Холиварофорум

Анон

Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Добро пожаловать, вас тут не ждали.

Первый пост в блоге, безблоге и т.д. для меня всегда морально тяжело было писать, примерно как начинать новую тетрадь или блокнот, или альбом. Вроде как стараешься, чтобы было красиво, чтобы не испортить новую вещь помаркой или кривым почерком, но в итоге всё равно чуда не случается, ты что-то, да запорешь, и всё идёт по-старому, а через день-два исчезают последние крохи трепета перед тетрадкой, и всё окончательно возвращается на свои рельсы.
Интересно, как это называется? Слышала про "страх белого листа", но, кажется, это что-то другое, не связанное с этим конкретным белым листом. А ещё интересно, у меня одной такие заморочки или ещё кто по такому загоняется?

Как бы то ни было, это уже не первая моя попытка в безблоги, поэтому особой иллюзии, что у меня вдруг получится написать что-то внятное или вести безблог хоть какое-то значительное время, у меня, пожалуй, уже нет. Но посмотрим, куда эта дорога нас выведет.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
И вот я здесь.
Как всегда, даже когда в моём болоте что-то интересное и происходит, либо лень, либо просто неохота об этом писать.
Тем не менее, О. успела уехать, найти работу и понаехать снова. Несмотря на то, что это означает некоторое изменение планов, меня это радует. Меня, честно говоря, удивляет, насколько мне легко жить с кем-то ещё. Лет 15 назад даже подумать не могла о таком. Но, пожалуй, ключевое - это наличие личного пространства, хотя, с другой стороны, в общаге мне тоже жилось нормально, если не считать ебанутых коменд с синдромом вахтёра.
О. - это моя лучшая подруга, мы с ней ещё в школе учились вместе, и общаемся до сих пор, хотя прошло уже полтора десятка лет (это осознание вгоняет меня в тоску).
С момента окончания школы я успела уехать в другой город и теперь живу там, О. оставалась в нашм родном городе всё это время, но за последние пару лет резко изменила свою жизнь и тоже переехала (хотя, пока не знает, на время или насовсем).
Когда она приезжает, то, конечно, живёт у меня. В последний раз это было 3 месяца. Конечно, определённые неудобства это создаёт, но положительных моментов несравнимо больше. К тому же, есть повод готовить что-то более или менее интересное. Жаль, что О. не ест кинзу, оливки и не очень любит лук.
Мы с ней совсем разные, не то чтобы на противоположных полюсах, но, пожалуй, где-то около того. Когда я пытаюсь со стороны посмотреть на нашу дружбу, то не могу понять, связывает ли нас что-то кроме общей истории или это единственная причина, почему мы до сих пор поддерживаем контакт. Когда мы с О. разговаривали об этом, то пришли к выводу, что мы обе терпимые, мы друг другу нравимся, нам приятно проводить время вместе и мы обе терпимы к людям (это, я думаю, больше относится к ней, моя терпимость весьма извращённая по своей сути).
Тем временем, я понаехала к родным пенатам, навестить мать и уладить кое-какие вопросы. По правде говоря, обстановка давящая, возвращаясь домой как нельзя лучше осознаешь, на каком дне находишься. По дороге думала о том, какой я омерзительный человек, ведь снова неизбежно буду скандалить с матерью, и от мысли, что она сейчас сидит и тревожно размышляет, в каком настроении я буду сейчас, погано-унылом или погано-пассивно-агрессивным, стало очень гадко. Мне так жаль, что я существую, если бы не эта ужасная ошибка, всем, а главное, мне, было бы намного лучше. Долго ли я буду предпочитать бесконечный ужас ужасному концу?
В родном городе удалось встретиться ещё с одним человеком из прошлого - моим однокурсником Б. Обычно мы виделись в каждый мой приезд, но последние два года он провёл в соседнем государстве из-за известных событий. На выходных он даже остался с ночёвкой, смотрели фильмы, ели пиццу и пили пиво. Словом, вспоминали молодость. Впервые наблюдала за тем, какой Б., когда пьяный - вредный и язвительный, как дующийся ребёнок. Довольно милое зрелище. Я, к сожалению, не нашла нормального пива в магните рядом с домом, поэтому пришлось довольствоваться грейпфрутовой балтикой. В последнее время подсела на неё, хотя в целом терпеть не могу пиво с какими-либо фруктовыми добавками типа крика. Может, дело в том, что этот напиток вообще не похож на пиво?
Пока я здесь, очень хотелось бы встретиться с К. и И., но сил на это вообще нет, страшно им даже в ВК написать.
Я ужасный человек, непонятно почему, у меня есть такое количество действительно хороших друзей, а я даже общаюсь с ними через силу. Скоро они меня совсем позабудут и это будет справедливо.
Сестра тоже здесь, планировалось, что мы вечерами будем встречаться и куда-нибудь ходить, но и это выше моих сил. Даже в салон красоты не могу записаться, спасибо матери, что записала меня ко врачам. Иногда я так сильно себя презираю.
Лето подходит к концу. Это естественный порядок вещей, но почему-то это тоже вгоняет меня в тоску.
Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
какое же кругом днище.
Самое ужасное это то, что всё может затянуться надолго.
Когда О. говорит о том, что она чувствует себя счастливой и что ей нравится жить, я начинаю её ненавидеть, а потом мне становится совестно за эти мылси, потому что она мой друг и не виновата в том, что происходит в моей жизни.
Я не могу понять, я действительно тащу всё сама без поддержки со стороны или я охуела настолько, что воспринимаю поддержку как должное или просто не замечаю её? У неё сейчас всё хорошо и я, что меня удивляет, не испытываю ни зависти, ни раздражения от её успехов.
А ещё она посмотрела и прочитала кучу материалов о том, как общаться с человеком в депрессии, ради меня, меня это очень растрогало.
Надеюсь, у неё всё будет ещё лучше.

▼Скрытый текст⬍

Если удариться головой достаточно сильно, то отпускает и какое-то время чувствуешь слегка заложенные уши и лёгкость в голове, но эточревато серьёзными проблемами. Не рекомендую.

Дно.

Отредактировано (2024-09-09 23:27:20)

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr

На самом деле моя основная проблема - полное отсутствие дисциплины. Безумно тяжело заставлять себя делать то, что мне не нравится, осознавая, что лучше не будет.
Но если не заставлять, будет только хуже, я и так извожусь каждый день. Я каждый раз проклинаю тот день, когда мои родители познакомились, когда мать не поняла, что мой отец на роль отца и супруга не подходит, а в итоге мучаюсь я. Я думаю, если бы на моём месте был кто-то ещё, мать была бы гораздо счастливее. Я тоже была бы счастливее, потому что отсутствие страданий это счастье.
Как же взять себя в руки и заставить заниматься нужными вещами? Почему раньше проблемы с самопринуждением не было? Может ли это быть от того, что тогда у меня ещё была иллюзия о возможности позитивных убеждений?
Я вспоминаю себя в 2009-2012 годах. По всей видимости, это были самые счатливые годы в моей жизни, жаль, что тогда я тоже чувствовала себя ужасно.
Как всегда ничего не сделала из запланированного, ни с кем из знакомых не встретилась, долго не могу собраться и ответить на сообщения. И, кажется, приезд домой всё-таки действует на меня негативно.

Хуже всего, что я, кажется, опять увязаю в болоте. С ужасом думаю о том, что нужно будет покупать билет, собирать вещи, ехать в аэропорт, добираться до моей уютной раковины, это кажется практически невозможным.

Такое ощущение, что я в лабиринте, где за каждым поворотом - тупик.

#Дно

Отредактировано (2024-09-30 23:21:19)

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
В последнее время ни дня без отвратительных новостей. Теперь выясняется, что мой друг Р. заимел-таки нефиговые проблемы с мефедроном и кучу долгов, включая микрозаймы. Мне тоже должен, но сумма небольшая, больше радражает, что уже после того, как занял в первый раз и понимая, что у него проблемы, он "незапланированно" купил и упоролся. Больше ни копейки от меня не получит, хотя бы потому, что я не хочу спонсировать его зависимость. Говорит, что так и так сорвётся, потому, что кругом пиздец.
В целом это, конечно, его жизнь. Со своей стороны я сказала, что готова помочь в решении проблемы, но спасать его не стану, нахуй ебаный треугольник Карпмана.
Сказала ему, что в выхи ко мне в гости придут Н. и О. (давно хочу их познакомить), и он крайне недоволен, хотя я предложила присоединиться, могли бы посидеть и поиграть в настолки. Как-нибудь напишу сюда про Р. подробнее.
На работе всё очень плохо, в остальных сферах жизни не лучше, доллар летит в небеса, в пору самой упарываться. Но не мефедроном, конечно, это вообще странное вещество. Никому не рекомендую даже пробовать.
Омерзительный запах, странный приход: эйфория, желание поболтать, и как бы всё, при этом жутко аддиктивный из-за кажущейся безобидности, кошмарные отхода, на которых только лежать и пытаться уснуть, и всё та же химозная вонь. Мне пары раз хватило за глаза. К чести Р., когда  я его 3 года назад попросила мне это дерьмо даже не предлагать, он эту просьбу исполнил. Я в то время действительно боялась подсесть, хотя с тех пор уже сколько раз была на подобных тусовках и желания повторить экспириенс не возникало. Даже алкоголь в последнее время не употребляю. Старость?
Ещё из негативного: моя учительница уволилась из школы, теперь работает индивидуально. Это дешевле, но у меня ещё 80к компенсации за занятия, которые я могу только в школе потратить. Если с работы не попрут, конечно.
Хотя, зачем я вообще этим занимаюсь, один хрен уже  поздно и ничего не получится. Видимо, пытаюсь бежать от экзистенциального ужаса такими вот способами.
Из хорошего, заказала всё для новогодних подарков. Скоро отпуск, так что займусь упаковкой и постараюсь повидаться со всеми до нг.

Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr

И лучше не становится. Мать переживает, хочет, чтобы я приехала домой, не понимая, что, если я решу, то именно туда и приеду помирать.
С Р. успели посраться, два месяца пообщаться, потом относительно помириться, но я всё-таки хуёвый друг, и единственное, что меня удерживает от полного и окончательного прекращения с ним любого взаимодействия, это понимание, что он оказался в полном одиночестве наедине с большими проблемами. И это никак меня не смягчает, я успела настолько очерстветь, что даже видео, где два каких-то уебана насмерть забили двух котиков не вызывает абсолютно никаких эмоций.
С Н. и О. плюс-минус регулярно вижусь на выходных, они друг с другом тоже гуляют и по всей видимости таки друг другу симпатичны, это приятно.

С новой учительницей всё сложно. У нас с ней более фамильярные отношения, она клёвая, но мне больше нравился подход и требовательность предыдущей. Бонусы почти все потратила, это обидно, пробую узнать, не хочет ли компания потратиться в обмен на то, что я не попрошу увеличения ЗП.

▼Скрытый текст⬍

Все родственники и знакомые хотят, чтобы я увольнялась, потому что эта работа меня убивает. В целом, так оно и есть, но ничего лучше я не найду. Как же сильно я себя ненавижу, я проклинаю свой день рождения и хочу, чтобы его никогда не существовало, эта жизнь ебаный непрекращающийся омерзительный кошмар, блевотина сатаны.
Да, у меня снова тот период, когда я не могу ни о чём думать, кроме ркндзра, знакомые советуют идти ко врачу, но я всё равно не пойду. Р. предлагает всё закончить вместе, но я не хочу, чтобы мои последние минуты были омрачены ещё и его присутствием.

Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#еда_пищевая
После возвращения матери каждые выходные собираю у себя друзей, то, чего мне не хватало так сильно, пока я жила в общаге. Плюс есть повод приготовить что-нибудь интересное. Я вообще из тех людей, которые любят готовить, но не сильно любят есть, сама я могу месяцами есть исключительно жареный рис с яйцом и овощами. При этом я очень привередливая и не буду есть что-то, что не соответствует моим высоким стандартам, между едой в рестиках и домашним ужином выбираю второе.
На прошлых выходных неожиданно собрались практически полным составом: Я, О., К. и Н. Р., как обычно, отказался.
Я готовила гуляш по-сегедски с кнедликами и пюре. Помнится, когда-то в доинтернетные времена, читая "Тени в раю", то и дело задавалась вопросом, что же постоянно жрут персонажи этой книги. Недавно снова об этом вспомнила, и решила погуглить. В рунете лежит интересный рецепт с ягодами можжевельника и яблочным пюре (а также гигантским количеством других ингредиентов), и возможно, когда-нибудь я его протестирую, но в англоязычных интернетах никакого яблочного пюре не нашла, а отличается от обычного гуляша он только тем, что туда добавляют тмин и квашеную капусту. Ах, да, ещё и бекон.
Я готовила по этому рецепту из свиного окорока (лопатку б/к в магазинах поблизости не нашла, а на рынок ехать было лениво) и вместо томата добавила ложку томатной пасты (всегда заменяю томаты на пасту в блюдах, которые требуют значительного измельчения и/или термической обработки, если нет возможности использовать дачные томаты. Ну и добавила морковь, т.к. люблю классический бресс и на мой взгляд, он неплохо подходит для густых супов и рагу. Готовила дольше, ориентировалась на консистенцию квашенной капусты. Ещё в процессе обжарки овощей после добавления томатной пасты сбалансировала кислоту небольшим количеством сахара.
Получилось довольно вкусно, всем понравилось, я тоже в целом довольна, просто не особо люблю свинину, но не знаю, как квашеная капуста будет сочетаться с говядиной. 
Кнедлики готовила по этому рецепту, была уверена, что всё безвозвратно запорола, но, внезапно, получилось неплохо. Добавила чуть больше дрожжей, чем указано, т.к. мои были уже не сильно свежие. В следующий раз надо будет разводить дрожжи в той миске, где будет храниться тесто, навеску муки предварительно просеять (лучше пару раз), а потом постепенно добавлять в миску, перемешивая лопаткой, нормально вымесить тесто (доска к тому времени должна уже приехать). Впрочем, даже с моими кривыми руками получилось нормально и однородно, правда вымешивать было тяжеловато. Варила в подсоленной воде, из-за чего поверхность у кнедликов получилась "пельменная", в следующий раз попробую в пароварке, которая уже приехала. Вторую шишку я ещё пополам разрезала, т.к. так получается намного удобнее. 
Так как доготавливала кнедлики с пюре уже перед самым приходом гостей, и как раз успела к моменту, когда будет выдвинут и освобождён стол, не успела сфотографировать, да и камера - отстой. Надо перестать прокрастинировать и переходить уже на новый телефон, но так лень заморачиваться с данными. Нужно заняться на этих выходных. Подавала с маринованными корнишонами "Дядя Ваня" (мои любимые), нарезанной зеленью (лук/петрушка/укроп) и ложкой сметаны (вот это, на мой взгляд, лишнее, но друзьям понравилось). А потом мы досматривали "Незнакомцев из ада" и пили чай/кофе/алкоголь. Меня расстраивает то, как медленно сокращаются мои запасы сладкого. Я его только для гостей и держу. Раньше мне очень нравился жевательный мармелад, могла пачками есть, а теперь у меня пачек 5 лежат и ничего не хочется.
На следующие выходные, наверное, приготовлю что-то азиатское. Погода холодная, самое время для густых супов и 火锅。
На этих выходных все заняты и я сычую, отказавшись от приглашения малознакомой подруги О. (наверное, зря, но я так сильно ей завидую, что только испорчу себе настроение). К тому же, это отличная возможность пригласить Р. (я плохой друг, но не сильно-то и хочу его видеть).

▼далее нытьё⬍

Возможно, О. приедет вечером и останется на ночь. Это будет неплохо, т.к. мне не сильно хочется, чтобы с ночёвкой оставался Р., а если я ему об этом скажу, то рискую спровоцировать очередную истерику. Ума не приложу, что мы с ним будем делать, очевидно, смотреть что-нибудь, но нам в целом нравятся довольно разные вещи. И всё же это чуть ли не единственная возможность для нас встретиться в обозримом будущем, у меня, как правило, гости, а у Р. такая санитария, что даже мне, а я далеко не чистюля, неприятно там находиться. К тому же, на майские грозится приехать из моего родного города мой хороший друг Б. Меня удивляет, что несмотря на то, какая я есть, у меня столько хороших друзей, хотя я, видимо, и как друг так себе. Б. классный, когда-нибудь я о нём расскажу подробнее. Он два года провёл в соседнем государстве из-за известных событий, но в прошлом году вернулся, решив, что досидеть до последнего он там не сможет. Я за него беспокоюсь (он служил, и специальность военная у него весьма востребованная), но всё равно рада, что он в России.

Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Неприятно, что так резко потеплело. Вообще раздражает, что нормальной осени и нормальной весны там, где я живу, как будто не существует как явления. Тошнотворная жара сменяется тошнотворным холодом, опционально - промозглое и слякотное межсезонье. Надеюсь, это лето не будет совсем уж жарким.
Досмотрела третий сезон Шершней, могу сказать, что он вполне хорош, не чувствуется просадки по сравнению с предыдущими двумя. Сюжетную линию с новой выжившей, честно говоря, не поняла, но она не сильно раздражает. Вчера как-то плохо поговорили с матерью. Завтра надо заказать для неё пиццу.
Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Вчера я наконец-то сподобилась убрать зимнюю одежду и достать летнюю, хвалю себя. Обувь демисезоненую тоже достала, но там нужно будет ещё повозиться. Не то чтобы всё это имело большой смысл, я всё равно не выхожу из дома дальше магазина/ПВЗ, что как-то подспудно меня беспокоит. Возможно, работа из дома сказывается на мне не лучшим образом, но я всё равно, кажется, сойду с ума, если придётся каждое утро и вечер ехать на работу/с работы в переполненном метро.
Все мои друзья говорят, что эта работа меня убивает и хотят, чтобы я нашла себе что-то получше, но увы, с моим образованием и скиллами надеяться на лучшее очень глупо.
Кстати, хочите прикол? В 2024 я капитально забила на работу. Работала процентов на 20 от нормального темпа, постоянно ждала, что меня попрут. А в итоге мне даже премию дали, лол. Но в этом году можно на это даже не рассчитывать, да и меня перевели в другой отдел, там начальник быстрее поймёт, какая я демотивированная лентяйка. Видимо, действительно нужно подыскивать что-то другое. И тоже желательно из дома.
Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Еда_пищевая, #Дыбр
Штош, на этих выходных пробовала приготовить блинобоны. Результат, на мой взгляд, ну такое себе.Корица даже в сочетании с растопленным маслом остаётся суховатой, возможно, если промазывать кремом сам блин, а не поверхность уложенных блинных "улиток", то будет лучше. Но всё же съели эти блинобоны (жутковатое название) не без удовольствия. Вот только теперь у меня осталось больше половины упаковки кремчиза и его нужно куда-то утилизировать. Пожалуй, попробую сделать панна-котту, у меня вроде всё есть кроме желатина. Заходили Н. и О., мы долго гуляли по парку, а потом посмотрели фильм, в котором я так ничего и не поняла, потому что мы параллельно болтали и пили отвёртку, но было довольно весело. До десертов, за исключением блинов, увы, так и не дошли. Надо будет всё-таки разобраться, как правильно замерять температуру кухонным термометром и попробовать испечь настоящие синнабоны или хотя бы плюшки, теперь у меня даже есть доска и скалка для раскатки теста. Ещё мне пришёл комплект постельного белья и простыня к другому комплекту и они меня слегка разочаровали. Комплект довольно шершавый, надеюсь, несколько стирок на 60°C и глажка его смягчат. И пододеяльник странноватый.  Больше в этом магазине ничего покупать не буду. Простыня по качеству отличная - тонкая, но плотная и гладкая, приятная к коже,но великовата по размеру для моей полуторки. Ладно, в крайнем случае придётся отрезать, а из остатков сшить какие-нибудь наволочки на мои микроподушки. Когда доставят мои пледы из La Redoute, наверное, закажу там ещё комплект или два. Главное, чтобы мать не узнала, иначе будет очень недовольна, ведь постельного белья и дома навалом из совиет запасов и оно довольно качественное. Но я люблю хотя бы ограниченно окружать себя чем-то красивым.

▼Домашнее⬍

Когда жила с родителями, меня раздражало, что вместо скатерти на столе была клеёнка, её периодически заменяли на новую, но я всё равно помню и стёршийся ухор, и загнутые края, и проглядывающую основу на углах стола. Несколько раз просила постелить тканевую скатерть, но мне отвечали, что это непрактично, потому что она быстро испачкается. Могу это понять, нормальная машинка у нас появилась относительно поздно, до этого был какой-то огромный монстр цилиндрической формы, который ещё и подключался с трудом и использовался, наверное, только для стирки постельного белья.
Так вот, сейчас у меня куча тканевых скатертей и да, они быстро пачкаются. Я их регулярно стираю или выбрасываю пришедшие в негодность, и мне от этого хорошо.
Была забавная ситуация, когда у меня мать гостила. Сидели мы на кухне и она сказала, что со скатертью неудобно и непрактично, лучше бы я сверху постелила клеёнку, теперь есть такая прозрачная штука, кажется, называется "жидкое стекло".
Я: Но со скатертью же уютнее и красивее, вот смотри, мы сейчас постелили и кухня совсем по-другому выглядит.
М: Ну да.
Я: Не люблю клеёнки, у меня от них сразу же ощущение беспросветности и нищеты. А скатерть можно хоть каждый день стирать и стелить новую.
М: Ну да. Клеёнку бы ещё постелить.
Я:............................
Вообще, мать считает, что я живу как свинья, потому что я полы мою раз в неделю, а не дважды в день, как она, и потому что у меня вещи часто не лежат на своих местах, особенно в спальне. Хотя она сама считает, что нож чистый, если его после использования насухо вытереть, и, отчего я выпала в осадок, сделав бутерброд положила его не на подставку под тарелки (которая моется минимум раз в день), а положила на эту подставку упаковку от хлеба, которую неизвестно кто трогал руками,  по которой, вероятно, бегали крысы и тараканы, которая, в конце концов, могла спокойно упасть на пол и быть возвращённой на полку, и уже на вот эту вот упаковку положила бутерброд. Мой внутренний гермофоб скорчился в муках.

Как обычно, ничего толком не успела сделать за выхи, но хотя бы неплохо провела время. Сподобилась вымыть пришедшие баночки для чая, вероятно, их понадобится больше, но посмотрим. Перестирала и перегладила постельное бельё - раньше мне это казалось блажью, а теперь я поняла, что на выглаженном действительно спать намного приятнее. Надо бы достать летние домашние вещи, может быть, этим и займусь, но чуть позже. Скоро возобновляются мои занятия, а я проебланила всё:( Где осталась я образца 2010-2016, когда я могла целыми днями усиленно воспринимать новый материал, а не заниматься всякой ерундой? Ещё одна мысль, которая меня гнетёт. В последнее время начала подозревать, что всеми этими хлопотами по дому я просто забиваю свою тревожность, хотя раньше не считала себя тревожным человеком в принципе, хотя до Дао О. мне безумно далеко.
Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Музыкальная_пауза
Мне в целом нравятся ранние альбомы GY!BE (поздние, возможно, тоже, но я как-то включила один (кажется, в названии было что-то про Towers, но могу ошибаться), и он был слишком какофоничен), но The Dead Flag Blues занимает в моём сердечке особое место.

▼Текст⬍

The car's on fire and there's no driver at the wheel
And the sewers are all muddied with a thousand lonely suicides
And a dark wind blows
The government is corrupt
And we're on so many drugs
With the radio on and the curtains drawn
We're trapped in the belly of this horrible machine
And the machine is bleeding to death
The sun has fallen down
And the billboards are all leering
And the flags are all dead at the top of their poles
It went like this:
The buildings tumbled in on themselves
Mothers clutching babies picked through the rubble
And pulled out their hair
The skyline was beautiful on fire
All twisted metal stretching upwards
Everything washed in a thin orange haze
I said: "kiss me, you're beautiful -
These are truly the last days"
You grabbed my hand and we fell into it
Like a daydream or a fever
We woke up one morning and fell a little further down -
For sure it's the valley of death
I open up my wallet
And it's full of blood

Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
Со вчерашнего дня возобновились занятия. Вскоре оплаченные занятия закончатся, а вопрос с работой до сих пор в подвешенном состоянии, что несколько нервирует.
Тем не менее, неприятно, что мне не хватает самодисциплины, за время отсутствия занятий самостоятельно я так ничего практически не изучила, хватало только на пару уроков на дуолинго.
С регулярными уроками всё-таки намного проще и мне нужен план по самостоятельным занятиям. Начну с того, что буду стараться каждый день выделять на них час.

Что у меня есть:
—————————————————————————————————-
- карточки (наконец-то нашла коробку с ними в прихожей, думаю, сделать ещё карточек на каждое правило, а в мечтах ещё и с диалогами
- прописи
- книги по И. Франку (из них читала только одну)
- учебник большой по грамматике
- книга поменьше
- книга с кучей упражнений на грамматику с забавными иллюстрациями
- учебники, которые я так себе (честно говоря) освоила.
——————————————————————————
И ещё немного:
- Наконец-то собралась и написала Д.Я. скучаю по ней, надеюсь, ещё встретимся;
- Кажется, я безумно много трачу денег, а мне ещё нужно делать ремонт в будущем, нужно пересмотреть траты и максимально использовать запасы, а то я уже ощущаю себя личинкой хордера;
- Несмотря на предыдущий пункт я не сдержалась и заказала себе кучу чая (это нормально, я пью его много и каждый день) и кофе (который я вообще не пью);
- Р., как обычно, чем-то ущемился и ушёл в оффлайн;
- Заканчиваю перебирать вещи и откладываю то, что отвезу домой вместе с Б. если он приедет на машине, то, наверное, поеду с ним.
- Старый кондиционер для белья закончился, а новый нравится мне гораздо меньше.
- Нужно заказать новые резиновые перчатки;
- Было бы неплохо разобрать шкафы на кухне и внести новые данные в мой файл с перечнем;
- В последнее времярегулярно хожу на маникюр и брови, это та привычка, которой я хочу следовать;
- Хочу найти свой перечень интересных знаний и всё-таки начать потихоньку его грызть;
- Нужно больше читать, и не мусорной литературы, а чего-то более осмысленного;
- На этих выходных О. не придёт и, наверное, я в принципе буду дома приводить все дела в порядок;
Дно.

Отредактировано (2025-04-22 22:32:40)

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
Сегодня мастер адски напортачила с моими бровями. Ладно, краска слезет скоро, но эту форму я буду долго ещё исправлять. А ведь просила просто скорректировать уже имеющееся. Ругаться не стала, но обидно. Из-за этого снова подзагналась на тему внешности, когда будет настроение, поною подлиннее. Пытаюсь утешать себя тем, что испортить мою внешность такой мелочью, как брови, сложно, и без того не красавица, как будто с идеальной формой стала бы ею. Матери и Бабушке, вон, даже потрясающая красота ничего не дала по жизни. Но тут они, конечно, сами виноваты, что не осознавали своих преимуществ. Хвала богам, с моей смертью, этому болоту придёт конец, эта ветвь дерева глубоко больна, надо было, конечно, отпиливать уже давненько, но и так сама отвалится.
Вымыла кухонный гарнитур (гарнитур это громко сказано), четыре неудобных ящика из говна и опилок, но и этому рады. Уже 4 года здесь прожила, а до сих пор на кухне иногда замечаю кошмарный запах от предыдущих жильцов. Провела инвентаризацию специй и кухонных принадлежностей. В пятницу должны прийти весы, ещё, возможно, стоило бы купить тмин в семенах, но я его не так часто использую, либо брать ступку (а она мне вроде как и не нужна), либо куплю по случаю мелкую упаковку.
Уже в 23:59 вспомнила, что за весь день съела только кесадилью, но было уже поздновато, предпочитаю не догоняться. Зато выпила две грейпфрутовых балтики.
Занятия безбожно проёбываю, всего около получаса занималась прописью. Позор мне.
Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Memento
В детстве всегда было интересно,как называются эти растения.

▼Сохраню, чтобы не забыть⬍

Живокость полевая (он же - Сокирки полевые)

Эрингиум (он же - Синеголовник)

Вообще, в детстве всегда любила читать книги про природу, но без людей, где разумом обладают растения и насекомые. Казалось, что это удивительный мир, который находится совсем рядом, но в то же время совершенно для людей недосягаем.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
1. После нескольких умываний с гидрофильным маслом я практически могу смотреть на себя в зеркало без слёз (но этого всё равно следует избегать).
2. Закончилось масло The Act. Хорошо питает и увлажняет кожу рук (мазала густым слоем на ночь), но больше не куплю, т.к. пахнет оно не вербеной, а вербеной и орехами, и этот ореховый запах мне совсем не по душе. Я та ещё привереда, когда речь заходит о запахах.
3. Сегодня достала из-за стиральной машинки провалившуюся туда банку с кремом - это хорошо, стиральная машинка, возможно, разучилась отжимать воду - это плохо. Надеюсь, дело в том, что я стирала коврик для ванной, а он не слишком большой и вес не очень распределяется. Через пару дней проверю, когда буду стирать постельное. Крем, кстати, такой. Купила в то время, когда мои запасы подходили к концу, а сайты, на которых я покупала уход, не доставляли в Россию. Крем в целом неплохой, но в подружке сейчас стоит каких-то невероятных денег, я покупала рублей за 800. Пахнет приятно, увлажняет кожу, не вызывает раздражения.
4. Кстати, о подружке. Сегодня хотела заказать стиральный порошок и средство для мытья посуды, но обнаружила, что пропала опция доставки в ПВЗ. Так я уберегла себя от траты трёх тысяч рублей, но всё это довольно скоро мне понадобится. Возможно, придётся заказывать с вывозом из магазина, но идти туда лень.
Пользуясь случаем, рекомендую, возможно, читающему это, обойти стороной этот бренд. Из того, что я у них покупала мне не зашло ничего. Баловство какое-то.
5. Расстроенная, что с подружкой не вышло, заказала на озоне для себя и для матери два табурета - стремянки. Но это вещь полезная, нужная. Мои табуретки жутковато шатаются, а стремянку ради того, чтобы что-то достать с верхей полки, таскать лень. А мать вообще не может залезть на табуретку и использует как подставку маленький табурет домашнего производства, который всегда повергал меня в ужас своей неустойсивостью. Надеюсь, она сумеет его собрать, если нет, надо попросить Б. заехать к ней и помочь.А вот красивую светло-зелёную чашку с тонкими краями заказала себе в полном угаре потреблядства, т.к. чашек у меня полно. Вообще не люблю, когда мне дарят бокалы или стаканы любого вида, ни разу ещё не получила такого, из которого мне было бы приятно пить.  Утешаю себя тем, что она совсем не дорогая, я давно на неё посматривала, и цены ниже ещё не видела. Аналогично с комплектом постельного белья из магазина, который прислал хорошую простыню. Теперь у меня 4 комплекта постельного белья для гостей и три - для меня. Можно было бы всё это непотребство решительно ополовинить, но как-то сильно хочется спать весной и летом на зелёном или синем.
6. Старая любимая худи уходит в домашнюю одежду, т.к. белый принт стал непоправимо серым. Я носила её с 2018, в целом она окупила свою довольно большую по тем временам стоимость, но всё равно жалко. У Wood Wood отличное качество, за столько лет резинки вообще не растянулись.
7. Сделала домашку на завтра и юнит на дуолинго, но как-то маловато, могла бы и больше. У меня была такая отличная возможность учиться практически за нихуя денег, а я её так бездарно использую.
8. За всем этим и готовкой опять пропустила ужин, штош.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Пятничное
Хотела пожарить тофу к своему рису с овощами и яйцом и обнаружила, что он испортился, хотя годен ещё недели 3. Обидно. Так и не сподобился приготовить сироп, но в принципе, это и завтра вполне можно сделать.
Занятие прошло сильно так себе, процентов на 40 от того, каким оно должно было быть и, главным образом, это моя вина.
Сегодня вечером (получается, что уже вчера) смотрели с W. "Отступников". Конечно, не самый лучший фильм, чтобы смотреть за беседой, сюжет относительно сложный, и надо за ним следить, иначе ничего не понятно. W. сказал, что пересмотрит его потом самостоятельно, но в целом ему фильм понравился. Половину фильма W. угорал над бостонским акцентом персонажей и flamboyant стилем Фрэнка Костелло. Обсудили ситуацию с пошлинами между США и Китаем, предложенные США условия перемирия, воду в городке рядом с тем, в котором живёт W., и, конечно, погоду и ещё сотню всяких мелочей, которые всплывают по ходу просмотра фильма. Мы обычно болтаем и смотрим что-нибудь по пятницам, это сразу делает день лучше.
Нужно думать, куда переходить, когда скайп окончательно загнётся, или решать вопрос с дискордом. Пользуясь случаем, сообщаю, что ненавижу все блокировки, и всех, кто к ним причастен. Я считаю, что любой (абсолютно любой) контент должен быть доступен и легален. Надеюсь, в ЭрЭфии ещё можно такое писать, ибо мало ли, как говорится, был бы человек, а статья найдётся. Пока так и не смогла наладить голосовые звонки через дискорд, надо попросить совета у Б.
Планы на выхи: произвести генеральную уборку, забрать посылки из Озона (великий ктулху, как же я понесу этот табурет до дома), заняться чем-нибудь дельным для себя, возможно, продолжить некоторые, давно начатые прикольные штуки.
Мои нормальные чаи почти закончились (осталось два тизана, приятный и так себе), а новые прибудут в лучшем случае только на следующей неделе. Впрочем, есть ещё Teatone с чабрецом, ещё какой-то невскрытый тизан,граммов 30 неплохого 龙井茶 и (о ужас) две упаковки мятного Milford, так что, думаю, продержусь до следующего поступления. Решительно пересыпала в пакеты гутенберговское сено (омерзительный бренд, чтоб его владельцы всю жизнь пили свою же продукцию) и решила, что это надо будет отвезти домой, там и такое плюс-минус сойдёт. Вспомнила, что у меня есть ещё 3 пакета, подаренные Б. Ну что сказать, он этот чай покупал в известном в нашем городе чайном магазине, но соотношение цена-качество там наиотвратительнейшее, чай лишь чуть лучше чем у гутенберг, тоже, вероятно, надо отвезти домой. Расстраивает, что на Richman Эрл Грей давно нет скидок, в прошлый раз, когда была, я не успела заказать, и всё раскупили Лучший бюджетный Эрл Грей, что я пробовала, вкуснее и ароматнее чем, например, Newby. Ещё из хорошего и бюджетного есть Akbar, по крайней мере, лет 5 назад был.
Думала о покупке набора для чайной церемонии, но с учётом того, что у меня особо нет знакомых, которые угорают по чаю, возможно, куплю себе мини-набор гайвань+чашка, или закажу на др, например.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#dybr
Великий Ктулху, судя по всему, услышал молитвы своей недостойной последовательницы и послал ей К.,который, приманенный малиново-сырной панна коттой пришёл в гости, принёс весь мой тяжеленный заказ из Озона и даже собрал табуреточку (сама бы я вряд ли справилась).

▼Точно пора переходить на новый телефон⬍

Табуретка, кажется, слегка скользит, несмотря на накладки, надеюсь, что только кажется или это из-за идиотского кафеля на кухне, чашечка ровно такая же, как я думала, тонкая и изящная, постельное бельё нежное и пододеяльник на заклёпках, кухонные весы, хотя и идиотского розового цвета, работают нормально,я даже нашла для них место на своей крохотной и совершенно не эргономичной кухне.
Панна котта К. понравилась, в целом действительно получилось ничего так, хотя я бы добавила чуть меньше желатина для более нежной текстуры, а ещё лучше, приготовила вот по этому рецепту, но мне надо было куда-то девать крем-чиз, а для выпечки его было маловато. Он действительно даёт необычный вкусовой оттенок, но я больше люблю шелковистую нежность классического рецепта. Десертного вина для сиропа у меня не было, и я его сделала с соджу, получилось неплохо. Кстати, российское соджу тоже можно пить, но на вкус оно приторное, так что чистоганом я бы его пить не советовала. Думаю, оно неплохо подойдёт для коктейлей.

▼Напоминаю, что алкоголь - это яд, и что пить его не стоит никому и ни в каких количествах⬍

https://www.youtube.com/watch?v=FH4M_0yyBYo
https://www.youtube.com/watch?v=4epFM761Dzo
https://www.youtube.com/watch?v=QkDtb2gkObk

Смотрели "Клетку", а потом 2/3 "Некрономикона". К., как обычно, душнил, что в Клетке полиция большую часть фильма страдает ерундой вместо того, чтобы заниматься делом,а в "Некрономиконе" фыркал на спецэффекты. Могу его понять с одной стороны, а с другой, "Клетка" - это в первую очередь визуал, в плане сюжета или киноязыка фильм, конечно, посредственный, а что касается "Некрономикона", мне, например, очень по душе трешовенькая эстетика старых ужастиков 80-х - 90-х, которые даже не пытаются тебя напугать. Кстати, если бы не знала, что Лавкрафта там играет Джеффри Комбс, то ни за что бы не узнала. Хотя, может быть дело в моей фантастической неспособности запоминать или узнавать лица, практически на уровне лёгкой прозопагнозии.
Никогда бы не подумала, насколько тяжело найти человека, с которым будет в кайф вместе смотреть фильмы. О. постоянно задаёт кучу вопросов о сюжете, персонажах и требует спойлеров, Р. на редкость мерзко хихикал (неужели он не понимал, как отвратительно он выглядит и звучит в такие моменты?), К. занудствует так, что хочется открыть форточку. Если смотреть большой компанией, совсем другое дело, но опять же, на фильм тогда обращаешь гораздо меньше внимания, потому что обычно в это же время ведётся беседа.   
Ещё меня начинает беспокоить то, что уже больше месяца я регулярно употребляю алкоголь по субботам. Не очень много - бутылка пива или пара коктейлей, но беспокоит именно эта регулярность.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#О хищных уточках или weaponized incompetence
Наверное, почти все знают анекдот, который и послужил источником мема "уточка".

▼собственно,анекдот⬍

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Здесь уточка предстаёт как персонаж, который готов найти любые причины, чтобы продолжать ныть и ничего не делать. А есть хищные уточки, которые путём аналогичных манипуляций продавливают окружающих помочь несчастному лапчатому созданию зачастую в ущерб себе. Давно такое явление заметила, а вот вчера наткнулась на определение - weaponized incompetence. Сюда же относится муж, саботирующий бытовые обязанности, чтобы перекинуть их на жену, коллега, который упорно не хочет вникать в твои объяснения и продолжает ныть, надеясь, что тебе это надоест настолько, что ты сама возьмёшь и сделаешь всё за него,  а он, мгновенно просияв, воскликнет "огромное тебе спасибо, ты чудо!" и упорхнёт по своим делам.
Забавно, что в англоязычном интернете рекомендуют взаимодействовать с хищными уточками путём открытого обсуждения ситуации. Ну то есть, примерно как если бы посоветовали разговор по душам как рецепт для прекращения абьюза в отношениях. Хищная уточка прекрасно понимает, что именно она делает, её поведение приносит ей явную выгоду. Очевидно, что все советы решать проблемы переговорами хороши только там, где обе стороны хотят и умеют друг друга слышать.
Так вот, у меня есть история про такую вот хищную уточку.

▼Дно и Хищная уточка, много текста⬍

В университете моей однокурсницей была Анечка - инвалидка с ДЦП, которая, видимо, решила, что я из чувства солидарности ей не откажу и помогу, поэтому практически на каждом занятии с её группой она прилипала ко мне и начинала ныть о том, как ей тяжело учиться, какой сложный курсач (меня всегда это слово раздражало) у неё, и что она совсем не знает, что делать дальше. Днище, ты же такая умная, помоги мне, пожалуйста.
Разговор она, кстати, всегда начинала с того, что спрашивала у меня, как дела, или ещё какая-то попытка в small-talk. Эти дешёвые манипуляции уже тогда мне казались отвратительными, но на тот момент я ещё не успела очерстветь окончательно, да даже сейчас меня легче всего пронять жалостью. Мне, собственно, было несложно ей помочь, тем более, что курсовые у нас редко были изощрёнными, так что набросать план решения и ключевые формулы я, как правило, соглашалась. Но если Анечка считала меня своей подруженькой, то сильно ошибалась.
Мы бы вряд ли стали общаться с ней близко даже хотя бы из-за её речи. Как-нибудь напишу сюда об этом своём заскоке. Есть люди- лукисты, а я вот - воксистка(?). Мне обычно хватает пары минут слушания человека, чтобы составить о нём своё мнение. А вот внешность для меня не так важна - скорее общий уровень опрятности и ухоженности. Возможно, дело опять-таки в том, что я плохо распознаю лица.
Так вот, причина номер два моего негативного отношения была как раз в этих дешёвых попытках в манипуляцию.
Причина номер три - нытьё. Понимаю, это может прозвучать лицемерно, но я друзьям очень редко жалуюсь на жизнь, только анонимно развожу своё болото, как здесь, например.
Ну и, наконец, четвёртое - Анечка воспринимала свою инвалидность как отличный способ получить скидку на зачёте/экзамене, взяв на жалость преподавателей, и даже поступила в наш вуз по квоте, а я большой противник таких вещей. А ещё она регулярно строила из себя беспомощную няшу, выпрашивая помощь у одногруппников. Её что, никогда не травили, интересно?
Тем не менее, моя поганая жалостливая натура довольно долго не позволяла мне просто послать Анечку лесом. Нынешняя я уже при первых признаках подобного сказала бы "если ты не можешь найти данные в справочнике, подставить их в формулу, взять простейший интеграл и посчитать на калькуляторе, то у тебя куриные мозги, и место тебе не в лучшем универсистете города N. (пусть и на средненьком факультете), а в малярном колледже" и прекратила бы с утей любое общение. Тогда же я просто вся кривилась от омерзения, когда она подсаживалась ко мне на занятиях и вежливо говорила "Привет, Анечка". Я очень спокойный и терпеливый человек, да. Вывести меня из себя это довольно трудоёмкая задача.
Но Анечка с нею справилась. Как-то раз, она проныла мне весь мозг тем, как она страдает оттого, что курсовая сложная, а она не знает, как её решать, а если она её не сделает, то  её не допустят к экзамену со всеми вытекающими.
- Вот смотри, книга А, книга Б и книга С. В них очень доходчиво написано, как решаются подобные задачи.
- Где я возьму эти книги, они вряд ли есть в библиотеке?
- Это не важно, я тебе скину их в формате djvu.
- Мне нечем их открыть.
- Я скину тебе программу, она мало весит и не требует установки.
- Они такие большие, я их не успею прочитать.
- Ты можешь прочитать в Книге А главы 1-3, в Книге В главы 4 и 5, а в Книге С страницы по этой теме, на которрые ссылается предметный указатель.
- Ой, я ничего не пойму, этот предмет такой сложный, я не смогу разобраться.
- Ок, останься после пар, я тебе объясню.
***
- Вот смотри, тебе нужно найти вот это значение, оно вычисляется по этой формуле, все постоянные величины берёшь из справочника. Потом это значение подставляешь в эту итоговую формулу (и далее объяснение минут на 15).
- Ой, это всё сложно!
- Что именно ты не понимаешь?
- Ничего не понимаю, всё очень сложно.
- Ладно, давай тогда посчитаем вместе.
- Ой, я сегодня договорилась с друзьями погулять, можешь посчитать и принести мне завтра?
- ...То есть, я правильно понимаю тебя, ты хочешь, чтобы я сделала за тебя твою курсовую, пока ты где-то развлекаешься?
В этот момент Анечка поняла, что ляпнула что-то не то, но было уже поздновато. Я ушла и забрала листы с расчётами с собой, несмотря на её протесты и крокодильи слёзы.
Всё оставшееся время учёбы я игнорировала Анечку так, словно бы её не существовало. Однокурсник, с которым я этим поделилась, будучи глубоко возмущённым этой ситуацией предлагал устроить ей коллективный бойкот (нам с ним это было вполне под силу), но я зачем-то отказалась, не хотелось ввязываться в конфликты. Сейчас вот вспомнила, и думаю, может быть, стоило согласиться? Эта ситуация стала для меня хорошим жизненным уроком, разве не справедливо было бы, если бы она стала хорошим жизненным уроком и для Анечки?
***
Кстати, Б. прошлым летом скинул мне Анечкину анкету в дейтинг-приложении. У неё, оказывается, есть ребёнок. Забавно.

Так вот, по итогу этой истории я выработала, на мой взгляд, самую эффективную стратегию по взаимодействию с хищными уточками:
а) просто сказать "нет", "делай сам(а)", "это твоя задача, я не буду тебе помогать с ней". <—-вариант неплохой, но, во-первых, можете прослыть чёрствым и неприятным человеком, а, во-вторых, можете принять за уточку нормального человека и зря его отшить.
б) предложить объяснить, как это делается и именно помочь, а при попытке прогнуть вас на выполнение задачи, возвратиться к пункту "а".
в) просто слиться под благовидным предлогом "я и сам(а) не знаю", "извини, у меня нет времени" и т.п. <—-это не путь самурая, но если вы чересчур мягкий человек, то избегать проблемной ситуации более целесообразно, чем в неё ввязываться.

А вообще основная причина, почему такие уточки обязательно найдут свою жертву, это неумение многих людей говорить "нет".

#Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#О комфорте
Вчера, ложась спать на выстиранный и выглаженный новый комплект постельного белья, я задумалась, насколько сильно мы в целом, и я в частности, зависим от примитивного бытового комфорта. Как-то в период подступающей нехватки денег я задумалась о возвращении к матери, а Р. предложил пожить у него и страшно оскорбился, когда я наотрез отказалась. Спасибо, в эту кошмарную берлогу я надеюсь, я больше не попаду, даже если он снова выйдет на связь (даже не знаю, как на такое отреагирую). Разумеется, причины своего отказа я не объясняла, с друзьями надлежит быть тактичной.

Помню, осенью 2022 как-то разговаривали с К. и он сказал, что с большой неохотой пошёл бы туда даже не потому, что там могут убить (и это не самое страшное, гораздо страшнее вернуться тяжёлым инвалидом), а потому что там ужасные условия: живёшь в землянке, ни тебе горячего душа, ни нормального туалета, да даже чистые вещи достать проблематично.
Я на тот момент сильно переживала за всё это и предлагала на худой конец переговорить с Н. о возможности устроиться в его контору, тех, если что, заберут в самую последнюю очередь.
И тяжело от мысли, что небезразличный мне человек там с самого начала, надеюсь, он вернётся живым и здоровым, если бы была верующей, молилась бы за это.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#еда_пищевая
Я не слишком понимаю тех, кому надоедает есть одинаковую еду. Впрочем, мне тоже, наверное, надоело бы, но несколько блюд я, кажется, могу есть бесконечно. Одно из них - жареный рис, который я обычно себе готовлю, если не ожидаю гостей. Никогда не получалось отварить рис так, чтобы он не слипался в комок на следующий день, так что готовлю по-варварски и до отваривания обжариваю зёрна в небольшом количестве масла. Ем его обычно с яйцом и овощами (мексиканская смесь отлично подходит, гавайская тоже, но мне неохота платить за замороженный рис, а одного пакета мексиканской хватает недели на две). Можно добавить жареный тофу или соевую спаржу, можно курицу или мясо, а можно ничего не добавлять. У меня оставался домашний салат со спаржей и морковью по-корейски, но т.к. после того, как я попробовала обжаренную спаржу, просто размоченная уже не заходит, решила обжарить его. Тоже вкусно. Жареная морковь по-корейски - вещь своеобразная, но спаржу в следующий раз я, наверное, замариную в соевом соусе перед обжаркой.
Если посыпать такой рис кинзой и/или зелёным луком, получается пища богов. А ещё его сразу можно приготовить на несколько дней и хранить в холодильнике, и вся готовка сводится к обжариванию овощей, разогреванию риса и добавлению в сковороду яйца (в ленивом варианте) или (в чуть более замороченном) - жарке глазуньи или тонкого яичного блинчика. Cоевый соус рекомендую такой, он гораздо вкуснее и ароматнее киккомана, не говоря уже о тошнотворном продукте от Sen Soy.

▼фуд-фотограф из меня так себе⬍

Рис вкусно есть с чем-то типа кимчи или моркови по-корейски. Забавно, что в Америке это называется morkovcha.
Магазинную вкусную морковь я так и не встретила, она всегда какая-то слишком толстая и маринад там странноватый, либо с перебором уксуса, либо наоборот пресный, как моя жизнь. Поэтому делаю сама c тех пор, как победила жабу и купила таки набор BÖRNER.

▼Морковь по-корейски⬍

Все граммовки приблизительные, всё сильно зависит от вкусовых качеств самой моркови. Если она сухая и никакая, то и салат из неё будет так себе. А ещё лучше брать обычную морковь, она почему-то всегда вкуснее мытой.
На 1 кг тёртой моркови:
4-5 крупных зубчиков чеснока (если пропускать через чеснокодавилку, может потребоваться больше)
1 ч.л. соли
1 ст.л. (неполная) сахара
1 ст.л. 9% уксуса
~120 мл разогретого масла (морковь должна шипеть, когда льёшь в неё масло).
Красный и чёрный перец по вкусу (я кладу примерно по 0.5 ч.л.).
После замешивания ингредиентов нужно попробовать, что получилось и сбалансировать вкус. Далее час-два при комнатной температуре, затем убрать в холодильник. Доходит полностью где-то на третий день, но есть можно уже часов через 6. Хранится под крышкой, наверное, около месяца, но я готовлю то количество, которое планирую съесть за две недели.

#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#О путешествиях во времени
Недавно созванивались с Б. Его, по всей видимости, тоже накрыл кризис личности, а может, всё так совпало. Пару месяцев назад рассказала ему о своих ощущениях и мыслях о жизни, мире и людях, а он мне сейчас заявляет, что отлично меня понял и сам ощутил подобное.
Б. начал разговор со странного вопроса о том, почему люди заводят детей. Я, конечно, ему ответила, что нашёл он, у кого спрашивать, а потом сказала, что на мой взгляд это оттого, что для этих людей (не берём в счёт случаи, когда женщина не смогла сделать аборт (кстати, это слово ещё не цензурируется, интересно, или просто по телевизору его произносить запрещено?)) ребёнок представляет собой какую-то ценность. Например, пособия (если люди терминально тупы или близки к люмпенам), или это ценность в их культуре, или им нужно продолжение себя, или наследник, или они просто любят детей. Важно, что эти причины, главным образом, иррациональны, поэтому с рациональной точки зрения рассуждать о них глупо.
Б. на это сказал, что мы по сути путешественники во времени, просто можем двигаться только в будущее со скоростью прожитых лет. Мир, в котором мы родились, отличается от того мира, в котором мы умрём, поэтому мы бережно храним воспоминания о прошлом и памятные безделушки, тяжело расстаёмся с теми, кто был рядом с детства, окружаем себя частями того, старого мира. Мир меняется, и дети нужны людям как свидетели того, что мир прошлого существовал, свидетели того, какими они были в прошлом, чтобы эти люди не чувствовали себя пришельцами в новом мире. Интересная мысль. Вообще у Б. было очень лиричное настроение, если бы это был кто-то другой, я бы, наверное подумала, что он пьян.
Б. всегда был экстравертом, душой компании с отличным чувством юмора и прекрасной способностью поддержать разговор. А вот, в последние несколько лет он как-то резко набрался цинизма (надеюсь, не от меня), и, по сравнению с собой прежним, замкнулся в себе. Он говорит, что просто устал, с 2020 года мир как будто бы сдвинулся, как у Кинга, и всё катится непонятно куда и неизвестно, что с этим делать и как жить дальше.
На этот счёт мне нравится личный план другого знакомого - М. - который тот озвучил, когда мы рассуждали о невозобновляемых ресурсах:
"нажечь, сколько нажгётся".

#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Поганенько.

Б. серьёзно траавмировался и приехать сможет, скорее всего, не раньше осени.

У меня тоже плохое время.

Зато последнюю неделю или две нормально говорила с матерью, несмотря на обстоятельства. Это хорошо, нужно будет сюда сливать злость.

Я ненавижу свою сраную работу и своих коллег (те, кто в моём отделе, нормальные, остальные отвратительны).

Куплены билеты, нужно собирать вещи, но нет сил. Нужно забрать заказ (или два) но нет сил. Нужно отвезти багаж родственникам, нонет сил. Нужно запланировать субботу.

P.S.DuckDuckGo намного лучше пусси-гугла, который рекомендует сраные кризисные центры.

#Дно.

Отредактировано (2025-05-14 01:25:28)

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Возможно, в след субботу все смогут собраться,в эту приедут только О. и К. Как бы мне хотелось, чтобы эта встреча стала последней, надо было раньше всё делать, в то дурацкое время, когда мне уже было хуёво, но по своей дурости, я всё ещё надеялась на какой-либо положительный исход.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

# О прошлом

Сколько себя помню, мне было весьма хуёво. Ощущала себя в полной изоляции в родном гнилом болоте. Да и остальные члены семьи были как будто в своих собственных коконах и не сильно интересовались остальными, за исключением базовых потребностей. Другое дело мать, конечно, которой всю жизнь, бл, ДИТАЧКУ ХОТЕЛОСЬ, поэтому гиперопекали меня знатно, благо большую часть времени мать пахала как загнанная лошадь и не имела возможности окончательно превратить мою жизнь в ад.
Я за это особенно ненавижу старшего сиблинга, который помер до моего рождения. Почему эта тварь сдохла, а страдаю я? Если бы сиблинг остался жить, мать никогда бы не вышла замуж за отца и не родила бы меня, почему этого не произошло? Возможно, сиблингу жить бы больше понравилось, чем мне, и материн муж не выпилился бы, а тихо спился.
В детстве было погано, в юности было максимально погано, в университете было средне погано (я ненавижу себя за выбор специальности, вот буквально каждый день проклинаю и желаю себе смерти).
В апреле 2018 года, внезапно, я ощутила такой прилив сил и бодрости, что я даже сама удивилась, неужели нормальные люди как-то так воспринимают окружающий мир, как будто будущее не висит над ними дамокловым мечом, как будто многое можно исправить и не время ставить на себе крест, как будто у меня есть силы для позитивных изменений. Это продлилось около месяца, а потом начался такой пиздец, что я до сих пор считаю 2018 год наихудшим в своей жизни и сильно надеюсь, что больше не окажусь в таком же состоянии.
Это было стремительное падение на такое дно, что, несмотря на то, что я из него так и не выбралась (и никогда не выберусь, хватит врать самой себе), я как-то смогла более или менее смириться с происходящим.
Жизнь бесценна лишь в том плане, что не имеет цены. И это не значит, что цена как-то запредельно высока и что человеческая жизнь - это что-то уникальное и прекрасное. Жизнь имеет какую-то ценность только в том случае, когда она счастливая. Если каждый твой день либо плох, либо ужасен, то твоя жизнь не стоит ничего.
Б. не обещал, но, возможно, сможет помочь. У О. тоже отпуск и она будет там же, где и я. Удобное время, удобное место, удобное стечение обстоятельств. Пора что-то делать, предыдущие попытки не привели ровным счётом ни к чему и с меня достаточно этого самообмана, я только надеюсь, что у меня будут силы, может, пора начать принимать мои колёса от депрессии? Аппетит у меня и без того убит, эффективность и без того в глубокой заднице, так что я ничего не потеряю, а эти колёса, судя по медицинским статьям, делают людей более собранными и решительными. Это как раз то, что нужно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Не было времени перепрятать колёса и мать их нашла. Соврала, что их матери передала тётя, но это всё вскроется при их следующем разговоре и в перспективе мать побоится надолго оставлять меня в одиночестве, что существенно снижает доступное время, если я не хочу доставлять проблем владельцам съёмной хаты (я бы, конечно, хотела этого избежать).
Сегодня была в гостях у Б. Это как-то совсем выбило из колеи. Жизнь и его перемолола, значит, ответов и выходов нет.
Жизнь для тех, кто умеет получать от неё удовольствие так или иначе. Ненавижу жизнь. Я даже ненавижу того мудилу-врача, который откачал меня во время операции в детстве. Он должен был дать мне умереть.
Потом он, кстати, спился и попал под поезд, на чём и закончился. Я надеюсь, ему было очень больно и его агония длилась долго. Нет ни крохи благодарности к нему, только злость и раздражение. Тем более, операция прошла плохо и не дала никаких результатов. Тем более, операция изначально не была нужна.
Всё плохо и не становится и не станет лучше. Мне кажется, я уже дошла до состояния, когда ненавижу всех, кому нравится жить. Омерзительные ощущения от всего происходящего, но чем хуже - тем лучше.
Всё катится в жопу, набирая скорость по мере качения.