Холиварофорум

Анон

Козлёночком станешь [анон бросает пить][лвлап][YC]

Добрейший вечерочек, меня зовут Анон, и я алкоголик.

Да и в целом - не только алкоголик, а днище ебаное, просравшее все полимеры. Я долго ходил вокруг да около, и все боялся заводить безблог, думал, что вот сейчас как вывалю свою дурацкую жизнь, так все и охуеют, и брови у всех анонов на вмигом поседевшие волосы переползут.

Но - Холиварка это мое практически единственное место социализации. И вот почитал я безблоги других алкашей, почитал всякие донные темы и темы выползания из ям, и понял, что я не один такой уникальный страдалец-долбоеб, который бухать-то горазд каждый день по цистерне, а мыться - дай бог раз в неделю. Неиронично спасибо тем анонам за смелость, за то, что они рассказали и поделились, и особенно за то, что многие нашли силы как-то потрепыхаться и вылезти. Я буквально читал некоторых с ощущением "смотрю в тебя как в зеркало". Надеюсь, зеркало окажется не кривым, и я смогу выползти в нормальные люди. А то перспектива сдохнуть под мостом, захлебнувшись собственной блевотой, если честно, уже маячит.

Я немного утрирую, не все полимеры еще пока просраны, но если так будет продолжаться и дальше, то лет через пять я окончательно сопьюсь. А я не из тех, кто хочет по-кобейновски быстро сгореть, я бы предпочел дожить оставшуюся половину жизни в хотя бы относительном комфорте, хотел бы быть дожить до старости и встретить эту старость счастливым и состоявшимся.

Вощем, мне просто надо куда-то орать. Я пока все еще пытаюсь поддерживать социальную маску успешного и нормального человека, и не могу никому из пореаловых знакомых рассказать, что там на самом деле скрывается за фасадом. Надеюсь, что хоть анонимный блог поможет как-то себя взять в руки.

Анон

Re: Козлёночком станешь [анон бросает пить][лвлап][YC]

Наверное, триггером, что заставило хотя бы задуматься, что в моей жизни что-то глобально не так, стали события последней недели. Я не особо близко общаюсь с родственниками, буквально встречаемся на похоронах и свадьбах, даже открыточки в ватсаппе на НГ друг другу не шлем (хотя сами родственники между собой в целом довольно дружны и общаются почаще). А тут случился вдруг какой-то супер-комбо повод (типа, одновременно девяностолетний юбилей кого-то из родни плюс рождение его же пра-правнука или хрен там знает кого плюс еще чья-то свадьба и чье-то новоселье) - короче, они решили прям всей родней собраться и хорошенько это отметить, и я не смог отмазаться, мне в приказном порядке было велено явиться.

Сначала я обнаружил, что на торжество мне совершенно нечего надеть. Причем не в формате "нет новых модных вещей", а в формате "все, что не привычные треники\оверсайз футболка\халат от Ивановского трикотажа" на анона просто не налезает. Встал на весы - опачки, плюс 30 кг, ничего себе, а я даже не заметил, как они набежали. Нуок, купил какой-то приличный парадный шмот. Так потом оказалось, что пуховик с покрытием "под кожу" который я считал хорошим и стильным - обтрепался весь, и то покрытие с него ошметками слезает, а у любимой моей обувки отваливаются пятки и клочки летят по закоулочкам. Короче, тут я осознал, что последние лет пять буквально ходил как бомж, и абсолютно этого не замечал.

Потом, на самом торжестве, я словил кризис социальной неловкости - я интроверт и не умею общаться, а тут столько народу, часть из которых я даже по имени не помню, даром, что родственники. И я по старой привычке, чтобы разговориться - стал глушить одну за одной. А там еще бухло было такое, нетипичное, я обычно другое пью. Вощем, накидался я быстро и эффективно, и разговорился, блядь, хлеще твоего Вождя. Мне почему-то резко захотелось посиять и приосаниться, так что напиздел я там с три короба - что и работа-то у меня охуенная, и зарплата великолепная, и мужик в наличии, и путешествую я по всему миру и вообще скоро релоцируюсь в Китай в обнимку с моим Охрениэлем и двумя борзыми собаками (какой Китай? Какой Охрениэль? Какие собаки, бля, анон, ты ж вообще собак не любишь!). Вощем, слава яйцам, я этих людей еще столько же лет не увижу, потому что как собственный пиздеж потом разгребать и доказывать - вообще не представляю. Надеюсь, что они просто все забудут.

А потом мы после официальной части собрались "молодежной" частью компании и поехали в гости ко второму отцовскому ребенку (от другой жены, соответственно). И тут меня окончательно разорвало. Потому что я помню, как мы начинали - мы с этим ребенком были в одинаковых условиях всегда - бедные, не нужные родителям, без особого старта и поддержки, зато с кучей проблем в голове и в отношениях. У нас даже родные квартиры абсолютно одинаковые, по размерам и планировке (а двадцать-тридцать лет назад там даже мебель была абсолютно одинаковая, вот эти все советские серванты, идентичные до степени смешения). А тут вдруг по тому же адресу анон вошел в инста-хату, где все стильно, круто и дорого. Где хозяева хаты - прекрасные, счастливые люди, которые находятся в охуенных отношениях, построили охуенную карьеру и выглядят как ебучие инфлюэнсеры из тиктока. Нет, я конечно за них очень порадовался - приятно, что хоть кто-то из семьи выбрался в люди и счастлив. Но заодно и обзавидовался. И грусть такая, тоска черная анона взяла. Сидел анон в углу, в кресле за семьдесят тысяч рублей, и страдал. К страданиям хорошо подошла водка, хотя до этого момента анон не думал никогда, что опустится настолько, чтобы аж прям водку пить, анон всегда был по более шоэнистому и выебистому бухлу. Но вот мы здесь. Где я - и где они. Хотелось плакать.

Уехал с утра домой, плакал в такси. В том же такси забыл телефон. Ну и телефон стал последней каплей. Я проснулся с утра, с гудящей головой, пялился в мессенджер и понимал, что мне даже буквально некому написать типа: "Эй, бро, я кажется потерял телефон, набери мне, чтобы узнать, где он". Разобрался, конечно, телефон вернул, но вот это в моменте ощущение беспомощности и никому не нужности очень сильно меня разъебало. Буквально - сидел на полу и орал. А если бы это был не телефон? А если бы мне плохо стало? И чего и куда? У меня типа есть семья, но и как бы нет семьи.

И вот я проснулся в своей засранной квартире в куче барахла, сравнил себя с ними - и так тошно стало, анон. Никто ж не поможет. Надо на самого опираться, самому выгребать. А как выгребать, если вместо левелапа я сам себя закапываю все глубже? Ведь даже после этого момента осознания я, вместо того, чтобы что-то делать, просто пошел и купил еще одну бутылку. И сюда пишу уже сильно накидавшись, иррационально надеясь, что заявление намерений в публичное пространство что-то изменит.

Анон

Re: Козлёночком станешь [анон бросает пить][лвлап][YC]

✔️День 01.

Шедеврально просраный день. Впрочем, ничего нового.

Технически, я проснулся в девять. Но с похмельем. Не с похмельем даже, а с каким-то диким ощущением, что устал, разбит и недоспал. И что спал бы ещё, и спал, и спал, вот прям до Второго Пришествия.

Я ещё недавно себе новые подушки и одеяло купил, и они оказались такими уютными! Подушки реально просто не отпускают от себя, а наоборот, затягивают в свою новость и мягкость и буквально заставляют переводить будильник на полчаса вперёд.
Ну, я и перевел. А потом ещё раз. И ещё. И ещё.

Проснулся в итоге в полтретьего. И ещё бы побольше поспал, но тревожка от последнего сна таки заставила подняться. Снилась всякая херня, каждые полчаса разная - вся классика неприятных снов: снова в школу, проваленные экзамены, родственники с того света, лестницы без ступенек и маньяки, от которых по тем лестницам убегаешь. Все это перемещалось какими-то хорни видениями, так что проснулся я одновременно в ужасе и в мокрых трусах (не от ужаса мокрых, соответственно). Странные ощущения.

Остаток дня ходил как пришибленный, не делал ровным счётом ничего, читал холиварку, жрал всякое говно и слонялся по квартире, не зная, куда себя деть. Разве что на один час словил какую-то экзальтацию и резко прибрался в квартире - перемыл посуду, протер полы и как-то распихал остальной срач так, чтобы выглядело прилично. Спойлер оказалось, что не зря, прям как чувствовал!

От приборки подустал, и в восемь вечера опять свалился поспать. Проснулся в десять, сел смотреть мультики и жрать чипсы. Ну так день и закончился. Зато не пил!

Но не пил исключительно потому, что спал, и чувствовал себя не очень - раздуплился и захотел выпить уже тогда, когда все магазины закрыты. Тем и спаслись.

Так что я доволен. Но на самом деле не доволен конечно же.

Отредактировано (Сегодня 01:32:13)