Холиварофорум

Анон

Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Здесь будет стартовый пост. Пока скажу, что меня упаковали в переноску и вывезли, я живу с подругами и меня убивает бытовуха. Мысленно я уже давно веду безблог, но все никак не хватало сил записать происходящее.

Я не могу высказать то, что думаю про происходящее, поэтому буду сливать негатив сюда.

Если вдруг сюда кто-то забредет, пожалуйста, не нужно меня называть жадным неблагодарным нытиком, я сама себя так регулярно называю.

Отредактировано (2024-12-30 00:54:35)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Я сейчас дичайше расстроилась.

На днях мы обсуждали, что скоро новый год, нужно докупить нг-игрушек. У нас есть набор, но хотелось новых, другого цвета. Не лично мне хотелось, я-то бы и старыми перебилась, че деньги тратить лишний раз. Но подруги за то, чтобы каждый нг было новое оформление.
До этого мы ездили в магазин, видели красивые шары, как бархатные. Красные, зеленые, синие. Мне понравились синие и зеленые, но у нас уже есть синие с прошлого года, нужна смена обстановки. Сошлись на зеленых.
Вчера мне сказали, что сегодня поедут в магазин. Я бы не смогла, потому что буду на работе, у нас разные графики, у нас такое часто бывает, все ок. Сначала диалог шел так, как будто завтра вечером уже будем наряжать елку, я еще такая сказала, что не смогу, потому что будет загруженный день на работе, мне подтвердили, что речь именно о том, что они докупят игрушек. Елку собрали несколько дней назад без меня, пока я была на работе. Я не против, я ленивое, мне для такого нужен настрой, а у нас в доме прибавилось вещей и нужно было из дивана убрать собранную елку. Подруги обе на удаленке, они постоянно дома, часто у них бывает днем время на всякое такое.
Сегодня я несколько раз напомнила про мягкие шары, больше в формате шутки, чем на самом деле, потому что из всех нас самая плохая память у меня. Вечером на работе увидела в чате с общими тратами запись о том, что игрушки вышли на 70 евро. Мягко говоря, погрустила. Не знаю кому как, для меня 70 евро сейчас - большие деньги. Я себе на еду на месяц выделяю 100, в хороший месяц - 150 евро. На обеды и всякое вне дома. А мы в этом месяце как-то невероятно потратились. Потом попозже напишу про это, наверное.
Шла я домой, настраивая себя на то, что вот, фиг с ними, с деньгами, хотя бы будет нг-настроение. Мы еще в рф вместе уже несколько лет праздновали нг вместе, а как переехали, уже два нг вместе провели. Включали музыку, с мандаринами, иногда с напитками, с какой-то едой выделяли вечер. Вечер украшения елки и дома был предварительным праздником, у всех было хорошее настроение.
Прихожу домой и с порога вижу украшенную елку. И зал уже украшен, венки на дверях в спальни, новая гирлянда в виде еловых веток, обвивающих стойку с растениями. Все готово. Очень здорово на самом деле, не надо украшать. Я все равно ленивое.
И елка такая с белыми украшениями, шарами в перьях, больших звездах-цветах. Красивая. Гирлянда переливается.
Меня так шарахнуло. Я поняла, что не будет никакого совместного вечера, никакой большой традиции. Нет, оказывается, никакой традиции. Из коридора мне еще показалось, что нет никаких зеленых шаров. Я промямлила, что шары не те. На расстройство суммой покупки наложилось то, что мое единственное пожелание про мягкие шары не учли. Но нет, в этом плане меня тут же успокоили, сказали, что наоборот они есть. Я подошла, посмотрела, действительно, они просто с хвоей искусственной елки сливаются.
Походила по дому, похвалила, как все украшено. Правда, красиво. Мне сказали, что вернулись из магазина час назад и тут же все украсили. Час! Час можно было бы подождать, отдохнуть после магазина заодно. И наряжать уже всем вместе.
Лукавлю. Я бы сидела рядышком или была подай-принеси, мне так лучше всего. Но все равно же были бы вместе.
Конечно, они ждали более восторженной реакции. А я ходила и слезы сдерживала. И обидеть жалко. Красиво, они потратили силы и время. И обидно все равно.
Одна подруга ушла в спальню. У нее депрессия, ее в принципе ничего не радует. Теперь я переживаю, что расстроила ее недостаточно радостной реакцией. Если она смогла наскрести эмоций, а тут я с унылым лицом... С другой стороны, разве не больше бы было эмоций, если бы мы сделали все как в прошлые годы.
Вторая начала готовить себе ужин, я как раз тоже села перекусить. И вот разговариваем мы, я стараюсь поддержать разговор, а в глазах, чувствую, вскипает. Она заметила и спросила, что случилось. Я обычно в такие моменты молчу. Потому что ну что тут скажешь, реально, не хочется никого расстраивать. Жалко, я не могу эмоции нормально маскировать, у меня лицо слишком выразительное.
Но сегодня не выдержала. Сказала, что расстроилась, потому что думала, что будем делать все вместе. Признала, что все равно бы от меня было мало пользы, но было бы нг-настроение.
Она удивилась и сказала, что мы не обсуждали, что мне нужно обязательно украшать. Это правда так, так как диалог был построен так, будто сегодня сто процентов никто ничего украшать не будет, вот я и не сообразила предупредить. Обычно все такие вещи мы делаем на выходных. Посочувствовала мне. Сказала, что хорошо, что я это озвучила. Она из осознанных, кто любит каждую эмоцию препарировать, начинающий психолог.
И вот вроде я все понимаю, мне же правда меньше мороки с этим всем. Но зашла в комнату, смотрю в зеркало - лицо краснючее. И слезы потекли. Сижу вот, они текут, я печатаю. Нюня.

Мне неприятно быть такой. Но я правда очень расстроилась, хотя вроде и повода особого нет. Это мои хорошие, мегаблизкие подруги. У одной депрессия, ей тяжело вообще со всем, она практически из дома не выходит. Вторая тащит все на себе. И я, снежиночка с лапками. Не дали ей посмотреть, как елку украшают, ну надо же.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Ты знаешь, анон, у меня такое было, когда от общего стресса не вывозил жизнь вообще. Без меня собрали кошачье дерево, для меня это тоже было прямо жутко печалящим событием, до сих пор помню. Потом наладилась ситуация с финансами, с работой, с отношениями, мне стало сильно легче. И вот из нормального состояния я уже вижу, что это была правда мелочь, что ее никто не мог угадать, потому что триггернуть меня могло что угодно, и что меня никто не хотел обидеть. Но изнутри тогда я не знаю как бы я смог это увидеть. Причем мне казалось, что я несмотря на все, о-го-го держусь, ничто меня не пробивает. Вот только заплакать мог от любой такой фигни, да.
Как минимум часть твоего поста про финансы читается так, что ты в похожей ситуации. Ничего не посоветую, просто знай, что ты не один такой, и что твои подруги в 99% вероятности не хотели тебя как-то обидеть, принизить или что-то такое. Правда "из нормального" никак не предположить, что вывозящего на грани человека растаращит и насколько острыми могут быть реакции.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Спасибо большое, анон! Действительно похоже на то, что мы в сходных условиях. Рада слышать, что у тебя все наладилось, это очень хорошо.
У нас да… Никогда не знаешь, кого что триггернет, потому что у каждой есть такое. Ходим друг вокруг друга по тонкому льду. Меня нещадно триггерит вопрос денег и невключение в ситуации, одну подругу - еда и хотя бы намек на то, что она что-то делает неидеально, третью - чистота дома и безответственность. И куча всего, это чисто что в голову пришло.
Никто не хочет никого обидеть, но по болевым точкам топчемся регулярно.
В итоге сегодня я вышла в общую зону грустненькой, а мне предложили сегодня купить гипсофилы и доукрасить елку вместе, мы это ранее обсуждали. Еще предложили съездить завтра по магазинам и докупить нг-украшений, чтобы еще украсить, но эта мысль мне нравится меньше из-за новых трат.
В любом случае я понимаю, что они это вчера в ночи обсудили и нашли решение, пока я накручивала себя. Это приятно, но и грустно тем, что я им новую головную боль организовала.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Так, ну что у меня за это время произошло. В магазин мы съездили, я докупила себе нг-украшение за шесть евро и успокоилась. В том плане, что это выглядело праздничным походом по магазинам, было неплохо.

С тех пор я уже несколько раз опять вскидывалась на всякую ерунду. Помню, был вечер уборки - про уборку нужно отдельно потом, потому что у нас очень разные представления о ней. И раньше я подметала (каждый день, для меня это странно, еще такая инспекция шла, как будто мы есть с этих полов собираемся), а потом мы купили робот-пылесос. Только я расслабилась, как выяснилось, что его, разумеется, страшно отпускать на балкон, поэтому на балконе продолжу подметать я.
В моем понимании подметание на балконе - это борьба с ветряными мельницами. Серьезно, только что-то типа соберешь, налетает ветер и возвращает все на свое место. У моей подруги на балконе стоят цветы, открытая упаковка земли. И все это разлетается. И все это подметать мне, хотя цветы заводила не я. Ну ок, реально у каждого своя зона ответственности, пусть будет бесполезное подметание балкона.
И вот в этот вечер мне подруга голосом, полным заботы, говорит. Там очень холодно на улице и сильный ветер, штормовое предупреждение, поэтому, когда пойдешь подметать на балкон, оденься теплее.
А я и так-то считаю шизофренией сам факт того, что это нужно делать. Ну и как бы... На мой взгляд, в такую отвратительную погоду, как говорится, хороший хозяин собаку на улицу не выгонит. Но я же не собака. Поэтому меня можно. Ветер, конечно, был страшенный, реально все из совка разлеталось. И так мне это было обидно.

Потом был период нормальный. Вторая подруга постоянно заказывает продукты в доставке, у нее обострилась агорафобия, поэтому они обе из дома редко выходят. Раньше доставок не было, поэтому я постоянно после работы что-то покупала по списку, потому что не дай боже что-то не то купить, у них куча пищевых ограничений. В смысле, это в моем представлении, не так, что мне высказывают, что я что-то не то покупала, просто я боюсь что-то не то взять. Сахар нельзя, то нельзя, это нельзя. Не суть. Потом появились доставки, поэтому теперь я в магазины после работы захожу редко, когда что-то прицельное нужно взять. Или что-то сладкое себе - в доме только я ем сладкое, а мне его нужно много. Так как большую часть денег я отдаю на общак продуктов, а себе оставляю минимум на обеды и такие хотелки, я ожидаю, что во время закупок мои вкусы тоже будут учитываться.
И тут какое-то время назад я поняла, что куча заказов, а мне ничего нет. Я никогда не знаю, когда будет заказ. А вкусы у всех троих - дело такое, что нужно уточнять в моменте, кто что хочет поесть. Я себя еще менее придирчивой считаю.
У нас есть чат, куда мы записываем, что нужно купить. Но это какие-то вещи типа яиц, картошки или условной зубной пасты. То есть не так, что я пишу Хочу принглз в понедельник, когда закупка планируется в субботу. Я может их до субботы уже не буду хотеть.
Ну и вот, и тут в кои-то веки был период, когда вторая подруга на меня заказывала какие-то печеньки и всякое такое. Я ее сто раз уже просила говорить, когда она будет что-то заказывать, но она постоянно это забывает. Говорит писать в чат, а я так ей и говорю, что не знаю вчера, например, что сегодня буду хотеть маринованных огурцов. Все для примера, конечно. Так-то мне проще самой себе зайти в магаз и купить, но это когда начало месяца. К концу месяца деньги на хотелки кончаются, поэтому мне и важно попасть в эти закупки.

Да, это был хороший период, я была сытая и довольная. Я вообще сильно от еды завишу, так как по ощущениям постоянно чуть-чуть голодная. Утром особо не пошумишь, у подруг практически каждый день рабочие созвоны, что тихо из холодильника возьму, то и съем. В обед я на работе, вот там все зависит от того, есть ли у меня деньги. Вечером дома пир, если у второй подруги настроение поготовить, и пустота, если настроения нет. Но она в глубокой депрессии, поэтому настроения почти не бывает. Готовить сама я не рискую, потому что хз, как это на ее настроении отразится, и еще потому что не люблю, когда под руку дают советы, а молча ни одна за моей простенькой готовкой наблюдать не может. Она как любой великолепный повар немного ревнива в плане того, что если есть ее еда, то нужно есть ее - и это абсолютно оправдано. Но я никогда не знаю, будет ли она готовить вечером, спрашивать лучше не надо, если я себе какую-то простую еду сделаю, потом может оказаться, что она задумала мега классное блюдо, а я уже перекусила, и это тоже все неловко. Короче, когда выпадают недели, когда она постоянно готовит, это восхитительно, Гордон Рамзи позавидует. И вот были такие хорошие недели.

Сегодня я опять на нервах из-за уборки, а на самом деле из-за собаки, но это как-нибудь потом. По ощущениям, мне очень много бэкграунда нужно рассказать, чтобы прояснить, почему у нас так или иначе устроен быт, чтобы не выглядело так, будто я бедная несчастная забитая няшечка или наоборот они замордованные севшей на шею мной. Так-то у нас худо-бедно баланс с перекосом в то, что я ленивее и меньше зарабатываю, но и хотелок у меня меньше.

Новый год будем праздновать дома втроем, если у второй подруги появится настрой - выйдем на площадь. Я люблю такие празднования, оба варианта. Вчера был хороший день, мы погуляли вечером по новогодней ярмарке, это было замечательно.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Анон, не вижу тега без комментариев, поэтому спрошу: ты думаешь, что это нормальная ситуация?
Мне, мимо крокодилу, по обрывкам предоставленной инфы, кажется, что местами сильные перекосы. Что абсолютно неадекватно, так это комментарии и осуждения, если ты готовишь на себя. Как и ситуация, где ты выключена из закупок. Насколько дороже тебе будет питаться отдельно? Что если спрашивать, будет ли ваш Гордон Рамзи сегодня готовить?

Упаковку земли на балконе, мб, стоит засунуть в пакет и закрыть на прищепку? А в верхнюю часть грунта цветов натыкать крупной фракции керамзита?

Из постов не очень понятно, почему ты вывезен в корзинке и почему ты принимаешь себя по сравнению с подругами, поделишься?

Отредактировано (2024-12-30 01:11:07)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Я на самом деле думаю, что я зажралась. Живу практически на всем готовом, ничего не делаю и еще возмущаюсь. При этом я много чем недовольна, высказывать я это не готова - и это одна из больших проблем. Потому что я начинаю пассивно агрессивничать, что ухудшает настроение вообще всем. А так как у одной подруги уже вообще один шаг до суицида из-за депрессии (она уже на стадии планирования), то лучше бы мне помалкивать.
Плюс я же подаю информацию как выгодно мне. Вот тот же балкон. Подметать нужно, потому что на нем стоит сушилка с вещами, там почти всегда что-то висит. И если на полу что-то есть, белье это задевает.
Земля и стоит закрытой, но сильный ветер из нее что-то может поддуть. Керамзита тут не найти, наверное, можно было бы посыпать щепками или камешками. Но я не хочу думать об этом вопросе, это не мои растения, мне на них пофиг. Понимаешь, да? То есть я сама себя исключаю из этого вопроса, а потом все равно возмущаюсь.

Что абсолютно неадекватно, так это комментарии и осуждения, если ты готовишь на себя. Как и ситуация, где ты выключена из закупок. Насколько дороже тебе будет питаться отдельно? Что если спрашивать, будет ли ваш Гордон Рамзи сегодня готовить?

С едой тоже я не до конца договариваю. Комментарии были только в первое время, просто я так о них бякнулась, что теперь триггерюсь даже от самых безобидных или хвалебных. Мне говорят, что очень вкусно пахнет, интересуются, что это. А я уже напрягаюсь, потому что сразу предполагаю худшее.
Что принижаю себя - а вот это я не знаю. Я всегда считала нас в каких-то моментах равными, в других у каждой были свои плюсы и минусы. А как мы стали жить вместе, стало ясно, что все, что касается быта - это мой огромный минус. Я не вижу смысла каждый день подметать или что-то такое, при этом с удовольствием пользуюсь результатами чужого труда.
А, про еду и закупки. У нас большая выездная закупка, где чаще всего я не езжу, потому что я в это время на работе, у нас разные графики, у них одинаковый. Подруги закупаются, продукты моем мы вместе, если их много, я одна, если нет. Ну типа кто-то покупает, остальные моют. Когда закупалась я, я не мыла. Продуктов много, это молочка овощи фрукты. Я люблю мясо и сладкое, но ем их только я. Вот и получается, что закупаются на всех, а я, например, молоко не использую. Когда готовит подруга, это дет на общак. А так я открываю холодильник, в нем, допустим, одни овощи и молочки. А я после работы чудовищно хочу мяса. Им кажется, что у нас все куплено, а передо мной холодильник как будто пустой. Блин, я как стереотипный мужик) Нет мяса - нет еды.
Отдельно питаться... Я думала об этом, но я же еще и очень завистливая. Вот они приготовят что-то вкусное - и я тоже хочу. А готовлю я сильно хуже. И получится, что когда у подруги будет настроение я буду сидеть с омлетом с кетчупом, а они - с офигенными блюдами.
Спрашивать, будет ли она готовить... Вот тут я могу путать. У меня есть воспоминание, как я пыталась это спросить, но у нее был сложный период, и это сильно ее триггернуло. Но кстати может я себе это и придумала. Надо попробовать хоть что ли. Тут проблема в
том, что она не знает. Она утром может себя нормально чувствовать, допустим, мы договоримся сходить в кафе - чисто для примера. Ну или в магазин одежды, окей, чтобы пример был отвлечен от еды. А вечером мне первая подруга пишет - у второй срыв, мы никуда не идем. Если хочешь, сходи сама. А одной мне не надо, я ради компании хотела. Домой возвращаюсь - уныние и тоска гуляют по углам дома. Какие уж тут походы.

По поводу корзиночки - ох, это надо подробно расписывать, я не уверена, что смогу сделать это быстро. Если вкратце - я все еще должна кучу денег за переезд, за меня все порешали, а я никак не могу прийти в себя и со всем расквитаться. Я потом напишу подробно.

Спасибо за диалог. Мне наверное и нужен взгляд со стороны, а в реале грузить не хочется никого. Все наши друзья - общие. Да и не люблю я это. У меня есть хорошая подруга, которая на холиварке сидит, я уже представляю, как она может найти мой бб, и не хочется в детали вдаваться, чтобы она не знала, как у меня что. Если ты вдруг окажешься здесь, пожалуйста, не обсуждай со мной это в реале, это не я, это моя унылая версия. Так-то у меня все нормально, просто нападает периодами.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Анон, прости, если лезу с диванными советами, но у меня такое чувство, что ты не распоряжаешься своей жизнью, и бытовые проблемы это верхушка айсберга. Принцип ешь что дают не особо хорошо влияет на кукуху. Не знаю, как у тебя с психологической помощью, но заботься о себе. Надеюсь, у тебя будут перемены к лучшему

Отредактировано (2024-12-30 06:46:43)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

что ухудшает настроение вообще всем. А так как у одной подруги уже вообще один шаг до суицида из-за депрессии (она уже на стадии планирования), то лучше бы мне помалкивать.

Не лучше. Сдерживать агрессию провальная тактика. Если не можешь говорить словами через рот, попробуй через сообщения в мессенджерах: девчонки, у меня накопилось, вот так я это вижу, вот такие у меня идеи, как это решить.

Подметать нужно, потому что на нем стоит сушилка с вещами, там почти всегда что-то висит. И если на полу что-то есть, белье это задевает.
Земля и стоит закрытой, но сильный ветер из нее что-то может поддуть.

Занести растения в ее комнату? Рассказать ей о том, что балкон не засирался бы так быстро, если бы не ее растения, есть вот такие варианты, какие идеи у тебя?

Комментарии были только в первое время, просто я так о них бякнулась, что теперь триггерюсь даже от самых безобидных или хвалебных.

Это печально. Но об этом тоже можно рассказать, может, от рассказа полегчает, если тебя в ответ заверят, что все ок.

Что принижаю себя - а вот это я не знаю. Я всегда считала нас в каких-то моментах равными, в других у каждой были свои плюсы и минусы. А как мы стали жить вместе, стало ясно, что все, что касается быта - это мой огромный минус. Я не вижу смысла каждый день подметать или что-то такое, при этом с удовольствием пользуюсь результатами чужого труда.

Вообще то, о чем ты говоришь, означает, что у вас разные требования к частоте. Это не означает, что ты плоха. Кому-то достаточно клининга раз в месяц и робота-пылесоса, кто-то намывает полы ежедневно.
А в чем ты хороша?
Пока что по твоему рассказу выходит, что у вас там одна подруга, которая идеальна во всем, плохая ты и депрессивная подруга, которая либо хороша, либо неудобства, связанные с ней, оправдываются депрессией.

Вообще, анончик, мне кажется, что тебе нужно очень обо многом поговорить. Не обо всем за раз, конечно. О том, что не очень, говорить в формате "критикуешь - предлагай". О хорошем, конечно, тоже говорить.
Я бы предложил тебе для самой себя расписать, что да как можно было бы улучшить. Например, с едой. Какой был бы идеальный вариант питания? Здесь просто как бы тебе хотелось, без ограничений, например, каждый день есть в кафе. Как есть сейчас, ты уже написала. А какие возможны промежуточные варианты? Например, вот столько раз в неделю ходить в кафе, вот тут покупать готовую еду с истекающим сроком годности по скидке, а вот тут, например, делать домашние бургеры, чтобы максимально приблизиться к кафешечгому питанию

получится, что когда у подруги будет настроение я буду сидеть с омлетом с кетчупом, а они - с офигенными блюдами.

А попросить немножко отложить тебе, когда она чувствует себя хорошо и готовит, а свою еду положить в холодильник? И за эти "немножко" по факту скидываться?

Мне, кстати, из твоего рассказа кажется, что подруги между собой близки, а с тобой - не настолько, подруга без депрессии общается с вами обеими, а вы с депрессивной - нет.

Отредактировано (2024-12-30 15:30:50)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Так. Пожалуй, я созрела начать постепенно рассказывать бэкграунд. Он просто настолько большой, что я не уверена, смогу ли все описать за раз.
Пусть будут условно А и Б. А - все на себе тянущая идеальная подруга, Б - с депрессией.

Мы очень давние подруги. С А еще со времен универа, сошлись на почве любви к слэшу, нашли много общего. Изначально у нее почти не было подруг на курсе, школьные подруги разъехались. Еще накладывалось то, что она поступила со второй попытки, год сидела дома, поэтому панически боялась что-то не сдать, боялась отчисления. Поэтому стала первой или одной из первых на курсе. Автоматы даже по тем предметам, преподы которых обычно их не давали, вот это вот все. Мы подружились на третьем курсе, я часто у нее бывала, одно время считай что жила. Я жила в общежитии, так как приезжая, она жила дома с родителями. Родители у нее хорошие, я впервые видела пару, которая не развелась в таком возрасте, у всех моих подруг обычно все родители были разведены.
Я всегда была очень активной именно в социальном плане, этакая социальная бабочка. У меня была куча друзей-приятелей, я много с кем общалась. Мне кажется, что я ее в какой-то момент привела в пару своих компаний, так она стала общаться с ними и общаться хорошо. Так и повелось: она умная, я общительная. Я стала чуть усидчивее, я и до этого нормально училась, но не настолько. Вместе к экзаменам мы не готовились, потому что в период экзаменов у нее обострялась тревожность, поэтому у нее даже родители ходили по струнке и не включали телевизор громко, если А учится. Но какие-то проекты делали вместе, хотя это скорее было совместное препровождение, потому что я сидела рядом и кивала, изредка что-то подсказывая, а доводила до ума все она.
Спустя пару лет она стала одной из самых близких моих подруг. В какой-то момент она стала с кем-то активно переписываться, у нее появилась подруга по ролевым. Я даже не сразу поняла, как и что. А потом она съездила за ней через половину страны, впервые покинув дом и маму, с которой у них очень близкие отношения, созависимые. Привезла ее, поселила у себя. Познакомила со мной. И только в этот момент, когда она уже сказала, до меня дошло, что они встречаются.
Это было очень мило! Я гордилась, что они мне про это рассказали. Б мне сначала не понравилась, показалась очень грубой, но постепенно я ей очень прониклась. Она намного проще в общении, простая свойская девчонка.
Так я стала - назовем это хранительницей тайны. В большинстве компаний мы зависали уже втроем, где-то девчонки рассказывали о себе, где-то наоборот. Если наоборот и мы чувствовали, что они вот-вот спалятся, например, я перетягивала внимание на себя в шуточной манере.
В этот момент универ закончился, мы уже крепко дружили втроем. Работы у нас были разные, так что я на время погрузилась в свою работу, они не сразу, но нашли общую. Мы регулярно виделись, ходили друг к другу в гости с ночевками, они приезжали ко мне на сеансы спа в ванной, так как живут в частном доме, я приезжала к ним погостить на природе, у них участок.
Мама А все знает про их отношения, папа А - нет. Как и мама Б. Я вообще долго думала, можно ли это все вываливать в публичное пространство, но утешаю себя тем, что здесь все же анонимка, я не представляю, чтобы по моим рассказам нас можно было опознать.
А, да, я так и не написала про себя. Меня все эти межличностные игры не интересуют, я асексуалка. Пожила достаточно времени, чтобы быть в этом уверенной. Меня не привлекают люди ни в романтическом, ни в сексуальном плане. Наверное, я ближе к аромантичной асексуалке, но, я честно скажу, путаюсь во всех этих терминах. Ну а они двое себя позиционируют как пансексуалки.
Так, вернусь к рассказу. Так мы работали на разных работах и постоянно общались, а потом начали работать в одном месте. Сначала просто в одном офисе, потом в одной компании. Это было самое веселое, мы могли теперь еще и понимать, о каких людях идет речь в рассказах друг друга.
Потом мы стали работать в одном отделе. Вот тут стало маленько потяжелее. Сначала А стала замом этого отдела, потом вообще начальницей. А так как она всегда была зациклена на идеальности... Прямо скажем, для друга это хорошее качество, а для начальника - убийственное. Атмосфера в кабинете у нас была прекрасная, А клинило редко, но я совру, если скажу, что она этого не осознавала и не пыталась помогать. Мы были отличной рабочей троицей. Б изначально далека от нашего с А профиля, но тут я спою оду ее талантам. Она из тех людей, у кого получается все. Интересно что-то новое? Она разберется и как Тони Старк на следующий день уже будет экспертом в этой области. Так что она быстро стала незаменимой в отделе. Меня периодически переводили из отдела в отдел и обратно. Не из-за меня, а потому что у меня и у одного моего коллеги такой профиль, что мы можем быть в двух смежных отделах, и все зависело от начальника компании, а он вечно что-то со ставками мудрил. Не суть. В какой-то момент меня вернули в наш общий отдел, у нас опять должна была поменяться начальница. И вот к нам с коллегой заходит текущая начальница, А и Б, и объявляют, что руководить нами будет Б. Я расхохоталась, потому что это звучало как шутка. Она до этого не занималась нашей работой, и я такая Ого, вот это вы прикалываетесь, нет, серьезно, кто?
Мне кажется, в тот момент я серьезно подорвала уверенность Б в себе. Потому что ей дали новую должность, а будущие подчиненные встретили в штыки. Потому что мой напарник тоже был в недоумении. Это как если бы к мукомолам пришли, привели их друзей рыбаков, которые просто с ними встречаются в таверне регулярно, и сказали Вот этот рыбак теперь будет главным мукомолом. Потому что он иногда по дружбе в таверне помогал одному из бывших главных мукомолов держать мешок с мукой. Как бы, извини меня, рыбак, я знаю, что ты крутой рыбак, но мне не нужны твои советы по муке, я в ней лучше тебя разбираюсь.
Да, я прямо сильно ее огорошила своей реакцией. Но я и сама тогда была в растрепанных чувствах. Мы каждые выходные проводили вместе, рассуждали, кто может стать моим новым начальником. Так как такие решения не принимаются быстро, это значит, что они обе все знали и мне ничего не сказали.
Тут еще замечу на всякий случай, что сама я в начальницы никогда не стремилась и до сих пор не стремлюсь. Мне приятнее работать под чьим-то руководством. Но начальник должен быть таким, чтобы я доверяла его руководству.
Короче, я продолжала думать, что наша дружба и работа не повлияют друг на друга, и что я смогу это разграничить. А тут обе из моих подруг стали моими начальницами. Б была моей начальницей, А была ее начальницей. И так как Б всему училась у А, и не хотела ее подвести, она стала жестить еще сильнее чем А. Не постоянно, во время притирки. Ей было важно показать, что ее не зря туда поставили. Поэтому она снова и снова находила в моей работе косяки (ну, это и было частью ее работы) уровня выебанных мышей. Для всех нас это было тяжелое время. Я могла получить от нее обратную связь и сидеть исправлять ошибки, а по щекам катились слезы. Она могла услышать мои ответы - а я могу быть очень злой на язык - и тоже рыдать. А пыталась все это разрулить. К ее чести, она никогда не принимала сторону Б просто потому что это ее девушка, а правда разбиралась.
Период притирки прошел. В кабинете стало еще веселее. Мы все подуспокоились. И слава богу не прекратили видеться на выходных, встречаться, дружить.
А потом меня опять перевели в соседний отдел. Тут я могу немного запутаться в хронологии, но мне кажется, что после этого была наша поездка.
Я человек, плохо понимающий намеки. Помню, как в наш самый первый созвон, когда А поехала к Б  и они мне звонили оттуда, я на голубом глазу, забыв о разнице во времени, спросила у Б, как ей подарок А. Несмотря на очень активную мимику А не озвучивать это. Да, я проспойлерила им самый первый подарок А, сейчас это уже пережито и воспринимается как забавный анекдот, хотя мне до сих пор стыдно. Тогда я еще не знала, что они вместе, но портить подарки - это непростительно.
Еще сама я сюрпризы не люблю. Что, собственно, они и поняли, когда я отреагировала на всю эту историю с начальством не так, как они ожидали.
Короче, о том, что мы едем их женить, я узнала заранее.
Это моя любимая часть нашей истории  Наверное даже, это любимая часть моей жизни.
У нас, конечно, о браке жж не могло быть и речи. Но они были вместе уже несколько лет и очень хотели пожениться. Пробили всякие варианты и решили пожениться в Дании. Удаленно решили бюрократические вопросы, простроили маршрут. И рассказали мне! Боже мой, как я была рада! Это звучало как что-то невероятное, несбыточное. Я была назначена подружкой невест с обеих сторон  Это было так невероятно, как будто из чьей-то чужой жизни. Мне бы и в голову не пришло, что я однажды побываю на свадьбе двух подруг. Еще и в Дании! Я до этого вообще из страны не выезжала.
Предупредили меня заранее, так что я попыталась начать копить деньги. Неудачно. Девчонки-то вообще заранее копили, плюс у них все-таки зарплаты были повыше моей. А так как мы везде отдыхали вместе, в кафешках, в ресторанах... Короче, деньги у меня улетали только так. Да я и в принципе не способна копить. К сожалению, с финансовой грамотностью у меня полный швах до сих пор.
Короче, я плюнула и взяла кредитку. Ее я закрывала года два после поездки, кажется. Ни капли не жалею, каждый доллар того стоил.
Я в эту поездку летела в абсолютном спокойствии. Первый полет на самолете, первый выезд за границу, но я не была одна. Уже не помню почему, но мы летали через Испанию, так, что даже штампов датских в загранниках не было. Я вообще не заморачивалась всей этой бюрократией.
Поездка была не идеальной, но хорошей. Оказывается, у А за годы жизни усилилась боязнь самолетов, она потом это с психологом проработала. Там на самом деле проблема в тревожности, все ее проблемы на ней основаны. Б в дороге было не очень хорошо физически, у нее проблемы со здоровьем. Одна я на взлете веселилась, а они сидели стиснув зубы и боясь аварии. Ну что поделать, зато я их отвлекала.
Мы пару дней побыли в Испании, потом слетали в Данию. В Дании они поженились!  Могу смело сказать, что это второе мое самое счастливое воспоминание в жизни. Первое связано со здоровьем. То есть если мне вдруг придется создать патронуса, я вспомню эту свадьбу. Это было так трогательно! Они были такие красивые! И счастливые! Это был удивительный день!
От себя гордо скажу, что я во-первых помогла Б еще до отъезда выбрать кольца и позже их провезла в своем багаже. Эти волнующиеся и переживающие личности собирались скромно расписаться, без колец, без нарядов. Но про кольца я наныла Б, так что она в итоге в день перед свадьбой сделала А предложение на берегу, а я стояла с камерой наготове и все это снимала. Ну и еще они взяли с собой парные наряды - клетчатые рубашки, так что свадьба была не просто росписью, а свадьбой. А, и во-вторых я купила им тогда тюльпаны, и теперь это те цветы, которые они регулярно пытаются найти на годовщину. Пытаются, потому что в Дании-то они в это время были везде, я буквально в супермаркете их купила. А у нас в это время для тюльпанов не сезон, поэтому они обе всегда долго химичат со всеми доступными доставками цветов. Но все равно до сих пор меня благодарят за создание именно праздничной атмосферы.
Дааа, свадьба. Это было настолько невероятно, я до сих пор поверить не могу. В этом году то ли пяти-, то ли шестилетний юбилей будет.
Вот настолько я включена в их жизнь. Мы буквально в их медовую неделю в одном домике жили. Причем я сто раз выспрашивала, ок ли им, что я везде с ними третья, не хотят ли они побыть наедине. Но я никогда им не мешала. Наоборот, они меня спрашивали, ок ли мне, всей такой одиночке, что они у меня на глазах такая счастливая пара. Но я уже знала про себя все, так что тоже им говорила, что все ок.
Если я не путаю, после этого отпуска они уволились. У А назрел конфликт с начальством, потому что оно было менее профессиональное, чем она, а такое никто не любит. Я осталась на работе на какое-то время, приносила им всякие сплетни про бывших коллег.
В это время все шло по привычной схеме. Сначала в какое-то место приходит работать А, потом она обживается и начинает вести за собой своих людей. Свои люди - это Б и я. Б как человек-оркестр может занять любую должность, она может все. А потом они начинают манить меня к себе. Я успешно забываю, как тяжело работать не с раздолбаями, а с требовательными людьми, и веселой рыбкой плыву следом.
Вообще надо сказать, что в других местах и среди других людей я обычно считают одной из самых ответственных и надежных сотрудниц. Но вот на фоне А и Б, которые работают так, будто их расстреляют за секунду слабины, я просто крепкий сотрудник. Иногда я начинала им ныть, что на их фоне и вовсе слабак, но они мне всегда говорили, что в таком случае не утягивали бы меня на каждое новое место работы. Я верю, что так и есть.
Еще чем я удобна А в плане работы. У нее из-за желания все улучшить всегда рано или поздно идет разлад то с начальством, то с подчиненными. И я как верный шпион в стане врага улавливаю эти настроения и потихоньку ей передаю, на что обратить внимание. Со стороны подчиненных, конечно. Вообще забавно, что мои коллеги, подчиненные А, ни на одном месте работы не сомневались во мне. Все знали, что мы подруги, но они так спокойно мне рассказывали это все. Я даже думала, что это они меня троллили, но нет, реально.
Короче, я ушла за ними. Уже четко под руководство А, Б в этот раз была на фрилансе у нас же. Она пришла в эту компанию даже позже меня, хотя, конечно, фрилансила для А только так и всех знала.
Это был период удаленки и ковида. Ковида боялись все мы, у нас до сих пор сохранилась привычка продукты по приходу из магазина перемывать. Сначала мы заперлись по домам, благо, это была удаленка. Потом мы между собой стали ездить, с кучей мер предосторожности. Прямо у входа переодевались, пробрызгивали телефоны.
И, надо сказать в сторону, это сработало, никто из нас ковидом не болел до эмиграции. Уже тут вероятно переболела я, но это из-за специфики работы. Об этом чуть позже.
Ну и все. Мы продолжали дружить и общаться. Из-за ковида стало сложно видеться с остальными друзьями, такими параноиками как мы больше никто не был. Из одной компании мы еще до ковида отвалились, оказалось, они там начали наркотой баловаться. Этого тоже никто из нас не поддерживал.
Рабочие коллы сменялись коллами пятничными, на побухать с коллегами из других городов. Потом мы стали на время таких корпоративов съезжаться, чаще я ездила к девчонкам. Б отваливалась от колла чаще, а мы с А обожаем досиживать такие встречи до конца, а потом еще и обсуждать пару часиков.
А потом случился февраль и тк. Девчонки запереживали. А-то в принципе тревожник, к тому моменту у Б была уже диагностирована депрессия. Было ясно, что пора валить. И, как это обычно бывает, А решила всех своих людей взять с собой. А это включает меня.
Тут я подбираюсь к истории своей корзиночности и эмиграции. Наверное, это будет вторым постом и не сегодня, потому что там тоже писать дофига.
Я понимаю, что в рассказе мало фигурирует Б. Это не потому что мы не общаемся или что-то в этом роде. Просто А прет как танк в любом своем решении, Б почти всегда с ней согласна, поэтому кажется, будто решает все А. Плюс мы с А больше повязаны по учебе, работе. Это большие части жизни, про них я тупо больше рассказываю. Но с Б у нас отношения иногда даже доверительнее, чем с А. С Б можно поговорить на равных, тогда как А почти всегда говорит с позиции как будто бы старшего взрослого. С наших неудачных моментов с Б прошло много времени. У нее в принципе не так много подруг, круг общения меньше чем у А. И я знаю, что обе они меня ценят, как и я дорожу обеими. Они чудесные, они соулмейты. И мне приятно быть важным человеком для них. У нас и до тк были совместные планы на будущее, просто их пришлось изменить и форсировать.
Так как меня приземленно поглотила бытовуха, я иногда забываю про это все. Но когда мне сильно обидно, я вспоминаю, в какой перехватывающем дыхание восторге я стояла на их свадьбе. И все дурацкие мелочи тают.
Просто у меня психика расшатана переездом и второй из трех работ здесь, так что я тоже не особо адекватный член общества сейчас. Все мы с прибабахом, просто они у всех разные.
Так, пока хватит на сегодня.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Мне, кстати, из твоего рассказа кажется, что подруги между собой близки, а с тобой - не настолько, подруга без депрессии общается с вами обеими, а вы с депрессивной - нет.

По поводу первого все правильно, по поводу второго - нет. Спасибо за твой комментарий, анон, я буду разбираться в настоящем и отвечу на остальное. Извини, что я не сразу это сделала и не делаю сейчас, какие-то моменты мне нужно глубоко обдумать. Какие-то я уже обдумала и кое-что даже применяю из твоих советов.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Завтра мне на работу. Коллега, которая работает в воскресенье, сломала руку.
Сегодня я тоже работала, у меня шестидневка. Сложный был день, я устала. Еще и месячные начались, первый день меня подкашивает всегда.
Шла домой, предполагая, что есть нечего, девчонки себе еще утром, когда я уходила на работу, в доставке заказ делали. Мысленно собрала себе лаваш с колбасой и творожным сыром, в холодильнике были остатки. Думала, перекушу и сразу лягу спать, чтобы запастись силами. Судя по всему, ближайшие недели две-три буду работать без выходных.
Захожу в коридор - все заставлено пакетами. И это хорошо, значит, есть еда на ближайшее время. Конечно, там наверняка нет ничего из того, что нужно мне, а только общие продукты, но даже среди всех этих мегаполезных овощей и сливок можно найти что-то сытное.
Девчонки съездили в магазин на большую закупку. Меня все еще печалит, что они делают это без предупреждения, но ок. Это их выходной, они тратят свое время на это.
Подползла к Б рассказать про коллегу, пожаловаться на свои страдания. Она посочувствовала мне и сказала, что уже помыла заморозку, чтобы та не растаяла. Более того, они купили мне моих штук: паштеты, палку колбасы, сосиски, шоколадную пасту и пачку печенья. И говорит в том духе, что щас отдохнем и надо будет помыть скоропорт. Оказывается, она еще и еду поставила готовиться, запекает картошку с сыром. Она редко готовит такие простые блюда, мне такие как раз по душе, я тут же забыла про всякие лаваши и пошла ждать. В десять я пришла, в двенадцать было готово.
Воспев оду божественности блюда, я поела, будучи уже зверски голодной. Конечно, оно того стоило. Как раз я пару часов отлежалась, чтобы хотя бы на ногах стоять. У меня на работе сильно устают ноги, мне нужно приходить и сразу их вытягивать, иначе пиздец. Иногда я так устаю, что по дороге домой два-три раза сажусь на лавочки, чтобы чуть-чуть собраться с силами и дойти.
Помыла посуду, как раз чтобы освободить раковину для мытья овощей. Посуда - это моя обязанность.
Продукты мы моем в зависимости от того, кто купил, если это один-два пакета. Я уже писала про это вроде. Кто купил - не моет. Раньше чаще покупала я после работы, потом начались доставки, я покупаю не так часто. Мою после доставок, заказала же не я.
После больших закупок раньше мыли все вместе. Последние раза два так не было, но тогда девчонки уходили спать, сильно вымотанные. Большие закупки ездят они делать.
И вот я освободила раковину, поворачиваюсь - а А как раз к ноуту села. Говорит, у нее опять начались лекции по психологии.  Б рядом играет на приставке в наушниках, нас не слышит. Я сказала А, что видимо неправильно поняла Б, по ее словам выходило так, что мы вместе должны были это делать. Втроем это занимает в разы меньше времени.
А совершенно справедливо заметила, что Б уже помыла заморозку. И в целом она устала за день. Они обе устали за день, так что...
Я ей честно сказала, что меня сегодня на все не хватит. Она сказала тогда помыть только скоропорт, то есть она изначально предполагала, что я все помою сама, пакетов десять. И что тогда она завтра может помоет остатки.
Я закинулась спазганом и помыла скоропорт и то, на что еще меня хватило. Осталось три пакета в коридоре, в одном чипсы, в другом всякие печенья, в третьем - мандарины и немного овощей. На них меня не хватало, уже к земле клонило, живот болит, ноги болят.
И вот я понимаю логику, правда. Я понимаю, что они потратили время в один из своих выходных. Уже срочное помыли. И резонно оставили мне мою часть.
Но неужели правда ничего не смущает? У них завтра выходной, я в общем-то тоже устаю в течение дня, завтра отдохнуть не смогу. Им реально нормально играть или смотреть обучающие видео, пока я в обозримом пространстве покачиваюсь от боли и усталости?

Ой, ну страдалица, конечно. Очень удобно тянуть одеяло на себя. Придумать себе, что кто-то будет делить ответственность, потому что у котика лапки все сделать самой. Никто не обязан читать твои завистливые мысли. Ты сама нашла себе работу с одним выходным. Никто не будет отдыхать меньше, чтобы отдыхала ты.
Да, это все нормально. Это честно и по справедливости, это распределение обязанностей, алло. Завязывай ныть. Могла бы уже спать давно, а сама тут посты строчишь.

Но мне помогает это. Я в прошлый раз написала огромный пост и ходила, как будто часть эмоций слила. Спокойная-спокойная. Пишешь - и по полочкам все раскладывается. Вот я пока писала, заметила что Б сегодня очень много всего сделала, с перебором много. А так принимала как должное то, что она успела ужин приготовить.
Я думала убирать посты под кат, пишу-то очень много. Но я завела этот безблог, чтобы высказывать то, о чем молчу в жизни. Если я еще и тут буду молчать, зачем это все.
Безблог все еще дешевле чем психолог.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

А для чего намывать все продукты? Почему нельзя их просто разложить сразу и все?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Но неужели правда ничего не смущает? У них завтра выходной, я в общем-то тоже устаю в течение дня, завтра отдохнуть не смогу. Им реально нормально играть или смотреть обучающие видео, пока я в обозримом пространстве покачиваюсь от боли и усталости?

Ой, ну страдалица, конечно. Очень удобно тянуть одеяло на себя. Придумать себе, что кто-то будет делить ответственность, потому что у котика лапки все сделать самой. Никто не обязан читать твои завистливые мысли. Ты сама нашла себе работу с одним выходным. Никто не будет отдыхать меньше, чтобы отдыхала ты.

Или можно не ругать себя, да еще и в таком токсичном тоне, а сказать: подруги, у меня ноги отваливаются и все болит, завтра у меня рабочий день, я помыла скоропортящиеся, остальное не могу.
И если они купили заморозку, не предупредив тебя, мытье - это их проблема. Если это твоя ответственность, и от них такой поступок - большое одолжение, пусть кидают пакеты и ждут, когда ты вернешься, пусть все размораживается. Ты сама-то телепатка, чтобы угадывать, когда еду купят?

А вообще, намывание упаковок еды - это какой-то невроз, ковид так не переносится. Да и вообще всякие чипсы-печенья можно высыпать из упаковки в миски, мыть их - это полная шиза. Овощи и фрукты прекрасно хранятся немытыми, достаешь и моешь.
Вообще у вас какой-то паттерн тянуть странные потерявшие актуальность схемы из прошлого.

Анон, а ты вообще хотела переезжать, или чисто по инерции потянулась? Представь, что твоих подруг рядом с тобой нет, ты напополам со знакомой снимаешь квартиру. Тебе хочется быть в этой стране в такой ситуации?

Отредактировано (2025-01-19 17:28:12)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Домыла оставшиеся три пакета. Пришла вечером, а они стоят нетронутые. Б смотрит сериал, А играет.
Меня отпустили с работы на два часа, так что я поужинала приготовленной вчера Б картошкой, отдохнула эту пару часов, пошла мыть посуду. Пока мыла посуду, услышала, как А пошла убираться в ванной - это ее сфера, как моя - посуда. Думала, что Б с ней, но она вроде бы в спальне сидела. Стало ясно, что им не до продуктов.
Пока мыла, думала-думала. И подумала, что наверное это такое наказание, только нужно было догадаться.
У нас так уже один раз было. В какой-то момент, еще в самом начале, когда я работала на первой из местных работ и дико не высыпалась, я не всегда успевала мыть посуду вечерами. А у нас тогда были утренние воскресные совместные завтраки. И так как я себе хотя бы в субботу хотела давать вечер отдыха, часто бывало так, что утром Б готовила омлет, я домывала посуду, потом мы садились что-то смотреть с телевизора. И в какое-то утро я вышла, они уже завтракали омлетом и как раз готовились что-то смотреть. Я взяла хлеб с творожным сыром или с паштетом, села рядом. Посуду помыла после завтрака. Потом этот сложный для сна период у меня прошел, мытье посуды вернулось к графику. Я даже ничего не поняла.
И уже потом, много позже, они мне в какой-то момент сказали. Типа, помнишь, ты вышла, поняла, что что-то не так, но не поняла, что именно. Это мы так намекали, что надо посуду вовремя мыть. Надо сказать, я тогда действительно нещадно ленилась. Когда дойдут руки расписать очень длинно про переезд и как я тут искала работу, вернусь к этому.
Это я к тому, что намеки я не понимаю вообще. Но теперь знаю, что есть вероятность быть, условно говоря, наказанной с намеком. Хотя скорее всего они обе уже поняли, что мне нужно прямо говорить. И такое и было один раз. Но раз прецедент был, значит он может повториться.
Короче, стою я такая, думаю про наказание и что тупо так думать, мы все взрослые люди, с чего бы. И вижу, что одну пачку с чипсами сдуло. То есть в нее попала мыльная вода.
Помню другую историю. Б очень мало какие продукты ест, если что-то нашла для себя - мы ходим на цыпочках и не дуем на это, лишь бы она поела. У нее страшенное рпп. У нас у всех рпп, но у всех разное. Я бы ела и ела, пока не лопнула, потому что постоянно чувствую себя голодной. Она стесняется внешности из-за ебаных коментов родственников и почти ничего не ест. Пресный хлеб, яблоки, какие-то протеиновые батончики. И вот отдельные виды чипсов. Без сахара и еще без чего-то там. Здоровое питание. И в какой-то момент она подсела на хурму. И до меня не дошло, что у нас было, например, шесть штук, всем по две. Я обычно слежу за таким поштучным, потому что если себя не проконтролирую, могу все съесть, по крайней мере спрашиваю, будут ли это. А тут она лежала в открытом доступе в вазе как то, что мы не считаем. И я съела еще одну штуку, последнюю. Причем я их даже не настолько люблю, просто нужно было забить чем-то желудок.
Когда Б заметила и сказала, мне было очень стыдно. Я извинялась, она попросила посмотреть в городе еще такие. Прикол в том, что именно такая спелая продается только в одном месте, отдаленном, туда не попасть каждый день. А в городе я посмотрела, спелой не было. И так хурмы в доме не было до следующей большой закупки.
И вот смотрю я на эту пачку с редким вкусом, которую тоже в городе не купишь. И как меня перемкнуло. Мозгом сейчас я понимаю, что это ересь, но я смотрю и думаю, что пиздец, если меня до этого наказывали, то после этой пачки вообще пиздец.
Серьезно, я понимаю, что это глупость и так не будет. Но в тот момент я не соображала адекватно вообще. Как меня прорвало рыдать. Девчонки были в комнатах с закрытой дверью и не слышали меня, у обеих мощные шумоподавляющие наушники. Да и я старалась потише. Потому что что за глупость я сама себе придумала.
Потом я успокоилась. Было видно, что заплаканная, лицо красное, глаза посветлевшие. Но мы почти не пересекались лицом к лицу.
Я домыла продукты, А начала ходить рядом и молча расставлять то, что я помыла вчера и оставила. У нее своя система хранения в шкафах и в холодильнике, только она сама может поставить все правильно, она обычно и Б-то до этого не допускает. Я вчера распихала все вроде по системе, но она взялась переставлять, потому что разумеется я сделала все не так. Странно, что не днем. А хотя не странно, мы все совы и силы у всех появляются только к вечеру и в ночи.
Я спросила, где Б, в туалете или в спальне, можно ли с ней поговорить. А сказала, что можно. Я взяла пачку чипсов и пошла каяться. Причем была же уже спокойная.
Пришла к Б, начала извиняться, чувствую, голос подводит. Просто сказала, что куплю другую пачку, ушла в зал домывать. Потом выкинула пачку, спокойным голосом сказала Б, что в коридоре осталась ее черника, которую нужно помыть ей. Потому что я все время забываю, как мыть и вытирать ее ягоды, что-то отдельное она моет с содой, а это для меня вообще уже клиника, поэтому от ягод я всегда стараюсь отряхнуться. Как и от зелени. Вот ее точно с содой, но они вечно зальют водой с содой и забывают сразу перебрать, все это превращается в содово-зеленый забродивший суп, брр. Короче, есть штуки, которые я не мою. На все своя система, капусту то ли мыть, то ли снимать листы, салат наоборот, то ли снимать листы, то ли мыть. Так как я считаю это все странным, мозг просто отказывается запоминать что как.
Блядь, как я пришла к разговору о салате. Ах да, ягоды. Нет, все, на этом все закончилось, я пошла в спальню писать этот пост. Вообще-то я собиралась написать только первое предложение этого поста, но у меня письменное недержание. Вслух я все это произносить не готова, вот и пишу.
Я вижу вопросы выше. Я не готова писать еще один пост, цитирование, вот это все, извините. Спасибо за комментарии, правда. Я прямо тут постараюсь ответить тогда.

Намывание продуктов - я бы уже давно от этого отказалась. В период ковида, особенно в начале, когда никто ничего не понимал, как что, А сама так делала и мне строго наказала. А я вообще привычная пользоваться советами и жить чужой головой. Я глупая в бытовых вопросах и очень ведомая. И ленивая до кучи. Но заболеть не хотелось. У меня брат двоюродный и тетя от ковида умерли, хоть мы с ними и не общались и жили в разных городах, но это было как-то слишком уж близко. Так что я перестраховывалась как могла. Когда мы стали жить вместе, стало ясно, что мои меры безопасности - фигня по сравнению с их. Сейчас это уже ослабленный вариант.
Продукты мы моем по системе ниппель. Все, что в пластике - моется упаковка. Заморозка (всякие горошки-кукурузы в пакетах), молочка (коробки сливок или сыры в пластике), колбаса в пластике, бутылки в пластике и стекле. Овощи и фрукты - выше написала, там все сложно. Еще мое нелюбимое - это помидоры черри, потому что каждую ебаную черринку надо сначала помыть, а потом вытереть досуха, а потом вернуть в их пластмассовую форму, которую до этого тоже надо помыть и высушить. Мы в какой-то момент договаривались, что черри моет кто угодно кроме меня, потому что меня они приводили в ярость, но все это забылось.
В принципе все, что моется, нужно еще высушить.
Все, что в упаковке в плотно запаянной упаковке, снимается грязными руками и достается из упаковки чистыми, для этого обычно нужно двое. Это всякие большие пачки печенья с маленькими подпачками и тому подобное. Хлеб прогревается полчаса на температуре 75 градусов в духовке. Ой, или сколько там минимум градусов. Та же фигня с едой из доставки. Хотя в последнее время пошли послабления и мы можем даже не прогревать еду из доставки. Во время первой волны девчонки прогревали даже роллы, в связи с чем стали заказывать только запеченные. Но прогретые роллы - это пиздец по вкусу, хоть они запеченные, хоть тем более обычные.
Все, что нельзя и неудобно мочить - пробрызгивается. Типа рулоны мусорных пакетов, дрожжи в бумажных пакетиках, упаковки яиц в картонных ячейках. 
Что там еще бывает. А, ну то что невозможно помыть, просто убирается в контейнеры или зип-пакеты. Шампиньоны, например, куриное филе.
Вне дома, конечно, я так не заморачиваюсь. Если что-то покупаю в соседней булочной, спокойно это ем без прогреваний. На работе когда чем-то угощают, тоже не кидаюсь искать спирт, чтобы пробрызгать.
Главное сейчас не начать перечитывать этот пост, его начало уже где-то затерялось. Плюс это все попахивает шизой. Но зато я прямо повеселела, пока писала. Какие же мы странные, просто трэш. Я ведь раньше была совсем другой, а теперь пишу это все и как-то даже верю, что все это логично. Потому что если я не буду в это верить, я не знаю, как мы будем сосуществовать.

Тогда по второму вопросу коротко, я все равно про это еще в будущем напишу. Мне очень нравится в другой стране. Я бы никогда не рискнула ехать одна, но здесь просто чудесно. Если не думать про всю эту странную бытовуху, здесь очень-очень хорошо.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Я на какой-то свой вопрос из головы ответила по поводу продуктов. Вопрос-то был зачем.
Типа даже если ковид уже не так волнует, все равно все в магазинах грязное, неизвестно кто брал в руки, кашлял, кто бегал по упаковках по складу. Поэтому лучше помыть чем не помыть, логика такая. Огораживаемся от всех возможных зараз.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Анон, я б на твоём месте снял комнату с кем-то левым и свалил бы нахуй. Это пиздец. Словами не разговаривают, НАКАЗЫВАЮТ, истерика от чужих тараканов на почве пачки чипсов, заставляют пидорасить в трех водах еду, которую ты потом ещё не всегда и ешь.
С левыми людьми хоть можно нормально разделить все и быть "каждый сам за себя". У каждого своя еда, своя полка в холодосе, ну а пидорасят общие помещения все поочерёдно или каждому свои обязанности. А какой-то ад. Я бы с воплей сбежал жить в коробку под мостом, чем в таких условиях.

апд.
В итоге вокруг Б и её заебов, которые, ладно, в вопросах еды важные, но в остальных просто культивируются и поддерживаются А, ты пляшешь. А когда вокруг тебя попляшут? Когда хороводы начнут водить? Подумай об этом тоже.

Отредактировано (2025-01-20 04:59:52)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Анон, посудомоечная машина и синяя лампа могут значительно разгрузить ваш быт. Они не только удобней, они эффективней полоскания в мойке руками.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

анон, прости, но это какая-то ебанина. они просто перевезли себе горничную с собой.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Честно говоря сложилось ощущение, что вы там не трое равных между собой людей, которые вместе решили жить и вести быт. А ты там на правах домового эльфа, против которого две других сговариваются и устраивают всратые наказания, если он что-то делает на так, как они для него решили. Очень стрёмно выглядит со стороны.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Прости, анон, за резкость, но это не ты неблагодарный нытик, это чёт твои "подруги" офигели... Я бы ещё поняла, если бы ты не работал, тогда хоть какие-то претензии к ведению тобой бытовых дел можно понять, но... Нет, я не понимаю. Нахер так жить 

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Не уверен, что на правах домового эльфа, как пишет анон выше (хотя правда складывается ощущение, что ты много делаешь, особенно если учесть, что ты пишешь, что кто-то из подруг редко выходит из дома, а ты работаешь не дома, но с таким подходом домашних дел может хватать на всех), но такие стандарты нездоровы и говорят об ОКР, потакать которому бессмысленно и даже вредно, так что вариант сказать подругам "люблю, обожаю, но жить хочу отдельно", уехать и приходить в гости - выглядит единственно разумным.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Согласен с предыдущими комментариями, анон, твои посты со стороны читаются очень странно, никакая дружба такого не стоит

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Огораживаемся от всех возможных зараз.

Это даже с рациональной точки зрения так не работает: микробы повсюду, но это — нормально! Здоровый иммунитет человека с этим справляется. Более того, иммунитету нужна тренировка, и если носиться с намыванием, он может ослабеть и потом с большей вероятностью организм таки свалится от полной фигни. Или начнет атаковать сам себя в поисках «врага», и привет аутоиммунки. Почитай про то, почему семьям с маленькими детьми советуют заводить домашних животных (а животные — это РАССАДИЩЕ микробов), чтобы не было всяких аллергий и иммунитет был крепче у ребенка. Ты сам пишешь, что без подруг спокойно можешь съесть булочку без плясок с бубном, то есть у тебя самого ОКР нет или он хотя бы не так запущен, но ты тратишь свое время и свои силы на обслуживание чужих запущенных менталок, получается.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Это я к тому, что намеки я не понимаю вообще. Но теперь знаю, что есть вероятность быть, условно говоря, наказанной с намеком. Хотя скорее всего они обе уже поняли, что мне нужно прямо говорить. И такое и было один раз. Но раз прецедент был, значит он может повториться.

Анончик, знаешь, мне очень хочется уебать твоих подруг чем-то тяжелым.
Это не нормально, я читаю, и у меня ощущение, что у тебя роль домашнего котика и горничной. Ты можешь что-то делать, но только то, что сказали и только так, как сказали, а еще сидеть в переноске. И его еще могут наказывать, если он мяукнул громко.

Анончик, хороший мой, почему ты не слушаешь того, что ты хочешь сам, лично, и не отстаиваешь себя?
Они ж ну пользуются тобой, не факт, что специально, но пользуются, и ты такой "ай супер, им так же удобненько, подушечку пусть под попу возьмут, мы, конечно, договариваоись, что они не бьют меня кнутом, но оно уже забылось.

Тебе просто необходимо учиться отстаивать себя, свои границы, свои желания, то, что ты хочешь и будешь делать, и что нет.
Тебе плохо? Ты не делаешь ничего, что можешь сделать завтра.
Вы честно делите все обязанности на всех, и не делаете их если плохо.
Вы честно делаете общие закупки для всех на общие деньги, или они не берут денег с тебя.
Вы относитесь друг к другу как к взрослым людям, никаких, блядь, наказаний, ты не ребенок этих двух мам, ты взрослый анончик, у них нет власти над тобой. Если их что-то не устраивает — они говорят словами через рот или идут нахуй.
Вот прям нахуй, сразу, что за ебанутая хуня эти наказания.
Ты, кстати, тоже. Если тебя не устраивает — ты говоришь об этом. Ты замахался мыть? Ты говришь об этом, прямо, без обвинений.
Ты хочешь чтобы они покупали на твою часть денег сладости и мясо? Ты говоришь об этом прямо, или не даешь им деньги.
Ты хочешь с ними наряжать елку? Тоже говоришь заранее, что хочешь делать все вместе.

Анон, да что ж ты сам себя свел до бессловесного раба, ну