Холиварофорум

Анон

Re: today-2025 [asd][adhd][nocomm]

Анон, большой вопрос, про какие волшебные таблетки ты пишешь. Если у тебя есть какие-то рецептурные препараты от психиатра или ещё от кого, и ты их так называешь - ноль проблем, но если это про что-то другое, то я напоминаю, что про вещества есть прямо в основных правилах холиварки, и это большое нарушение.

разумеется только по рецепту
государственная клиника, мой лечащий врач
препарат от хронической боли, назначен только после того, как мы несколько лет пробовали все, что можно
в дозировке не вызывающей зависимости (!), а также приятных ощущений (я не испытываю приятных ощущений, кроме того, что приступ боли облегчился и я могу делать дела как обычный человек)
в качестве экстренной меры, в случаях нестерпимого приступа боли; я использую меньше таблеток, чем официально мог бы.

если есть проблемы, я могу стереть все посты про лекарства; теперь я вижу, что такого рода контент может быть проблемным для читателей; лично мне без проблем вести бумажный дневник.

Отредактировано (2025-08-09 20:43:52)

Разум грибницы

Re: today-2025 [asd][adhd][nocomm]

Нет, в таком случае всё ок, не вижу проблемы, если это подобная история, заодно теперь будет дисклеймер, о чём именно идёт речь. Как ты понимаешь, писать про облегчение от снятия хронического состояния и про кайф от веществ - совершенно не одно и то же, и если это про лечение, то никаких претензий.

Анон

Re: today-2025 [asd][adhd][nocomm]

Нет, в таком случае всё ок, не вижу проблемы, если это подобная история, заодно теперь будет дисклеймер, о чём именно идёт речь. Как ты понимаешь, писать про облегчение от снятия хронического состояния и про кайф от веществ - совершенно не одно и то же, и если это про лечение, то никаких претензий.

Спасибо!! сейчас посмотрел и понял, что мои записи про медицину проблемные. Это была плохая идея с моей стороны, вообще, выкладывать вещи такого рода в интернет.

Анон

Re: today-2025 [asd][adhd][nocomm]

TODAY

1. Почти месяц не делал записей, в том числе и бумажных. Надо себя заставлять. Попробую иногда скидывать сюда хоть что угодно. Но с компа. С телефона или айпада трудно, в смысле клавиатуры, пальцы у меня не очень. Отсюда: написанное с мини-девайсов производит странное, мягко говоря, впечатление.

2. Формат 12х меня успокаивает, попробую так.

3. Это в юности думается, как бы выебнуться с форматом; это оттого, что сказать нечего (реального опыта почти ноль, осмыслять нечего, художественно пережевывать чужой опыт это ну такое). Сейчас, земную жизнь пройдя до середины, я очутился в сумрачном лесу пришел к тому, что уникальный субъективный опыт и его честное осмысление определяют ценность писанины, а форма чем проще, тем лучше.

4. Каждый день мне важно как можно больше часов физически что-то делать на улице. Сад-огород это почти идеальное решение, чтобы на каждый день. После пары часов что-то в теле переключается, в хорошем смысле. Но это надо интенсивно что-то делать, а не кустики подрезать секатором.

5. В детстве и юности я много на даче (а) копал и грабил, (б) носил ведра с перегнившим говном, (в) таскал воду для поливки (много ходок по полведра). Думаю, это здорово пошло мне на пользу. Важно, что колхоз дело добровольное меня не заставляли, мне нравилось ощущение, что я мелкий, а вкладываю как крупный взрослый. Еще важно: мне давали самостоятельность, много, и не унижали мелкими доебками типа как лопату держишь.

6. Насаждение экосистем: очень удачно получается вроде, буду продолжать. Локальная специфика: земля на конкретно нашем участке бывает подолгу сухая; вода имеет цену; нужны растения, которые переживают периоды засухи без полива.

7. Словами не пересказать, как я счастлив, что многострадальный манус напечатали в начале лета и никто с тех пор меня ни с чем не трогал. Это значит, очень скоро я смогу избавиться от биотех-массива информации, который невероятно давит на мозги, занимает там все место, все эти ебучие важные детали, которые знал только я. Выжду еще полгода, и сотру к хуям все массивы на компе. И бумаги туда же.

8. Много рисую акварелями, совершенно бездумно. Если бы кто увидел, то подумал бы, что этот анон психопат (уж не знаю как называется фиксация на одной форме). А вот нихуя. Меня завораживает смотреть, как пигменты взаимодействуют. Мне прикольно работать кисточками по-разному, в смысле, движения разные. Мне интересно пробовать разные вещи outside the box. Чтобы действительно почувствовать разницу между разными выборами, важно держаться одной формы и вообще не думать о ней.

9. Каждый день я заставляю себя быть максимально эффективно, как будто бы какие-то черти погоняют. Даже серию Рима не могу посмотреть, в голове сидит, что если я отдыхаю, то непременно эффективно должно это быть, и кпд-счетчик в голове, и оптимизировать непременно (с процессом удовольствия одновременно, ммм!). Какое же это говно, так жить!! я и сам понимаю.

10. Иногда, в тщетной попытке опомниться, я ворочаю в голове мысль, что в момент, когда человек умирает, какой вообще имеет смысл, был ли он эффективным, в вещах, которые для себя? о бог мой, какая же срань эта эффективность и оптимизация ее; даже бездумно смотреть на столешницу не отрывая взгляда было бы естественней. В вещах, которые делаются ради других, по любви, деловой менталитет не просто обретает смысл, а приближается к уровню религиозного обряда. Нормально ли это, отдать все до капли на ради других, по любви? Если так подумать, вполне себе норм. Уж не хуже, чем компульсивно коллекционировать опыт чувственных удовольствий.

11. Про медицину и психологию писать не могу, аж тошнит. Раньше я делал это ради пользы (а) своей, (б) чтобы быть более эффективным, ради любви, и (в) вдруг кому-то из анонов пригодится?

12. Что сказать-то хотел? Все те часы, которые я занимаюсь тупым физическим трудом, я в наушниках и через Nextory слушаю аудиокниги на шведском. Это вроде как инъекция шведского языка в мозг. Агату Кристи уже по второму кругу пошел, а сейчас нашел Властелин Колец, и очень отлично пошло! за исключением стихов, от которых я как-то не прусь, печатные книги я читал, попросту пропуская эти лирические моменты. Не то, чтобы я не любил стихов, просто вкусы у меня очень специфичны, либо я ощущаю невероятный резонанс, либо желание пролистать побыстрее до прозаической части.

ПС: Не вычитываю текст, любой act of exertion дается мне в последние месяцы невероятно мучительно.

Анон

Re: today-2025 [asd][adhd][nocomm]

TODAY

1. Что, если предположить, что моя жизнь почти что кончилась и можно жить как, например, полезное домашнее животное корова или даже полезное садовое дерево яблоня? Физически мне стало бы легче. Есть смысл подумать в эту сторону.

2. Каждый раз с опасением жду погружения в сон. Это какой-то странно-неприятный мир, очень интенсивный, очень много событий происходит, и слишком быстро. Слишком эмоционально заряженные события и фигуры. Очень крипово, что меня отбрасывает очень далеко назад; развод, который был очень много лет назад; некоторые вещи застыли в сознании как муха в янтаре.

3. Все эти годы я жил интенсивно, не просто в смысле событий, но и загружал себя интеллектуально до предела. Идея была, что все это, что я вкатываю себе в голову, вытеснит прошлое, которое я не хотел бы помнить с таким уровнем реалистичности, как если бы это было сейчас. Во многом эта идея сработала.

4. Еще: личный опыт в мире снов перемножается на свежепрочитанное, и получается что-то совершенно новое, очень стремное, не из моей жизни вообще.

5. И как всегда: я оказываюсь в москве, дети хотят в какую-то школу, скажем, частную на английском языке; сидим мы как курица одной ногой на насесте, и я вспоминаю, что у нас всех есть шведское гражданство и даже дом, брошеный (который непонятно как стоял эту пару лет, счета не плочены, без присмотра вообще). То есть, можно просто взять купить билет и на той стороне нас пропустят, потому что мы свои.

6. Я медленно, но учусь (в мире сновидений): хотя и пугающе, и трудно, но я ощущаю моральную готовность встретиться с грудой неоплаченных счетов, контактом с налоговой, готовность пойти на биржу труда и заработать на малое (типа овсянка, сэр)

7. Иногда мне хочется не разговаривать вообще, не понимать речь, выключить речь, холиварку оставить. Речь не дается мне естественно. Люди не понимают, насколько мне приходится работать, чтобы совершить акт коммуникации без серьезных искажений.

8. Когда я устаю, слова начинают выпрыгивать не те, которые я собирался сказать, вообще неправильные слова. Я могу сказать "дерево" вместо "стол". Это происходит настолько всегда, что я уже приспособился замечать это, как некий маркер состояния.

9. Сегодня меня предсказуемо разнесло, потому что вчера ВНЕЗАПНО за три часа до обнаружилось, что у Элизы в гимназии, оказывается, собрание для родителей. Почему я сам не отследил? разделение труда. В последние месяцы мне колоссально трудно было бы научиться входить в системы (да, просто сайт, логин, пароль, нажать), в отличие от всех прочих.

10. Ну что. Я собрался (ехать из наших ебеней, это время), приехал вовремя, выглядел и вел себя достойно, очень много записал полезного в выездной молескин, по ходу еще вопросы свои записал по номерам, туда же, потом поговорил с разными учителями и куратором (что-то между психологом и лайф коучем,  работа при школе и гимназии). Мне ОЧЕНЬ все понравилось. Вообще, это была та самая гимназии мечты для Элизы, это удивительно круто, что она туда прошла.

11. Ну и. Разница менталитетов поколений, я не знаю. Мне бы такие возможности, в мое время. Не сознательно, но со всей силой я пытался пробиться наверх, наверное, там где не орут на людей так, что им кишки выворачивает, где происходят интересные вещи и ты можешь ТОЖЕ присоединиться к этому, создать интересное сам, там где тебе важно, а его нет; и тебя не будут топить за то, что ты, второсортное существо, решил голову поднять. Короче, я хватался за любую возможность; и учился даже видеть окна возможностей там, где нет ни вывески, ни конторы, ни команды.

12. GenZ (я рассуждаю сейчас о стереотипе, но это не значит, что я вижу в людях этого поколения стереотип), с одной стороны мне нравится это бережное отношение к себе, своим чувствам, нежелание брать на себя экстремальные нагрузки (за себя и того парня). С другой стороны, GenZ (стереотип) ощущает свой внутренний мир, сиюминутные чувства, богатую палитру ощущений (преобладание: мир мне недодал, мир меня недолюбил, недостаточно бережно) как нечто настолько реальное и объективное, как (например) бюджет семьи, рынок труда, конкуренция на нем, способность купить дом, напряжение, которое испытавает любой хорошо зарабатывающий человек, другие люди, наконец. Ничего хорошего я в НАСТОЛЬКО бережном и трепетном отношении к себе я не вижу; не в том смысле, что я заебался это обслуживать, а просто, ДЛЯ САМОГО ЧЕЛОВЕКА это ужасный, совершенно упадочнический, депрессивный способ жить! Человек, у которого есть ВСЕ, вот абсолютно все, чтобы жить полной кровью, попросту не берет этот шанс, даже не рассматривает свои козыри. Ну я не знаю. Как в преферансе: у человека на руках твердая восьмерная, а он такой: нуу у тейлор свифт десятерная была а у меня карты гавно, и отказывается заказывать восьмерную (потом будет переживание, что сосед вася сыграл шестерную, и потом еще шестерную а я, а мне, с картами не везет так не везет) Наверное, мне следует отстраниться; быть менее эмоционально вовлеченным. Засыпал трудно, спал хуево, встал разбитый. Чья ответственность? моя.