Холиварофорум

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Недовольна тем, что я недовольна собой.
С какой стороны не посмотри, у меня был замечательный выходной.

▼подробное описание выходного⬍

В пятницу мы закончили главный этап важного проекта, я пораньше уехала на спортик, даже пре-райтинг кстати вечером сделала, легла пораньше и всё такое. Из эпоксидки сделала буковки ещё для друзей, тоже чисто для удовольствия занятие.
В субботу с огромным удовольствием переделала кучу дел по дому, купила продукты, потом ещё бытовую химию, погуляла, послушала всяких подкастов, повышивала, книги немного почитала. А, ещё успела съездить в ТЦ, нашла сапоги, которые правда были очень нужны, и скупила тонну ароматических свечей, которые очень хотелось (и полочка для ванной крутящаяся, которая в мою кукольную ванную в итоге не поместилась, но это не проблема). Выпила вечером вина, чуть больше, чем хотелось бы в идеале, но не критично много.
В воскресенье опять то же самое, ненапряжные занятия в удовольствие с утра, потом игра с подружками (впервые мне удалось составить такую чёткую картину и впервые мы заняли первое место!!!), потом ещё на йогу успела, еды вечером приготовила.
В общем, по полной расслаблялась, получала удовольствие, причём не только тюленила, но и делала дела и общалась с живыми людьми. Но всё равно все эти выходные меня преследовала чувство вины, потому что я никак не могла заставить себя хотя бы тронуть самое главное, а имеено мою нетленку. А если у меня не получается писать, то все остальные достижение начинают казаться и пустыми и бессмысленными потому что У ТЕБЯ! БЫЛА! ОДНА! ЗАДАЧА!!! Как-то это получается единственный канал самовыражения, где я не просто ну тип живу, а создаю что-то как бы для высшей цели (даже если на самом деле мои нетленки читают в итоге полторы калеки, это меня вообще не тревожит).

Кароче, расстроилась. Причём всю прошлую неделю я прям вставала нацеленной на письмо, потому что лучше всего у меня получается писать с утра, в 6 утра блин частично вставала, и вместо того, чтобы пользоваться этим временем, тратила его на ерунду. В выходные ещё хуже - я встаю тоже с планом с утра два часа условно писать, но в итоге начинаю смотреть что-то или читать холиварку, откладываю письмо чуть на попозже, потом на после занятия Х, потом уже вечер наступает, а я всё пытаюсь себя уговорить, немного подгнабливаю, но в глубине души понимаю, что сегодня уже ничего не получиться...

Вообще вернулась к всякому скроллингу в последние дни, то старый телефон включала, где не заблокирован ютюб, то разблокировала б.
Сегодня так расстроилась от своего бессилия/безволия, что после работы пошла докупить витаминок (да, я та самая дурочка, которая любит прописать сама себе горсть таблеток). Посмотрим, может и правда витамин Д поможет, хотя осень вроде не так давно началась. Но справелдивости ради лета в этом году всё равно было мало.

▼дальше про осеннее⬍

А так мне почему-то очень тяжело далась смена сезона, я прямо очень страдала от холода в первые дни, возможно, потому что одета была тупо не по погоде. Плюс промочила ноги, дешевые туфли расклеились, я опять почувствовала себя чмоней, которая даже приличную обувь купить не может, потом пошла выбирать обувь и ещё пострадала над тем, как это трудно, и как 60 евро это по ощущением то, что раньше было 30 - дольше 1-2 сезонов ничего из этого не проживёт... Даже отопление пришлось включать в сентябре, а это для меня очень рано.
Но сейчас мне лучше: температура чуть поднялась, батареи я выключила, плюс не бегаю больше курить. Курить правда постоянно хочется, но моя новая мантра: Я хочу этого сейчас, но не хочу продолжать это делать через месяц. Пока работает, хотя честно говоря я собираюсь на следующих выходных в мини отпуске опять закупить дефицитные дешевые сигареты и ни в чём себе не отказывать, и даже может про запас взять. Хотя, конечно, это очень тупая стратегия.

Самое главное дотянуть до начала сезона ТС на холиварке, а так он меня до февраля как минимум вытянет   В этом году себе двух внуков и гуляю на все деньги просто.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Ух ты, три страницы уже и ни одного комментария...

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Ты такой молодец, анончик, с очень активной жизнью! Очень понимаю, как непросто бывает втиснуть в распорядок и творческую работу, даже если специально выделять под нее время.

▼асибяка, что помогает в борьбе с прокрастинацией⬍

Мне помогает обманка в виде «сейчас по таймеру сяду ровно на 10 минут, если не начну — все, дальше гуляю» и разрешение залипать в интернеты/любой вид прокрастинации только после того, как я сделала обманку и ещё накорябала что-то в обычный дневник от руки (типа утренние страницы). Так и пишу типа «ааа ну почему я никак не могу собраться, почему?» и рефлексирую. И часто после этого волшебным образом таки сажусь за дело. Ещё метод — если уже села залипать, залипать на рилсы вдохновляющих чуваков из моей области, атмосферные и уютные, и тогда тоже руки чешутся пойти и самой сделать.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Ты такой молодец, анончик, с очень активной жизнью! Очень понимаю, как непросто бывает втиснуть в распорядок и творческую работу, даже если специально выделять под нее время.

▼асибяка, что помогает в борьбе с прокрастинацией⬍

Мне помогает обманка в виде «сейчас по таймеру сяду ровно на 10 минут, если не начну — все, дальше гуляю» и разрешение залипать в интернеты/любой вид прокрастинации только после того, как я сделала обманку и ещё накорябала что-то в обычный дневник от руки (типа утренние страницы). Так и пишу типа «ааа ну почему я никак не могу собраться, почему?» и рефлексирую. И часто после этого волшебным образом таки сажусь за дело. Ещё метод — если уже села залипать, залипать на рилсы вдохновляющих чуваков из моей области, атмосферные и уютные, и тогда тоже руки чешутся пойти и самой сделать.

Анончик, спасибо тебе за добрый комментарий и за идею/опыт! Утренние страницы мне кстати тоже очень нравятся  хотя в оригинальной форме давно не делала. Попробую после возвращения твой способ по таймеру.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Съездила в ещё один мини отпуск, на этот раз с подругой. Отлично провела время, даже растянувшаяся на целый день дорога обратно меня совсем не утомила (но начинать снова работать совсем не хочется).
Двойственное ощущение от встречи с университетской подругой. С одной стороны, мы как раньше болтали без остановки, и в целом я была рада наконец с ней увидеться спустя несколько лет уже. С другой же я очень чётко ощущала, что мы подружились совершенно случайно (соседки по общежитию) и на самом деле у нас как-то фундаментально расходятся взгляды на жизнь. Копилось раздражение: большей частью от каких-то незначительных моментов, вызванных её тоном. Я считываю его как претензию, мне это кажется грубым и обидным, но я уверена, что с её стороны это выглядит как обычный разговор и её обычный тон.
Содержательная ситуация вспоминается только одна.

▼сага о лавандовом рафе⬍

Я рассказала, как мы с подругой ходили в новую кофейню и что я ожидала от лавандового рафа больше лавандовости, а там просто была маленькая посыпочка сверху. И она сразу сказала что-то вроде "Ну вот, обдурили вас". Мне стало довольно неприятно и я очень мягко в моём понимании возразила: "Зачем сразу обдурили, почему нельзя предположить, что он такой и должен быть?". При этом сама она лавандовый раф никогда не пила, а мне моя подруга подтвердила, что он и в Москве примерно такой же. И в итоге этот "спор" развился до того, что я сказала, что всегда изначально стараюсь предполагать хорошее, пока не доказанно обратное, а она - наборот, что не считает всех людей по умолчанию хорошими, и спросила опять как бы с притензией "Ну а что я не имею права так считать?". И потом в качестве доказательства привела пример, что на всяких дегустациях часто тебе продают потом не то, что дают пробовать. Я о таком никогда не слышала, хотя не отрицаю, что где-то это может быть, и всё равно не вижу, как это доказывает правильность той или иной фундаментальной жизненной позиции.
В моём восприятии эта ситуации отразилось так, что я как можно более мягко возражаю, изо всех сил пытаясь подстроится, а меня как будто начинают активно атаковать/переубеждать. И вообще у меня все эти дни крутилась мысль, что я постоянно подо всех подстраиваюсь, а когда будут подстраиваться под меня? (но это, конечно, моя проблема, а не её). В целом я просто не привыкла к таким антагонистичным диалогам, в моём нынешнем круге общения мы как-то по умочанию соглашаемся с точкой зрения друг друга и развиваем разговор дальше, даже если не соглашаемся - делаем это очень вежливо и аккуратно.
Ещё вспомнила дргую ситуацию когда я давно приезжала к ней в гости и безобидно (в моём понимании) пошутила на тему того, что она взвешивает ровно 450 г макарон для рецепта, хотя я бы просто положила на глазок. Её это прямо обидела и она возмущенно ответила, "Ну а что, мне надо класть непонятно сколько, чтобы получилась какая-то фигня". Помню, меня эта резкость так задела, что я даже ушла ненадолго, чтобы разрядить ситуацию. И опять себя я вижу такой мягкой аккуратной, а её резкой - но может, с её стороны это выглядело совсем не так. Просто мне бы и в голову не пришло обижаться на комментарий о макаронах, но ведь у всех есть какие-то моменты, которые непропорционально задевают.

Буду рада мнениям беспристрастных анонов по саге с лавандовым рафом и макаронами. Я слишком остро реагирую?

А потом меня такую прекраснодушную дурочку-оптимистку обдурил с ценой на поездку таксист, лол. Причём я сразу уже прикинула, что это минимум на 30 евро больше нормальной цены получается, но так как я была бесконечно благодарна, что он не стал меня подгнабливать меня за поездку в РФ (а соврать на его вопрос о том, куда ездила мне и в голову не пришло), то всё равно оставила ему чаевые ещё. Ну да, дурочка - но я разрешаю себе в отпуске побыть белой богатой дурочкой.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Но при этом подруга привезла мне ГОРУ потрясающе подобранных подарков за несколько лет (очень напомнило ТС у нас), а я ей только опталила то, что она попросила привезти (по сумме ощутимо, но гораздо менее продуманно). Почувствовала себя немного виноватой, надеюсь, она не обиделась.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Буду рада мнениям беспристрастных анонов по саге с лавандовым рафом и макаронами. Я слишком остро реагирую?

Тут вопрос не в том, остро ли ты реагируешь, а в том, какое значение вы обе вкладываете в свои слова и считываете в чужих.
Подруга говорит "О, вас обдурили!" Это неприятно слышать, потому что звучит как заход сверху (что вы дуры, лохушки). Но она, возможно, хотела этим сказать не "вы дуры", а "осуждаю людей, которые так поступают с покупателями, возмущена ситуацией!"

И в итоге этот "спор" развился до того, что я сказала, что всегда изначально стараюсь предполагать хорошее, пока не доказанно обратное, а она - наборот, что не считает всех людей по умолчанию хорошими, и спросила опять как бы с притензией "Ну а что я не имею права так считать?"

Тут похоже на случай Сердитого Джона: человек агрится, столкнувшись с иной точкой зрения, потому что ощущает, что эта точка зрения назначает его "плохим", неправым. Причём это может быть в обе стороны: тебе неприятна её позиция, потому что ты считываешь в ней подспудное "а кто так не делает, те слишком доверчивы", а ей неприятна твоя, потому что она в ней считывает заявку на моральное превосходство, что-то наподобие "а кто делает иначе, те слишком скептичны и подозрительны".

Что могло бы помочь: если обе стороны согласятся, что другая имеет право на свою точку зрения и что обе точки зрения могут быть ок в одних ситуациях и не ок в других. Доверчивость может подвести в среде, где часто наёбывают; подозрительность ухудшает атмосферу там, где обычно не наёбывают, потому что людям обидно, когда они не собирались наебать, а их в этом подозревают.

То есть, если одна из вас или обе в диалоге высказывают или слышат позицию "я - ок, ты - не ок", это приводит к конфликту. Посмотри, можно ли вырулить в "я ок и ты ок". Если не получается (а с другими людьми да) или если ты должна постоянно уступать подруге, чтобы был мир - тогда вы так и будете спорить и обижаться, или в какой-то момент согласитесь не обсуждать темы, из-за которых вы спорите до обид.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

спасибо за комментарий, анон, мне было полезно почитать взгляд со стороны.
я не думаю, что мы что-то конкретное будем на эту тему решать, так как видемся иобщаемся всё равно редко.
но твой расклад может пригодится в общении с другими людьми, я, к сожалению, имею свойство молча копить обиды и высказывать их всратой пассивной арессией 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, такая зависимость от слов (и тона) окружающих действительно аномальна 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Анон, такая зависимость от слов (и тона) окружающих действительно аномальна 

lets agree to disagree, анончик.

Очень удивилась и обрадовалась 7 подписчикам. Добро пожаловать!
Ещё нешила оставить это безблог исключительно для левел апа (ТВС), а для прояснения темы отношений завести другой.

Немного скатилась на этой неделе. Постараюсь совсем коротко.
1. Уже который раз оставляю открытым холодильник, приходится выкидывать большую часть еды. Обидно, только накупила курицы с намерением наготовить.
2. Сломалось ведро, поэтому не помыла полы.
3. Вчера выпила полтора бокала (но щедрых бокала) вина и очень сильно опьянела.
4. На работе никак не могу догнать самый главный проект, ещё и остальная команда почему-то созванивается по нему без меня, я боюсь, что недорабатываю.
5. Ещё ни одной недели не отходила 4 дня в офис, но уже задолбалась от этой новой политики.
6. Считать калории так снова и не начала, а без подсчёта меня теперь штормит    как говорится, что могло пойти не так, ну кто бы мог подумать!
7. В пятницу экзамен по вождению, я сильно переживаю, что опять не сдам. 

Хорошее в противовес:
1. Что-то как-то писала, довольно продуктивно в субботу, в воскресенье уже опять с большим трудом потыкала. Написала пошаговый план для редактирования, осталось только начать выполнять. Получила крутой отзыв по последней работе! которую тоже надо добить уже и выложить всё до конца
2. На прошлой неделе сходила три раза на спорт. На этой неделе постараюсь в воскресенье ещё в поход (уже второй год всё хочу и ни разу никуда не сходила).
3. Начала новый сериал (Касл-Рок), реанимировала электронную книгу, доделала первый набор мини алмазных мозаик.
4. Договорилась с сестрой приехать к ней на Рождество (тут тоже могла быть сага о том, что мне казалось, что мной пренебрегают, но я преодолела и сама напросилась в гости, но лучше наверное не буду). И ТС на холиварке начался! Пишу виш лист и предвкушаю подбор подарков, в этом году возьму 2 полноценных внуков.
5. Ну ещё сделала кое-какие шажочки по административным делам (тот самый эдалтинг), почти записалась к ещё одному врачу, потыкала ИИшку по некоторым вопросам, но прям до конца ничего не довела пока.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

▼самомедалька⬍

ПОЛУЧИЛА ПРАВА!!!! с божьей помощью

▼немного бессмысленной рефлексии⬍

Переживала всё равно жутко, но в целом удалось держать себя в руках. Вела в итоге ок (паралельная и задняя парковка вообще идеально), хотя какие-то некритичные ошибки делала. Уже после сдачи мне экзаменатор сделал замечания лучше следить за скоростью, хотя обычно я никогда не нарушаю скоростной режим. Наверное, на скоростной трассе знак пропустила, там ремонт какой-то шёл.

Помогло: что был новый экзаменатор. С прошлым я бы себя накрутила (хотя он был абсолютно ок).
Не помогло: я со своим инструктором привыкла ездить по очень однообразному маршруту, поэтому было прямо сложно перестроится. Но в целом район знакомый всё равно, справилась.

Весь день принимаю поздравления, что очень приятно. Это правда прям большой шаг для меня, возможно, главное достижение этого года.
И даже права сразу выдали! Я думала, придётся ещё куда-то идти за ними.
Теперь возникают следующие мини-задачи: найти каршеринг, работающий без стажа вождения, съездить хоть пару раз куда-то одной, съездить с подружками в икею, запланировать большую поездку в парк развлечений. Это всё кстати тоже нифига не просто    не могу представить, как я сяду в арендованную (!) машину и поеду куда-то сама, хотя с инструктором я в последнее время прямо очень уверенно себя чувствовала уже. Но постараюсь уж как-нибудь начать прямо поскорее, иначе я всё забуду. Ну и на Рождество у сестры в деревне повожу, там и не страшно, и рядом кто-нибудь посидит для спокойствия.

Теперь нет никаких оправданий не заниматься достигаторством и левелапом  а то я правда подзабила на всё почти.

Отредактировано (2025-10-17 19:31:30)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Поздравляю, анон! Это крутое достижение, ты молодец! 

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

спасибо, анончик! очень рад, что наконец-то успешно завершил эту эпопею, оно в любом случае того стоило

Поздравляю, анон! Это крутое достижение, ты молодец!

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Ещё одно достижения этого года: у меня появился довольно стабильный круг друзей. Теперь нет больше проблемы "хочу куда-то сходить, ног не с кем". Я могу в любой момент написать и найти кого-то, кому будет интересно туда пойти именно со мной. Ещё больше сблизились с лучшей подругой, это прямо качественные глубокие отношения, плюс ещё несколько друзей уровня знакомых, но явно есть взаимный интерес продолжать и углублять эту дружбу.
Сегодня подумала о том, надо ли мне переживать, что я всё больше замыкакюсь в русском гетто, быстрои решила, что нет, не надо. У меняи нет нужды гнаться за какой-то абстрактной интеграцией: я живу тут уже давно, свободно говорю на местном языке и чувствую себя гораздо более комфортно с местной системой, чем в России. А то, что мне важно и приятно общаться на родном языке - это не баг, а фича, и я в любом случае хочу продолжать строить свой круг общения в первую очередь в русскоязычном комьюнити, и это нормально и хорошо. Против местных я тоже ничего не имею (хотя с удовольствием добродушно подшучиваю - про русских я тоже подшучиваю), но так уж вышло, что круга общения с ними у меня не складывается.

И ещё решила написать огромную простыню про мой бывший круг общения (он был супер-интернациональным, без местных и без русскоязычных), который распался 2 года (!) назад. Просто чтобы отпустить для себя наконец эту ситуацию, а то мусолю её время от времени.

▼ОЧЕНЬ длинно, но если кто-то вдруг осилит, буда рада комментариям⬍

Я довольно долго и относительно плотно общалась с этими людьми, мы устраивали вечеринки, ходили в рестораны, даже ездили совместно в поездки, в том числе с проживанием в одной большой комнате в отеле. Правда, всё это время меня не покидало ощущение, что эти отношения по-европейски поверхностные, что на самом деле в них нет какой-то близости и уязвимости, что мы просто тусуемся вместе и всё.
Ровно два года назад я была в тяжёлой, но не смертельной ситуации. У меня была неопределенность с ВНЖ после учёбы, я спала на полу на сдувающемся матрасе для кэмпипнга, мои вещи лежали в коробках. Экономила каждую копейку, не зная, когда начну зарабатывать, единственным развлечением было сделать себе кофе в термосе и идти гулять по городу. Я в целом знала, что скорее всего всё разрешиться нормально, были всякие положительные моменты типо поездки на каток, но меня всё равно по страшному ебашило. РПП сходило с ума, полностью исчезло чувсство голода, чувствовала себя очень несчастной.
Я очень ждала Нового Года и готовилась к нему. Продавила тогдашнего соседа на огромную ёлку (в его культуре этого вообще нет, но ему вроде было прикольно), потратила большую для меня сумму на украшения, устроила большой ужин в католическое рождество.
Ладно, раз уж решила написать ПРО всё, то надо рассказать про ситуацию с соседом.

▼Скрытый текст⬍

я не очень порядочно поступила с ним: вскоре после подписания контракта на субаренду мне попался невероятно выгодный и хороший вариант, где я живу до сих пор, и я решила им воспользоваться. Это оказалось лучшим решением для меня, но его поставило в неприятное положение. Он всё принял спокойно, не скандалил и ничего не требовал, но потом предсказуемо оказалось, что он был очень недоволен этой ситуацией. Я готова была потерять залог, готова была максимально помочь с поиском арендаторов, но он ничего не просил и вёл себя нейтрально вежливо. В итоге, наверное, это моё решение тоже повлияло на отношения с этой группой друзей: я выставила себя непорядочной, он точно жаловался об этом своему лучшему (и моему на тот момент очень близкому) другу, скорее всего, наблюдатели скорее принимали его сторону.
Я не то, чтобы считаю себя виноватой, хотя и понимаю, что это был не самый безупречный поступок. Но я готова была принять за него отвественность (хотя и была бесконечно благодарна, что он не стал мешать мне с расторжением договора и требовать денег). В итоге эти два месяца мы прожили очень мирно и спокойно, большей частью потому, что там тоже очень неконфликтный и патологически вежливый человек. Но следующий арендаторов он вовремя не нашёл и какие-то деньги потерял (пришлось сколько-то самому оплачивать большую квартиру). Опять же, если бы он высказал какие-то претензии мне, я бы, конечно, пострадала бы внутри, но скорее всего оплатила бы ему эту неустойку, ну или просто заранее помогала бы искать арендаторов. 

Отношения с этой группой друзей как-то шли, я вроде пыталась организовать какую-то движуху и проявляла инницативу, хотя мне опять же было очень хреново.
И вот наступил Новый Год, которого я ОЧЕНЬ ждала, я радостная поехала на вечеринку к подруге из этой группе, и там меня накрыло.
Коротко: я почувствовала себя очень плохо без особых причин, это было всем заметно, в итоге я решила уйти, чтобы не портить всем праздник, меня пытались уговорить остаться уже на выходе, я расплакалась, попросила прощения, кажется, и уехала в ночь холодную встречать новый год одна. Понятно, что сама эта ситуация уже испортила людям праздник, но:
1. Для них культурно новый год не так важен, рождество уже все отпраздновали, по сути это была просто обычная вечеринка, а не чуть ли не главный праздник (и это была одна из причин, почему меня так распидорасило).
2. Я правда не хотела устраивать сцену и обращать на себя внимание, но вести себя как обычно не могла, мне правда было очень плохо, оставаться там было мучением. После ухода меня отпустило, хотя грустно было всё равно. 

▼пост и прошлого безблога про эту ситуацию⬍

Так ждала Нового Года, покупала бенгальские огни и гадания, наряжалась, правда очень-очень радовалась до последнего момента. Но ровно с приходом на вечеринку как будто рубильник переключили. Без всякой причины: просто мне плохо и всё. Не хочу здесь быть, не могу радоваться и получать удовольствие. Сидела несколько часов с очень пресным ебалом и ругала себя за то, что не могу притвориться и просто сделать вид, что всё нормально, в конце концов никаких причин быть говном для всех у меня не было. Все, конечно, заметили, ну а потом я в какой-то момент уже вообще не могла, уходила надолго, когда наконец решилась извиниться и пойти домой - не выдержала и разрыдалась. Было очень стыдно, что я порчу людям праздник, как будто хочу так получить внимание (хотя на самом деле мне просто хотелось, чтобы меня никто не трогал, если бы могла исчезнуть и чтобы обо мне не вспомнили - сделала бы тут же). Ну в итоге ещё больше всех расстроила, когда ушла, меня все уговаривали, мне от этого было ещё стыднее и хотелось сбежать ещё быстрей… Думаю, это было нормальным решением, потому что так бы я страдала ещё несколько часов и от этого страдали бы все остальные, а этого я точно никогда не хотела.

Порыдала совсем немного на улице и потом стало как-то совершенно спокойно. Да, я не понимаю, что это было. Да, повела себя как ребёнок, не в состоянии контролировать даже примитивнейшие импульсы, да, довела себя абсолютно без причины. Но одной было как-то проще. Долго думала, стоит ли пытаться пойти на площадь смотреть фейверк, решила, что нет. Честно говоря даже у себя дома нет желания выходить на балкон. Это будет определенно самый пустой новый год за всю мою жизнь - хотя, кажется, уже был 1, когда я праздновала одна. Грустно немного, но опять же всё равно сама виновата, в других вариантах я бы только продолжила страдать и жалеть себя, я так хоть ещё на елочку посмотрю, может сериал гляну (накачалась кофеином, чтобы веселиться всю ночь, лол).

Потом в конце января я переехала. Пробежавшись по безблогу поняла, что уже тогда чувствовала начавшаяся охлаждение, которое я привязывала именно к этой ситуации. При этом сейчас я понимаю, что у меня долго оставалась некоторая обида, что как будто из-за этой поверхносности отношений я не могла на самом деле пожаловаться, поплакать, рассказать, как мне плохо и получить сочувствие и поддержку. но справедливости ради, это может быть моё восприятие - на самом деле о моих проблемах все были в общих чертах в курсе, после НГ меня спрашивали, всё ли в порядке, это я сама отказалась об этом говорить. Но охлаждение я всё равно чувствовала.

Для переезда изначально хотела попросить о помощи подругу с машиной (до этого она даже несколько раз помогала моей лучшей подруге, хотя у неё самой с ней отношений кроме поверзхностного знакомства в общем не было). Я даже попросила, она вроде была не против, но потом мы так не до чего и не договорились, и я в итоге заплатила человеку с машиной за перевозку. Тоже осталось смутное ощущение, что мне не помогли, хотя объективно я понимаю, что это мне было надо и я должна была приложить усилия, найти подходящий вариант. Но мне не хотелось быть в роли попрошайки и казалось, что если мы настоящие друзья (поездки, встречи, уже пара лет вроде бы хороших отношений), то она могла бы тоже пойти навстречу более активно. Возможно, она тоже была обижена на меня за ту ситуацию (вечеринка на НГ была в её квартире).

С переноской вещей (их было правда совсем немного) помогли несколько друзей из этой компании, за что им огромная спасибо (но это в целом устоявшаяся практика и в местной культуре и в этом круге друзей).

После этого я была занята новой квартирой, новой работой, и довольно долго сама не проявляла никакой иннициативы, потому что мне было не до того, а потом словно перегорела. У меня осталось, пусть немного иррациональное, ощущение что меня бросили в трудный момент. До этого трудного периода я изо всех сил старалась поддерживать эти отношения, отзывалась на все пинги, придумывала и поддерживала активности, учавствовала во всем, несмотря на то, что я единственная из всех была студенткой в гораздо более ограниченным бюджетом. А когда мне было тяжело и плохо, они пожали плечами и решили отдалиться, без ссор и конфликтов, но это равнодушие (в моём восприятии) до сих пор меня больше всего расстраивает.
Я чётко помню, что меня никто не разу никуда не позвал за ту весну-лето. Встречались только наедине со знакомым, который был экстравертным центром этой группы (про него будет отдельная история ниже). И я даже, кажется, думала о том, что вот грустно, эта группа как-то распалась, в общий чат никто не пишет, наверное, все заняты. Я не хотела делать первый шаг, потому что у меня появилось ощущение, что довольно долго иннициатива исходила только от меня, но на самом деле в тот период мне хотелось встретиться с кем-то из них, хотя бы наедине, и на самом деле я бессознательно ждала какого-то приглашения.

Это всё на самом деле была предыстория, а самая суть и то, что я не долго не могла отпустить, будет сейчас.

А потом, в августе, кажется, меня пригласили на день рождения. Невеста того самого экстраверта (условно назовём его тактильный профеминистичный котик), немного отсраненная девушка, которой нужно много времени наедине. Я обрадовалась, кажется, заказала подарок, но он не пришёл вовремя, поэтому поехала просто с бутылкой хорошего вина. Впервые за полгода где-то увидела всех этих людей, которые не так давно были моими самыми близкими друзьями.
И там (предсказуемо) оказалось, что группа никуда не распадалась. Они все продолжали очень активно общаться друг с другом, часто встречались, ездили в поездки, но уже без меня. Я до сих пор не знаю, была ли у меня причина так от этого расстраиваться, но я почувствовала себя ну просто радикально исключенной, и, наверное, в тот же момент решила, что эта лошадь сдохла.
Тогда я тоже жёстко отморозилось, наверняка снова выглядела полной ебанашкой, но мне НЕ ХОТЕЛОСЬ с ними разговаривать и чем-то делиться. Дошло до полной тупости, меня дружелюбно спрашивали, что там с моей новой работой, а я нейтрально улыбалась, сказала просто сферу, а на вопрос об имени компания ляпнула "ой, ты всё равно её не знаешь", просто потому что не хотела делиться ничем из своей жизни. Там ещё другая подруга, которая, которая как раз в той же сфере работает, пыталась всё-таки расспросить поподробней, но я продолжала переводить тему.
Сейчас, стоило мне это написать, как я поняла, что действительно вела себя как ебанашка, весь вечер просидела сычом в углу (не прям пиздец неприятно для окружающих, я общалась с незнакомыми мне людьми, не думаю, что испортила праздник имениннице). Собственно, не будь это день рождения, я бы отговорилась и ушла ещё раньше, а так осталась до социально приемлимого времени. Но я до сих считаю, что у меня были причины вести себя как ебанашка - ну ладно, хотя бы обижаться.
Честно говоря, мне хотелось орать: алло, какого хрена это поверхностное дружелюбие, мы полгода не виделись, вы выкинули меня из нашей дружбы, никто из вас ни разу не написал и не позвал никуда (хотя сама я даже поздравляла ту же подругу с машиной и с НГ с днём рождения чуть раньше. То есть я её пинговала, она поблагодарила и всё). Мы должны были быть друзьями, но я вам оказалась не нужна, вы полгода активно общались без меня, а теперь мы делаем вид, что всё как обычно и как у меня дела?!

Тут стоит сделать дисклаймер, что я понимаю, что с их стороны ситуация наверняка выглядела по другому: что это я отдалилась, устроила некрасивую истерику на НГ, а потом пропала с радаров, они пожали плечами и не стали тыкать в меня палочкой, ожидая, что если мне нужно, я сама возобновлю контакт. допускаю, что это было так, и это не ложь. я не возобновила контакт - но я правда очень много иннициативы вкладывала в эти отношения до этого, изо всех сил старалась быть нормальной, а к этому моменту перегорела. Мне это тоже перестало быть нужным. Если мы просто тусуемся, то я не хотела больше с ними тусоваться. После этой ситуации я в целом сразу решила, что здесь больше ловить нечего. Дружбы (тм) не было изначально, приятельство мне не настолько интересно, спасибо за всё хорошее, что мы вместе пережили, но пытаться восстанавливать эти отношения я с того момента уже точно не хотела.
Я принимаю часть своей вины за прекращение отношений и за неправильное поведение, может, если я была бы более открытой и рассказала о своих чувствах в тот тяжёлый период, разрыва бы не наступило.  Но меня всё равно исключили из общего круга, и это на самом деле факт. И с этим фактом я не готова смириться.

Потом была свадьба, на которую мне очень не хотелось лететь именно из-за этих недопониманий, но я решила относиться ко всему легче, не устраивать конец света, не набиваться в друзья людям, которым это не нужно, и просто бухать и веселиться. Не знаю, распидорасило ли меня там опять - самолёт, на котором летели я и ещё один друг из той компании развернули уже над аэропортом прилёта из-за дождя, мы вернулись обратно. И я честно говоря была счастлива, что не пришлось туда ехать и изображать что всё ок, и что меня при этом никто не может обвинить - это всельенский потоп реально оказался огромной удачей.

В целом после этого какой-то контакт в теми людьми окончательно сошёл на нет. Мне это было нормально, хотя я продолжала внутри немного обижаться, обсуждала с лучшей подругой, она меня поддерживала (что я не такая уж я ебанашка и что причины расстраиваться у меня были). Ну то есть не совсем отпустила, но точно уже не хотела никакого продолжения общения, то осознание на дне рождении для меня стало окончательным.

За одним исключением: тактильный профеминистичный котик, который был и остаётся центром этой группы и с которым у меня не было причин ссориться. Ему объективно прекрасно даётся именно поддержание отношений, даже если они в данный момент не супер близкие. Я не помню, как часто мы пересекались в тот, кажется, что всего пару раз, причём часть из них в гостях у моей лучшей подруги. Но на католическое Рождество его жена (та девушка, чей ДР стал точкой невозврата) уехала к родителям и он пригласил меня в гости. С ним на тот момент я вроде бы продолжала общение, хотя мы тоже отдалились, но причин отказывать ему не было, да и я была не против встретиться - всё равно Рождество, делать нечего, хотя на НГ у меня в тот раз были большие планы (которые отлично реализовались, и я не была там ебанашкой, ура).

Мы поели раклет, посмотрели какой-то фильм напились текила санрайзов (но не дохера - у меня была как минимум одна ситуация, когда я тоже в гостях у него наедине нахуярилась до неприличного состояния, но его вины в этом нет). Было нормально и в целом комфортно, хотя какое-то напряжение с с стороны было, но незначительное, связанное скорее со всей этой предысторией. А так он профеминистично-тактильно клал голову мне на колени, но я в моменте не возражала - в рамках сложившихся у нас отношений это казалось нормальным. Он уговаривал меня остаться на ночь, как делает всегда, но я люблю ночевать в своей постели, поэтому несмотря на все уговоры пошла домой уже около полуночи. Мы пропустили автобус из тех ебеней, он начал снова активно зазывать заночевать у него в кабинете (не смотря на всё произошедшее, я до сих пор уверена, что была бы у него в полной безопасности и он никогда не позволил бы себе откровенных домогательств и насилия). Но я решила всё-таки вызвать убер и ехать.

подробное описание написанное тогда же под спойлером, краткое содержание:
знакомый при прощании поцеловал в губы как бы вскользь и можно сказать случайно, никак это не комментируя. обычно мы при встрече/прощании обнимаемся, но уж никак не целуемся, и тем более в губы.

▼Скрытый текст⬍

ситуация: знакомый при прощании поцеловал в губы как бы вскользь и можно сказать случайно, никак это не комментируя. обычно мы при встрече/прощании обнимаемся, но уж никак не целуемся, и тем более в губы.
Это было несколько дней назад, я тогда ничего не сказал и просто сел в такси, но сейчас на предложение опять встретиться написал, что для меня последний вечер закончился странно и я не хочу поэтому встречаться один на один. В ответ на это знакомый ведёт себя так, будто не понимает, что случилось и ничего не произошло (он попросил прощения, если что-то не так, сказал, что хотел бы знать, что случилось, что он бы не хотел ни кого делать uncomfortable и мягко настаивает на встрече в кафе, чтобы всё прояснить).
Я категорически не учавствую в конфликтах, а в этой ситуации не готова продолжать общение в первую очередь потому, что официально мы друзья с его женой тоже (на практике это общение скорее сошло на нет) ну и мне вся эта ситуация неприятна со многих сторон.
Важный контекст: этот знакомый такой 142% экстраверт и рубаха-парень, который заобщается со всеми, отлично умеет поддерживать общение, в общем довольно приятный человек, с которым всегда можно спонтанно затусить. Я долгое время считала, что это просто характер такой дружелюбный, тем более его жена/невеста вроде бы знала, когда он приглашает в гости девушек без неё/ездит с ними в поездки какие-то и не имела ничего против. НО из моих знакомых девушек двое считают, что у него какой-то странный вайб - о каких-то домогательствах речь не идёт, но что он очень активно проявляет интерес, вроде бы строго дружеский, но с интесивностью которая в нашей культуре скорее свойственна романтическому. Ну и он очень "тактильный котик", объятия, положить ноги себе на колени, предлагать массаж (он офииально окончил курсы и правда умеет это делать профессионально и вроде как ему это просто прикольно без сексуального подтекста), и т.п.
Я долго себе говорил, что просто ему нужно добирать много общения, потому что у них с девушкой/женой разные темпераменты, но это ситуация заставила меня пересмотреть всё.

После некоторых размышлений и сплетнечанья с подругами я твёрдо решила, что никаких случайных поцелуев в губы друзей женского пола не бывает. Я не стала разрывать отношения, хотя, может, и надо бы. Он пингует меня раз в пару месяцев, грустно пишет, что так скучает по старым добрым временам и предлагает встретиться, я отвечаю, и говорю, что когда-нибудь обязательно. Эта ситуация оставила у меня дико неприятный привкус (именно потому, что он как бы в счастливых отношениях), я не хочу, чтобы меня втягивали в ситуацию, где я оказываюсь неправой - попытки прояснить ситуацию будут встречены уверениями о "случайности", его жене я по понятным причинам ничего говорить не хочу, забыть я об этом не могу.
Встречи наедине для меня теперь исключены (там ещё предыстория, что я реально как дура думала, что он тактильный котик, и позволяла то, что по здравому размышлению слишком личное и в контексте этой последней ситуации уже точно неправильное). А встречаться вместе с той группой тоже как бы не вариант - и я этого точно не хочу, и они скорее всего тоже не горят желанием. Теоретически от также общается с моей лучшей подругой, но ей тоже начали казаться подозрительными его бесконечные приглашения к нему домой в отсутствие жены, плюс он заебал активным общением ещё одну её подругу, которая тоже спрашивала, не свободные ли у них с женой отношения, а то уж больно откровенно он флиртует (он кстати в разговоре с ней, накурившись, признался что и правда флиртует, но в контексте "ну вот такой я человек, просто так общаюсь с людьми"). Что характерно, друзьям мужчинам он опять же голову на колени не кладёт и ручки не поглаживает. Ну и бойфренды этих подруг его недолюбливают из-за этого же вайба, а мне просто неприятненько.

Может, и я искажу ему об нежелании продолжать общение при следующем пинге, а может следуещего пинга не будет - и замечательно.  Хотя я была бы не против наверное встретиться на нейтральной территории просто поболтать, потому что не чувствую от него никакой угрозы, но на самом деле мне это кажется проявлением слабости и отсутствием границ с моей стороны. Кажется, я должны быть возмущена намного сильнее. И конечно, должна была ему сразу при поцелуе сказать "КАКОГО ХРЕНА", но это настолько несвойственно для меня, что я даже не ругаю себя за замирание.

▼три больших скринов с доказательствами того, что я не ебанашка и не придумала это⬍

ужас какая простыня получилась, два часа писала! обед стынет. но мне правда помогает текстово выблевать ВСЁ и больше уже точно не возращаться к этой ситуации

Отредактировано (2025-10-19 15:18:21)

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

У меня на этой неделе как-то ПОДОЗРИТЕЛЬНО много сил. Не сижу в телефоне, въебываю почти на свои 100% на работе, каждое утро вставала в 6 утра и даже с письмом какой-то прогресс наметился.
И всё равно ощущение, что в рабочие дни я будто ставлю свою жизнь на паузу, даже если работа как бы интересна.

▼раскладка по дням, что я делала кроме работы⬍

понедельник:кажется что-то писала с утра
вторник: стоматолог с утра
среда: спорт зал утром перед работой
четверг: около-рабочее мероприятие с утра, маникюр вечером, поезд застрял немного в городе, а уже дома упала на лестнице и ударилась коленом сильно. Но всё равно вечером немного повышивала
пятница: писала с утра, вечером готовлю наконец нормальную тм еду (дал из красной чечевицы), хочу сходить за вином, сделать глинтвейнчик и дописать сцену.

на работе тоже кстати почти каждый день задерживалась, но там у меня смешанные чувства между "как мощны мои лапищи" и "как меня всё заебало"

и каждый вечер хотя бы совсем понемногу но уделяла время чисто для отдыха, тыкала в алмазную мозаику. ложилась очень рано, в целом по желанию, это для меня оптимальный режим, просто он не очень согласуется с активной социальной жизнью.
Это конечно больше, чем у меня обычно бывает. Я ещё на выходные кучу всего карандашиком запланировала, но что-то мне подсказывает, в целях баланса оставлю только то, где планирую прямо с друзьями встречаться, тем более если письмо кажеться тьфу-тьфу-тьфу разблокировалось, надо эти пользоваться и как-то продвигаться.
И всё равно куча довольно важных вещей остались нетронутыми, просто потому что руки не дошли. Мне надо помедидитировать над финансами, надо сделать действия по ВНЖ, надо купить ведро и наконец сделать нормальную полноценную уборку, и это не говоря уже о всяком необязательном типа поискать каршеринг.
Но стараюсь подходить постепенно.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Постоянно хочу писать огромные простынищи, но когда у меня на самом деле есть время, предпочитаю тратить его на себя.
Но решила хотя бы коротко писать какой прогресс апдейт (хотя коротко - обычно не про меня)

▼Скрытый текст⬍

Спорт: сходила всего один раз, но поймала по этому поводу полный дзен. Просто удалось вписать в расписание, очень насыщенная неделя была. Завтра постараюсь до работы съездить.

Еда: так и не начала считать калории, но меня ВРОДЕ БЫ немного отпустила на эту тему, никаких особых волнений, ела довольно умеренно и полезно, даже приготовила что-то в кои-то веки. Вчера ещё купила и съела пиццу замороженную, абсолютно осознанно (тм), не почувствовала никакой вины/надвигающейся истерики, ну съела и съела, было вкусно (хотя я кажется доросла до этапа, где замороженная пицца уже не восторг и праздник непослушания, а самый крайне случай, когда нельзя сходить за нормальной.

Телефон: совсем не отключала ограничений, в среднем чуть меньше 4 часов за день (это включает например музыку без подписки, где нельзя заблокировать экран). Хотя вообще-то всё равно больше, чем хотелось бы и чем я ожидала, учитывая, что я всю неделю много продуктивно работала. Посмотрела, и по отдельным дням получается часто ближе к 3 часам, что уже неплохо.

Подъёмы с утра: тут прямо ОЧЕНЬ заметный прогресс, давно не удавалось так долго держаться. Опять же в первый раз неплохо срабатывают ограничения на телефоне: первый будильник звонит в 5:55, я успеваю глянуть пару мемов в телеграме, в 6 шесть утра телефон блокируется, я либо читаю какое-нибудь письмо в имейле, либо включаю музыку негромко, и встаю достаточно быстро (в худшие времена я могла после пробуждения часами лежать в кровати, сколля телефон). Полчаса всё равно уходит на всякое утреннее, но в 6:30 я уже прям стабильно поднята, довольна собой и готова к труду и обороне.
Понимаю, что это всё сейчас удаётся потому, что я очень рано ложусь, а вся моя социальная жизнь сосредоточена в дневные часы выходных. С другой стороны также очевидно, что если я не буду давать себе этого времени ранним утром, то работа будет съедать примерно весь день, а это моя единственная возможность нормально ездить на спорт, писать, заниматься собой и т.п. в будние дни. В этом аспекте мне придётся обязательно стать немного достигатором, но к счастью такой режим мне на самом деле очень подходит, хотя я и понимаю заранее, что его не будет всегда легко поддерживать.

Работа: одновременно мощно въёбываю и всё равно регулярно чувствую, что проёбываюсь. Четырёхдневка в офисе прямо доводит, хотя казалось бы всего на один день меньше (или на 20%, с другой стороны). Всё четче понимаю, что сильно надолго здесь не буду оставаться, стараюсь примириться с тем, что скоро надо начинать грести в сторону другово варианта. Сейчас работаю явно близко к своему пределы максимальной комфортной мощность, а в некомфортную я без крайних причин переходить не хочу (мне пока столько не платят).

Социализация: второгой раз подряд не пошла в мини-поход, но тоже не стала себя ругать (объективно у меня нет ни обуви нормальной на холодный сезон, ни рюкзака, да и просто не хватает меня сейчас на то, чтобы ехать куда-то на весь день в выходной. И это нормально). Зато встретилась с подругами на мероприятии, потом ещё в кино ходили.

Письмо: тоже подозрительно хорошо, прямо какое-то качественное изменение. Вообще я перешла наконец на этап редактирования, про весь мой новый подход стоит вообще отдельно написать. Но суть в том, что я иду по порядку по одной сцене и либо переношу в следующий драфт с минимальными изменениями, либо дописываю/исправляю. Так у меня получается уже точно полноценный текст хотя бы без пробелов и дыр, надеюсь, что смогу по ходу оценить и отшлифовать какие-то сюжетные проблемы, но на мелочи уровня меньше сцены стараюсь не зацикливаться (только походя могу что-то исправить).
Это хорошо, потому что очевидно работает хотя бы для того, чтобы убрать у себя страх перед процессом и просто делать хоть что-то с относительной стабильностью. Плюс дело должно пойти относительно быстро, потому что есть довольно много сцен, которыми я в целом довольна, и они идут в новый драфт почти сразу.
С другой стороны, иногда при перечитывании возникает ощущение, что это настолько беспомощная ерунда, что нет смысла над ней биться, проще сразу сжечь  И я понимаю, что я всегда довольно лениво подходила к собственным текстам, я вряд ли сейчас буду перекраивать сюжет в по-настоящему больших моментах, максимум только уточняю логику/мотивацию и т.п. Следующим финальным шагом по идее будет работа на самом маленьком уровне, со словами-предложениями.
Очень стараюсь не поддаваться унынию и делать, пока делается. После завершения этого этапа у меня хотя бы будет уже окончательно цельный текст, над которым можно будет при желании работать дальше и глубже. А так для меня в любом случае писать лучше, чем не писать. 
И самое последнее, мне нравится, что я перестала загонять себя в какие-то рамки в письмом. Частично это не очень: например вчера я весь день пыталась тыкать в сцену, но в те два часа, что активно писала едва ли не между каждым предложением открывала холиварку. С другой стороны, месяц назад я бы открыла холиварку и тут же решила, что всё пропало, я безвольная неудачница, утреннего письма не получилось, теперь целый день буду гнобить себя. А тут я натыкала ту сцены как-то сяк-то, я сеодня с утра гораздо меньше отвлекаясь и гораздо качественне натыкала другую. И это правда большой прорыв.

Быт: сделала не всё, но многое, причём всё прямо с удовольствием под какой-то ютюбчик. В субботу с утра (как раз когда не получилось писать) сгоняла в хоз магазин, куда давно не могла съездить, купила ведро, контейнеры для хранения и ещё пару мелочей. Потом сделала большую часть необходимых тасков по уборке, даже в своих кухонных шкафах с неудобной планировкой слегка убралась - по крайней мере наконец нашла способ использовать крутящуюся полочку и сложила в неё большую часть своего чая

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

все ещё много о чём хочется написать, но на сам акт письма мотивации не особо хватает. поэтому пусть будут хоть еженедельные отчёты.

Пыталась записывать, чем я занимаюсь в жизни, кроме работы

▼Пыталась записывать, чем я занимаюсь в жизни, кроме работы⬍

Пн: с утра спорт (тренажёры), плюс успела накидать основы бюджета и начать думать о важных финансовых делах, в обед встреча с подругой,
Вт: работала из дома, ничего полезного кроме работы особо не совершала, но приняла ванну вечером
Ср: с утра спорт (половина тренажеров и бег), на работе с коллегой ходили в кафе. Вечером зарегитрировалась на ТС, приняла доставку.
Чт: в обед ходили с начальником в ресторан, вечером ко мне приехала подруга и мы отлично поболтали
Пт: вечером немного забухала
Сб:минимально повтыкала в текст, за продуктами сходила, ездила на хэллоуиновское мероприятие с друзьями
Вс: спорт, готовка и часть домашних дел, опять с большим трудом уговаривала себя сесть за текст, но одну сцену перестроила (там надо было три абзаца поменять буквально). Сделала хотя бы два из своего списка важных дел, на самое важное, но не срочное, всё ещё не хватило.

▼по сферам жизни⬍

1. Здоровье: более-менее. Наконец три раза успела на спорт, но питание всё также шатало, несколько раз ела печеньки и всякое такое, только к концу недели немного собралась, начала считать калории хотя бы условно, но всё равно недостаточно. В пятницу меня уже так переебало body image issues, что я аж сигареты покупать пошла (благополучно отдала почти всю пачку попросившим закурить подросткам, из-за чего теперь чувствую себя мразью). Но есть ощущение, что я хотя бы выплываю в правильном направлении.

2. Работа: Отлично, хотя выкладываюсь на границе собственного комфорта (если ещё добавить - будет уже черезчур). С прискорбием пришлось признать себе, что в офисе я объективно на порядок продуктивней но возмущаться я не перестану Начинается сезон перф. ревью, надо будет найти время и посидеть с ИИшкой над этим. Плюс раздумплились страненнькие люди из пет-проекта, которым я партизански занимаюсь чуть ли не в тайне ото всех (в основном потому что могла там воротить что хочу). Надо выцарапать тоже на него время и довести до следующего майлстоуна, а там поговорить с моим начальником.

3. Быт: в целом ок, хотя полноценно я не убиралась. Наконец заказала продукты, в основном ради молока и кофе. Мне привезли неожиданно крохотную тыкву, но я из неё приготовила отличный суп сегодня.

4. Телефон: неплохо соблюдала ограничения - но частично вместо телефона использовала ноутбук. Только в пятницу решила потупить весь вечер в телефон (удовольствия никакого, но ок, иногда можно). При этом статистика экранного времени за неделю выше, чем я расчитывала, а в среднем 4.5 часа. Такое себе.

5. Ранние подъемы: отлично удавалось до выходных, даже легче и быстрее стала подниматься, последние два дня отсыпалась немного (в основном потому, что в пятницу пила алкоголь,а в субботу пила алкоголь и вернулась довольно поздно домой, хотя и не особо пьянгая), надеюсь сейчас выпью мелатонин и завтра смогу вернуться к "рабочему" режиму. Проблема в том, что и это изменение не оказалось волшебной таблеткой: каждый день я благополучног вставала, делала себе кофе и садилась за компьютер к 6:30 утра, и каждый раз благополучно тупила в холиварку  то есть эти теоретические полтора-два часа перед работой уходили не на то, чтобы жить свою драгоценную жизнь, а на полную херню. Но хотя бы в спорт зал два раза выбралась, это оказалось вполне удобно перед работой.

6. Письмо: как ясно из предыдущего пункта, особо не продвинулась и очень расстраивалась из-за этого. Опять стоило только немного ослабить контроль над собой (потому что на прошлой неделе так хорошо получалось!), и у меня сорвался процесс начала , поэтому я прократинировала и в будние по утрам и в выходные потом. С горем пополам потыкала в первый акт, набросала какой-то план работ среднесрочных, сделала первый пункт этого плана. В целом я в чём-то продвинулась, даже можно сказать в важном (а не просто техническо-административном), но очень хотелось бы до зимних праздников наладить железобетонную комфортную мне рутину, чтобы по максимому использовать это время. Как минимум лежу (и тяну лапки) в правильную стороны.

▼Дополнительные инсайты⬍

1. Сделал микроскопический первый шаг к мини-поездке до рождества, постараюсь всё-таки организовать себе.
2. Поняла, что у меня очень чёткая реакция удаления из ситуации при возникновении любого даже минимального дискомфрта. Оплаченные деньги не являются препятствием, скорее наоборот, защитой - мне их не жалко, поэтому я ИМЕЮ ПРАВО в любое время уйти. В целом даже не считаю это негативным копингом, скорее очень твёрдой готовностью защищать себя (при этом я рационально готова понять, что даже если мне прямо сейчас плохо, есть смысл перетерпеть и остаться - но если что, я всегда в любой момент развернуться и уйти, и меня не остановят ни другие люди, ни финансовые расходы).
3. Озарило, как образ я хочу проецировать внешне и в сторону какой эстетике склоняться. И я так условно начала подбирать под неё рабочий гардероб, но сейчас немного более четко осознала, что мне и вне работы хотелось бы выглядеть в этотм стиле. Конкретных шагов пока не предпринимала.

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

У меня уже довольно давно есть безобидная, но стыдная фантазия (всмыле дэйдриминг, к которому я периодически возвращаюсь для самоуспокоения).
Я падаю в обморок по дороге на работу (это мой покемон и со мной такое изредка, но случается, без каких-то проблем со здоровьем), мне вызвают скорую, я говорю врачу, что просто у меня много стресса на работе и на законных основаниях получаю больничный. Ничего страшного я продолжаю в полсилы работать из дома, но получаю поддержку (тм) и сочувствие. И все сраху понимают, что я не ленивая, не проёбываюсь, а перетрудилась, понимать надо.

Так вот, вчера это совершенно внезапно со мной случилось, но не на работе, а на мероприятии. В итоге мне очень резко стало хреново, у меня ещё хватило сил выйти из зала и уйти в туалет, но легче не стало, и я очнулась на кафельном полу. Полежала (в красивой платье! в золотых серёжках и в браслете из янтаря для особого случая), надеясь, что кто-то зайдёт и пожалеет , но потом меня вроде как-то отпустила и я выпозла в коридор на стульчик. Видимо, выглядела хреново или просто очень жалостливо, потому что мне служащая даже принесла воды.

В анракте вызвала подруг и сказала, что всё плохо, я еду домой. Теперь переживаю, что они подумали, что я это всё придумала про обморок  Хотя это чушь конечно. Но мне потом прям резко полегчало, думаю, я выглядела довольно бодрой.

С одной стороны, я рада, что вовремя заметила своё самочувствие и ушла, никому не доставив "неудобств". С другой, мне объективно хочется этой волны всеобдщего внимания и заботы, когда ты падаешь посреди людей и все в ужасе к тебе бросаются (хотя случись такое на самом деле я бы кринжевала и говорила, что всё ок и я сейчас домой на метро поеду, вообще не надо переживать!). Я и правда поехала домой на метро с пересадкой на автобус  - потому что чувствовала себя нормально и потому что знаю, что это для меня просто досадное недоразумение, а не повод для паники.

Чувствую себя какой-то ебанутой, что почти радуюсь тому, что это случилось, и ещё лучше было бы на глазах у кого-то (даже больше чтобы мне просто точно поверили, а не из-за заботы, я понимаю, что на практике она мне не нужна).

Думала о том, чтобы отменить перформанс ревью и пойти к врачу выпрашивать больничный, но сейчас правда плохой момент для этого, я как раз в тот день серьёзно проебалась на работе.
Но в качестве компенсации упомянула это при начальнике и рассказала маме (там упоротая ситуация, у нас идёт взаимная защита от любого негатива, она мне не рассказала, когда ногу сломала, и я решила сломать этот паттерн). Гиперболизировать не стала, остальным друзьям тоже пока не писала (но при случае расскажу, наверное!). Жалею себя немножко, но оно и правильно.

▼рабочее⬍

Потом был перформанс ревью после доволльно эпичного проёба и парочки маленьких. В целом всё прошло хорошо. я даже рассказала о своих накопленный рабочих "претензиях", начальник меня успокоил, чтобы я ни в коем случае не принимала на свой счёт и что я справляюсь очень хорошо, и что он будет выступать за повышение, но ничего не обещает. Опять почусствовала, что я чувствительный цветочек, потому что когда он спросил меня про стресс я реально чуть не разрыдалась (без особых причин, не считая этой недели у мпеня в целом всё отлично на работе). Думаю, он заметил, и потом вечером ещё я тоже совсем потерялась с одним вопрсом, но спасибо ему огромное за поддержку. Пусть я чувствительный цветочек, я верю, что он говорит мне правду и что я его достаточно поддерживаю и мой вклад в работу весомый, потому что ему объективно лучше видно.
Хорошее: никто не напоминал мне про проёб (он относительно серьёзный, не 100% мой но объективно скорее мой), даже когда разбирали эту ситуация и я сказала что ок, я виновата, признаю и больше не повторю, мне сказали в таких терминах терминах не думать и в целом разуверили. Ладно, будто держать эту сферу железно под контролем и доебываться до людей до полного выполнения.
Плохо: фактически прямым текстом сказали, что 39 часами, которые у меня в конракте, не отделаешься, у меня есть гибкость, но въёбывать придётся больше. В целом к этому надо было быть готовой: все работают больше, да и я уж точно не 39 часов работаю, что делать. Ладно, надо будет пару дней в неделю оставить для овертайм, можно даже уезжать для этого домой и работать оттуда, хотя такой вариант мне очень не нравится. было бы легче, если бы за овертайм платили.
В общем план дожить до католического рождества и уйти в двухнедельный запой    отпуск, может ещё в Прагу между делом сгонять.

И становится достигаторской босс-бэйбой, а то какие у меня ещё варианты?

Если я не могу/не хочу искать себе человека для отношений, то очевидно, что ребёнка я должна обеспечить себе сама, и родителей лет через 5-10 уже гарантировано необходимо будет поддерживать.

Но я к этому в целом морально готова

Анон

Re: Get in, loser, we are going adulting [левел ап] [yes com]

Странно, только недавно думала, что я прокачала себе стрессоустойчивость (resillience), потому что даже после проёба не бегала по потолку в панике, а пыталась исправить, но нет, опять оказалась в очень уязвимом эмоциональном состоянии.

▼Скрытый текст⬍

только что поняла, что это, кажется, совпадает с женским циклом

Но в этом тоже нет ничего страшного, и в целом несмотря ни на что я вела себя зрело и адекватно.