Холиварофорум

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#О чужих людях

Увы, я ещё могу здесь писать, за что неистово себя ненавижу. На днях вернулась в город, где живу уже одиннадцатый год. К счастью, жара подспала, но до приятной прохлады ещё далеко. Моя любимая погода - когда сверху можно накинуть что-то с длинными рукавами типа рубашки или пиджака, но, увы, в тех местах, где мне довелось жить относительно долго, этот период времени длится от силы недели три в году.
Теперь со мной живёт и будет жить ещё где-то полгода Т. Повезло - ей относительно удобно добираться отсюда до тех ебеней, где она работает. Там, где она жила раньше, ей приходилось тратить часа два с половиной в одну сторону. Жуть. И это при одном выходном в неделю. А сейчас у неё уходит около часа.
Дом мой, наконец, достроился, но стоимость работ вгоняет меня в тоску. Не хотелось бы брать деньги у матери, но, видимо, придётся, моих сбережений хватает хорошо если на половину ремонта, не говоря уже о покупке мебели и техники. Кроме того, откровенно говоря, мне не сильно хочется съезжать с этой хаты, меня устраивает и её полуубитое, но всё же доведённое до уютности состояние, и площадь, и место, и цена, но девяти миллионов на полностью убитую двушку в этом районе (да и семи на однушку) у меня, увы, нет, а если продать всё относительно ненужное и сложить со сбережениями, даже прибавив деньги матери всё равно ипотека выходит конской.
Учусь я всё ещё недостаточно эффективно, работаю тоже, в общем, трачу жизнь непонятно на что. Слышала фразу типа аффирмации "Ты - лучшая версия себя", и едва не расхохоталась. Может быть, о ком-то это и может быть сказано, но уж точно не обо мне.
Впрочем, сегодня был на редкость неплохой день, что обязательно сулит какую-то каверзу в будущем.
Закончилась последняя зажигалка, зашла в фикс-прайс, где с меня стребовали паспорт, сказав, что сейчас обычную жигу можно купить только с 18 лет. Забавно, получается, если человеку лет 16, родители уехали в отпуск, а в квартире газовая плита без автоподжига, то готовка радикально отменяется. Впрочем, возможно, это не касается зажигалок с пьезоэлементом, хз.
По случаю заглянула в вейпшоп, купила две жидкости, но они такие себе, слишком сладкие. Хорошо, что есть пузырёк с вишнёво-ментоловой молекулой. Приятно поболтала с парнем-продавцом, он даже при случае заказать жидкость, которую я изначально искала. Надо почаще туда заглядывать.
Далее заглянула в ПВЗ забрать свою посылку из дома и ещё пару штук, было очень приятно увидеть кавказскую бабулю, она всегда крайне мила и пытается помочь, чем может. Сменщик её мне нравится меньше, это молодой парень, похожий на гея. Кстати, мать ищет новых квартирантов, её знакомая предложила кандидатуру двух молодых людей-студентов, но предупредила, что они, видимо, нетрадиционные, на что мать сказала, что ей в целом фиолетово, если они не свиноты и не дебоширы и платят аккуратно. Должны приехать в эти выходные смотреть квартиру. Там теперь новый холодильник, т.к. старый убили предыдущие жильцы, а ещё по мелочи нахуевертили всякого. Но мать сама, конечно, тоже виновата - не умеет настаивать на своём и выставлять границы, а ещё и меня пыталась так же воспитывать.
По дороге домой увидела психующую молодую девушку, которую безуспешно пытался успокоить её молодой человек. Как я успела понять, на её собакосодержащий продукт напали, и даже не посчитали это проблемой. Чуть дальше увидела и обидчика - кабыздоха размером с телёнка, которого гладила и целовала бабуля. Собак здесь как-то многовато на мой взгляд. Ладно, все они хозяйские, но чтобы за ними убирали хозяева я видела два раза за 4 года, что я здесь живу и то в соседнем элитном ЖК. Т. говорит, что в России очень любят собак, потому что их так много. Она ещё не видела мой родной город, где бездомных блоховозов выше крыши. Увы, волна за отмену ОСВВ, похоже, остановилась.
Недавно писал М. говорит, что планирует приехать в конце июля. Будет здорово с ним встретиться, надо обязательно сходить в наш любимый бар. Забавно, что он расположен наискосок от школы, где я учусь, но всё равно занятия проходят онлайн.
Сегодня со мной хотел встретиться И., но не смог из-за проблем со здоровьем. Честно говоря, я рада, хотя и успела накраситься, может быть, успею слегка похудеть до нашей встречи. В контрольные джинсы я влезаю без проблем, но всё же после месяца дома набрала килограмма три, что довольно заметно на животе.
Надо читать учебник, а я опять читаю художку. Спасибо, что не фанфикшен.
Постараюсь заставить себя сегодня заняться делом.

#Дно.

P.S. вчера пришли духи, на которые я возлагала большие надежды, но несколько разочаровалась. Запах слишком мужской, да и скучноватый, хотя и приятный, надо подарить Б., он как раз такие любит. Может быть, отдам вместе с oud& bergamot, но ещё подумаю. Он мне нравится, абсолютно не сладкий, уютный такой, кажется, для осени должен подойти.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#О фильмах
Вчера с W. смотрели эйчбиошный сериал про Роберта Дёрста. Оказывается, у него есть второй сезон, а я и не знала. Сериал W. понравился, особенно, конечно, тот факт, что находясь в бегах, имея при себе фальшивые документы, кучу кэша, нелегальный пистолет и вещества, ГГ пиздит из супермаркета сраный сэндвич. W. сказал, что это как выбирать самые худшие варианты в DE (кстати, надо бы скачать и прочитать книгу). Я согласилась, но обратила его внимание на то, что Дёрст не просто богач, а сын богачей, который с самого раннего детства жил в своём собственном мире.
Мы формируем свою модель поведения, главным образом, в соответствии с откликом, который получаем от других людей в ответ на наши действия. Но это работает, главным образом, для обычных людей, ведь если ты с детства обладаешь богатством и властью, которая неизменно приходит через это богатство, то до определённой степени, отдача от твоих действий тебя не беспокоит. Ты просто можешь позволить себе не обращать внимания на неё, ведь она никак не влияет на тебя или твою жизнь. Это и называется потерять обратную связь с реальностью. Поэтому многие из детей влиятельных людей и ведут себя так странно, на самом деле не вполне понимая, как их воспринимают окружающие.
Дёрст, насколько я понимаю, был классическим психопатом, если бы не его положение в обществе, гнил бы в тюрьме, скорее всего, ещё с юности.
Как всё-таки много проблем можно решить посредством закидывания их деньгами. Я потому и презирала с детства установки родителей о том, что деньги это ещё не главное, что лучше быть бедным человеком с чистой совестью и т.д. благородное нищебродство. Ладно, о семье, вероятно, расскажу когда-нибудь потом.
Сегодня собирались с Т. глянуть фильм, она предложила "Москва слезам не верит", но у меня прям сильное отторжение к совиет классике по личным причинам. В итоге смотрели "Жмурки". Надо ей будет показать "Ивана Васильевича".

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Чтобы не потерялся, список того, что хочу приготовить в ближайшее время:
1. Кутабы с творогом и зеленью
2. Жижиг галнаш
3. Китайская яичница с томатами
4. Чихиртма
5. Французский луковый суп

Ещё в этом году хочу попробовать всё-таки приготовить кимчи, но пока жарковато для этого блюда, мне кажется.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#О семье

▼простыня⬍

Сегодня у меня какое-то поганенькое настроение, поэтому напишу, пожалуй, о своей семье и почему я рада, что уже относительно скоро, она вымрет.
Из ближайших родственников, которые таки оставили потомство, у меня двоюродные сиблинги по отцовской линии (и я очень жалею, что один из них свалил беженцем куда-то в Нидерланды со своими (долго думала, какое слово использовать, но пусть будут "дети")), со стороны матери - троюродные.
Мать, кстати, перспектива вымирания семьи расстраивает, но я нахожу в её страданиях по этой причине некоторое извращённое удоовльствие. Это приятно, что я могу отказать ей в том, чего ей хочется, и при этом не чувтсвовать, что я поступаю неправильно. Я и тут, собственно говоря, пишу, чтобы не звонить ей и не высказывать всё, что у меня накопилось.
Отчасти мне её жаль - её единственный живой ребёнок, которого она так хотела, ненавидит её как раз за факт своего рождения, это, должно быть, больно. Не будь я сама жертвой её идиотского решения размножиться, я бы ей даже посочувствовала. Но как я могу простить человека, в буквальном смысле этого слова являющегося причиной моих страданий?
Но началось болото далеко не с неё.
Её бабушка с дедом по материнской линии были вместе довольно-таки счастливы, судя по всему, несмотря на разницу в возрасте около 20 лет. Прадед, правда, умер спустя довольно небольшое время, как раз перед началом второй мировой.
Бабушка моя по матери была потрясающе красивой (как и её мать, кстати). Такой красивой, что во время войны, когда их хотели отправлять в концентрационный лагерь, ответственный за это человек пожалел их и позволил сбежать, несмотря на расовый вопрос. А после войны у бабушки не было проблем с ухажёрами, даже при сопутствующем сокращении числа мужчин. На ней хотел жениться даже один крутой партийный чувак, но она зачем-то выбрала моего деда - инвалида войны, который потом всю жизнь ей житься не давал, ревновал ко всем, абьюзил, да ещё и пил запоями и нигде не работал. Я, признаться, думала, что это был брак по залёту, но, как выяснилось, их первый ребёнок родился спустя больше года от заключения брака. Мать считает, что бабушка любила деда, как глупо.
Таким образом, если бы бабушка была поумнее, то моей матери тоже не было бы на свете. Кстати, она единственная из детей бабушки, которая дожила до старости. Всего их было четверо, но трое, по разным причинам, даже до 35 не дожили (очень им завидую и надеюсь разделить эту судьбу).
Со стороны матери у меня есть двоюродный брат - бесполезный жалкий алкаш в свои 50. Мать его - жадная и мерзкая баба, уверена, что кучу проблем в совей жизни он нажил как раз с её помощью.
Бабушка с дедом жили плохо и бедно даже по меркам того времени. Бабушка, насколько я понимаю, была классической холодной матерью, и моя мать всю жизнь пыталась заслуживать её любовь, а потом пыталась заслужить мою по привычке. Это грустно, я была бы счастлива, если бы вместо меня был кто-то ещё.
Про семью деда ничего не знаю, только то, что его мать к старости сошла с ума и мазала дерьмо по стенам. Надеюсь, не дожить до такого.
Моя мать в молодости тоже была очень красивой, а ещё и с очень терпеливым и покладистым характером, спокойная, неглупая, хозяйственная. И что ей это дало? Да ничего. Первый муж - разведённый с прицепом. Нахуя замуж за него пошла? Любила, блять. Вот за своих университетских однокурсников не пошла, а какой-то мудак без особых денег и перспектив, прибухивающий до проблем на работе, да ещё и с ребёнком от первого брака - другое дело.
Их ребёнок умер в детстве. Мамин муж, видимо, от чувства вины, выпилился и через несколько лет, когда часики уже основательно тикали, мать вышла замуж за моего отца - тоже по сути бесполезного типа и тоже с прицепом от первого брака (тот, кстати, тоже вот уже почти как 10 лет откисает в земле, один хрен, ничего путного из него не вышло, взял худшее от обоих родителей).
Как мне кажется, отец не особо хотел второго ребёнка (ну то есть, не то что был против, а ему, скорее, было просто всё равно). Он не понимал, что такое семья.
Мать его была дочерью чекиста, который впоследствии геройски погиб на войне, и какой-то актрисы, скончавшейся через пару дней после родов. Когда прадед ушёл на войну, бабушка отправилась в детдом. В какой-то момент она залетела и из-за дерьмовых законов, запрещающих аборты, родился мой отец. Я эту женщину терпеть не могу, но именно в этом очень ей сочувствую и испытываю даже что-то вроде уважения к тому, что она не прогнулась под общество, не прониклась животной любовью под дозой гормонов и последовательно ненавидела моего отца до самой своей смерти. В детстве она его пиздила, оставляла одного на целые сутки и т.д., за что он её так и не простил, хотя иррационально любил её.
Забавно, кстати, что родственником прадеда-чекиста был серьёзный партийный чиновник из Москвы, который, однако, никак не пытался помочь семье родственников.
О семье деда с отцовской стороны знаю мало, а помню его только лежащим на диване в синих трениках, повернувшимся к стене и спящим после бухлишка. Вообще не помню его бодрствующим. Знаю только, что его отец младшим в семье очень зажиточных людей, и что его дед (получается, мой пра-прадед) женился в свои 30+ на четырнадцатилетке и последовательно заделал ей больше 10 детей, и судя по всему был редкостным уёбком.
Отец мой был очень умным человеком, но из-за дерьмового воспитания и собственного характера, ничего в жизни не достиг. Он слишком хотел признания окружающих, помню, рассказывал мне, как получив в подарок кулёк конфет, сразу же их раздавал своим друзьям, порой, даже сам не съедал ни одной. Никто никогда не воспринимал его всерьёз и все пользовались им. Отец себя  никак не контролировал, легко мог наорать на любого, не понимал уместности поведения в той или иной ситуации, но при всём этом был очень добрым и мягким человеком. Иногда мне интересно, как бы он отнёсся к ТК-событиям, с учётом того, что в момент развала совка он был военным на территориях, которые отошли стране У., и предпочёл уволиться из армии, считая, что начнётся война, и ему придётся выбирать, воевать с родственниками или друзьями.
А ещё из страны У. мы уехали потому, что я, общаясь с другими детьми, начала говорить на языке страны У., что очень не нравилось моим родителям.
В семейной жизни отец был практически бесполезен. С одной стороны он отлично умел чинить и строить всё, с другой - его тяжело было уговорить или заставить всем этим заниматься. Денег он тоже особо не зарабатывал. Ему предлагали нормальные должности в военкомате или военном училище, но он отказывался из-за каких-то ПРИНЦИПОВ, а в итоге мы жили ну не совсем уж в нищете, конечно, а скорее в бедности. Это обидно и этого я ему, наверное, никогда не смогу простить, потому что большую часть проблем в нашей жизни можно было решить деньгами.
Родители никогда не были счастливы в браке. С одной стороны - вопрос быта и финансов, с другой стороны - слишком разные характеры. Я не помню ни одного раза когда родители бы находились в одной комнате больше получаса без начала скандала. Я с детства не могла понять, зачем они вообще поженились, но мать как-то сказала, что ей это посоветовала бабушка. К слову, своему старшему сыну она тоже посоветовала жениться на ебанутой мразоте, так что матери бы стоило подумать, чего стоят её матримониальные советы.
Отцу нужна была бы жена, которая бы открыто им восхищалась, которая была бы такой же прямой и отходчивой, как он. А моя мать - интроверт, она не любит ни шумных компаний, ни выяснения отношений, она стремится держаться в рамках приличия. Мне так жаль, что в своё время они совершили такую чудовищную ошибку как брак и рождение меня.
Умер отец, кстати, тоже страшно и мерзко, но об этом рассказывать не буду. Но до сих пор радуюсь той истории с тупой врачихой, которая сделала тупую ошибку. Надеюсь, она меня всю жизнь будет помнить, тварь гадкая.
Вот так и получается, что у меня 4 двоюродных сиблинга, из которых дети есть у троих.
У меня детей не будет и хотя бы этот гнилой росток кривого дерева, растущего из болота, навсегда оборвётся. В последнее время у меня регулярно болит сердце и я сильно надеюсь, что это знак того, что все энергетики, поглощаемые мной, дают о себе знать. Наследство мне есть кому оставить, главное, чтобы ничего не досталось тому, кто сейчас сидит в Нидерландах. Этому могу завещать только венок со своей могилы.

Дно.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Ничего хорошего.

Встретились с П. она кое-что сделала, из-за чего меня накрыло так накрыло, хорошо, если месяца через два немного отойду. Я её не виню, она ничего такого не хотела и ничего такого не сделала, это уже мои психопроблемы сводят всё к новому витку отчаяния.
Б. говорит, что это как когда у человека сломан палец - куда ни ткни, везде болит.
Я хорошо знаю причину всех моих проблем. Эта причина в том, что одна тупая корова когда-то не сделала аборт. Вернуться бы в прошлое и попинать её в живот, пока всё содержимое матки не вытечет.
Пожалуй, поэтому я и испытываю смутное злорадное чувство, когда у других людей возникают проблемы с детьми. Так и хочется им всем сказать "Сами себе проблемы создали, так и жрите, жрите, жрите полной ложкой и страдайте!"
Не одной же моей матери страдать. Я с ней не разговариваю уже месяца полтора - не хочу нервировать, но в конце августа поедем на выхи в мой родной блядогород с Т. Хотела бы я, чтобы это мерзкое место, где даже климат не подходит для проживания людей, разъебало чем-нибудь.
Ничего хорошего не происходит, работа меня раздражает, люди раздражают, сама себя я тоже раздражаю и, пожалуй, сильнее всего.
Единственное, чего я хочу - хорошую и престижную работус нормальным заработком, от которой меня не будет тошнить. Но я, идиотка такая, выбрала неправильную специальность, а мои (здесь я перечисляла много неприятных эпитетов, но лучше удалю) родители никогда не могли мне ничего хорошего посоветовать.
Вот так же и сейчас, мать говорит "-ну ты хоть попробуй что-нибудь сделать" "-что, например, блять?-ну не знаю, что-нибудь".
А я знаю, меж тем, единственное, что могло бы принести мне пользу и успокоение. Пока я жива, лучше мне не точно не станет. Меня уже выматывают не столько ощущения и экзистенциальный ужас, а непрекращающиеся мысли об уходе из жизни.

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#еда_пищевая
Тем временем успела приготовить только два блюда из подборки. Было жарко, так что обычно ограничивалась кесадильей и греческим салатом. Попробовала сделать салат с бурратой, неплохо, но нужно досаливать, выглядит этот белый шарик, конечно, забавно.

▼cалат⬍

Кесадилья (или что-то типа того). Простое и потенциально разнообразное блюдо. Матери, М. и О. очень понравилось, мать теперь делает сама.
1. Тортилью ( я использую Delicados, они большие и влезает прилично начинки) разрезать от центра до края (по радиусу), смазать соусом на ваш вкус (а можно и не смазывать, но будет суше).
2. Добавить начинку на половину кесадильи.
Я предпочитаю сочетание песто, черри, оливок и моцареллы. Ещё вкусно песто с каким-нибудь сыром с плесенью и грушей. Можно добавить рукколу. Однако, эти мои предпочтения, которые разделяет только М. О предпочитает кесадильную с курицей (жареная курица без костей + жареные шампиньоны с луком в сливках или сливочном масле или сметане, её лучше есть, макая в сметану), мать - томатный соус со скрэмблом и жареным беконом.
Кстати, при желании можно использовать кетчуп, но я предпочитаю заморочиться и обжарить лук, добавить томаты (можно консервированные или даже томатную пасту), прованские травы или что-то похожее, соль/сахар по вкусу и немного вустерширского соуса, тушить, пока томаты не избавятся от металлического привкуса. Можно добавить и сушёный или свежий чеснок или вкусную соль или другие приправы по вкусу.
3. Засыпать оставшееся пространство лепёшки тёртым пармезаном.
4. Свернуть несколько раз, чтобы получился конверт. В целом можно просто сложить пополам, тогда нарезать не обязательно.
5. Обжарить с двух сторон на сухой сковороде или на сковороде, смазанной маслом.

▼1⬍

▼2⬍

▼3⬍

Из списка приготовила кутабы с зеленью

▼кутабы⬍

Результат такой себе, получается суховато (у меня был 9% творог). Как мне кажется, лучше бы на 50% творога добавить 50% какой-нибудь брынзы и не добавлять кинзу, здесь она как будто лишняя. А вот зелёный лук был бы в тему, но у меня его тогда не было.
Тесто, кстати, при замешивании, ощущается как полностью запоротое и мне казалось, что вымесить его нормально не получится, но внезапно, точно следуя рецепту, получилось нормальное и достаточно эластичное тесто.
И китайскую яичницу.

▼яичница⬍

Вкусно, но не вкуснее чем обычный скрэмбл с жареными помидорами, шаосиньское кулинарное вино особо не ощущается.

#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#O страшных вещах
Недавно разговаривали с Б., он живёт в небольшом городке, который раньше был пгт, а в своё время и хутором. Б. живёт в частном доме, но говорит, что при возможности, переехал бы в квартиру. Да, могут быть неприятные моменты с соседями, но жить в квартире намного безопаснее.
Особенно жутко, по его словам, жить в отдалённых местах, где до сих пор проблемы со связью и интернетом. Условно, чтобы обезопасить себя, живя в квартире, достаточно поставить нормальную дверь и опционально решётки на окнах, а если живёшь в отдалённых ебенях, то даже целый защитный комплекс и заминированная территория рядом с домом могут тебя не защитить, потому что все механизмы могут давать сбой.
Ещё он сказал, что в этом его поражают американцы, которые в основном живут в таких вот частных домах на значительном отдалении от других семей. Б. рассказал, что недавно читал книгу Человек с поезда про
Дровосека Билли. Кстати, скачала себе эту книгу, люблю почитать про серийников, особенно, убивающих целые семьи. Помню, как мне понравилась история Ракитина про убийство семьи Мур, которая, как я понимаю, тоже освещена в этой книге и приписывается Билли.
Надо бы перечитать, здесь, вроде бы автор не мразотит как в некоторых историях. Интересно, это коллектив авторов или один человек с неоднозначным характером?
Так вот, в этой книге есть сцена, когда маньяк попытался пробраться в дом к шерифу, который в ту ночь заработался допоздна, поэтому услышал, как кто-то пилит решётку на его окне. Жуть. В такие моменты понимаешь, что легализация гражданского оружия это скорее благо, чем опасность.
Ещё там была история какого-то ребёнка, в комнату к которому вломился маньяк после убийства целой семьи. Тот в этот момент проснулся, но лежал на кровати и притворялся спящим и, видимо, его и его семью это спасло. Маньяк какое-то время сидел напротив его кровати и смотрел на него, а затем ушёл, оставив в комнате окровавленное тряпьё. Никогда бы не хотелось ощутить ничего подобного тому, что пережил тот ребёнок (к настоящему времени успевший состариться и умереть).
А человеком с поезда Дровосека Билли назвали в книге потому, что он предположительно перемещался на товарняках как и остальные босяки того времени.
Убийца расправлялся с людьми очень оперативно и практически бесшумно, используя обух, а не лезвие. Он подкрадывался к спящим и просто раскалывал им обухом череп, а звук от удара гасила подушка. В случае, если в кровати спали двое, второй не успевал ничего сделать, т.к. спросонья не понимал, что происходит, и реальность ли это или всего лишь сновидение.
В истории про семью Мур было написано, что две девочки, спавшие отдельно ото всех, по все вероятности, таки проснулись в тот момент, когда убийца этажом выше расправлялся с остальной семьёй, но, скорее всего, были слишком напуганы, чтобы позвать на помощь или выбежать из дома.
Кстати, сейчас наткнулась на Новоорлеанского дровосека. Тоже оставлю ссылку в закладках, почитаю на досуге.
Всегда было интересно, что чувствовал убийца во время своей охоты. Вряд ли ему был хорошо известен дом, хотя он вполне мог получить представление о количестве проживающих там людей.
Он действует ночью, когда люди обычно спят, но всё равно он ужасно рискует, ведь он вламывается в фермы или подобные фермам дома, где живут физически крепкие люди, у которых, как правило, есть при себе ружьё.
Он не может зажечь свет, ведь это легко может его выдать, поэтому крадётся в кромешной темноте, адреналин зашкаливает, поэтому летний воздух в небольшом, душном помещении с низкими потолками, кажется ещё гуще.
Незадолго до начала охоты он нашёл в доме некий тяжёлый предмет (как правило, это был топор), который и должен послужить ему орудием убийства. Он двигается осторожно,практически бесшумно, опасаясь скрипа половиц или ступеней или несмазанных дверных петель, который может переполошить семью, в дом к которой он вломился, и для него это, вероятно, будет концом всего, поэтому уговаривает себя не спешить, несмотря на бешено колотящееся сердце, и крепче сжимает рукоять, которая кажется скользкой во вспотевших ладонях.
Затаив дыхание, он по очереди открывает двери в спальные комнаты, проскальзывает туда, на цыпочках подходит к кроватям, заносит топор и опускает его на головы спящих людей. Раз! Раз! Ещё раз! Там, где мгновение назад находилась голова спящего человека, теперь лишь крошево из крови, костей, волос и мозгов. Теперь нужно спешить, пока необычный шум не заставил проснуться остальных, и он действует уже более уверенно и споро. Скоро все жильцы дома лежат мёртвые в своих постелях. Теперь можно  не спешить. Он методично занавешивает все окна, перетаскивает трупы с места на место, закрывает им лица тканью, после чего может приступать к своей настоящей цели. Он находит труп ребёнка женского пола, ещё не достигшего полового созревания, и мастурбирует над ним, вероятно, представляя себе сцены расправы, после чего не спеша уходит из дома, плотно притворив за собой дверь. Он забирает орудие убийства с собой только для того, чтобы вскорости избавиться от него, выбросив где-нибудь неподалёку. Все деньги и ценности убитой семьи остаются в доме: его не интересует выгода.
Он уходит к железной дороге, садится на ближайший товарный поезд в грязный и тесный вагон, куда уже набились другие бродяги, подобные ему, и едет в следующий город, чтобы повторить своё преступление.     
Так вот, вспомнила я про разговор с W. Он вырос в доме минутах в 15 езды на машине от ближайших соседей, на самом краю кукурузного поля. Там сейчас продолжает жить его мать.
Мне всегда казалось, что это должно быть жутко - кукуруза шелестит под порывами ветра, она отлично скрывает подходы к дому, а если вдруг в безветренную ночь ты слышишь шелест и колыхание кукурузы, то не можешь так просто сказать, зверь это или человек.
W. сказал, что в своё время, посмотрев Детей кукурузы, он был свято уверен, что всё, показанное в фильме, правда. Я в свою очередь вспомнила, как после просмотра Дрожи земли какое-то время боялась ложиться спать, т.к. мне казалось, что гигантское червие вылезет из-под земли и меня сожрёт и не могла понять, как родители могут так хладнокровно относиться к такой опасности. А потом родители сказали, что под домом бетонный фундамент, который червию не по зубам, поэтому я начала спать спокойно. Хорошо, что я повторно в тот момент не посмотрела этот фильм, т.к. там была сцена, где червие как раз прогрызает фундамент.
Кстати, до сих пор люблю крипи про Олгой-хорхоя (интересно, это название склоняется?), а вот Дюна мне кажется какой-то занудной, обе версии, да и книги, пожалуй.
W. ещё как-то рассказал, как однажды, будучи детьми, он и его несколько друзей ночью играли в прятки на кукурузном поле, и как страшно ему было, но он боялся показать страх перед друзьями, которые тоже, скорее всего, готовы были обделаться от ужаса. Удивительно, как никто из них умудрился не заблудиться, ведь кукурузное поле это как лесная чаща без ориентиров. Кстати, очень люблю кукурузу, пишу сейчас и даже захотелось. Жаль, что сейчас можно только бондюэль купить, на мой вкус она сладковата. Помню времена моего детства, когда можно было за 5 рублей купить восхитительную не слишком сладкую кукурузу у бабушек, торгующих на остановке, на которую они щедро сыпали солью. Они все уже, без сомнения, давно лежат в земле, возможно, разложившись до состояния скелетов.
Думая о том, где предпочла бы жить я сама, я тоже выбираю многоквартирный дом. Самое стрёмное, что со мной случалось там, где я живу, это соседкин алкаш, перепутавший по синьке двери и колотивший в мою дверь и дёргавший ручку с каким-то невнятным бормотанием часа в три ночи. Мне даже страшно не было, т.к. дверь нормальная, алкашу не по силам. Кстати, сегодня, принимая доставку, обнаружила, что Т. забыла запереться. Надо будет по вечерам перепроверять на всякий случай.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Книжное
Дочитала "Человека с поезда". На мой взгляд, журналистское расследование, проведённое авторами, отлично описывает финальная фраза книги:
"Поверьте, нет никаких серьезных причин считать, что это убийство совершил не он."
И как бы аргументированно спорить с этим сложно, но наличие связи, как правило, изначально доказывается, а не опровергается. Авторы приписали Дровосеку-Билли кучу убийств семейств, совершённых топором. При этом причины, по которым они объединяют эти преступления выглядят несколько надуманными что ли. Особенно, убийство семьи в Германии. Кроме того, книгу нескоько портит типично журналистский слог и некоторые обороты вроде "В 5 часов утра 7 мая 1910 года Мюррей доил свою любимую корову и даже не предполагал, что это последний раз, когда он дотрагивается до её горячего, шершавого вымени. Уже через 20 часов он будет лежать с раздробленным черепом рядом с трупом своей супруги, а мозговое вещество и костяное крошево их милых детишек будет равномерно покрывать стены с наклеенными на них старыми, выцветшими обоями в цветочек." И в целом я бы предпочла больше выдержек из реальных документов, допросов, газетных статей и т.д., для более полного погружения в атмосферу того времени.
Не претендуя на истину, я предполагаю, что убийц было как минимум несколько (например, был ряд случаев, когда жертвами становились цветные семьи и случаи, где как будто был какой-то религиозный подтекст. Не исключаю, что у настоящего Билли появились подражатели, который не были в курсе всех деталей преступления вроде керосиновой лампы без абажура, которую маньяк оставлял зажжённой в доме или закрывания окон подушками и одеялами, или накрывания голов умерших тканью, поэтому копировали только наиболее растиражированные элементы: убийство около полуночи, когда люди легли спать, особенное внимание, проявленное к женским трупам.
А несколько преступлений вообще могут быть совершены не серийником. Как справедливо отмечает  Трой Тейлор, топор вообще в то время использовался как орудие убийства - это было тупо удобно, у всех (или почти у всех) в доме были топоры. Но основываясь только на небольшом количестве совпадений, главными из которых является как раз убийство с помощью топора и убийство целых семей, сложно прийти к выводу, что все они совершены одним и тем же человеком. В конце концов, уничтожение всех потенциальных свидетелей - это просто логично.
Однако, в существовании конкретного маньяка, который совершил хотя бы какие-то из этих убийств, я не сомневаюсь, как и в том, что убийца был гастролёром и передвигался на поезде.
Думаю, прочитаю когда-нибудь и книгу Троя Тейлора. Убийства целой семьи, особенно в их собственном доме, всегда особенно меня занимали. Это как классический ход в фильмах ужасов - когда место, которое кажется безопасным, внезапно не оказывается таковым.
Нельзя отрицать, что авторы книги оказались в сложной ситуации, когда информацию им приходилось получать и источников столетней давности и сомнительной надёжности, да ещё и в то время, когда полицейское дело было ещё на раннем этапе развития, да и США представляли собой скорее конгломерат отдельных областей чем единое государство. Таким образом даже такие примитивные требования как изоляция места происшествия от зевак, подробное описание сцены преступления, фотофиксация, аккуратное отношение к уликам, опрос всех возможных свидетелей и т.д. тогда зачастую не соблюдались. А газетчики вообще не проверяли поступающую информацию и щедро мешали реальность с вымыслом, так, что теперь сложно отличить одно от другого. Тем не менее, логика авторов "факт А. нигде в статьях не фигурирует, но и факт В., противоположный факту А. также нигде не встречается, следовательно, мы не можем утверждать, что факт А. не существовал в действительности" и дальнейшее рассуждение уже с опорой на факт А. кажутся мне весьма сомнительным домысливанием.
Я допускаю мысль о том, что все убийства, приписываемые Билли, в том числе и убийство семьи фермеров в Германии, действительно совершил один человек, и даже то, что это был Пол Мюллер, на которого их "повесили" авторы, но это кажется маловероятным. Как будто бы авторы книги больше подгоняют более-менее похожие преступления под свою теорию, а не пытались разобраться, насколько действительно каждое из них туда укладывается.
Тем не менее, книга в целом интересная, читается легко, за исключением некоторого разброса по хронологии убийств, из-за чего они несколько путаются в голове, и уже упомянутых типично журналистских (в плохом смысле) оборотов.
Особенно занимательно было читать о реалиях начала 20 века в США. Если США во второй половине восемнадцатого века были страной пионеров, то в начале двадцатого века это была страна авантюристов самых различных мастей. Полиция была в массе своей малообразованна и не обладала большими возможностями, а частные детективы по сути были жуликами, которые не гнушались подделкой улик, шантажом и прочими милыми штуками. Шерифы были более озабочены поиском крайнего, чтобы как можно скорее закрыть дело, чем поиском реального виновника. Таким образом несколько человек были осуждены или даже казнены за эти убийства, даже при том, что против них не было достаточно улик в современном представлении, чтобы предъявить обвинение, а кого-то и линчевали. Двух человек, обвинённых в этих убийствах, даже сожгли заживо. Милая деталь: фотографии, сделанные при этом, потом продавались как поздравительные открытки.
А из-за расизма, доминировавшего в обществе, под подозрение первыми попадали цветные. Убийства же небелых семей расследовали спустя рукава, как будто это внутренние проблемы чернокожих, которые белых не касаются.
Я лично почему-то не верю в то, что убийства совершались группой лиц. Как будто всех членов одной семьи убивал один и тот же человек, да и союз двух маньяков - вещь весьма редкая. Но опять-таки сейчас это понять сложно, и я вообще ничего категорически не отвергаю, даже заговор масонов.
#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

Вероятно, единственный плюс моего состояния заключается в том, что я совершенно не боюсь смерти. В частности, летать на самолётах. Более того, я очень даже надеюсь каждый раз, что до пункта назначения не долечу.
С большинством знакомых приходится делать вид, что всё в порядке, но я уже кажется не вывожу и думаю только о том, чтобы всё поскорее закончилось

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Голосовое
Настроение хуёвое и всё в целом ужасно, поэтому поговорим на отвлечённую тему.
Помнится, смотрела фоном интервью с каким-то актёром озвучивания (они, кажется, сами говорят озвучАния), так он сказал, что какой-то (не помню, какой конкретно, но помню, что довольно большой) процент впечатления от фильма составляет озвучка. Я тогда это восприняла с долей скептицизма, а вот не так давно посмотрела Обезьяну по Кингу два раза: сперва с К. в дубляже, затем с W. в оригинале. Сперва мы с К. хотели пойти на этот фильм в кинотеатр, но прокат был органиченный, и мы не успели, и вместо этого обожрались бургерами, как свиньи. Вернулись домой и спиратили от безысходности. К. не очень хорошо знает английский, так что смотрели в дубляже, и после просмотра К. идеально описал мои ощущения фразой "меня радует только то, что я не потрятил на это ни копейки". Фильм тупой, абсолютно не смешной, в целом унылый.
Через некоторое время рассказала об этом W., но он очень уж хотел взглянуть, так что я согласилась. Особых ожиданий, понятное дело, у меня уже не было, но, как выяснилось, я сильно заблуждалась. Я как будто бы смотрела совершенно другой фильм, забавный и динамичный, с органично вписывающимися шутками и тонко балансирующий на грани между комедией и фарсом. А потом я вспомнила, как мы с О. вместе смотрели Паутину вселенной. О. тоже отчего-то не любит английскую озвучку (хотя испанская, например, ей норм), так что смотрели в дубляже. И актриса из первой озвучки, которая озвучивала Гвен настолько не вписывалась в эту роль, что Гвен меня взбесила уже в первые 15 минут. Это была какая-то стереотипная Карен, которая натворила хуйни и возмущена тем, что её за эту хуйню порицают и ловят. Реально создался образ вздорной тётки, при взгляде на которую руки сами тянутся за чем-нибудь тяжёлым. Решив, что так больше нельзя, попробовали вторую озвучку, и это было просто небо и земля. Истеричная, тупорылая бабища превратилась в уязвимую девочку-подростка, которая искренне не понимает, что происходит, и напугана этим.
При всём моём уважении к актрисе озвучивания первого фильма, кажется, она вообще для этого персонажа не подходила, слишком взрослый и резкий голос.
Ещё помню два случая с детьми (девочка лет 15 и мальчик лет 6). Первую мы с П. однажды встретили в Ашане с матерью. Сложно сказать, что было не так с её речью, может, чрезвычайная громкость и отрывистость, может общий вокабуляр, может дело было в неприятном (высоком и хриплом) голосе, но пары минут проведённых в одном ряду побудило нас с П. не сговариваясь, свалить куда подальше. Потом мы переглянулись и П. сказала только "ну пиздец".
Мальчика я повстречала позднее в детском магазине с отцом. Обычно дети вызывают у меня довольно незначительное, легко преодолеваемое раздражение, даже истеричные или ноющие. Как правило, я легко игнорирую подобное, но с этим мальчиком явно было что-то не то. Опять же, высокий и хриплый голос, отрывистая громкая и примитивная речь. А может, там были какие-то явно неправильные интонации? И снова пара минут неподалёку, и я уже бегу в другой конец продолжать выбирать подарки для племянников.
Жутко подумать, что было бы, если бы я вдруг решила разродиться и у меня получился бы вот такой ребёнок. Мне бы пришлось заставить его молчать и разговаривать только на языке жестов.
Кстати, я когда-то вполне могла немного поговорить на РЖЯ. Было дело, мы с матерью отдыхали в санатории в Сочи (возможно, это моё лучшее воспоминание из детства/юности). Мы пробыли там целый месяц, много гуляли, погода была замечательной, а санаторий стоял в паре шагов от моря и там была прекрасная библиотека. Надо будет как-нибудь написать об этом (Бегемотиха и Стивен Кинг). Так вот, детей моего возраста там практически не было, но была глухонемая девочка Саша на пару лет старше. Саша была из цыганской семьи и была там с матерью. Обе были по общению вполне нормальными, и с учётом того, что я на тот момент ещё не знала ныне запрещённый мем с Томми, а также  своего собственного небезукоризненного происхождения, в основном тусили вместе. Мамы наши тоже нашли общий язык, поэтому мы часто куда-то ходили вчетвером. Сначала мы с Таней общались в основном переписываясь в заметках телефона (не в заметках, конечно, а посто в сообщениях, которые друг другу показывали), а потом она меня научила нескольким фразам на языке жестов. К концу отдыха мы уже вполне сносно могли обсудить всякую ерунду. Теперь, конечно, я благополучно всё это позабыла.
Возвращаясь к теме, интересно, насколько мои ощущения от людей с отвратительной речью соответствуют ощущениям других людей? П., видимо, их разделяет, но это даже выборкой не назвать. И интересно, каково живётся таким людям? Может ли так быть, что моя речь кажется людям невыносимо отвратительной? Я лично думаю, что у меня неприятный голос, может, поэтому я не нравлюсь людям? Или дело всё же в моей личности?   

#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Депрессивное
Всё идёт хуже некуда. Настолько хуёво, что неделю назад созванивалась с матерью и не удержалась и довела и её. То, что я считаю её тупой сукой, которая испортила мне всю жизнь и которой бы следовало сделать аборт из-за того что она была тупой, старой голодранкой, которой не стоило никогда иметь детей, не означает, что нужно ей об этом говорить. Разумеется, я испольщую другие слова. Отравить ей старость так же, как она отравила мне детство и юность, конечно, было бы справедливо, но я не хочу пинать и так лежащего человека.
После этого я заказала ей доставку её любимого мороженого, надо завязывать с этим, иначе это слишком сильно напоминает абьюзивные отношения.
Кругом мрак и беспросветность, ничего хорошего нет и никогда не будет.
После каждого разговора с Б. вскрыться хочется особенно сильно. Как он правильно сказал "мы работаем на нелюбимых работах, чтобы продолжать нелюбимую жизнь".
Жизнь это ебаное безрадостное дерьмище, за исключением тех небольших отрывков, которые я провожу во сне, каждая секунда, прожитая мной омерзительна и тягостная, я бы уже давно с удовольствем легла бы в землю. Ничем не занимаюсь и ничего не хочу больше, я точно знаю, что моя жизнь не изменится к лучшему и я точно знаю, что уже где-то через месяц мне станет хуже, через год ещё хуже и так далее.
Всё давно уже идёт по пизде, задолго до моего рождения. Ужасно хочется уснуть и не просыпаться вообще никогда.
Самое лучшее что могло бы со мной произойти это если бы я никогда не родилась и поэтому я соответственно отношусь к тем, кто заводит детей или хочет детей.
Я ненавижу свою жизнь и ненавижу всё, что к ней привело. Я постоянно думаю о том, как было бы здорово, если бы мать никогда не встретилась с моим отцом, если бы бабушка вышла замуж не за деда, если бы вторая бабушка залетела после смерти сталина и могла бы сделать аборт. Череда хуёвых решений и хуёвого стечения обстоятельств привела к тому, что я сейчас страдаю каждую секунду своей хуёвой жизни. Как же хорошо, что на мне история нашей семьи закончится. Поскорее бы это произошло.   

#Дно

Анон

Re: Станция дно "Болота" [левел(не)ап] [депра][дыбр][+сomm]

#Хуёвые дни
Это, в целом, все дни. Но бывают дни и как сегодняшний, когда ты 15 часов занимаешься в ебенях какой-то хуйнёй попутно ненавидя себя за собственную никчёмность и бесполезность, в процессе то ли теряешь, то ли забываешь в этих ебенях недешёвую вещь без которой тебе, сука, тяжело, три часа добираешься домой и поезд с надписью "Счастливого пути" или ещё какой-то подобной поеботиной вызывает у тебя натуральные слёзы отчаяния и желания чтобы этот поезд куда-то основательно въебался, превращая в кровавую кашу всех пассажиров, включая тебя, разумеется. Ты плетёшься домой, на каждом шагу ощущая тяжесть прожитого дня, всё,что ты видишь, слышишь или улавливаешь иными органами чувств заставляет тебя ненавидеть происходящее всё сильнее, и точно знаешь, что ужинать ты сегодня не будешь или сблюёшь всё сразу же после поглощения. Ты заходишь в ближайший к дому пивняк, где, как обычно, нет того пива, которое тебе нравится, идёшь на компромисс, выбирая что-то, доползаешь до дома из последних сил, потом пивная крышечка раздражает тебя настолько, что ты разъёбываешь всю бутылку, режешься об осколки, когда их собираешь (кого я обманываю, я просто сознательно руками въебала в осколки, и без того кривые и бесполезные), моешь руки, доставая осколки, обливаешься спиртом, клеишь на царапины пластырь (правую пришлось перебинтовать) и двумя живыми пальцами печатаешь очередную хуйню, осознавая, что в ближайшее время работать будет сложнее. НЕНАВИЖУ свою ёбаную работу, НЕНАВИЖУ свою ёбаную жизнь. Это заставляет ненавидеть вообще всё. Если бы добрый дедушка Мороз предложил мне исполнить любое желание, мне было бы тяжело выбрать, что лучше: никогда не существовать (ну то есть вообще исчезнуть из мира и из памяти всех людей, баз данных и т.д., радикально отменить себя) или чтобы весь мир и всё человечество рямо сейчас постиг кошмарный апокалипсис с возможностью понаблюдать за ним со стороны (у меня уже готов для него саундтрек).
А ещё все от тебя чего-то хотят. Банк надо оповестить о сдаче жилья, застройщику надо, чтобы ты приняла эту ебучую коробку, от которой больше проблем чем пользы, школа, с которой тоже надо что-то решать. Выходной движ отменяется, т.к. руки зажить не успеют.
Такие дни, безусловно, хороши. Ничего никогда не изменится к лучшему, как бы говорят они. В могиле хорошо, там темно и никто тебя не трогает, тебе вообще похуй, что происходит, тебя едят черви, а тебе до этого вообще нет дела потому что тебя больше нет. Это ли не счастье?
 
https://www.youtube.com/watch?v=fhnrrLxQEVQ
#Дно