экологии, и поняла, что многие люди - и говорящие, и слушатели - вообще не отдают себе отчёт в том, насколько это манипулятивная формулировка.

Особенно бесит, когда что-нибудь про политику или экономику рассказывают в таком ключе, как будто очередной эксперт знает, что реально там в будущем будет происходить. Ни ковид, ни война ничему не научили таких пиздоболов.

Но мне в общем-то похер. Буду жить, пока живётся, а если случится какой-то зомби-апокалипсис, то я точно буду в рядах первых погибших NPC.

Отредактировано (2025-04-20 00:50:20)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Никогда не понимала этой фишки из популярной психологии про то, что надо-де научиться распознавать и называть свои эмоции. Типа ты чувствуешь что-то, надо остановиться и поразмыслить, а что ж это за эмоция такая?
Для меня это всегда было надуманной проблемой, как это можно не знать, что ты чувствуешь? Это надо каким-то рептилоидом быть без саморефлексии вообще.

Я могу понять тот вариант, когда ты типа бесишься и типа приостанавливаешься и проверяешь: нет ли каких-то других причин, почему жизнь сегодня особенно дерьмо? Типа голод, недосып, ПМС. Если да, то типа всё ок, жизнь не дерьмовее, чем вчера. Если нет, можно продолжать беситься с чистой совестью.

Но какого хера надо специально заострять внимание именно на том, какую ты испытываешь эмоцию? Ну может, кому и надо, но точно не мне.

Другие бесячки из популярной психологии:

▼ответственность, выбрать мысли, дневник благодарности, кПТСР, будь собой⬍

- "Брать на себя ответственность". Просто передёргивает от этой фразы. Ощущение, что от меня ожидают, что возложу на себя бремя ответственности за всё дерьмо, которое со мной происходит. Типа это не жизнь говно, а я такая инфантильная размазня, которая пустила всё на самотёк. Это при том, что я впахивала побольше многих.

- "Мы можем выбрать, что мы чувствуем" (вариант: "Мы не можем выбрать свои чувства, но можем выбрать свои мысли"). Во-первых, бесит калька со слова choose, которое в половине случаев, когда его переводять "выбирать" должно переводиться "решать" (Кадавры типа "Я выбрал не чувствовать ненависти"). Во-вторых, не пошли бы вы нахуй. Моя голова - это единственный мой оплот свободы в этой вселенной, где я могу позволить себе не врать хотя бы самой себе. В гробу я видала эти попытки как-то ограничивать мои мысли. Если какой-то урод меня обидел, я так и буду думать, что он урод, и что вы мне сделаете.

- Дневник благодарности. Чувиха на ютубе, которую я уважаю, рекомендует это, я время от времени пытаюсь. Когда мне хорошо, у меня нет потребности писать в дневник. Когда мне совсем хуёво, тоже. Когда-мне так-сяк и я вспоминаю об этом, наверное, ценном приёме, я записываю то хорошее, что было за день, получаются какие-то мелочи. Типа в дневнике "видела красивенький цветочек", а по факту я не выспалась, устала ещё до того, как подняться с постели, проработала день чисто на силе воли, и ничего существенного хорошего в этом дне не было. Потом перечитываешь эти записи, и выглядят эти "цветочки" всё так же лицемерно. Не знаю, какая там должна случиться магия, чтобы от этого была польза.

- Про кПТСР, когда рассказывают о том, что помогает: терапия (никто особо не знает, какие методы работают, но надо ходить годами к терапевту и может быть, через десятки лет тебе станет легче), но лучше всего - внимание - близкие отношения с безопасным полностью принимающим тебя человеком. Это при том, что кПТСР и значит само по себе огромные проблемы с доверием.
Когда я услышала эту хуйню, просто отписалась от этих каналов (Patrick Teahan и ещё один есть мужик в том же ключе, постоянно их путаю), потому что стало ясно, что никто ни хера не знает и помочь мне не сможет, а слушать это бесконечное нытьё про 10 признаков того, что вас гнобили в детстве и купите мой курс за тыщи мильонов у.е. меня заебало.

- Ну про "Будь собой" всё уже до меня сказано, просто сегодня услышала это от, казалось бы, неглупой тётеньки с ютуба, которая много говорит про кПТСР, и у меня подгорело. Читала безблог женщины с Аспергером, она тоже на эту тему писала, о том, как быть собой сродни социальному самоубийству. Очень умная женщина. Она буквально на днях закрыла комменты и я не успела ей это написать, но безблог охуенный.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

но лучше всего - внимание - близкие отношения с безопасным полностью принимающим тебя человеком. Это при том, что кПТСР и значит само по себе огромные проблемы с доверием.

Читала безблог женщины с Аспергером, она тоже на эту тему писала, о том, как быть собой сродни социальному самоубийству.

Ох, анон, ППКС. Тоже горю от этого (и тоже читала тот безблог). В общем-то по всем пунктам поста могу согласиться, но по этим прям особенно. Как-то немного легче видеть, что это не буквально одна я, может быть, просто чего-то не понимаю 

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

но лучше всего - внимание - близкие отношения с безопасным полностью принимающим тебя человеком. Это при том, что кПТСР и значит само по себе огромные проблемы с доверием.

Читала безблог женщины с Аспергером, она тоже на эту тему писала, о том, как быть собой сродни социальному самоубийству.

Ох, анон, ППКС. Тоже горю от этого (и тоже читала тот безблог). В общем-то по всем пунктам поста могу согласиться, но по этим прям особенно. Как-то немного легче видеть, что это не буквально одна я, может быть, просто чего-то не понимаю 

Анон,  Сорри, что поздно отвечаю, уехала в отпуск, увидела твой коммент с телефона, а пароли все на ноуте.

На самом деле, как только отрываешься от селф-хелпа, психотерапии и ютуба и смотришь на свою жизнь, на жизнь знакомых и коллег, читаешь холиварку, то ситуация с тем, "как оно работает на самом деле", несколько проясняется. Да даже те же комменты на ютубе почитать: как только промотаешь вниз несколько первых самых восторженных*, то до фига встречаешь нормальных живых людей, которые крутят пальцем у виска на всю эту психологическую муру.

*(По слухам, алгоритмы ютуба поднимают вверх именно самые позитивные комментарии, поэтому под самыми заурядными видосами первые комменты - это "боже мой, это гениально!", "это лучшее, что я видел!)"

Я тут последние несколько недель читала безблоги на холиварке, вот это реально энциклопедия современной жизни. Страшно сказать, я аж начинаю немного меньше ненавидеть людей, как побуду на холиварке и преисполнюсь, что люди-то бывают вполне норм)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Во второй половине апреля у меня начался отпуск. Это был первый настоящий отпуск с августа 2022. Да, в этот промежуток у меня были перерывы, когда я не работала, но это значило, что я либо ищу работу, либо еле живая отхожу от пиздецового опыта работы, то есть я типа отдыхаю, но мои сбережения постепенно тают и, выгорела я или нет, мне всё равно надо искать работу, потому что всем плевать, хорошо мне или нет, деньги ниоткуда не родятся, и никто меня не спасёт. Так что реально отдохнуть в эти периоды было сложно.

▼сомнительные, но эффективные способы проведения отпуска⬍

И вот я наконец больше двух недель была в отпуске. Первые несколько дней я просто ни хрена не делала. Вернее, не так. Я заранее решила, что я не буду на эти несколько дней составлять никаких планов. Ни походов к врачам, ни расхламления, ни посадки рассады. Просто тупо делать то, что мне захочется, или не делать ничего. У меня была какая-то тактика, и я её придерживалась. Просто вот буквально: мне захотелось поиграть в игры на мобильнике, и я тупо весь день и всю ночь до семи утра играла в три в ряд, рассаживала пассажиров в автобусы, смотрела рекламу других игр, скачивала их и т.д. Пиздец режиму. Впрочем, ему был пиздец и так.

Через несколько дней такого времяпрепровождения я полетела в соседнюю страну и провела там ещё десять дней. Умеренно ходила по достопримечательностям, но достаточно чиллово. Питалась примерно так: с вечера накупаю пироженок, пью чаёк с ними вечером в гостинице, опять утром пью чаёк с оставшимися пироженками, не обедаю, вечером ужинаю в каком-нибудь местном кафе, покупаю новую порцию пироженок, цикл повторить. Ни малейших, сука, проблем с желудком. А дома постоянно трахаю себе мозг: и жирное не идёт, и полезное не идёт, хоть вообще не жри. В отпуске, как оказалось, эта скотина прекрасно засасывыет в себя залитую маслом картоху с рыбой и не жужжит.

Я и раньше думала, что мои проблемы с ЖКТ психосоматического характера, но теперь в этом уверена на 90%. (Проблемы начались после того, как я осенью 2022 года упала с лошади и это была вроде мелочь, но как оказалось, последняя капля. Потому что и так меня тот год потрепал, я окончательно утратила веру в человечество по очевидным причинам, а потом ещё моя смелая попытка в секс и отношеньки смехотворно быстро превратилась в тыкву. Это было довольно странно: всю жизнь что угодно без малейших проблем, и за какую-то сраную неделю обнаружить, что так оно больше не работает).

И вот всё-таки безумно это полезно – уехать куда-то из привычной обстановки. Потому что пока ты в своём привычном  окружении, то и мысли твои ходят по кругу. Смотришь на бритву в душе – ах, какой я волосатый лузер всю жизнь без любви; смотришь на тональник на полочке – вот за всю жизнь я так и не побыла красивой, а теперь уже старею; смотришь на грязищу по углам – какой я слабый депрессивный лох, все люди как-то вытягивают, имеют отношеньки, работу, друзей, и домой им не стыдно к себе позвать, а я ни хуя не осиливаю эту программу даже в лайт-режиме.

Так вот. Пока я ехала домой из отпуска, я поняла, что, видимо, мозги потихоньку очухались и не против придумать мне какие-то планы на будущее, которое в последнее время мне виделось исключительно беспросветной и одинокой мурой.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Здесь небольшое отступление. Та точка, в которой я сейчас нахожусь – это результат плана, который я придумала примерно 15 лет назад. Ну то есть тогда я купила книгу, которая обратила моё внимание на область, в которой я захотела работать, причём по моим представлениям (которые с тех пор не изменились) делать это на родине не имело смысла, и я придумала, как я уеду за границу и буду работать работу моей мечты.

Спойлер: план мой пошёл по пизде. Я добилась важных промежуточных целей, затратила на это намного больше времени и усилий, чем могла представить, и не только не работаю в так вдохновившей меня области, но за прошедшее с тех пор время во многом в ней сильно разочаровалась и не уверена, что мне стоит продолжать идти в ту сторону. Да и по возрасту я не конкурентноспособна, а там это важно.

Краткое содержание предыщущих 15 лет моей жизни:

▼Скрытый текст⬍

2010-2014 – Борьба за визу (обучение, которое в итоге позволило мне уехать, я начала ещё за пару лет до этого, но без конкретной цели, просто потому, что была возможность и вроде было полезно).
2014-2021 – Борьба за паспорт.
2022-2025 – Переобучение на другую профессию и поиск работы по ней. (Лол нет, это не Профессия Моей Мечты. Вкатывалась в айти, вкатилась было на полшишечки, крупно не повезло со стажировкой, отхожу сейчас от этого экспириенса на офисной работе с Экселем).

В двух словах – это очень не похоже на то, как я представляла себе свою жизнь в 2010 году.

Много раз за эти годы я вспоминала цитату о планах предельной сложности из «ГП и методы рационального решения»:

▼Драко и "Трагедия Лайта"⬍

«Драко не нужно было притворяться, что он потерял дар речи.

Однажды отец водил его на спектакль «Трагедия Лайта». Главный герой — невероятно хитрый слизеринец по имени Лайт — хотел очистить мир, погрязший во зле, при помощи древнего кольца, которое могло убить любого, чьи имя и лицо были известны его владельцу. Лайту противостоял другой невероятно хитрый слизеринец, злодей по имени Лоулайт, который скрывал своё настоящее лицо. На спектакле Драко вскрикивал и аплодировал во всех нужных местах, особенно в середине. Когда пьеса окончилась печально, Драко был очень расстроен, и отец мягко указал ему, что в названии не случайно стояло слово «трагедия».

Затем отец спросил у Драко, понял ли он, зачем они пошли на этот спектакль. Драко ответил: чтобы научить его быть таким же хитрым, как Лайт и Лоулайт, когда он вырастет.

Отец заявил, что Драко не мог ошибиться сильнее. Хотя со стороны Лоулайта было очень умно скрывать лицо, у него не было никакой причины сообщать Лайту своё имя. Отец разнёс в пух и прах почти каждую деталь пьесы, а Драко с открытым ртом слушал его объяснения. Наконец отец сказал, что такие спектакли всегда нереалистичны, ведь знай драматург, как поступил бы на самом деле кто-то настолько же сообразительный, как Лайт, то он сам бы занялся захватом мира, вместо того чтобы писать об этом пьесы.

Тогда отец и рассказал Драко о Правиле Трёх, которое гласило, что каждый план, выполнение которого зависит от более чем трёх различных событий, в реальной жизни обречён на провал.

Отец также добавил, что только глупец строит планы предельной сложности, а значит следует ограничиться двумя событиями.

Драко не мог подобрать слов, чтобы описать исключительную колоссальность неработоспособности генерального плана Гарри.»

Я, конечно, безумно горда и довольна, что мне удалась уехать из бСССР, и я прям каждый день этому радусь. Когда не депрессирую по другим поводам:

▼много нытья⬍

- Что у меня ушло 11 лет на то, чтобы добиться того, что есть по умолчанию у всех, кому просто повезло родиться в правильной стране.

- Что я провела молодость за учёбой на малоинтересные мне специальности, и на моих работах эти знания пригождаются очень косвенно. Что я не получила того образования, которое мне интересно и которого, как думаю, я заслуживаю. Пытаюсь сейчас добирать по кусочкам, но это долго и так себе сочетается с работой.

- Что, хотя я вынуждена была и вынуждена сейчас работать на неинтересной мне работе, это не принесло мне особенных денег. Просто живу в целом комфортно, на себя хватает, стараюсь откладывать (предыдущие накопления были потрачены во время переобучения, так что сейчас, найдя новую работу, начала копить заново практически с нуля). Постоянно держу в уме, что я могу рассчитывать только на себя в случае чего. Про покупку жилья довольно смешно даже говорить. Живу в маленькой студии 19 метров в безопасном (это важно) пригороде, с видом на стену дома напротив.

- Что я очень переживала из-за всего этого. Боялась, что мне придётся возвращаться, боялась администрации, боялась начальства, боялась сказать слово, чтобы меня не уволили и мне не пришлось заново ебаться с документами. Были периоды по много месяцев, когда я просто просыпалась с бьющимся от страха сердцем, и в этом страхе и тревоге проводила каждый день.

- Что я потратила свою молодость на учёбу и переживания, и не было у меня ни группы друзей-единомышленников, о которых я всегда мечтала, когда представляла, как учусь в универе на любимой специальности.

- Что у меня не было секса до 32 и уж тем более отношений. Да, (сурпрайз) мне хотелось секса, но я боялась, что что-то пойдёт не так, и сдерживалась. Сейчас мне 35, и с того единственного опыта в несколько недель встреч по выходным в 2022 тоже особо ничего и не было. Я не хочу и никогда не хотела детей.

Да, это конечно, во многом результат моего врождённого характера и последствия того, что я провела первые 25 лет жизни в семье, где было нормально сраться друг с другом и унижать друг друга каждый день по малейшему поводу и без.

Но я часто думаю, что может, если бы я выросла в менее конфликтной обстановке или если бы хотя бы сразу переезда в другую страну я не тревожилась обо всей этой административной херне, а пошла бы вместо этого на какую-нибудь, прости боже, психотерапию – может, за все эти годы моей головушке уже полегчало бы и у меня был бы хоть выбор, а не просто реакция «уносинах», как только речь заходит об отношениях, семье и материнстве? А сейчас уже начинай не начинай эту всю бадягу, даже если каким-то чудесным образом моя кукуха приблизится к норме и я чего-то такого захочу, рожать детей в возрасте к 40 годам считаю неоправданным риском и блажью, да и физически я еле собственную жизнь могу организовать.

А, хуй с ним. В целом то же самое было бы, если бы я вернулась на родину, конечно, просто было бы значительно хуже. Нет в 2017 году, когда всё самое важное решалось в административном плане, я текущей политической обстановки никак не предвидела, просто чувствовала, что если мне придётся вернуться на родину, я просто руки на себя наложу, поэтому трепыхалась как могла.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Короче. Окинула я мысленным взором этот период и решила подвести под ним черту. За 15 лет моя цель устарела, да и я сама заметно изменилась. В частности, многократно убедилась, что надо всегда много думать, прежде чем принимать решения, и думать своей головой, блять. В целом поверила в себя и свою способность рационально мыслить, потому что много я терзалас при принятии решений, но считаю, что в целом по итогам каких-то больших ошибок не совершила, в важных вещах всегда выбирала самый оптимальный вариант (от этого, конечно, ещё непонятнее, почему в итоге получилось не то чтобы ах).

Так вот. Я решила символически завершить этот прошедший период (назовём его Долгосрочный план – I) и начать новый (Долгосрочный план - II). Пусть это будет план на следующие 15 лет. Если холиварка через 15 лет будет ещё жива (сильно сомневаюсь, но вдруг), можно будет найти этот пост и посмеяться над ним.

Цель:

▼Скрытый текст⬍

Я живу в безопасной и стабильной стране. Я душевно и физически здорова (хорошо себя чувствую), у меня есть заслуживающий доверия и любящий меня партнёр. У меня есть дом с большим садом, разбитым по моим планам. Моя работа не вызывает стресса, оставляет мне достаточно времени для отдыха и позволяет мне поддерживать мой образ жизни. Я считаю свою работу полезной. В саду большую часть делают наёмные работники. Я могу позволить себе путешествия в другие страны мира не меньше двух раз в год.

Основные принципы:

▼Скрытый текст⬍

- Я продолжаю изучать математику, программирование, естественные науки, пока не получу нужный мне диплом, неважно, сколько это потребует денег и времени.

- Я регулярно занимаюсь физической активностью, высыпаюсь, ем здоровую и подходящую мне пищу, регулярно хожу к врачам. Я соблюдаю технику безопасности, даже если окружающие забили хуй. Мне нужна долгая жизнь.

- Я не пизжу без надобности про свои планы до их осуществления.

- Я не трачу время и душевные силы на поддержание отношений, которые мне некомофортны. Я не пытаюсь преследовать навязываемые обществом или моим окружением цели, если оно мне нахуй надо. Я не трачу времени на то, чтобы объяснять и оправдывать для окружающих мои цели или методы их достижения. Я не спорю с идиотами.

- Я пользуюсь опытом окружающих и слушаю советы, но следую им только если они хороши в моей ситуации.

- Я имею право поменять мои жизненные приоритеты, если мне это взбредёт в голову. Но я не принимаю никаких судьбоносных решений на горячую голову.

- Если у меня появляются новые увлечения, то я стараюсь получить от них максимум удовольствия, не откладывая на "потом когда-нибудь".

- Я делаю всё необходимое для того, чтобы не скатываться в депрессию, от физкультуры до психотерапии до отсутствия психотерапии.

- Я составляю планы с расчётом на то, что я буду выполнять их одна, без внешней помощи.

Дальше в заметках я там расписала в общих чертах, что я собираюсь делать в какой последовательности. Прямо подробно пересказывать не буду, но туда входят получение прав и поиск полностью удалённой работы.

Вообще всё это началось с того, что я подумала: наверное, я разбрасываюсь на кучу всяких вещей и поэтому у меня ничего не выходит, и составила список своих приоритетов в порядке важности. С удивлением обнаружила, что их не так-то и много, и большая часть из них выглядит даже почти совместимой с реальной жизнью. Начало списка:

- Сон 9 часов*
- Не перерабатывать!
- Нормально жрать и избегать пищи, от которой мне становится плохо
- Регулярная физическая активность
(и т.д.)

*(Ну ладно, я загнула про совместимость с реальной жизнью, но пусть остаётся как недосягаемая путеводная звезда).

Ну и распизделась я сегодня, вот что отпуск животворящий делает.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Запостила в Шингекитреде реки на любимые фики, кину здесь ссылку для памяти.

https://holywarsoo.net/viewtopic.php?pi … #p17903037

Думала, что меня уже попустило, но провела эти выходные практически исключительно за чтением фикла и за обсуждением на Холиварке. Даже не знаю, хочу ли я, чтобы меня отпустила чудо-трава, или нет. Что я буду делать, когда пройдёт и это? Взрослая жизнь такая нудная и неприятная, а так хоть на выходных можно выпасть из реала.

Нашла на фикрайтера, который прям яростно надрачивает на хёрт/комфорт с Леви в главной роли, и пишет довольно прилично. У него есть фик в процессе на 66 глав, в котором Леви то жестоко страдает, то его все комфортят. Я где-то на двадцатой главе, читаю выборочно, и она пошла уже на третий цикл.

Впрочем, как раз сейчас она начала рассуждать про то, как Эрен был кровожадной сволочью, который всех загеноцидил потому, что ему так захотелось, и это-то и дало мне силы оторваться от этого чтива.

Отредактировано (2025-05-11 23:11:55)

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Ходил в предыдущие недели в аниме-тред делиться впечатлениями от Wind Breaker'а про то, что сюжет говно, а потом внезапно досмотрел до серии про мальчика-транса и был тронут. Вот этот момент: "Я хочу любить то же, что и все остальные! Почему я не могу быть нормальным!" - это блять краткое и исчерпывающее саммари всех моих проблем.

Как раз недавно подумал, что завидую своей подруге в том, что ей хочется одобряемых обществом вещей. Ей нравится её работа, корпоративная культура её не бесит, она с готовностью дружит с коллегами (брр, содрогаюсь внутренне от одной мысли), она с подросткового возраста легко занималась с мужчинами сексом, ей нравиться жить вместе с мужчиной, ей всегда хотелось детей и она их завела, ей нравится общаться с людьми и у неё есть друзья, ей нравится заниматься спортом, потому что у неё дохрена энергии.

А моя вся жизнь - это постоянные попытки подстроиться под большинство, чтобы общество не догадалось, какой я на самом деле антисоциальный лузер. Я так сильно мечтал в детстве о том, что у меня будет любящий меня человек и куча клёвых друзей, но жизнь показала, что никаких предпосылок для этого нет, я и социальная успешность - это как вода и масло, им не быть вместе никогда.

Когда я открыл для себя существование фандомов лет в 15, это была просто революция. О боже, я хоть в чём-то нормальный! Вот мне нравится актёр, а вот ещё сотни, тысячи людей, которым нравится тот же актёр! Фандомы дали мне такое чувство принадлежности, которого я не испытывал в реале никогда. При этом я общался довольно мало, но просто сидение на форумах и на дайри уже было огромным вкладом в то, чтобы не выйти из окна.

Сейчас я уже в основном привык к мысли о том, что так и останусь одиноким аноном на всю жизнь. Раньше от этого пробивало на слёзы, а сейчас на таблетках особо даже и не. Я раньше очень явственно себе представлял, как это было бы, если бы меня кто-то любил, а сейчас я уже по большей забыл, какое именно ощущение я тогда себе представлял. В жизни-то я особо его не испытал, так что полагался в основном на своё воображение.

Анон

Re: IT, AOT & AGTC [фандомное] [дыбр] [yes comments]

Пришёл записать мысль о том, что быть идеальным очень сложно. Ошибся один раз - и ты уже не идеальный. А если ты не идеальный, какая разница, ошибся ты один раз или сто.

——

Начал читать "Расколотое я" Лэнга, типа основопологающий труд про шизоидов и шизофреников. Много лет назад я уже пытался её надгрызть. Книга по прежнему осталась неудобочитаемым философским трудом, но если быстро пролистывать отсылки к Сартру и т.п. и знать, что ищещь, то кое-какие крупицы там можно найти. И да, пиздец странно видеть, как кто-то описывает твою повседневность как клинический случай, как что-то нетипичное для нормальных душевноздоровых людей.

Под катами много цитат, жирный шрифт мой.

▼Анон и невыносимая лёгкость социальных взаимодействий⬍

"Поэтому он вынужден искать общества, но никогда не позволит себе "быть самим собой" в присутствии других. Он избегает общественной тревоги, никогда реально не бывая с другими. Он никогда точно не говорит то, что имеет в виду, и не имеет в виду то, что говорит. Роль, которую он играет,-это всегда не совсем он сам. Он позаботится засмеяться, когда думает, что анекдот не смешной, и будет выглядеть скучным, когда позабавлен. Он заводит дружбу с людьми, которые ему в действительности не нравятся, и весьма холоден с теми, с кем он бы "действительно" хотел подружиться. Поэтому в действительности никто его не знает и не понимает. Он может безопасно быть самим собой только в изоляции, хотя и с ощущением пустоты и нереальности. С другими он играет в обдуманную игру притворства и двусмысленности. "

▼Анон и долг перед родителями⬍

"Он чувствовал, что обязан учителю и родителям стать кем-то и сделать из себя что-то, тогда как он все время ощущал, что это, с одной стороны, невозможно, а с другой -нечестно. Он чувствовал, что должен отдавать все свое время и все свои силы, выплачивая долг отцу, матери, дяде или учителю. Впрочем, про себя он был убежден, что он - никто, пустое место, что все попытки стать кем-то являются обманом и притворством. "

▼Анон и ненависть к окружающим⬍

"Почти со всеми людьми он пускал в ход систему ложного "я", основанную на угождении их желаниям и притязаниям в отношении него. Пока он продолжал этим заниматься, он начинал все больше и больше ненавидеть других и самого себя. Пока его ощущение того, что собственно принадлежало его истинному "я", все больше и больше сужалось, это "я" начинало чувствовать себя все более и более ранимым, а он становился все более и более напуган тем, что другие люди смогут проникнуть сквозь его фальшивую личность в святая святых -его тайные фантазии и мысли. "

▼Анон и надежды в начале эмиграции⬍

"Однако он обнаружил еще один способ подлаживания к своим особым тревогам, который имел прямо противоположные выгоды и невыгоды. Он мог, по его ощущениям, быть самим собой с другими, если они ничего о нем не знали. Однако это являлось требованием, которое необходимо было точно выполнять. Это означало, что ему пришлось отправиться в другую часть страны, где он был, "чужим". Он ездил с места на место, никогда не останавливаясь на достаточно долгий срок, чтобы его не узнали, каждый раз под другим именем. При таких условиях он мог быть (почти) счастлив -в течение какого-то времени. Он был "свободен" и мог стать "спонтанным". Он мог даже иметь сексуальные отношения с девушками. "

▼Анон и невыносимая лёгкость социальных взаимодействий-2⬍

"В его разуме едва ли хоть один взгляд на что-либо, хоть одна мысль или действие не были ложными и нереальными. Видение, мышление, чувства, поступки были чисто "машинальными" и "нереальными", поскольку они являлись просто способом, которым "они" видели вещи, думали, чувствовали или действовали. Когда он шел утром на электричку и встречал кого-то, ему приходилось идти нога в ногу с другим человеком, говорить и смеяться, как все говорят и смеются. "Если я открывал дверь поезда и пропускал кого-то вперед себя, это была не тактичность - это просто способ действий такой же, как у всех остальных". Однако его попытки казаться похожим на всех остальных сопровождались таким возмущением другими и таким презрением к себе, что его действительное поведение являлось причудливым продуктом конфликта между сокрытием и раскрытием своих "истинных" чувств."

▼Анон и радость при открытии понятия фандомов⬍

"Он пытался утвердить свою индивидуальность эксцентричными идеями. Он был пацифистом, теософом, астрологом, спиритуалистом, оккультистом и вегетарианцем. По-видимому, тот факт, что он мог разделять с другими на худой конец свои странные идеи, был, вероятно, самым важным и единственным фактором в сохранении им душевного здоровья. Ибо в этих ограниченных областях он порой был способен быть вместе с другими, с кем он разделял свои идеи и странные переживания. Подобные идеи и переживания способствуют изоляции человека от его собратьев в нашей нынешней западной культуре и, если они в то же самое время не служат втягиванию его в небольшую группу сходных "эксцентриков", его изоляция чревата переходом к психотическому отчуждению."