Холиварофорум

Анон

У этой девочки СДВГ [yes comm]

Для меня эта история началась с того, что я вообще впервые прочла подробно об СДВГ, про которое раньше знала, но никогда на нем не останавливалась. А тут мне на глаза попался очень детализированный перечень симптомов + пара-тройка личных историй - и у меня просто открылись глаза и захватило дух, настолько это было обо мне.
Я начала копать дальше и испытала чудовищное чувство облегчения, о котором пишет Хэлловелл в своем "Почему я отвлекаюсь". Мне хотелось бегать и кричать: господи, я не идиотка, я не лентяйка, у меня не энергии в минус, господи, ТАК ВОТ, ЧТО ЭТО БЫЛО ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ.
Вообще, я - человек предельно организованный. Более организованный, чем 99% моих знакомых, более пунктуальный, более серьезно подходящий к инструкциям, рабочим делам и прочим. Если спросить моих коллег, они всерьез обалдеют от мысли, что у меня может быть СДВГ.
Но я, видите ли, знаю, что
- чтобы собраться утром на работу вовремя, мне нужно 3 будильника, по первому из которых я встаю, по второму - чищу зубы, а по третьему - иду одеваться. И тогда я войду на работу без пятнадцать восемь, как мне и требуется - минута в минуту;
- чтобы не продолбать ни одну из рабочих задач, мне нужен ежедневник + заметки в телефоне, и я не усну, если все, что необходимо сделать, не будет туда выгружено, потому что иначе мне будет казаться, что я должна сию секунду ринуться делать все, что угодно, иначе я уже опоздала;
- чтобы не отвлекаться ни на что, я намеренно довела свое рабочее место и дома, и на работе до полного минимализма;
- что мне нужно выставить все помады в подставочку, вынув их из косметички, и также поступить с другой косметикой, чтобы ей пользоваться, иначе я просто не знаю, что она у меня есть;
- чтобы просто понять, что мне говорят по телефону, я буквально снимаю трубку, держа в руке карандаш, записываю тут же, кто звонит, и дальше пишу его слова просто дословно, а потом перечитываю, потому что во время самого разговора я не понимаю ни слова;
- чтобы не впасть в дневной дэйдриминг, я намеренно отвлекаюсь на дела практичные - потому что иначе есть шанс, что я просто отключусь;
- моя коллега регулярно говорит "Я же тебе об этом говорила, и ты ответила!", а я отвечаю: "Ты же не убедилась, что я при этом была в сознании". Она считает, что я так шучу. Увы.
И пункт за пунктом, пункт за пунктом. Моя жизнь вся балансирует на уведомлениях, записях, будильниках и наглядностях, и только в таком виде она функционирует. Потому что до того, как я этот порядок выстроила, она была чудовищна и расползалась на куски прямо в руках. Я про это тоже буду писать, потому что теперь, когда я знаю, что со мной, я хочу восстановить всю историю по частям и сшить воедино.

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Мне очень, на самом деле, повезло с тем, что хотя бы одной проблемы, всегда преследующей людей с СДВГ, у меня не было. Я никогда. Никуда. Не опаздывала. За всю жизнь я опоздала ровно единожды, потому что у меня не приехал вовремя автобус, и была искренне этим потрясена.
Но это объясняется, конечно, не моей личной организованностью, а просто принципами, в которых существовала моя семья. Мои мама, дедушка и бабушка работали на заводах с жесточайшей пропускной системой, и я с тех пор, как только начала впервые сознавать себя, четко знала, что опоздать даже на минуточку нельзя, хотя и не понимала еще, почему. А потом мне мама объяснила все это очень детально и довольно жестко: вот ты опоздала – вот такие у этого последствия. Тебе это надо? Нет. И настойчиво вбивала мне это в голову до тех, пока пунктуальность у меня стала частью личности настолько ярко выраженной, что я даже в четыре года четко вставала по будильнику с первого звонка, приходила ровно во столько, во сколько мне сказали вернуться со двора, и довольно лихо рассчитывала время, исходя из того, что до нужного магазина идти двадцать минут, а мы хотим потом еще сходить туда-то и туда-то. 
Обратная сторона плюса: это я – тот человек, который может приехать в аэропорт за два часа до начала регистрации.
Обратная сторона плюса 2: чужая непунктуальность внушает мне отвращение сродни тому, которое люди испытывают к, скажем, ворам. Я – тот человек, который способен устроить скандал опоздавшей на минуту подруге или молча развернуться и уйти с места, куда куплены билеты за многотыщ. И при этом меня будет так трясти от злости, что никаких аргументов я не услышу. Просто, мать твою, если я смогла, почему не можешь ты?

Вообще, я никогда не думала в сторону СДВГ, потому что я не попадала под критерии традиционного гиперактивного мальчика никаким образом. Я подозревала, что со мной что-то не так, копала во все стороны, от РАС до ПРЛ, но все было не то, не то, не то и не то. И только когда я обнаружила, что СДВГ – это еще и мечтательная девочка с множеством деталек – тут-то и у меня и щелкнуло.
С детства я, кстати, именно такая. Одно из самых ярких моих воспоминаний – как мама кричит, потому что я над «Островом сокровищ» Стивенсона просто выпала из реальности и ни на что не реагировала.
Хотя детство у меня, пока я была совсем мелкой, было счастливое – возможно, потому что сошлись три фактора:
- я была домашней девочкой без садика и почти без сверстников рядом, и дикость моего социального взаимодействия никому не бросалась в глаза, в том числе, и мне самой;
- я очень любила читать;
- я была умным ребенком. Умным, эрудированным и практически с эйдетической памятью, многие книжки я гнала если и не наизусть, но близко к тексту.
Тут была и подножка: по статистике, как я узнала уже потом, именно такие умненькие дети дольше всего выезжают на черт-знает-как и дольше всего кажется, что никакая помощь им не нужна.
Некоторое веселье началось, когда я пошла в школу. Я впервые увидела столько детей одновременно, не представляла, что с ними делать, а главное – не понимала их. Я и взрослых не понимала. Со своими, домашними, все было привычно, но тут я просто не могла сориентироваться, когда они шутят, а когда говорят серьезно, уловить какие-то нюансы интонаций и выражений лица, и это было… сложно. И я никак не могла понять, почему сделать А сегодня – нормально, а сделать А в такой же точно ситуации завтра – уже нет. Зачастую я и сейчас этого не понимаю.
Но, на самом деле, все было прекрасно до седьмого класса.
В седьмом мне было одиннадцать, у меня начались месячные, и прыжок гормоналки совпал с внутренним потрясением: мама вышла замуж за отчима, который был мне неприятен. Я не могу сказать о нем ничего плохого, он никогда меня не бил, не обижал, не оскорблял, ничего такого. Он просто был мне неприятен.
Я подозреваю, что смесь стресса и гормонов каким-то образом  подстегнула и активировала то, что во мне и так уже начинало медленно приподнимать голову.

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Анон, тебя интересно читать. У меня не диагностировано СДВГ, но много вещей намекают на то, что может быть. По поводу такой пунктуальности - моё почтение и восхищение, серьезно

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Спасибо, анон!

Но я должна сразу прояснить ситуацию, чтобы никого не вгонять в сомнения: все самодиагностировано.
Это долгая история, которая началась с того, что я вообще вчиталась и такая: стойте-стойте-стойте, это же буквально я!
Потом я тупо распечатала пачку чужих историй и симптомов, соответствующих тому или иному возрасту, и прошлась по знакомым и родственникам, предварительно выпилив оттуда все про название самого СДВГ, чтобы не создавать у них лишних идей и желания подогнать ответ под вопрос. Просто говорила в духе незабвенной соционики: о, гляньте какой тип личности, бла-бла. Все ржали и радостно такие: о, это ж ты!
Потом я прощелкала все возможные тесты, хотя они считаются неточными, но чисто для создания общей картины могут быть полезны. Мало где я набирала меньше 80%, притом, что эти 20 уходили на проявления классической гиперактивности, которой я и правда никогда не страдала. Все остальное - во всей красе.
Потом я притормозила и (благодаря компенсации и, я полагаю, природным свойствам характера, я человек очень методичный, хотя и отвлекающийся) все это просто выписала в здоровенную таблицу. Не в один прием, но я ее составила. Выделила все черты, которые во мне признавали все окружающие - я собирала информацию довольно долго и по кусочкам, чтобы никого не настораживать. Выделила все, о чем точно знаю сама, как о факте - например, что если все дела не записаны в ежедневник, то в приступе умственного паралича я не возьмусь ни за одно. Выделила все, что НЕ совпадало с классической картиной, и пошла читать именно об этом. Если бы я нашла, что хоть какой-то этот признак не может работать в сочетании с СДВГ, я бы отказалась рыть в эту сторону. Но все, что я находила в книгах и статьях это было "А у женщин иногда вот так", и "вот так" одно за другим вместо того, чтобы быть несовпадающим с классикой, становилось ее частью.
В общем, по итогу в моих закидонах, кроме пунктуальности (которая косвенно тоже может быть признаком СДВГ в качестве гиперкомпенсации при маскинге), буквально каждый пункт совпадает со стандартной клинической картиной, и я считаю себя вправе предположить, что у меня именно СДВГ.

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

В седьмом классе меня распидарасило. Я могла бы выразиться цензурно, но на мой взгляд, именно этот глагол абсолютно передает, что со мной происходило.
Я начала прогуливать уроки со страшной силой, из всего учебного года я была на занятиях, может, четверть. Причем, до этого у меня была прекрасная репутация, поэтому учителя лояльно отнеслись и искренне считали, что это кризис, который нужно просто пережить. Так же считала и мама, тут мне повезло. Но проблема в том, что я просто не могла взять себя в руки. Я честно и искренне выходила из дома с портфелем, намереваясь идти в школу, а через полчаса находила себя раскачивающейся на качелях через два квартала в другую сторону. Я доходила до школы, отсиживала первый урок, а с остальных уходила. Меня спрашивали: почему, анона, почему? Да не знаю я, кричала я в ответ, и это была чистая правда. Меня никто не обижал, у меня не было проблем с учителями, я не была самой глупой в классе, у меня были подружки... но я просто в какой-то момент понимала, что снова сижу во дворе и играю в карты с пацанами-хулиганами, а не на математике. Хотя большую часть времени я по-прежнему предпочитала мечтать, читать, писать и смотреть всякое.
Иногда я просто часами лежала на крыше недостроя, который был недалеко от моего дома, и смотрела в небо. Могла прийти в половине восьмого утра, а уйти в пять вечера. Кстати, тогда же я начала ставить будильники, чтобы вернуться к возвращению мамы с работы.
Наконец, учительница, которую я беспредельно уважала и обожала, заявила, что она со мной заниматься не будет (это была англичанка, которая вела у одной половины группы, у другой половины шел немецкий). И это так меня потрясло, что я чудовищным каким-то усилием взяла себя за глотку и приволокла снова в школу.
Это было мучительно.
Я не была дурой, и это меня подводило, кстати, очень сильно. Порой я с наскоку разбиралась в гуманитарной теме, и дальше меня трясло от ощущения теряемого впустую времени, ведь я уже все поняла, зачем мне здесь сидеть?! Зачем мне здесь сидеть, выпустите меня! С точными предметами, где с наскоку не получается, действовало другое: я же все равно этого не пойму, зачем мне здесь сидеть?! И я, кстати, честно старалась понять, я всю жизнь старалась работать честно, но у меня мозги уплывали от страницы прежде, чем я успевала разобраться. Или я начинала методично раскладывать всю тему с самого начала, от сотворения мира, и примерно на дважды два застревала, потому что успевала устать от раскладывания.
Иногда я рыдала в туалете от мысли, что мне просто тупо нужно сидеть и тратить на это все жизнь. Одновременно учителя, даже те, кто нормально ко мне относился, приходили в ярость, потому что им казалось, что я просто бездельница, которая не может постараться.
Тогда же я начала просто пренебрегать всеми правилами и социальными нормами, которые казались мне глупыми. Я перестала ходить на физкультуру, потому что а смысл тратить время на переодевания, чтобы пробежать три круга по залу. Я не стала ходить на УПК, потому что а смысл там сидеть? Я прогуливала субботники и заработала общее "ты чо особая", хотя я честно собиралась на них пойти, просто, например, мне увиделось что-то более интересное по пути.
Десятый и одиннадцатый класс я пережила на трех вещах: чудовищном все том же уважении и обожании к англичанке, таком же отношении к новой математичке, которая пришла на смену прежней (ту я ненавидела чисто и искренне, даже не из-за своих обстоятельств, а просто из-за несовпадения личностей. Она меня, кстати, вероятно, тоже) и новой же классной, которая, почему-то (я не имею вообще никакого представления, почему), была уверена, что я золотая девочка, умница и со всем справлюсь. Она меня так искренне обожала и хвалила за любой пустяк, что я просто не могла ее подвести. Чего мне это стоило - другой вопрос.
Кстати, в это же время у меня сильно испортились отношения с мамой, которая тоже полагала, что я жуткая лентяйка, лгунья и прогульщица (все это было правдой, кроме лентяйки), и, вдобавок, почти все ее внимание уходило на моих отчима и младшего брата, а я существовала в доме по остаточному принципу "Что ты опять натворила?!"
К ЕГЭ я не готовилась, потому что я читала что-то пятнадцать минут и тут же бросала. Каким-то чудом я сдала баллы на бюджет, но, возможно, как раз потому, что не была совсем дурой.
И с облегчением окончила школу. Мне говорили, что в университете будет лучше, потому что там нет тех самых идиотских правил, и можно большую часть учебы планировать самостоятельно.
Там все пошло еще хуже.

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Анон! ты буквально мою жизнь описываешь
Анон с сдвг

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Кстати о забавном.
Однажды мы с одноклассницей взяли со стола классной, еще прежней, ручку (это всем разрешалось), что-то ей поделали, а потом я, увлеченная разговором, сгребла эту ручку вместе со своей и закинула в сумку.
Через некоторое время классная спросила:
- Девочки, не видели ручку?
- Ой, да, я же сунула к себе! - воскликнула я и вынула ее.
- А ты что, - сурово вопросила классная, - не понимаешь, что это воровство?
- Да я забыла просто, на автомате сунула! - возмутилась я. - Хотела бы спрятать, не отдавала бы!
- Украла, и еще с таким апломбом скандалит! - заявила классная, и с этого дня наши с ней, в общем-то, до этого неплохие отношения развалились, и я больше к ней не подходила.
Вот теперь мне интересно, следует ли считать эти разрушенные отношения еще одной жертвой СДВГ (ну, и идиотизма классной) или это была вульгарная человеческая рассеянность?)))

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Анон! ты буквально мою жизнь описываешь
Анон с сдвг

ну вот видишь, какой живучий паттерн) зато теперь у меня есть еще одно подтверждение, что я в своей самодиагностике не ошиблась. Спасибо большое, анон!

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Ох анон, твоя история про школу и затравка про универ просто пиздец как отозвалась, хоть у меня и были свои нюансы. Такие схожие паттерны.
У меня СДВГ диагностирован, есличо.

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Ох анон, твоя история про школу и затравка про универ просто пиздец как отозвалась, хоть у меня и были свои нюансы. Такие схожие паттерны.
У меня СДВГ диагностирован, есличо.

Анон, и тебе тоже большое спасибо! Для меня любое подтверждение, что я не ошиблась, и у других все шло таким же плюс-минус путем, очень ценно.

Анон

Re: У этой девочки СДВГ [yes comm]

Универ начался, на самом деле, годно. Я поступила на хорошую специальность, связанную с иностранным языком, на бюджет, у ведущего в нашем городе препода (в смысле, он вел профильные предметы), сразу же стала лучшей в группе, первый год пролетела со свистом, скаталась на втором году на стажировку в другую страну, получила отличные отметки и обожание учителей и там (уже очень-очень потом я узнала, что это нормальное состояние для человека с СДВГ, когда он постоянно обрабатывает новую ситуацию и сосредоточен на ней)...
...и меня распидарасило.
Училась я, кстати, на специалитете, так что вся эта история заняла пять лет. История пиздеца - три года, но под конец я была уверена, что я просто не закончу.
Так вот, на втором курсе я поняла, что знаю основы своей специальности. И если нужно - могу в любой момент в любую тему ввинтиться, это же прикладная лингвистика, не какие-нибудь, не знаю, электрические цепи, где нужно понимать все с самого начала от сотворения мира. А тут просто берешь тему, в которой тупишь, разбираешь ее и только ее, тренируешь - и бинго. Ты уже не употребляешь с глаголом you отрицание bu. Ну, в основном.
Стоило моим мозгам это осознать - они сказали "а нахрена нам тогда вообще учиться"? Давай сходим на концерт\напишем текст\погуляем с подружкой, да сдашь как-нибудь! И я снова начала, выходя на пары, обнаруживать себя в парке, вот уже час втыкающей на воробьев на березе. Клево, чо.
И это была первая проблема.
Вторая проблема была в том, что если в прошлом году мне, например, для сдачи задания нужно было выучить к паре десять иероглифов + диалог на полстранички, то сейчас мне требовалось двадцать пять иероглифов + диалог на страницу. И у меня просто не хватало мощностей на это. Во-первых, я очень долго тянула с самим началом дела - эта фирменная бесконечная прокрастинация. Потом я смотрела на страницу минут пятнадцать и чувствовала, что я просто физически заболею, если на что-то не переключусь. Взяться второй раз - это я затягивала до ночи, а там я была слишком усталой, чтобы и пятнадцать минут просидеть, и...
Ну, вы понимаете.
Третья моя проблема заключалась в том, что у меня не было музыкального слуха с самого детства. Точнее, у меня та самая проблема, когда внутри себя ты все произносишь правильно, а вслух у тебя получается хуета. А учила я китайский, тоновый язык. И если поначалу моего медленного мааааа и маааа? и ма! хватало для первокурсницы, то на втором курсе все мои одноклассницы начали читать бегло и легко.
Кроме меня.
И это исправляется банальной, вульгарной тренировкой и долбежкой (я знаю, я проверяла, когда брала себя за глотку). Но для этого нужно сидеть часами. Просто часами.
Ну, вы понимаете-2.
В общем, очень скоро я стала худшей в группе. Пересдачи? Дайте две! Незачеты? Дайте два! Сдать сто слов раз в месяц с методичной выучкой? Ахахаха. Выучить к экзамену сотню пословиц? Да вы прикалываетесь.
Да, мне по-прежнему требовалось минуты две на пословицу, чтобы она осела у меня в башке раз и навсегда. Но только у меня и бывало обычно минут десять-пятнадцать, прежде чем у меня начинали закрываться глаза.
А еще я все забывала. Забывала узнать задания к экзамену. Забывала сдать конспекты. Забывала красиво что-то оформить. Забывала все.
Впрочем, когда дела становились совсем плохо, я садилась и одним чудовищным куском вбивала в себя все пропущенное. Рыдала. Сидела по ночам. Писала курсовую за три часа (трясло меня при этом как наркоманку) и диплом за день. И вот так ползла с курса на курс. Одна наша преподавательница, без преувеличения прекрасная и терпеливая женщина, на меня однажды наорала адски: мол, у вас же прекрасные мозги, вы же умная девушка, возьмитесь, наконец, за учебу! Это была восьмая у нее пересдача.
Больше всего я хотела стать одной из моих одногруппниц, например, Дашей, которая пришла в группу самой худшей, но железной жопой и старанием стала, в конце концов, лучшей из нас. Но это чувство вообще преследовало меня всю жизнь. Мне хотелось стать организованной, умненькой Мариной в школе. Мне хотелось стать ну кем угодно, кто просто берет и делает все, что нужно сделать, и, кажется, не испытывает от этого никакого желания зарыдать над тетрадью, в которой все понятно, но выучить это не-воз-мож-но.

Кстати, о забавном.
Примерно на третьем курсе я встретилась с Барбарой Шер. Не с ней лично, конечно, а с ее книгами. Уже сильно-сильно потом я узнала, что у Барбары как раз СДВГ, и книги специфичные, ноооо... но вот лично мне от них было больше вреда, чем пользы. Нет, оттуда я, например, узнала прекрасную методику обратного плана, когда от финальной точки мы откладываем шаги назад, пока не приходим к тому, что можем сделать прямо сейчас. Я и теперь ее использую иногда, если дело представляется мне очень сложным, и я не в курсе, как к нему подступиться.
Но - сканеры и дайверы. Для нечитавших кратко: человеки делятся на два типа. Дайверы выбирают себе одно дело и методично его лопатят, сканеры порхают как бабочки, жалят как пчелы и прочее, епта, мимими. Книжка была написана как раз для сканеров, чтобы они не думали, что они просто придурки. Под сканерами, как я выяснила, собственно, и имелись в виду люди с СДВГшным типом личности.
Нет, правда. Кого-то это, наверное, спасло. Мне это вышибло из-под ног почву еще на несколько лишних лет.
Потому что я, понимаете, прониклась теорией, она же практически меня описывала, и Барбара так бодро и оптимистично писала, как много мы можем достигнуть, если будем просто позволять себе двигаться, как нам нравится, и следовать своей природе, и только добавить немного структуры, такой, ненавязчивой... ладно, хорошо. Про структуру она писала нормально. Но мне по-прежнему кажется, что очень некорректно говорить людям, что у них будут какие-то серьезные результаты, если они напишут слово в день и порыхлят зубочисткой цветок в горшке.
И я такая: ооо, да я просто сканер! Да я всего достигну! Да это моя натура! Да я просто буду делать все по кусочкам и построю Афины из крошечных песчинок!
Эм, нет. Так это не работает. Для достижения более-менее значительных результатов в любой сфере требуется все же работа методичная. Но тогда я этого не понимала и просто нагребла в руки стотыщ проектов. Я, конечно, сдам курсовую, но тут драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота, а еще идет ФБ, а еще вот акварель...
Теперь я думаю, что если бы не маялась этой дурью, то раньше бы начала с собой справляться. Потому что я активно искала пути, но все время туда пыталась впихнуть все, ведь для сканеров же это нормально и даже желательно!
В общем, нехорошо вышло. Виновата, конечно, не Барбара, но вышло нехорошо.