Холиварофорум

Анон

Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Собственно, начинаю я писать в символичную для себя дату, означающую для меня перерождение. В раннем пиздючестве я интересовалась клубом 27: все члены данного мероприятия казались мне крайне харизматичными личностями (примерно такими, какими для среднего зрителя сейчас кажутся участники Битвы экстрасенсов по телеку). Я мечтала о своем live fast die young лайфстайле. Но время прошло, мне 27, и данный лайфстайл я давно попробовала, а вот идеи раннего пиздючества кажутся на данный момент не более, чем идеями раннего пиздючества. Сейчас мне хочется просто спокойствия, стабильности, ментального и физического удовлетворения, мурчащего котяру на шее и ленивые суши приготовить.

Я завела этот блог для того, чтобы делиться жизнью, информацией, мыслями по творчеству. В какой-то момент я поняла, что нуждаюсь в обществе и отклике людей, которые вовлечены в отголоски дайри-движухи середины нулевых-середины десятых. Что мне не хватает людей, с которыми можно на анонимной площадке поговорить про тайтлы, теории, фандомы и персонажей. Прихожу к выводу, что за последнее время, я несколько забила на свою творческую реализацию. А поскольку достаточно социальна, то понимаю, что адекватное комьюнити может помочь мне вернуться к моей творческой деятельности. Поэтому всех, кого мой блог заинтересует, я приглашаю к обсуждению, намерена бывать здесь часто и вести активно.

О себе, и о темах, которые здесь будут. Три года нахожусь в эмиграции, сменила 5 стран. На данный момент почти полностью психологически стабилизировалась после переезда, поскольку удалось купить небольшую квартиру в апарт-отеле в ЕС, а наличие личной недвижимости является для меня основным фактором спокойствия. Могу освещать темы перелетов, переездов в другие страны и скидывать сюда фото, поскольку эмиграция хорошо потрепала и теперь, чтобы увидеть старого друга/подругу из реала — это решается билетом на самолет.

Работаю веб-моделью у себя дома, но часто выгораю от отношения к себе некоторых подписчиков, и из-за этого забиваю на стримы. Что планирую сегодня же исправить: спустя месяц выгорания впервые выхожу в эфир. ПОЖЕЛААААЙ МНЕ УДААААЧИ В БОЮ. Иногда могу освещать в блоге ситуации из работы не эротического характера.

Интересуюсь эзотерикой, но не глубоко. В моей сфере деятельности только таро и простые ритуалы. Не люблю все, что связано в бесовщиной и РЧК.

По фандомам — Гарри Поттер, Фантастические Твари, Кастелвания и Кастелвания и Кастелвания Ноктюрн (аниме), Берсерк 1997 + манга, ДКС, Мор.Утопия, World of Darkness до пятой редакции, отдельно конечно VTM и VTMB, ЗВ, TES, Mass Effect, AC. Еще имею странное пристрастие к юмористическим фанфикам и переозвучкам класса Б, таким как "Гарри Поттер и Тайная Лаборатория". Пишу свой дарк-фентези оридж и отдельно эротическую новеллу на базе VTMB. Иногда буду выкладывать сюда открывки, возможно.

Еще здесь могут быть фотки моего кота, черно-белый лось окраса тушкедо с ебальником, как у авторитета из 90-х, но иногда приобретающего милые черты мордочки.

Интересно будет читать?

1. Да(голосов 7 [53.85%])

   53.85%

2. Нет(голосов 5 [38.46%])

   38.46%

3. Свое мнение в коммах(голосов 1 [7.69%])

   7.69%

Всего голосов: 13

Гости не могут голосовать

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Жирный лайк за Мор. Интересно, пересекались ли мы раньше))
Поздравляю с хатой в ЕС, это конечно достижение.
Желаю удачи!
Подписалась.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Жирный лайк за Мор. Интересно, пересекались ли мы раньше))
Поздравляю с хатой в ЕС, это конечно достижение.
Желаю удачи!
Подписалась.

Благодарю за подписку! Да, Мор это тема, наверное единственная игра для меня, где и философское переплетается, и личное, и архетипы персонажей яркие, и такая она по-доброму депрессивная. И есть вот это творческое, которое именно неуловимое, потому сама я лично аналоговых проектов не видела. Не знаю, пересекались ли, но можем пообщаться.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Заебашила оливье под треки с Казантипа и после под Цоя. Кошак подпевал, выпрашивая еду, пока готовила, угостила его мясом. Правда, разбил мою любимую чашку случайно, когда стартовал забег тыгыдык разряда с тумбочки, на которой стояла чашка. Чуть поорала на него, убрала стекло и вымыла пол, вымыла кота от чая и вот собственно мы снова дружим, лосяра поел и уснул) Салат сделала классический СНГшный, с горошком, картошкой, соленым огурцом, яйцами, куриным филе и морковью и мазиком лайт. Давече сильно орала с рилсов в Инсте и лент о том, как правильно готовить оливье. Это, наверное, распространённая slavic тема — ругаться, оливье с морковью или без (и с колбасой или с мясом), с каким мясом и как именно варить борщ, и должна ли быть окрошка на квасе или на кефире.

Попробовала вчера выполнить розово-фиолетовые смоки художетсвенной синтетической скошенной плоской кистью десяткой. Купленной вообще для рисования, которым я не занимаюсь, увы, еще со времен окончания художественного ВУЗа. Но могу сказать, что для мейка это отличный вариант, поскольку берет именно столько продукта, сколько нужно, можно прокрасить и острые углы, и по верхнему веку пластически-анатомически идет, шо говорится, как надо.

Еще, я не знаю, каким образом, но у меня появилось подобие новогоднего настроения. Весь декабрь не было даже намека на него, а вот сейчас проиграло будто. Хотя вообще в голове лето, хочется поскорее в бассейн пойти, но зимой это невозможно: в моем населенном пункте, увы, нет крытых. Но белая ель искусственная, которую я поставила с тепло-белой гирляндой, фиолетовыми и голубыми шарами, почему-то внезапно начала ощущаться, как новогодний уют.

Странно и приятно сейчас.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Сделала ритуал на очистку от произошедшего за 2025 негатива. Две свечи восковые переплетённые в чашку с солью, поставила их в ванную, пока принимала горячий душ. Я немного подахуела, когда вышла, потому что воск догорел раньше обычного. Я не отрицаю законы физики! Но уже делала похожее с теми же свечами, и горел он в предыдущий раз медленнее. Выброшу, когда ко мне вернётся рассудок.

Вообще у меня есть guilty фантазия, из серии "когда я стану богатой и обеспеченной тетей". Она заключается в том, чтобы записаться на приём к кому-то из БС: ну например, к Александру Шепсу, и спросить у него бред. Вот из серии "почему распался Центр?"

Я достаточно эмпатичный человек, для своих друзей я на связи и помогу, но я терпеть не могу позеров и людей, живущих в состоянии вынужденной искусственной беспомощности. Когда начала углубляться в психологию на серьезных санках, забив на психософию и соционику, поняла одно. Для меня лично было открытием, что выученная беспомощность — это не соционическая виктииность. Что это о другом и вообще о травмах, и честно, я не могу сейчас не похвалить. Вот именно сейчас, в конце 2025. За то, что мне ощущается, что я окончательно вышла из этого состояния.

Травмы есть и они никуда не исчезнут, без них я не была бы собой. Но я приняла окончательное решение вымещать их в безопасной для себя среде. Для меня это сексуальность в контексте БДСМ, танцы пьяной невесты, выпить, или в море безопасно кинуться. Испытать это шикарное ощущение свободы, адреналина. Я не отрицаю человеческое горе, боль, его наличие: нет и ни в коем случае. Просто я переросла время, где я видела горе во многом. И даже там, где его нет.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Собственно, кіт. Как жить без кота я не знаю, это как +1000 к уюту в любом случае. Бабочка добавлена через ИИ.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Испытывю профдеформацию от желания мужчин общаться с посторонней девушкой бесплатно на сексуальные темы. Зашла в Nekto.me просто поговорить с рандомными людьми, отвлечься. В чат "общение", не ролка и не флирт.

Что движет людьми, которые пытаются соблазнить анонимные буквы в интернете? Которые пытаются рассказать о том, что они пошлые, или дать свои параметры рост/вес/размер совершенно постороннему человеку? Честно скажу, от взаимоотношений, где нет ментальной, сапиосексуальной общности, я убегаю с крестом и чесноком, параллельно захлебываясь матами. Эта реакция настолько уже опытом выученная, что от внезапного сексуального влечения парня/мужчины ко мне у меня моментально падает то, чего нет. Вот в смысле не хочешь общаться с человеком, узнавать его, устанавливать ментальную связь — ЕДЬ ДОМОЙ, УОЛТЕР. Ибо развлось, блять, нытиков про тарелочниц и траты, хотя сами от девушки, анонимной, без фото, видео и параметров, хотят исключительно вирт.

Но более всего бесит, когда свою похоть пытаются прикрыть, "купив" вероятностью отношений, комплиментами — мол ты красивая, я женюсь.

Интересно, по какой причине они вообще предполагают, что рандомному человеку из интернета в виде меня нужен брак с другим рандомным человеком из интернета.

Мне еще один чел сегодня пытался доказать, что для женщины мужское внимание — это похвала, что многие и сами не против изменить своему партнеру ради того, чтобы переспать с сильным и багхатым самцом, а меня отвратило. То есть мы измены, газлайт и неуважение к собственному личному выбору партнёра транслируем как норму, лишь бы получить долю сексуального фидбека в ответ.

Я ничего не имею против спонтанных сексуальных выражений, но в моем понимании они должны быть контролируемы со стороны обоих полов и в специально отведенных для этого местах. Потому что когда мужчина 44 года пишет девушке, которой 27 свои параметры, и после фразы "меня это не интересует, я здесь только ради общения" (в чате для общения) сливается — дно. Или вот это "привет, пошлый".

Это примерно как "привет, у меня психологическое расстройство". Потому что меня то, что он пошлый, ебать не должно, не моя зона ответственности.

Но я даже несмотря на долбоебов периодически захожу в этот чат, поскольку изредка бывают нормальные люди, а мне одиноко.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Пересмотрела на новогодние праздники все части ГП, ещё и Фантастические твари почти все посмотрела. Приготовила борщ. Очень не хотела идти на работу, поэтому сегодня и вчера пропустила.

Зашла на Фикбук почитать фикло по Гельбусу (кст, считаю, что Дамблдор там сверху). Зашла, нашла стоящее, начала читать, и меня клеммануло по поводу всех моих "я лазил в интернете, посылал нахуй работу".

Вспомнилось, как 13 лет назад я по ночам читала фики, будучи подростком, после этого нужно было собираться в лицей, какой там был токс со стороны учителей, и как сложно было соответствовать графику. Утренне-вечернему графику, который не мой и никогда не станет моим. Не высыпалась. Я лет до 20 занималась всем этим достигатирством, пока окончательно не приняла, что я распиздяйка и мне все это не нужно.

Иногда отрицательная мотивация "вспомнить, как это было" работает намного лучше, чем мотивация "делай и это будет". Я сделаю очень многое, чтобы не вернуться за офисный стол, да и откровенно говоря, со своими загонами и свободолюбием, я там мало кому нужна. Перспектива вернуться в это настолько пугает, что негатив в текущей вебкам работе воспринимается как "да ну, хуйня какая-то". Это и есть отрицательная мотивация. Иногда и стоит вспомнить прошлое и вспомнить, насколько нехорошо было там.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Люблю человека, с которым не могу быть вместе, потому что мы разной ориентации. 10 лет.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Я очень сильный человек. Я живу по принципу "что мне надо, я беру" — которому меня и научил человек, в которого я десять лет влюблена безответно. К сожалению, безоговорочно. Никакой другой мужчина его не заменит. Он гей, ему не нравится женшины сексуально, и он не является мизогином и воспринимает женщин как дочерей, сестер, матерей.

Я нарастила ногти сама себе. Я послушала Цоя. Я надела шубу (искусственный мех, разумеется) и сходила в ближайшую табачку за стиками. В позднюю ночь и это был совершенный кайф. Мороз и одиночество, и свет в окнах. Люблю. Я наготовила еды. Убрала квартиру. Выпила красного вина. Мне подняли настроение лекции о темной хтонической женской энергии, темной изначально. Как она есть, без прикрас. Мне стало приятно от своей истинной сущности. Я получаю удовольствие от того, что мои подруги считают, что мои расклады на таро действенные, и то, что я говорю, исполняется.

Я получаю неебическое удовольствие от того, что я на данный момент подписана на одну ведьму, которую я очень уважаю. Ее сфера очень схожа с моей. Мы похожи... Иногда мне кажется, что слишком. Я редко вступаю в комьюнити в принципе, но она настолько вдохновляет и заинтересовала меня, что я сделала исключение из правила.

Я чувствую себя живой. Разъебанной, слегка надломленной, как и у большинства третьевольников — но живой. И нет для меня чувства дороже.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

То, что живое, редко поддается любой манипуляции. Это хтонь. Это настолько искренние, истинные вибрации, от которых кружит голову. И разрушает саму суть авраамианского мировоззрения. Это сам дух — пусть он даже может быть изъбанным, но он целостен в своем желании, в своей воле. Мне вспоминаются треки Ordo Rosarius Equulibrio. Холодный черный. Холодные пыльные робв, либо же очень яркие карминовые. Рельефы. Ниспадающие тяжёлые ткани. Шелк на десерт. Вино, женщины. Пиры. Гомосексуальность.

Иногда я думаю о том, что такое природа ведьмы. Иногда я думаю о том, почему мне почти постоянно приходится все менять, отсекать лишнее, ломать целое ради одного.

"Берегись, ибо Правительница Аре'Ильда сильнее врагов, она наблюдает за своими врагами, однако её зрение — зрение кошки, но не зрение орла. Когда Ужасный Орёл стремился к единству, который видел целесообразностью, и не имел вещи, ради которой хотел жертвовать остальными благами, она — та, кто разделит целое ради одного, если увидит такую необходимость. Без состадания она будет наблюдать за разрушением и уйдет, сохранив то, что для нее значимо, но уничтожив при этом все прочее. Искусство скульптора — форма, искусство привязано к философской грани, оберегаемое символами метафизики, искусство скульптора — разделить целое ради одного. Миллионы лет после того, как Аре'Ильд был предан и смертные перестали существовать, символы творчества-созидания оберегали существующие искусства".

Это из моего ориджа.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Как же невыносимо-приятно отвернуть само понимание греха. Не базовые моральные ценности, типа не режь кошечек, не сри где ешь и старайся в целом экологию сохранять. Это, в принципе, человек вне христианского эгрегора понимает. А вот христианин — не всегда.

Обожаю саму суть клипотического мышления в эзотерике. Никаких сожалений. Границы — только в рамках закона. И личные. Например, лисичек не стала бы стрелять, или платить за свежие шкуры соболей в виде шубы. Не мое. Люблю животных. А вот подставить откровенного человека врага, если в моем понимании это того стоит — явление вполне адекватное. В том числе эзотерически. В том числе тайно. Да и на бумаге, что уж, если сильно надоест.

В конце концов, мы все лжем. Все, каждый день, от банального смолл тока, когда говоришь "все хорошо", но все нихуя не хорошо. До сумм, сеферотического нимба над головой, когда это политик или меценат. Пиздят абсолютно все, и особенно искусно пиздят те, у кого есть деньги. Они вынуждены. Даже если это очевидная ложь.

И я их не осуждаю, я ведь тоже вру. Ложь — это основа моей работы, потому что на вебкаме я продаю свой образ, а не себя. Но я не отказываюсь от себя из-за денег. Я улыбаюсь, но мне это не идёт. Глупым людям нравится улыбка. Улыбка на вампирском лице. Абьюзерам нравится задавать вопросы, за ответ на которые забанит сайт, если модель не знает правил. Семьянинам нравится издеваться над женами, изображая измену. Мужчинам нравится оскорблять их партнёршу. Нормальные есть, это не 1 и не 5%. 20-35% Но они в меньшинстве.

Я ору с тех, кто заходит ко мне и считает, что я работаю там только потому, что глупа, и только потому, что доедаю последнюю дырку от бублика, без сахара и соли. Я ору с людей, которые пытаются искать отношения на вебкаме. Я неимоверно ору с тех людей, которые пытаются меня спасти. Вытащить из жизни богомерзкой, до которой я каким-то образом докатилась, взять замуж, сделать из меня нормальную женщину.

Нормальная, обычная женщина — это абонемент.. Абонемент на косяки со стороны мужчины, детей, растяжки, измены, бесплатный повар и слуга. Шлюхе же надо платить. Поэтому мужчины манипулируют на мифе о романтических чувствах и пытаются откровенную шлюху, которая открыто признает, что она шлюха, перетянуть в отношения. Особенно, если она умна и хороша собой. Ачивка добавляется.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Я мечтаю уехать на отдых в скверные страны. Много лет я жила у моря и океана. Как на родине, так и в эммиграции. По итогу просто курсирую между берегов Черного моря. Была с одной стороны, стала с другой.

Сижу дома на каблуках и в джинсах черных. Кто-то слил мой аккаунт, теперь пишут халявщики. Ведьма и женщина — не бесплатное удовольствие.

Бесплатно я разрешаю тем, кто вызывает во мне интерес. Их было трое за всю жизнь.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

*северные 😁

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Не хочется ничего раскладывать. Не хочется. Потому что знаю и так.

Я научилась доверять своей интуиции. До матери мне, конечно, еще далеко — там интуиция и чувства ебашат как четвертый энергоблок перед взрывом. Откуда, не знаю, но есть ощущение, что магическое во мне и со стороны отца, и со стороны матери. Резус фактор. Мама 4-, батя 2+. Я 3+. Она изначально знала, что будет девочка. Она не сомневается, когда нужно принять решение. Даже в доли секунды. Люблю ее. И видела она энергетически дальше и больше меня, но глушит в себе свою женскую хищность.

Многие в эзотерической практике говорят, что виделку нужно развивать. Работать над этим. Но что делать, если это практически врождённая легиллименция, как у Квини Гольдштейн?

Долго я не верила себе и своим чувствам. Выкупала человека на полуслове. А после я пришла в клипот. К одной очень талантливой ведьме. И я поняла, что все эти годы, я бессознательно заглушала свою интуицию в угоду логике, Сефирот, патриархату.

Я глушила свою ненависть к системе и пыталась ей соответствовать. Я скрывалась по углам и в тихих домах приватно с такими же, как я (БДСМ). Я серьезно думала о том, чтобы выйти замуж. Я серьезно чувствовала себя недостаточно красивой от того, что я не живу с мужчиной. Мне не нравилось то, что меня осыпают дешевыми комплиментами на улицах. Мне не нравилось то, что меня пытается купить мужчина за букет цветов и стейк. Мне не нравилось, что секс на первом свидании преподносится мне как обязанность. Просто потому, что я не корчу из себя девственницу. Я курила, бухала, торчала, красила мужиков, меняла страны просто потому что не зашло, и не скрывала этого. Я никогда не жила в смирении. Христианская мораль топит личность, а как затопит — расталкивает.

"Не треба" — Скрябін.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Единственная уважительная причина не выйти на сцену — это смерть. Но как же, блять, надоело.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

У меня очень жёсткий конфликт с моей семьёй, и особенно — с моим дядей. Собственно, я даже думала написать знакомыму менту, чтобы составить на него административку по статье 146 болгарского уголовного кодекса, но вовремя одумалась. Хотя я не уверена, что меня снова не клемманет.

Украинский военный, который пошел воевать ради денег. Бывший моряк. Квартира его заставлена грамотами за успешное выполнение боевых задач, маменька его орет, что он герой. Рыцарь, блять. Рыцарь, который сам принял осознанное решение убивать ради денег, чтобы обеспечивать свою семью. Выезд же из Украины для мужчин запрещен. И в море пойти в этих условиях нереально.

Был там у них засланный казачек, который перешёл на сторону РФ. Слил их координаты ВС РФ, дядя спешно съебался как самовольно покинувший часть — и собственно, правильно сделал. Уехал он в Болгарию, где живу я и моя мать. И начал. Учить меня жить. Настенька, 27 годиков, профессиональная гетера и крайне циничный человек. Наверное, очень нуждается в совете дяди.

Корчит из себя взрослого. Оскорбления. Эйджизм. Попытки повесить на меня ответственность за поведение моего отца по отношению к нему. Попытки настроить против меня мою мать. Трехэтажный мат. На предложение жить своей жизнью и уехать к своей семье в Чехию реагирует агрессивно. Обижен на жизнь. Обижен на бывших жен. Боится любого вида магии. Орал "ты только жрешь, спишь и бухаешь, ты не человек, ты животное блять", вмешиваясь собственно в мой личный диалог с моей матерью, в крысу сидя рядом и записывая наш диалог на диктофон.

Вечное нытье по поводу войны. Как тяжело воевать. На предложение помочь с английским и болгарским языком реагировал агрессивно. Так, будто я тупая. Чему же я могу его научить.

И я смирилась, не общалась с ним, запретила ему собственно вход в мою квартиру. Для меня закупается мама, у нее машина, а магазин возле моего дома довольно дорогой. Поэтому, когда мама по своим делам выезжает, я пишу ей список, она делает мне подгон в виде продуктов и предметов гигиены. Дядя с ней тоже ездит в магазин и себе закупается. И помогает донести продукты, хотя я и сама, конечно, если нужно, всегда ее встречу и возьму это на себя.

Я ненавижу тех, кто убивает под нимбом праведности. Я ненавижу манипуляции. Я считаю, что циничность не является плохим качеством сама по себе. Циничный человек, по крайней мере, искренен, у него нет смысла и желания постоянно лгать. Окружающим. Себе.

Больше всего меня бесит, что его мамочка его выгороживает. То, что он лезет в мои с матерью личные взаимоотношения. Мыши плакали, кололись, пытаясь быть для племянницы авторитетом, но продолжали есть кактус.

Настроение никакое. Мне действительно обидно.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Я пересматриваю эпизод Битвы Бастардов из Игры Престолов, и если честно, я немного разревелась. Мне захотелось нарисовать, написать маслом Сансу в образе Валькирии на коне — с образом вайба, как у Зены, Королевы воинов.

Этот эпизод для меня значит то, что даже в самые темные времена можно крепко стоять на своем, и что справедливость существует. Особенно, когда человек прикладывает усилия к тому, чтобы защитить, отстоять свою правду.

Конечно, правда у всех разная. Но меня такие вещи греют. Даже вдохновляют.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Интересный у тебя дневник, анон! Буду читать с удовольствием. И поздравляю с покупкой недвижимости!

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Интересный у тебя дневник, анон! Буду читать с удовольствием. И поздравляю с покупкой недвижимости!

Благодарю за ответную реакцию и отзыв! Буду продолжать писать 💜

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Он сидел за своим дубовым столом, закинув на стол ноги. Черные лаковые туфли блестели в свете настенных подсвечников. Горел камин, и Лоран сразу же снял свое дорожное пальто, закинув его на одно из кресел, окружавших стол.
— Чаю? — усмехнулся Фальберг, взглянув на него в полутьме. В руке у него блестел стакан виски.
— Не откажусь. День, конечно, был что-то с чем-то.
— Если мой юный брат попытается диктовать свое мнение на глазах у Совета еще раз — клянусь, я отправлю его к Дигере.
— И на что он Дигере? — Фальберг разлил виски, и они выпили, — он весьма артистичен, но Дигера, насколько я помню, по женщинам.
— Он ее боится до ужаса с тех пор, как она отправила его на общественные работы в каналы Ветхого города. За то, что рассказывал лишнее в борделе в 14 лет.
— В борделе? В 14 лет? Не слишком ли даже для Дигеры?
— Он отца упрашивал год. И тот, наконец, согласился. На Аморан'Ханн, ну а дальше... — Фальберг выпил ещё виски, и Лоран почувствовал себя скудно, — Дальше ты знаешь.
— Извини, Кристиан. Я ведь тоже хорошо знал его.
Фальберг выдохнул и отошел к своему книжному шкафу, высматривая что-то на полках.
— С тех пор, как отец погиб, Лириейт стал просто неконтролируем. Он постоянно вмешиваться в мои дела — в вопросы Совета и управления городом. Слушай, может, ты возьмёшь его с собой в экспедицию? Кельнвельское солнце и все такое. Ему будет полезно побыть немного вдали.
— Предлагаешь мне элитный эскорт? Что, если он и там по борделям пойдет?
— Не пойдет, — улыбнулся Фальберг, — он завязал, после того случая с лечением в столице.
Он все еще искал что-то на полках, перелистывая книги. Лоран смотрел на его силуэт, закинув ногу на ногу, и чувствал желание спросить, как справляется с управлением сам Фальберг — но посчитал это лишним.
— Вот, нашёл. Это карты нижнего Кельнвеля и каналов — немного, и возможно, слегка устаревшие, но тебе пригодится любая помощь. Я просил Алорис принести сегодня из большой библиотеки... Совсем и забыл, в какую из книг положил. 
Лоран взял карты и рассмотрел. Не всматриваясь, можно было подумать, что это чертеж ассиметричной, сложной шестеренки. Контур был полностью симметричен, а внутри большие проходы соприкасались с узкими тонеллями, которые вели в залы — как он понимал, подземные площади и жилые районы. Таких чертежей было три, но был и четвертый, больше похожий на лабиринт. Последний чертеж был намного меньше, без названий и надписей.
— Последнее — я так понимаю, каналы? — спросил Лоран.
— Да, скорее всего. Не скажу тебе точно. Будет лучше спросить у де Веля. Алорис уточнила в библиотеке, откуда эти карты у нас — мы ведь никогда не были так уж близки с Кельнвелем. Да и вообще с сейлианцами. Это старые карты, времен еще первой войны. Нет информации о том, как именно они здесь оказались.
Лоран задумался. О словах Дилинара, но тут же решил, что обдумает это позже — один, и без лишних глаз.
— Спасибо, — сказал он, сложив карты в свою сумку, — Думаю, мне пора, но... Как ты справляешься? Я мог бы поговорить с Аверель. Она поможет, пока я буду в отъезде.
— Благодарю. Но в этом нет необходимости. По крайней мере, сейчас. Она сейчас особенно нужна в академии.
— Напиши мне, если помощь понадобится.
— Непременно. И еще, Лоран..., — он обернулся, уже застегивая крючки на пальто. Фальберг снова закинул свои ноги на стол, и одним глотком прикончил оставшийся виски.
— Да?
— Я знаю, что слухи о твоем присутствии в нижних залах академии в ночь его побега — всего лишь слухи. Но впредь я попросил бы тебя быть более осторожным и не разгуливать по Семиграннику с вещами Дилинара Арбальханта. Я сказал, что посох — искусная реплика, посылка от столичного друга, и мы пытались смыть с тебя подозрения, но...
— Подожди, — перебил он, — Аверель поэтому отсылает меня?
— Твои соседи уведомили ее о твоем частом ночном отсутствии. Ты был там в ночь заражения. Лучше уехать на какое-то время, чтобы эти слухи утихли.
— Мои риски заразиться невелики, — отсек он.
— И все же, эти залы закрыты для всех, в том числе — для тебя. Я надеюсь на твое понимание.
— Я услышал тебя, — сказал он после недолгого молчания, — И буду более аккуратен.
— Спасибо. Что-ж, время позднее.
— До встречи, Кристиан.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

Я не понимаю, почему Мадса Миккельсона в ФТ 3: Тайны Дамблдора не переодели. Ну заебашили бы ему мантию красивую на костюм. Такую, например, плотную — почти черную, но с отливом в синий или фиолетовый и с вышивкой, сделали бы немного небрежной седины, немного длиннее волосы. Но нет, выглядит он так, будто в костюме-тройке вышел перекурить. Случайно заблудился и попал в магическую франшизу. Будто мимо проходил и со съёмок Ганнибала от нечего делать зашел.

Мадс шикарный, конечно, но он очень типажный. Ну не идет он, имо, на роль Геллерта, и Депп в этом плане был намного живее. Хотя у него времени в первом фильме чистыми было, от силы, минут 15, но эмоции персонажа он отыграл.

А Мадс с серьезным ебальником выглядит так, что невольно хочется спросить, не учится ли он балету в тайне от камеры. И попытка изобразить его не совсем уж абсолютным злом, chaotic evil, как Волди — была провалена. От сцены Авады на ребенка и до сцены с целини. Он вроде как и описывается в каноне, как не совсем поехавший на голову антагонист, как идейный, но подано сценарно и в кадре все это плохо.

Но несмотря на все это я бы действительно хотела продолжения франшизы. Жаль, что не будет. А то рисую ХК, что Альбус, все же, помог Криденсу через теплоту и они смогли избавить его от обскура. Что, конечно, логически маловероятно.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

"Я убежден, что каждое человеческое существо рождается, чтобы написать книгу, и ни для чего другого. Не важно, гениальную или посредственную, но тот, кто ничего не напишет, - пропащий человек, он лишь прошел по земле, не оставив следа." (с). Толстая тетрадь Аготы Кристоф.

В своей жизни я написала только одну картинку, которую я считаю достойной галереи. Море чёрное малярной кистью и акварелью. Пять минут времени. Подарила.

Анон

Re: Заметки из Убежища 27 [YC] [эмиграция] [вебка] [психология] [левелап]

У вас бывает ощущение жёсткого, невносимого морально депреса, опустошения и бессмысленности всего, что существует сразу же после оргазма? У меня бывает, но не только после оргазма или секса, а может возникнуть рандомно, например, в магазине на кассе, или в дороге, или дома, когда настроение было хорошее. Но ВНЕЗАПНО портится, все краски мира теряют цвет. Будто дементоры доебались, и не отпускают. И самое интересное, что в обычной жизни, а не в сексе, подобные перепады у меня не связаны ни с одной объективной причиной.

После оргазма почти всегда. Но здесь я еще с точки зрения психологии и гормонов могу понять — потому что когда тело, психика получают дешевый дофамин, то неприятно возвращаться в реальность, ведь это само по себе большой эмоциональный скачек. Но при обычных, бытовых обстоятельстввх, без причин в виде каких-то проблем, или гормонов, или цикла, или боли в теле, ощущать такой перепад ОЧЕНЬ СТРАННЕНЬКО. Он у меня возникает на промежуток от 10 секунд до пары минут, но само по себе это чувство является крайне невыносимым. Как ощущение бессмысленности происходящего, опустошение, и это ощущается сильно в грудной клетке, как боль, как ком в горле, выпадаю из реальности буквально, когда оно меня накрывает.

Я спрашивала у друзей, было ли у них подобное — ни у кого из моего окружения, кроме меня, этого не было. Единственный дельный совет, который, обсуждая это со знакомым психотерапевтом, я получила следующий. Что это такое глубокое, хтоническое бессознательное, и негатив лезет наружу от того, что психика дает понять, что не удовлетворена текущим положениям дел. Но при этом, психике не давали раскрепощеться и высвобождаться, и от этого подобные выбросы происходят вообще неосознанно, там, где сама психика уже на самой грани.

Но проблема в том, что сама я даже не ощущаю, когда она на грани. Видимо, в силу ебанутого детства, которое я помню только отрывками (а с точки зрения КПТ, это звоночек). Подозреваю, я научилась вынужденно блокировать свои эмоции настолько, что теперь это выливается вот в подобные эпизоды.

А что касается идеетичного ощущения после оргазма, то вот, что прочла:

"Спиноза в своём трактате Tractatus de Intellectus Emendatione[англ.] писал: «Что касается чувственного удовольствия, то ум настолько захвачен им, как если бы он находился в покое в [истинном] благе, что он совершенно не может думать ни о чём другом. Но после того, как чувственное наслаждение прошло, следует величайшая печаль. Если это не захватывает полностью, тем не менее это полностью сбивает с толку и притупляет ум".

В общем хотелось бы узнать, было ли у кого-то, кто сейчас это читает похожее, а лично я намерена повышать на сегодня свой дофамин парой бокалов красного сухого).