Холиварофорум

Анон

как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

ничего интересного тут не будет

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

анон жив, а значит, можно поорать

анон живёт на пассивный доход, у него дохуя свободного времени и никаких объективных поводов страдать. ну вот реально — сиди себе, отдыхай, не выёбывайся, пиши фичок. и анон так и сделал: составил план, расчехлил текстовый редактор и за девять дней нахуярил 90к слов. нет, я серьёзно — девяносто тыщ. почти роман, прости господи

и вроде бы всё норм. даже не просто норм — это, сука, моя самая популярная работа. новый аккаунт, ни одной рекламы, меньше двух недель — и тысяча просмотров. казалось бы: вот оно, пляши в свете признания. но нет же, блять. анон открыл свои тексты, начал читать и, естественно, захотел всё удалить нахуй. потому что кринж. потому что стыд. потому что какой я, блядь, писатель, вообще, если у меня всё такое кривое, наивное и тупое

а потом начинается вот эта хуйня "ой, да я чисто на фандоме выезжаю, а так меня читают и кринжуют" и прочее. сейчас всё, что я делаю — это залипаю в собственные дыры в самооценке и думаю, как бы элегантно исчезнуть из интернета, не испортив людям ленту. или хотя бы удалить текст, пока никто ещё не понял, какое я говно

самое смешное, конечно, что текст, по фактам, хороший. не идеальный, не "публикуйте меня во всех издательствах мира срочно", но, типа, нормальный. такой, каким я его хотела сделать. просто мозг не в состоянии воспринять успех без внутреннего саботажа: если людям понравилось — они либо стебутся, либо у них изначально планочка не особо высокая. если не понравилось — ну, тут всё понятно

утром пыталась начать новую главу — сижу, смотрю в курсор, и тупо хочется закрыть ноутбук и лезть под одеяло. писать не могу, читать не хочу, себя ненавижу. конечно, запас-то контента есть, но уже и его публиковать не тянет

и вот что с этим делать — хуй знает. проблема не в словах, не в идеях, не в читателях. проблема в том, что я — я. с этим, блядь, ничего не поделаешь

но если уж я столько нахуячила в порыве вдохновения, может, переживу и этот приступ "я говно, удалите меня, пожалуйста"

хотя бы потому, что ДАЖЕ ЕСЛИ с меня кринжуют — всё равно читают. ха. спасибо, мир, ты странная тварь

вообще говоря, дело не только в фичках. в конце месяца я должна переехать к парню в другую страну. месяц назад ездили с ним вместе в отпуск. и он мне там на приколе предложил пожениться. а я на приколе согласилась. а потом почему-то оказалось, что я уже ношу кольцо и что мы типа обручены. у нас у обоих уже были браки, уже были обломы, уже было вот это всё, и поэтому свадьбу решили пока не трогать. поживём — увидим. сначала разберёмся, насколько это вообще здравая идея, учитывая, что мы ещё не делили быт и вот это вот всё. но, естественно, как только перспектива, что что-то всё-таки получится, стала реальной — включился режим «саморазъёб»

я моментально превратилась в психическую. начала в каждой мелочи искать сигналы, что это плохая идея. уходить в себя, отдаляться, анализировать его реакцию на каждый мой чих. а вдруг он поймёт, какая я на самом деле ебанутая? а вдруг мои предыдущие абьюзивные отношения травмировали меня настолько, что я сама всё испорчу? меня никто не бросал, мне никто ничего плохого не говорил, всё норм. но мозг такой: а теперь, блять, ебошим контент!

и в голове крутится одно и то же: может, вообще не ехать? может, я себя накручу, а потом разъебу? может, я не умею быть счастливой и лучше бы мне не тратить время и сразу остаться здесь?

хочется всё бросить. но я не бросаю. пока. хотя бы потому, что я знаю — если я сейчас всё отменю, мне станет легче только на три часа. а потом начнётся новая серия "почему я сломала себе жизнь своими руками", и этот сериал я уже смотрела

короче, сижу и жду, когда опять пойдёт вдохновение или хотя бы перестанет быть так тошно. пытаюсь не удалять написанное. пытаюсь не сбежать из собственной жизни. пытаюсь быть взрослой, хоть это и полный пиздец

Отредактировано (2025-06-08 22:43:22)

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

вообще, конечно, у меня настолько велико чувство, что я всех вокруг заебала, что я иногда даже на холиварке писать стесняюсь. моё поведение на холиварке — три преда за оффтоп, если что. но я иногда сижу, читаю свои же сообщения, и буквально физически ощущаю, как аноны морщатся и пролистывают. я вообще страсть как посраться люблю на самом деле, потому что негатива во мне дохуя, а вылить его особо некуда. когда мне было хорошо, я на хс и не заходила особо, а если и заходила, то в кинотреды всякие. а потом всё, опять проебалась менталка и опять я пошла сраться за зонты в кмп три дня и три ночи

у меня по жизни такое, если что. никто этого, конечно, не говорит, но ощущение, что все молча желают, чтобы ты наконец заткнулась, оно рядом постоянно. я даже друзьям стала писать меньше, потому что мне кажется, что я у них как домашний питомец, которого вроде бы жалко выкинуть, но он всех бесит. вот этот мемный кот, который блюёт в уголке, а ты такой "ну бля. опять"

а знаете, что самое обидное? иногда мне кажется, что я вру. что мне не настолько плохо. что я просто выёбываюсь. что я притворяюсь, что мне хуёво, чтобы меня жалели. что я такая изощрённая манипуляторша, хотя на самом деле просто скучаю по вниманию. что я просто поняла, как использовать эту хуйню, что, если я замолкаю, то все просто делают вид, что меня нет. а я есть. и мне, блядь, тяжело

друзей у меня после жизни с нарцем осталось немного. потому что меня изолировали, как могли. и ты как бы и не хотела терять никого, но оно как-то само. люди уходят, контакты обрываются, а когда уходит и основная причина случившегося, то ты остаёшься совсем одна в мире, где всё на тебе и всё против тебя, если что-то идёт не по плану

когда этот прелестный человечек наконец съебался, я думала, сейчас всё наладится. сейчас я верну себя, верну связи, снова научусь быть живой, ляляля тополя. ну, вот и вернулась. посмотрела вокруг. поняла, что у меня в лучшем случае осталось два с половиной контакта, с которыми я могу поговорить хоть о чём-нибудь, и один из них это моя бабка

а новых друзей заводить для меня это, блядь, вообще отдельный квест. мне каждый раз кажется, что я неадекватная. ну блять вы знаете эти мемы, что если у человека нет друзей, то обычно на то есть причина. вот и в моём случае наверное причина есть, но я и так тут уже устроила травма дампинг, так что ещё и про свою семью щас ныть не буду. ну я и не виню никого особо. своими нервами ради меня никто жертвовать не обязан

хуй знает. наверное, я уточка. причём такая уточка, которая даже может произвести впечатление, что она милая, прикольная уточка, но потом из неё всё равно начинает лезть гадкий утёнок. уточка всё понимает, если что

вот так и живу. но не всё так плохо — сегодня я жру суши. суши, кстати, вкусные. даже несмотря на то, что я ем их в полном одиночестве, перед экраном, в котором открыты одновременно мой текст, холиварка и какая-то трукрайм-хуйня на ютубе, которую я всё равно не досмотрю. жуткие кулстори с фочана, ага. чесгря, я до сих пор иногда вспоминаю фанфик из заебавших родственников про закопанного в подвале дачи двоюродного брата, считай, детектив внесли...

статистика моя на ао3, между прочим, растёт. но это меня почему-то больше пугает, чем радует. я прям смотрю на эти циферки и слышу в голове "ну давай, удиви меня, раз уж ты так тут выпендриваешься"

предполагаю, что потоков сознания здесь будет много, потому что мне всегда помогало вытащить всякое говно из своей головы и перелить в другое место. типа вот, держите, пожалуйста, мой очередной эмоциональный мусор. мне с ним сложно, может, вам будет проще, ну или хотя бы он теперь не внутри меня, а это уже облегчение

но иногда кажется, что я — это такой типа человек-канализационный люк. открываешь — а там пар и говно. и всё это надо куда-то девать. вот я и пишу.

так что да, здесь будет много щитпоста. иногда я буду казаться себе самой умной, иногда — полным куском говна. но я сразу сказала, нихуя интересного тут не будет

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

раз уж я тут распизделась и уже по уши в текстовом поносе, давайте я побуду нормальной вхорой и расскажу, чё там у меня за нетленка такая, от которой у меня уже глаз дёргается, но удалить рука не поднимается

в общем, текущая моя нетленка — фичок. горжусь и страдаю одновременно. про него я палить ничего не буду, потому что там специфичный жанр, о котором мне стыдно говорить даже на анонимке. но вообще, у меня в голове живёт один оридж, который я мечтаю написать со времён, когда у меня ещё были силы на мечты, а не только на прокрастинацию и панику

написать его, конечно, не напишу, но раз уж мы тут все взрослые люди, то давайте я просто вывалю вам это на голову.

короче. внимание. неироничный ретеллинг скуби-ду в жанре янг-эдалт-хоррора. представьте: гравити фоллз, «оно», очень странные дела. компания тинейджеров, каждый из которых — тупо архетип из справочника «как написать молодёжку». умница. спортсмен. эзотеричка. королева школы. приколист-сайдкик. и вот у них в городке начинают происходить всякие странности. люди пропадают. животных находят мёртвыми. в лесу кто-то шароёбится. наши герои собираются в банду и такие "мы раскроем тайну!!". всё по классике

вы уже примерно представляете, что дальше: ночные походы, разгадка тайн, криповая атмосфера, напряжение в команде, кто-то кого-то любит, у кого-то подростковая драма, кто-то едет кукухой. в процессе расследования погибает один из членов команды. а в конце — бум. никакой мистики не было. нёх, за которым они гонялись весь сезон — это обычный мужик с очень тонкой психологической организацией и талантами к театральной мистификации. никаких демонов. никаких параллельных миров. просто маньяк обыкновенный одна штука

и вроде бы всё заканчивается. одного из них хоронят. остальные уезжают. взрослеют. живут, как могут. вероятно, даже не общаются. и тут херак — и нёх возвращается спустя n количество лет, и начинает терроризировать наших героев, которые уже не понимают, реально он существовал или нет

короче, это была бы история про то, как детские травмы не заканчиваются, просто потому что тебе исполнилось 18. и про то, как ужас — это на самом деле не монстр, а взрослый человек, который знает, где у тебя болит. вот такая вот хуйня с претензией. и я её люблю уже четыре года, хоть она и живёт у меня в голове, как непрошеный гость

и да, это мета-текст, если чё. не просто "группа подростков идёт в лес и орёт на кусты", а именно осознанная деконструкция (хотя в век ретеллингов это уже немного неприличное слово) с подчёркиванием всех архетипов и клише мистического хоррора как жанра

если когда-нибудь напишу — зову всех на автограф-сессию, с пивом и валидолом

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

короче, я приняла волевое решение пока не читать комментарии к своей нетленке. потому что я себя знаю. можно саму себя за две минуты так загазлайтить, якобы под комплиментами подразумевался гиенинг, что захочется уйти в лес, лечь в мох и превратиться в гнилушку. это как с зеркалом: можешь сколько угодно фоткаться при хорошем свете, а потом всё равно зависнешь перед фронталкой и будешь думать, что ты гоблин.

поэтому пока что я просто пишу. и стараюсь не проверять. потому что в этом процессе мне сейчас нужна не оценка, а то, что я вообще ещё что-то могу делать. а всё остальное — потом. если вообще. не очень вежливо, конечно, выходит, но что поделать, если случайно изобрела новый вид аутоагрессии.

вообще мне последние два дня морально как-то особенно ебано, а вчера под вечер я вдруг с нихуя захорнилась. просто сижу такая, хочу реветь от чувства никчёмности, потом мозг такой «эх щас бы потрахаться», и я такая «вот это, конечно, охуенный спектр»

ладно. на самом деле моя психотерапевтка давно прекрасно знает, что у меня с сексом отношения не самые здоровые и я хочу быть кем-то нужной хотя бы на таком уровне, чтобы меня, блядь, физически хотели, раз уж ничего другого не подвезли. ну и это, конечно, просто фантастически здоровая конструкция, ага. я так с первым мужем развелась

короче, весь мой эмоциональный коктейль на сегодня — это тревожный привкус отложенной паники, щепотка неприязни к себе и вишенка в виде желания вспомнить, что я не гоблин

Отредактировано (2025-06-09 11:05:16)

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

бяляяяя, вот только загона, что у меня рак жопы и я умру, мне в два часа ночи и не хватало. спасибо, мозг. очень вовремя. может, ты ещё предложишь погуглить симптомы, а потом отправишь делать завещание?

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

интересно, нахуя я продолжаю читать один конкретный тред, если знаю, что там почти все тупые сраки и у меня от него горит жопа. ну то есть я каждый раз захожу, читаю три поста, ощущаю, как во мне закипает смесь презрения, фейспалма и какого-то странного антропологического интереса — и вместо того, чтобы закрыть и забыть, я листаю дальше, как будто там вот-вот появится что-то ценное.

спойлер: не появляется. там всё те же сраки, всё те же мнения, от которых у меня кровь из глаз идёт. слава богу, хоть сраться не лезу, хотя каждый раз чешутся пальцы вбросить что-нибудь типа мневасжаль. ну потому что заебали. и я сам себя заебал, что вообще туда лезу зачем-то.

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

вообще я теперь немного нервничаю, потому что я пообещала себе не читать какое-то время отзывы, а под последней главой, в которой я была не уверена, т.к. она филлерная, их почему-то нет совсем. бля. ну и пожалуйста. я ж сама себе это устроила. обещала же не проверять. но мозг уже строит теории заговора, что все прочитали, охуели с уныния и разом решили "ну это уже даже жалко комментировать"

и сидит теперь внутренняя я, хнычет в углу и шепчет "ну хоть кто-нибудь напишите, что вы меня не бросили"

а внешняя я тем временем такая: сегодня психанула и сделала себе домашний боул. рис, огурцы, краб, авокадо, грибной соус, кунжут, нори, вся фигня

сидела и ела его, как будто если я съем достаточно боула, то там внутри найдётся ответ на все мои неврозы

(не нашёлся)

но хоть вкусно. а за вкусное я себе спасибо сказала. кто ещё скажет.

Отредактировано (2025-06-12 00:43:53)

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

бесят ебучие неопуритане, сил нет. вот это вечное «ой, а зачем вы такое показываете», «ой, а это не токсично ли», «ой, вы нормализуете нездоровое поведение», блядь, я нормализую то, что у меня в голове. и если тебе не нравится, то листай, но не лезь в комментарии со своей ебаной моральной линейкой, которой ты зачем-то меряешь художественные произведения, как будто тебя кто-то назначил санитарным инспектором по эмоциям.

интернет внезапно стал местом, где ты должна извиниться за каждый хорни-вздох и приписать дисклеймер
«персонажи не идеальны, автор не поощряет насилие, не повторяйте дома, вся ответственность — на выдумке, сексами можно трахаться только дома под одеялом с исключительно гринфлажным партнёром».
да пошли вы нахуй, честно.

(да, сабрина карпентер дискурс докатился и до меня)

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

следующая проблема белого человека после неопуритан — бифобы, эти хранители ворот и чистоты идентичностей. эти прекрасные люди, которые как будто рождаются сразу с дипломом по сексуальной ориентации и правом выносить тебе вердикт, кто тут ебётся по-настоящему, а кто нет. блядь, да я сама иногда не знаю, кто я, зачем я и кому меня вообще со мной можно. но точно не тебе, душнила.

если у тебя отношения с мужчиной — значит, ты гетеро. если тебе нравятся женщины — значит, ты лесбиянка. если тебе нравятся все — ты либо гетеро, которая наиграется и бросит, либо лесбиянка в подавлении.

вот они всё понимают. за тебя. и за весь бисексуальный мир. у них там, видимо, штаб-квартира, где они принимают заявки на верификацию и ставят тебе печать «допущена к ЛГБТ, но под строгим контролем».

сорян, это у меня травма после отношений с бифобной лесбиянкой иногда прорывается. иногда даже не «иногда», если честно. когда тебе много месяцев подряд вдалбливают, что ты «наиграешься и убежишь прыгать по хуям» — оно потом так просто не выветривается.

а я, между прочим, и разобралась, и призналась. мне можно и туда, и сюда, и вообще, куда захочу, хоть на тентаклю.

просто в последнее время в твиттере бисексуалов чморят на регулярной основе. вылезет в ленте какая-нибудь хуйня — и всё, у меня на день минус настроение и плюс внутренняя самопроверка, не гоблин ли я опять случаем. не знаю, как вам, а мне хочется, чтобы, сука, не прилетало каждый раз от тех, с кем вроде как должна быть в одной лодке.

вообще, прежде чем по дороге споткнуться о твиттер, я заходила в безблог отчитаться о своей нетленке.
но отчитываться-то и не о чем особо.
написала пару абзацев, потом зависла, потом начала думать, что всё это хуйня, потом открыла последнюю главу, почитала, ужаснулась, закрыла. как обычно, хочеца всё снести, с концами, с архивом, с аккаунтом, и уехать жить за полярным кругом, где меня никто не будет знать.

кстати, мне вчера пришёл очень классный, длинный комментарий.

(да, я таки полезла проверять, не выдержала — сорвалась с иглы внешней валидации, бывает.)

так вот, я его прочитала, охуела, расчувствовалась, аж в себя поверила где-то на четыре часа. а потом, естественно, села писать — и вот тут началось веселье. потому что теперь я стала думать, что вот в начале-то было оооо, в первых главах-то было уууу, а чем дальше я зарываюсь в текст, тем сильнее не дотягиваю. до кого? хуй знает. до себя из параллельной вселенной, где я гений, наверное.

короче, классный комментарий, спасибо, обожаю, рекомендую, но, как и любое тёплое слово, он у меня в голове моментально превращается в давление. а потом — в ощущение, что я облажалась заранее, ещё до того, как дописала. великолепный эмоциональный аттракцион, молодец, как солёный огурец. когда ж я сдохну...

Отредактировано (2025-06-13 02:35:51)

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

в твиттере форсят всратую комедию из нулевых, где собчак играет еву браун, и знаете что? неиронично собираюсь тоже посмотреть. потому что это уже не просто кино — это антропологическая экспедиция в наш общий культурный ад. всё равно уже живём в сюрреализме, так хоть по архивам пройдёмся.

Отредактировано (2025-06-13 12:01:26)

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

заебал сам себя тем, что один раз случайно пораковал в роулинг-срачах и теперь оно висит в темах с моим участием. ыыыыыыыыыыыы. надо всё-таки переучиваться на избранное.

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

неожиданно поймала себя на том, что в последние месяцы поглощаю исключительно негативный контент. хорроры, трукрайм, чернушная фэнтезя, пиздецовые периоды истории, вот это всё. даже песни, которые я сейчас слушаю, исключительно надрывные и пиздострадательные. причём это без какого-то умысла, просто совпало так. попробовала переключиться. включила нечто милое, солнечное, где люди радуются, смеются, пекут пироги и живут долго и счастливо. и у меня началась аллергия на радость. прям физически невыносимо смотреть, как кому-то хорошо. будто мне в уши заливают мёд, а я в это время всё равно мысленно сижу в подвале с фонариком и читаю про концлагерь. интересно. продолжаем наблюдение.

Анон

Re: как прибили, так и держится [nc] [щитпост]

щас бы упасть в какой-нибудь фандом, который как в старые-добрые изменит траекторию моей жизни в направлении, куда без дробовика и чугунного хазмата ходить запрещено согласно федеральному закону о радиационной безопасности населения (№3-фз от 09.01.1996). вот только Я НИХУЯ НЕ ЧУВСТВУЮ. как искусственно вызвать гиперфиксацию хоть на чём-нибудь 

Отредактировано (2025-06-16 21:27:55)