Холиварофорум

Анон

⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Короче, уходил с хф, да... Удалился, но как у людей бывают ситуации с бывшими, не перестал следить за тем, что происходило. А ведь советуют, что если хочешь что-то забыть, надо отрезать это раз и навсегда. Силы воли нет  и никогда не было.

▼Скрытый текст⬍

Итак, Новый год прошел, и похороны. За маму переживал, но все равно не знаю, как себя вести. С 31 на 2 января из-за путаницы в документах у нее считается за ДР,  купили шампанского, устроили мини-поминки - дуэтом, в семейном кругу. Плакали.

Пытался вести в закрытке, что было, что чувствовал, как всё проходит. Думал, будет как заметка на память, потому что бабушкиных похорон вообще не помню. Но как-то не очень вышло. . В итоге отложилось только то, что родичи с папиной стороны разругались с могильщиками из-за мемориальной доски. Земля мерзлая, вокруг заранее раскопанные ямы. Даже с перфоратором времени на всё уходит много, и куски засыпаются неровные, как булыжники. Типа доску поставили неровно, неправильно, стоит только уехать, как она завалится, опрокинется в пустую яму. Бригада психанула, похватала лопаты и утопала к катафалку: сами доделывайте, раз такие умные. Маме пришлось за ними ходить и уговаривать вернуться.

Узнал, что есть отдельно прощальный зал и поминальный зал. В конце молебна в прощальном зале обходили и гладили гроб. В начале поминальной трапезы присутствовала отцовская родня, без понятия, кто такие, несколько человек произнесло речи, потом они в один момент все собрались и ушли. Мамина родня расслабилась, разговорилась, выражала сочувствие, вспоминала брата. Не сказать, что всё слишком уж затянулось,  пробыли там от силы часа три, но зал был заказан на следующую группу, и персонал начал выпроваживать засидевшихся людей. К тому времени большинство уже ушло, так что всё норм. Наверное, с недосыпа немного дурно. Но суеверная часть думает, что этим нельзя делиться. Да и поздно, уже утро, надо бы поспать.

А, сегодня на работу вышел. Нормально.

Кажется, будто сердце очень усталое. Что тогда с мамой твориться?

Объяснили чихкай бардо на пальцах с помощью ту-гис и авиамиль.

Тетя приосанивалась количеством проведенных похорон.

Отредактировано (2026-01-07 00:42:15)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Хотел собраться и заняться домашними делами, а вечером сесть за перевод. Вместо этого несколько часов обсуждаю с жпт любимые пейринги и составляю их энциклопедию.

Всё, нельзя больше переписывать вчерашние сообщения, потому что тогда будет вообще не понятно, когда что писалось.

А еще в восторге от жпт в роли редактора или беты. Как-то так удачно сложилось, что он так подробно рассказывает про динамику сцены, как всё работает, что остаюсь в полном восхищении от автора оригинала, что он такую красоту придумал.
Также мучал один момент в давнишнем переводе, что не смог придумать адекватный аналог одной шутки, а то, что придумалось  было таким неуклюжим и жалким. Советовался с чатом, просил его подкинуть  варианты. Сперва это был полный провал, неадекватный и совсем невпопад и ни в какие ворота. Но объяснил ему подробнее контекст сцены, почему здесь всё такое, и он просто спас всё дело, выдав максимально каноничную и втемную реплику. Теперь могу спать спокойно и отпустить уже эту херню 

Отредактировано (2026-01-07 14:06:16)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

▼....⬍

Да, думаю опять, что я такой тупой, как не знаю, деревянная чурка, что даже вообще не осознаю, не осмысливаю, что такое горе. Такое ощущение, что даже собаки и кошки куда эмпатичнее анона. В залах П и П всё боялся, что надо будет тоже говорить прощальную речь, но оказывается от семьи это совсем не обязательно. Хз, за день до этого жпт просил написать что-нибудь подобающее, а потом всё думал, надо это заучивать или репетировать. Сейчас думаю, что как всегда всякая дурь в голову лезет. У сеня мозгов не хватает осознать всякие потери и прочее. Тупо реакция на уровне тела. Смотрю видеореакции: чел дошел до того самого эпизода Баффи, и очевидно, что он всё это пережил, и вот он обычно весь такой тоже вроде бы с дурацкими  , вообще не к месту комментариями, начинает делиться осмысленными, прожитыми мыслями. И анон такой как всегда на этом эпизоде плачет и параллельно думает, почему у него самого-то в голове такая пустота, никакая мудрость с прожитыс опытом к нему не приходит, чего он такой убогий и ничего не одупляющий.

А так вообще плакать сильно, горевать нежелательно. Когда про бардо объясняли, говорили, что чистая верующая душа находит новое перерождение быстро, но некоторые по тем или иным причинам задерживаются, в том числе и из-за того, что пролитые слезы размывают им последующий путь. Но так или иначе к 49 дню все уходят в следующую жизнь.
Удивился тому, что мама так много об этом знает, и опять поразился тому, что сам столько прожил и нифига не знаю и даже малейшено представления не имею, как и что делается. Не понимаю, где всё время и в какой жопе находится моя голова. Вся эта информация просто не оставляет следа в голове.

То, что человек перерождается в роду, и до этого знал, но это наверное немного разочаровывает. Типа, как в фильмах показывают, или всякие перерожденцы рассказывают, что были и бедной индийской девочкой, и в Римский Коллизей ходили, и буги где-то танцевали. А у нас дальше означенного региона сильно и не выберешься. Про брата сказали смотреть в сторону Монголии и Китая, где-то там какая-то родня есть, при желании можно и раскопать, но не стоит целенаправленно кого-то искать. Это маме было сказано, в следующей жизни они с братом всё равно встретятся. А еще про род, знаю, что пара человек поселилась в америке, так что лет через сто может и туда будут указывать.

Про след в голове. Ходил и понимал, что в следующий раз уже всем этим заниматься мне, и ведь нужно сделать все правильно, что надо зотя бы порядок действий запомниить. Тоже тупая мысль, какая-то холодная и рептилоидная. Мама точно захотела бы, чтобы ее похоронили рядом с братом. Что если вдруг что случится, надо организовать транспортировку, а на месте созваниваться с ее друзьями и прочими родственниками. И залы П и П заказывать, и в ритуальное агентство обращаться, и деньги на всё это иметь, и обряды все нужные, и молебны определенные проводить.

Из той же херни, что лезла в голову, вспоминал лекции Саполльки о передаче генов, что эволюция - это тупо про размножение, про альтруизм, при котором рационально пожертвовать собой ради одного близнеца, двух братьев и восьми кузенов, чтобы гены не пропадали впустую. Короче, думал о том, что всегда думал, что это брат заведет семью и детей, а теперь надо? по биологии самому это делать. Пролечиться, прооперироваться, восстановиться и думать об эко. Хз, по тому, как мама играет и возится, и вызывается посидеть с чужими детьми, видно, что она мечтает о внуках/о детях. И теперь я должен???? Хз.

Почему у меня в голове такой бардак?

Должен. Должен похудеть к апрелю, скинуть вес, снять с сердца лишнюю нагрузку. А вместо того, чтобы соблюдать диету, вчера вслед за какими-то покупаиелями в очереди купил пачку чокопая   в один присест ухлопал. На диете я, конечно. Сук, просто возьми себя в руки и не потакай слабостям. Будь сильным, будь мужиком! Сказал - сделал, легко и просто.

Отредактировано (2026-01-07 17:01:25)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Иишки скоро будут писать книги за мясных человеков.
Ага, как же.

▼убыбр⬍

За полтора месяца совсем в размазню превратился. Ни убраться, ни помыться, даже зубы почистить, ни приготовить себе ничего. Только валяться в кровати и дурью маяться.

Апд. Почти до вечера валялся, потом наконец-то выпнул себя в душ и убрался. Стало глраздо-гораздо легче. Осмысленнее.

▼.....⬍

Мама успокоилась? Все обряды совершили, про перерождение выяснили, очищение сделали. Душа брата уже вернулась обратно. Она верит, и поэтому сейчас ей легче? Я на работу приехал раньше, мама пока осталась там доделать дела. Справку до 31 получить не успели, загс работал до полпервого. Сейчас звонил, вроде голос оживленный, родные и друзья постоянно заходят и навещают, не оставляют одну. Хз, что будет, когда приедет. Но может, тут работа и опять куча знакомых.
Думаю о том, что должен делать? чувствовать? По кинокнигам люди долго страдают, проживают и осознают горе. Это нормально - просто жить дальше? Есть момент с тем, что чувствую себя недостойным жизни. В смысле, зачем живу, для кого? Всяко у брата с этим было больше понимания, и он с тем, что делать со своей жизнью, лучше справлялся. С миром в целом лучше взаимодействовал и делал для него больше, чем анон.
Вообще боялся, что не смогу поддержать и утешить маму, и очень рад, что это смогли сделать другие люди.

Посмотрел Вечность и Бегущего человека. Видел, что лидов ругают и говорят, что они не очень, что они простецкие, что один ушастый, а другой пластиковый. Раньше про них только слышал, а теперь и мнение имею: и они классные.

▼реально ж красавчик⬍

О, и по тегу Пейса потом бродил, залипал. Очень нравится, как он сложëн, какие красивые у него пропорции тела, и как он невероятно умеет себя подать.

Отредактировано (2026-01-08 15:05:13)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Посмотрел первые две серии Хикару, и оно про проживание горя. Про осознание того, что человека, которого ты любил, больше нет рядом. Как это горько понять, что с ним уже не поговорить, не увидеть его, не побыть вместе.

▼.....⬍

Выходит, что к брату не испытывал таких сильных чувств?

В книге про любовь под углом нейробиологии говорилось, что именно глубина и сила эмоций работают на то, как крепко ты можешь что-то запомнить. Может, это и объясняет причины моей забывчивости. Я бесчувственный человек, мало что имеет для меня значение, и поэтому не оставляет следа в голове. В последние годы постоянно возвращаюсь к мысли, что возможно, анон - нарцисс или психопат. Есть какой-то внутренний страх, что это окажется правдой. Боюсь, что случится что-то такое важное, и ничего внутри не почувствую.

Когда бабушка болела, этого боялся. Что равнодушно всё приму, что не буду горевать, а лишь играть подобающую роль. В итоге, и тогда, и сейчас, было какое-то облегчение от чисто физической реакции тела, как подтверждение тому, что анон все-таки человек. Первый момент шока и того, что не можешь контролировать слезы, рыдания, что внутри тебя разрывает. А потом момент проходит, и снова возвращается это странное рептилоидное думанье и растерянность.

А еще абсолютно зря читал всякие статьи по психологии. И поэтому не могу не думать, что некоторые реакции, сильные и интенсивные, были лишь результатом нарциссического переноса. Плакал не по родным людям, а по тому, что считал частичкой своей идентичности.
Меньше знаешь, крепче спишь 

Думаю о том, какие могут быть сильные чувства, если сам и не помню толком прошлое. Что-то забылось, что-то постарался забыть. Вот и не осталось якорей. Сколько раз слушал истории бабушки о её молодости, были же очень любимые, а теперь не могу их воспроизвести. Всё такое смутное, едва помню общий смысл, а сам цимес историй - нет. что-то такое у кого-то в голове играет целый оркестр, а кто-то безбожно фальшивит.

С братом ситуация та же. Не помню радостных моментов, не помню его маленького, того живого и непоседливого, про которого рассказывает мама. Помню всякую муть, вроде того, как по утрам вставали и шли собирать бутылки и банки, чтобы потом их сдать. Что он деловито обходил всю округу и бесился с того, как анон мялся и строил из себя "я не такая и как стыдно", из-за чего он делал большую часть работы. Новый год на старой квартире, как бросали бомбочки из окна и как анон с ним сцепился из-за чего-то, и в итоге слишком долго продержал пистон в руке, который взорвался, когда анон размахивался и поднес его к уху. И это опять не про брата, а про самого анона. Помню, как в старшей школе дрались и ломали вещи друг друга, он изорвал аноновы учебники и вынес на мусорку, как с тетей потом в ней копались и пытались хоть что-то склеить вместе, чтобы не тратиться на покупку новых. Помню, как однажды, ссорясь с бабушкой, он пнул её в грудь, и вообще не любил её и терпеть не мог. Помню, что чувствовал неловкость от того, что не мог быть ему нормальным сиблингом, вечно был каким-то сирым и убогим.

Пошло какое-то перечисление недостатков и старых обид. Но вот чем восхищался? Тем, что он был обязательным, в отличие от анона. Не гонялся за оценками, но старался выполнять самое необходимое. Даже когда друзья втянули его к аешникам, и он носил домой краденные мобильники на перепродажу и собирал конфеты-чаи-сигареты, всё равно не забывал про учебу. В семье считали анона за книжного червя, хотя его интересовали только бульварщина и жанровая литература, зато брат ответственно читал задаваемую на уроках классику. Помню, увидев его с книгой, подумал: ладно там, Толстоевский и Пушкин - это база, но зачем так стараться из-за Куприна. Заставил гордиться маму, отучившись на инженера. А дальше как-то своими делами занимался. Нормальный он был, молчаливый, угрюмый после истории с "друзьями", и из-за бабушки не слишком хорошо с ним общались. Но ладно, вот и всё, что могу так вспомнить.

Всё ещё чувствую неловкость, что уже готов жить как обычно, фандомчиками, фильмами, книгами. И месяца не прошло, как взялся за очередное Колесо.

▼....⬍

И это опять не про брата, а про самого анона. Помню, как в старшей школе дрались и ломали вещи друг друга, он изорвал аноновы учебники и вынес на мусорку, как с тетей потом в ней копались и пытались хоть что-то склеить вместе, чтобы не тратиться на покупку новых.

Вот это я напиздел, даже сам не заметил. Вспомнил, что всё было наоборот. Это же анон рвал его учебники и сам потом же лез в мусорку, чтобы их оттуда достать.

▼кстати, колесо⬍

После того, как вчера бился-бился с жпт, чтобы оно ему фанфик написало, прослушал первую главу про Мэта и, блин, поразился тому, как там всё подробно расписано. Что вокруг Мэта толпа разного народа, каждый узнаваемый и живущий чем-то, помимо того, чтобы оказаться на пути нашего героя. Хозяйка таверны, официантки? солдаты Мэта (и из близкого ему круга, и просто рядовые), парочка задир с нянькой-слугой, малолетний сын полка, Ранд и капитанша из Морского народа. И всем нужно что-то свое от Мэта, и он сам ведет параллельно свою игру. Слушал, пытался это всё отследить как бы с писательской точки зрения и явственно понимал, что — нет, анон только читатель, до такого ему точно мозгов не хватит.

Отредактировано (2026-01-09 15:31:50)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Отдежурил. Устал. Забыл дома наушники, крутил в голове идею "Гений Ганна: Супермен как отражение эпохи".

▼пыпр⬍

Типа, настоящего гения отличает умение тонко ощущать, что творится вокруг. Это у него Супс по-бойскаутски кричит о том, где бы ему причинить добро и применить силу во пользу всего человечества. Ведь как же так, что он будучи самым сильным супергероем, вынужден оставаться в стороне и подчиняться каким-то там правилам. А всего-то надо, прилететь в чужую страну и решить всё одним ударом.
То ли пророк, то ли вдохновитель.

Выпрашивал у жпт расписать всё подробнее с учетом текущих новостей, но жучила делает вид, будто ничего не понимает.

та сцена с орлицей

Халка читал. Там примерно то же самое происходит со злым китайским генералом. Халк наряжается Снежным человеком, чтобы сыграть на суевериях недалеких солдат и остановить оккупацию Тибета.
Халк хватает генерала и передает американцам
Показалось, что авторы тогда понимали, что просто убийством ничего не решить.

Ну и героям всё-таки не стоит лезть в политику. Красного сына уже писали, но всё равно есть еще много интересных мест, куда могла бы упасть криптонская ракета.

Посмотрел Ватанаре, и теперь кажется, что жпт, давая реакт на перевод, тоже анона зомбирует. Какая меткая фраза, как это в духе персонажа, ты пишешь не подстрочник, а передаешь именно смысл - так и делают настоящие переводчики.

Отредактировано (2026-01-10 16:40:38)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

▼мозгопыпр⬍

Пролечиться, прооперироваться, восстановиться и думать об эко.

Да?

Накатило, и пошёл гуглить по теме. Упал духом, растревожился. Потому что всё это дело превращается в гонку со временем. Только понял мамину подругу, которая боялась не успеть после 25 выйти замуж и завести детей. Хотя двоюродная сестра старше годом как раз родила сама. Но кроме этого, думал о странной мотивации рожать не для себя, не потому что хочется, а потому что, наверное, маме нужны внуки и вообще во имя биологического императива.

А ведь мама немолодая, здоровье у неё сыпется, скоро ей самой нужна будет забота. И опять, даже если выносишь ребенка и родишь, ему надо уделять колоссальное количество времени и сил. Смогу ли? Хорошо, если реально материнский инстинкт проснется. А если нет? В голове была картина, что эмоционального тепла ему додаст бабушка, а в остальном буду делать то, что положено. А вдруг бабушки не станет, и мы с ним останемся вдвоем, и хз что дальше (просто поебать как инфантильно!)

А если мы с бабушкой раньше времени помрем (просто в силу возраста), то с кем тогда останется это ребенок? Он же даже вырасти не успеет, и кто тогда о нем позаботится? Тем более в чужом городе, вдали от остальной родни. Анон ведь не заводит каких-либо связей, друзей нет, даже знакомых. Вот поэтому родня и навещает друг друга, ходит в гости, наведывается, знакомит с детьми, поддерживает контакт. А если он все-таки дорастет до взрослого возраста, то ему нужно будет быть дофига самостоятельным, потому что к тому времени анон будет древний, а бабушка совсем одряхлеет. Нафига ему столько сложностей? только из-за какой-то взыгравшей внезапно прихоти.

И это анон еще только по верхам загоняется про существенные риски того, что ребенок может родиться со слабым здоровьем, и ему понадобится постоянный врачебный присмотр.

Посмотрел Викторию 2015 из-за Косты. Мощно! Вообще, хороший способ знакомиться с фильмами — из-за актеров. Не читаешь аннотации, не смотришь трейлеры, чисто на одном любопытстве бухаешься в неизвестность, держась лишь за один конкретный якорь. И здесь, в начале не понимаешь, к чему всё идет - к девушке на выходе из клуба подкатывает пьяная компания - это настораживает и удивляет, как легко они общаются (что-то про базовое доверие к миру). А потом история раскручивается, добавляется новый поворот сюжета, и вот оказывается, что эта девушка на самом деле Д'Артаньян, нашедший своих Трех мушкетеров (согласно киноверсиям, в книгах вроде бы, как говорят, не всё так радужно). И всё это время камера следует за Костой, и она прям отыгрывает всё, что только можно. И, конечно, понравился её партнер, остальной каст тоже хорош, но эти двое просто приковывают взгляд к экрану.
И, свет, как же с отменой Колеса зрителям не додали Моги! Сколько всего она могла навертеть! Смотрел на неё в фильме и хотел какую-нибудь предысторию о том, как Отрекшихся и особенно Моги угораздило впутаться в дела Темного (в духе фильма). И концовку ей хотелось бы такую, а не как в оригинале (в котором не выдержал и пробежался поиском до самого последнего тома, чтобы узнать, что же с ней случится в итоге).

Жесть какая-то - дольше переживать о закрытии Колеса, чем о том, что случилось в реале. Где положенные сожаления? Уже отпустил, и без всяких "сколько всего"?

Отредактировано (2026-01-11 16:57:06)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

▼полезно о депре⬍

а как у твоего брата жизнь складывается? В сфере самореализации, скажем так

▼непрошенные советы⬍

Ты вроде когда-то писал, что хорошо относишься к советам, поэтому я внесу.

▼антидепрессанты⬍

Ты писал о том, что не хочешь к психиатру по причине учёта, и по финансовым причинам. Про учёт - от записи о том, что у тебя депрессия, тебя в правах не поразят, потому что она сейчас у всей страны. В какой-то там новый созданный реестр внесут, да, но это ничего не значит, вопрос о том, запретят ли тебе водить и так далее, всегда зависит от конкретного диагноза. НЕ иди к незнакомому психиатру в ПНД со словами "я небинарная снежинка с сдвг и аутизмом", иди со словами "у меня депрессия" и показывай свои руки, про РПП тоже можешь сказать. Если переживаешь за набор веса - если начнёшь набирать его на АД, попроси выписать метформин, он часто с этим помогает.
Если удастся подобрать подходящие тебе АД, ты ОХУЕЕШЬ, сколько же вещей на самом деле не являются твоим характером, а являются твоей социальной тревожностью и просто тревожностью. По крайней мере, я охуел. Я, оказалось, не так уж не люблю общаться с людьми и даже вот эти неинтересные смоллтолки мне кажутся интересными, если я не боюсь всё время, что меня вот-вот пизданут. В раскладе "страх + не получаю полезной инфы" в смоллтолках нет смысла, но если это просто "не получаю полезной инфы", то это бывает всё равно прикольно и приятно даже от обмена мыслями о погоде. А я даже не замечал, что мне страшно - думал, просто не люблю людей и всё.

В чём подвох: АД надо долго и мучительно подбирать, и это всегда рандом, нельзя предсказать, что поможет, а что нет. Мне подбирали два года. Но результат того стоил. Я реально потом плакал надо всеми теми годами, которые я просрал, живя с нелеченной депрой и считая, что так и надо, что это всё РАС и тут ничего не сделать. РАС-то да, но оказалось, не только

- Работу надо менять, ты сам это понимаешь. Удалёнки сейчас немало, так что не переживай насчёт "ну кто меня ещё возьмёт на удалёнку" - много кто. Вопрос в том, что надо освоить новые скиллы, а это сложно и неинтересно. И это всегда будет сложно и неинтересно. Получится ли у тебя сторговаться с трёхлеткой внутри себя, что это "надо" и от этого никуда не денешься - покажет только опыт.

▼про работу⬍

ты знаешь HTML, это уже оч неплохо. вёрстка сейчас не слишком востребована, зато емейл-маркетинг - вполне. мб в эту сторону подумать? если пройти курсы по маркетингу и суметь вкатиться без опыта, можно сделать норм карьеру.
и ты зря переживаешь, что всё, поезд ушёл, никто тебя не возьмёт в сорок без опыта, всё, ползти на кладбище. наоборот ты сейчас перестаёшь у работодателей ассоциироваться с "уйдёт в декрет". то, что опыта нет, не страшно, многие люди меняют сферу работы. я тоже в 30+ переквалифицировался в совсем другое. Тебе ещё 20 лет работать, это дохуя.
и не бойся, что ты трудоустраивался только по знакомству, а сам собесы проходить не умеешь: это тоже навык, который нарабатывается со временем.

Как делать то, что не хочешь делать:
- вызов. Таймер на пять минут, за пять минут надо сделать как можно больше, БЕГОМ, БЕГОМ, БЕГОООМ, торопимся и ставим сами себе рекорды. Но тут надо уметь самого себя нахайпить на это.
- за ручку. Я обычно, если не могу что-то нужное сделать, пишу кому-то из друзей и прошу взять меня за ручку. И мы договариваемся, что я иду делать то, что не хочу (условно, развесить стирку), а друг за это идёт делать то, что он не хочет (перестелить постель). Потом хвалим друг друга.
- То, что выше написано, тоже имеет к этому отношение, но body doubling. Одному делать сложно, но если при тебе кто-то делает (даже другое), то почему-то легче. Делать дела в созвоне с кем-то, можно молча, общаться не обязательно, обязательно - чтобы был другой человек, перед которым ты чувствовал бы... ответственность? обязанность? хз. Чтобы ты не мог бросить всё и пойти подрочить, потому что тут в созвоне у тебя кто-то другой сидит и работает. получается, тебе вроде как тоже надо.
Есть специальные сервисы для этого, кстати (Focusmate).
У тебя нарушена система внутреннего контроля, тебе нужен внешний. По-хорошему, сдвгшнику больше подходит работать в офисе, но тут подключается рас, которому в офисе слишком светло, громко, жарко, холодно, страшно, АААА. Так что прекрасно понимаю твоё желание этого избежать, сам избегаю как могу.

▼про еду⬍

бля, нужен белок. хз как его набирать, но нужен( из него дофамин и делается, в отсутствие белка в рационе организм экономит как может и отрубает всё лишнее, включая дофамин. мб хотя бы орехи? они хрустят.
правда дорогие, сука, разоришься на орехах(

Отредактировано (2026-01-12 03:14:40)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

▼эзотыр⬍

Вспомнил, как тетя начала корить маму за то, что она недостаточно по шаманам ходила и обрядов нужных не сделала. Как будто та не вбухала часть накоплений на спецпризыв монголки и дважды не ездила в деревню с бараном на родовую место. А сколько молебнов было заказано помимо этого. И эти шаманы каждый раз придумывают отговорку тому, что не получилось. Как какие-нибудь сценаристы с Сидаба, постоянно вытаскивают неупокоенную четвероюродную бабку со стороны матери отца , которая померла бездетная и теперь требует приношений, чтобы отстать от семьи, а не сделаете, всех изведет под корень. Сука, а на хуя её задабривать? Нельзя какой-то экзорцизм провести и кости сжечь. Кажется, что при жизни была та еще гадюка, так и после смерти ничего хорошего из неё не вышло. А остальная родня где? Вот с одной стороны нам ламы говорят, что человек переродился (как бабушка в семье внучатого племянника), а с другой, потшаманам покойник откуда-то с небес дарует защиту. В принципе, это могло бы быть логично, плохие несчастные-неустроенные люди остаются в лимбе и гадят живым, а хорошие не могут это остановить, потому что идут дальше и перерождаются.

До девяностых этих шаманов в деревне был только выпивающий старик напротив, который выглядел как герои Шукшина. Зато теперь их развелось, каждого со своим церемониалом, костюмы повытаскивали-нашили, бубны достали, пляшут-скачут, трансы ловят и ничего сделать не могут. То ли дело раньше, сидит дедок в кепке, водки побрызгал и всё порешал.
Некоторые еще страсти всякие рассказывают про вашего мальчика, которооо на том свете черви "живьем" пожирают, и поэтому надо еще раз дорогу ему расчистить и очередной обряд забацать  а еще лучше каждый год его повторять, чтобы он мирно в могиле почивал.

Был еще момент, что летом ездили и видел родню из соседнего села, которые в глазах тети "сын лучшей подруги" - дружные, поддерживающие, а если и ссорятся, то сор дальше избы не выносят. Короче, они сами себе обряды делают, потому что в семью пришла невестка, у которой сильная шаманская родова. Ну, и какой-то из сыновей этим тоже занялся. Пока мы ждали своей очереди, они быстренько приехали, сами всё накамлали, за благополучие и против дурного сглаза, и уехали. В смысле, им никто не указывает, они внутри семьи всё видят и сами делают.
В этом видео как раз говорилось про шизотипиков, которые и придумали всякие верования. Не потому что основой была выгода, а потому что у них мировоззрение было такое, психика была так устроена.

Спустя полтора месяца вышел полноценно на работу. Не могу говорить о брате, чтобы не плакать. В остальном было норм. Устал.

▼колесо⬍

Прослушал еще семь часов. В целом кажется, что начало идет получше, чем было в предыдущих книгах.

Больше рассказывается об Отрекшихся. И они просто злые и властолюбивые. Уничтожают мир ради того, чтобы в конце Темный напялил на них корону правителя всего мира, что хуйня бессмысленная, раз самого мира не будет. Какие-то мотивации себе совсем другие представлял. Типа, некоторых благие намерения привели, других — неудачное стечение обстоятельств, обман и давление. Вот как в Виктории, когда один из парней принял покровительство бандита, а потом вынужден это покровительство отрабатывать. Кто-то считает, что у него нет выбора, но он неплохой человек, но раз против совести пошел, второй-третий, а потом уже и отступать некуда.

Что по главам:
1. Ранд в Кэймлине имеет дело с лизоблюдами Гэбриэла. В сюжет вводится воин по имени Башир, который охотился за один из Лжедраконов.

2-3. Амнистия мужчин-направляющих. Мазрим Таим предлагает свою помощь и получает задание — найти и обучить тех, кто чувствует Единую силу.

4. Про юмор - хорошо.

5. Отличный ПОВ Мэта. Отвлекающий маневр.

6. О подковерных играх Отрекшихся.

7. Айз Седай бродят по снам и испытывают терпение Илэйн.

8. ПОВ Найнив. О Могидин, о блоке, о тайных планах мятежников.

9. Командир белоплащников плетет политические интриги. Моргейз в золотой клетке, но не падает духом.

10. Из Двуречья в Кэймлин приезжают Айз Седай, знакомые Ранду.

Всё, засыпаю уже.

Отредактировано (2026-01-12 16:16:52)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

▼колесо⬍

Я уже знаю, как закончит Грендаль, и вижу в её имени жирнющее подмигивание автора. Ну такое. Думаю, что понравилось бы, если бы у неё была мотивация - всратыми методами сделать всех людей счастливыми. Счастье не том, чтобы всё было хорошо, а в том, чтобы люди перестали себе лгать. Как та парочка правителей, приносимых в жертву каждые семь лет.
Семираг тупо доктор Менгеле и что-то про нейробиологию. Не воспринимаю Дамондреда.

Удивило, как бесцеремонно Аланна связала Ранда, типа: а чо такова, я ж не со зла. Разве для такого вторжения не нужно спрашивать согласия? Илэйн тоже думает об этом, как о приручении непокорного жеребца.

▼еще 6 часов колеса⬍

А в чем причина того, что Шайдо - это неправильные пчелы и делают неправильный мёд? У остальных такие строгие понятия о чести, а эти то и дело их нарушают.

Классный момент, как кайриэнцы перенимают и интерпретируют культуру айил. Понравился момент с тем, что Первенствующая Берелейн не была забыта и даже стала ио царя. И ведь она реально хороший управленец, и как бы к ней не относились ГГ-девушки, не зря пользуется уважением среди Хранительниц Мудрости.

По главам:

11. Аланна охуела. Таим обещает Дракону армию мужчин-направляющих, но темпы не радуют.

12. Насыщенный день Найнив. Могидин хитрит, люди всякое болтают, бывшие спутницы обижаются (никого, кроме Мориган с детьми, не помню), Коричневые сестры допытываются, сама Найнив крысит возле открытых окон.

13. День продолжается. Уроки по снятию блока, визит недружественной посланницы, новый макгафин (скука какая-то, тем более, что какие неуклюжие обоснуи для его важности подтянутся потом).

14. Эротические сны Эгвейн. Ну что за тупое форсирование авторской отпешки Бурная ночь Найнив. Гадаю, кто из сестер — замаскированная Отрекшаяся.

15. Форс продолжается. Преграды на пути нового квеста Илэйн и Найнив.

16. Непобеби Ранд. Башир - это Дамондред?

17. Очень классный эпизод в Кайриэне. Понравился рассказ о тамошнем положении дел.

18. Инновационный стартап имени Дракона Возрожденного. Разговор про то, что история этого мира циклична — ну такое... Айилка Эгвейн, она же "послушная девочка" Вспомнил, какая она была little pleaser, и вижу, как автор выстраивал логику происходящего вокруг персонажа. Всё-таки в сериале сделали слишком большой упор на её перерождении в сильную и независимую.

19. Вещие сны о макгафине. Проспойлерил главное событие этой книги, отчетливо вижу подводки к нему.

20. Врата огиров. Вовремя подоспели. Интересный ключ к следующим действиям. Логичный.

Пока что всё нравится. Есть движуха, Ранд нигде не сидит, всякие второстепенные линии, на вкус анона, довольно живенькие.

▼забыл⬍

Еще понравился момент со слугами в Кеймлине и рад, что не забывают его влияние на вероятности (в сериале этого не хватало).

Хз, то ли после рча надо больше времени, чтобы всё восстановилось, то ли что. Ощущение, будто сердце истрепалось.

Худею с жпт, лечу акне с ним же. Расписываю рацион, рассказываю про хавку в реальном времени, он всё это отслеживает, а ближе к вечеру начинает писать: Подумой! Не осуждаю, но тебе не нужен ещё один калорийный перекус. Пока работает (всего второй день диеты). Вес: 86,6. Программа максимум: 75 к апрелю, 80 тоже будет очень хорошо.

Зачем я просидел до 5 утра? Нахера.

Отредактировано (2026-01-13 20:35:57)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

У анона было полмесяца, чтобы догадаться позвонить в аэропорт и заказать маме номер в гостинице, чтобы она могла переждать пересадку. В итоге в последний день догадался и забронировал за 7 тысяч. Буду теперь знать на будущее.
Апд: анон за полмесяца забыл, что и как с заказом. Перепутал время пересадки со временем второго перелета. Забронировал не на то время, но хотя бы пересадка оказалась не такой длительной. Главное, утром ничего не перепутать и вовремя приехать в аэропорт.
Блин, целый день ходил довольный, что додумался-позаботился о маме 

Жпт: не трогай прыщи! Анон сидит сейчас, набирает в телефоне и автоматически расковыривает.

Проверил подписку на впн, а онпродление без продления до 27 года. Хорошо.

Потрясающий эпизод к 100-летию Азимова)
жпт: музей азимова и рас
Хотел цитат накидать, потому что в моменте были забавные разговоры, но сейчас даже близко не вспомню, что зацепило. Вообще, есть такое с памятью в последнее время: ничего не задерживается в голове.

Лечь спать. Встать пораньше, за 4 часа до самолета. Сварить простенький суп, нарезать салат.

Всё, спать!

Вышел на работу, и каждый раз в конце дня сердце такое уставшее.
А еще продолжает мутить в автобусах. До рса такого не было
И на работе подташнивает.
Жпт пишет, что при рча нормально задеть-растревожить-повредить блуждающий нерв. Несколько месяцев, и заживет, и станет нормально.

Отредактировано (2026-01-14 16:56:06)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

▼едыр⬍

Хотел написать про тушенку и вспомнил брата.
В начале декабря в магазин подвезли тушенку нашего производства, сбегал и купил целый ящик. Сегодня начал готовить суп и сходу увидел разницу в качестве. У остальных тушенок полбанки в жиже, а наша полностью мясная, даже жирка еле набралось для пассеровки. Подумал, что да, так и должно быть для региона, где целыми днями могут есть мясо с мукой. И сразу стало грустно, потому что брат и правда мог только этим и питаться.

Еще, когда ездил домой, узнал, что летом умерла бабушкина подруга. Очень расстроился. Мировая женщина была, веселая, добродушная, всегда помогала. В последний год, когда бабушка болела, постоянно навещала её, хотя у самой с ногами было плохо. Прям обидно было, что не отправил денег похороны и ничего не написал её родным.

Сварить простенький суп, нарезать салат.

Суп получился вкусненький и легкий (даже чересчур), вместе с салатом и компотом потратил на готовку 1.5 часа. Хорошо, что встал пораньше. Еще полтора часа до самолета. Успеваю.

Не успела мама приехать, как побежала по делам: оформлять документы и прочее. Анон после такого же перелета два дня валялся со стянутой рукой. Ехали в автобусе, плакали, слезы сами катились, как не старался держаться. В ушах гудело.

А, и старшая спрашивает, смогу ли выйти на вторую смену. Опять кто-то уволился. 

Отредактировано (2026-01-15 09:49:36)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Сходил поставил контрольный холтер.
На работе просят со следующей недели взять еще одну смену. И вроде да, после больничного и похорон деньги нужны.
Наконец-то купил кету для врачебного река по питанию. За месяц подорожала на 100 рублей.
А еще вчера посчитал, что на 280 грамм картошки приходится 70 грамм выбрасываемой кожуры. То есть, килограмм картошки - это, на самом деле, 750 грамм. Так, в инете это не открытие.
Что-то я в восторге от супа, который вроде бы совсем некалорийный (но тут бы перепроверить за чатом) и объёмный - обжираешься, но без особого вреда. Сраные белки ни в какую не набираются в суточную норму.
Торчу сутками в сети, на реал времени вечно не хватает. И категорически не высыпаюсь.

Хотел расписать историю о жалобе.

о да!

Блин, работа еще не началась, а уже устал.

Отредактировано (2026-01-16 06:32:19)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Хотел запечь, но сварил рыбу в духовке. Ладно, вполне съедобно. Сойдет, как варик на поесть рыбу каждый день.

Мама улетает обратно, надо кучу документов там оформлять.

Отредактировано (Вчера 11:43:27)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

Приснилось, что уехал на вахту, где поселили в огромный ангар с двухярусными койками. Вообще всё было сделано с каким-то широким размахом, но обстановка оставалась спартанской. Там впервые взаимно проникся симпатией с человеком, мило улыбался, чуть что вскакивал помогать, и всё было слишком заметно со стороны
Пошли толки, и мне было неприятно. Но всё равно хотел бы туда вернуться.

Съездил проводил маму в аэропорт.

Всё острее чувствую какую-то бессмысленность, и опять лезут мысли, что не тот ребенок остался. Хочу всё это прекратить, а потом вспоминаю, что осталась мама и что теперь нет никого за её спиной. И тяжело. Почему должен думать об этом? Жить с этими мыслями?
Опять плачу. Просил у жпт помочь собрать мысли перед беседой с психиатрлм (не записался), и мне бы хотелось, чтобы всё это убралось таблетками.
Еще хочу сбежать, уехать в совсем другую сторону, где никого не будет рядом и меня никто не знает. Пролечиться и исчезнуть. Задолбали все эти земляческие связи. Шагу нельзя ступить, чтобы не попасть в кого-нибудь, кто или твой родственник в седьмом колене или знает такого родственника и дружит. Хоббиты - это сучий кошмар, а не сообщество. Куча  посторонних глаз следит за тобой и всегда знает, как лучше поступать и вести себя. И кумовство тоже заебало. И не на высоких должностях и больших зарплатах, как у нормальных людей. А в случаях, когда переживают, что такой дурачок, без помощи и пригляда родни не обойдется даже в самой банальной элементарщине. Но вобще ты должен заматереть и цйти в свободное плавание, чтобы не быть родительской печалью.
Хочу свалить. Хочу сдохнуть.

Стоит немного поволноваться, начинает раскалываться голова.

Не хочу идти в две смены.

Не могу заснуть. Голова забита проблемами и диссом на людей в реале. Осталось меньше 5 часов на сон. Это если прямо сейчас вырублюсь.

Узнал от чата, что телефон сейчас безопасен как сейф. Содержимое на нем зашифровано, без спецпримочек и знания уязвимостей его не взломать. В идеале полиция может узнать его содержимое, только если добровольно его разблокировать. Но могут узнать через оператора активно используемые аккаунты и облако файлов, и уже их взломать. Но то, что хранится внутри телефона должно быть недоступно.

Отредактировано (Сегодня 19:24:51)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:38:21)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:38:29)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:38:41)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:38:49)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:39:01)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:39:13)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:39:24)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:39:33)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:39:46)

Анон

Re: ⟂_Ø [(х)ныкота][no comm]

.

Отредактировано (2025-11-07 05:39:57)