Холиварофорум

Анон

Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй, я не встречал тебя.

Как твои дела? Что нового в твоей жизни?
Ты можешь спросить, почему я пишу? Просто я почему-то хочу, чтобы ты это прочитал. Возможно, это будет единственное письмо. Возможно, их будет много.

За окном серо и омерзительно. Омерзительно этим межсезоньем, когда темно, недостаточно холодно для шапки, но достаточно, чтоб раздражал упавший капюшон. Снега нет, смысла нет. У меня снова недохандра, которая сжирает, и я по 12 часов провожу в кровати, то перечитывая старые фанфики, то играя три в ряд, то проваливаясь в сон, то сжирая купленные в ближайшем КБ закуски. 
А какая погода там, у тебя?

Мне иногда кажется, что если я уберу всю внерабочую деятельность (курсы, послерабочий движ на рабочем месте, созвон с друзьями в дискорде, переписки, переписки, переписки…), то я наконец смогу нормально отдохнуть. Мне кажется, что если мне не нужно будет обязательно вставать из кровати, то наконец в какой-то момент я наберусь достаточно сил. Но я понимаю, что скорее просто окончательно развалюсь.
А за что ты обычно держишься, когда тебе тяжело?

Я, к сожалению, за еду. Почему мне вообще так постоянно хочется есть (не животом, головой), а мозг видит покой только в этом бессмысленном движении челюстей, глотании и проходу пищи по пищеводу. Если уж хандра, то можно бы подкинуть и потерю аппетита. 
Вместо этого мне подкинуло в окружение трёх диабетиков, потому глянув на свой вес, апатию и аппетит, решилась завтра дойти сдать сахар. И мне страшно, что он там будет. Где-то в антитопе болезней диабет у меня определенно не на последнем месте (в моей голове начал формироваться топ и я поняла, что, есть болезни, которые бы меня напугали гораздо сильнее, но ЭТО НЕ УСПОКАИВАЕТ). Возможно, потому я и решилась написать тебе, что мне страшно. И отдельно страшно, что я передумаю, хотя и попросилась приехать из-за этого на работу попозже. Потому что если закрывать глаза на это, то вот он точно сам по себе не пройдет.

Про работу. На работе в последнее время вынуждена часто писать от руки. В какой-то детской книге, где герои были совами, был обряд, когда герои были вынуждены кричать своё имя в лунный свет. В какой-то момент они поняли, что так их имя теряет смысл, потому стали кричать свои номера. Когда часто пишешь своё имя, оно тоже теряет смысл. Фамилия, имя, отчество. Чьи? Мои. А что они значат, если эту фамилию, это имя и это отчество носят сотни тысяч людей? У моего номера паспорта гораздо больший уровень оригинальности. Бывало ли у тебя такое? Что тебя раздражает на работе?
А ещё я бесконечно косячу, косячу, косячу. Хорошо, что замечаю раньше, чем этот косяк станет серьезной ошибкой. Это мелкие баги, которые меня ещё сильнее замедляют, потому что я по нескольку раз проверяю, что их нет, а потом убеждаюсь, что не зря проверяю.
Но у меня такое уже бывало, так что я надеюсь, что надо просто переждать, если сахар будет в норме.

И в конце хочу отметить, что моя жизнь состоит не только из негатива и уныния!

На работе наряжали ёлки. Много ёлок. Там была целая ёлочная армия. И мне действительно понравилось, что к моим пожеланиям прислушивались. Мне сказали спасибо и попросили помочь с теми, на которые я изначально даже не подписывалась. Пятница была вообще неожиданно комфортной: с чаем, ёлками и с неожиданной стороны открывшимися коллегами. Мне бы хотелось стать более открытой к ним и более наблюдательной что ли.

На работе сегодня была пицца, в честь дня рождения коллеги. Все делились фотографиями питомцев. Почувствовала вину, что взяла породистую, а не подобрала с улицы. Потом почувствовала вину перед кошкой, за эти мысли, потом выдохнула и решила, что нет смысла себя накручивать. Я её люблю. Она прекрасно умеет составлять компанию меня не касаясь. Она просто есть в том же помещении, лежит, дышит, мурчит, существует.
А у тебя есть питомцы?

Ещё несколько недель назад дошли с подругой до мексиканского ресторана, расположенного рядом с школой, в которой учились. Он там уже больше двадцати лет, а мы всё не могли до него дойти. Мне прям очень зашло. Вкусно, атмосферно, живая музыка. Я бы пожалела, что мы раньше там никогда не бывали, но видимо это место дожидалось моих тяжелых времён. Как ты относишься к мексиканской кухне? Есть ли места, в которые ты всё не решаешься дойти, хотя и хочешь?

На самом деле письмо было длиннее, но тебе и мне на заметку: ТГ плохой способ пересылать черновики текстом. Очень плохой.

Здоровья тебе и твоим близким.

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как настроение? Как самочувствие?
Я, как и обещала, дошла и сдала анализы. Там был врач, который предложил сдать ещё и гормоны щитовидной железы, потому я ещё сдала их. Щитовидка в норме, ферритин чуть выше нижней границы (где он пребывает на протяжении последних лет 15), сахар в норме, инсулин высок, инсулинорезистентность есть. Но тут мне кажется, что оно скорее следствие, а не изначальная причина, потому что нельзя безнаказанно набрать десять кг за пару месяцев. Гиподинамия + переедание всякой дрянью здоровью не способствуют. Буду радоваться, что пока сахар в норме, а значит к врачу можно не бежать.
Та же врач сообщила, что у них бесплатное консультирование по анализам, но, чтобы на него попасть, надо опять отпрашиваться с работы, так что бесплатную консультацию мне провел интернет.
Почему это всё так сложно во взрослой жизни?
В рекомендациях как обычно сплошная база: прогулки, нормализация питания, умеренные физические нагрузки. Универсальная рекомендация для всего. У тебя получается им следовать? У меня обычно нет.
Прогулка вида проехать лишние остановки и пойти домой пешком у меня и так есть (что не спасает в выходные, когда у меня прогулка вида доползти до туалета или выгрести что-то не требующее готовки с кухни). На остальное нет даже задора пообещать начать с понедельника. 
Была разве что идея на работе вместо обеда ходить на прогулку, но по факту, это единственный мой нормальный приём пищи, потому что в столовой я всё же стараюсь брать более-менее здоровую еду.
Ещё раздражает, что рутина, которая тщательно и заботливо выстраивалась, начинает рушиться. Я вижу трещины, которые идут по её фундаменту и нет ни одного материала, который я могла бы в них залить. От этих трещин мне страшно. Хочется впихнуть в них сладкого, жирного и соленого, чтобы хотя бы на время их забить.
У нас на работе есть треннинги для борьбы со стрессом и страхом перемен, но мне некомфортно идти к коллегам со своим стрессом и страхом перемен. Один коллега ходит. У них было задание написать десять плюсов того, что случилось некое неприятное событие. Потом было задание найти возможные плюсы грядущей перемены. Я пока их не вижу. А если и вижу, то какие-то сомнительные.
Последствием одной из перемен является то, что мне не с кем праздновать новый год. Пока в голове болтаются две альтернативы, одна из которых запереться в ванной и набухаться до бессознанки (и без еды, к черту еда, разве что мандарины можно оставить), а потом всё первое января пролежать в постели. Другая – пролежать в постели, начиная с 31 декабря. Но надеюсь мне получится выдать что-то более продуктивное и положительное, потому что разовый опыт из прошлого показывает, что плохо встреченный новый год меня размазывает на весь январь, а это я ещё была при достаточно оптимистичных вводных данных. А какие планы у тебя на новый год? С кем планируешь встречать?
Продолжая тему нового года: на работе организуют Тайного Санту, для которого нужен вишлист. Я очень хочу подготовить подарок, но совершенно не могу придумать, что попросить. А у тебя есть вишлист? Организуют ли на работе какую-нибудь предновогоднюю активность?
Из положительного: мне подкинули билет на фандомный движ в эти выходные. Прям на самый виповский вип. Покупай я его сама, может и поддалась бы желанию сделать вид, что у меня внезапно возникли срочные дела (у меня что-то последние два месяца больно часто возникают некие дела, чтобы никуда не идти), но тут мне выдали билет, список покупок, а я нашла себе компаньона, так что на волне обязательств выходной проведу не в постели.
А ещё мне выдали зарплату, так что планирую оттянуться и заткнуть свою дыру картоном и стикерами, а не едой.
Звучит как план.
А у тебя какие планы на выходные?
В любом случае, скоро этот год закончится и будет, наверное, чуть полегче. Январских праздников жду как январских праздников, будто за ними будет что-то хорошее.
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Не думала, что так скоро снова тебе напишу, но обстоятельства немного изменились.
Перемены, обмены, размены, измены, смены...
Хотел ли ты когда-нибудь стать лучшей версией себя Боишься ли ты... перемен?
Я боюсь и ненавижу. И до сих пор мне кажется, что самый лучший этап моей жизни был в детском саду, а всё что позже — это нескончаемая ужасная перемена.
Сегодня в мое рутинное убежище ударился тот шар-баба, которого я уже какое-то время ждала. Это словно узнать дату своего суда.
Мне задали вопрос и я, найдя в себе немного мозгов и немного храбрости, разложила карты своих условий на столе.
"Их не согласуют, ты просишь слишком много," — сказал мне руководитель
"Я знаю, но запишите. Иначе это не будет иметь смысла," — ответила я.
Остаток дня мы провели в тягуче-давящей тишине.
Вокруг пока не паника на корабле, но все взвешивают и ведут тихие разговоры. В моей голове треск разрушаемого здания.
Неважно согласится высшее руководство или нет, но что-то важное обязательно изменится, а где-то наверху ведется отсчет до крушения.
Меня одновременно подташнивает и хочется заглотить целую плитку шоколада.
Поставлю чайник, выпью чай. Я не могу остановить мир и сойти.
С благодарностью, за то что ты это всё прочитал

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как прошла твоя неделя? Появилось ли новогоднее настроение?
14 декабря наконец выпал снег. Он падал, падал и падал, а на душе наконец были счастье и покой.
Я радовалась и гуляла под ним без шапки, пускай мои осенние кроссовки были совершенно не готовы к подобным прогулкам.
А ты любишь снег?
Сейчас он успел растаять, подмерзнуть и снова выпасть, но того субботнего чистого счастья уже не было. Но всё же со снегом лучше.
Неделя и хвост до недели были насыщенными. И хорошее, и плохое теперь некомфортно устроилось где-то за ребрами. Возможно, для этого и существуют письма, чтобы это всё вскрыть, растереть, переосмыслить, разделить с кем-то.
Только писать или печатать тоже немного тяготит, потому что нужно формулировать мысли, а они как фокус с перцем и мыльным пальцем. Пытаешься тронуть, а они разбегаются. Любишь ли ты писать так, как на самом деле не люблю я?
Возвращаясь к теме позапрошлого письма, тема сочинения – фандомный движ. Мне было с одной стороны весело, и я приятно провела время с подругой, с другой стороны — я прямо чувствую, как попыталась заткнуть что-то внутреннее, потратив безумные по моим меркам деньги на всякое бесполезное.
С учетом всех бесполезных трат (не только движ, но и другие дорогие бессмысленные траты, которые решили выпасть на декабрь) и подарков, в качестве новогоднего мероприятия ожидаются: мандаринка (1 шт.), ванна с солью (я б хотела красивую бомбочку, но это разве что подгонят в подарок, а соль есть) и сон (бесценно). Дополнительный бонус: если у меня нет денег на закуски, то я их не куплю. Но надо ещё оплатить подарки для тайного Санты, маникюр и педикюр (можно от этого отказаться, но там при записи была предоплата части суммы, а я действительно не ожидала столько внезапных трат в конце года), корм кошке… На самом деле всё не так плохо, просто зарплата у меня позже, чем дедлайны этих бесконечных трат. Так что мандарины и оливье можно будет закупить спокойно.
А как у тебя с расходами в конце года? Удалось ли держать себя в руках?
Из продуктивного, внезапно ощутила порыв вдохновения, и каждому коллеге из тех, с кем общаюсь, нарисовала рисунок на открытке, после чего запихала их в ящик для новогодней корпоративной почты. Теперь мне стыдно и неловко, хочется вскрыть эту коробку и достать обратно. А потом я думаю, что мне бы было приятно, если бы кто-то заморочился и не просто написал пожелания, но и нарисовал что-то связанное со мной. Другие люди необязательно будут чувствовать тоже самое, но некоторые из одариваемых знают, что я рисую, и даже подарили мне набор для рисования, так что… (занимается самоуспокоением, да).
Тебе было бы приятно получить рисунок от коллеги? Там персонажи мультфильмов и питомцы коллег, но я не прям гениальный художник.
Ещё в связи с приездом родни убралась. Ну как убралась. Меня хватило разобрать кучу одежды на «стирка» - «шкаф»  и стол, а  также помыть некоторые очевидно грязные места, в остальном прошлась по верхам и чутка поплакала от того как это утомительно. Если верить завалам на столе, то помимо посуды и лотка прямо нормально я убиралась где-то в середине октября. А тебе нравится уборка или она тоже тебя скорее утомляет?
Ещё выбралась на день рождения подруги. Поели рамен, погуляли, сходили в тир, поели торт, выпили рома с колой. Отношения с алкоголем у меня сложные. Я никогда не пью чаще нескольких раз в год , без компании и праздника (а на празднике только если непьющей бы я была одна). Но я не пью больше из внутреннего понимания, что я вот очень быстро могу скатиться в алкоголизм. У меня нет похмелья, алкоголь даёт мне чувство легкости и свободы, мой дядя умер из-за алкоголя, мой отец пил (пусть и в долгой завязке), мой двоюродный дед утонул по пьяни, моя тётя пару раз ездила на скорой из-за того, что перепила, мо… можно продолжать и перебирать родню очень долго. Я знаю, к чему всё это может прийти. По факту, не пить бы алкоголь вовсе, но я действительно ненавижу быть трезвой, когда все пьяны (звучит как оправдание алкоголика), но за 2024 год я выпивала два раза. Сложная тема, не до конца понимаю, зачем я про неё пишу, когда изначально хотела просто написать, как здорово мы отпраздновали др. Но иногда нам нужно немного честности. А в каких отношениях с алкоголем ты?
А др отметили действительно хорошо. Мы с её женихом прям заморочились с подарком, и это была одна из тех внезапных больших трат. В тире даже  несколько раз попала в яблочко.
Можно было бы ещё написать о кое-каких вещах, но мы никогда не пишем о своей жизни всё ни в письмах, ни в дневниках.
Привет от кошки и хорошего настроения,
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Отредактировано (2024-12-23 12:14:09)

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
У меня никаких особых новостей, просто захотелось мне написать про сон. Ты веришь в сны?
Я в эзотерическое значение снов не верю, но этот оказался настолько для меня нетипичным и ощутимым, что захотелось с тобой поделиться.
Приехала я из долгого путешествия в квартиру своего детства и легла спать на старый диван. Тут раздался звук битья посуды и, когда я открыла глаза, то увидела бабушку, которая никогда не снилась мне ни при её жизни, ни после её смерти. Она что-то бурчала, что вот, принесла с собой я беспорядок, грязь, кошка разнесёт. И я посмотрела на старый паркет, а на нём — земля. Подняв глаза, увидела, что разбился цветочный горшок, и уж было расстроилась. А потом я поняла, что цветок тот причудливый восхитительно цветёт и ничуть не увял, а горшок разбился, потому что проломили его толстые и сильные корни.   Бабушка быстро нашла какой-то лоток, мы на дно накидали каких-то белых салфеток и начали посыпать землёй. Потом прозвонил будильник, но проснулась я с ощущением, что цветок пересажен, он укоренится и зацветёт лучше прежнего.
Светлое ощущение от этого всего, будто что-то действительно может наладиться.
У меня была мысль зарисовать цветок, но пока работала, в моей голове он стал более смутным, так что если бы и нарисовала, то это определенно бы был другой цветок.
Хотела написать цветочное пожелание, но как бы я не пыталась сформулировать «пусть всегда хватает места твоим корням, а цветы в твоей душе цветут», но выходило всё пафосно и неловко.
Чтоб не было просто запиской в соннике, просто напишу, что в первый раз при приветствии меня не покидала песня «здравствуй, я потерял тебя», но опять же, было бы не совсем правильно приветствовать того, кого у тебя никогда не было.

С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твои дела? Готовишься к новому году? Есть ли какие-то планы?
У меня внезапно появилось два предложения на новый год, но сейчас у меня ощущение, что я не хочу фейерверки и быть третьим колесом (в том числе спать на полу), но я и не хочу гулять с малознакомой компанией, из которой я знаю только пацана, с которым мы пару раз попробовали поцеловаться и мне не понравилось. Внезапно пришло понимание, что я действительно сейчас больше хочу символически выпить шампанского (в  идеале безалкогольного, но не детского), поесть оливье, посидеть с родителями, полежать в ванне и лечь спать не в районе двух часов ночи. Но я подумаю об этом завтра, потому что работа в субботу и ожидаемая работа в понедельник меня в моменте слишком демотивируют на любую активность.
Зато аванс мне пришёл раньше ожидаемого, так что на маникюр я пошла с чистой совестью и счета за воду-электричество оплачивала не в последние дни года.
Если пить латте для меня — это теперь нечто почти диссоциирующее (не думай о вкусе, не думай о запахе, думай только о текстуре), то  маникюр и педикюр что-то обратное, заземляющее. Я провожу их в попытках проконтролировать, что мне не слишком резанут кутикулу, горячо ли мне, больно ли мне, как ощущаются инструменты в контакте с ногтями,  как ощущается крем-масло в контакте с кожей и мышцами. Каждый кончик каждого пальца весом и имеет значение. На мысли времени уже не хватает. А ты как к маникюру относишься? Любишь – не любишь?
Наконец, Тайный Санта прошёл.
Перед этим был мучительный этап, когда основной подарок пришёл с запозданием (в последний день, когда я планировала уже пойти купить что-то другое в другом магазине). Его коробка была мятой, местами порванной и будто изгрызенной. Приди оно в ожидаемую дату, я б вернула, но подарок был цел и из вишлиста «внучки», так что было решено просто переупаковать. Я попыталась найти подходящую подарочную коробку, но они были либо слишком маленькие, либо наоборот, а стоило всё в две трети заложенного бюджета на сего ТС. И это я обошла четыре магазина, в том числе один из которых вообще специализируется на всяком около праздничном. Как итог, я решилась спасти имеющуюся из пункта выдачи коробку, потому на протяжении почти двух часов было представление.
В ролях: оберточная бумага неизвестного происхождения, оставшаяся с прошлого года; мои кривые руки и сбитый глазомер, из-за чего я ни разу не отрезала бумагу ровно; ножницы, которые были залиты чем-то сладким и плохо резали; картон детский, как бы ещё не со школьных лет; скотчи двухсторонний, красивый бумажный и обычный; коробка, которую пожевал и выплюнул Сатана, а потом её попинали в пункте выдачи.
Результат вышел удобоваримый. Не идеал коробочного искусства, который стоил «всего» 600 рублей, но вполне сойдёт, учитывая, что я уверена, что коробку уже выкинули на помойку. В процессе я всего один раз полежала на полу под столом размышляя, не будет ли проще просто обернуть этот чайник пупыркой и пихнуть в какой-нибудь пакет, но желание сделать красиво победило, а желание пойти спать не дало совсем уж растянуть процесс. А ты заморачиваешься с упаковкой или, понимая, что она не прослужит долго, просто кладёшь подарки в какой-нибудь подарочный пакет?
День Икс прошёл хорошо. Мой Санта отлично справился с задачей, подарив мне подарки в соответствии с бюджетом и в рамках вишлиста, красиво упаковал и добавил открытку с милыми пожеланиями. Моей соседке по офису правда пришлось хуже и ей достался тот самый подарок жмота на «отстань», но мы её заутешали, вручили свои небольшие подарки и вроде под конец дня она уже не была такой расстроенной
Мои открытки разошлись по адресатам, и мне дали столько приятного фидбека, что все мои сомнения про «а стоило ли» прям смыло тёплой водой. Мне пришло несколько открыток и мелких подарочков, а также больших подарков от коллег, которые реально попробовали подобрать их в соответствии со своими знаниями обо мне. И это действительно греет душу, даже если не всегда угадывали (кто о ком знает всё?)
А как у тебя отношения в коллективе? Как прошли ваши новогодние мероприятия?
Я действительно не хочу, чтобы это заканчивалось, я действительно не хочу уходить от этих людей, когда наконец перемена будет стоять со своей косой у моей шеей, я действительно привязалась ко всем этим людям.
Из минусов: какое сократить сладкое и мучное? Мне надарили столько всего вкусного и интересного!
А ты любишь сладости? Могу отсыпать конфет. Даже моя сладкоедская натура столько не съест (что уж говорить, что по-хорошему и состоянию анализов, мне вообще надо собрать всё в кучу и вынести в подъезд) и планирует распределять по другим подаркам.
Кстати, ёлку я так и не нарядила. Возможно, это дело завтрашней меня, потому что новый год без снега меня уже угнетает, а ещё без ёлки и мандаринов будет совсем печаль. Думаю, я отправлю тебе следующее письмо 30 или 31 декабря, тогда и поздравлю.
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
С наступившим новым годом тебя. Надеюсь, ты встретил его хорошо.
Я встретила с простудой, обострением герпеса на губе, месячными, мокрой головой и в домашней одежде. Символично выпила с родителями Ambrao Durso Junior, поела оливье, посмотрела из окна фейерверк и остальную часть ночи подгрызала подарки, пытаясь починить Симс 4. Даже желание не загадывала под бой  курантов. У тебя они когда-нибудь сбывались? У меня ни разу, сколько не пила пепла.
Как прошли твои зимние каникулы? Ты отдыхал? Работал? Ходил по гостям?
У меня оказалось слишком много достаточно близких людей, чтобы постоянно ходить в гости и встречать гостей.  Утомительно и я всё же не успела встретиться со всеми. Процентов 90 времени ловила себя на том, что лучше бы осталась дома и встретились бы мы по весне, но это помогло выбираться за пределы квартиры.
Много еды, много сладостей, вот с подарками в этом году выходит как-то криво.
В перерывах ходила подработать на старой подработке, потому что меня попросили, и я не нашла в себе достойного повода отказать. Минусы: я не отдохнула. Плюсы: улучшение финансовой ситуации и ещё один повод выйти из комнаты.
Последнее вполне актуально, так как когда я не была занята людьми или подработкой, то я, врубив на фоне лучшего шеф-повара Америки, валялась в кровати и тупила в казуальные игры на мобильном телефоне и подъедала подарки.
По конец я взяла себя в руки и просто передарила все оставшиеся сладкие подарки другим людям. Ощущение чего-то постыдного не покидает, но ещё детские заморочки не дают их отложить до лучших времён, так как нужно «съесть всё вкусное тайком и быстро», или выкинуть без размышлений об экологическом следе человечества.
Но так и не смогла вылезти из кровати и поделать что-то более осмысленное без какого-то объективного повода.
Задумалась, есть ли у кого-нибудь из сверхбогатых людей специально обученный человек, который будет им по утрам чистить зубы или расчесывать волосы? Как называлась бы такая должность? В любом случае, у меня такого человека нет, так что я могу хотя бы поздравить себя с ежедневной чисткой зубов, пусть это весьма раздражающе и утомительно.
Интересно наблюдать как схемы простых действий в голове всё больше драконятся на промежуточные действия». Было «поставить чайник-налить чай-выпить чай», теперь дробится на «встать-взять кружку-отнести на кухню-поставить рядом с чайником-взять чайник-налить воду-поставить на место-включить- пока греется достать заварку (в пакетике, потому что с листовым ещё добавляется промежутков)-положить в кружку-убедиться что бирочка за пределами кружки-достать что-то к чаю (опционально) – налить воду из чайника-взять кружку – подойти к проточному фильтру-разбавить водой – вернуться в комнату - выпить чай». Неожиданно нашла в этом плюс: время идёт быстрее даже на работе.
При всём этом лежачем образе жизни умудрилась внезапно сбить себе режим, потому сегодня я сонный зомби в толще воды, но если как следует оглядеться, то нас сегодня хватит на зомби-апокалипсис. А как с режимом у тебя? Удалось ли его сохранить или ты в нашей армии, решившихся не спать, чтобы волевым усилием вставить стрелки биологических часов на место?
В любом случае, очередная черточка на вехе жизни нарисована. Прости, я действительно не чувствую в себе достаточно сил, чтобы собирать мысли в кучу.
Желаю всего самого наилучшего в новом году,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как проходят твои рабочие будни?
Мои весьма банально. Ни особых взлётов, ни падений.
Единственное, впервые в моём достаточно близком окружении появилась беременная женщина. В смысле, естественно, мне и раньше встречались беременные, но обычно контакт с ними был весьма ограничен. Мой разум почему-то всё ещё ломается от этого явления. Вот знакомая, привычная, просто в более свободной одежде и более спокойная, но теперь она избегает каких-то запахов, приезжает на работу позже и в ней формируется новый человек. Это не пугает, не восхищает, а как-то длительно удивляет, и я не могу понять источников этого удивления.   
Из тупых совпадений: в конце прошлого года у меня был набор конфет с предсказаниями, которые я раздавала всем и везде. Одно оказалось про прибавление в семье.  Можешь догадаться кому оно досталось (буду верить, что моё про финансы тоже сбудется, на деньги счастья не купишь, но можно купить многое другое).
Погода никак не может определиться зима или весна, но периодический снег повышает немного мне настроение. А вот гололёд его, наоборот, ухудшает, так как я уже в синяках и кровоподтеках (что добавляет определенного беспокойства за ту самую знакомую). Надеюсь, у тебя эта зима проходит без падений.
Понемногу пытаюсь выровнять себе режим питания. Приучилась к латте без сахара (всё ещё гадость), испекла имбирное печенье на сахарозаменителе, стараюсь сократить перекусы и плотно обедать. Ещё не здоровое питание и иногда происходят внезапные приступы переедания, но всё же лучше, чем тот разброд на чипсах, шоколадках и фастфуде, на котором я выживала осень.
Добралась до бесплатного для сотрудников с моей работы фитнес-зала и потерялась. Тренера есть, но платные и по записи, групповые занятия в неудобные дни и время, а кроме беговой дорожки, что делать и как делать я не понимаю. Знакомые парни убежали тягать штангу, а я на этой беговой дорожке отходила час (изначально полчаса, но подслушала что кардио это минимум час и полезла ещё на полчаса). На этом моё знакомство со спортом пока закончилась. По-хорошему, надо, наверное, всё же хотя бы разово оплатить тренера, чтобы я понимала, что я и где я, но пока трусливо не хочу туда идти. Вариант два: ползать на дорожке со скоростью 6-6,5 км/ч в течение часа, не пытаясь мудрить, раза три в неделю (но мой мозг считывает это как достаточно тупое занятие). Скорость я настроила под себя также, как подслушала у тренера, который прописал девушке час кардио. А у тебя как с фитнес-залами? Любишь-умеешь-практикуешь или для тебя это неизвестная территория.
Ещё из неприятного, что сбитый режим теперь мешает бессонницу с сонливостью. Я очень хочу спать, но не могу уснуть и просыпаюсь, не выспавшись (до будильника). Со временем оно должно как-то адаптироваться.
Из внезапно приятного. Купила новую зубную нить, она оказалась потоньше сплатовской, и процесс перестал напоминать пыточное мероприятие. Счастье в мелочах. Была ли какая-то приятная мелочь у тебя в этом году?
Лайфхак, который может пригодится, а может нет: если в голове вертится какая-то мысль, то её надо написать и выдать в общественное пространство. В стол у меня почему-то не работает.
На работе возникла тема травм и теперь в моей голове долгие диссертации на тему «что есть везение». Я как-то раз упала и сломала спину. Моя коллега сказала, что мне повезло, что я жива и могу нормально ходить. А мне хотелось сказать, что мне не повезло, что у меня был перелом и что я вообще упала. И целый день потом у меня вертится в голове игра «мне повезло-мне не повезло». Мне повезло, что мои родители не пьют, не позволяли себе физическое насилие в воспитании, они меня любят. Мне не повезло, что я росла с ними в одной комнате, от них мне перешли определенные наследственные предрасположенности, и естественно они в каких-то вещах ошибались. Мне повезло, что я не родилась в Афганистане, мне не повезло, что я не родилась в Исландии. Мне не повезло по сравнению с множеством вариантов А и повезло по сравнению с множеством вариантов Б. Я болтаюсь где-то в длиннющей колбе вероятности, непонятно наполовину ли пустой или полной. Здесь нет вывода.
Надеюсь, январь тебя пока радует.
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твои дела?
Я обычно не перечитываю письма, так что прости, если о каких-то вещах напишу дважды.
Погода у нас раздражающе весенняя, что заставляет меня постоянно думать об экологическом апокалипсисе и глобальном потеплении. А как с погодой в твоих краях?
В субботу я выбралась из дома с целью… да без особой цели, просто прогуляться и купить кошке корм. По дороге зашла в художественный магазин, потому что неожиданно захотелось белый акриловый маркер. Заодно купила оранжевый скетчбук (в котором всё равно ведь рисовать не буду, но он был такой оранжевый, что в тот момент мне захотелось его купить и рисовать что-то яркое), а также кисти. С кистями вышла промашка. Там в ряду стояли кисти по 100-200 рублей, потому я не ожидала, что одна из них окажется 1000 рублей. Но мой разум плавал в какой-то абстрактной трясине, поэтому я обратила на это внимание, когда, уже направляясь домой, озадачилась вопросом, а почему, собственно, я потратила так много денег. Ну чтож, буду считать налогом на невнимательность. А у тебя такое бывало? Какой самый большой «налог на невнимательность» ты платил?
Вечером убрала ёлку, потому что старый новый год прошёл, а опять оставлять стоять до мая… Пока мысль есть, стоит ей воспользоваться.
Почти всё воскресенье я проспала или провалялась в кровати с книжкой. Планы были. Даже не скажу, что большие, но с ними не задалось.
А как прошли твои выходные?
Если ты беспокоишься о моей хандре, то мне гораздо лучше. Если так подумать, то на момент создания безблога мне уже было намного лучше, чем осенью. Осенью я с друзьями общалась стикерами, так что сформулированная речь – это прогресс. Один день в постели, а не каждый вечер с выходными — улучшение. Ощущение себя и своего тела — это уже немного чуда.
Я в нормальном состоянии чётко ощущаю себя. Я могу разобрать себя на части и почувствовать, как ощущает себя третий палец левой ноги, сосредоточиться на ощущение языка на нёбе и напряжении предплечий. Только возвращение этих чувств даёт осознать, что их не было.
Из минусов, что в желудке будто живёт спрут, который иногда стремится выбраться наружу (чертовы автобусы и мой слабый вестибулярный аппарат), а в голове развалилась медуза, которая иногда жалит (бесконечные скачки атмосферного давления?).
Про книгу. В этом году мы с подругой решили каждый месяц читать вместе по одной книге, которую потом обсуждать за чашечкой чая (основная причина как раз повод хоть как-то урегулировать наши встречи). Хотел бы ты тоже поучаствовать в чём-то таком?
Январь оказался моим месяцем. Мой выбор пал на «Поменяй воду цветам» Валери Перрен. Мой выбор был обусловлен тем, что главная героиня работала на кладбище и тема исцеления в окружении смерти для меня определенно привлекательнее, чем истории про кофейни, магазины и другие места, в которые обычно бегут от своих проблем главные героини.
В конце книги задумалась, что знай я, сколько там будет любовных терзаний, многоугольников, изменщиков и можно сказать плотского, то определенно бы к книге не подошла на пушечный выстрел.
И это бы было ошибкой.
Книга про то, что «время убивает жизнь и разрушает смерть». Книга про смерть и отношения к ней и с ней. Книга да, про любовь и ошибки, нерешительность, про то, как люди ранят себя и других, про то как люди со временем исцеляются и умирают.
Есть вполне себе детектив от неожиданного в этом исполнении персонажа.
Безусловно, есть немало боли.
При этом, я не согласна со всеми решениями и распределением текста у автора. Но в данном случае, я не вижу в этом проблемы.
А любовь… а что я ожидала от французской книги? Я верю, что есть у них есть современные книги без измен, пылкой страсти и прочего, но мне пока не попадалось. Не то чтоб я читала много французских книг в своей жизни. А как у тебя с французской литературой?
Сначала я хотела написать прям отзыв, но в итоге решила сберечь все впечатления до той, с кем обещала их разделить. Тем более, срок встречи уже назначен (и только благодаря этому назначению я собралась в кучу и прочитала книгу, которую сама и выбрала).
Больше ничего интересного в голову не идёт. Моя жизнь вообще достаточно скучна, если посмотреть на неё со стороны (на мемуары точно не хватит). Тут не хватает только теста: если бы твоя жизнь была книгой, то какие бы у неё были жанры?
Надеюсь, у тебя всё хорошо.
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твое настроение сегодня?
На самом деле, мне немного странно тебе писать. Я будто направляю радиопослания пришельцам в космос.  Будто я отсылаю письма с адресом в бездну.  Будто я уже закрыла глаза рядом с бездной, но она всё ещё вглядывается в меня. Я думаю иногда крикнуть в бездну: «кто ты, адресат моих писем?» Я не знаю, надеюсь ли я на какой-то ответ, боюсь ли что он будет или что его не будет. Надеюсь, в бездне ты или в космосе, в городе или деревне, ты счастлив там быть. 
Нашла блокнот, в котором в 2015 году (десять лет прошло, так страшно это осознавать) писала свои философские мысли, считая, что когда-нибудь потом их издадут книгой как великий философский трактат. Что-то вроде трудов Ницше (тогда я о нём знала ровно «Бог мёртв» и этого мне хватало для любви к нему). В комплекте ещё точно где-то был блокнот с моими стихами, который также должны были найти и издать после моей смерти. Думаю, у тебя в отрочестве-юности тоже бывали такие фантазии… А может у тебя действительно что-то издали?
И вот, в том блокноте, в ворохе рассуждений о таланте и усилиях, о Рае и Аде и прочих высших материях, есть мудрая (но может не самая оригинальная или идеально сформулированная) фраза: «В бесконечной рефлексии разум просто начинает переваривать сам себя, закономерно приходя к вырождению в фекалии».  Учитывая, что моя склонность к «бесконечной рефлексии» проявлялась ещё в детском саду, когда я могла долго думать о том, а как я вообще думаю, и сохранилась до сих пор, эту надпись надо распечатать и приклеить на потолок между теоретически флуоресцентными звёздочками (они никогда не светились).
Вчера в рамках еженочной прокрастинации сна размышляла сначала о смерти, потом о смысле жизни в рамках меня лично и дошла до ощущения, что если бы процентов девяноста девять моей жизни стёрлось, то я бы и не расстроилась. Но раз процентов не 100, то есть ради чего всё же мне хочется жить?
И вот я думаю, как красиво вчера под ногами хрустнул лёд, вот вспышка и солнце светит сквозь весеннюю листву, вспышка — мы с подругой уносим улиток с дороги, вспышка — дворовый кот тычится лбом в штанину, вспышка — мама выходит с поезда и я бегу к ней чуть не падая с перрона, вспышка — я качаюсь на качелях, и бабушка, сидя рядом на скамейке, поёт немного мимо нот про белое яблоко луны, вспышка — мы с отцом встречаемся после работы и идём пить кофе; вспышка — я лежу в середине кучи своих друзей на диване и мы болтаем о каких-то глупостях, вспышка —мне восемь и я тайком ночью пробираюсь в ванную комнату, чтобы дочитать книжку, вспышка — маленькая двоюродная сестра впервые подходит и сама обнимает меня, вспышка — я понимаю, что морские волны меня держат и я не тону, вспышка, вспышка…
Эти моменты короткие, неловкие, словно тонкие пушинки одуванчика. Их сложно передать, потому я и не буду пытаться, но они маленькие капельки янтаря, в которых застыло мое счастье. И я подумала, наверное, они того стоят. Было бы неплохо, будь их больше, словно множество бумажных звездочек в пятилитровой банке. Если у тебя будут силы и желание, попробуй тоже их перебрать, даже если их по началу кажется мало. Возможно их больше, чем кажется снаружи.
Прости, что так нагрузила размышлениями о всяком. Зачем ещё писать письма, если в них не думать о высоких материях.
Из более земного: вчера узнала, что есть спин-офф мультсериал Головоломки. Я обожаю Головоломку, хотя точно не могу сказать почему. Мультфильм уютно разместился в моём сердце, как лиса в заброшенной барсучьей норе. Вопреки всем моим опасениям, мне также понравилась и вторая часть. Так что думаю глянуть и спин-офф про студию сновидений. А как тебе Головоломка? Смотрел ли уже мультсериал? Я планирую посмотреть и возможно напишу тебе о впечатлениях, если ты не против.
Из неприятного земного: я целый день опять ела всё, что не приколочено (мисочка со сладостями на работе и пекарня в одной минуте от офиса — это мои бесы на левом плече), и до сих пор ловлю себя на желании что бы такого ещё съесть. Как говорится, что такое сила воли и с чем её едят. Решила записывать причины, по которым я ем: скука, скука, раздражение, желание покинуть рабочее место, почитала новости и стало тревожно, раздражение. Как видно, ни разу я не поела, потому что была голодна. Занавес.
Из неоднозначного: записалась волонтером на рабочее мероприятия, надеюсь, будет интересно, но скорее всего не очень. Ты можешь спросить зачем. Я отвечу, что возможно за плюсик в рабочую карму.
А ты когда-нибудь на каких-нибудь мероприятиях волонтёрил? Как тебе?
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как проходят твои дни? Ради чего ты встаешь по утрам, как спрашивают различные подозрительные коучи?
Наблюдение: 16:16. Каждый рабочий день в это время я бросаю взгляд на часы. Моему подсознанию для этого не нужны будильники и напоминания. Возможно, мои внутренние часы в это время производят сверку часов. Шестеренки подкручиваются и позволяют здраво оценивать время. Никогда не слишком быстро. Никогда не слишком медленно. Подъем не менее чем за пять минут до звука будильника. Четко успевать к назначенному времени, даже если мне кажется, что опаздываю или буду слишком рано. Насколько хорошо работают твои часы?
Погода у нас наимерзейшая. Ранне-весенняя, когда всё тает, течёт, капает. Мир становится водным, и я вижу всё сквозь толщу воды и слышу её плеск в ушах. Весной такая погода переносится легче, потому что сквозь всю эту капель прорывается свет. А сейчас темно, влажно, тепло. Впору растить жабры. А какая погода у тебя?
Разум цепляется за мелочи, а мысли скачут и разлетаются испуганной стайкой воробьев. Мне из-за этого хочется писать больше, а выходит —хаотичнее. Я отчасти боюсь, что тебе будет некомфортно читать весь этот случайный ворох мыслей, который никак не получается сделать ровной нитью. Но надеюсь, ты не возражаешь.
Разум — за мелочи, а я неудачно зацепилась цепочкой и теперь напоминаю любительницу игр в удушение. Вся шея в синяке. Если в толпе увидишь человека со взглядом мертвой рыбы и линией подзаживших синяков по горлу, возможно это буду я. Думаю, не сделай я потом шаг назад, то умерла бы я или цепочка порвалась бы раньше?
Ещё зацепила моя стоматология. На профессиональную гигиену стоило бы сходить ещё в ноябре, но осень, да, я не дошла. Решила записаться, посмотрела цены и услуги, позвонила записаться. Всё уже обговорили, срок назначен и тут она мне называет сумму, которая на тысячу рублей больше, чем на сайте. Выяснилось, они забыли обновить. (Спасибо, что не сказали, когда я уже пришла на процедуру). Я вежливо отказалась, а теперь пытаюсь рационализировать. Тысяча не копейка. На неё я могу брать две недели кофе на работе (раз уж в последнее время так часто звучит фраза «это цена всего одной чашки кофе»). С другой стороны, я могу себе позволить (купила же я себе случайно кисточку и даже не подумала её возвращать). С третьей — цена с этой тысячью сверху пересекла мой внутренний рубеж адекватных трат. А на самом деле, в первую очередь проблема в том, что они не обновили ценник, я не была на эту цену готова, потому она меня выбила из колеи и разозлила сильнее, чем оно того стоило. Порыв дойти до стоматолога умер. Теперь буду опять периодически метаться искать ли другую клинику или идти в эту за нынешнюю сумму. Проблемы белых людей? Что бы ты выбрал на моём месте?
Задумалась, что было бы неплохо вести не дневник даже, а просто каждый день писать строчку чего-то зацепившего, лучше хорошего, но можно плохого. Проводить границу между завтра и вчера. Пока пишу в голове.
Мои записи выглядели бы примерно так: «День записи дней первый. Отключение воды. Немного иронично из-за моих жалоб на воду на улице».
Ведёшь ли ты дневник? Быть может открытый, и я его даже читаю, просто не понимая, что это ты?
Из-за отключения очередной раз восхитилась как разрозненные люди, пребывающие в вечных дрязгах, могут объединиться  перед лицом общей угрозы. Наш домовой чат — место горячих споров за мусоропровод, шум в разрешенное время, паркование машин. Тут каждый готов вцепиться друг в другу по малейшему поводу. И вот у половины дома отключили воду. Вчерашние горячие спорщики зовут друг друга за водой и даже предлагают принять душ. Соседи помогают носить вёдра тем, кто ещё вчера с ними ругался из-за графика шумных работ. Шаблоны жалоб кидаются в домовой чат, царят взаимопомощь и борьба с общим врагом — коммунальщиками. Мы были без воды в трубах, но у нас ещё по старым сложностям были пятилитровые бутыли и ведро с водой (да, водная драма разворачивается не в первый раз). И всё же в такие моменты вспоминаешь, что люди существа социальные, готовые к кооперации и взаимопомощи, даже если завтра опять устроят в домовом чате скандал.
Эта ночь была дурная. Полночи промаялась бессонницей. Устав маяться бессонницей нашла фиолетовый лак для ногтей и не побоялась его использовать при свете ночника. От бессонницы это не спасло, но результат с учетом обстоятельств вполне приемлем.
Из копилки приятных воспоминаний: моя коллега на прошлой неделе заплела мне волосы и получилось очень мило. Я сама не умею плести косички, а она за пару минут без расчески сделала мне очень милую прическу. На самом деле, я очень люблю, когда мне заплетают волосы. Есть в этом что-то теплое и сближающее. Сама я, правда, так и не научилась плести ни себе, ни окружающим, хотя стоило бы. А как у тебя с навыком плести косички?
Встретилась и обсудила «Поменяй воду цветам» за чашкой чая. Всё же есть что-то приятное, когда и я, и другой человек практически одновременно прочитали книгу, поэтому сразу есть с кем обсудить. Челенджи меня обычно утомляют и выпадают из моей жизни, но этот почти челлендж, надеюсь, удастся удержать. А как ты относишься к челленджам? Любишь – не любишь, выдерживаешь – не выдерживаешь?
А ещё я всё же не удержалась и купила себе парочку амнямов во «Вкусно и точка» (зашла чисто за ними). Теперь хочу их всех, хотя не до конца понимаю зачем. Просто они милые? Бывает ли у тебя иногда желание собирать такие не слишком дорогие игрушки к себе в коллекцию? Или нет? Может ты минималист? Иногда мне хочется им быть, но мне в минимализме неуютно.
Желаю здоровья тебе и твоим близким,
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твои дела? Что нового в твоей жизни?
Я хотела написать тебе, но мне будто не хватало новостей, повода, сил.
Погода меня радовала и радует. Не слишком холодно, но лежит снег. Приятная зима.
Незаметно дочитала, а точнее дослушала, февральскую книгу челленджа. Никогда не думала, что проникнусь аудиокнигой. Мне обычно тяжело воспринимать информацию на слух, а ещё я считала, что лучше всё же воспринимаю  низкие мужские голоса. Но неожиданно и незаметно, я завершила ознакомление с книгой, озвученной женщиной, включая её себе то фоном к монотонным задачам, то пока бессмысленно лежала в постели. А сейчас ловлю себя на мысли, что хочу так «прочитать» ещё одну книгу, но никак не решу какую: «Осень патриарха»? Преодолеть барьер, поставленный школьным принуждением, и рискнуть с Достоевским? Поискать что-то более лёгкое? Что-то подобное недавно законченной «Почтальонше», про женщину, которая старательно меняла мир вокруг себя? Есть ли книга, которую ты бы мне посоветовал?
Мне в последнее время мучительно читать книги (в том числе из-за поломки электронной книги, которая меня сопровождала больше десяти лет), а тут будто я нашла некий обходной путь.
А как с книгами и адиуокнигами у тебя?
Пока на обеде пишу тебе письмо, смогла пересилить огромный соблазн. Был день рождения коллеги, была пицца и были сладости. Я не съела ни куска. Не то чтобы это сильно меня спасёт, но как сказал один мой друг, у которого я знаю только ник и примерную часть света: «не загоняйся, маленький шаг – это тоже шаг».
Я вот перестала добавлять сахар в кофе и не съела пиццу в обед. Надеюсь, у тебя шагать в направлении цели выходит лучше. Но даже если нет, то любой шаг — это всё ещё шаг.
Про волонтёрство на рабочем мероприятии: утомительно, но неплохо. Я бы сказала, что интереснее, чем просто там участвовать. Куча всяких приятных внутренних мелочей, радость, когда что-то выходит, пусть и не всегда как задумывалось. Активная занятость, когда результат ты видишь почти сразу.
До глобальных изменений в жизни остался месяц с копейками. Я думала, что если достаточно долго буду с этой мыслью, то мне станет легче, но вместо этого тревога только растёт с каждой новостью, упоминанием, событием, влекущем за собой другое. Чем больше мой «выход из зоны комфорта» обретает плоть, тем более отвратным монстром он кажется. Вяло плыву по течению, надеясь на тот исход, который мне приятнее (но от меня вообще не зависит, потому что тот потолок, до которого я могу дойти, тоже не имеет голоса в этих решениях и так же раздражен всей ситуацией).
Я злюсь, паникую, бессильно лежу по вечерам, но ничего не могу сделать перед рекой времени. Всё меняется, хочу я того или нет. Хочешь ли ты перемен?
Посмотрела «Студию Сноведений» и вспомнила, что обещала тебе написать, как посмотрю. Думала, написать ли прямо отзыв, но решила, что история достаточно проста и коротка, чтобы если ты любишь «Головоломку», то сам мог посмотреть. А если не любишь, то смысла смотреть и нет.
Сама я люблю эту историю, потому что никто в голове Райли не хочет ей вреда, а хотят только лучшего для неё, но из-за эгоизма, закостенелости, чрезмерности и других факторов, всё иногда идёт не так.  Мне эта мысль помогает, что я себе не враг, даже если иногда так и кажется. Надеюсь, тебе от неё тоже легче.
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,

Как ты, где ты? Отмечаешь ли ты день святого Валентина? Влюблен ли ты и влюблены ли в тебя?
Я вот не люблю и не любима.
Нет, не так.
Меня любят друзья, меня любит семья, коллеги наслали мне валентинок, кошка лежит в моих ногах. Вся комната, в которой я сижу, доказательство, что меня любили и любят. В росписи стен, подаренных рисунках, письмах, открытках, фигурках. Пускай, иногда я тону в чувстве одиночества, но это не потому, что вокруг меня никого нет. Скорее, потому что никого нет достаточно близко.
И я тоже их люблю. Просто не так, как это подразумевает 14 февраля. Иногда мне этого хочется. Влюбиться, очароваться, ждать чужого письма или трепетать от чужого прикосновения. Чтобы как в книгах о любви, чтобы как в рассказах подруг, чтобы хотелось плакать или писать стихи. Но я не умею. На самом деле, зачастую, это меня даже не сильно тяготит. А ты любил так, чтоб впору книгу писать?

Из-за праздника решилась наконец решилась открыть новый скетчбук, тот самый, который купила с кисточкой за тысячу рублей. У тебя бывает боязнь белого листа? Мне кажется, она свойственна многим, но не хочу обобщать.
У меня долго в голове была высокомерная мысль, что я как отрою его, так нарисую шедевр. Только придумаю шедевр и пойму, как его рисовать. Сегодня меня осенило: я могу просто нарисовать сердечки! Они лёгкие, всё будет хорошо. Что ж, мои надежды были не оправданы. Потекло всё. 
Я напряглась и хотела вырвать лист, а потом резко расслабилась. Это мой скетчбук. Я никогда не училась рисовать и не скажу даже, что это моё серьёзное хобби. Кисточка в моих руках обычно появляется, когда я чищу компьютер, а акварель я брала в руки раза три. Да, я могу нарисовать цветными карандашами не слишком сложный рисунок, но в этом не замешаны вода и краска, которая от воды течёт, да и с карандашами нередко мне нужно несколько попыток, чтобы вышло красиво.
Потому я просто отпустила ситуацию. Грязь? Пусть будет грязь. Сильно растеклось? Бывает. Неровно? А что в нашей жизни ровно. И в этот момент стало даже весело. Куда потечёт акварель? Как оно смешается? Как плохо на это всё лягут чернила, которые я зачем-то когда-то купила и даже никогда не тестировала? Потом можно всё нарочито неровно, стараясь следовать неровному следу краски, обвести лайнером. Можно сверху добавить слова. Криво? Да тут всё криво, зачем из-за букв переживать?
Да, мне не нравится результат, но скетчбук уже не пустой, я чуть лучше понимаю акварель, и я провела эти пару часов не в постели, а с кисточкой и красками, в процессе получая даже определенное удовольствие. Так что всё не зря.
А ты любишь рисовать? Сам процесс?

Ещё из художественного, решив проявить в этот день любовь к себе, я заказала себе портрет персонажа, которого придумала в своей голове очень-очень давно. Потому что, почему бы и нет? Даже если он будет не таким, как я его в этой своей голове представляла, но это будет весьма интересный опыт для меня. Я сама его для себя рисовала раньше, так что будет интересно взглянуть на более профессиональное, но чужое изображение. Хотел ли ты когда-нибудь так попробовать? Даришь ли себе подарки (необязательно такие)?

В конце письма, хочу поздравить тебя с днём святого Валентина, желаю тебе любить и быть любимым (как минимум, любить себя и быть любимым собой, а максимум зависит только от твоих желаний).

С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твои дела? Как настроение?

Весна уверенно вступает в мой город. Ещё на прошлой неделе я гуляла по снежному лесу, а на этой уже скоро можно будет шлёпать по подтаявшим лужам.
С другой стороны, наступила масленичная неделя, как раз время весне начать наступление. А у тебя как с погодой?

В выходные встречалась с братом. Это всегда очень странное мероприятие. Кто этот пугающий большой мужчина, с которым нам нечего обсудить кроме, разве что, актуальных внутрисемейных событий? Поели, обсудили здоровье родственников, обнялись, разошлись. Всё наше общение держится на том, что у нас есть общая кровь и никто из нас не сделал что-то такое, из-за чего нужно прекратить общение. Я знаю, что если попрошу о помощи, то он не откажет. И я не откажу, если попросит. Но я знаю, что никто из нас не попросит. Раз в несколько месяцев вспоминаем друг о друге. Встречаемся и расходимся, опять забывая друг о друге. We used to be close, but people can go from people you know to people you don't .
У тебя есть такие знакомые? Родственники? Люди из общей компании? Есть ли у тебя тот самый человек, который вроде и неплохой, в компании общение течёт хорошо, но наедине вы совсем чужие люди? Или тот, с кем ты когда-то был близок, а теперь будто дальше, чем от незнакомца?

Ещё в те же выходные сходила  на самую первую работу. Задумалась, что мне  в целом нравится работа с людьми. Если бы к ней ещё не прилагались коэффициенты, переработки, низкие оклады и нехватка стабильности. Потому мне в кайф выйти помочь за конкретную фиксированную сумму и огромную благодарность, но постоянно работать там снова я не готова, да и не уверена, что хочу окончательно попрощаться с работой по специальности. А как тебе работа с людьми? Многие мои друзья её не любят, но круговорот незнакомцев для меня почему-то достаточно комфортная среда.

По самочувствию я ближе к нормальному. Пью железо и витамин Д, стараюсь чаще гулять, пытаюсь покорить акварель (карпы кои уже вышли  достаточно симпатичными), не даю себе лечь в постель хотя бы до девяти вечера, но пью слишком много какао.
Чувствую себя ребёнком, который прячется под одеялом и надеется, что все монстры исчезнут. Их не существует — они  не исчезнут.

А акварель мне нравится, пусть я совершенно не понимаю, как ей рисовать.
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй, поздравляю тебя с первыми днями весны.
Как твои дела? Как настроение? Что нового?

Я сегодня смеюсь с того, насколько ожидаемо сдвинулось время перемен, потому что никто не был к ним готов. Если я не готова душевно, то руководство не готово материально, так что пока живу. При этом парадоксально начинает тяготить, что перемены не наступают. Хочется, чтоб уже всё рухнуло, но при этом не хочется этому способствовать самой. Но если решила плыть по течению, то негоже мне возмущаться, что оно не туда и не с той скоростью меня несёт.
Чтобы контролировать что-то, я решила в рамках борьбы с тасканием сладостей из общих рабочих пространств купить себе лакрицу. Ты любишь лакрицу? Я нет, но, как выяснилось, если её сделать своей единственной сладкой опцией, то ем я её активно и с удовольствием. Рисую мысленный крестик, отмечая провал плана Г.

Как прошла твоя масленичная неделя? Моя даже как-то слишком активно, но это не тяготит. Хандра по пальчику отпускает хватку, достаточно, чтобы я перестала чувствовать себя тенью себя самой и начала аккуратно проверять старые социальные связи, дергая тонкие нити знакомств и бесед.

Встречалась с подругой, обсуждали февральскую книгу. В этот раз попробовали сменить кафе и настолько сомнительного чая в чайнике я даже навскидку больше не припомню. Больше туда не пойдём. При обсуждении даже немного поспорили из-за парочки персонажей, что по мне наиболее ценно, чем если бы мы во мнениях сошлись. А ты? Любишь иногда поспорить о книжных персонажах или предпочитаешь оставаться в кругу единомышленников?

Потом я узнала про массовые гуляния в воскресенье и пригласила на них единственного в своём окружении человека, которого можно вытащить буквально на любые мероприятия (кроме случаев, когда у него уже запланированы другие мероприятия). Он согласился, а заодно позвал меня на свой день рождения.

Идея туда пойти казалась максимально неловкой, так как очевидно, что он не планировал меня звать изначально, и если бы я ему не написала, то меня бы и не пригласили. Но в итоге я решила всё же сходить. А ты бы пошёл? Или всё же решил в таком случае не стоит? В любом случае, я не пожалела. Давно я не праздновала чей-либо день рождения в большой компании и забыла насколько это может быть одновременно тяжело и весело. А тут ещё и компания, из которой я знала только именинника. Но ничего, поиграли в уно и джетбокс, поели пиццы, я порисовала пальцем в чужом планшете и погладила чужих собак. Подарок, правда, выслала на ближайший к человеку пункт выдачи, потому что за день я могла бы организовать разве что тортик и пачку чипсов.

Кстати, забыла спросить, празднуешь ли ты вообще масленицу хотя в масштабе «повод поесть блинов»? У меня есть определенная слабость к народным языческим гуляниям, потому по возможности пытаюсь куда-то выбраться. Гуляния были с размахом, пусть и не таким как в Калужской области. Пошли мы впятером, пусть я и звала в самом начале только одного человека, но трое пошли после знакомства на том самом дне рождении.
Есть внутри меня что-то глубинно-племенное, что ярко горит в ритме песнопений, топания ногой, кружения хороводов. Что-то, что откликается, когда вместе с толпой скандируешь «гори-гори ярко» и наблюдаешь как безликое соломенное чучело поглощает огонь, а потом вы со смехом наносите на лицо сажу. Что-то, что ликует во время игр в ладушки, танцах, странных выступлений. И это что-то будто действительно сожгло часть своей шелухи в костре и по-весеннему начало пускать почки, омытое тающим снегом и согретое солнцем.
Не скажу, что не было заминок, сложностей, споров, каких-то неприятных речей. Они были, но я рада, что поучаствовала в этих гуляниях и что была именно с этой компанией почти незнакомцев.

На этой неделе из интересного я разве что открыла для себя нейросети. Очень интересная штука, на самом деле. Задаю одинаковые вопросы в разных чатах и наблюдаю за тем, как изменяются ответы. Иногда даже выходит очень правдоподобно, пока я не вспоминаю, что мне выпадает на вопросы про не слишком известные книги. При длинном диалоге интересно наблюдать, как нейросеть вцепляется в некоторые моменты (моя любовь к метафорам, например), из-за чего текст начинает сильно терять смысловую нагрузку.  Экспериментально приготовила по её рецепту ужин (салат из кимчи, пекинской капусты и огурцов, заправлен соевым соусом и греческим йогуртом) вкус вышел непривычный, но неожиданно мне вполне понравилось. В пору создавать отдельную тему: готовим с нейросетью. Захотелось углубиться в эту тему, возможно воспользуюсь составленным той же нейросетью списком литературы. Интересно также как предыдущие диалоги влияют на гендерный выбор нейросети. В чате, где я выясняла тонкости работы нейросети, нейросеть выбрала мужской род для общения. В чате, где я обсуждала этику нейросетей и равноправие — женский. Чат с рецептами отказался выбирать пол, сообщив, что он гендерно нейтральный. Интересно будет как-нибудь провести более масштабное сравнение выбора гендера для общения нейросетью в зависимости от течения диалога. А как тебе нейросети? Может ты их применяешь в работе? Любишь ли ты с ними экспериментировать?
С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твои дела? Что нового?

Почти месяц прошёл, но не было никакого желания писать.
День похож на день, ощущение, как бисер вдевать на нитку.
Единственное из новостей, я дошла до психотерапевта буквально на днях. Ты когда-нибудь у них бывал?
Забавно думать, что я поддерживаю тех, кто к ним ходит, сама предлагаю сходить, думаю, что это врач и "если сломалась нога, то мы идём к травматологу", а на самом деле для себя самой это ощущалось как капитуляция. Как проигрыш перед собственным разумом. Потому что эй, у меня объективно всё хорошо, всё прекрасно, но я не справляюсь. Я не справляюсь с усталостью, я не справляюсь с невнимательностью, я не справляюсь с отсутствием воли.
Ощущение от сеанса странное. Я говорила-говорила-говорила, врач поддерживающе мычал, делал отметки и изредка задавал вопросы. С вас столько тысяч рублей. Всё ещё лёгкое ощущение, что с тем же успехом могла говорить с кошкой, но бесплатно. С другой стороны, кошка бы не выписала мне рецептурный препарат и направление на какую-то там диагностику.
Диагностика мне только предстоит (мой кошелёк уже в ужасе), но препарат не то, чтобы прямо помог, но ощущение, будто кто-то в моей голове прошёлся тряпкой. Появилась определенная ясность и чёткость. Будто я всё время сидела в комнате, где окна не мыли десяток лет, а сейчас кто-то по ним прошёлся щёточкой от пыли. Они всё ещё не чистые, но я обратила на них внимание и стало легче дышать. Я капитулировала перед собственным разумом и в осажденный город пропустили провиант. 
Надеюсь, у тебя всё хорошо, хоть с лекарствами, хоть без.

С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Как твои дела? Есть ли что-то, чем хочешь поделиться?

Погода у нас прямо весна-весна. Тепло, нежно, солнышко греет, почки набухают, а трава уверенно прорезает почву. Хожу уже без куртки. А как у тебя с погодой? Весна до тебя добралась?
Пока на улицах природа расцветает — на работе зацветает болото, где всем на всё в целом всё равно. Сейчас будто можно даже толком и не работать, главное являться по графику и не давать совсем уж накопиться текучке. Вроде мне же и проще, но всё равно немного угнетает. Начала смотреть вакансии, но пока они все так или иначе не устраивают, так что не спешу. Для меня условия работы важнее зарплаты, я готова работать за меньшие деньги, если не будет сверхурочных, коллектив приятный, а от дома недалеко. Пока подобных вакансий не попалось. А для тебя какие критерии при поисках работы наиболее важны?
Но скоро отпуск, скоро майские, так что старательно вычеркиваю дни в календаре и стараюсь меньше унывать.

Сходила на психодиагностику. Вот из всех тестов сложным показался один. Он был в конце, когда я уже устала и у меня начало потихоньку сдавливать виски, да и давил он на моё слабое место (длинный набор букв и в них надо выделить слова).  В остальном тесты были достаточно интересные и не очень сложные. Мне понравилось, например, зарисовывать какие-то понятия, а потом через какое-то время говорить, что это за понятия. Прям интересно как их характеризуют. И понравилось запоминать на слух цифры, а потом называть их в обратном порядке. Не уверена, что я дошла до максимального уровня игры, но мне такие задания почему-то заходят. А тебе, если ты когда-нибудь (на учёбе, у специалиста или ещё где) какие задания больше всего нравятся?

Немного расстраивает, что в отличие от тестов в интернете, результат выдают не сразу, пока отправили дальше принимать прописанное до следующего приёма в мае. Лекарства решила сдвинуть на утро (врач сказал, что по реакции на препарат его приём можно двигать в ту или иную сторону от сна). Пока ощущается хуже, чем на ночь, но возможно я просто не выспалась, потому что вчера вечером в потёмках споткнулась о кошку и потом ещё два часа переживала всё ли с ней хорошо, щупала конечности, гладила, пыталась успокоить себя и по началу её (потом она просто гладилась, не уверена, что с целью самоуспокоения).

Больше ничего сильно примечательного нет. Мартовскую книгу уже обсудила при встрече с подругой, всю свою ненависть к Эстебану Труэба («Дом духов», Исабель Альенде), размышления о женщинах, истории Чили, магическом реализме и тому подобном, я уже высказала, так что прям сильной потребности выговориться больше нет. А за апрельские книги (одна по челленджу, одна подкинута коллегой)  я всё никак не сяду. Может и ты хочешь мне чего-то посоветовать?

А пока ожидается целая череда праздников у ближнего круга (родни и друзей). Надеюсь, дальнейшая весна пройдёт под знаменем «нет унынию»! И тебе тоже желаю приятной весны.

С наилучшими пожеланиями,

ТНЗК

Анон

Re: Письма куда-то кому-то [дыбр] [недохандра]

Здравствуй,
Да, я пропала и не писала, но в этом возможно и смысл, что помимо кому-то куда-то есть ещё и когда-то?
Как твои дела? Что в твоей жизни нового?

У меня нового много. Если достаточно долго плыть по течению, не желая замечать изменений, то рано или поздно они сами доплывут до тебя и покусают за пятки.
Сирень потихоньку отцветает, но пахнет будто ещё сильнее. Не жарко, не холодно, в самый раз.

Возможно, тебе интересно, как протекает моя психотерапия? Никак, отвечу я тебе. Мне обещали, что администратор пришлёт окна, но мне их не прислали. Так что я забрала результаты психодиагностики и больше с ними не связывались, а они не связывались со мной.
Возможно, стоит хотя бы пить те прописанные противотревожные, но я начиталась отзывов о зависимости и пытаюсь пока без них. Не очень получается.
Возможно, надо пойти в другую клинику к другому специалисту. Мол, так и так, моя идеальная жизнь: горы милых вещичек, прогулки в пасмурную, прохладную, бездождливую погоду, ответственность не больше, чем за одну кошку, чтение лёгкой литературы, казуальные игры, деньги с неба. Можно ещё встречаться с друзьями, но не чаще трёх раз в неделю. Но увы, приходится жить другую жизнь. А какой ты видишь свою идеальную жизнь?

Тем временем, как я писала выше, изменения вцепились в мои пятки, прожевали щиколотки и планируют к середине июля меня доесть.
По идее, это не самый плохой исход. Не лучший, но лучший всё ещё похож на наследство троюродного дедушки, позволяющее перебраться в Уругвай и жить там безбедную жизнь до самой смерти.
Новую работу вот искать не надо. Надо перетряхнуть старую. Пересобрать. Составить планы и вводить их в жизнь. Думаю, многие карьеристы были бы очень рады, но я не карьерист. Я создана для тихой монотонной работы где-то в уголке за плечами горящего делом карьериста. Внести тысячи значений в таблицу? Пожалуйста. Проводить одну и ту же лекцию каждый день? Легко. Выдвинуть самостоятельно новый проект? Нет, спасибо, лучше отдайте мне самую скучную часть
А сейчас это нужно. Нужно бесконечно выдавливать из себя письма, общение с высоким руководством. Выявлять проблемы, предлагать их решения, обсуждать их из раза в раз.
И ни одного другого человека, чтобы подхватить знамя. Я говорю: «давайте я дождусь, пока вы найдете, и уйду». А мне начинают рисовать перспективы, просить остаться, предлагать варианты, чтобы я продержалась ещё чуть-чуть, чуть-чуть и чуть-чуть, а может осталась вообще. Спрашивают о причинах и желаниях. И мне тяжело сказать, что всё. Я не могу выгореть, потому что для этого надо было гореть. И не ухожу, потому что уйти то всё равно придётся куда-то, а я хочу вникуда. Тут хотя бы рисуют перспективы и некоторые из них даже согласовали.
А каков ты, мой адресат? Лидер? Винтик? Горишь ли ты чем-то?

Ладно, мне надо всего лишь продержаться чуть-чуть, чуть-чуть и чуть-чуть. Надеюсь, к этому времени появится Знаменосец с горящим сердцем и я смогу пойти в отпуск.

Из более приятного: была на свадьбе подруги. Свадьба была, по сути, посиделками в частном домике без особых заморочек. Естественно, не без проблем и сложностей не прошло, но это уже чужая история. Я просто рада за подругу.
Теперь, правда, моя родня начала более усиленно спрашивать, когда же я в кого-нибудь влюблюсь. На детей и замужество они уже не надеются. Что поделать, я паталогически невлюбчива, что тоже можно было бы сказать на приёме у специалиста по ментальным сложностям. Но в наши времена поиск специалиста и оплата его — сами по себе сложность.
А как с влюбленностями у тебя? Влюбляешься ли ты часто? Влюбляешься ли ты сильно?

Когда я садилась писать  письмо, было очень много тем, которые мне хотелось упомянуть, но строчка за строчкой они потеряли свою значимость, так что возможно я опять пропаду, а может скоро напишу.
На самом деле, если хочешь, тоже можешь написать, но помни, что мои письма ещё и когда-то, им надо дозреть в тлеющем костре энергии, пересечь море мыслей, дрожащий лес тревоги и горы сомнений. Быстрых ответов не обещаю.

С наилучшими пожеланиями

ТНЗК