Холиварофорум

Анон

Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Здесь будет стартовый пост. Пока скажу, что меня упаковали в переноску и вывезли, я живу с подругами и меня убивает бытовуха. Мысленно я уже давно веду безблог, но все никак не хватало сил записать происходящее.

Я не могу высказать то, что думаю про происходящее, поэтому буду сливать негатив сюда.

Если вдруг сюда кто-то забредет, пожалуйста, не нужно меня называть жадным неблагодарным нытиком, я сама себя так регулярно называю.

Отредактировано (2024-12-30 00:54:35)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

И спрашивать как-то тупо, вдруг они считают, что это по умолчанию разрешено и про такое даже не нужно спрашивать, а я спрошу.

А что такого, если спросишь? Это чужой дом, в конце концов. Может, ванну надо спиртом протирать, плита с прибабахом или кран течет, ты не обязана знать заранее. И с едой то же — если тебе так удобнее, пусть сложат на отдельную полку то, что можно брать, и не выносят мозг всякой фигней. Это им надо, чтобы ты присматривала за их жильем, и у тебя тоже могут быть условия. Сил тебе, в общем )

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзина, я очень надеюсь, что этих твоих подруг нет на Холиварке. Они же про нее не знают? Или знают?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзина, ты там в порядке вообще?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Присоединяюсь к анонам выше, надеюсь, у тебя всё хорошо.

▼Скрытый текст⬍

мне всегда нравилось сидение с чьми-то котами во-время отпуска, хотя делал так всего пару раз. Хата полностью твоя, делаешь что-то хочешь, жрёшь вкусняшки из холодильника. Честно говоря, не пришло бы в голову спрашивать, что мне можно есть/брать, и очень удивился бы, если бы сказали что-то не трогать (речь не идёт, конечно, о каком-то очень дорогом/особом алкоголе/еде или прикроватной тумбочке хозяев)
Надеюсь, ты тоже хотя бы отдохнул под кондиционером, когда приезжал

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзина, ты там в порядке вообще?

В порядке, да. Что-то я опять потерялась. Вроде ничего особенного не происходит, но, как только я пытаюсь структурировать мысли для поста, становится ясно, что назревает очередная простыня, коротко писать я не умею. Так что жду, когда появится чуть больше свободного времени, чтобы сесть и от души записать все, что хочется не забыть.

Корзина, я очень надеюсь, что этих твоих подруг нет на Холиварке. Они же про нее не знают? Или знают?

Они знают, что есть анонимки, на которых я сижу, когда-то давно может и названия слышали. Но им не интересны такие сайты, это я вся об анонимках и дневниках, а они еще на стадии дайри от форумов и чего-то подобного отвалились.

А что такого, если спросишь? Это чужой дом, в конце концов. Может, ванну надо спиртом протирать, плита с прибабахом или кран течет, ты не обязана знать заранее. И с едой то же — если тебе так удобнее, пусть сложат на отдельную полку то, что можно брать, и не выносят мозг всякой фигней. Это им надо, чтобы ты присматривала за их жильем, и у тебя тоже могут быть условия. Сил тебе, в общем )

Спасибо! Все прошло хорошо, я потом распишу в простыни. Если коротко, я спросила потом как минимум про плиту, не отключали ли ее от сети - они собирались вырубить все на щитке, но в итоге оставили все как есть - и даже это небольшое усилие записываю себе в коммуникативную победу.

Початая бутылка! Это что вообще такое.

Это не ново для нас, очень часто бывало, что Б пыталась пробовать какую-то новую еду, ей не заходило, и она естественным образом перекочевывала ко мне. Я сейчас на той стадии, когда не способна отказаться от еды, разве что это совсем что-то несъедобное для меня. Наши рпп дополняют друг друга. Б не может есть почти ничего, я всегда чувствую себя голодной и не могу остановиться.

ТС, мне кажется, ты слишком загоняешься, и уж пользоваться душем и прочими удобствами ты можешь спокойно.

Загоняюсь, да, это корень моих проблем, я постоянно все додумываю. 

Я и забыла, как давно ничего не писала, аж с присмотра за кошкой. С того времени мы уже успели отпраздновать два дня рождения, мой и др А, я успела успешно пройти через бюрократический ад и на время расслабиться, после чего найти новую причину для переживаний, связанную с моим жильцом в рф. Ничего особенного, но так как бякаюсь об жизнь я преувеличенно и иногда даже кажется, что с удовольствием, нытья во мне скопилось тонны.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Присоединяюсь к анонам выше, надеюсь, у тебя всё хорошо.

▼Скрытый текст⬍

мне всегда нравилось сидение с чьми-то котами во-время отпуска, хотя делал так всего пару раз. Хата полностью твоя, делаешь что-то хочешь, жрёшь вкусняшки из холодильника. Честно говоря, не пришло бы в голову спрашивать, что мне можно есть/брать, и очень удивился бы, если бы сказали что-то не трогать (речь не идёт, конечно, о каком-то очень дорогом/особом алкоголе/еде или прикроватной тумбочке хозяев)
Надеюсь, ты тоже хотя бы отдохнул под кондиционером, когда приезжал

Спасибо за интерес! У меня все нормально, что-то лучше, что-то хуже, но в среднем по палате сойдет. По присмотру - практически так все и получилось, частично за вычетом холодильника.
Ты классный котосиделец! Уверена, котам было с тобой весело.

Я постараюсь вернуться на этой неделе. У меня как раз накопились мысли, которые лучше скинуть в безблог, чтобы голову не забивать. Сплошная бытовуха, ничего серьезного, но я за этим тут и собралась.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Ждем!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Я так и знала. Уже ничего не помню из того, что хотела записать. Прошел всего месяц, а у меня сплошные дыры в памяти. Вот поэтому мне лучше записывать что-то сразу.
У меня было однажды, что я не могла вспомнить, почему переименовала одну студенческую подругу\коллегу в дневниковых записях, до этого писала о ней, как об очень близком человеке, а потом как отрезало. Это задолго до хс было. Полезла перечитывать сама себя и прочитала, что отгорела, когда попросила меня подменить, чтобы я могла уехать в родной город на похороны бабушки, а она сказала, что это все фигня, ей надо к парню в тот день. И вот я чувствовала, что что-то не так, а не могла вспомнить, почему. Мы после этого общались еще долго, но степень близости была уже не та. Сейчас у нас сильно разошлись тк-взгляды, так что уже и не общаемся. Она так радовалась, когда ее муж открыл для себя новый способ заработка, мне было чудовищно.
С другой стороны, может и не нужно все плохое-то запоминать. Один разговор - и я уже отстранилась, потом еще себе про него напомнила. Не помнила бы - постепенно бы отношения вновь наладились. Но я тогда в принципе с ума сходила, похороны бабушки дались мне хуже.
Отличное начало простыни. Вообще-то я хотела про др написать, побольше плюсов накидать, а то вечно сплошной негатив записываю. Но настроение что-то меланхоличное.
Так, на чем я там остановилась. А, сиденье с кошкой. Короче, на самом деле неделя вышла неплохой. Я приходила каждый день, ночевала раза два-три, еду приносила с собой. Один раз, после того, как про плиту спросила, готовила омлет, но что-то мне не хотелось вылизанную кухню использовать, плиту за собой потом еще мыть, короче, ела я дома или приносила что-то готовое. В их холодильнике я доела сыр, яйца, капустный салат и огурцы, кажется. Черри были с плесенью, творожный сыр и открытое молоко были испорченные, фрукты тоже все были уже на выброс, в пакете с хлебом было зелено, так что сильно мне их объесть не удалось. А, пакет молока я забирала к себе, чтобы делать омлеты уже дома.
Про хлеб сделаю отступление. Я всю сознательную жизнь храню его в холодильнике. Знаю, что эта битва по эпичности почти как квас\кефир в окрошке, я вот из холодильных (и за квас). Когда мы сюда приехали, я свой хлеб тоже порывалась в холодильник убирать. Свой, потому что у нас разные хлеба, девочки едят только без сахара, а я ем обычный. Но по каким-то принципам товарного соседства или может из экономии места хлеб было велено держать только вне холодильника. Проблема в том, что климат-то тут другой, и плесень убивала хлеб прямо быстро, и мой, и их. Так как без него мне было несытно, я брала его постоянно, но не всегда успевала съедать. А иногда еще плесень пряталась внутри и почувствовать ее можно было только на вкус. По моим прикидкам я уже на какой-то процент состою из плесени. Может поэтому я такая унылая, просто я уже сама как пятно плесени.
Ого, надо же, пафос-то какой прорезался 
Короче, сейчас я хлеб храню опять в холодильнике, так что ничего у меня не портится. Я и консервы в нем храню, и растительное масло, и шоколадки. Холодные шоколадки тверже и вкуснее, особенно мои любимые темные.
Кошка от меня не отходила, ей действительно было скучно без людей. Всю меня обшерстила, я нашла у них роллер с остатками скотча, чтобы перед работой утром почиститься, но там хватило на один раз. Спросила у А, есть ли у них еще, потому что вообще обычно был запас, но нет. Она извинилась и предложила купить новый, а они потом возместят деньги, но это мне показалось лишним. Я потом все постирала и все. Они просто регулярно просили отчет о кошке и как вообще все происходит, так что я все мелочи и рассказывала.
Ладно бы они, им я фоточки и собиралась слать. Еще мама А активизировалась, тоже давай регулярные отчеты о кошке просить. Двойные отчеты мне не особо нравились, ну да ладно.
Курьер с подарком на др А все тормозил, так что Б придумала новый план и попросила меня сходить за плойкой, я сначала даже не поняла, что речь о приставке, а не о приблуде для волос. Деньги взяла из их общей основной заначки, с превеликой осторожностью донесла дорогущую плойку до квартиры, стараясь на нее особо не дышать. Где мне потом взять пятихатку, случись с ней что. Я ее и убирала подальше, чтобы кошка не уронила. В последний день по инструкциям Б поставила коробку на стул и стала надеяться, что кошка не будет в ней заинтересована. Так и оказалось. Самое смешное, что А даже не заметила ее сначала, как вернулась, мне потом Б рассказала. Они приехали, А сразу повела собаку гулять и только после возвращения ее увидела.
Она вечером потом еще раз гулять с ней ходила и не просто так. Поставила мне, пока я на работе была, у порога фруктов из места, где они отдыхали - дыню, ягоды и нектарины, еще в пакете были порционные бутылочки шампанского и вина, полагаю, им там их выдавали или что, а они же обе на антидепрессантах, не пьют. Дыню я люблю и она была вкусная, ягода тоже была вкусная, к нектаринам я равнодушна, но халяву тоже люблю. Было приятно, я не ожидала сувениров.
После возвращения они предложили съездить отметить др А в соседний город в ресторан. Я выпросила меню, посмотрела цены и взяла себе еще одну смену на выходные. Это была неделя перед зп, так что я бы в принципе не потянула, но съездить было интересно. В середине дня  я им написала, чтобы подтвердить поездку, но у Б разболелась нога, так что поездку мы перенесли. Я сама себе поныла, что могла бы тогда не работать в выходной, но не от всей души, потому что у меня появились лишние деньги и я купила себе гидрофилку. Или умывашку, у меня оба средства тогда закончились, и я что-то купила сама, а что-то - с этих лишних денег. Две больших покупки в месяц, я отлично потрудилась. Больших, потому что дешевые средства, к сожалению, моя кожа не воспринимает, я еще в первый год здесь это поняла.
Близился мой др, но настроения не было никакого. Я как раз была в разгаре бюрократического ада, очень долго не могла продлить одну бумагу, от которой зависели еще четыре других. Мне все откладывали и откладывали ее получение, это все было очень нервно, плюс по жаре стоять в очередях было невыносимо. Я не могла думать ни о чем другом, только об этих проклятых бумагах, так что чхать я хотела на праздник. Так всем и сказала, поэтому девчонкам предложила мой др не праздновать, а просто вместе посидеть по обоим поводам, если им ок, а с подругами из рф созвон устроить, когда все решится по бумагам. Очень хотелось побыть одной.
У меня вообще есть привычка сам др проводить с собой, а праздновать толпой в другие дни. И вообще-то я как раз сама хотела съездить в тот соседний город, еще до того, как девочки про ресторан заговорили. Не в него, а просто погулять по городу, там очень красиво, я в него иногда попадаю и брожу совершенно влюбленно.
Так я и сделала. В выходной день перед др поехала на автобусе и обратно, вся поездка обошлась мне в четыре евро, город совсем близко. Была на связи с подругой из рф, слала ей фотки, потому что я хоть и хочу быть одна, но так, чтобы делиться радостью было с кем. Я не знаю, как это все сочетается. Это такое одиночество экстраверта.
У меня был четкий план - потратить деньги впустую, чтобы побаловать себя, я кажется даже уже писала об этом. 50 евро и ни копейки меньше. Уже перед самым др грудная жаба вступила со мной в переговоры и начала предлагать потратить сколько-нибудь из этих денег, а остальное оставить на жизнь. Я уже начала сдавать позиции, потому что действительно, что такого особенного в др. Но тут удар пришел, откуда не ждали. Начальница подарила мне на др, вы не поверите, именно эту сумму. И штаны мне летние еще одни принесла в подарок, она мне до этого из столицы одни привозила, такой же фасон, но другой цвет. О том, как мне повезло с начальницей, как-нибудь потом напишу, а пока вернемся к деньгам. Тут уж у меня не было ни единого шанса. Мои 50 евро оставались на жизнь, подарочные обязательно нужно было потратить.
Я погуляла по городу, по туристическому центру. Мы как-то попадали туда с девочками, и я находила там браслет, очень красивый, с моим любимым камнем. И пожадничала, не купила его, а он стоил в районе 8-13 евро. Денег как всегда не было. Девчонки предлагали мне занять, но мое отношение к долгу стабильное, увеличивать его я не люблю.
И вот я пошла искать, не конкретно его, но что-то, что мне настолько же понравится. Я прошла этот район на три раза. Ничего. Я уже уговаривать себя начала. Но нет, просто ничего, мне как будто ничего не нравилось настолько, чтобы потратить на это деньги.
Я села в кафе, заказала еду. Тоже не какое-то бешеное количество, просто порцию пасты. И начала переговоры.
Понимаете, это какая-то хуйня. Я люблю себя, люблю безделушки, люблю дарить себе подарки. Но у меня просто не поворачивались руки купить что-то бесполезное. Я уже даже начала крема для лица смотреть, потому что так-то у меня еще и крем закончился, до сих пор не купила. Но тут начала возмущаться та часть, которая и настаивала, что нам нужно просто что-то купить в подарок себе, а не потому что это нужно.
Каким-то ужасным образом это все почти привело меня к истерике. Сидела и как дура страдала, что не могу просто потратить на себя деньги без острой необходимости. Это было отвратительное чувство, оно мне вообще не понравилось. Спасла меня, как всегда, еда.
Тоже в этом ничего хорошего нет, но хотя бы на нее я могу сливать деньги без сожаления. Так что мы договорились с жадной частью меня, что, если я так ничего и не найду, я проем эти деньги. Вот прямо за вечер. Я поела и пошла прочесывать центр на четвертый раз. Так ничего и не нашла. Но прогулка была красивой и в остальном этой поездкой я была очень довольна.
Возвращалась я с новым планом - дотратить деньги на еду. Так как гуляла я долго, уже можно было бы и поужинать. Я вспомнила про одно место, куда мы ходили на позапрошлый др Б, мне тогда в нем очень понравилось, хоть и было дорого, но мы туда не возвращались. Нашла его сама, что подняло мне настроение, потому что так-то у меня топографический кретинизм, а я была там всего один раз. Взяла там порцию, уже чуть подороже. И потом, чтобы окончательно себя добить, сходила в еще одно место за десертом.
Потратила я в итоге все равно меньше, сейчас уже точно не помню - я восстанавливаю часть воспоминаний по фоткам, а чеки снять не додумалась. Вроде на 42 или типа того я в итоге нагуляла. Но с учетом всего это уже была победа. Так что празднование мне понравилось.
В будний день моего др, то есть прямо в самое-самое др я работала, меня все поздравляли в интернете, в том числе А. Я купила себе десерт - и даже это не добило мои заветные 50 - и вечером засела перед компьютером. Б прислала мне поздравительный кружочек, в котором анонсировала сюрприз под дверью. Оказывается, они мне вечером его тихонечко принесли и оставили.
Я начинаю чувствовать себя как алтарь, к которому приносят вещи, после чего тихо удаляются.
А я еще думала, интересно, когда мне подарки начнут дарить. Я же знаю, что они будут, мы всей компанией всегда скидываемся друг другу. Подумала, что на предстоящей общей встрече. Подарки А уже были вручены, так что это было бы не совсем честно с моей стороны, перетягивать в общее празднование подарки только на себя. Но с другой стороны я слишком все усложнила для всех. Прийти с поздравлениями в др? Так я сказала, что не хочу праздновать. Наверное, поэтому они мне и возлагают теперь все к порогу. Или может потому что я в какой-то раз удивилась, когда А без предупреждения пришла, когда я его прочитать не успела. Не знаю, мне кажется, я слишком сложно себя веду, и это всех напрягает.
Распаковку подарков я делала в общий чат, чтобы мои рф-девчонки тоже все видели. Назаписывала кучу кружочков, у меня как раз где-то около часа до конца др оставалось, было время. Все-таки я порадовалась в этот день, мощно так, хорошо. Это было приятно. Мне до этого еще девочки сказали, что потом будет какой-то отдельный мини-подарок, так что даже было место интриге.
Девочки в итоге передумали ехать на общее празднование в тот город, предложили сходить в новое место недалеко от моей работы. Они давно хотели попасть в него обе, но у нас его не было, а тут сеть расширили, да еще и у Б было настроение туда сходить.
В день, когда мы договорились встретиться, мне принесли весть о том, что моя проблемная бумага готова. Ебейше огромная гора пала с моих плеч, и я наконец-то смогла совсем уж с легким сердцем пойти праздновать. Заняла нам стол, успела выбрать себе блюдо на перекусить, потому что была после работы как всегда голодная. Девочки приехали чуть позже. К сожалению, хотя Б изначально и хотела туда сходить, ничего в меню ей не понравилось. Они взяли что-то символическое, я доела и мы пошли дальше.
Далеко не ушли, у Б все еще болела нога. Засели в соседнем кафе. А пошла за собакой, мы с Б посидели, она как всегда на иголках ждала своих женщин. Они мне еще в первом месте успели начать рассказывать, как прошла их поездка, показать кучу фоток. Я успела поспойлерить, что тоже на свой др куда-то ездила, но так как мы почти не были больше втроем, я потом только А на обратном пути чуть-чуть про свою поездку рассказала.
Кажется, в этот вечер А рассказала, что все идет к ее увольнению. Не сошлись мнениями с начальником, он попытался перевести ее на парт-тайм, но ей этот вариант не подходит. Заодно я узнала ее зп, потому что у нее она оказалась 2700 или около того, на парт-тайме бы ей зп снизили до двух. Да, как-то я себе иначе разрыв в наших зп представляла. Вот что значит ебашить и быть в менеджменте, а не просто работать работу, как я. Неудивительно, что у нас настолько разные представления о тратах.
Вернулась А с собакой, мы обменялись тостами. Кафе уже закрывалось, так что мы пошли гулять, но у Б болела нога, так что мы вызвали ей такси и по привычной схеме пошли домой пешком с А и собакой. В пути помогли какой-то туристке найти ее отель, так что слегка задержались. Но в этот раз ключи были у Б, так что она не сидела под дверью.
Я порасспрашивала А про здоровье Б. Ничего конкретного уже не воспроизведу, у нее то проблемы с коленом, то с позвоночником или с мышцами, все это нужно тренировать, но когда спадет воспаление, но хотя бы операцию не нужно сделать. Проблемы со сном у нее продолжаются, короче, все это безрадостно.
Созвон с рф-подругами был назначен на выходные. Девочки всегда ходят на пляж в выходные, мы договорились, что они прямо оттуда и созвонятся. В итоге они посидели с нами на созвоне, потом у них начали разряжаться телефоны, а потом они вообще отключились молча. Мы играли в квиз, они типа сказали, что не хотели прерывать игру. Не знаю, они вообще-то были частью этой игры. Мне показалось, что это как минимум невежливо по отношению к нашей ведущей, она придумала очень крутую штуку, но может им действительно показалось, что так будет лучше. Мы потом остались втроем с рф-девочками и весело провели время. Еще одна моя подруга не смогла подключиться к созвону, потому что была в дороге. Жаль, что сложно было найти время, которое было бы удобно всем. Я вроде всех спрашивала-спрашивала, точно ли всем удобно, но в итоге всем удобно сделать не удалось. С созвонами вечно так. Мы весь прошлый год не могли созвониться, только на нг. Так что я вообще-то ставила больше как раз на общение с рф-девочками, с А и Б-то я чаще вижусь.
Не так часто сейчас, но все равно. Я тут недавно с зп позвала их встретиться вечером после работы, но сразу сказала, что буду голодная и написала список мест, где смогу нормально поесть. А была на созвоне, мы общались с Б, она подтвердила все и назначила встречу в кафе десертов. Я предложила все-таки что-то из списка, самое близкое кафе к их дому, например, куда ей даже не надо будет идти, но она сказала, что не хочет туда и не могу ли я в месте с десертами еду найти. Я знала, что там ничего нет, предложила тогда, что я поем на работе, а потом мы встретимся в десертах. Но не успела поесть на работе из-за сильной загрузки. Мы уже начали предлагать, чтобы я поела в соседней пиццерии, а потом пришла в десерты, если им норм, я еще такая говорю, вы все равно поди опоздаете, я успею поесть и прибежать. С тем посылом, что мы придем все равно в одно время. Где-то на этой части диалога Б сказала, что переоценила свои силы и встретиться в этот вечер не сможет. Потом А вышла с созвона и тоже подтвердила.
И вот я думаю, может, это обидно звучит. Но я правда почти всегда первой прихожу и жду их, они же с собакой идут, которая на каждом шагу останавливается. И еще начинаю думать, что мне нужно как-то поменять формулировку про нормальную еду. Может Б с ее рпп это кажется каким-то оскорбительным? Как нельзя говорить нормальная ориентация про гетеро, потому что нет такого, что гетеро - это норма, а все остальное - не норма. А я говорю про сытные блюда "нормальные" и она начинает загоняться, что то, что ест она - это не норма. Надо бы как-то у А тихо выспросить, а то я так и буду ей весь прогресс сбивать. А ей сейчас начала заказывать комплексную еду на неделю, какую-то то ли здоровую, то ли фитнес, и уже почти насильно кормить, со всей осторожностью. У нее на курсах как раз был блок про рпп, поэтому она нашла какие-то новые методы вытягивать Б из ее состояний.
Еще одна моя подруга, которая изначально подруга Б из родного города, говорит, что психологам и всем, кто на них учится, свойственно искать все, что они изучают, в окружающих. Поэтому, например, у себя А нашла аутизм, у Б - сдвг. Она очень сильно пыталась найти сдвг и у меня, потому что частично у меня есть его признаки, но я не прохожу по ее шкалам и тестам. Так вот, с рпп - это не тот случай, потому что А ради Б этот курс изначально и взяла, так что первым был рпп, а уже потом - курс.
Чувствую, мне надо бы чуть больше букв ввести в оборот. Невозможно всех подруг описательно каждый раз обозначать.
Ой, я же еще хотела как раз разговор с этой подругой пересказать, про нашу бывшую работу и поездку. Запишу себе, чтобы не забыть, а то что-то силы меня покидают, а мне обязательно надо вчерашний день записать.
Тьфу, еще же мой жилец. И зубы! Так, нет, про жильца потом. Про зубы - коротко и под кат, потому что стоматология - это для многих сквиковая штука.

▼Про зубы и про деньги⬍

Еще до съезда я начинала копить на зуб, который меня не беспокоил, но должен был начать вот-вот. С переездом все отложилось, я договорилась с собой, что вернусь к этому после др. И вот я только начала опять откладывать, как у меня на прошлой неделе откололся кусок совсем другого зуба. Или не кусок откололся, а пломба выпала, я не могу понять, это верхний дальний зуб. К счастью, он не попадает по нижним зубам во время жевания и болит только, когда им жуешь. Так что я стала жевать другой стороной - но это хреново, потому что на той стороне зуб, на который я изначально копила, и я его берегла, а сейчас пользуюсь этой стороной постоянно. Короче, на этой неделе возьму еще одну смену и схожу потом к врачу, узнаю, какие у меня варианты. У них вроде есть рассрочка, если совсем дорого, а у них дорого, но это единственный вариант нормальной клиники.
У меня есть опыт пиздецом с зубами, которые я носила во рту годами. Так что я в принципе могу и дольше подождать, но очень не хотелось бы. Пиздецомы были по причине того, что я в детстве упала и стукнулась челюстями так, что у меня два коренных жевательных зуба разлетелись в осколки. С одной стороны мне эту кашу сразу удалили, а с другой оставляли одну стенку в надежде, что однажды у матери будут деньги его нарастить. Я носила эту гниющую стенку в себе с юности и до момента, когда уже работать начала, пошла к нормальному врачу и он сказал, что все уже. Нерва в нем не было, он не болел, но он царапал мне щеку. Стоматологи мне эту острую стенку подпиливали, но она все острилась, так что я, будучи абсолютно тупой, рассудила, что подпилить могу и сама. И периодически пилкой для зубов этот острый край подпиливала. А иначе у меня была всегда ранка на щеке внутри, я вообще не понимаю, почему сначала мать, а потом и я сама, почему никто из стоматологов ничего с этим не делал.
Короче, я терпеливая. Это когда я уже стала работать, особенно когда дмс было, все зубы себе вылечила. Это сильно помогло мне при переезде, вот, впервые за три года проблемы вылезли, а я здесь только чистку делала, и то всего на один раз деньги нашла. Перед отъездом я наконец-то начинала задумываться о том, чтобы вставить эти два зуба, там даже какие-то подъемные суммы были, но пока об этом можно забыть. Так и живу без двух зубов, один сильно поехал, что для вставки дополнительная трудность.
Зато у меня начал прощупываться зуб мудрости сверху с одной стороны. Ура, одним зубом больше  Если ко всем проблемам еще и он начнет лезть, я не знаю, что сделаю. Какая мудрость, организм, очнись, ей и не пахнет.

И вот вчера вижу я сообщение от А, которое начинается со слов, что она все-таки лишилась работы. Я, еще его не открыв, уже поняла, к чему все идет.
И верно, она сказала, что про потерю работы расскажет лично, а пока мне нужно написать, как я планирую выплачивать долг. Здесь должна быть история про моего жильца, но эта простыня уже превратилась в бесконечный свиток, так что я пока опять же коротко. Я сказала ей, что копила все это время деньги с аренды, но пока аренда приостановится. У меня есть 85к рублей, но с них нужно пока придержать залог и деньги на квартплату на первое время. Могу, если срочно перевести 55, если несрочно - 45. Ну и как аренда возобновится, продолжу копить на выплату долга. Она сказала, что все ок, теперь знает, сколько денег есть для подстраховки.
Я так и предполагала. Когда перед А встает риск уменьшения доходов, она поднимает и осматривает все свои активы, строит план и идет дальше зарабатывать деньги. Мне бы такую трудоспособность.
Короче, надо сказать честно. Я не испугалась, не напряглась. Я почувствовала огромное облегчение, что вопрос о долге наконец-то встал. Если бы она сказало, что это совсем срочно, я бы даже вопрос зубов отложила, вот надо было ему так невовремя всплыть. Но она так не сказала, так что по ним план пока не меняется. И мой план не меняется, я все равно все арендные деньги на долг и откладываю. А меня не торопит.
У меня ощущение, что меня торопит ее мать, но это тоже уже потом. Свиток уже совсем бесконечный.
Но самое последнее. Шла я такая после работы, перебирала, как еще могу заработать денег. И встретила свою коллегу-конкурентку. Точнее, наши начальницы конкурентки, но мы тут единственные русские в профессии, недавно познакомились в очереди на ебейшие бумаги, и кажется законтачились. Я по заданию начальницы спросила, не хочет ли она нам кое-что посоветовать. Она отказалась, но, в свою очередь, спросила, не хочу ли я по выходным иногда фрилансить с ней в соседнем городе.
Я не ожидала такого предложения, да оно и несформулированное пока. Мне надо решить, готова ли я даже просто спросить об этом у начальницы, потому что она узнает, если я сделаю это, в любом случае. Но если да, и если она будет не против. Даже пара-тройка таких фрилансов мне бы дала неплохой буст по деньгам.
Но тут вопрос упирается в очень хорошие отношения с начальницей, которые я вообще не хочу испортить. Я слишком люблю свою работу сейчас, более того, часто эта работа - единственное хорошее, что происходит со мной в течение дня.
Если бы этот вопрос мне задали в любой другой день, я бы думала о нем меньше, но такое совпадение, как он и вопрос о долге в один день, заставляет задуматься.
Как же хорошо хотя бы часть мыслей выплеснуть из головы. Да, детали я восстанавливаю из переписок и фото, но сама эта огромная масса мыслей ворочается у меня в мозгах так непрерывно, что иногда даже больно. Когда я силой заставляю себя не думать об этом, ничего хорошего тоже не происходит, потому что мысли все равно прорываются, еще и организм начинает гнать. У меня опять начали сжиматься челюсти до боли, могу проснуться, а они уже болят или их сводит. Делаю всякие упражнения на расслабления, жаль, я раньше про них не знала, полстуденчества провела с болью. В сочетании с проблемами с зубами это особенно невовремя, а с учетом того, что большинство проблем я заедаю, а при проблемах с зубами или челюстями это сложно, - невовремя втройне.
Все, на сегодня хватит.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Было приятно, я не ожидала сувениров.

Это нормально — благодарить чем-то человека, который тебе помогал.

Была на связи с подругой из рф, слала ей фотки, потому что я хоть и хочу быть одна, но так, чтобы делиться радостью было с кем. Я не знаю, как это все сочетается.

И это нормально и отлично сочетается, из диалога ИРЛ ты не можешь уйти или прервать его, из онлайн — можешь.
Больше контроля, больше свободы.

я слишком сложно себя веду, и это всех напрягает.

Боже мой, Корзиночка, нет, ты просто привыкла сливаться с окружением, и твои подруги привыкли что ты сливаешься.
Поэтому для тебя любое нормальное поведение где у тебя хоть немного отрастают границы и собственные желания это "АААААА я всем мешаю".
Знаешь, не мешают только мертвые, и то не факт.
Любой, ЛЮБОЙ живой человек всегда будет делать что-то, что кому-то где-то мешает, просто потому, что у всех нормальных людей свои цели, разные, и они всегда будут конфликтовать.
И это абсолютно нормально!
Мы притираемся, ищем компромисы и так общаемся и дружим.
Быть безусловно удобной невозможно, а попытки это сделать приводят к тому, что ты делаешь все в ущерб себе.

Вот что значит ебашить и быть в менеджменте, а не просто работать работу, как я.

Тебе надо больше ценить себя. И пробовать идти выше, знаешь, я уверен что ты могла бы работать не хуже их, просто сильно не ценишь себя и не веришь в себя.
Я надеюсь твоя начальница и правда супер, и поможет тебе с этим.

Мне показалось, что это как минимум невежливо по отношению к нашей ведущей, она придумала очень крутую штуку, но может им действительно показалось, что так будет лучше.

Максимально невежливо.
Но о том, что они тебя не то чтоб уважают тебе уже говорили

И вот я думаю, может, это обидно звучит. Но я правда почти всегда первой прихожу и жду их, они же с собакой идут, которая на каждом шагу останавливается.

Да, это  звучит не очень, даже если они опаздывают, но это можно обговорить как-то отдельно.
Про еду, ты знаешь, я вот снова не вижу чтобы они так загонялись, как ты про них, чтобы ты поела нормально.
У тебя минимум денег, ты не хочешь только десерты, для друзей НОРМАЛЬНО тскаьб варианты, которые подходят всем.
Если им это не удобно, то дело не в том, что ты сложная, а в том, что они не хотят ради тебя минимально напрячься.

Я не ожидала такого предложения, да оно и несформулированное пока. Мне надо решить, готова ли я даже просто спросить об этом у начальницы, потому что она узнает, если я сделаю это, в любом случае. Но если да, и если она будет не против. Даже пара-тройка таких фрилансов мне бы дала неплохой буст по деньгам.
Но тут вопрос упирается в очень хорошие отношения с начальницей, которые я вообще не хочу испортить. Я слишком люблю свою работу сейчас, более того, часто эта работа - единственное хорошее, что происходит со мной в течение дня.

Иди к начальнице и прямо говори, что во так и так, я в хуевом положении, денег нет, но вот эта женщина предложила мне подрабатывать.
Я не хочу портить с вами отношения, и не хочу чтоб вы думали что я хочу им сдавать ваши тайны, бла-бла-бла, но мне правда нужны деньги и я хотела вам рассказать о том, что думаю согласиться, чтобы вы знали.

Может твоя начальница что-то еще придумает.
Знаешь, вообще не удивлюсь, что тебя считают охуеть хорошим работником, который себя не ценит и берет гроши.

Как же хорошо хотя бы часть мыслей выплеснуть из головы. Да, детали я восстанавливаю из переписок и фото, но сама эта огромная масса мыслей ворочается у меня в мозгах так непрерывно, что иногда даже больно. Когда я силой заставляю себя не думать об этом, ничего хорошего тоже не происходит, потому что мысли все равно прорываются, еще и организм начинает гнать.

Ты не рассматривала "утренние страницы"?
Их по-разному используют, но можно и для этого, выплескивать все, что у тебя в голове, потоком, не стараясь даже оформить как тут, во внятные предложения. И не перечитывать, если не хочется.
Писать минимум одну страницу, в идеале от руки, даже если не знаешь что писать — пишешь "не знаю что писать".

Ты очень неплохо справляешься и большой молодец, Корзиночка!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Но по каким-то принципам товарного соседства или может из экономии места хлеб было велено держать только вне холодильника.

Очень показательный для ваших взаимоотношений глагол, анон.

Желаю удачи с подработкой! Пусть начальница одобрит, пыщ-пыщ 

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Да, мне тоже "понравилось", что даже свой хлеб, купленный на свои, ТС не позволили хранить так, как ей удобно.
А еще понравилось, что АиБ планировали отключить плиту, пока их не будет. Идея, что ТС будет чем-то питаться в их квартире, им в голову не пришла.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

пока мне нужно написать, как я планирую выплачивать долг.

Корзинка, не вздумай отдавать последнее.
Вы же как-то договаривались раньше? В течение года ты платишь или как.
Вполне нормально платить как раньше. Ничего ужасного не случилось, люди меняют работу. Никто не голодает, не ночует под мостом, у них есть зарплата и накопления, наверняка. В конце концов, их двое, а ты у себя одна.
Ты не должна ущемить себя во всём, чтобы тревожникам было поспокойнее.
Скажи, что постараешься побыстрее, но ничего не обещай.

Она сказала, что все ок, теперь знает, сколько денег есть для подстраховки.

Это твоя подстраховка, а не их. Если вы договаривались на 50-100 долларов в месяц, нормально так и продолжать платить, а не выкладывать всё по первому свистку.

Когда перед А встает риск уменьшения доходов, она поднимает и осматривает все свои активы, строит план и идет дальше зарабатывать деньги

Твои сбережения это не её активы. Её - 50 долларов в месяц от тебя (или на сколько вы договорились) и ни центом больше.

Отредактировано (2025-08-08 19:50:50)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Кмк лучше как можно быстрее выплатить как можно больше, в идеале все, а потом баста, не брать у них в долг ни копейки.
А вообще, интересно, откуда взялся такой крупный долг. Не набежавшие ли это проценты на купленную когда-то и подаренную пару трусов)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

И вот я думаю, может, это обидно звучит.

Нет, обидно должно быть тебе, что твои подруги даже не стали рассматривать вариант, который был бы удобен тебе.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

И вот я думаю, может, это обидно звучит.

Нет, обидно должно быть тебе, что твои подруги даже не стали рассматривать вариант, который был бы удобен тебе.

Это вопрос, который возникает невольно, когда читаешь безблог подряд.
А что вообще А и Б для тебя делают из того, что неудобно им? Ну вот есть выбор между "удобно тебе" и "удобно им" - они предлагают вообще хоть когда-нибудь сделать удобно тебе? Такое вообще бывает?

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Это вопрос, который возникает невольно, когда читаешь безблог подряд.
А что вообще А и Б для тебя делают из того, что неудобно им?

кстати, да. Такое ощущение что они даже малейший компромисс не рассматривают. Может, мы, конечно, видим не все, но Корзиночка, они реально хоть чем-то ради тебя поступались хоть когда-нибудь? Потому что когда дружба это  ну... не то, что не ложи хлеб в холодильник, нам не нравится, пусть пропадает, но расходы мы все делим и вообще ты нам денег должна.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Никакой рациональной причины запрещать хранить хлеб в холодильнике я придумать не могу. Как я понимаю, у вас  был нормальный холодильник, не мини, от батона хлеба точно бы не переполнился. Хлеб не сильно пахнущий продукт, так что на нетерпимость к запаху тоже не спишешь. Это тупо желание власти и контроля ради контроля, как у абьюзивной мамки.
Съехал и молодец!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Кмк лучше как можно быстрее выплатить как можно больше, в идеале все, а потом баста, не брать у них в долг ни копейки

Но у Корзинки, я так понимаю, нет такой возможности. Всех сбережений хватит только на половину (?)долга.
И нафига рвать жилы, лишать себя заначки, починки зубов? Милые подружки не оценят это ни разу, забудут на следующий день. Так же как "забывают", что у них зарплата гораздо больше и Корзинка не может позволить себе покупки на такие же суммы, откуда и взялись все эти долги

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Незапланированный пост, который мне захотелось написать вот прямо сейчас, поэтому я пока поигнорирую сообщения выше. Этакий филлерный эпизод.

Прибралась немного на гугл-диске. После переезда у меня случилась свалка в документах, потому что я тупо создала папку для переезда и начала в нее скидывать все подряд без сортировки, в ней были и подработки, и прошлые проекты, и документы на аренду, и документы на обновление загранника, и чего только не. И вот сейчас, разбирая это все, добралась до папок до переезда и нашла файл "Психолог".
Я давно уже порываюсь записать о своем опыте похода к нему, но все как-то повода не находилось, а тут вот он, сам выскочил на меня.
У меня был опыт работы ровно с одним психологом и мне не понравилось.
Вообще А давно меня подбивала на это, еще когда мы вместе на первой общей работе работали, будь ее воля - она бы всех к психологу затащила. Но тогда у меня не было денег, да и потребности я не ощущала.
Потом была другая совместная работа, на удаленке, в ковидный период, мы на ней тоже все втроем оказались в итоге. Даже вчетвером, если считать подругу детства Б, я про нее кажется уже упоминала. Назовем ее В, потому что она не раз еще появится в моих воспоминаниях.
Эта работа была очень стрессовая. И очень бесполезная. То есть это мне сейчас так кажется, потому что мне надоели работы с эфемерными результатами, которые нельзя потрогать руками. Маркетинг, бессмысленный и беспощадный, сплошные слова-слова-слова - конечно, есть люди, которые таким наслаждаются, но я от этого уже ушла. И абсолютно выжимающий тебя режим. Сколько я там работала, не помню уже, года два, наверное. Мы работали по дс-времени, что было удобно в плане начала рабочего дня и совершенно неудобно в плане его окончания. Потому что где восемь вечера, там и десять, там и двенадцать, и вот ты уже до четырех ночи сидишь и перекраиваешь миллионные сметы, пытаешься сделать все за давно спящих подрядчиков, готовишь креативы, работаешь за себя, того парня, еще небольшую толпу. А мое прямое начальство - это А, поэтому все должно быть не просто идеально, а сияюще идеально. А ее начальство - это еще более категоричная  и требовательная женщина, с нарциссическим расстройством и микроменеджментом во все поля.
Тогда казалось, что проблема в ней. Она нас настраивала на такие подвиги, как будто мы лекарство от рака изобретаем каждый день. Тогда мы с В и сдружились, к слову сказать. Созванивались по рабочим вопросам и постепенно эти диалоги перерастали в нытье друг другу, потому что ее прямой начальницей была как раз эта женщина и у нее было даже больше стресса, хотя А и пыталась между ними вставать на защиту В.
Мы с ней недавно говорили. Точнее, мы общаемся с ней почти ежедневно, у меня две близкие подруги в рф, с которыми я общаюсь онлайн каждый день. Она уволилась с удаленки раньше меня, я уже отсюда увольнялась. Мы очень давно сошлись на почве кучи пересечений в жизнях, кучи общих интересов, были у нас целые диалоги, где мы общались только цитатами Филатова, например, хотя кто вообще о нем сейчас помнит. И очень часто у нас всплывает, как мы рады, что уволились оттуда. Мы сейчас с ней намного ближе, чем она с Б, они и общаются-то уже почти через меня. Близки настолько, что она мне первой после матери и парня рассказала о своей огромной штуке в жизни, причем у меня были знания по теме и я смогла ее поддержать. И она меня тоже поддерживает, хотя я стараюсь поменьше о своих проблемах говорить - глубинных, о моих проблемах в мелочах знает каждый столб.
И вот только недавно, когда я уже съехала, она очень аккуратно мне сказала, что теперь понимает, что вот это все достигаторство и "Умрем, но сдадим пятилетний проект за месяц" шло скорее от А. И что она перестала ходить к психологу, как только уволилась оттуда.
Мое графоманство неискоренимо. Это должен быть пост про психолога. Сосредоточься, алло. 
Триггер-ворнинги: дилетантское отношение к психологии, селфхарм, неустойчивая кукуха

▼Скрытый текст⬍

Так вот. А начала ходить к психологу и в итоге к нему же затащила Б, В и меня. Типа, мы все постоянно стрессуем на работе, всем тяжело, нужно прорабатывать это. Тогда у меня были свободные деньги, это вообще был самый финансово легкий период моей жизни, так что я и пошла.
Прихожу на первый сеанс - а мне нечего ответить на вопрос, с каким запросом я пришла. Потому что ни с каким. Я неосознанная, вроде никаких особых переживаний нет. На работе устаю - ну и как мне психолог с этим поможет. Психолог - тогда это была еще начинающая девушка, лгбт-френдли, А нашла ее и оказалась в восторге от того, как она все подробно проговаривает и объясняет - тогда просто предложила мне поболтать обо всем, что приходит в голову.
Невооруженным взглядом видно, что в голове у меня целая свалка мыслей. А тут еще такое щедрое предложение. И понеслась.
К концу первого сеанса я была веселая и бодрая, даже не плакала. Мне казалось, что после походов к психологам обязательно будешь плакать. Очертив контуры своей жизни, вдоволь насмеявшись и замяв кучу тем, которые мне казались слишком дурацкими для обсуждения, я худо-бедно вывела запрос. И это даже было не "Я не готова принимать решения, их всегда принимают за меня". В ходе этого разговора я пришла к тому, что не понимаю собственные эмоции. Могу радоваться, а мне говорят, что у меня злое лицо. Мне может казаться, что я грущу, хотя я должна быть счастлива. Еще одно - что я постоянно злюсь. И еще - что живу как будто на автомате. И еще одно - что мне нужно заземляться, потому что я теряю связь с реальностью.
Психолог дала мне домашку и отпустила. Собственно, ее-то я и нашла в гуглдоках. Конечно, я писала кратко и уже не все даже помню, что имелось в виду, но хочется зафиксировать, что ли.

"отслеживать ситуации, которые вызывают эмоции - негативные или срыв. казалось, что все хорошо, а со стороны реагирую не так и бурно

формулировать мысли, которые основаны на опыте, которые вызывают эмоции - негативные/позитивные. автоматические мысли, установки, которые могут быть даже неадекватными

установки из дневника могут помочь отследить базовые простейшие установки.

по желанию - эмоции в онлайн дневнике показывать

отслеживать мелочи, которые делают плохо/хорошо в течение дня. и как часто ломаю себя в мелочах (овсянка на завтрак, потому что полезно/посоветовали/есть в доме)

Автоматические установки:
несколько дней живу с ощущением, что нужно помогать в любой момент, как придет запрос с работы из отпуска - хорошие люди всегда помогают
др - нужно быть радостной и благодарной
др А - нужно радовать именинника всеми силами"

Еще были записи по дням, но их я не буду сюда копировать. Запишу только, что в период за два месяца у меня записан один срыв по работе на 10 баллов, и один на 8-9.

Я начала ходить на сеансы раз в неделю. Приходила, болтала что-то, потихоньку училась разбираться в себе. Мне это казалось какой-то пародией на жизнь. Вот как сейчас - я пишу посты и они как будто сразу становятся не обо мне, как будто о чужой жизни читаешь. И сеансы эти тоже были какой-то пародией. Как в кино - надо же, пришла к психологу, что-то говорю, какие-то выводы надо делать. Все это такое игрушечное. Она сидит в зуме, слушает, какие-то вопросы очень смутные задает. Ни тебе советов, ни тебе инструкций. Я знаю, что психологи не дают инструкций, они не для этого. Но я не чувствовала вообще никакой пользы. Вот у А польза была, психолог ей сразу объясняла то, что делает, по ее запросу и та это понимала. А мне она не нравилась. В она тоже не особо понравилась, а Б вообще первая из нас всех от нее ушла, правда, она вступила в цикл поиска другого психолога, который сейчас уже перешел на новую ступень.
Сейчас этот психолог, насколько я знаю, уже считается очень хорошим спецом, опытной, у нее в разы разов поднялся ценник, расширилась клиентура. Бывает такое, что ты просто не сходишься с психологом. Ну и в моем случае я видимо просто не готова в таком формате работать над собой.
И еще думаю, что помимо того, что ты ничего не сможешь взять от сеансов, которые посещаешь просто чтобы было, мне еще было с ней дискомфортно, потому что она вела четырех людей, знакомых друг с другом. И я всегда побаивалась, что это может как-то просачиваться. Вот пожаловалась я ей однажды, что не могу поругаться на начальство, потому что начальница - моя близкая подруга. И потом сидела думала, а что, если это как-то всплывет на сеансе у А.
У меня кстати записана фраза психолога на эту тему. Вот ей я прямо пользовалась.

"Как хочется иногда, чтобы моим боссом был другой человек, чтобы всласть поэмоционировать. хочется поругаться, а приходится себя одергивать - вот на этот запрос

Я настолько злюсь на этого человека сейчас, что мне сейчас кажется, что он …
Снимает запрет на ругань вслух
Не причинит зла"

Хотя бы формула какая-то. Я не понимаю намеков, когда она куда-то меня вела по дорожке мыслей, я не понимала, куда и зачем, и что это означает. Может я просто слишком тупая для психологов, может мне нужно в какую-то подготовительную группу было идти. Но такого же не бывает, наверное. У этой было, эх, вспомнить бы, когнитивно-поведенческая стратегия, кажется. Выявляешь плохие мысли, меняешь к ним подход, корректируешь поведение. А я не хотела менять подход к переработкам на работе, я даже не знаю, чего я хотела. Может, чтобы мне сказали, что я права и пора валить оттуда. Но ни один психолог не скажет тебе, что нужно валить с работы, он только нежно будет тебя к этому подводить. А мне не нужно нежно.
Если бы я не была инфантилом-асексом, я бы наверное закончилась как личность в каких-нибудь бдсм-отношениях. Где есть тот, кто скажет, что делать, и не оставит поводом для сомнений. Мда, это очень неправильно говорить по отношению к тем, кто в теме. Тем более, что это неправда, потому что когда мне безапелляционно говорят, что нужно сделать, я тут же начинаю возмущаться, что сама все могу решить.
О как я оттягиваю время-то перед переходом к следующей мысли. Она мне не нравится и я не хочу про нее вспоминать, но нужно быть честной, потому что иначе зачем это все.
В какой-то момент мы нащупали что-то поглубже, чем вот эта вся мишура. Это случилось, когда я начала биться головой о холодильник в прямом смысле слова. Блядь, мне стыдно про это писать. Это так тупо! И так демонстративно, фу. Я жила одна, конечно, то есть об этом все равно никто не знал, но сейчас про это писать прямо стремно, потому что тут какая-никакая публичность.
В тот же день я написала психологу с просьбой побыстрее провести сеанс. Потому что мне казалось, что все хорошо, ну какие-то мелкие моментики, а тут просто нисхуя, причем так сильно, у меня аж вмятина, небольшая конечно, на дверце осталась. Я была после очередного рабочего созвона, в четырех стенах, ковид, из дома сто лет не выходила, в эмоциях побежала наматывать круги по дому, добежала до кухни и как давай бесноваться.
Ну, я ебнутая и даже не маленько, это тоже легко заметить. Но у меня никогда не было прямо серьезных селфхарм-наклонностей. Так, были мелочи, типа поцарапать себя чисто чтобы проснуться, вдавить ногти в ладони, чтобы заземлиться. Холодильник меня напугал.

Посты того периода. Закатаю-ка я их под кат. И с триггер-ворнингом, хотя его наверное раньше по тексту надо было ставить.

▼Скрытый текст⬍

"я пошла на кухню, чтобы пробежаться по комнате и выплеснуть эмоции. резко захлопнула холодильник и с силой ударила по нему головой. со мной такое впервые, поэтому я испугалась. раньше я била предметы, а не себя.
потом я взяла стакан и захотела разбить его о подоконник, но в последний момент просто громко поставила. вода расплескалась, но зато без стекла - а, да, я по ноуту могла настучать, по подоконнику, по столу, это я так выплескивала эмоции

у меня дебильное ощущение, что я близка к селфхарму. как будто еще немного - и я возьму нож и начну себя резать. я не хочу причинить себе боль, не хочу льющейся крови или там заживающих ран. мне просто нужно заземлиться. привязаться физически к реальности. почувствовать, что я существую.
нет, ну может, и хочу. отвлечься болью от мыслей. забить все это в голове, все безостановочные мысли про работу.
кажется, этого всего для меня слишком много. слишком много ответственности. я не справляюсь.

Почему люди занимаются самоповреждением:
самобичевание;
чувство вины;
желание снять эмоциональную боль посредством физической;
снять психическое и эмоциональное напряжение;
желание испытать эйфорию;
попытка обратить на себя внимание;
возможность пожалеть себя в период заживления ран;
желание вернуть себя в реальность через ощущение боли;
невозможность принять факт своей сексуальной ориентации или неприятие его окружающими (среди гомосексуальных людей процент селфхарма больше, чем у натуралов);
сообщить окружающим о своей злости, гневе, боли и других негативных эмоциях.
Источник: https://womanadvice.ru/chto-takoe-selfh … izbavitsya
вот. мой вариант - про реальность

Задание
10 секунд паузы прежде, чем эмоционировать. Когда подступили эмоции, подождать

Домашнее задание:
1. Старайся анализировать 15-20 секунд, почему тебе надо сделать что-то импульсивно? Например, что-то разбить, съесть или нанести себе вред. Что за эмоция и мысль стоит за этим желанием? Что тебе даст это действие?
2. Ниже скину Файлы с различными действиями - просмотри и проанализируй, что ты можешь ввести в свою повседневную жизнь для эмоциональной и физической разгрузки?

Я тут подумала. Думаю, то, что я выстужаю комнату связано с тем, что я ценю уют после. Теплый плед. Греешься и успокаиваешься. Засыпаешь.
Короче, доведение себя до некомфортного состояния, чтобы потом было хорошо. Все тот же перегруз эмоциями. Так просто.

Пощечина себе позволяет сфокусироваться
но не только же она

Я выражаю так эмоции, когда не могу их вслух произнести

Больше проговаривать
Мне плохо и поэтому я хочу разбить стакан

я забыла про эти сообщения, а вспомнила, потому что желание навредить себе достигло предельной точки в очередной раз. и я такая: ха, ведь было же уже такое
то ли у меня каждый год зимнее обострение, то ли что

за прошедшее время я приучилась бить предметы до отбитых ладоней. точнее, такая привычка у меня и раньше была, сейчас она просто пригодилась. еще я кусаю себя, царапаю, но без следов. практически, если приловчиться, полосы на предплечье легко сходят, это вообще дело пары минут, а заземлиться помогает.
"

Это уже не в гуглдоках, эти коротенькие записи я сама себе в личке писала. И вот как только мы до этой хуйни докопались, я перестала к ней ходить. Один сеанс отложила, второй, а потом просто как-то забылось. Она ничего не спрашивала, я ничего не писала. На этом мой опыт работы с психологом закончился.
Мне она казалось какой-то слабой. Слишком мягкой, что ли. Не в психологе дело, просто я как обычно, стоит начаться серьезному разговору, бегу в кусты.
Потом случился переезд, я уволилась с той работы. И пошла другая жизнь. Ушли одни привычки, появились другие. Ладони я в последний раз отбивала на первой работе здесь. Там не было камер, я часто подолгу была одна, был огромный стол-стойка со стеклом на столешнице. Вот он был очень удобный. А потом как-то прошло, но у меня тогда как раз подработки кончились. Все прошло, ни ударов, ни царапин, я даже не заметила, как это ушло. Думала - может это и хуже. Может оно ушло куда-то внутрь, лучше бы наружу прорывалось.
До недавнего времени я так думала. А потом мне попалось одно видео. Мне иногда кажется, что лучше вообще не смотреть видео. Я что ни посмотрю - у меня все есть  Смотрела тут недавно видео из разряда "Психологи выяснили, что у тех, кто даже в самую жару не может не укрываться или хотя бы подушку под себя подгребает, бла-бла какие-то там проблемы". С ужасом почувствовала, что лежу в ебейшую жару под теплым пледом и обнимаю плюшевую игрушку, даже досматривать не стала. Дейдриминг? Дайте два, первый мир из как минимум четырех действующих с десятого класса в себе ношу. Психосоматика? Разожмите мне челюсти. Замирание в стрессовых ситуациях? Это я, я заморожена при любом мало-мальском пиздеце.
У меня не психика, а решето. И это я даже не добралась до самых травмирующих воспоминаний  И при этом мне казалось, что мне нечего сказать психологу, ну да, естественно.
Так вот, видео. Оно было про разные виды селфхарма, и я такая "А ну-ка, ну-ка". У меня в универе была подруга, она резала себе вены, к слову тоже ради заземления в реальности. Она не вскрывалась, а именно что резалась, у нее была целая россыпь шрамов, а один раз она себя так ебанула, что у нее шрам остался широким, выпуклым и похожим на розовую гусеницу. И вот это настоящий селфхарм, а не царапины какие-то. Ну и вот, дай, думаю, посмотрю, что это про нее говорит.
А они там в этом видео про царапанье головы сказали. И я наконец-то все поняла.
Я несколько лет живу с мыслью о том, что нужно сходить к трихологу, потому что у меня возможно какая-то кровавая перхоть. То есть это не перхоть, а я просто у себя на голове порой нащупываю какие-то засохшие капли крови. И только щас до меня дошло. Я вспомнила, как могла разговаривать с девчонками, например, а потом запускать пальцы в волосы и хвататься за голову, как бы массируя ее. Только не просто хвататься, а царапать ногтями кожу головы. И в этом видео как раз про это рассказали, что это еще один такой способ.
То есть я жила в уверенности, что у меня все прошло, а я просто другой способ нашла. И теперь понимаю, что это вообще нередкая штука у меня была.
Недавно это поняла и теперь контролировать стараюсь. Так интересно, как можно не замечать что-то такое приметное.

Подводя итоги. Крыша у меня отъезжает давно, еще с допереездных времен. Я предприняла ровно одну попытку с этим что-то сделать, мне не понравилось, и дальше я ничего не сделала. У меня есть сайт бесплатных психологов, например. Но там сидит А и ее соученики, и я очень не хочу ни к кому из них попасть. И вообще у меня ощущение, что нужно до всего докопаться самой.
Так, что-то мне кажется пост получился неприятным для чтения. Закатаю-ка я всю часть про психолога под кат, она довольно нетипичная по тематике для меня, не хотелось бы никому с утра настроение без предупреждения портить.
Я не знаю, что это все обо мне говорит. Может, что мне противопоказано слишком близко с людьми общаться, чтобы они не охуевали с того, что внутри меня происходит. А может наоборот.
Скрытая опасность разбора гуглдиска. Можно закончить, разбирая собственные мысли.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Получается, вы все ходили к одному психологу??? Это очень очень непрофессионально с ее стороны и совершенно недопустимо(

Охуевать с того, что происходит (происходило) у тебя внутри вообще не вижу причин) Вполне нормальные мысли в стрессе.

И поздравляю, что сложности с документами разрешились!

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзинка, ты очень хорошая!
(Прост почитал пост и захотелось тебе сказать))

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Получается, вы все ходили к одному психологу??? Это очень очень непрофессионально с ее стороны и совершенно недопустимо(

+1
У меня жопа сгорела, Корзиночка
Нельзя так делать, как раз потому, что ты сама написала — конфликт интересов, невозможность открыться.

Потому что где восемь вечера, там и десять, там и двенадцать, и вот ты уже до четырех ночи сидишь и перекраиваешь миллионные сметы, пытаешься сделать все за давно спящих подрядчиков, готовишь креативы, работаешь за себя, того парня, еще небольшую толпу. А мое прямое начальство - это А, поэтому все должно быть не просто идеально, а сияюще идеально.

Знаешь, а ведь я когда-то тебе писал, и напишу снова — как минимум А на тебе ездит и использовала тебя в работе.
Корзиночка, хорошие дружеские отношения на работе, а я работал под начальством подруги, это когда тебя и других берегут.
Такие переработки ненормальны, особенно когда пахаешь одна ты за всех и за начальство тоже, а кто пенку есть?
Подруженька.
Ты достойна большего, я уверен, что если копнуть, то окажется что ты не хуже их шаришь и делаешь, просто, я снова повторюсь, не любишь себя и в себя не веришь

И в этом видео как раз про это рассказали, что это еще один такой способ.

Селфхарм это даже кусание губ и обдирание заусенец, просто есть разные способы.

И вообще у меня ощущение, что нужно до всего докопаться самой.

Не нужно. Это у многих такая защитная реакция, "я ж должен сам-сам-сам, я ж сильный, я самостоятельно во всем разберусь."
Нифига, бывает, и часто, что нужен проводник.
И хорошему психологу ты можешь прямо сказать "знаете, я вас не понимаю.
И к чему ведете не понимаю. И мне задания нужны!"

Кстати если нужны, то попробуй КПТ?

Я не знаю, что это все обо мне говорит.

Что у тебя низкая самооценка, почти полное отсутствие внешних границ, привычка себя принижать, неумение проживать нормально эмоции и постоянное держание себя в углу, немоте и с сцепленными руками, чтоб нидайбог быть кому-то неудобной или заметной.   

Но это и до поста про психолога было видно.
Корзиночка, ты обычный затюканый умный человек, который мог бы огого, но его активно задавили, и теперь он живет, задавленный, и не может даже на хуевых подруг позлиться, потому что неправильно. Потому и лезет селфхарм и психосоматика
Это не стыдно быть таким
Стыдно быть теми, кто затюкал

Сил тебе и желания пройти всю дорогу из угла и затюканности до середины мира с заявлением "вот я!"

Ты правда классная корзиночка

Отредактировано (2025-08-23 20:44:16)

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Подпишусь на блог. Анон, мне кажется, ты не корзиночка и вполне себе справляешься, только постоять за себя не умеешь, а кое-кто этим пользуется. (Но ты от них съехала, и это невероятный успех!)

Я знала, что там ничего нет, предложила тогда, что я поем на работе, а потом мы встретимся в десертах. Но не успела поесть на работе из-за сильной загрузки. Мы уже начали предлагать, чтобы я поела в соседней пиццерии

Нихрена себе! "Ну мы не хотим в твою кафешку, ты там как-нибудь сама поешь". То есть, ты им должна и долг срочно выплачивать, у-меня-работы-нет-давай-мне-все-деньги, и хлеб в холодильник не класть (пофиг, что он испортится, не их же хлеб), и прыгать через десять колец, лишь бы не "сбить" Б ее прогресс в преодолении рпп... а они не могут один раз с тобой в кафешку сходить? Неуважение самого мерзкого уровня.

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Корзина, а что конкретно мешает тебе зарабатывать, как А.? Кажется, все твои проблемы из зависти к ней по этому пункту проистекают. Ты так все подсчитываешь у них, какие очки, какие зарплаты

Анон

Re: Корзиночка с лапками смеет ныть в переноске [нытье][эмиграция][дыбр]

Кажется, все твои проблемы из зависти к ней по этому пункту проистекают.

эм...я, конечно, не Корзинка, но анон, честно, вот этого, что ты сказал, я в упор не вижу... там откуда угодно проблемы, но не оттуда вообще.