Холиварофорум

Анон

0 трусов

Здарова, бляди, это снова я.
Однажды я дал обет не носить трусов, и это единственное обещание в моей жизни, данное кому угодно, которое я смог выполнить.

Со всеми остальными обещаниями я проебался специально или случайно, и это меня не остановит проебаться ещё много раз!

Анон

Re: 0 трусов

Когда я хожу по улице, часто прусь от того, какие у меня охуенные ноги. Как они охуенно ходят. Сейчас ещё наконец-то снова появился промежуток и ляжки больше не трутся друг об друга, это особенно приятно.
Иногда я смотрю на свои ноги, а потом специально не смотрю, чтоб потом так раз - посмотреть и балдеть.

Особенно хорошо, что ноги остаются охуенными всегда. Был я тощий, и был я очень жирный - но не в ногах!

Чем ты занят был все эти годы?

Пил, писал, съездил на Аркаим
Или в Арканар, или на Абакан
Или полночи читал мое имя в стакан,
Не в состоянии вспомнить, что точно приснилось.

Анон

Re: 0 трусов

У меня уже все было. Сука, у меня столько всего уже было.
Однажды я решил, что теперь только одинокие вечера у зелёной лампы - но чувствую, что и в этом проебусь.

Самое смешное, что и лет так 16 назад примерно в такую же погоду я с довольно неприятным ощущением в пальцах ног осознавал, что все уже было. Потому что мёртвые умерли, давние сны остаются снами, и невозможно вместить в свою психику что-то новое после того, как её практически выжгло запредельными эмоциями, а затем несколькими годами ежедневного бухла. Куда ещё? Зачем?

Но хуй там плавал.
Сколько всего потом было!
Поплавал и уплыл.

Это примерно как синдром Туретта, но когда неудержимо тянет пиздеть обо всем подряд, а не только ругаться.
Диалектический материализм явно придумали более прошаренные люди, чем идеализм. Идеализм придумали обмудки, которым было ссыкотно сделать ещё один шаг вперёд.
Мне чуток ссыкотно сделать ещё один шаг вперёд, я желаю скрещивать внутри себя диалектический материализм с идеализмом.

Анон

Re: 0 трусов

Проблема - или не проблема - ещё в том, что я не умею врать. Я не могу изобразить из себя какого-то придуманного персонажа и излагать что-то, чего не было, от его лица.
Реальность же такова, что когда я рассказываю правду, чем больше правды и реальных историй я рассказываю, тем больше люди думают, что я пизжу.

Нет, я в состоянии соврать для выживания, в реале, но это редко требуется, к счастью. И все равно потом неприятное такое ощущеньице - а так ли это действительно было необходимо, анон, или ты увлёкся и тебя занесло?

Так что нет, не только 0 трусов, но и 0% вранья, по крайней мере осознанного.

Думаю о том, чтобы пробовать новые опыты, не всегда приятные, а потом описывать свои ощущения.
Чего-то совсем неприятного, правда, пробовать не хочется.

Должен быть или дискомфорт от мысли о, или новизна, или оба чувства вместе. Хуй знает, смогу ли я продержаться хотя бы месяц?
Каждый день по новому опыту может быть тоже сразу слишком высокой планкой. Как пойдёт.

Анон

Re: 0 трусов

Внезапное новое случайное, будем считать, что это первый день, хотя я собирался начать завтра и придумал варианты.

У меня слегка болела голова, я читал холисрачи, держал в руке фаллоимитатор и стучал им себя по голове просто так. Потом я случайно прилепил его себе на лоб, потому что там есть присоска.
Это принесло облегчение и голова почти сразу прошла. Я смеялся с хуя у себя на лбу и было очень хорошо получить избавление от начинающейся головной боли.
Потом оказалось, что присоска там хорошая и я отлепил хуй со лба с трудом. Подумал и прилепил его снова, ещё покрепче, походил так по дому, а потом отлепил с ещё большим трудом, это даже немного напугало меня, вдруг он присосется так, что не отлеплю.

Но все норм и даже круг не остался. В момент отлепления в голове ощущение приятной пустоты.

Затем я  снова его налепил себе на лоб и экспериментировал с написанием тех текстов, которые необходимо сегодня написать.

С хуем во лбу легче пишется и дольше могу сосредотачиваться на задаче.
Если держать хуй на лбу дольше пары минут, потом, после его отлепления, в голове необычная легкость и ещё стало приятнее дышать.

Уровень дискомфорта: незначительный.
Уровень новизны: высокий.

Анон

Re: 0 трусов

История про хуй во лбу забавная, но ты аккуратнее там, присоски сильные синячки могут оставить на коже. Засос на лбу будет

Нет, я не лепил, видел видео

Я тебе тут отвечу, чтобы в обсуждении не телемостить. Пока синяка нет, но я уже понял, что если писать так тексты, можно увлечься и незаметно получить синий лоб.

Анон, ну зачем нам еще один бблог про трусы, тащи то, чего нет. Хуи во лбу тоже пойдут, главное с фото

Так он и не про трусы 
Держи, только у меня нет правильного бумажного пакета.

▼триггер: хуй.⬍

▼триггер: не настоящий.⬍

Анон

Re: 0 трусов

Анон, а ты в каких штанах и юбках обычно ходишь?

Анон

Re: 0 трусов

Анон, а ты в каких штанах и юбках обычно ходишь?

В джинсах или в карго-штанах. Юбки сто лет не надевал, когда надевал - чаще всего джинсовые или из другого материала длинные, когда много оборок распушается книзу (не знаю, как это называется правильно).

Новые/дискомфортные опыты сегодня:

Смотреть 3ю серию "Молота ведьм".
Месяц назад я посмотрел первые полторы серии, у меня подгорел пердак и я полетал на нем по друзьям, но низко и недолго.

Потому что это унылое говно.
Вот с этого обзора я потом покекал, с автором обзора согласен.

▼обзор⬍

https://youtu.be/8T8vVOagQtg?si=7suspRWE1bQnhWap

Сериал так уныл, что жопное пламя связано не с ним, а с моими надеждами на.
Калязин! Ведьма насылает борщевик! Что-то новенькое!
Ну столько же всего можно было бы придумать!
Надежды были на то, что перспективный зачин не изговнеть полностью; но хрен там.

я обычно не смотрю и не читаю то, что мне не нравится, потому что мне раньше казалось, что это может незаметно меня испортить.
Однако, я подумал и решил, что экспозиция некоторого говна может послужить развитию, а не привыканию. К тому же, унылость делает говно безопаснее. Унылое не притягательно и не может приманивать через несогласие.

Почему актёры настолько фальшивят? Им неприятно, и поэтому они не стараются? Почему выдача бабла и его освоение так развращают творческий или научный процесс?

плохая девочка блогер, потому что блогеры это плохо, яснопонятненько, на блогера не похожа, а похожа на представления каких-то старперов о. Так называемые богатыри - тупые идиоты. Главная функция мамы одного из гг - болеть на камеру (фальшивенько и с мейком бледности, как у жены честного гаишника в Нашей Раше)
Даже эффект сияния на чернике дешёвый.
Почему они орут постоянно? Компенсируют не умение показать эмоции иначе?

Короче, я не могу даже нормально расписать, что мне не понравилось (всё), потому что мне в процессе стало скучно.

Единственный забавный момент - ведьма вырывает у богатырей во сне желудок (один на троих).

Уровень дискомфорта: ощутимый.
Уровень новизны: небольшой.

Я отслеживал момент, когда мне захотелось выключить, и не выключал.
Продолжал отслеживать. И в какой-то момент незаметно для себя беру в руки телефон и переключаюсь.

Что-то выключает отслеживание. Потом снова вспоминаю, что смотрю кино, и снова тот же круг.
В какой-то момент отслеживающее сознание сдаётся. Когда пытаюсь отследить уже этот момент, оно не выключается, но начинает хотеться спать.
За 50 минут серии меня вот так свернуло трижды.

Когда серия закончилась, испытал радость и облегчение. Приятное чувство, немного сильнее обычных ежедневных приятных чувств.
Здесь есть о чем подумоть.

Анон

Re: 0 трусов

Самым страшным были эти вечера, тошные, одинокие, беспросветные. Мы думали, что это будет вечный бой, яростный и победоносный. Мы считали, что всегда будем сохранять ясные представления о добре и зле, о враге и друге. И мы думали в общем правильно, только многого не учли. Например, этих вечеров не представляли себе, хотя точно знали, что они будут…

Перечитываю тбб. Мне не хотелось ни представлять, ни знать. Зато теперь очень понятно. Раньше цепляли другие образы, а этот кусочек вообще мимо прошёл, а сейчас прямо ой.
Хотя я пару месяцев как хуй забил новости читать и жить стало гораздо проще, но... но.

Анон

Re: 0 трусов

Произошла победа.
Мы, я и хуй во лбу, связно написали текст, который не шёл почти 2 недели.
Необходимый для зарабатывания денежек.

Это работает, как вантус для мозгов. Был устранен засор. Потрясающе! Наши руки не для скуки. Случайное изобретение мозгового освежителя и восстановителя!

Просто так эть - и гладенько, точненько.
Читая руководства или инструкции, вы навряд ли задаётесь вопросом "как это было сделано". Если кто и задаётся мимолетно, то наверняка представляет себе автора с ноутбуком и чашечкой кофе, а не с хуем во лбу в роли мозгового вантуса, в два часа ночи радостно строчащего наконец-то пошедшее "если... то... и тогда... потому что..."

Анон

Re: 0 трусов

Внезапное новое.

Вчера перед сном случайно прочитал очень яркое описание одного опыта, сильно похожего на пережитый мной (травма тела).
Не думал, что меня так физически торкнет. Именно физически, на уровне реакции тела воссозданием испытанных давным-давно так себе ощущений.
Это было очень странно - умом практически никак, а тело повторило с резким повышением сердцебиения и учащением дыхания.

Само событие было резко неприятное (хотя могло быть и бывало хуже), но его разрешение - однозначно хорошим (даже прекрасным - в итоге я жив).

Я его вспоминаю обычно, не погружаясь глубоко. Как знание об этом событии и редко - более подробно. Как память. А тут при проигрывании знания в уме параллельно чтению ("это как было со мной") тело выдало реальные переживания, причём вперёд реакции сознания. Сильные!

Перечитал ещё раз и снова вышло то же самое.
Тянет ещё перечитать и испытать снова.
Но не буду пока.
Это как когда стоишь на высоте близко к краю, тянет подойти поближе и вниз. Тянет вовсе не в смысле "хочу".

Потом я загрузился, но в голове стало легко и пусто. Но не приятно или неприятно, что-то другое.

Не удержался. Перечитал ещё раз. Всё, нет реакции. Более того, теперь читается не как то же самое. Разница с пережитым опытом. Получается, первые два раза сильно накрыло и я заметил только сходство, а в третий раз уже не те же рельсы и бросается в глаза различие.

Новизна: 9/10
Дискомфорт: не понимаю.

Отредактировано (2025-01-12 11:05:24)

Анон

Re: 0 трусов

Придумал новый опыт. Хочу сегодня вечером или лучше ночью пойти найти какое-нибудь безлюдное место и походить, а то и побегать там голым.
В обуви только.

Чувствую прям волнение и предвкушение. Зима сейчас очень тёплая, минус два на улице. Когда ещё такая погода будет посредине зимы. Не замерзну наверное.

Я раньше голым по улице ходил только 2.5 раза и это было весьма давно. Один раз это была фотосессия на природе, второй раз тоже совсем далеко от жилья и оба раза летом, а про половину раза потом как-нибудь.
Если все сегодня получится, как вернусь, опишу сразу свой опыт по горячим следам.

Анон

Re: 0 трусов

Я естествоиспытатель, а не извращенец, поэтому пошёл в максимально безлюдные кусты.

Шанс кого-то встретить там незначителен. По дороге было много льда, потом почти стаявший снег. Надо мной между тучами светила цвета инея почти полная луна.

В кустах я быстро разделся, повесив куртку и остальную одежду на сучок ольхи. Оставшись в сапогах, я походил туда-сюда по протаявшей тропинке.
Было почти не холодно. Правда, хотелось спать и не хотелось далеко отходить от одежды. Настроение было не для полного вовлечения, но вовлечение произошло и помимо моей воли.

Изменилась походка и было ощущение почти отсутствия границ между мной и окружающей средой. Ощущение ветерка на всем теле приятное. Сиськи все равно слегка отдельно от меня.

Я по дороге сформировал дополнительный план: хоть жопа у меня сейчас ни от чего и не пригорает, сесть голой жопой в снег ради ощущений и охладиться на будущее. Авансом. Вдруг какой срач, а я уже жопу охладил.

Я думал, там мягкий снежок, я сяду, останется красивый след и я его сфоткаю. А там оказался плотный наст, поэтому след оказался нечетким и не глубоким.

Снег чистый. Сидеть голой жопой в снегу оказалось приятно. Очень приятные ощущения. Не мороз и тело уже было разогрето от движения. Не знаю с чем сравнить, сидеть голой жопой в снегу - это как сидеть голой жопой в снегу.
Сейчас я дома, жопа ощущается приятно прохладной. Вот фотографии:

▼охладил траханье⬍

Новизна: 8/10
Дискомфорт: 3/10.

Дискомфорт связан в основном с тем, что мне к вечеру спать стало хотеться и это снизило первоначальный настрой воодушевления, отдельно от этого опыт комфортный.

Анон

Re: 0 трусов

Сутки не жрал, пил только сладкий кофе. Думал не жрать ещё сутки, потом подумал иначе.

Посмотрел на мешок риса и на отсутствие кошкожены кошкомужа, которые бы налепили мне вкуснейшего.

заказал роллы и обожрался, съел целый сет из 4х этих, как их правильно назвать. Видов роллов. Судя по тому, как вырубило спать и нахер спутались мысли, ебанул сахар.
Это не новый опыт, но давно не юзаный. В смысле, сутки не жрать.
Я думаю, что через раскачку можно выйти куда мне надо, как в прошлый раз, но это предположение.

Новизна: 5/10
Дискомфорт: 7/10

Не люблю чувствовать себя овощем изнутри потому что. Только-только отъехали от этой станции, как она показалась в окошке.

Анон

Re: 0 трусов

В задуманном списке новых/дискомфортных опытов дальше "20 минут медитировать на понятие "точка принятия решения""
и "сделать один простой неврологический тест, от которого мне трагикомически и абсурдно несколько дней потом хуево, и делать его столько раз подряд, сколько нужно, чтобы затем стало лучше".

Принятие решения не точка, а процесс, как я начал подозревать.
Занимаюсь процессами, а сам по себе про себя воспринимаю все отрывками, дискретно. Так я не вижу часть процессов внутри себя, а потом "ой, а кто это сделял, а откуда это произошло?".

Медитировать я прокрастинировал. Вместо этого думол. Думол-думол и надумал. Простой ответ на давний вопрос.

Я состою из двух состояний - душный нудный занудный "говно ли я, магнолия, могу ли я, хочу ли я, а что это, а то ли это, а что это у нас, а как оно устроено, а что там в глубине, а..." и буйный "похуй, пляшем".

Когда душнила остался без буйного, он сел в лужу и начал пускать пузыри. Увлекательное занятие, но сколько же можно!

При этом я-душнила это и упорство, и тащить интересное там, где другие сто раз уже бы бросили, и часами днями неделями годами ковырять одну тему. Это душнила натаскал землю и сделал сад на голых камнях. Но руками буйного. Поэтому без буйного только лужа посреди сада и всё.

Может быть, это даже однажды, придя в отчаяние, душнила задушил буйного. Слишком много думал и решил, что буйный подстроится.

Буйный зависит чисто от состояния тела. Надо признать, что тело надо реанимировать. Не делать вид, а делать то, что действительно надо действительно мне.

Тактика пинать себя ногами, чтобы что-то сделать, окончательно перестала работать - я только мычу в ответ и силы тратятся на самоопиздюливание.

Сделать простейшую вещь по работе - дни и часы самоопиздюливания. Сделать то, что нравится делать - пинчищи, чтобы начать. Убраться? Вообще непосильно, я перестал пытаться.

Буйный пошевелился и открыл глаза месяца полтора назад и лежал ими хлопал, а как сегодня стало хуже после такой мелочи, душнила сразу обосралась, что опять одна в луже сидеть останется.
Новые/дискомфортные опыты могут помочь мне отбалансировать, привести в порядок буйного и душнилу. Наверное. Тут ещё важно отслеживать, не начал ли душнила от страха придумывать какую-то херню и имитировать бурную деятельность.

Похуй, пляшем.

Анон

Re: 0 трусов

Смотрел мемы и поржал.

▼мемы⬍

Анон

Re: 0 трусов

Надо, блять, работать. Работать надо, блять. Работу работать надо, блять. Надо не писать сюда следующий пост, а работу поработать. Не сидеть в холисрачах и прочих интернетах мемы смотреть, а жопу поднять свою и пойти продуктивно поработать.

Анон

Re: 0 трусов

В ночи захуярил ещё кофе, вышел на улицу.
Снежок идет мелкий, 0 ветра и цвет неба на идеальной границе между темно-серым и сиреневым. Его хочется пипеткой так эть и сохранить на будущее.

Прилюдное самоопиздюливание и воздухом освежение дало эффект, и я выдал отличный кусок текста для работы. Я молодец. Ощущаю, как умелы мои лапищи. Это приятно. Потом мы дойдём до точки "да ты охуел уже, делай!" и раздражения от своей никчемности, и все повторится. Или нет.

Заказал на вб таблетки свои (бады и витамины). Смотрел на полке, сколько чего осталось - и подумал, хорошо, что их ещё возят. Я без некоторых из них зимой совсем тварь дрожащая. Есть мысль заказать впрок редких, но интуиция сказала - пока рано.

Ещё заказал орехи, кофе и много разных фруктовых консервов. В том числе одну банку джекфрута.
Я разное в жизни своей жрал, в том числе тайских червяков, а вот джекфрут не пробовал ни разу.

Тайские червяки, кстати, очень вкусные были. Жалею, что их у нас не продают. Червяков мне знакомые привозили, только они не знали, понравится мне или нет, поэтому всего два пакетика привезли, а сами жрать не стали. А червяки такие вкусные оказались, что ум отъешь.
Хотя сначала смотришь и думаешь - ну, червяки. Личинки какие-то. Что же это я, червяков буду жрать.
Конечно буду!

А после парочки вообще никакого вопроса к их внешнему виду нет. Только ешь и думаешь: с каждым съеденным червяком в коробочке становится на одного червяка меньше. Радость с грустью пополам прямо какая-то.
Я периодически искал этих червяков в магазинах экзотической еды у нас - нету.

За два дня я съел 4 килограмма мяса (после роллов ел только мясо). Окей, это был шаг 0. Ну а дальше поехали. Впервые за долгое время есть чувство, что я не буду рассуждать-и-не-делать, а наконец-то займусь делом.

Как раз пока вб дойдёт, пока смогу забрать - не меньше 4-5 дней пройдёт,а до того я не буду посещать пищевую библиотеку.
Дома на крайний случай есть всякое нз формата рис, макароны, лук и прочее, что не особо вкусное и готовить надо. Тыква ещё, но я не могу её уже есть. Она для красоты лежит.

Это если я все-таки сольюсь в процессе.

Вот червяки, их при случае то можно будет попросить кого-то привезти, если сильно захочется. А есть вещи, которые уже не повторить.
В детстве в шкафу всегда лежали килограммовые плитки авиационного шоколада. Дома их так называли оттого, что шоколад маме привозили знакомые лётчики. Кто-то из старых друзей семьи, кто часто летал на Кубу. Этот шоколад был как-то связан с Кубой.

Я не люблю сладкое, кроме сахара в кофе и фруктов, почти равнодушен к шоколаду, но это было другое. Чёрный, горький, терпкий, ядреный.
Такой насыщенный и твёрдый, что фиг откусишь. Съешь с трудом, а потом так весело становится и смешно в животе, как будто солнца кусок съел.

В середине 90х этот шоколад сошел на нет, и никогда и нигде больше я такого не пробовал. Я разный шоколад пробовал, все жалкое подобие. То ли он правда был так прекрасен (и я склоняюсь к этой версии), то ли его с годами память улучшила.

Но где-то наверняка ещё делают такой шоколад, я просто не знаю, где, и как он может называться. А вот что точно не повторить - это сигареты Вирджиния слимс. Пить я бросил резко, года в 24. Надоело, перестало быть нужным. Жизнь тогда резко изменилась, и тот жалкий позитив, который под конец еле-еле давало бухло, перекрылся с лихвой мощью эндогенных веществ, что на полную попер вырабатывать мой мозг и другие эндокринные железы.

Курить я сейчас курю трубку и фермерский табак, который заказал сразу большой кучей, а как закончится, так посмотрим, что можно будет купить.

Но когда я только начинал смолить, довольно быстро я нашёл единственный приятный вкус сигарет и курил их до тех пор, пока их не сняли с производства. Я помню этот вкус, эти ощущения до фантомной боли, и множество значимых событий, подчеркнутых и сохранённых этим вкусом. Как-то, спустя год, как вирджинию перестали продавать, в одном замшелом ларьке одного заведения я увидел их. Последнюю пачку на витрине. Это был тот же самый вкус и то же самое чувство в голове, когда на закате мы шли по бетонке и смеялись, и я затянулся и сказал - может быть, диких чёрных кошек тут и не существует, но так хочется верить, что они есть. Это было бы правильно.

Тот же вкус, как когда мы сидели в 3 часа ночью на лавочке под фонарём. Плохо помню, о чем мы говорили, но помню, как мы были абсолютно, через край счастливы - молодостью, дружбой, смелыми мечтами, тёплой летней ночью, росой на штанах, запахом ночных трав вокруг, будоражащим чувством грядущих приключений.
Если бы мне вдруг попались где-то завалявшиеся Вирджиния, я бы мог открыть коробочку с воспоминаниями.

А новых/дискомфортных опытов сегодня не было.

Анон

Re: 0 трусов

Сегодня собирался вообще не жрать, но утром нашёл три куска последних шашлыка недоеденного и съел их. Потом спал, тупил и пил кофе с подсластителем, а не с сахаром. К вечеру вот поставил в духовку суп из двух луковиц, капусты грамм 200 и столовой ложки топленого сливочного масла, жду, пока приготовится.

Работу работал минимально, минут 20, но вчера с этим было хорошо, так что сегодня можно так.

Новых/дискомфортных опытов сегодня пока что не было, собраться не жрать и в итоге жрать - это крайне не новый опыт, кек.

Хочется тибетского чая. Пока лень делать, потому что надо найти чистую посуду на литр для этого ИЛИ ПОМЫТЬ, а ещё надо искать в шкафу пуэр, а я его то ли выпил, то ли нет. Если выпил, то облом. Чай Шрёдингера приятнее, чем выяснить, что пуэр всё.

Такое чувство, что будет холод, а по прогнозу - сырятина, и сегодня ощутимый плюс. На тибетский чай меня обычно тянет к похолоданию. Ну посмотрим.

Анон

Re: 0 трусов

Я думал, что конкретно мне сейчас мешает веселиться, как раньше?
Это многоплановый, многоуровневый вопрос, на него есть целый каскад ответов, но я задал его себе прямо в ощущения, а не в размышления.

Ощутил в ответ, как будто у меня в правой части головы вверху кирпич и яркое воспоминание, как я сижу в элке и смотрю из окна на будку (как остановку с крышей) на каком-то полустанке и идёт сильный дождь и это вечер в районе часов 11.

А потом точно тот же полустанок, тоже воспоминание, но раньше по времени, и это день, солнечно и безлюдно. Я там мимо несколько раз ездил. Это воспоминание чёткое, обычное.

А вот когда я спрашиваю себя, а были ли люди на платформе в первом воспоминании, воспоминание троится, предлагая три варианта, кто и где был. Это не характерно у меня для воспоминаний.
Если я что-то помню, то помню чётко.
Есть только очень небольшое количество воспоминаний, в которых выпал кусок за счёт ну очень сильных эмоций (пример: я знаю, что катался один раз на зацепе, когда был мелкий, я помню, как залезал и слезал, но я не помню, как ехал, потому что это было СЛИШКОМ УХУХУ как.)

Вот в таких воспоминаниях при наведении фокуса на выпавший кусок начинается характерное развёртывание на несколько вариантов, из которых верный неизвестен. Их мало, и воспоминание про смотреть из окна электрички на станцию не может к ним относиться. Если только я не думал там о чём-то, глядя в окно, и переебало меня этим думаньем.

Сразу это не вспомнить, но, может, потом вылезет. Раз уже подцепил эти ощущения вопросом.

Анон

Re: 0 трусов

я понял или близко к тому, но пока не могу сформировать словами.

Капустный суп оказался хорошей идеей, он вроде еда, а вроде и не еда. Съел вчера по объёму примерно тарелку и ещё много осталось (из керамического горшка 2 литра, в котором готовил).

Вчера сходил на улицу в ночи погулять недалеко, выпал мокрый снег, липнет к ногам. Ощущение промозглой весны, тем не менее. Не зимы.

Когда мне было 11 лет, у нас в семье были временные трудности с деньгами, и как следствие, с едой.
Я ходил в магазин посмотреть на еду. Мне кажется, продавщицы меня не любили, потому что я приходил почти каждый день и минут по 30-40 пырился на жратву.
Дома у нас была минимальная жрачка в то время: макароны, лук, морковка, капуста, кабачки. Это длилось недолго, с полгода максимум самый пик трабла.

Нашей нормой скорее было изобилие, поэтому я знал, что все наладится, но хотелось жрать вкусное и я приходил и смотрел на салаты и готовое мясо. На чипсы и орехи.

И при этом я мечтал, глядя на вкусную еду в магазине, что вот когда я вырасту и стану взрослым, непременно в моей жизни случится такая ситуация, что мне придётся несколько месяцев выживать на макаронах и луке, и я такой охуенный охуенно выживу.
Это смешно. Кстати, эта дурацкая мечта исполнилась один раз в точности и несколько раз похожим образом.

Анон

Re: 0 трусов

Однажды я приехал в Питер, меня переебало, я сел на лавочку рядом с памятником Екатерине 2й и 8 часов рассказывал себе - смотрел и слушал охуенную историю внутри себя. Это часть, за которую ответственен душнила; это про счастье (удовольствие?), а не про весёлость - веселье.

Я вставал только жопу размять, которая от сидения затекала, но не отходя от лавочки, а то там место такое, жопу поднял - место потерял.

Нежаркий день в сентябре с прозрачным воздухом, почти все листья ещё зеленые, я пришел с поезда, а уходил со скамейки, когда уже темнело и загорались фонари. Наш маленький с ней и городом секрет: я сказал всем, что этот день занят работой, заранее, потому что хотел погулять и чтобы не докапывались, а вышло чуть ли не ещё лучше. В Питере ноосфера (или как её назвать) комфортна для ммм таких.

Так было хорошо, что было время на эти 8 часов, и что история меня дико вставила, и она не залипала на полпути, как у меня иногда бывает - буксует и дальше не идёт в один день, нет. Там, на лавочке, внутри меня .... а, я не могу и не хочу это описывать.

Надо было записать для себя основные моменты и сюжетные повороты, наверное, но тогда не хотелось. Да и я помню сюжет в основном до сих пор.

С раннего детства и всегда с большим удовольствием я рассказываю себе потрясающие [для меня. Этому не нужен внешний зритель] истории, когда не читаю книги и не смотрю кино и не занят чем-то еще. Поэтому мне не бывает скучно, даже если нечего почитать. Мне бывало тревожно, когда на это не хватало времени.

Иногда я проваливаюсь в свои истории во время долгой нудной болтовни человека, с которым вынужден общаться, а мне не интересно. Я научился удерживать часть внимания и говорить соответствующие "да. Ага. Ого. А ты? А он? А она? Ну надо же!" и даже запоминать часть сказанной информации, если она там была и когда это необходимо, пока внутри меня...

Сначала, в детстве, был сильный голод по входящей информации параллельно с этими историями, а потом, видимо, материала набралось достаточно, и внутреннее кино часто перевешивает по интересности. К тому же там не надо текст переводить в ощущения или добавлять ощущений видимому, а сразу идут ощущения, текст и зрительные образы.

Жаль, что пока не существует такого способа подачи информации. Ощущетекстокнигокинокомикс какой-нибудь. Чтобы сохранять их 100% в точности как в первый раз почувствовал. А то процентов 10-20 свежести может теряться со временем.

Анон

Re: 0 трусов

Смотрел мемы и поржал.

▼мемы⬍

С детства за это мой любимый герой из фольклора.
Как и Горбовский с его "можно, я лягу?" :

Анон

Re: 0 трусов

Ну что, получается я два полных дня наножрал. Только суперсуп и кофе с подсластителем. За двое суток 2 литра супа и примерно ещё грамм 300 навскидку.

Вчера ночью снова сделал такой же суперсуп, 2 луковицы, 200 грамм капусты и столовая ложка топленого сливочного масла в горшке 2 литра, ещё бросил туда горсть цампы и столовую ложку сухих кокосовых сливок, это улучшило вкус. Ночью его немного поел, утром его немного поел и далее тоже его немного поем.

Совсем не жрать почему-то я настраивался, но не настроился, а так вроде и еда, и не совсем еда.
Овощной вкус у бульона в духовке прям ня получается, на плите такого нет. Наверное, это потому что в духовке керамический горшок со всех сторон равномерно подогревается, суп как бы томится и овощи полнее отдают себя в воду.

Отредактировано (2025-01-17 14:04:05)

Анон

Re: 0 трусов

Доперечитал тбб после перерыва в дочитывании.
Есть разница в восприятии сейчас и тогда. Я лет в 9 (или немного раньше) открыл для себя Стругацких. Читал их по кругу, но одни книги значительно больше других.

А вот тбб я прочёл тогда только один раз. И перечитывал потом из неё много раз только часть. И помнил её, и именно её нёс в своём сердце.
Потому что в детстве книга мне одновременно и понравилась, и не понравилась, причем и то, и то - сильно.

Теперь акценты восприятия на других местах. Но не кардинально. Не хочу описывать подробности восприятия - это очень личное.

Перечитывая, я понял, насколько сильно меня определила эта книга. Кое-что в ней было моей опорой; это вопрос. В смысле, опорой был вопрос.

Я забыл уже про это осмысленно, помнил примерно так же, как помнят, что у тебя есть рука.
Так вот где я увидел однажды свою "руку" ярко и вопрос про нее - при чтении тбб.

Дочитав, затем я накидался.
В четвертом часу ночи одел комбез. Блин, у комбеза грязный низ штанов и это было неприятненько одевать, пока не натянул эти штаны поверх сапогов. Ну, в прошлый раз я его одевал в грязь и в следующий раз, кажется, я его одену достаточно скоро тоже в грязь, потому что недостаточно накидался.

Одел комбез и под мелким дождём пошёл кое-куда и носил кое-где кое-какие предметы весом килограмм по 16-20  на расстояние метров 50 и кидал на место, всего отнёс 11 штук. Надо было больше, я хотел больше, но в процессе решил не упарываться. Потом ещё был предмет весом почти 40 кг на расстояние 200 метров.

Можно было сделать это раньше и не обязательно было делать это ночью, но я оттягивал до последнего.
Не хочу, чтобы человек, которому эти предметы забирать, увидел их завтра сваленными кучей не на месте. Надо было хотя бы обозначить процесс. Их ещё слегка запаковать сверху надо.
Завтра утром хорошо бы.

Так-то предметам ничего не будет, просто мы договаривались на конкретный их вид.

Так что носил и кидал под вот эту песню
https://open.spotify.com/track/6W9pcNvG … I3z994kmMQ

У неё музыка как раз в такт медленного ношения предметов на плече в 4 ночи (утра?).
На улице хорошо, кстати. Свет фонарей тонет в сырой темноте, темнота дышит мелким дождём.

Заняло само таскание и кидание 36 минут. Это довольно быстро, хорошо. Так как следующие дни мне стоит накидаться побольше, пока мороз не ударил. В плюсовую погоду это проще делать.

Ощущения приятные; кажется, мне удалось начало раскачки. Параллельно я ещё вчера сделал этот тест с своей всратой реакцией, на третий раз реакция была меньше и в первый же день, а не на следующий. Возможно, это хороший признак. Это надо ещё обдумать и описать отдельно.

Суперсуп я доел к 8 вечера и дальше захотелось внезапно попкорна, так что я сделал и съел грамм 150 попкорна на топленом сливочном масле.
Так вот, он пах вкусно, как в детстве. Обычно так не пахнет.
Считаю, что это тоже хорошо; итого, за 3 суток - 4 литра суперсупа. всего продуктов 4 луковицы, 400 грамм капусты, 3 ложки топленого сливочного масла, немного цампы и немного кокосовых сливок, 150 грамм попкорна. Кофе за еду не считаю - без сахара.

Завтра по идее должен приехать заказ в вб, и надо пополнить запас продуктов. Испытываю тягу к мандаринам. Мяса пока не хочется.
Посмотрим. Раскачка (незначительно жрать - ЖРАТЬ - незначительно жрать - ЖРАТЬ - повторить) сейчас наиболее подходящий способ улучшить мое состояние.

Ещё у меня возникло желание сходить в те же кусты и на этот раз целиком лечь голым в снег, почему-то снова эти идеи после чтения тбб, но так как я накидался, то не пошёл, а пошёл вот это вот писать и потом спать.

Отредактировано (2025-01-18 11:51:58)