Холиварофорум

Анон

Re: 0 трусов

Все шло хорошо, пока я не зашёл в холисрачи, прочитал про жратву, нахуевертил себе макарон с желтком, маслом и майонезом и не сожрал их с помидорами и луком.
Это опять был, конечно же, не физиологический голод. Мне просто нравится ощущение от поедания макарон.
Конечно же, я обожрался.

Теперь лежу и не понимаю, я хотел это сделать или не хотел, мне больше понравилось есть макароны или не понравилось. Это очень сложные вопросы, особенно когда привык не слишком обращать внимание в деталях на такие вещи.

Мне, конечно, больше нравится, когда мне готовят жратву, поэтому я во всех своих отношениях просто не готовила. У меня нет к этому таланта, умения и способности. Я могу хаотично приготовить вау-блюдо один раз из десяти подгоревших пересоленных странных ушлепков. Никто не хочет есть подгоревших пересоленных ушлепков, я тоже.

Самостоятельно рассчитать себе порцию есть тоже задача не для средних умов. Вообще, хер знает, как люди справляются с такими вещами.
Посмотрим, что сейчас со мной сделают макароны, лучше или хуже?
Это выход из плана - загрузку я думал начать завтра.

Кстати. За время ведения безблога и занятия вот этой раскачкой соответственно сахар скакнул только 2 или 3 раза, серьёзно - только 1 раз. Это прям точно несомненно хороший результат. Есть польза от наличия такого постоянного ненавязчивого позитивненького напоминания себе о том, чем я, собственно, занимаюсь. Без этого я сто раз забил бы, увлёкся чем-то ещё, запутался бы в днях, разочаровался и ещё что-нибудь бы.

Анон

Re: 0 трусов

Сначала было ничо так, а потом, увы, сахар улетел в космос. Ощущение, что не надо было этого делать, было более верным. Разболелась башка и я овощу сейчас. Тут пригодилось известное средство.

Забавно, что на уровень глюкозы в крови у меня сахар в кофе не влияет (в значении сильно, плохо).

Зато, как я понимаю за это время более пристальных наблюдений и за время наблюдений ранее, сильно влияет рис, хлеб и все из муки (из этого я только изредка ем пиццу и совсем редко самодельный хлеб, когда он получается вкусной штукой, а не возмутительным кирпичом). Макароны меньше, но тоже, почти все крупы (меньше всего перловка). Пожрать, когда не надо было бы, сильно влияет. И ещё есть список продуктов, который я не могу сейчас сообразить, потому что соображалка поплыла.

Но до того я опять с удовольствием от процесса поработал, до этого макаронного опыта (он не нов, дискомфортен средне)

Удовольствие от результата (сделал) у меня никуда не пропадало, но это вообще не то. Вот удовольствие от процесса это да.

Мне много чего хотелось вечером сделать, но теперь это зависит от пути и последствий макарон. Как же мне не нравится вот это разложение соображалки на плесень и липовый мед.

Анон

Re: 0 трусов

Человек слаб. Макароны сильнее. Снова.
Они уже в духовке.

Анон

Re: 0 трусов

Сейчас пойду на их голос.

▼а так же мемы, что понравились и я поржал⬍

Вот это прям жиза 100 из 10, только не про вархаммер XD :

Анон

Re: 0 трусов

я криворукий уебан. Испортил несколько вещей, которые придётся снова покупать, причём я знал, что так будет, но мне было лень их убирать. И такое повторяется много раз. я просто признаю, что так бывает, да, но в моменте бесит, а кто не убрал? Я не убрал.

Накопились предметы, которые надо идти таскать. Подходящая погода, хорошая тема для физнагрузки, а я опять их бараню.
Макароны я сожрал и дожрал, на этом дома они закончились. Не буду пока покупать новых, это вот мне доступно, а то у меня какая-то макарономания бывает.

Я как-то полтора месяца жрал макароны с маслом топленым, огурцами и луком онли, потому что они меня плотно затянули в свои сети. Интуитивно я ощущаю, что макароны мне не нужны, если я хочу улучшать свое состояние, но, блять, они такие охуенные.

Зато ходил сегодня гулять и гулял с удовольствием, природа и погода прекрасны, все так же нет снега, лёгкий минус. 4 февраля - в толстовке и тёплой жилетке! Спасибо, погода, за эту осень и эту зиму, низкий поклон.

Мне неохота заниматься измерениями, потому что похудение - не цель, а побочное следствие в будущем всех этих занятий по своеобразному питанию и не только. Не похудение, дурацкое слово, а постройнение. Я не считаю эти килограммы лишними. И я не понимаю, есть ли у меня образ желаемой себя сейчас. В смысле, мне и так норм, просто можно лучше.

Однако стоит отметить, что я могу быть килограмм на 60 стройнее.
По одежде и обуви сегодня обнаружил, что ноги внизу стали тоньше и толстовка с жилеткой в плечах свободнее.
И, конечно же, кто это у нас уменьшился немного? Недавно ощущенные сиськи. Ничего нового.

Если я смогу сегодня ночью пойти таскать предметы, то буду молодец, а если заленюсь, то буду как обычно.

Отредактировано (2025-02-04 22:28:39)

Анон

Re: 0 трусов

Как обычно. Зато меня посетила мысль и откровение, что я дохуя забил на работу, и если так продолжать, то денег будет ещё меньше. В связи с этим хочу пойти погулять. И кино вечером какое-нибудь интересное посмотреть. И книжек почитать.

Макароны закончились, сегодня поем немного попкорна и кофе, а потом или повторю, или устрою загрузку. Сегодня с утра очень хороший сахар, это приятно.

Анон

Re: 0 трусов

Что я смог, так это честно съесть только грамм 150 попкорна и кофе. Все остальное не сделал, потому что увлёкся одним из своих хобби и до утра радостно это самое. Того самого. Нет, это самое в процессе тоже, но главный процесс был другой. Было хорошо.

Теперь заказал пиццу. Внутренний голос сказал мне, что пицца - это не макароны. Внутренний голос и есть я, так что я со мной согласен, к такому пиздатому человеку стоит прислушаться.
Утром увидел в зеркале, что белки глаз стали более белыми. Я думал, они белые. Теперь вижу, что белый цвет - это другой.

Ещё с утра хроническая ммм проблема по здоровью, про которую я не рассказывал и расскажу, только если удастся с ней и на этот раз справиться, выглядит и ощущается значимо иначе.

Ну что же. Хочется, конечно, рраз и все идеально гладко, но реальность происходит в борьбе противоположностей. Вода должна течь, огонь должен жечь.
Скорей бы пицца приехала, она такая вкусная...

Анон

Re: 0 трусов

Пицца была вкусная. Я съел две. И полкило сарделек. Теперь у меня есть ещё 2 пиццы, килограмм сарделек и 4 кг мяса. И мандарины. В целом, это больше подходит для серии загрузка - разгрузка, а не для одной череды загрузочных дней.

А ещё у меня есть пздц назревший список дел, как рабочих, так и просто необходимых. Посмотрим, что я смогу из него сделать за ближайшие дни, просто баранить это ну совсем уже нельзя. Я пишу это здесь, чтобы дополнительно повлиять на себя: зашёл в безблог, прочитал, вспомнил, возможно все же пошёл делать.
Сначала дела, потом всякое интересненькое.

Если бы я не шёл к кмс по борьбе с собой, я вёл бы куда более насыщенную интересным жизнь. Но это следствие, а не причина, и я это помню.
Я это помню. Я молодец. Я со всем справлюсь.
я пошёл делать дела?

Анон

Re: 0 трусов

Сегодня пока что ничего интересного, жрал 2 пиццы и сардельки доел и мандарины и спал, дела пока так и не сделаны, читал всякое смешное и интересное, продуктивность нижайшая.

Анон

Re: 0 трусов

До сих пор не понимаю, как лучше организовать, когда много текста, много вариантов и пишешь одновременно разные части. Не важно, по работе или для собственных удовольствий. Когда текст не очень объёмный, хватает заметок на телефоне; куски обрывки заметки - на своём только для себя канале в телеге, там по темам и тегам удобно и удобно с разных устройств.

А вот как лично мне удобнее организовать большой объем текста со сложной структурой и удобством внесения изменений и лёгкого поиска нужного куска, пока хз. Я разные проги пробовал, но нет ощущения "вот оно", в итоге возвращаюсь к банальным заметкам. И при большом объёме ощущается неудобство.

По работе ещё ладно, у меня в голове чёткая структура, её не обязательно дублировать, она не особо размывается даже в сложном случае. А для себя заранее-то структура эта не обязательно есть, это ведь тоже часть творчества.
Плюс заеб, что для дела мне удобнее на телефоне набивать, а для себя - ручкой в тетрадке. Только потом эти вдохновленные каракули хрен разберёшь и в тетрадке нет поиска по слову.

Ещё думаю, что когда допилят умные очки, это будет самый удобный вариант или один из самых удобных. У меня есть vr шлем, но там не видно клавиатуру. Клавиатуру не видно, блэт. Да, есть в иммерсед окошко для клавы, но оно все равно неудобное, нужно ярче свет, чем у меня дома обычно, пока пристроишься с клавой, окошком, потом косишь глаза туда, потом устал, заебался, психанул.

Правда, может я тут из серии плохого танцора с неудобными яйцами. Хз, надо подумать.

Отредактировано (2025-02-10 23:00:52)

Анон

Re: 0 трусов

Насчёт очков - меня давно манят xreal/nreal, но все это лажа пока. 40-50к на недоработку неохота выкидывать. Манит, да. Но буду с ними совсем уж без штанов и в шляпе. Во многих цветастых шляпах безо всяких штанов. Пока я вылезу из овощехранилища, появятся штаны, там, глядишь, и шляпы разработают поудобнее.

Pico 3, который у меня есть, технически ведь хорош, у него проблемы именно со стороны удобства по, со стороны несовпадения представлений разработчиков о пользователе и того, что нужно мне, как пользователю. Банально переключение между приложениями сделайте, сцуки. Это ведь штука на андроид, просто дайте ей весь привычный функционал андроида. Или дайте лёгкий беспроводной коннект с телефоном так, чтобы в шлеме у меня был видоизмененный экран телефона и всё. Но хер там.

Кино в них удобно смотреть, в браузере иногда читать валяться, ну и по просторам врчата бродить. Правда, я тут по другим вещам упоролся и давно их не одевал, а ведь хотел посмотреть МиМ на большом экране. Надо это сделать. А то летом, когда жара, их невозможно одевать, а до лета не так уж и долго.

Это, кстати, тоже разочарование было - я купил их летом и у нас как шибанула жара за 30 и держалась долго-долго, рожа потеет, от нее линзы сразу потеют и всё, даже вентилятор прямо в рожу не помогает, пришлось осени ждать, чтобы начать пользоваться.

В остальном я сначала жрал и спал, прям совсем жрал и совсем спал, а потом меньше жрал и развил невиданную активность и ударно сделал часть дел - но только часть. Много ещё висит всё равно. Но хотя бы часть done, хоть что-то, сразу настроение поднялось.

Делать-то и видеть сделанное гораздо приятнее, чем лежать и вяло бороться с собой.

Анон

Re: 0 трусов

Теперь, в очередные малоедные дни, ем горох маш. Просто он у меня есть - купил упаковку 5 кг, думал проращивать зимой, но пока не прорастил.

Ставлю горшок с ним в духовку на 2 часа и он отлично распаривается в кашу. Много его не съешь. Духовка и горшок - потому что за ними не надо следить и потому что можно есть из той же посуды, в которой готовишь.

Моя жизнь состоит из множества таких упрощений. Долгое время это было ответом на вопрос "хера се, как это ты столько всего успеваешь?"
Сейчас это скорее ответ на вопрос "и как я могу делать хоть что-то".

Но, серьёзно, всё, что можно упростить, выигрывает кусочек сил и времени, которые можно потратить на что-то ещё. Даже если это что-то - просто лежать, в дни, когда сил было минус много, это помогало все равно зарабатывать деньги и делать необходимые для жизни вещи.

Правда, это так же причина, почему я не убираю сральник в одной из комнат. Я не ожидаю гостей и у меня пока нет потребности что-то в ней делать. Лежат коробки, вещи вперемешку. Давно не помыта плита - а я ей и не пользуюсь; на кухне чист только кусок стола, где я ем и готовлю еду. У меня нет причин делать там красиво - или, может быть, за 20 лет жизни где угодно, как угодно, в дороге, там, сям, и когда бытом занимался кто-то другой или никто не занимался - я просто так и не сформировал понятие и привычку того, что есть дом? Кто знает.

Может быть, когда я почувствую себя ещё лучше, я херак - и везде уберусь, наведу уют и буду получать от этого удовольствие. Такие (недолгие) опыты у меня тоже были.

Когда ходил таскать предметы недавно, отметил, что в комбезе даже после этих мегазажорных дней явно меньше ощущается живот. Это интересно. Перетаскал предметов 70, осталось 50. Потом новые организуются.

Эта физкультура, по ощущениям, хорошо на меня действует. Другую только никакую такой же степени усталости в результате организовать себе не могу, потому что нет ничего такой же степени "необходимо сделать в любом случае".

Заканчивается кофе. Я несколько лет пью только один вьетнамский кофе, который можно заказать только на вб. Пиздец привык к его вкусу, другие вообще уже не нравятся. А кофе я пью каждый день помногу.

Отредактировано (2025-02-11 19:22:30)

Анон

Re: 0 трусов

Тем временем ведению безблога уже месяц. Думаю, от него есть польза. Выносное мышление, подтверждение намерения, посмотреть, чего думал и примерно как - в какой день.

Правда, я не жгу и не пепелю. Сначала были такие идеи, но потом увлекло больше само-это самое. Самоулучшение?

К тому же снег так и не выпал, и оставить отпечаток ещё какой-нибудь себя в снегу пока не реализуемо.

Аноны любят социальные взаимодействия, но их у меня практически не происходит: я установил себе их специально отсутствие вживую, потому что иначе я не вывезу восстановление. Каким бы долгим ни был путь, сначала мне надо починить себя, а потом снова прыгать в социальный мир людей - если захочу это к тому времени, конечно.

Можно, конечно, рассказать историй из жизни - их у меня вагонов на товарный поезд, но хер знает, хер знает.
То ли жечь, то ли не жечь, то ли пепелить, то ли и так хорошо... оно ведь ещё естественно должно быть, по велению души.

Анон

Re: 0 трусов

Выполнил ещё одну важную задачу по работе, которую не мог сделать около недели. Очень чётко от таких вещей ощущается + сколько-то к настроению. Сегодня взять бы две маленьких кочки, они же горные вершины из горизонтального положения, и...
И откроется вид на непаханное поле того, что нужно делать затем.

Вот это да, причина. Дорогу осилит идущий, но лежащему не надо идти XD.
Но сегодня я думаю о непаханном поле с некоторым интересом; во время выполнения той рабочей задачи сначала было раздражение, а потом опять удовольствие от процесса, хоть и не очень великое. Это хорошо.

Ещё собираю корзину на вб, как удобно стало, когда появились доставки. Раньше я 2-3 часа с огромной телегой медитативно ходил по гипермаркету, набирая добра на пару недель. Это неплохой отдых-разгрузка, но при этом и загрузка тоже, а ещё в гипере многого нет чего на маркетплейсах есть.

Медитативно набирать в корзину на сайте удобнее. И доступность многих ништяков в одном месте. Тот же вьетнамский кофе этой марки я вообще в гиперах не видел.

Одно время я открыла для себя маленькую аутентичную вьетнамскую жральню. Вот так идёшь усталый, думаешь, ну все, башка не варит, руки не поднимаются, нужен перыф.

И заходишь ты в неприметную дверку, в неприметное местечко, и садишься каждый раз за один и тот же столик на мягкое кресло у большого светлого окна, и тебя уже узнают, и улыбаются.

И приносят тебе огромную миску супа фо-бо, восхитительного супа фо-бо, и кофе по-вьетнамски, со сгущёнкой и переворотом стакана, и следующий час-полтора ты счастливо жрёшь, аж отпотеваешь от горячего ядреного супа и прекрасного кофе, и читаешь всякое в интернетиках, и ёмкости с маной и здоровьем внутри тебя пополняются, и делается тебе отлично, и выходишь ты, предположим, в сухой, слегка пыльный и ещё тёплый сентябрь, и ветерок завихряет оранжевые листья клёна вместе с пылью под ногами, и пишешь ты "выезжаю, буду через пару часов" вместо "Ой, чо т у меня тут все заняло больше времени, чем ожидалось, я усталь и блаблабла".

Однажды один мужик хотел произвести впечатление приготовлением для меня очень-особого-кофе откуда-то там здесь-не-купить в сифоне? Какой-то бздыне, где надо горелку, ёмкость с водой и откуда-то там капает. Ну вкусно было, конечно. Сифон этот до сих пор у меня в шкафу лежит. Телодвижения с горелкой самостоятельно для меня сложноваты.

Выпили мы этот кофе, я повосхищалась, и говорю - знаешь, как сделать капучино из растворимого кофе и сахара? Без молока?
Показала потом ему этот фокус. Нужен самый дешманский растворимый некофе, немного сахара-песка. Залить в это горячей воды только чтобы чуть прикрыть это все, а потом крутить фонарики полчаса, то есть мешать интенсивно и долго, растирая, эту полувлажную смесь. Если как надо интенсивно намешать, потом залить горячей водой, продолжая мешать, получается напиток более светлого цвета, с пенкой и другого вкуса, чем просто растворимый некофе с сахаром.

Хехе. Хехехе.

Анон

Re: 0 трусов

Вообще, вынести множество историй "на бумагу" может быть хорошей идеей. Их потом можно и сохранить.

Допустим, есть другое множество историй, в которых много личности некоторых людей; это сюда не годится. Но есть и куча таких историй, по которым невозможно определить, о ком речь, если ты себя не узнал, а я сомневаюсь, что в нижнем интернете эти люди сидят на холиварке.

Там, где я буду говорить "мы" - это будут разные мы, и я далеко не всегда хочу пояснять, какие именно мы имеются в виду.  Мы с друзьями, мы с подругой, мы с тем парнем или с этим; мы как я и кто-то из родственников.

Мужиков(парней, любовные интересы, как назвать-то) надо как-то упорядочить для рассказов. Пусть будет от м1-моя первая любовь - до м6 - не самая удачная, но забавная попытка заткнуть дырку во время и после расставания с м5.

Говоря о семье, чувствую, что мне не хочется писать: мама, папа, etc. Пусть будет сокращенно ср = старший родственник, в порядке субъективной значимости, как я это чувствую: ср1, ср2 и ср3, а так же вф (важная фигура из детства, не родственник).

С легендой сокращений определились.

Анон

Re: 0 трусов

Ну что ж, теперь тут будут ещё и стори из жизни.

Примерно с 8 до 11 лет у меня был период жёсткого упороса по дрэгонлэнс. Я читала по кругу эти книги бесконечное число раз. Просто нон-стоп.
Сейчас я даже не могу вспомнить - это первые 4 книги цикла или больше? Меня как отпустило, так я и не перечитывала. Попробовала во взрослом возрасте - словила кринж. Показался плоский слог, и что меня НАСТОЛЬКО очаровало в сюжете?

На безрыбье, наверное. Что-то совпало, зацепилось правильно зубчиками.
Нет, это были не единственные книги (и фильмы), по которым я упарывалась в тот временной промежуток. Некоторые упоросы шли параллельно, кое-что было не менее сильным.

Есть несколько (да много)книг, которые я читаю и перечитываю сейчас, и мне все нравится.

Дрэгонланс стоит особняком даже в ряду книг и фильмов, с которыми после длительного очарования наступило резкое охлаждение - по силе как вката, так и отката.

Разочарование? Возможно. Я переросла выбранную ролевую модель и сеттинг, но что-то осталось, я думаю.

Я даже вспоминаю это немного отстраненно. Забавно. Это было со мной? Ха. Потому что если вспоминать глубже, я ловлю не только кринж, но и странный набор неприятных чувств. Хорошо бы в них разобраться, пришла мне сейчас в голову мысль. Они косвенно связаны с жизненным поворотом в 12 лет, который мне неприятно вспоминать, вот в чем ещё может быть дело, а не только в том, что я переросла, как я сейчас это назвала.

Единственным героем, который мне там нравился, был Рейстлин Маджере. Я серьезно хотела стать Рейстлином Маджере.
Вопрос пола меня не волновал, и не волнует сейчас, когда я это вспоминаю. Какая разница, буду девочкой - Рейстлином.

Я хотела так же хромать, кашлять, иметь зрачки в виде песочных часов и невъебенную магическую силу, достигнутую собственным упорным трудом. Я цитировала куски диалогов из книжки - но ни один до конца, потому что в памяти не держалось даже после сотни повторений.

Я старательно хромала, кашляла, пыталась взрастить в себе магическую силу и уже не помню что ещё по тексту.
Лет до 11-12 я была мелким круглым колобком, болеющим всеми болезнями, кроме лета - о, летом я была полностью здорова. Потом я резко пошла расти и вытянулась в длинную палку; но во времена упороса по дрэгонлэнсу я была мелким круглым хромающим кашляющим взращивающим магею Рейстлином Маджере. Не могу писать это без кринжа.

Была я вот этим и немного дома с ср; они терпели, но я их задолбала повтором одного и того же.

А в основном сама с собой, и ещё летом, потому что в течение учебного года в городе моим двум близким подругам того времени не очень нравился мой упорос, они его не поддерживали. Да что там - они его искренне не понимали.

Летом мою основную компанию составлял друг детства, он же моя первая любовь, и его друг. Их отношение к моему упоросу было гораздо лучше, так что например, когда мы жарили картошку в углях на костре, я ходила вокруг, хромала, кашляла и пыталась организовать какую-то магею, а так же в рандомное любое другое время.

Сейчас я думаю, что это ну лютый кринж же, а тогда нам было нормально. Все было просто, естественно, что в голову взбрело, то и хорошо. У меня было много странностей и особенностей; это никого не парило. Вот это простое хорошо вместе - это что-то вроде воздуха, которым ты дышишь и не ценишь, пока можешь дышать.

Вечером часами играли в бадминтон, или делали костер, или шатались по посёлку, или играли в индейцев и прочее другое прочитанное тогда.

Строили шалаш, пытались купаться в заросшем пруду, собирали вместе друг другу жуков с картошки, чтобы отпустили гулять.
Рассматривали головастиков в канавах, играли в ножичек, в карты (в дурака в основном). Лазили на заброшенные участки. Прятки, догонялки, снова бадминтон, снова картошка. Ходили смотреть на дом, в который ударила молния. Ходили бояться бывшего силосохранилища. Пугали друг друга страшными историями вечерами. И ещё много всего, что обычно дети в этом возрасте делают, все сразу не вспомнить и не перечислить.

То, что я при этом половину времени была Рейстлином Маджере, всех устраивало. Мы постоянно кем-то были: индейцами, мушкетерами, первобытными людьми, пиратами, первооткрывателями, хрен вспомнит, кем ещё, Рейстлин норм в эту тусовку вписывался. М1, гораздо меньше меня читающий, даже прочитал несколько книжек дрэгонлэнса, чтоб быть в теме. Ему не особо понравилось, но чтобы лучше понимать, что я такое задвигаю. Во что играть, так скажем.

Мы даже пытались разыграть, как будто он Крисания (рукалицо, рукалицо), но как-то не особо пошло. Результатом его прочтения книжек стал пересказ его другу сюжета вкратце, из чего вышли регулярные смешные препирания, кто не хочет быть кендером.

Наша дружба с М1 закончилась очень грустно не по нашей вине. Эту историю я тоже однажды расскажу, она беспокоит меня до сих пор.

Столько лет прошло, столько всего разного было, а мне до сих пор пздц как обидно, что нас в 12 лет (мне было 12, ему 13 или начало 14, точно не помню) застукали за домом, когда мы пытались целоваться, устроили нам лютый разнос - мне ср3, ему его аналогичная родственница, и нахрен полностью запретили общаться. Со скандализацией до неба и неадекватным уровнем драмы. И контролем потом и повтором драмы, потому что мы пытались продоложить общение всё равно.

Неудачно так ещё вышло, что у нас обоих дома были только самые сложные ср, а не более адекватные, все-таки, люди. Что началась вся эта драма с таким нереальным поддувом потому, что началась именно с них.

Я понимаю уже в более старшем возрасте некоторую неоднозначность момента, но блин. В целом, это грустная история. Настолько грустная, что я отказалась туда приезжать на следующее лето, и далее, и далее. А в 17 лет мне захотелось узнать что как он, и я узнала, что он разбился на мотоцикле, то ли насмерть, то ли почти насмерть. Вот и рассказала, кстати, эту историю.

Можно было бы наверное как-то найти, узнать больше, но мне не хотелось. Это сложно объяснить.
Забавно, как сильно меня это волнует даже спустя столько лет. И что от волнения местами рассказ получился слегка путаным.
Я не понимаю, стало ли мне легче от переноса этого в слова; я никому не рассказывала грустную историю своей первой любви длиннее совсем кратких пары предложений, так что вот эта вкрация для меня весьма длинная.

Что касается упороса по Рейстлину Маджере, он прошел не одновременно с этой историей, раньше на несколько месяцев, просто это было близко во времени, и, видимо, как-то наложилось ещё одно на другое в памяти в плане эмоций.

Отредактировано (2025-02-12 19:09:58)

Анон

Re: 0 трусов

Вдогонку к предыдущей истории, нагнали воспоминания. В 12 лет чувствуешь себя уже достаточно взрослым человеком; ситуация насильного "разведения" с другом в жизни, когда тебя растят практически без запретов и с довольно большим уважением к личности - ощущается, как беспросветная неебическая жопа.

Особенно меня задело, что ср1 и ср2 не встали на мою сторону. Я думала, с ср3 невелик спрос. Объективно-то не велик. Они не встали ни на чью сторону.

Давай замнем это, забудем. Но лучше тебе с ним не общаться, всё-таки.
Спасибо, родные. Поклон до земли.

Три дня я просидела тогда в итоге на чердаке дома, не выходя, отказываясь есть. Тогда - это когда вся драма продолжилась ещё некоторое время, когда мы пытались продолжить общение и нас снова спалили, что мы просто общались, и был опять скандал, тупой и кринжовый, между моей ср3 и его такой же родственницей. На улице ещё, блэт.

Воду только пила, вечером слезала за водой и в туалет. Когда со мной пытались хоть как-то о чем угодно поговорить в течение этих трех дней - я орала, била себя по голове, царапала себе лицо до крови и кричала, что прыгну с чердака. Вставала там в двери убедительно. Да ничего бы со мной не случилось, если бы я прыгнула с высоты второго этажа. Я бы прыгнула, кек. Но по сути, ср1 и ср2 попали в клещи между двумя истеричками.

Я не обесцениваю свои чувства, называя себя истеричкой в этой истории. Одно другого не отменяет. Для меня все было очень серьёзно.
Просто мне разом развинтило все болты, которыми я до кучи прикрутила свои попытки быть как-то условно относительно нормальной. /голос из настоящего времени: хорошо, что развинтило, это надо было пересобирать, грустно, что в ТАКОЙ ситуации/

Это было лето, и летом у меня проходила и хроническая болячка, доставлявшая мне тогда много нехорошего в остальное время года; я с ужасом смотрела на свои руки, как на них буквально за минуты в первый же день из этих трех снова появлялось это. Я ждала возвращения неизбежной пытки в конце сентября; но я уже нащупала способ с ней справляться, чего не смогли сделать множество врачей. Она поддавалась. Она могла перестать быть неизбежной. Наша борьба перестала быть моим постоянным проигрышем; у меня была и надежда, что я справлюсь осенью.

Ага, да. Кстати, я справилась окончательно - ну, на много лет - именно той осенью, но мои чувства на тот конкретный момент были совсем не про "я справлюсь".

Ужасным было чувство, что кто-то что-то сделал с моей жизнью такое, что не поправить, на что не повлиять, что я не сильнее. Это было знакомое чувство не из этой жизни, от чего было ещё хуже.

На третий день я приняла решение, что больше никогда и никто не сможет так со мной поступить. Что, по крайней мере, я буду так строить свою жизнь, что постараюсь никогда и ни в чем не попасть в подобную ситуацию. Что моя жизнь - только моя. Между мной и ср встала высокая стена, когда я слезла с чердака и не была больше искренней ни в чем. Все в порядке, все нормально, все прошло. У детей все быстро проходит, ха-ха, ведь вам что-то такое хотелось бы увидеть?

А ещё я приняла решение, что не буду идти на уступки ни с кем ни в чем серьёзно важном для меня, что буду максимально собой; буду делать вид, что я кто-то ещё, при необходимости, но по существу буду гнуть только свою линию. Не буду пытаться быть нормальной, так скажем, а лишь изображать нормальность там, где это необходимо. Достаточно типичные подростковые переживания по своей сути, я думаю.

Постепенно я простила своих ср, конечно же, и стена частично убралась, и со временем я посмотрела на эту историю и с других сторон. Но все это не перебивает и не умаляет полученный мной опыт, сын ошибок трудных, так сказать. Самое ценное, что в жизни есть в итоге - опыт. Пережитое, прочувствованное, так или иначе изменившее тебя. С чем ты справился, с чем нет, и как это вышло.

То горячее решение легло в основу многих важных событий в моей жизни, что сделали её однозначно лучше. В 12 лет только приходит первая подростковая дурь. На силе, на энергии этой дури горы можно свернуть.

Анон

Re: 0 трусов

Тем временем я три дня (вроде три?) ел горох маш грамм по 200 (если считать сухим весом) и кофе с подсластителем, есть вообще не хотелось и было норм.

Сегодня решилось ещё одно насущное дело из текущих, если долго смотреть на дела, некоторые из них сделают себя сами. Осталось одно по работе важное из оттягиваемых и можно переходить к непаханному полю.

Неожиданно для меня вчерашнее написание сюда вот этой истории явно повлияло на моё настроение. Прямо явно, без то ли да, то ли что. Мне приснился яркий сон, переработка тех событий. С утра у меня без всяких других причин более спокойное и хорошее настроение, чем обычно.

Думаю, что за долгие годы я много чего в своей жизни осмыслила - моя психика обработала - но не всё и не это событие в частности, а оно ведь одно из очень сильных и сильно повлиявших. Это так, потому что я предпочитала его вспоминать по касательной и заодно не вспоминала разные другие сцепленные вещи, и оно, видимо, так и торчало посреди психики недообработанным. Такая штука, с которой соскальзывают руки. Ну ладно, почти 27 лет спустя - время есть категория условная.

А теперь я буду жрац, кушоц, заказал я пиццу и роллы и сижу жду, вырабатываю желудочный сок. Теперь пару дней пожрем-с.

Отредактировано (2025-02-13 15:28:55)

Анон

Re: 0 трусов

Самая обычная история из детства.
(сейчас дети стали более домоседскими, но моё поколение в среднем много времени проводило на улице в детстве, мне кажется, это история из серии что-то такое было почти у всех.)

Мне 11 лет, и мы с Н (Н. и К. - одноклассницы, подруги детства) открыли для себя крышу её пятиэтажки. Через чердак с голубями, мусором и всяким хламом мы вылезаем наверх. Я ссу высоты и к краю по покатой крыше могу подходить только на четвереньках. Там перильца, но они кажутся совершенно ненадежными. Меня пригибает к поверхности крыши. Но на четвереньках я все-таки подхожу к самому краю и смотрю вниз.

Всегда в такой ситуации этот вниз как будто говорит мне: ууу, прыгни в меня. Не потому, что я этого хочу, оно само собой происходит. А там и наклон крыши будто толкает меня вниз.

Н. стоит у бортика легко, она совсем не боится высоты. Я тоже хочу. Встаю с огромным трудом, перильца кажутся ненадежными, мелкими, чтобы за них браться, и "ууу, прыгни в меня" прямо кричит.

Кое-как отделяюсь от этого ууу и смотрю на Н. Она стоит без проблем и я тоже смогу. Иду по краю крыши вдоль перилец в одну, в другую сторону. Мы поднимаемся повыше по крыше, смотрим друг на друга и начинаем смеяться. Валяемся на крыше и ржём.

К Н. довеском прилагается младший брат. Он нас бесит, но его надо выгуливать. Приходится в следующий раз брать его с собой на крышу - этот маленький нытик прознал, что мы туда лазим, и шантажирует, что все расскажет её родителям, если мы не будем брать его с собой. Ничего не поделаешь.

Он совсем не боится высоты, это плюс. Минус в том, что маленький сучок бегает и орёт, мы никак не можем его заткнуть. Если нас спалят снизу со двора, это очень легко может оказаться кто-то из знакомых её родителей и велик шанс, что на крышу мы больше не залезем. Н. в конце концов отвешивает брату пинков. Ещё раз подробно объясняем, почему нельзя привлекать к себе внимание.

Мелкий говорит, что скучно просто торчать на крыше и предлагает кидать вниз пакеты с водой. Нам не скучно, но мы решаем попробовать. Днем у Н. все на работе, она живёт на последнем этаже - мы набираем несколько пакетов, подползаем к противоположному краю крыши. Этот край видно уже из моих окон, что тоже очково, так что стараемся быть понезаметнее. Там внизу тропинка, по которой ходят люди, а не двор.
Поворачивая за угол дома, они спрямляют путь вплотную к дому.

В итоге после бесплодных попыток нам удаётся дважды попасть пакетом с водой в человека.

После этого мне начинает казаться, что тут что-то не так. Мы облили водой совершенно левых прохожих, это неприятно, в этом нет веселья. Мне становится прямо ОЧЕНЬ неприятно. Мелкий считает, что это весело, Н. колеблется - ей было весело, но и я убедительна. Мы начинаем сраться на эту тему. Результатом этого срача стало неожиданное решение проверить на себе - встать внизу по очереди и получить пакетом с водой сверху по башке. Мы уже не думаем о том, что нас запалят, потому что это очень интересная затея. Каждый получает пакетом по башке с крыши в итоге. Нам понравилось. После чего у Н. рождается охуитительная идея. Она предлагает играть в боль.

Всегда ору с этой картинки. Вспоминая вот это всё, тоже ору.

Мы с Н. сдружились в том числе на волне какой-то тяги к проверке себя. В этом мы с ней были прямо два сапога пара. Идея игры в боль - из игрушечного пистолетика резиновыми пульками расстреливать друг друга, чтобы было реально больно, и терпеть.

Не кричать, не ныть и не убегать. Нужно много пулек и пестик, который стреляет посильнее. Пульки я обеспечила, чей в итоге подошёл пестик, я уже не помню. Помню, что их было несколько и только один стрелял действительно больно.

Подготовка заняла несколько дней. Тем временем, меня распирает рассказать, что я! лазаю! по крыше!

Всё зависит от того, кому. Естественно, я понимаю, что ср3 ничего рассказывать нет смысла, реакция на рассказ ср2 зависит от ситуации в целом, настроения и степени усталости.
поскольку со мной возится и моим воспитанием занимается в основном ср1, я подлавливаю подходящий момент, и эмоционально вываливаю, как я уже много раз лазила на крышу, как я смогла встать у края, как мы кидали пакетики с водой в людей и как потом кидали их друг в друга. В общем, все как есть.

Ср1 говорит, что хотя бы мы сами поняли, что кидать воду в других людей нехорошо, ещё объясняет, почему это пздц, пздц как нехорошо, но хвалит, что я смогла встать у бортика и рассказывает, как он тоже боится высоты и в каких ситуациях ему приходилось с этим справляться. Я рада, что моё лазание по крыше одобрили, и на этой волне выклянчиваю денег на резиновые пульки.

Следующие несколько дней мы тупо и много стреляем друг в друга на крыше из этого мощного игрушечного пистолетика. Это больно. Потом местами остаются даже синяки. Ищем, куда стрелять больнее всего. Мы с Н. чувствуем себя офигенно - мы обе не сливаемся, ни одна не заныла, мы можем не показывать, что нам больно. Мелкий сначала играет с нами наравне, но потом начинает ныть и говниться. Ему не нравится эта игра, и он не может вытерпеть столько же, сколько мы с ней. Когда говорим - ну и свали уже наконец к своим мелким друзьям, ноет, что хочет играть с нами.

Через несколько дней ср2 замечает дома у меня синяки. У меня много синяков уже. Рукалицо, да. В некотором шоке она спрашивает, откуда это, что вообще. Я честно рассказываю, что мы играем в боль. Дальше я её убеждаю в том, что это просто мелкие синяки и все норм и безопасно. В итоге она ржёт с меня и говорит, чтобы я думала головой. Уфф) все нормально. Тонкость в том, что ср1 я рассказала в итоге про крышу, а ср2 - про пестик. Мне почему-то кажется, что рассказ в целом, "мы играем в боль на соседней крыше", мог бы быть уже чересчур и не вызвать одобрения, я осторожничаю немного на всякий случай.

Ещё через пару дней нас запалили соседи Н., увидели на крыше, рассказали её родителям. У её родителей совсем другое восприятие ситуации, чем у моих. Н. получила ремня, а мелкий ушлепок нет, потому что он разнылся, что это мы его затащили на крышу, заставили молчать, а он так хотел, так хотел рассказать родителям, да ещё и много стреляли в него пульками из пистолетика, а он не мог от нас никуда деться, ну ужас просто.

Крышу закрыли на замок, Н запретили гулять после школы 2 недели. Её родители приходили с работы поздно, так что запрет был чисто символическим. Она пообещала брату, что если он обмолвится родителям, что она уходит гулять, то она отлупит его так, что он ходить не сможет. Удивительно, но его заела совесть и он честно молчал. Мы сказали ему, что пока больше не будем брать его с собой из-за предательского поведения и отправились искать на жопы приключений другими способами.

Анон

Re: 0 трусов

Очень простые вещи.

Мне лет 25 или 26. Или 27. Я заехала на квартиру переночевать. Я делаю это оочень редко, но сейчас это самое удобное по дороге из откуда-то куда-то. Из-за того, что мы видимся редко, а я стала старше, у нас с ср2 отношения все лучше и лучше.

Есть кое-что, что можно начать ценить только со временем. Простые вещи. Например, очень мягкая кровать и утром проснуться от горячего кофе под нос. Очень крепкого и очень сладкого, что аж ложка стоит, а вслед за кофе - три бутерброда с сыром и сливочным маслом. Это просто бутерброды, но никто не умеет делать их такими же вкусными.

А потом, когда тебе все ещё лень вставать, молча и внезапно, но ожидаемо с некоторой надеждой, и именно то, что нужно - ещё одна такая же крепкая и мегасладкая чашка кофе под нос.

И внутри становится светло и тепло. Просто и легко.
И вся история.

Анон

Re: 0 трусов

▼мемов, что я смотрел и поржал, настало время⬍

Анон

Re: 0 трусов

Сегодня закончится кофе. Абы какой любой другой не хочу, а мой приедет только после 18-19 числа. Мда. Кофе меня успокаивает и выравнивает мысли, позволяет думать в одну относительно связную линию, а не скокотить мыслями слишком быстро по всему-всему. Уже чувствую небольшой дискомфорт от вероятности такого спецэффекта.

Ну, у меня были опыты и пару недель без кофе. Не сказать, что сильно весело, но вытерпеть можно.

Может быть, надо пробовать держать свою психику без всяких хим коррекций (кофе, табак, травы), но сдаётся мне, сил не хватит. Хотя это не обязательно верная оценка психикой самой себя.

Да, о травах - ещё растительные препараты я для себя нашёл, помогающие стабилизировать вот это всё. Названия тут писать не буду; все равно эффект действия лично на меня сильно отличается от эффекта на большинстве популяции. Собственно, и от кофе обычно ожидается стимуляция. Это тот непарадоксальный парадокс, когда стимулятор успокаивает, а успокоительное гасит в слюни. Осталось только найти то, что адекватно стимулирует, и что можно жрать вдолгую, кек.

Ну и ещё я ежедневно ем витамины и минералы и +, сейчас это С, группа Б, Д, альфа-липоевая, янтарная кислота, кальций-магний-медь и л-тирозин. Пока это работает просто на возможность функционировать как-то.

Два дня я объедался, съел набор роллов и 4 пиццы. Сегодня снова с горохом маш и уже поел его. Забавная еда, ощущается, как какая-то еда по дефолту. Совершенно не трогает сахар, что приятно. Роллы-то его потрогали. С какого-то хера, прихожу я к выводу, что рис трогает мой сахар больше, чем питалово из теста.

Однозначно, раскачка, медленно, постепенно, но реально влияет на сахар и на обхват в животе. Тут бы вот не перегореть внезапно, просто тупо продолжать продолжать.
Когда у меня резко падает на что-то совсем, с этим хер что поделаешь. Я просто надеюсь, что безблог как-то повлияет на меня и дальше в этом смысле, чтоб не падало.

Ещё искренне не могу понять, да что такое вообще эти ваши фандомы. Какой кайф дрочить кучкой. Я любитель дрочить индивидуально, привольно. Посраться - пообсуждать за сюжет там, это да, это я прям люблю, но это другое.
Ну, тем не менее, дрочить кучкой - распространённая тема, значит, людям это часто нравится. Странные штуки эти ваши обычные люди.

Анон

Re: 0 трусов

А до весны осталось 13 дней. Нет, надо активизироваться. Все-таки хорошо зиму полежали на диване, но для весны такой растекай совершенно не гож.
За 13 дней до весны наконец-то выпал снег. Мне так комфортно с этой зимой оттого, что она делатель в последний момент, прямо как я.

Догнали ещё мысли после оформления в текст истории из жизни про м1. на свободе и независимости я фактически построил фундамент своей жизни, достиг многих целей.
И если копать каждый раз глубже каждого нового слоя объяснений самому себе, то открывшийся новый слой, мне кажется, объясняет мне моё состояние все ближе к реальному положению дел.

"Мне ничего от вас не надо, но и вы не трогайте меня" - это смешной односторонний договор с государством, который оно вовсе не собиралось исполнять. Тут, как бы, сложно лежать и делать вид, что тебя, возможно, не трогают, когда уже во всех местах, МЯГКО ГОВОРЯ, обтрогали, ещё начиная с ковида. И строить свою жизнь активно с учётом избегания всех имеющихся и возможных на перспективу троганий - сложно. На это нужен какой-то драйв, сильный всплеск изнутри. В подростковом возрасте это бешеный драйв естественно прущих гормонов.

В почти 40 это сложнее. Это не невозможно, но это, сцука, сложнее. С учётом всех вводных, опустим их здесь - ещё сложнее.
И при этом это единственный выход.

О, как я понимаю теперь ср1 с его пятью годами "поиска смысла жизни". Как я понимаю, блин, вот только не спросить. Насколько легче и понятней мне было бы жить эту жизнь, если бы можно было спросить про каждое озарение "так вот почему... ах блин!" - и что? Как это у тебя было? Что ты делал, что ты понял? И что делать мне... Я не специально и не думая об этом, от внешних причин, а не только от внутренних, в похожей ситуации. Ну и пораньше лет на 15.

Отредактировано (2025-02-15 13:23:18)

Анон

Re: 0 трусов

Всё, сделал себе последний кофе. Теперь несколько дней приключений улови свою мысль, пока на вб заказ не придёт. Там ещё пишут, что задерживается.
Долго думал вместо того, чтобы работать. Пришёл к выводу, что мне нужно научиться ныть и поныть другу специально написать, что сейчас будет сеанс нытья, например час. Час нытья. В жизни я не ною.

И ещё, что мне нужно поплакать. Я не плачу, практически никогда, уже много-много лет. Как-то надо выделить специальное другое время и заставить себя плакать. Час для рыданий, например. Я последний раз плакал, когда у меня на руках умер тот, кто был мне дороже всех на свете, и было это очень давно. С тех пор я бросал, меня бросали, умирали близкие мне люди, я попадал в одну, в другую жопу - и не плакал. Максимум, слегка слезы на глаза навернутся, да и все. Мне это казалось нормальным, естественным. Хули рыдать, слезами делу не поможешь. Скорее было что-то в духе "ну давай, въеби мне, жизнь, я въебу тебе в ответ", а потом я достиг большего просветления на пути к гармонии всего со всем и - просто переживания да, плакать нет, собрались и покочегарили, все, что нас не убило, нас не убило.

У меня был эпизод, когда я пытался уже заставить себя плакать после расставания с м5 в измененном состоянии сознания, уже приходили в голову мысли, что надо хоть немного поплакать-то, ну так, без особого успеха. Но немного толку было и от этого.
А я вот думаю, если раскочегарить себя хорошенько порыдать, это может что-то серьёзно изменить. Задача со звёздочкой, правда. Ну посмотрим.

Анон

Re: 0 трусов

Без кофе чо т все не то и не так. Заварил остатки вчерашнего кофе. Пью. Сегодня эта имитация еще покатит.
Заказ в пути, доставка задерживается, приносим наши извинения.

Ныть с другом не вышло, все же не могу ныть в живого человека. Час трындели про моё любимое кино сейчас (снова). Тоже хорошо.

Рыдать не получилось - нет настроения.
Работать получилось (очень немного).

После того, как понял, что от риса мне нехорошо, ебанулся и поел риса с рыбой. Было не очень хорошо. С роллами-то ладно, там суть в том, что это роллы, но это было не умно.

Сегодня ем картофельное пюре с капустой. Норм, вкусно. В небольших количествах.