Холиварофорум

Анон

У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Сейчас анон 35лвл со всех сторон вполне успешен, живет с Самым Лучшим На Свете Мужиком, растит Самого Классного На Свете Кота и неуверенно уверен в будущем.
Неуверенно - потому что геополитику, кризисы, пандемии, метеориты майя или внезапные кирпичи на голову никто не отменял.
Уверен - потому что в груди свернулось необоримое ощущение, что мы со всем справимся и все будет хорошо.
Да, два этих посыла нисколько друг другу не мешают.

Но за плечами у анона свое "Я, сука, столько вынес, столько нахуй вынес" (ТМ). По ахую окружающих, которым рассказывалось, анон понимает, что это таки пиздец. По своим ощущениям было плохо, грустно, одиноко и хоть в окно выходи. Хорошо, что это закончилось.

Именно на фоне всех проблем и загонов нынешняя ситуация кажется мне настолько волшебной, нереальной и драгоценной.

Постараюсь раскручивать хронологически с детства, но, в принципе, как пойдет. В жизни сейчас происходит много всякого, хотелось бы тоже фиксировать. Правда, хз, как это все будет рядом смотреться. Ладно, поглядим.

В дыбре будут упоминаться сексуальные отношения с несовершеннолетним аноном, беспорядочные связи, психологические травмы, драмаквинство и прочий треш никому не всравшегося подростка. Сейчас все хорошо и такое все позади, но оно было.
Мне очень жаль того ребенка, которым я был. И я ужасно рад, что я уже не он.

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Итак, жил-был я.
Семья со стороны приличная, но.

Папа алканил и колотил маму. Мама жила в перманентном ахуе от своей жизни, вжобывала как проклятая и старалась держаться подальше от семьи. Могу ее понять. Много позже она признавалась, что если бы в молодости знала, что можно не выходить замуж и не рожать детей, она бы не выходила-не рожала.
В мои семь мама получила работу в другом городе. Виделись несколько недель в год - каникулы, отпуска. В мои 9 она перевезла нас туда, а спустя пару месяцев получила перевод в первый город, откуда не возвращалась до моих 17 или около. Так что эти 10 лет я и сестра жили с папой.

Он был хорошим папой, но плохим человеком. Ему явно давил чужой успех на фоне своего неуспеха, что он старался компенсировать маскулинностью, транслируя "А зато я сильнее тебя, ты хлюпик, похуй, что у тебя зп/машина/квартира". Хейтил представителей не нашей национальности, всех разом. Всегда говорил, мол, девочки, чтоб только наш! (Спойлер: оба мужа моей сестры и мой муж - русские. Это не специально, естественно, просто забавно).

Но как батя - он был молодец. Намного более молодец, чем ожидают у нас, тем более от простых мужиков-работяг. Приготовить, накормить, одеть, косички заплести, постирать, убраться, про лифчики-прокладки объяснить - запросто. Всегда вселял в нас мысль, что мы лучшие, мы смелые, крутые. "Вы обе львицы, вы охотницы! Лев - он тьфу, что он будет делать без львиц!" Основы феминизма от бывшего прораба 
Бухал. Приходишь из школы, а твой отец в подъезде лежит. Перешагиваешь и домой заходишь. А что делать - не потащу же я его. Хотя я и не пытался даже ни разу. Ну вот так.
Иногда друзья притаскивали его, прислоняли к двери и звонили в дверь. Открываешь - а на тебя падает тело.
По бухичу он становился злобным. Нас не бил, поорать мог, да, но не трогал. Взрослым с ним было тяжко. Как-то звонит его друг: "Заберите его, он пьяный, он мне руку сломал". Мы никуда не пошли. Даже при том, что нас бы он с огромной вероятностью не тронул. Просто нахуй, сами бухали, сами разбирайтесь.

У меня очень сложное отношение к нему.
Десять лет назад он умер. Всей семье стало легче. Но все равно жаль, папкой он был хорошим. "Ничего не бойся, ты со всем справишься". Стараюсь помнить это, а не другое.

Отредактировано (2025-05-22 14:37:55)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Мама с ним были будто из разных социальных классов. Разница в доходах очень сильно проступала - там было в разы, в какой-то момент было даже почти в десять. По сути он зависел от нее финансово, она - в бытовом плане, потому что он занимался нами.
Она его боялась. Но еще сильнее - что люди знают о том, что она не так успешна, как кажется. Как будто, если бы он ее бил без следов, это было бы норм.
У нее сильно перешатана кукуха и тонна психзащит. Мне очень жаль, что ее жизнь сложилась так.
Общаться близко нам очень тяжело.
Она была со мной лет только в раннем детстве, большая часть ее воспоминаний - именно о том, как я еще младенец. Не могу даже представить ее ахуй, что вот приезжает она в семью - а там дети уже подростки, чет ходят себе на уме. Сейчас-то и подавно рассинхрон.
Она очень-очень тревожная, вечно как пружина. Пообщавшись с ней, я тоже становлюсь таким. И начинаю беситься. Это неправильно, она же мне не говорит "будь как я", просто действует и мыслит, как привыкла. Но я перенимаю. И бешусь, в том числе потому что отчасти она мне как чужая, почему я повторяю за ней. Но это сейчас.
В прошлом она была приходящим гостем и почти не влияла на меня.

Отредактировано (2025-05-22 10:05:28)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Спустя некоторое время после нашего переезда в другой город к нам приехала бабушка, мамина мама. Присматривать за нами - потому что отец работал сутки через двое. Не помню, сколько длился этот период, полгода-год, может. Помню, что одним вечером бабушку разбил инсульт. Она затеяла генеральную уборку, перемыла все фужеры в серванте, а потом я прихожу - она лежит головой в заблеванном тазике. Я бросаюсь с ней: "Что с тобой?!", а она неожиданно бодрым и веселым голосом отвечает что-то небрежное, типа "Да вот прилегла на минуточку".
Папы нет, бросаемся звонить в скорую. Сестра зачем-то ломится к дверь к соседям с криками, что у нас бабушка умирает. Ее увезли, пару недель продержали в больнице. Вернулась она сильно подкошенная, уже совсем не такая боевая бабушка, как была.
К нам переехала тетя, смотреть уже за нами и бабушкой.
Подгузники, ругань тети с отцом, они всегда плохо друг друга выносили и дрались. Тетя-хордер и воровка. Раньше, когда мы ходили в гости к ней и бабушке, потом всегда перепроверяли взятые игрушки, недосчитывались и отправлялись в увлекательный квест по обыску ее шкафов и возвращению своих тамагочи. А теперь она жила с нами.
Мне было лет 11-12. И наступил страннейший период, в котором я начал ссать на ковры. Зачем, почему - не могу объяснить до сих пор. Просто почему-то делал это. Туалет есть, нормальный, не сказать чтобы вечно занят - нет, я ходил на ковер.

Очень сильно потом психолог предположила, что у меня включилась реакция пометить территорию в ответ на стресс. Звучит разумно.

Всюду пахло мочой, папа думал, что это тетя специально раскладывает подгузники на ковер, чтобы они провоняли. Только недавно я маме рассказал, что это я был.

Потом бабушка окрепла достаточно, чтобы ее можно было увезти обратно в наш родной город. И снова остались мы втроем.

Отредактировано (2025-05-22 11:16:16)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Со сверстниками все складывалось с переменным успехом.

Школа у нас была диковатая, периодически с "понятиями", у входа бабуля-одуванчик продавала конфетки, засахаренный арахис и насвай.
Я в классе занимал условно неплохое положение, были подруги, круг общения. Из тех, кто не популярные, а умные. С классной руководительницей мы были в хороших отношениях. Она преподавала русский и литературу, я таскал ей почитать Пелевина, которого тоже любил, хоть и не понимал вообще (а что, там про курочек и про насекомых, интересно же!)
В пятом классе я назвал на физре назвал девочку из параллельного класса дурой, потому что она кинула в меня мячик. Она пообещала, что после уроков меня побьют, забила стрелку. Моя подруга притащила еще толпу, а я почему-то ходил в абсолютной душевной тишине. Зовут - нуок, пошли. Собрались мы такие за школой, та девчонка ерепенится, мол, а ну извинись, что ты меня дурой назвала. Я: "Извини, что назвала тебя дурой". На этом конфликт исчерпался, все разошлись. Зато впечатлений было!
Сейчас волосы подергиваются, могло всяким закончиться. Благо, не случилось ничего.

Отредактировано (2025-05-22 10:27:16)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Сестра старше меня на 5 лет, и у нас всегда были очень разные темпераменты. Она пробивная, яркая, я больше молчун.
Как-то еще до болезни бабушка решила нас закалять обливаниями, по Сахарову, что ли. И решила, что зачем понижать температуру понемногу, надо сразу ледяной, тогда же мы будем еще здоровее. Ставила нас в ванну, набирала ведро ледяной воды и обливала.
Так вот есть два типа детей. Сестра с визгом бегала по всей ванной. Я молча стоял и принимал.
Даже хз, кому было лучше. Ей доставалось меньше воды, зато процесс шел дольше, а еще на нее орали. Я огребал все, зато за раз, и меня хвалили.
Заболевали потом обе, так что все равно.

До переезда сестра часто прогуливала уроки, раза четыре ее переводили в другие школы. После переезда ей осталось доучиться только 10 и 11, и их она закончила на отлично. Учителя часто ставили мне ее в пример, мол, давай так же, а не 4-5, как ты всегда.
В это время сестра воровала из дома деньги, снова прогуливала и промотала то, что ей давали на оплату универа. Мама потом приезжала разводить это все.
Однажды сестра сымитировала незавершенный обнос квартиры. Ну, я думаю, что это она. Возвращаюсь - дверь приоткрыта, магнитофон у входа замотанный в свитер. Остальная техника на месте, денег и части драгоценностей нет.

На украденное она меня водила в пиццерию, поила какао. Это были классные сестринские дни. Обычно мы не сильно контактировали.
Потом ей стукнуло 18 или около, и одним зимним вечером она сказала мне: "Я больше не могу, я люблю его, я уезжаю в наш родной город. Родителям не говори". Собрала чемодан, вынесла родительскую баксовую заначку (взамен она положила напечатанные на принтере. Не представляю, нахуя, но положила) и уехала.
На следующий день пришел со смены папа. Спросил про сестру, я чет отмазался. Он лег спать, проспался, спросил про сестру. Я сказал, что она гуляет. На следующий день он еще несколько раз спросил. После ушел на смену. Возвращается, снова спрашивает. Я чет бекаю, мекаю, он не верит. Потом смотрит такой за окно, а там буран, метель. И задумчиво так: "Может, она замерзла?"
Чсх, он не искал. Спустя сколько-то дней она отзвонилась, что норм устроилась, все, пока-пока. Универ она бросила.

Сейчас понимаю, что дикость - ребенок просто взял и исчез, а родители такие: нуок, куда-то делась, бывает. Мама могла бы и не узнать до следующего своего приезда. Сотовых у нас тогда не было, межгород дорогой, звонили редко.
В целом это ощущение, что мы сами по себе, оно пронизывает все то время.

Отредактировано (2025-05-22 13:45:32)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

С половым созреванием анону начало дико хотеться сексов. И тогда о сексе было все.
Мы с сестрой нашли порно папы, и со странным воодушевлением обсмотрели его полностью. Школьная подруга нашла родительские кассеты - время обсмотреть и его! В книгах то и дело мелькали секс-сцены.
У нас рано появился компьютер, потом был ранний интернет. В 11-12 я лазал по чатам, тогда это был популярный метод общения в инетах. Там я общал всяких чуваков, говоря, что мне 17, и высылая фотки сестры. Один прислал фотосессию себя с овощами в жопе. Без обычных дикпиков тоже не обошлось.
Потом я набрел на сборник рассказов Стульчик и прочитал его полностью.
Пытался дрочить, но все было не то. Пацаны во дворе тоже уже были вовсю заинтересованы в этом деле.
Вероятно, сестра в то время уже уехала, в общем, у меня постоянно была пустая хата. Ко мне приходили пацаны и девчонки, мы расходились по комнатам и зажимались там. Я разрешал больше, чем стоило - задирать майку, трогать грудь и промежность. До сексов дело не доходило. Подруги были умнее, а я не умел отказывать, в общем, репутацию мне это подпортило. Подруги стали высмеивать меня, и в целом я начал понимать, что мы не подруги.
Вероятно, тот, с которым я зажимался, растрепал остальным, потому что однажды другой пацан затащил меня в подъезд, где попытался присунуть. У него не получилось, хотя я в принципе был не против. Тупо не смогли состыковаться, стоя-то.
Где-то в этот же период я подцепил парня, 18-летнего. В упор не помню, откуда он у меня образовался. Помню имя и ужасно кривые ноги. Он остался у меня на ночь, и мы раз 10 потрахались по полминуты. Без предохранения, без всего.
Потом я промывал себя такой струей душа, что чуть ли из ушей не лезло, и молился о небеременности. К счастью, пронесло.

Пацаны начали кидать в меня камни на улице.
С подругами я начал отдаляться. От одной осталось самое полезное, что она в принципе могла мне дать - книга "Практическая психология для подростков - или как найти свое место в жизни" от Ди Снайдера. Я сначала не вкурил, насколько мне нужна была эта книга, но потом она меня не раз спасла.

В 13-14 я сошелся с 30-летним. И каким образом - подруги, желая поиздеваться, написали на стене "Продам носки б/у, пробег 5 000 км" и мой номер телефона. Мужик почему-то позвонил. Я почему-то ответил и начал с ним разговаривать. Мы проговорили трое суток, после чего я пошел к нему и начал с ним трахаться. Было неприятно, совсем не как в рассказах. Он алканил, курил по две пачки в день, у него были желтые пальцы, дряблое тело, у него не хватало половины зубов. И в целом мне было очень погано в этом всем. Он на глазах у толпы пацанов и девчонок мог взять меня и понести в подвальчик, где я бы ему сосал. Мы делали всякое, и я думал, что молодец, раскрепощенный, активный анон, вот-вот у тебя будут оргазмы, как в рассказах и порно.
Мы так встречались где-то полгода, потом на какой-то алкотусе он явно в сексуальных целях закрылся вместе с сорокалетней пропитой теткой, оставив меня с другом. Тот начал приставать, я был в ахуе, мы целовались. Друг хотел сексов, я не хотел, меня дико возмущало это все. Сквозь ахуй до меня пробился голос разума, что так со мной нельзя. Хорошо, что друг не стал принуждать, так что я успешно смылся.
Я бросил мужика и засел читать книжку Ди Снайдера. Читал, доходил до конца и тут же переворачивал на первую страницу.
Дорогой дядя Дэниэл, спасибо тебе, ты помог одному запутавшемуся анону понять, насколько с ним все плохо. В том числе благодаря тебе я не вышел в окно в 15 лет. Я думал, мол, зачем жить, если все равно в 30 я буду без работы, без друзей, отношений, денег, а еще больной насквозь. Но не вышел, благодаря книге и мыслям о бабушке, которая не переживет.

Я окончательно порвал с теми подружками. Сидел и осознавал свою жизнь. Обдумывал, что и как делать.
Познакомился с ровесником. И это были мои первые нормальные отношения. Тупые и подростковые, но мы любили, заботились друг об друге и планировали пожениться, как только вырастем.
Мы провстречались четыре года. Секс мне все еще не нравился, но эмоционально я ощущал себя человеком, а не мастурбатором, что уже огромный прогресс. При этом я драмаквинствовал и ебал ему мозги по всем канонам тупой пизды. Мы стояли в подъезде, оба рыдали и разговаривали Об Отношениях.
После я его бросил, потому что мы были слишком разные, а еще я любил девушку в интернетах.
Очень надеюсь, что у этого парня все хорошо. Он был реально молодцом и делал все, что мог, просто я нуждался в другом и еще не был готов к здоровым отношениям.
Несколько лет назад попалась новость в городском паблике, он благодарил бригаду медиков, которые быстро помогли его сыну. Неиллюзорно рад за него.

Отредактировано (2025-05-22 13:18:16)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Где-то с 15 я открыл для себя ролевые форумы, дайри, фанфики - и пропал. Это было отличным способом поэскапировать, и я был там по уши. Дайригействовал, ролевил, упарывался, наконец я чувствовал себя в группе, где меня принимают.
Золотая эпоха. Много было нездоровых вещей и странных результатов. Я был личинкой вождя и пиздел как не в себя. Та девушка, которую я любил, была в РФ. Мы часами висели на международных звонках, скайпов, вотсапов и дискордов еще не завели. Поэтому мы обе просаживали дикие деньги.
Помню, та девушка болела, лежала дома, но мы начали ругаться, я решил, что она недостаточно меня любит, и бросил трубку. В тот момент на балансе деньги были только у меня, поэтому я и звонил. И из-за этого девушке пришлось с температурой бежать к ближайшему пункту пополнения, чтобы закинуть деньги, позвонить мне и рассказать, как же сильно она меня любит.
Мы до сих пор с ней общаемся, хотя уже в другом ключе. Я много раз извинялся за те фортеля, что выкидывал. Она не в обиде, говорит, мы обе были тогда странненькие, но давали друг другу что-то нужное.

Я несколько раз приезжал к ней. Летел по полсуток, с пересадками. Вместе было клево, хотя с сексами было странно. Я полагаю, мы обе способы эмоционально любить свой пол, но без эротики.
Но мы обе так накрутили друг друга в плане ролевок, что ну нельзя же не потрахаться. Она была инициатором, я согласился. Я всегда соглашался на секс, да.

Меня обижало, что она не приезжает ко мне. Однажды она сказала, что просто не хочет ездить ко мне с теми неудобствами, как я к ней езжу. Это жутко задело. Да и в целом с годами мы начали отдаляться.
Мы отношались с моих 19 где-то до 22-23. Она очень сильно помогла мне стабилизироваться, раскрыть творческий потенциал, понять, кто я есть.
Потом она вышла от меня замуж. Причем об этом я узнал даже на этапе ее развода. Нда.

Потом у меня была еще одна девушка. Тоже по интернету. Мы сладко трахались персонажами, запланировали поездку в Питер. Оказалось, она взяла с собой страпон. Я охуел, так как ожидал дружеской вылазки, но слово "нет" у меня еще не сформировалось.
Очень показательная фигня. Типичный я.
После той поездки вживую я с ней больше не встречался, да и в инете быстро заглохло.

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Пожалуй, о подростковой озабоченности недостаточно.
Ее было тонны. Я пытался дрочить пальцами - не пошло. Пытался тереться об одеяла и подушки. Пихал в себя вешалку для шуб, у нее была удобная форма, пробовал ее всюду. Распотрошил божью коровку от "орифлейм", которая типа плавает с тобой в ванне, ты дергаешь ее за колечко, она вибрирует и за счет этого плывет. Освоил душевую струю. Меня возбуждали мысли о родственниках. О незнакомцах. О животных. О ком угодно.
Сейчас думать жутко, какая хуйня может твориться в мозгах милой девочки-припевочки.

Увидев признание АСР-шиза насчет трубы от стиралки, я выдохнул. Гспд, я не один такой еблан.

И эта гиперсексуальность наложилась на мои комплексы и тогдашнюю моду так, что я по улицам ходил полуголый. Та самая мода нулевых с такой низкой посадкой, под которую надо бриться. Вырезы на бедрах. Шорты как стринги. Микротопики.

Лишь около двадцати я купил себе первый вибратор и успокоился. Ну еще гормоны схлынули, стало полегче.
Но начался другой период. Я стал заматываться в бесформенное, постригся под ежик, поправился и настолько не считывался женщиной, что меня пугались в женских туалетах или пытались туда не пустить.
Все это постепенно, понемногу. Накладывалось еще на гендерные метания, ну как же без дайригейства.

Если у меня будет дочь, я не представляю, что делать во время ее подросткового периода. Да, у нее может не проявиться тот гормональный шквал, что был у меня. Но если проявится - это же бляяяяяяя.

Отредактировано (2025-05-22 13:40:28)

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Я полагаю, период "я мужик" был в том числе моей подсознательной защитной тактикой. Я знал, что готов сглотнуть многую хуйню, что не смогу сказать "нет" в ответ на любую кроху внимания ко мне.
Поэтому я старательно становился таким, чтобы на меня это внимание не дай бог не обратили.
Как же мне было хуево в этот момент. И до него, когда я барахтался и нихуяшеньки не понимал, что же я делаю.

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

После всей этой фигни я несколько лет сидела и ковыряла свой внутренний мир.
С одной стороны интернет помог мне социализироваться. С другой - реаловая социализация отвалилась начисто. С третьей - я была достаточно переломана, чтобы обоснованно сомневаться в своей способности выстроить что-то нормальное, поэтому на всякий случай не хотела ничего строить.
В 27 лет я вошла в реаловой изоляции, общаясь в основном по работе.

Потом она из ролевых знакомых приехала на НГ. Мы потусили. Она познакомила меня с другом. Мы оба были достаточно одинокие гики, чтобы договориться иногда выбираться в кафе.
Мы неплохо поладили, он был прикольным. Как минимум - единственным не-нормисом в моем реаловом окружении. У меня аж глаза открылись - данунахуй, может быть мужик, ударенный всем вот этим? Я так-то подозревала, да, но они все на поколение младше. Этот тоже был, ему было 19, что ли. Но мы поладили.
Он предложил мне встречаться, я согласилась. Он тогда еще пошутил, мол, спецом ждал, пока пройдет восьмое марта, чтобы не праздновать его как в "Дэдпуле".
Я люблю всратый юмор, и это показалось хорошим знаком. Я уже понимал, что мне хочется таких отношений, где можно спокойно шутить про говно, а если ты будешь блевать, тебе подержат волосы.

Мы неплохо проводили время и в целом было норм. Первые несколько месяцев мы гуляли под ручку, целовались на лавочках - это было мило и трогательно, как-то очень по-студенчески. Я хорошо зарабатывала, он был студентом из проблемной семьи. Я понимала, что он ограничен финансово, поэтому платила в кафешках. Ну а как иначе, после работы хочется поесть, жевать условный хотдог мне жкт не позволит, а жрать в одну морду перед своим парнем как-то неудобно, поэтому я его угощала.
Потом меня стала тяготить странная тенденция. Мы встречались в ТЦ, потом шли гулять, доходили до его дома, он такой: "О, уже поздновато, ну, я пошел". И я стою такая перед подъездом: я только что проводила своего парня до дома... нууу, ооок.
Яжфеминистка, яжзаравноправие. Ну че делать, еду на такси домой.
В какой-то момент я сказала, мол, давай гулять еще в сторону моего дома. Он сказал: "Ой, не, мне от тебя далеко и дорого ехать".
Я чет так охуела, что даже не нашла слов.

Попутно уже вставал вопрос сексов. Ну опять же, я ж решительная, шугга мамми, девушка без предрассудков. У него еще никого не было, а у меня был опыт, поэтому я решила брать быка за рога.

Я нашла хату, организовала ужин, мы поели, начали обжиматься, все было мило. И тут он такой: "А у тебя есть презервативы?"
У меня не было. Как-то все же ожидала, что он уж этим сможет озаботиться. Он знал, что сегодня будет секс. А я не знаю, какой у него размер, и вообще.
Я говорю: "Нет... ну, иди купи".
"У меня денег нет".
Ебаный насрать, ты знаешь, что сегодня у тебя будет романтический ужин с продолжением, ты не озаботился резинками и даже не имеешь денег на один сраный презерватив!

Если бы я была человеком с нормальным самоуважением, где-то тут я бы его и выпинала. Но я дала ему денег и погнала в аптеку.
После мы потрахались, я его выгнала и села думать о своей жизни.
Если бы я была не собой, то второго раза не было. Но я решила, что обсираться - то до конца, вдруг чет еще поменяется.

После второго раза (теперь с меня все, начиная с хаты и резинками) он начал меня бесить. Нафига мне отношения, где вторая сторона не согласна даже пальцем пошевелить для меня, где я чувствую себя ненужной, навязывающейся, стелющейся, лишь бы с ней побыли.

Я инициировала встречу, где рассказала подробно все пункты, которые меня не устраивают, и что мне такое не нужно. Он извинялся, просил второй шанс, но полугода такой срани было мне достаточно. Я ушла - и единственным сожалением в тот момент было то, что мы расставались 45 минут, а не 15, как я ожидала. Если было бы 15, то я бы успела в кино.
Это многое говорит о том, как я к нему относилась на тот момент.

После та подруга, что нас познакомила, показала его пост о том, что все девушки меркантильные и смотрят только на размер кошелька и члена    Господи, угораздило же меня заотношаться с инцелом.

Анон

Re: У анона сегодня опять все было хорошо в личной жизни [дыбр][yc]

Последний товарищ подсветил, насколько сильно я проебала самооценку и готова вцепляться хоть в кого-то. Я сначала омужичилась еще сильней, походила так несколько лет, потом что-то созрело. Еще поспособствовало то, что у меня появились надежные реаловые друзья. Для меня это было "вау, а так можно было". С ними пришли нормальные разговоры, путешествия, иные точки зрения, ощущение связи.

На самовосприятие это хорошо так повлияло.
Еще резкий инсайт. Мы должны были встретиться с подругой. Я шла, слушала песню. Начался сильный дождь. А я шла и слушала. И шла. И еще шла. В другом состоянии уже сто раз вызвала бы такси. Но там мне нужно было именно двигаться.
Я вдруг взглянула на свою жизнь. На то, какая я в ней всегда неприкаянная. Прочувствовала все одиночество и всю ненужность себя-ребенка. И внутренне обняла его.
Да, я совершила кучу тупых вещей. Много чего проебала или испортила. Да, были проблемы и сложности. Но все они сделали меня собой нынешней. А я себе очень нравлюсь такая, какая получилась. Я крутая. Это было совершенно волшебное ощущение.
Оно не свалилось с неба, оно всегда во мне было, просто только сейчас попало в фокус внимания.

И вот в 33 года что-то начало меняться. Я пошла в бассейн, в зал, похудела, начала отращивать волосы. Все еще я, просто более активная и довольная своей жизнью. С друзьями мы звали этот процесс девочкификацией. Где-то там же я осознала, что хочу отношений. До этого твердо казалось, что нахуй-нахуй, а тут все же потянуло.
Я пошла к психологу, и полгода мы подробно разбирали все мои вавки, боли и реакции. Психолог мне прям понравилась. Такая располагающая хваткая офисная леди-профи, мы отлично поладили.
Каждую неделю я прям бежала к ней поделиться осознаниями и домашкой. Начала пробовать вещи, которые откладывала. Еще не до всех доползла, но процесс пошел. Все же, если у тебя в течение десяти лет есть некое желание, то оно уже не отступит только потому что ты считаешь его нереализуемым и всячески пытаешься не хотеть его. Более того, оно занимает слот и не позволяет уместиться новым желаниям.
В терапии мне меньше всего нравились медитации и всякие обращения внутрь себя. Реакция была странной.
Вот я сижу такая вся собранная, красноречивая, с привычкой к саморефлекции и оценке всего, с критическим настроем к установкам родителей, со всем-всем-всем на свете, материалистичная и трезвая, рассказываю о своих болях и проблемах, я давно их изучила и знаю. Это мой жизненный подход - вести учет своих тараканов.
А потом нужно закрыть глаза, вдохнуть, почувствовать себя, что-то там еще надо представить - а я начинаю неконтролируемо рыдать. Почему - не знаю. Просто вот рыдаю в три ручья. Выхожу потом - мокрое лицо, грудь, бедра, все в слезах.
Как будто бы еще не все прочувствовала, не все осознаю. Все еще не понимаю, что там сидит и почему. Я вроде бы не склонна подавлять эмоции.
Когда на сеансе надо говорить и осмыслять - это все отлично шло.

Так или иначе, особенно мне понравилось, что терапия не была бесконечной. Я понимаю, что есть разные ситуации, но в большинстве случаев при отсутствии заболеваний/отклонений пожизненные сеансы с психологом кажутся мне выкачиванием денег. А тут мы полгода каждую неделю встречались, результаты были налицо, после успешно свернули, очень довольные сотрудничеством.
Случится что-то еще - пойду снова, а тут я реально разобрала то, на что был запрос.

Отредактировано (2025-06-04 10:01:57)